Форум » » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! » Ответить
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Алька: Поскольку тенденция к исчезновению старых тем сохраняется, открываю новую тему вместо бесследно исчезнувшей "Улыбнемся шире"! Господа админы, может быть вы сочтете возможным объяснить нам, простым потребителям, что ж все-таки происходит?
Алька: xalex пишет: который буквально взорвал социальные сети Какие сети взорвал этот примитивный любительский пошловатенький клип-то? Латысские? и, стесняюсь спросить, каким образом эта шняга может в будущем сломать им (детям)сексуальную жизнь? Полная х***ня! P.S. Странное у тебя, Халик, представление о красоте. Трудное детство? деревянные игрушки? (хотя, ты ж мальчик, всегда есть чем поиграть..)или подобных клипов пересмотрел в детстве? что, соответственно, отразилось на твоем восприятии действительности?:)
Алька: Х-мм..все чудесатее и чудесатее
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: АЛЛО, ГАЛОЧКА? ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ! пукин бросил свою кикимору и сейчас мы с ним летим в гагры Не Пукин, а Ятин...
Алька:
Mark_is: ПИСЬМО ПУТИНУ )))))))) из инета Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хуй никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.
ЙоЖеГ:
Mark_is: Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли
Алька: Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать, не поднмая головы): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
xalex:
Mark_is: Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей : "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ... ДУРА!!!
ЙоЖеГ:
xalex:
zavr:
xalex:
ЙоЖеГ: [ut]https://www.youtube.com/watch?v=5YtaeMOaOrE[/ut]
ЙоЖеГ: [img]http://img3.joyreactor.cc/pics/post/twitter-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82-856603.jpeg[/img]
xalex:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: - Где мое ледяное сердце, Герда? - Я $банула его с виски, Кай!
zavr: Купил газовый шланг, сижу читаю инструкцию: Ну, и как мне его мотивировать? Водкой окропить, молитву каку зачитать или наоборот - соседского кота позвать, чтобы обоссал? )))
Mark_is: "Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок." "Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет "Совсем о#уели, бл@дь". Он скажет : "Забавно" "Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" "Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!" "Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". "Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить х***й". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!". "Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство". "Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации". "Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х***й!". Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х***й!". Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
ЙоЖеГ:
Mark_is: Век живи.... Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Mark_is: Tired with all these, for restful death I cry, -As to behold desert a beggar born, And needy nothing trimm'd in jollity, And purest faith unhappily forsworn, And gilded honour shamefully misplac'd, And maiden virtue rudely strumpeted, And right perfection wrongfully disgrac'd, And strength by limping sway disabled,And art made tongue-tied by autority, And folly (doctor-like) controlling skill, And simple truth miscall'd simplicity, And captive good attending captain ill: Tired with all these, from these would I be gone, Save that, to die, I leave my love alone. П Е Р Е В О Д Ы : МАРШАК (классический) Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока. Все мерзостно, что вижу я вокруг...Но как тебя покинуть, милый друг! ПАСТЕРНАК Измучась всем, я умереть хочу.Тоска смотреть, как мается бедняк, И как шутя живется богачу, И доверять, и попадать впросак, И наблюдать, как наглость лезет в свет, И честь девичья катится ко дну, И знать, что ходу совершенствам нет, И видеть мощь у немощи в плену, И вспоминать, что мысли заткнут рот, И разум сносит глупости хулу, И прямодушье простотой слывет, И доброта прислуживает злу. Измучась всем, не стал бы жить и дня, Да другу трудно будет без меня. СОВРЕМЕННЫЙ ПЕРЕВОД Когда ж я сдохну! До того достало, Что бабки оседают у жлобов, Что старики ночуют по вокзалам, Что "православный"- значит - бей жидов! Что побратались мент и бандюган, Что колесят шестерки в шестисотых, Что в загс приходят по любви к деньгам, Что слег народ с восторгом под сексотов.Что делают бестселлер из дерьма,Что проходимец лепит монументы, Что музыкант играет паханам, А быдло учит жить интеллигента. Другой бы сдох к пятнадцати годам ,Но я вам пережить себя не дам !
ЙоЖеГ:
zavr: "Мы планируем вернуться к Фобосу в 2022 году", - сказал Лев Зеленый во вторник, выступая на симпозиуме по Солнечной системе в ИКИ РАН
Шал:
ахрегг: Mark_is пишет: П Е Р Е В О Д Ы : МАРШАК (классический) Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока. Все мерзостно, что вижу я вокруг...Но как тебя покинуть, милый друг! ПАСТЕРНАК Измучась всем, я умереть хочу.Тоска смотреть, как мается бедняк, И как шутя живется богачу, И доверять, и попадать впросак, И наблюдать, как наглость лезет в свет, И честь девичья катится ко дну, И знать, что ходу совершенствам нет, И видеть мощь у немощи в плену, И вспоминать, что мысли заткнут рот, И разум сносит глупости хулу, И прямодушье простотой слывет, И доброта прислуживает злу. Измучась всем, не стал бы жить и дня, Да другу трудно будет без меня. СОВРЕМЕННЫЙ ПЕРЕВОД Когда ж я сдохну! До того достало, Что бабки оседают у жлобов, Что старики ночуют по вокзалам, Что "православный"- значит - бей жидов! Что побратались мент и бандюган, Что колесят шестерки в шестисотых, Что в загс приходят по любви к деньгам, Что слег народ с восторгом под сексотов.Что делают бестселлер из дерьма,Что проходимец лепит монументы, Что музыкант играет паханам, А быдло учит жить интеллигента. Другой бы сдох к пятнадцати годам ,Но я вам пережить себя не дам ! хы Пастернак не очень понравился, Маршак, как мне кажется, даже облагородил оригинальный текст, а современный - прелесть просто современный перевод отражает, как мне кажется, процесс эволюции человека (нас ***, а мы крепчаем).
Mark_is: ахрегг пишет: Пастернак не очень понравился, Маршак, как мне кажется, даже облагородил оригинальный текст, а современный - прелесть просто современный перевод отражает, как мне кажется, процесс эволюции человека (нас ***, а мы крепчаем). Мне тоже Марщак понравился больше. Ну и современный, разумеется. Собственно ради этого и приводились предыдущие переводы. Без них эффект был не тот. Только вот о друге в конце - ничего. Наверно нынче это не актуально.
Алька: Звезда балета (лев на заднем плане). ОТЖИГ! чистое хулиганство. Если не знать предыстории. Чувак в 99 году пришел на работу в Казанский театр оперы и балета, переоделся в льва, и тут ему сообщили, что он два месяца назад уволен. Задним числом, без права на помилование и даже типа по собственному желанию. И вот пусть львом свеженький лузер побудет-постоит - и идет в баню. Ну и чувак отыграл последний спектакль. Труппа угорала, начальство изошлось одновременно на дым и дерьмо. И пусть не стал великим, но зашибись себя чувствует:))
Mark_is: После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
Mark_is: Из инета. Дети говорят... Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог: С: Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: Правда? Секунд через пять. Д: А где у машины яйца находятся? Дочка: А у тети Вали будет ребенок? Мама: Да. Дочка: А где он сейчас у нее? Мама: Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое - эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось? - А он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая
zavr: Алька пишет: Звезда балета
Mark_is: Фраза года! Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузио Варелла: "Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Алька: Ну вот как их не любить?:)
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Клаус ЙоЖ, браво!!!
zavr: Возвращается муж из командировки. Дома жена в неглиже, из-под занавески торчат волосатые ноги. - Что это такое?! - Дорогой,а откуда, по-твоему, у меня две новые шубы? - Я спрашиваю: "Что за безобразие?!" - А новая машина? - Блядь, да что за бардак?! - А новая квартира? - Вот я и спрашиваю: "Почему кормилец без тапочек?"
xalex:
полная версия страницы