Форум » » Скрипка-лиса » Ответить
Скрипка-лиса
Шал: В моменты моей жизни, когда приходится выслушивать чей-то совет или долгий рассказ о том, как человек сделал, что-то "как надо". Я очень люблю все дослушать, внимательно и благодарно посмотреть ему в глаза. И неожиданной заявить: " Ну у тебя ЖОПА ТО больше!!! После этого делаю небольшую паузу, чтобы человек смог оценить сказанное (иногда даже обидчиво заявляют: "Причем здесь ЖОПА?) и перевожу: Ну у тебя Ж ОПЫТА больше!!! (шутка не моя). На закуску: ЗАПИСЬДЕЛ (пишется раздельно) ------------------------- Это случилось тогда-когда... Короче в Германии тоже недавно появилась своего рода скрипка-лиса. Началось с того, что одна слушательница позвонила на радио и заказала песню "Agathe Bauer", имея ввиду песню Snap! - "The Power", в которой поется - "I've got the power". Теперь по инициативе работников радио люди звонят и говорят кому что и в каких песнях слышится. Жаль, что не могу перевести на русский все то смешное, что встречается в Германии, но и русское не все на немецкий переводится. С кем было не скажу, но расскажу от первого лица. Было недавно. Едем с супругой в машине и по радио говорят: "Следующим генеральным секретарем ООН выбран кореец Бан Ки Мун..." Жена переспрашивает: - Что они сказали? Корейский покемон? Это еще что. Например американского президента, который George W. Bush, всегда объявляют "Джордж дабл Ю Буш". А мне все кажется "Джордж Далбаебуш". ------------------- Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только узнать точно, что это значит. Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в ночи. Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может... И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки - "Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят..... Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи! Интересная рубрика!
Ответов - 19
ахрегг: приходит молодой человек в магазин. на первом этаже музыкальные диски и прочая. подходит к продавцу и говорит: "скажите, пожалуйста, у вас есть запись Дюны?" продавец отвечает: "это вам, молодой человек, на второй этаж, там отдел детских игр и игрушек, там есть и покемоны и, наверное, записьдюны"
Шал: Опять про "Скрип колеса" Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил... --------------------------- Знакомая сегодня рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне Кадышевой "Широка река" вместо строк "Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь у огня стоит..." она спела "Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..." По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли... --------------------- Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с чистой попой-то это раз плюнуть).
Шал:
zavr: ахрегг пишет: приходит молодой человек в магазин. на первом этаже музыкальные диски и прочая. подходит к продавцу и говорит: "скажите, пожалуйста, у вас есть запись Дюны?" продавец отвечает: "это вам, молодой человек, на второй этаж, там отдел детских игр и игрушек, там есть и покемоны и, наверное, записьдюны" гыгы...поржал, долетело до жирафа ))) блин, пока ходил в магазин за пивом, соседский кот предпринял попытку взломать мою дверь. Вообще-то за ним и раньше наблюдался этот бандитизм, но замученный работой я как-то недооценивал его способности. пришлось впустить. вел себя вежливо, палас не драл, как в прошлый раз, все аккуратно понюхал и улегся на софе. вроде бы даже не нассал. выпили поиграли. прощались нежно, почти трепетно..за порогом обернулся и долго с тоской смотрел на закрывающуюся дверь, в глазах читалось явное сожаление и намерение вернуться. со своей стороны я, учитывая торжественность момента, дипломатично придержал дверь. короче, расстались весьма довольные друг другом. кот в целом нравится, чем-то напоминает моего сникерса, хотя у того яйца покруче были. предыдущий кот у соседки был не очень, он..как бы это помягче сказать... был геем, судьба его до сих пор неизвестна
Шал: Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал. - Простите, какой чайник? - Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник мне нужен, чтоб подметал! - Простите, наверное у нас нету таких чайников. - Как нету? - Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал! - Э... Может, вам нужна электрощётка? - Блин! Вы что тут все, тупые?! Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Скрижальский: много лет назад какой то диджей передавал приветы Головач Лены её парню. Так и сказал - и еще голова члена передает привет своему парню
xalex: zavr пишет: блин, пока ходил в магазин за пивом, соседский кот предпринял попытку взломать мою дверь. Вообще-то за ним и раньше наблюдался этот бандитизм, но замученный работой я как-то недооценивал его способности. пришлось впустить. вел себя вежливо, палас не драл, как в прошлый раз, все аккуратно понюхал и улегся на софе. вроде бы даже не нассал. выпили поиграли. прощались нежно, почти трепетно..за порогом обернулся и долго с тоской смотрел на закрывающуюся дверь, в глазах читалось явное сожаление и намерение вернуться. со своей стороны я, учитывая торжественность момента, дипломатично придержал дверь. короче, расстались весьма довольные друг другом. кот в целом нравится, чем-то напоминает моего сникерса, хотя у того яйца покруче были. предыдущий кот у соседки был не очень, он..как бы это помягче сказать... был геем, судьба его до сих пор неизвестна А йули он к тебе вапще ходит? О, Йулю вспомнил с Уха Мацы - не к ночи будет помянута...
Шал: Хал))) zavr пишет: Отправлено: 06.08.09 11:36. Как долго я тебя ждала)) (с)
zavr:
xalex: Йуляяяя, Йуууууляяяяяяя!
Шал: Радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "Дочь Лена!" "Что ты думаешь о конце, Света?" Неожиданный взгляд на распространенный вопрос...
Шал: Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…
zavr: Ах у Йули Инбер, ах у Инбер что за глазки, что за лоб! Так всю жизнь бы любовался, любовался на неё б
zavr:
Шал:
Шал:
Z: "Арлекино, Арлекино, Нужно быть смешным для всех. Арлекино, Арлекино, Есть одна нога на всех Аха-ха-ха-ха ха-ха-ха ха!" "Портрет твой, портрет рисунка падла ты косой" "Ты вышла из мая и скрылась из глаз пельмени варя" "И стояли башнями у рабочих, Им солдатов нравилось очень-очень..." "Гляжусь в тебя, как в зеркало - до голого кружения" "Водка бывает!" "шотланды полные кивали" "шумелка - мышь..." "Вдруг как в сказке скрипнул за дверь" ---------------------------- На тебе, соси, Мария:
Z: Нет и нету - это разные слова
Йожег: Z пишет: Нет и нету - это разные слова
полная версия страницы