Форум » » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! » Ответить
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Алька: Поскольку тенденция к исчезновению старых тем сохраняется, открываю новую тему вместо бесследно исчезнувшей "Улыбнемся шире"! Господа админы, может быть вы сочтете возможным объяснить нам, простым потребителям, что ж все-таки происходит?
ЙоЖеГ:
Алька: заранее пардон-с!:) Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хХХХем угли... (это я к тому, что Украина вся окружена русскими десантниками! Под каждым кустом целый взвод прячут. Рвы 5-метровые роют, танки в боевом строю... кошмар... (шепотом)
Mark_is: Как-то странно получается!.. Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!
ахрегг: Mark_is пишет: Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются! гыгы плюс ее в Германии недолечили немного
Алька: В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку, но намного ниже! — Ох, - отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, знаете, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Алька:
zavr:
zavr: zavr пишет: Это видео содержит контент от партнера Mosfilm, который заблокировал его показ на этом веб-сайте Вот суки, эффективные манагеры
Алька:
ЙоЖеГ:
Алька:
ЙоЖеГ:
Алька:
Mark_is: БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ ПРОВИДЧЕСКИЕ СТИХИ! АГНИЯ БАРТО Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 год.
ЙоЖеГ: Франшиза Жизнь – хитрая штука. Никогда не знаешь, что она преподнесёт тебе завтра. Вот могли ли мы с Борей Писцовым предположить, что какое-то там искусство сыграет такую важную роль в наших судьбах? Да ладно я. Я хоть немножко, но в курсе дел, что Микеланджело с Рафаэлем – это не только черепашки-ниндзя, но и заслуженные деятели культуры. И про непростые отношения Ван Гога с ушами, и про некоторые иные живописные художества. А Боря – тот в данной сфере вообще по нулям. - - - - - - - - - - Мы с Борей тогда трудились в одном кабаке пивной направленности. Не официантами, конечно, избави Бог! А «спецами по особым поручениям»: с поставщиками поругаться, кеги перетащить, проводку починить и всё такое прочее. Разнорабочие? Да хоть бы и так, мне это не зазорно. А уж Боре и подавно. Боря вообще в этом плане кадр тот ещё, по сравнению с ним сфинкс египетский по части проявления эмоций – непоседливый егоза. И не в том смысле, что Боря тормоз (хотя есть за ним такой грешок), просто он такой и есть, сверхспокойный и невозмутимый. Ну, так вот. Работал наш пивняк, работал. А потом взял, да и встряпался во франшизу с какими-то модными англичанами. Если без юриспрудической зауми, франшиза – это когда забугорные фирмачи дают нам право пользоваться их эксклюзивными понтами и прочими преференциями. А мы в свою очередь должны, хоть убейся, но им соответствовать. Поначалу всё шло тип-топ. Кабак расцвёл и заколосился, что та картошка ГМО-шная. И это несмотря на то, что бокалы пришлось перетачивать под пинтовый калибр, пиво дорогое, закусь фирменная безвкусная... Но однако ж клиент повалил, да всё больше породистый и башлёвый. Через какое-то время приезжают к нам эти самые франшизоидные англичане, типа с проверкой того самого соответствия. Надвинута ли у уличного зазывалы гвардейская меховая шапка на нижние ресницы? Укомплектована ли уборщица белым чепцом а-ля Джейн Эйр? Доливает ли бармен стаута после отстоя пены? Проверяли-проверяли, но в итоге остались довольны. Принимаются они тогда босса нашего - Глебыча, нахваливать: «Мистер Глебытч, всё вэривэльно, а кое-где даже вандерфульно! Да настолько, что Вы могли бы запросто претендовать на членство в нашем элитном бритиш-клабе. Это дало бы Вам плюс сто очей к имиджу, а также право на ношение лазоревого клубного пиджака. Правда, для этого Вы должны соблюсти одно условие…». А Глебыч и повёлся. Глазки загорелись, щёчки раскраснелись, говорит аж с прихлёбом: «Неужели! Мечта стать членом настоящего английского клуба преследует меня ещё с тех времён, когда я был шустрым сопливым сперматозоидом. Подавайте Ваше условие, исполним, как не фак на фак, шит вопрос!». «Мирикыл!» - говорят эти фишэндчипсы: «Тогда извольте организовать традиционный для нашего клуба британский пабфайтинг. Подготовьте своего бойца супротив нашенского. Через три месяца прям в этом же заведении битву и проведём. А для надёжности – вот Вам контракт, подпишите». Тут Глебычу и подумать бы лишний раз. Но куда там! Он в предвкушении клубного клифта весь мысленно на оргазмы изошёлся. И подписал, дурень, англо-саксонские бумажки не глядючи. - - - - - - - - - - Хотя… Ну, пабфайтинг и пабфайтинг, делов-то. В переводе с Шекспира на Есенина это всего-навсего «кабацкий мордобой». Вроде бокса, только перчатки поменьше, или типа бойбезправил, но ногами дубаситься нельзя. В поисках бойца Глебыч особо не заморочился. Нашёл какого-то Зелимхана, уплатил ему некислый аванс. И всё, дело сделано, можно опять приниматься мечтать о том, как здоровски будет тусить в пиджаке цвета небесных кренделей. Идиллию, как это обычно и происходит в жизни, напрочь изговняли юристы. Говорят боссу: «Илья Глебович, есть как бы проблемка. По подписанному Вами контракту боец-пабфайтер как бы должен быть как бы этническим русским. Вот, прочтите внимательно этот пунктик. Есть как бы опасение, что Ваш Зелимхан как бы не совсем подходит под это как бы требование…». Вот тебе и на! Времени до боя всё меньше, денег на нового бойца нет, а забрать у Зелимхана аванс – задачка посложнее, чем взыскать с Киева долги за газ. Но Глебыч и тут нашёлся. Сам лично принялся учить Зелимхана на Серёжу откликаться, открыл ему тайну падежей и склонений. Ещё бы чуть - и до деепричастий бы добрались. И вот когда до эпохальной схватки остаётся всего ничего… Заявляется Серёжа-Зелимхан и сходу заявляет, что: во-первых, Аллах акбар, а во-вторых, на днях его дядя стал замглавы района. В связи с чем, иншалла, он (в смысле Зелимхан) назначен рулить каким-то высокогорным МУП ЖКХ. И теперешний его высокий во всех смыслах статус не позволяет ему на потеху публике бить морды кяфиров, пусть даже и британских. Всем баркала и салам алейкум… В общем, вырисовывается у нас пэоэлэнаяжэопэа. - - - - - - - - - - …Вот такая ерундистика, пацаны, - говорит нам с Борей Глебыч, - Не выставим бойца – будет грандиозный позор! На весь мир позор! Так что теперь от вас зависит не только честь нашего славного заведения, но и имидж всей державы в целом… - В смысле, от нас? От нас с Борей? – переспрашиваю я. - Именно! – проникновенно отвечает Глебыч, - Хотя лично от тебя, дрыщ, в меньшей степени, а вот Борис…. Борь, ты ведь, как выяснилось, когда-то боксировал? И даже был мастером чего-то по чём-то? - Да, но это когда было, - басит Боря, - Всё в прошлом. - Глупости! – парирует Глебыч, - Боксёров бывших не бывает! Ведь основные навыки-то остались? Хуки, там, свингеры, антрекоты. Выручай, на тебя вся надежда! - Нет, босс, - говорит Боря, - Что толку от навыков. Я просто не смогу. - Как же так! Ты же мужик! Боец! А насчёт не смогу… Вспомни, как говаривал классик? Тварь ли я дрожащая или право имею на двукратное увеличение оклада и ощутимую премию по итогам года?! - Не знаю, босс… - Чего не знаю?! Вышел, руками помахал, мандибулой потряс и махом обеспечил себе рост личного ВВП на 100%. Фигасе доходность! А даже и получил по лицу - что с того? Другим вон гражданам ежедневно прилетает забесплатно, а тебе за то же самое и 14-я и 15-я зарплаты, как с куста. - Ну, не знаю, босс… - Вот заладил, не знает он… Короче так. Бой завтра в десять вечера. Соглашаешься – все ништяки твои. Нет – увольняю к чёртовой бабушке. А в трудовой так и запишу: «За злостную ссыкливость». И ты потом хоть в суд, хоть в Юнеско жалуйся. Кстати, увольнение и дружка твоего тоже касается. - Меня? – удивляюсь я, - Меня-то за что? - За потворство ссыкливости и вялую гражданскую позицию. Так что, Борис? - Ну-у-у… Я не зна… Ладно, ладно, я согласен. - Тогда завтра обоим отгул, идите, готовьтесь. - - - - - - - - - - Когда Глебыч ушёл, мы заказали портера, и я стал допытывать друга: - Борь, чего это ты развыпендривался? Ты ведь и правда был прекрасным боксёром! Кстати, никогда не понимал, почему ты соскочил на самом пике? - То и соскочил… Видишь ли, звучит бредово, но… У меня закончилась злость. - То есть как? – спрашиваю я, - В смысле - в каком смысле? - Да в прямом! Мне, чтобы выйти на ринг, нужно разозлиться. А чтобы разозлиться - нужно, чтобы меня что-то выбесило. - Ну, это у всех спортсменов так. - У всех может и так, а у меня не так. Вернее так, но с особой припиздью. … Сперва мне хватало просто разозлиться на соперника или, там, на тренера. А потом – раз! Как отшептало! И, как следствие - сплошные нокауты. Всё, думал, конец карьере. Но как-то случайно посмотрел телевизор про политику. И такая волна злости меня накрыла! Эх, золотая пора была!.. Ельцин, олигархи, Басаев, импичмент… Вот я тогда наколошматил!.. А потом всё резко прекратилось. В смысле политика, конечно, не прекратилась, просто меня перестала цеплять. Я и так, и сяк – ничего! Пропала злость, и толку от меня на ринге стало не больше, чем России от ВТО… Потом открыл для себя Дом-2. Мощная вещь! Год на ней продержался. Кубинца тогда именитого побил, об этом даже в газетах писали. Но стух и Дом-2. Или та же попса. Раньше, бывало, посмотришь клип с каким-нибудь Сергеем Зверевым – на неделю для спаррингов хватает. Но та же беда, перестало торкать. Дальше – хуже. Уже и телек, как таковой, перестал меня вдохновлять, какую б гадость там не показывали. До того дошло, что стал на попсовые концерты ходить. А потом и это, и вообще всё остальное закончилось. Так что нет у меня больше злости. И как завтра на ринг выходить – ума не приложу... - Да быть того не может! – удивляюсь я, - Что, прям ничего-ничего не бесит? - Угу. - А дороги? А ГАИшники? - Было. 2004-й. Арман Садыков, Казахстан. Нокаутом во втором раунде. - А футбол? Наши кудесники квадратного мяча? - Чуть поработало, но быстро выдохлось. - А коммуналка? А реклама? А бабуськи у подъезда? А… - Брось. Всё это и многое другое уже было, поверь. Когда успешно, когда не очень. Так что не напрягайся, ничем мне не помочь… Пойду-ка я схожу отлить… Во дела! Кому скажи! То-то, думаю, он такой по жизни спокойный. И тут вдруг... Просто чудо какое-то! Бармен переключает плазму с музыкалки на местные новости… А там показывают, что завтра в нашем городе открывается выставка современного искусства. Типа: молодые постмодернисты-авангардисты-новаторы продемонстрируют свои креативные достижения …Это будет бомба …Многое может шокировать неподготовленного зрителя… И тэ дэ. Когда возвращается Боря, я у него спрашиваю: - Борь, а что ты думаешь о постмодерне? - О чём? О модерне? Это ж вроде передача такая была, с Нагиевым и Ростом. - Хорошо. А Кандинский и Шагал тебе знакомы? - Кандинского знаю, сосед моих родителей по даче. Только куда он там шагал? Туша центнера под два, еле ползает. - Тогда не всё потеряно! – говорю я. – Боря, завтра шею помой да оденься поприличнее. Мы с тобой идём на встречу с современным искусством. - Это ещё зачем? - За спортивной злостью. - - - - - - - - - - Назавтра прибыли мы на выставку, оплатили за вход по пятисотке и погнали осматривать экспозицию. Поначалу всё вроде безобидно и даже в чём-то оригинально: хитрым способом закрученная винтом виолончель под названием «Страдания души гения», куры-гриль изображают «Танец» Матисса (не того, что «Дэу», а того, что французский живописец начала ХХ века), новогодняя ёлка, упакованная в презики... Но у Бори уже и от этого глаза выпучились. Что и говорить, страшное дело это искусство. А вот дальше – куда как круче. Висит на стене лист ватмана, на нём потёки какие-то разноцветные. И обзывается всё это счастье «Тенденция потока». Пока мы с Борей оху… ох, уж как недоумеваем над тем, что тут к чему, подлетает к нам бабец лет эдак тридцати–пятидесяти и принимается щебетать без умолку: - Какая экспрессия, а?! Какой нестандартный подход! Художник проклизмировал себя гуашью, а потом излил свой талант на девственный лист. Видите, как ярко отразился его глубокий внутренний мир? - Э-е-е… - блеет Боря. - Банёшся! – подхватывает тётечка, - Не скрывайте эмоций, друг мой! Поверьте, это и есть лучшая похвала автору! А вот, зацените, ещё одно его творение. Очень сложная техника: холст, темпера, вульвы. Я счастлива, что и мой нежный пурпурный ирис тоже поучаствовал в этом шедевре. Вон он, третий слева во втором ряду. Не верите? Могу показать… Эх, мы от этой тётки как сквозонули! И очутились в зале перфомансов. Зал большой, но перегорожен гипсокартоном на своего рода комнатки. Заскакиваем в один из таких закутов. Встречает нас там юноша в зелёных штанах, в зелёном же фраке и в зелёной вязаной шапочке. Ну чисто огурец. - Добро пожаловать! – говорит он, - Проходите, присаживайтесь, вот креслица. Вам несказанно повезло, Маэстро сегодня ещё не выступал, так что вы увидите всю его мощь во всю его мощь! Ожидайте. Прибомбились мы в кресла, сидим, ожидаем. Зелёный притаскивает коврик и какую-то коробку. Коврик он расстилает в паре метров от нас, после чего кричит: «Маэстро! Прошу!». Тут возникает сам Маэстро – босоногий бородатый типсонелло в бабской ночнушке. Или, если угодно, в хламиде. В руке у Маэстры банка сметаны. Он укладывается на коврик спиной, задирает подол, под которым – ни труселей, ни кальсон, вообще ничего. И принимается обмазывать сметаной свои мундиалии. Одновременно с этим Огуречек открывает коробку, и из неё высыпаются на пол штук пять-шесть маленьких тощих котяток. Зелёный ногой подпихивает котят к хламидийному и патетично провозглашает: Люди жестоки! Звери страдают! Люди зверям помогать не желают! Будь человеком, животных спаси! Природа за это Вам скажет мерси! … Котят, походу, реально дней несколько не кормили, судя по тому, как они на сметану накинулись… А Огуречный продолжает: - Своим перфомансом мы хотим показать, что помощь братьям нашим меньшим способна приносить удовольствие. Желающие могут приобрести любого котёнка. Котятки от кошки-крысоловки, чистоплотные, к лотку приучены. А тепе-е-ерь!!! Господа, приготовьтесь! Катарсис близок! Ещё чуть-чуть!.. Но не судьба была сегодня катарсису. Боря в один пендаль роняет хлипкую гипсокартонку вместе с Огуречным. Всё это заняло секунды две-три. Но их хватило Маэстре, чтобы смекнуть чё-пачём, резво вспорхнуть со своего лежалища и задать дёру. Мало того, что дёру! Он ещё и умудрялся по пути следования лихо уворачиваться от пущенных Борей ему вослед экспонатов. Как тот Нэо Матричный. Уж как не гнался за ним Борис – ушёл, гад…. - - - - - - - - - - А в 22.00 начался пабфайтинг. Кабак разукрасили, столы и лавки расставили по периметру, ринг отгородили. Интуристов понаехало тьма тьмущая. Тамада двуязычный тявкает в микрофон: «Справа – король и гроза всех английских и уэльских пабов! Шататель труб Ольстера! Нюх топтатель Шотландии! Неоднократный победитель и чемпион всея Британии и стран Содружества! Великий и ужасный Доу Кракен Джо-О-О-О-онс!». Выходит такой лысый плотный мужичара, весь утатуированный похлеще певца Тимати. И мурлет у него до того агрессивный! Как на картинках Кукрыниксов про звериный оскал империализма. «Слева!» - продолжает ведущий: «Местная звезда! Борис Рашен Полар Фокс! Ита-а-ак! Леди и джентльмены! Бо-о-о-ой!!!». Гонг… Боря бьёт… Доу Джонс падает… И не поднимается... Бритиши даже толком факнуть не успели. Тут, естественно, начинается чёрт-те что. Англичане матерятся по-своему и обещают санкции по линии ОБСЕ. Наши же Борю за малым в полупопия не лобызают. Глебыч от счастья борзым зайчиком прыгает. Я отвожу Глебыча в сторонку, говорю: - Шеф, мы тут сегодня с Борей чутка расхуанчили выставку современного искусства. Как бы проблем не… - Ты дебил? – говорит он, - Вон, посмотри - начальник УВД. А вон – прокурор. Все радуются победе! Да спали вы попутно и драмтеатр дотла, предварительно нагадив в оркестровую яму – и то бы всё простилось. А то какая-то выставка… Забей! - - - - - - - - - - Проходит с той знаменательной виктории недели три. Ни с того, ни с сего выходит на меня мой бывший одноклассник Миша Табачник. Обзывает меня дружищем, и настойчиво просит о встрече. Что, кстати, удивительно, ибо по школе мы с ним особо не кентовались. Разные социальные уровни. У него - то дядя в Нью-Йорке, то шмотки из Милана. А у меня... Ладно. Встретились. Сидим, трындим о том, о сём. И вдруг он заявляет: - Это же вы с Борисом Писцовым выставку намармус разнесли? Я от неожиданности аж поперхнулся. - Расслабься, - продолжает он, - я ведь не из органов. И не с претензией. Наоборот, у меня деловое предложение. Короче, я сейчас представляю интересы одной маршанской фирмы, это типа продюсерского центра для художников. И вы с Борей могли бы оказаться нам полезны. - Извини, Мишаня, - говорю я, - Что-то я не пойму. - Всё очень просто, - говорит он, - Нынешнее искусство – гуано полное. Новые Серовы-Васнецовы-Шишкины не катят. Башлы и слава прёт тем, кто может явить либо понт, либо скандал. С понтом сложнее, а вот скандал – реальная маза! Вот вы, например, раздолбачили «Душу гения». Ну, скрипку ту гнутую… - Скорее не скрипку, а виолончель, - вставляю я. - Да один хер. «Душа» была, прямо скажем, так себе. Но вы, сами того не подозревая, обеспечили ей успех. Те, кто в теме, вялочлень эту разбитую от пыли оттёрли и историю ей пририсовали, про оголтелый шовинизм и всё такое. В итоге - было «Страдание души гения», стало «Смерть души гения». И теперь её начальную с хулькин гуй цену смело умножай на сто. И то хрен договоришься. - И что? - Художник Шаншар Ашурик, тот, что с котятами – наш клиент. Он вообще-то раньше слабо котировался. Но после вас его сам знаменитый Марат Гельминт заприметил и готов выставлять, а это уже совсем иной уровень. - И что? - Да как ты не поймёшь! Если ещё раз его твой Боря набуцкает, то Шаншариковы работы вырастут в цене в... - Так мы ж его даже и не били. - Били, не били, это неважно. Важен скандал, как таковой. Чтоб "богэма" взбудоражились. И тогда покатят бабки. А повезёт – так ещё и гранты можно срубить. - Да ну, Миша, противно всё это как-то. - Чего там противно! Наоборот. Мы, как тайные Че Гевары, разводим буржуинов и извращенцев на лавэ! Благородное же дело! - Не знаю, Мишок. Тут думать надо, столько разных нюансов… - А ты и подумай. Надумаешь – звони. Только сильно не затягивай, скандал хорош, пока он свеж! - говорит он и протягивает свою визитку… - - - - - - - - - А жизнь идёт своим чередом. Боря на радостях жениться надумал. Ещё бы! При таких-то доходах. Но тут… Приходит факс, в котором великобританским по белому отпечатано, что в силу контракта стороны обязаны провести встречный бой на территории проигравшего бойца. То бишь в самой Англии. Юристы клянутся-божатся, что они о том Глебыча своевременно предупреждали. Но Глебыч и без них в афиге от попадоса. Ещё бы… Клифт ему выдать выдали, но вот золотую клубную плямбу – нет. А без плямбы пиджак - не пиджак, а галимый фуфлыжный беспонт. И начинается всё сызнова. Глебыч опять Борю уговаривает, Боря опять капризничает. И опять в дело включаюсь я. - Борь, - говорю, - ну что ты, в самом деле! Съездил бы, когда ещё такое получится?! - Да всё то ж, - отвечает он, - Один раз прокатило, а сейчас что делать? - Опять сходим на выставку, – говорю я. - Есть у меня подозрение, братан, что это больше не сработает. К тому же тогда выставка была день в день с боем, а здесь – сутки туда, сутки там, и только на третий… Злость к тому времени уже и выветрится. - Чепуха! – говорю я, - А выставку и злость я тебе обеспечу, будь спок. Тем более, что ещё две недели впереди… В тот же вечер звоню Мише Табачнику. Сообщаю ему о нашей готовности оказать помощь труженикам постмодерна. Встречаемся. Приезжаем в студию Шаншара Ашурика. Принимаюсь я изучать новые Шаншариковы работы и концепции. Но всё – ни о чём! Овцы какие-то, в радужные цвета крашеные; опарыши на говядине; фигурное писянье на искусственный снег… - И это искусство? И это креатив? Халтура! – возмущаюсь я, - Моего подопечного таким посредственным паскудством не проймёшь. Вам ведь для скандала нужна искренняя ярость? - Именно так – отвечает Миша. - Тогда всё это не годится, - говорю я, - Но… Есть у меня одна идейка… - - - - - - - - - За пять часов до рейса мы с Борей опять входим в чертоги авангардной культуры. Осмотрели для затравки разные мелочёвные каляки-маляки, макраме из труб, мозаику из вяленой рыбы… Наконец подходим к огроменному, можно сказать монументальному стенду. На чёрной бархатной бумаге красочно намалёваны звёзды, туманности, галактики. Как в старом, тех ещё времён дембельском альбоме. Даже ещё красивее. В межзвёздном пространстве имеются дыры. Типа глазков, сантиметра четыре в диаметре. Смотришь в одну такую дыру – за ней открывается инопланетный пейзаж неимоверной красоты. В другую – аппетитная голая деваха на фоне гор. В третью – ещё одна вселенная, полная новых звёзд и загадочных галактик. В четвёртой – темень хаоса. В каждом глазке что-то особенное, неожиданное… Борю этот шедевр прям заинтриговал. Он почти все дырки обсмотрел, да не по одному разу. Наклоняется к предпоследней… И тут ему – бац! Прямо в глаз утыкается собственночленный писюн Шаншара Ашурика. Ну а дальше начинается обещанный скандал. Вселенная разлетается в клочья… Шаншар с визгами удирает… Боря с матами мчится за ним… Трубная конструкция распадается на элементы… Случайный посетитель получает по мордасам простого леща высокохудожественным лещом из мозаики... - - - - - - - - - - А через три дня – звонок из Лондона: наш Рашен Полар Фокс опять ухайдокал Кракена, не дожидаясь второго раунда. И, как результат - Глебыч рассекает в полноценно укомплектованном клубном лапсердаке. А Боря за счёт фирмы отгрохал в нашем кабаке грандиозную свадьбу. Плюс молодожёнам бонус от Глебыча – оплаченная неделя кайфов в Турции. - - - - - - - - - - Проходит с того ещё почти полгода. Всё хорошо, всё нормально. До того нормально, что меня даже в отпуск отпустили. Возвращаюсь я с отдыха. И прям на входе в кабак перестревает меня сам Глебыч. - Значит так, дружок, – говорит он, - Пока ты отсутствовал, у нас опять аврал. Англичаны снова бой требуют. И чтоб непременно Борис участвовал. - Да сколько ж можно! – возмущаюсь я, - Снова юристы не доглядели? - Нет, теперь другая постанова. Плутократам этим островным, вишь ли, поражение в ихнем пабфайтинге – что нож вострый. Типа прищемлена их национальная гордость. - А нам-то какое дело до этого? – спрашиваю я. - Такое, что вопрос о предстоящем бое аж на уровне МИДов двух стран решался. На меня такие люди выходили, что и говорить страшно! Всё по-серьёзке. - А Боря что? - Боря согласен. Я с ним поговорил, он сказал, что готов и будет биться. - И отлично, – говорю я, - А от меня-то что надо? - Во-о-от. В этом-то и суть. Мне, короче, надо знать – победит Боря, или нет. - Ну, здорово! – говорю, - Я-то тут при каких делах? Его и спросите. - Ты из меня дурачка-то не делай! То я не понял, что это именно ты в прошлые разы Борю настропалял?! И каким-то боком всё это у вас завязано на художественные выставки. - Чушь, - говорю я. - Не беси меня! Особенно сейчас. Как ты там Борю драконишь – это твоё дело, я об этом и знать не хочу. Но мне нужна инфа, победит он или нет. - Хорошо, - говорю я, - Только мне с Борей надо пообщаться, и позвонить кое-куда. - Звони, общайся. Но чтоб сегодня же доложил. Имей в виду, англичане выставляют нового бойца. Я его презентацию видел – там полный трындец! Чувак размером с танк-подросток, да ещё и неоднократно судимый. И учти – бой уже послезавтра. Так, что поторопись… Звоню я Табачнику. Тот говорит: «Я в Ливерпуле. Нас пригласили на гастроль! Такой успех, такой успех! А сейчас извини, не могу общаться, пресс-конференция начинается». Ладно. Нахожу Борю, спрашиваю: - Ты правда биться согласился? - А что нет-то? Босс меня назначил управляющим филиалом, прикинь?! А то Алёнка моя меня заела. Говорит, мол, перед знакомыми западло, когда узнают, кем муж работает. А тут сразу - не халам-балам, а цельный директор филиала! Звучит! - Плохие новости, Боря, - говорю я, - Выставка обламывается. Что-то ещё искать придётся… Может экспериментальный театр попробовать? Ты как насчёт театра? - Да перестань, не надо ничего. Должность мне чисто-просто за выход на ринг отдают. Выйду, потрепыхаюсь чутка. Ну, пропущу с пяток ударов, ну упаду. А должность-то останется! - А как же гордость? А как же злость? - Да пошло оно всё! – говорит Боря, - Надоело! Пора остепениться, я ж теперь семейный человек. К тому же, победи я снова – от меня ж потом не отстанут, опять Глебыч чего-нибудь эдакое придумает. - Обалдеть! – искренне восхищаюсь я, - Боря, ты красава! Не ожидал… Ну, за такую здравую логику и мудрость не грех и... Ты как, вечерком по пивку вдарить? - О… Нет, братан. Алёна и так это дело не особо одобряет, да тут ещё и сегодня её мама приезжает в гости. Надо встретить, то-сё, сам понимаешь… Захожу я к Глебычу, докладываю. Так, мол, и так: искусства не будет – это раз, Боря настроен на проигрыш – это два, лично я на его настрой объективно повлиять не могу – это три. А выводы, мол, делайте сами. - Прекрасно! - говорит босс, - Ты ведь только из отпуска? Вот тебе внеплановая зряплата. Пройдёт всё хорошо – в конце года получишь ещё. А теперь свободен… - - - - - - - - - - Через два дня наступило послезавтра. Бой Дик Уайтхелл-Деадсон VS Борис Полар Фокс я наблюдал из кухонного кабацкого окошечка. Это было красиво, хоть и несколько скомкано... Как потом деликатно отметила британская пресса: противники не успели проявить всё своё мастерство в полной мере… А как иначе скажешь, когда Боря вырубил Дика на девятнадцатой секунде… Сразу же после скоротечного боя Боря схватил микрофон и объявил, что он извиняется перед болельщиками. И что на сём он заканчивает свою карьеру, по семейным обстоятельствам. И главное - что сегодняшней победе он целиком и полностью обязан своей тёще - Таисии Олеговне. Которая за какие-то сутки с небольшим подарила ему новые, доселе никогда не испытанные им эмоции и переживания. Наши этот Борин сумбурный спич списали на счёт послематчевого шока, англичане – на загадочную русскую душу. И лишь один я понял, в чём была суть… - - - - - - - - - - Боря и сейчас работает на Глебыча, командует филиалом. Важный такой стал! Раскабанел, заматерел. Немецкие бизнес-партнёры его уважают и немного побаиваются. Немецкие – потому, что по итогам того паб-файтинга англичане расторгли с Глебычем все отношения. Даже чуть было не отобрали у него клубный пиджак. Но Глебыч заключил новую франшизу. С немцами. И теперь сеть его кабаков называется «Глюкенбахер». На мой взгляд – не самое удачное название. Но франшиза есть франшиза, надо соответствовать. У Глебыча, кстати, потом были серьёзные проблемы. Бедолага, аж поседел весь. Но выкрутился. Он вообще в этом плане непревзойдённый мастер. Да ладно Глебыч… Слухи даже ходили, что сам Березовский нехило тогда поставил на Деадсона. После чего он, якобы, и покатился вниз по финансовой лестнице. И докатился до подвязывания шарфика в ванной. Хотя… Мало ли, какие слухи ходят? Я же от Глебыча ушёл. Как тот колобок. Теперь у меня свой небольшой бизнес. Шиномонтажка, магазинчик разных автопричиндалов, мойку вот планирую. Когда есть начальный капитал – своё дело организовать вполне себе возможно. Как получить начальный капитал? Это у всех индивидуально. Мой же рецепт прост – вера в друзей. Несмотря ни на что. А иногда и вопреки. Ну, разве что ещё и такая мелочь, как порядочный букмекер. Готовый без проблем выплатить по рискованной ставке 1:150. © Визирь Бухара Эмирского
Mark_is: ЙоЖеГ пишет: Франшиза Ничё побасенка. Но маленько затянута.
Mark_is: Обама спрашивает у своих экспертов: - У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки? - Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков. - Да вы что, не в курсе, что он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется! - Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
Mark_is: Морфема "хуй" - Занимательная ностальгия. Морфема "хуй" будет изъята из словообращения. Русский язык станет чище. Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы "хуй" в современном русском языке. Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема "хуй" в русском языке с точки зрения лингвистики является "словом-паразитом". То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально. "Такая единица языка, как "хуй" в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта". Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего "хуй". "Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово "хуй", но и все однокоренные слова, как то "охуенно", "хуёво", "нихуясебе", “хуйло”. "Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у "Смиксера" очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова "хуй" и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка". Не отдадим родного хуя Всеволод Емелин Последнее с кровью выдрали, И вот остались мы без. Отобрали свободные выборы, Отобрали Химкинский лес. И без выборов, и без леса Как-нибудь мы просуществуем , Но они в развитии процесса Дотянулись руками до хуя. Не купить станет ночью водку, Эти вынесем испытания : Мы народ богоносный, кроткий. Но не Гитлер и не Мамай, Не Иван IV, не Сталин Не додумались, что давай Мы их всех без хуя оставим. Ох ты Русь, невеста моя, Я гляжу на тебя, тоскуя, И так не было ни хуя , А теперь оставят без хуя. Посягнули на душу русскую, На святыню национальную. "Не несет смысловой нагрузки, Несет только эмоциональную". Знать завидуют хую бабы, Как об этом писал Жак Лакан, В институте им. Виноградова - РАН. Знаю, будет гореть в аду Академик Наталья Вавилова. Почему-то свою п....у Она вовсе не запретила. Тоже мне экспертный совет Да откуда взялись эти судьи? У самих если хуя нет, Значит, пусть у других не будет? Наше счастье, беда, проблема От головки и до яиц А для них это просто "морфема " И "лексическая единица". Мы сейчас представляем едва ли, Сколько крови могло пролиться, Если б вовремя не употребляли Ту лексическую единицу. Слово "хуй" для них паразит , Да они хоть раз его видели? Современные инквизиторы И языковеды-вредители. Обращаюсь я к президенту, Обращаюсь к премьер-министру, Вы поймите серьезность момента, Вы уймите ваших лингвистов. Прочь от хуя грязные руки, Или будет полный кирдык. Не кастрировать лженауке Наш Великий Русский Язык.
Mark_is: Прикол про институт русского языка придуман, но стих Емелина всё равно хорош.
ЙоЖеГ:
Алька: Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне - не могу ничего понять. Помоги! - Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать. Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком. - Дьявола? - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!
ахрегг: Алька пишет: - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!! гы
Mark_is: Не знаю как вы, а я почувствовал разницу между москвичами и уральцами ТАГИЛ "Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..." (Б.Окуджава) Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков. Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать. Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков: - Объект? - Камаз. - Дальность? - 300 метров - Скорость? - 112 км/ч - Многовато. Боковой ветер? - 5 м./с - Слушай мою команду: - между Камазом и Приорой бегом марш! Вот так, несмотря на опыт и мастерство тагильских водителей, нам без потерь в личном составе, удалось вернуться домой. Еще в Тагиле очень удобно обозначены места культурного досуга граждан. Вот, скажем, если вы впервые оказались в Москве, вам очень трудно будет определить – где тут филармония, а где вообще музей? В Тагиле же все просто – идете по улице и все, все, все: компьютерные клубы, рестораны, кинотеатры и прочие биллиардные, обозначены лужицами свежей крови на белом снегу. Выглядит нарядно и видно издалека, мимо не пройдешь. Так же порадовали сами горожане. Когда снимаешь на улице при диком морозе, каждый прохожий не поленится, остановится, встанет грудью перед объективом камеры и непременно пошутит. От этих шуток нам становилось чуточку теплее на душе: - Э, а че вы тут снимаете? - Кино - Кино? Потом шутник крепко задумывался, но рано или поздно выдавал одну и ту же шутку: - Кино, вино и домино!? Ахахахахах!!! Того, кто эту фразу выдавал почти без паузы, мы между собой уважительно называли Жванецким, правда, таких было совсем не много. Вообще люди в Тагиле очень своеобразны и иметь с ними дело одно удовольствие. Они как бы изначально находятся на взводе и что бы ты у них не спросил, пружина лопается и человек сразу переходит к агрессии. Эдакие ходячие тротиловые шашки с уже подожженными бикфордовыми шнурами. И не важно - мужчина это или женщина. Такое впечатление, что до твоего появления, здесь уже побывал твой брат близнец и успел смертельно переругаться со всем городом, а ты после всего приперся тут такой весь расслабленный и с ехидной улыбочкой спрашиваешь: - «Скажите пожалуйста, как пройти на улицу Чайковского?» Согласитесь, за такой вопрос не грех и по морде схлопотать. А вообще, люди в Тагиле душевны и незамысловаты, в игрушечном магазине, например, мы долго смеялись, когда сквозь нас, не сбавляя шаг, протискивались разные люди: от малолетних гопников, до солидных пятидесятилетних дам и все они пробивали себе дорогу руками и словами: - «Подвинься-ка» «Дай пройти» или даже «А ну я, блядь, протиснусь» Любой местный собеседник после небольшой раскачки о погоде и хоккее, всегда задаст вам два сакраментальных вопроса: «Сколько стоит ваша московская квартира?» и «Почему вы ее не продадите и на эти деньги не купите пять квартир в Тагиле?» Второй вопрос особенно ставил в тупик… В первый же день нашей фольклорной экспедиции, из-за незнания местных обычаев, со мной в супермаркете случился маленький конфуз. Я подошел к свободной кассе, положил на ленту свои: молоко булочки и колбасу, полез за кошельком и вдруг напоролся на удивленный взгляд кассирши. После некоторой паузы она, наконец, раздраженно сказала: - Мужчина, вы будете это покупать, или пока раздумываете? Я очень удивился такому вопросу, но виду почти не подал и ответил: - Ну, раз я все это принес к вашей кассе, а в руке у меня деньги, то, конечно же буду, почему нет? - Ну, так покупайте быстрее и идите уже, чего людям голову морочить!? - Так я вроде и покупаю…Что не так? …За мной постепенно образовалась очередь, которая подтвердила слова кассирши: - Мужик, если ты не покупаешь, то отвали, пропусти людей… Хоть не сразу, но в конце-концов, я все же понял – почему не был похож на добросовестного тагильского приобретателя. Дело в том, что свои продукты я выгрузил в метре от кассирши, на конвейерную ленту, а эта лента у них сроду не работала. Кто бы мог подумать? В результате, вместо рутинного похода в магазин, я поимел целое приключение. Но не бывает плюсов без минусов и теперь о паре пустяков, которые мне не особо понравились в Тагиле. Первый пустяк - это воздух, которым вполне можно травить тараканов, или бальзамировать Ленина. Тем кто никогда не бывал в Тагиле, но хочет почувствовать его незабываемый аромат, я дам маленький совет: зайдите в свою комнату, плотно закройте все окна и двери, подожгите капроновое ведро, дайте ему как следует разгореться, а затем быстро потушите этот костер мочой. Запах будет один к одному. Вода мне понравилась еще меньше. Такое впечатление что краны нижних этажей соединены с унитазами верхних. Эту воду не то что пить нельзя, она даже для протирки светлого паркета не особо подходит. Приходилось принимать душ только покупной водой и только не местного разлива. Может это и барство, но мыться водой которой уже мылись соседи сверху – это как-то… Хотя, справедливости ради, можно предположить, что вода и воздух нужен только нам, приезжим, возможно, настоящие тагильчане не пьют, не дышат и не пачкаются. Но все это мелочи и придирки, а вообще-то мне очень понравился Нижний Тагил и особенно тем, что я не живу в нем, и если Бог будет и дальше милостив ко мне, не буду жить никогда… -- Алексадр Любарский
zavr: Mark_is пишет: Не знаю как вы, а я почувствовал разницу между москвичами и уральцами Очередной высер бешеной клавиатуры некоего "телережиссера GRUBAS, двадцать лет отдавшего телевидению". Признаков жизнедеятельности этого Грубаса в качестве телережиссера обнаружить не удалось. Беспрерывно гонит словесную диарею в http://storyofgrubas.livejournal.com Нам известен, как автор бреда "ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ"
ЙоЖеГ: Значит можно дунуть! Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку. Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс «стало можно». Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом. Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное — никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось. После каждых десяти банок тонера надлежало делать неполную разборку и чистку. Вот на этом-то мы и погорели. За «десятибаночное» обслуживание ксерокса нам был назначен весьма солидный гонорар. Устоять было невозможно. Внимательное чтение инструкции показало точную последовательность снятия панелей. На картинке для конченых идиотов стрелками было нарисовано, где почистить, где смазать, где протереть. Смущало лишь одно. Если инструмент part number X был обычной кисточкой, а part number Y — обычной крестовой отвёрткой, то part number Z был каким-то хитрожопым пылесосом. А меж тем использованию этого пылесоса было посвящено аж несколько абзацев. И мой опыт обслуживания больших ЭВМ подсказывал: не зря, ой, как не зря! Но мы ж программисты, народ плечистый. Ксерокс был разобран. Созерцание внутренностей, покрытых толстым слоем тонера с девелопером, заставило нас задуматься. Десять банок, в реальности все двадцать. Это ж под миллион копий. Это ж полсантиметра грязи. Пылесоса под руками, конечно, не было. Гонорар начал становиться полупрозрачным и тающим в воздухе. Путём помахивания кисточкой и поскрябывания отвёрткой было выяснено, что электростатически заряженный тонер не хочет расставаться с насиженными местами. «Пойду-ка я домой, — сказал я напарнику, — за пылесосом». Он грустно на меня посмотрел. Перспектива таранить через полгорода пылесос сделала гонорар не таким уж и большим, и это ясно читалось через его модные очки. «Пылесос сосёт воздух, — молвил он, — значит, можно дунуть». И быстро засунул голову в область печки и дунул. Облако жирного тонера вылетело наружу и, увлекаемое электростатикой, ринулось на новые, необжитые места. Напарник извлёк голову из ксерокса. На меня смотрел негр. На 1/16, но негр. Негр смачно отхаркался куда-то в сторону аппарата и снял очки, став похожим на грустную сову. «^&%^@&#^%&!!!» — сказала сова и грязно выругалась. Дети, если вы засрались тонером, никогда, слышите, никогда не мойтесь горячей водой. И пол тоже не мойте. Но кто ж это знал в 1992 году? Тонер отошёл от моих рук дня через три, от морды напарника через неделю. Одежду пришлось списать. В том кабинете я был спустя десять лет. Линолеум всё ещё был чёрным. via
Алька: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике". Заглянула я в свой холодильник... Как-то настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
zavr: ЙоЖеГ пишет: Дети, если вы засрались тонером, никогда, слышите, никогда не мойтесь горячей водой. И пол тоже не мойте. Но кто ж это знал в 1992 году? Тонер отошёл от моих рук дня через три, от морды напарника через неделю. Одежду пришлось списать. В том кабинете я был спустя десять лет. Линолеум всё ещё был чёрным. Вот за что я не люблю этих велеречивых балалаечников, ибо брешат как дышут. Тонер с рук и лица легко смывается любой водой с мылом. Со стола и линолеума свеженасыпанный тонер можно собрать сухой мягкой ветошью, потом протереть влажной - следа не останется. Хотя, альтернативно, с линолеума можно и годами не убирать, топчась по нему. А там уж только вместе с линолеумом - грязнулям закон "закончил смену - убери стружку" не писан ))
xalex: Алька пишет: и свечей от геморроя
zavr: ЙоЖеГ пишет: «Пойду-ка я домой, — сказал я напарнику, — за пылесосом» Угу..я и говорю: идиёты )) тонер бытовым пылесосом собирать
zavr: Алька пишет: "Заглянула я в свой холодильник... Как-то настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя Заглянул в свой. Думаю, если добавить майонез, аджику и флакон валокордина, то может получиться ))
Mark_is: zavr пишет: Заглянул в свой. Думаю, если добавить майонез, аджику и флакон валокордина, то может получиться )) Предлагаю альтернативу. Борщ по-еврейски. Как варить борщ, Вы и сами хорошо знаете Но вы обратите внимание на стиль и язык этого рецепта! Уже сам борщ не нужен! Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель. Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить. Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста. Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот. Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть. Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел. Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть? Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать. Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова. Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне. Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк. Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем. Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук. Мясо нужно порезать и вернуть на место. Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу. Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп. И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет. Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду. Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.
Mark_is: Семнадцатизвёздочная гостиница «МИХЕЛЬСОН - СЛАВЯНСКАЯ» приглашает в свои сверхэлитные суперномера! *Полотенца меняются каждые 15 минут. Даже если вы до него ни разу не дотронулись и не хотите менять, вам всё равно его поменяют! *Наши горничные знают фразу «Та ща! Тока домою!» на 35 языках. *Из фильмов в гостиничном порноканале уже удалены сцены, которые всё равно перематывают. *Когда вы войдёте в номер, на кровати будет лежать шоколадка. Или, если вы не любитель экзотики, женщина с белой кожей. *Сигнал вай-фай в каждом номере такой сильный, что вы можете использовать его, чтобы подогревать пиццу, как в микроволновке. *Санузлу в номерах настолько разделены, что в каждом номере отдельная комната специально для смывного бочка. *Наши горничные могут быть так же полицейскими, медсёстрами, школьницами. *Настоящие лебеди на кроватях вместо свёрнутых из полотенец. *Если вас станет тошнить от изобилия гобелена 1812 года, вы вправе сделать это прямо на гобелен. *Для любителей дауншифтинга имеются нищенские номера. *Наш шеф-повар два года стажировался у вашей мамы. *Так как у нас есть бассейн, никто не обратит внимания, если вы будите ходить по коридору в одних трусах. *Портье принимает чаевые только акциями и др. ценными бумагами. *Если вы найдёте в другой гостинице горничную с бОльшим объёмом груди, мы вернём вам разницу. *Вы можете варьировать передвижение лифта от функции «бряцание гужевой повозки» до «скорости звука». *Круглосуточное дежурство врача на случай, если вдруг у постояльца треснет харя. В стоимость номера входят: -Эскорт-услуги из элитных сортов женщин; -Мини-бар с мини-барменом; -Нежный поцелуй портье в щёчку вместо будильника.
ЙоЖеГ:
Mark_is: Из и-нета. КРАТКИЙ КУРС ВКП(Б) ДЛЯ ЦПШ Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?" Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось. - Так что же это получается? Они же там все были евреи? - Да. - И Христос был еврей? - И он тоже. - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист. Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: -"Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ". Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии. - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР. - Понятно. - А в ней была союзная республика Иудея. - Ну вот, уже по-человечески. - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор. - Это Понтий Пилат который? И что они, не могли сразу по-человечески написать! Ну и ? - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо. - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство? - Ну, он выступал против формализма и начетничества. - Ясно, волюнтарист! - Ну, типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс. - То есть гласность у них была! - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами. - Да, эти баи в союзных республиках вечно так! Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что? - Понтий Пилат им говорит: - «Не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает». Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще. - Надо же, все как у людей! - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли. - Ну вот, теперь понятно! - Ну, слава богу! - Нет, стой, непонятно! - Что непонятно? - Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?
Mark_is: Доктор из Израиля говорит: медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому человеку, и через 6 недель он уже ищет работу " Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он ищет работу. " Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердца человека, кладем его в грудь другого человека, и вот через 2 недели он ищет работу. " Американский врач тут же отвечает своим коллегам: "Все это ничто, вы все невероятно отстали от нас. В США (несколько лет назад), мы взяли человека из Кении без мозгов, без сердца, и без яиц .... превратили его в президенты Соединенных Штатов, а теперь .... все США в поисках работы".
ЙоЖеГ:
Шал:
zavr:
ЙоЖеГ:
Алька:
полная версия страницы