Форум » » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! » Ответить
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Алька: Поскольку тенденция к исчезновению старых тем сохраняется, открываю новую тему вместо бесследно исчезнувшей "Улыбнемся шире"! Господа админы, может быть вы сочтете возможным объяснить нам, простым потребителям, что ж все-таки происходит?
Алька:
Алька:
xalex:
Алька:
ЙоЖеГ: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. (Артем Голиков)
ЙоЖеГ: - Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые". — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй... — Извините, я... — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — ... — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? _____________
xalex: ЙоЖеГ пишет: — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? Зачот!
Алька:
Mark_is: Чем отличается Сочинская олимпиада от Московской? Тогда Мишку выпустили после.
ЙоЖеГ: Постновогоднее
ЙоЖеГ:
Алька: Легкое! Почти детское! Что б сильно не напрягать мосх после праздников: Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: — Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: — Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: — Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: — Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: — А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
xalex: Алька пишет: Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: — Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: — Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: — Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: — Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: — Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: — А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!! СУПЕР!!!
Mark_is: - Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма? -Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. -Так она проститутка! -Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает! - Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ! Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
ахрегг: Mark_is пишет: Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? умнО. надо взять на заметку на работе, так думаю, плохого не насоветуют коллеге
Алька: Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый год - все заняты! - Да ты не понял: жёны просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют... - Не, погоди, они - музыканты? - Ну да, музыканты... - Так давай их сюда!.. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чё, пацаны, не получается?!
xalex:
xalex: Ряженые Казаки готовы помочь в прекращении беспорядков в Украине Lenta.ru | 28 января 2014, 17:20 Российские казаки заявили, что готовы помочь в прекращении беспорядков в Украине. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на заявление верховного атамана союза казачьих войск России и зарубежья Виктора Водолацкого. Как заявил Водолацкий, если казаки Запорожья обратятся к российским коллегам за помощью, то она будет "немедленно оказана". Он подчеркнул, что казаки двух стран "должны учитывать братские отношения". Водолаций также отметил, что национальная безопасность Украины и России связаны, так как на украинской территории находятся около семи миллионов граждан РФ. Дальше не читайте здесь...
zavr: xalex пишет: Дальше не читайте здесь... Дальше смотрите тут:
xalex: zavr пишет: Дальше смотрите тут: Да, всё верно. Только знаешь что, Завр: раньше казаки были гордыми бандитами, а теперь стали ряжеными клоунами. Пичалько однако...
Mark_is: Алька пишет: - Чё, пацаны, не получается?! Симпатичная штучка. А мне ещё нравится вот эта. Старая, правда. Новые русские на поминках. Встаёт братан и молвит: - "Ну чё, пацаны, помянем нашего Вована. Пусть земля ему будет пухом. Ну и, чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ". Извиняюсь, что продаю старьё. Но вдруг кто-то не знает.
xalex: Mark_is пишет: Извиняюсь, что продаю старьё. Но вдруг кто-то не знает. Я не знал. Спасибо, Марк!
zavr:
xalex: Брат, напомни — у тебя Калина?
zavr: Да!!!
xalex: zavr пишет: Да!!! Да ты святой!!!
zavr:
zavr: Грозит ли вам Алоис Альцгеймер? Текст, приведённый ниже надо постараться прочесть внимательно и понять смысл написанного. Получилось с первого раза? Альцгеймер вам не грозит, по крайней мере, в ближайшие 20-30 лет Не с первого? Тоже не страшно, но тренироваться мозг надо уже сейчас Не получилось вообще? Хм… надо бы пройти несколько специальных когнитивных тестов и сделать МРТ головного мозга 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
xalex: zavr пишет: Текст, приведённый ниже надо постараться прочесть внимательно и понять смысл написанного Ничего сложного. Это прикол такой?
zavr: Да вроде бы нет, реальный тест. Поздравляю ))
xalex: zavr пишет: Да вроде бы нет, реальный тест. Поздравляю )) Да, походу, Альцгеймер мне не грозит ещё лет сто... "Быть ему президентом, если его до той поры не повесят."
ахрегг: zavr пишет: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437 что альцгеймера мне не светит в тему анекдот. -внучек, внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? -Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!
ЙоЖеГ: Ахре как молодой мамашке наверно актуально будет :))
zavr: Очень неуловимые мстители
Mark_is: ахрегг пишет: -внучек, внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? -Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер! Спасибо, Ахря! Взял на вооружение.
zavr: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія GTFO — Изыди Just for lulz — Токмо смеху ради, Единой потехи для LOL — СВГ (Смеюсь вельми гласно) Sad but true — Скорбно, да истинно Tits or GTFO — Перси али изыди Анон доставляет — Неведомый доставляше Анонимус доставил — Незнамокто принесе "Аффтар жжот" — Писарь возжегаше Бан — Исторженіе во тьму внешнюю Банхаммер — Мечъ-кладенецъ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ Большой п****ц — Светопреставленіе Бомбила — Ямщикъ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набегающу! Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое Вещества — Зелья дурманныя Взять и уебать — Яти да зело поразити Все п*****сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь Гипножаба — Лягва прельстива Гот — Отрокъ бледноликій Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ Имиджборда — Срамная доска ИМХО — Нижайше полагаю Интерфейс — Междумордіе КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ Копипаста — Канонъ "Креведко" - Пучинный тараканъ Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь, Детище умомъ скудное, Недоросль Манул — Котъ-Баюнъ Маньяк — Писюкатый злодеюка, Злыдень писюнявый Мат — Глаголы нелепые, словеса срамныя Моар! — Паче! Мотиватор — Сподвигатель Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради. Например — Яко аще Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ Ня — Любо, Премило Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя "Пацталом" — Возхохоташе подъ лавкою Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами Слоупок — Зверь-тугодумъ, Зверушка неспешна, Неспешунъ, Тварь зело медленная Сфейлил — Бесъ попуталъ Тред доставил — Нить зело веселяща Тролль — Лешій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору Троллфейс — рожа ехидная УГ — Калъ безрадостный Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сеча свещена Хороший, годный — Благій, лепый Школота — Отроча, Детва неразумная, Дите безштанное Эмо — Слезливецъ Эпично — Былинно
ахрегг: Mark_is пишет: Спасибо, Ахря! Взял на вооружение. да не за что! на самом деле анекдот короткий, но смешной
Санча:
Mark_is: ИЗ ПОЧТЫ /ЯКОВ БЕЛЯВСКИЙ/. ВСЯКАЯ ПРОБЛЕМА ИМЕЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ПИКАНТНАЯ B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке, жила - была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство очень скромной синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы, инфляция, то да сё и на строительство синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы достроить наконец синагогу. Тогда уважаемый Ребе спросил ее : - Простите , а вы кто нам будите? Вы ж понимаете, что мы не можем просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем не знаем. - Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была проституткой в Израиле. Я полюбила эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство: как быть и что делать? Тогда Ребе, слегка подумав, сказал: - Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с самым главным Ребе по такому щепетильному вопросу. И он позвонил по телефону Главному Ребе в Иерусалим. - Алло, Ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете нашу вечную проблему с синагогой. Так вот, сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом подрабатывала, как она утверждает, проституткой в Израиле. Она так полюбила страну и людей, что решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы все в смятении: что нам делать? Брать деньги у этой женщины или все таки не брать? - Шмулик, не чудите. Вам совершенно нет причин для беспокойства. Берите, берите деньги... - Да, но, Ребе, вы же понимаете........... - Берите, берите, Шмулик.. Берите и не смущайтесь.Это же когда-то были наши деньги.
Mark_is: В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
полная версия страницы