Форум » » Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! » Ответить
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Алька: Поскольку тенденция к исчезновению старых тем сохраняется, открываю новую тему вместо бесследно исчезнувшей "Улыбнемся шире"! Господа админы, может быть вы сочтете возможным объяснить нам, простым потребителям, что ж все-таки происходит?
zavr: ИСТОЧНИК
ЙоЖеГ: - Мне нечего одеть! - Не "одеть", а "надеть". - У меня совсем нет одежды. - Не "одежды", а "надежды".
Алька:
zavr: Аххрич! Марри, чё я тебе купил: боржшчтщ-тыщ-тыщ
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ахрегг: zavr пишет: Аххрич! Марри, чё я тебе купил: боржшчтщ-тыщ-тыщ клево, да прорываются таки сквозь санкции
ЙоЖеГ:
zavr:
zavr: ахрегг пишет: прорываются таки сквозь санкции Не знаю, как по вам, а по мне так эти "санкции" уже не первый год долбят по темечку: то с моим табакокурением борются, то с алкоголизацией...и все так больше по-иезуицки: Пуйло таврическое им еще подсказывает и наставляет: "вы там его не спеша, потихонечку, постепенно" А надысь ваще порвали в клочья: захожу в аптечку: "мне б нафтизинчику пару-тройку, как обычно..." А продавщица: нафтизин 62 р. 10 коп. Копеечный нафтизин по 62 руб? Они там спапфсем охуемше? Я же нафтизинозависимый, я же и озвереть могу
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Алька: Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: — Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая за ними дверь, сквозь зубы): — За***ли… НИЧЕГО ЛИЧНОГО!:))
ЙоЖеГ: Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике... в кроссворде: "Длинный друг Маугли". три буквы. сначала даже растерялась... - как у тебя тут романтично....свечи..масло...) - закрой капот, женщина! Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят. Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
Алька:
zavr:
Алька:
ахрегг: у беременных мужиков тоже нет месячных Аля, крик души, а не сочинение! я плакаю З.Ы. у ЙоЖа тоже очень веселые предложения.
ЙоЖеГ:
Алька:
ЙоЖеГ:
Mark_is: АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА Идет заседание Художественного совета Министерства Культуры СССР по приемке и закупке новых пьес. Министр на все лады расхваливает пьесу Софронова «Старым казачьим способом». С места звучит ехидный бас Бориса Ливанова: «А зачем так длинно? Почему бы ему не назвать пьесу просто: Раком»! Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии «власть предержащих» превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. Была у них очень популярна такая игра: если кто-то из участвующих говорит другому слово «гопкинс!», тот должен непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. Не выполнивших постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего «гопкинсом» пользовались на спектаклях, в самых драматических местах... Кончилось это тем, что министр культуры СССР Фурцева вызвала к себе великих «стариков». Потрясая пачкой писем от зрителей и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами, стоя слушали ее Грибов и Массальский, Яншин и Белокуров... А потом Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули. * * * В пятидесятые годы в Москве появилось некое, доселе невиданное, буржуазное чудо: винный КОКТЕЙЛЬ! Человек столь же экзотической профессии — БАРМЕН — наливал напитки в специальный бокал, подбирая их по удельному весу так, что они не смешивались, а лежали в бокале полосочками: красный, синий, зеленый... Этим занимались в одном-двух ресторанах по спецразрешению. В одно из таких заведений зашел большой красивый человек и низким басом приказал: «Коктейль! Но — по моему рецепту!» «Не можем, — ответствовал бармен, — только по утвержденному прейскуранту». Бас помрачнел вовсе: «Я — народный артист Советского Союза Дикий! Коктейль, как я хочу!» Бармен сбегал к директору, доложил, тот махнул рукой: сделай, мол. Дикий сел за столик и потребовал от официанта принести бутылку водки и пивную кружку. «Налей аккуратно двести грамм, — приказал он. — Так, теперь аккуратно, по кончику ножа, не смешивая — еще двести грамм! Теперь по капельке влей оставшиеся сто... Налил? Отойди!» Взяв кружку, Дикий на одном дыхании влил в себя ее содержимое, крякнул и сказал официанту: «Хор-роший коктейль! Молодец! За это рецепт дарю бесплатно. Так всем и говори: "Коктейль "Дикий"!» И величественно удалился под аплодисменты всего ресторана. * * * Долгие годы в Малом театре шел спектакль «Незабываемый 1919-й». Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильнику, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный комиссар убивает его из револьвера. И надо же — однажды Комиссар выронил наган в оркестровую яму! Ситуация пиковая: Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет как нет! Шпион изо всех сил играет, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: «Да я тебя... да я тебя щас!..» — и понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар в позвоночник, Шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: «А САПОГ-ТО ОТРАВЛЕН!» Упал и умер. Занавес. * * * Неиссякаемым источником актерских баек была великая Фаина Георгиевна Раневская. Не то, чтобы она их рассказывала, нет. Но, насколько я понимаю, сам способ мышления и высказывания этой гениальной женщины был настолько неординарен, что всё, изреченное ею даже без претензии на юмор, тут же становилось достоянием актерских курилок и околотеатральной «тусовки». Многие дружившие с ней люди догадались записывать ее лапидарные тексты, и слава Богу! Моя тетка, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в доме подруги встречалась с Раневской. Тетку по совпадению тоже звали Фаиной, и Раневскую это радовало. «Мы с вами две Фаньки, — говорила она, — очень редкое имя!» Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не делала. «Фанечка, — прогудела она в трубку своим неповторимым басом, — вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли?» Тетка ужасно разволновалась: «Нет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь идет?» «Ага, ага, наверное, идет, — сказала Раневская, — так я чего звоню-то? Не ходите ни в коем случае: фильм говно!» * * * Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Моя тетка однажды, осмелившись, спросила, была ли она когда-нибудь влюблена. «А как же, — сказала Раневская, — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех... Но очень любила: ходила вокруг, глаза на него таращила, он, конечно, ноль внимания... А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов". Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась — жду, сижу. В семь нету, в восемь нету, в десятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!.." С тех пор не то, что влюбиться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!» * * * Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: «Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю — очень талантливый, очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!..» Рекомендация Раневской дорого стоила — Новохижин обещал «лично проследить». После прослушивания «гениального мальчика» Новохижин позвонил Раневской. «Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли... Не знаю даже, как и сказать...» И тут же услышал крик Раневской: «Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня все просят, никому не могу отказать!» * * * Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. «Дорогой мой, — жалуется она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!» * * * М. М. Новохижин рассказывал мне, что часто записывался с Раневской на радио. Репетировали у Раневской дома — с чаем, пирогами и тараканами. Да-да, тараканами, у Раневской их было множество, она их не убивала, наоборот: прикармливала и называла «мои пруссачки». Ползали везде, совершенно не стесняясь... Новохижин терпел, терпел, но когда один самый нахальный таракашка пополз прямо в тарелку с пирогом, он его ладошкой припечатал к столу. Фаина Георгиевна встала над столом в полный рост и пророкотала: «Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!» * * * Раневская получила новую квартиру. Друзья перевезли ее, помогли устроиться, расставили мебель. Потом развесили вещи по шкафам, разложили по ящикам и собрались уходить. Вдруг Раневская заголосила: «Боже мой, где мои похоронные принадлежности! Куда вы положили мои похоронные принадлежности! Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!» Она так горевала, что все просто кинулись искать эти «похоронные принадлежности»: выдвигали ящики, заглядывали в шкафы, толком не понимая, что, собственно, следует искать. Вдруг Раневская радостно возгласила: «Слава Богу, нашла!» И торжественно продемонстрировала всем «похоронные принадлежности» — коробочку со своими орденами и медалями. * * * Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны. Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках всё чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!» * * * Как-то Раневская получила путевку в Дом отдыха ВТО в Комарове. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с ее корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха имени Анны Карениной!» * * * Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Вот она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком. Охлопков: «Фанечка, будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед, на шажок». И вдруг требовательно закричал: «Выше, выше, пожалуйста!» Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как могла. «Нет, нет, — закричал Охлопков, — мало! Еще выше надо!» «Куда выше, — возмутилась Раневская, — я же не птичка, взлететь не могу!» «Что вы, Фанечка, — удивился Охлопков, — это я вовсе не вам: за вашей спиной монтировщики флажки вешают!» * * * Вера Петровна Марецкая загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно: на женском лежбище, где дамы сбросили даже легкие купальнички, знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает ей: «Что это вы, Верочка, здесь все голые, а вы вон как...» «Ах, дорогая, — вздыхает Марецкая, — я загораю для моих зрителей! Они любят меня; я выйду на сцену — тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног... А кто увидит мое загорелое тело, — кроме мужа, человек пять-шесть? Стоит ли стараться?» * * * Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию. «Зачем?» — поразились друзья. «Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка говорит обо мне на партбюро!» * * * Как-то у Раневской спросили напрямик, почему у Марецкой и премии, и «Гертруда», а у ней нету? «Голубчики мои, — вздохнула Раневская, — чтобы мне получить всё, что есть у Марецкой, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!» * * * Раневская говорила: «Я жила со многими театрами и ни разу не испытала чувства удовлетворения!» И это не было преувеличением: даже большие мастера «не доставали» до гения этой актрисы. В спектакле театра им. Моссовета «Шторм» после сцены с Торговкой Дунькой (помните ее неповторимое «Шо грыте?»), зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И, в конце концов, при создании второй редакции спектакля Раневской сообщили об изъятии этой сцены из спектакля, «как нарушающей его художественную целостность»! Ладно, хоть успели заснять на пленку... Конечно, Раневская очень переживала. Однажды Завадский закричал ей из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «ВОН ИЗ ИСКУССТВА!!» Она называла Завадского «Перпетуум кобеле»... * * * Раневская часто говорила, вздыхая: «Боже, какая я старая: я еще помню порядочных людей!» * * * Одной из самых замечательных работ Раневской была Бабушка в спектакле театра им. Пушкина «Деревья умирают стоя». Артист Витольд Успенский, игравший ее внука, рассказал мне, как она однажды нахулиганила. На гастролях собрались как-то молодые актеры выпить-закусить. Бегут гурьбой по гостиничной лестнице вниз, в ресторан, а навстречу тяжело поднимается Раневская. «Ах, молодые люди, — завздыхала она, — вы бежите гулять-веселиться, а я, старая старуха, буду лежать в номере одна, в тоске и грусти...» «Фаина Георгиевна, — загалдели молодые наперебой, — идемте с нами в ресторан, для нас это такая честь — посидеть с вами!..» «Нет, дорогие мои, — вздыхала та, — я старая старуха, я уж буду в номере лежать... Разве что чашечку кофе мне принесите!» «Вот вы, дружок, — обратилась она к артисту Шевцову, — не откажите в любезности...» «Момент! — крикнул Шевцов, — для вас — всё!!» Вот он держит чашечку кофе, стучит в дверь Раневской, слышит ее бас: «Войдите!»... Входит — и от неожиданности роняет чашку. Положив на пол матрас, открыв настежь окна, лежит совершенно голая великая артистка и курит. Шевцов уронил чашку. Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова, Раневская пророкотала: «Голубчик, вас шокировало, что я курю "Беломор"?» * * * Раневская с завистью говорила Евгению Габриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино: «Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь... Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!» * * * Раневская часто заходила в закулисный буфет и покупала конфеты или пирожные, или еще что-нибудь. Не для себя — с ее страшным диабетом ей ничего нельзя было есть, а для того, чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров. Так однажды в буфете она подошла к Варваре Сошальской: «Вавочка, — пробасила она нежно, — позвольте подарить вам этот огурец!» «Фуфочка, — так звали Раневскую близкие, — Фуфочка, с восторгом приму!» (У Сошальской был такой же низкий, органного тембра голос.) «Только уж вы, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь "со значением", как вы умеете!» «Вавочка, дорогая, — снова начала Раневская, — я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите - ешьте, хотите — живите с ним!» * * * Я однажды выступал Восьмого марта в поликлинике, к которой уже много лет прикреплены артисты театра им. Моссовета. Я рассказывал байки «От Раневской», зал хохотал, а одна медсестра, разволновавшись, и вовсе выбежала на сцену: «Я лечила Фаину Григорьевну, можно, я тоже расскажу!» И поведала, как однажды Раневская принесла мочу на анализ... в термосе! Сестра очень удивилась: «Фаина Георгиевна, зачем же в термосе — надо же в баночке!» И великая актриса ехидно пробасила: «Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прям с утра ТЕПЛУЮ!?»
ЙоЖеГ: суровый киргизский Буратино
Mark_is: Записка на холодильнике или классика воспитательного жанра: «Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама».
ЙоЖеГ:
Mark_is: Запрет на мультфильмы. Прямо не верится !! Мы тут ворчим, что по телевизору показывают детские передачи и мультфильмы, которые не стоит показывать нашим детям. Посмотрите, что происходит в России. C 1 сентября этого года любимый мультфильм миллионов детей и нескольких поколений "Ну, погоди!" попал в категорию"18+". Такое решение приняло руководство ВГТРК, посчитавшее, что этот мультик причиняет вред и здоровью и развитию детей. Так заработал закон о "О защите детей от негативной информации". Под эту же категорию попал "Чебурашка и Крокодил Гена" и еще несколько фильмов. 1. "Ну, погоди", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными. Волк пропагандирует курение и хулиганство - п.2 ч.2 ст.5 закона. "Хотя Волк в "Ну, погоди!" курит, он является отрицательным персонажем, с которым и ассоциируется вредная привычка". (Генеральный директор компании ТМК-Медиа Александр Митрошенков). "Этот волк очень похож на человека с пограничным личностным расстройством. Он хочет отношений, он стремится к ним, но, в силу своей природы, не может. Это повод для того, чтобы так много узнать об отношениях, о людях, о своей природе, о том, что делать, когда я злюсь". (Детский психотерапевт Альбина Локтионова). 2. "Чебурашка и Крокодил Гена" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными. Крокодил Гена курит трубку - п.2 ч.2 ст.5. Чебурашка занимается бродяжничеством - живет в телефонной будке. - п.2 ч.2 ст.5. "Чебурашка якобы является непонятным несуществующим животным, угрожающим детскому сознанию". (Вице-президент Российского общества психологов Александр Асмолов). 3. "Карлсон, который живет на крыше", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних. Взрослый мужчина проявляет интерес к мальчику и просит скрывать их отношения от родителей. Пропаганда педофилии.- п.4 ч.2 ст.5. 4. "Ежик в тумане", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет.Э то как раз "информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка. 5. "Винни-пух и все-все все", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия — у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед ("что круче, мед или малина?"). Ну а за реплику ослика Иа "входит и выходит" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично воспитан — без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) — пропаганда аморального поведения как она есть. 6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу — значит, пропаганда нездоровой пищи ("Макдоналдс" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки "мы любим убивать и бить баклуши… мы разбойники — пиф-паф и вы покойники" — пропаганда насилия и терроризма налицо. Как призыв к бродяжничеству можно рассматривать слова из песни: "Наша крыша - небо голубое...". - п.2 ч.2 ст.5 7. "Приключения поросенка Фунтика", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работав цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия. 8. "Трое из Простоквашино", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье — опять-таки непоправимый вред для детской психики. Вырезать! Дядя Федор уходит из дома и подрывает семейные ценности. - п.4 ч.2 ст.5 9. "Самый маленький гном" Ну тут все ясно — эротические сцены, аморальное поведение. 10. "Обезьянки",1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: "в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило" — тут уж как минимум пропаганда терроризма. 11. Ну и самый нежелательный к просмотру — "Жил-был пес", 1982 г. Тут вам и хулигантсво, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, "щас спою". 12. "Алиса в Стране чудес" Пропаганда наркомании: героиня ест галлюциногенные грибы и психотропные препараты - п.2 ч.2 ст.5 Должен быть запрещен для детей до шести лет, так как содержит "ненатуралистические изображение или описание физического ... насилия" и при этом не соблюдено условие "торжества добра над злом". - ст.7 Нет, ну ладно эти, ниже, хотя и тут иногда перебор... 13. "Маша и Медведь" "Ювенальный мультфильм", учит непослушанию и неправильным семейным отношениям."Дети будут подражать главной героине и вылезут вам на голову".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). "Можно рассказать ребенку, какая вредная девочка Маша, как она себя плохо ведет. Дети же не глупые, они все понимают".(Сотрудница Государственного музея кукол Татьяна Пржегодская). 14. "Том и Джерри" Запрещен к показу до 16 лет из-за сцен насилия и нанесения увечий без осуждения и сострадания к жертве. - ст. 9."Когда мышонок Джерри порезал кота Тома на колбасные кусочки, а потом из этих кусочков снова "сложился" и побежал Том, то в сознании ребенка может появиться представление, что подобный эксперимент можно провести и с собственным котом. Но при правильном информировании и воспитании ребенка, это не произойдет".(Детский психолог Медицинской сети "Добробут" Екатерина Гольцберг). 15. "Мадагаскар" Учит праздности. "Сюжет "Мадагаскара" на подсознательном уровне формирует будущих завсегдатаев баров и уличных гуляк".("Христианский взгляд"). 16. "Губка Боб" Пропаганда гомосексуализма. "Губка Боб нравится гомосексуалистам".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). 17. "Телепузики" Пропаганда гомосексуализма. "Один из мальчиков-телепузиков носит женскую сумочку и платье".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). 18. "Покемоны" Приучают к садизму. "Такого смакования садизма не было в отечественных мультфильмах".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). 19. "Шрэк" Искажение женщины, садизм, пропаганда извращений. Героини "ведут себя как женщины-проститутки, которые манерно, вульгарно и конкретно соблазняют".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). 20. "Симпсоны" Разрушение семейных ценностей."Не удивляйтесь, если ваши дети, сформированные на этих мультсериалах, сдадут вас в дом престарелых".(Из брошюры "Мультфильмы. Угроза для наших детей"). Теперь понятно, почему мы выросли такими, какие есть?
Алька: Маркуша! не устаю удивляться, откуда Вы берете весь этот бред? Надеюсь, сами-то Вы, как человек умный и образованный в это не верите?
zavr: Алька пишет: Надеюсь, сами-то Вы, как человек умный и образованный в это не верите? Судя по тому, что "Маркуша" тискает тексты исключительно двух типов: "в Израиле все заебись" и "в России все хуево", разбавляя их анекдотами про евреев, напрашиваются две версии: а) агент "Маркуша" на зарплате у моссада б) бывшему гражданину России "Маркуше" нужна постоянная подпитка, что "все сделал правильно" Впрочем, я готов рассмотреть и другие варианты ))
Алька: zavr пишет: бывшему гражданину России "Маркуше по-моему, Маркуша таки с (из) Украины
zavr: Вроде бы писал, что из Москвы
Алька: zavr пишет: Вроде бы писал, что из Москвы я была уверена, что наоборот! Может путается в показаниях?:)) разные легенды?:)))
Mark_is: Такое решение приняло руководство ВГТРК, посчитавшее, что этот мультик причиняет вред и здоровью и развитию детей. Так заработал закон о "О защите детей от негативной информации". Под эту же категорию попал "Чебурашка и Крокодил Гена" и еще несколько фильмов. Алька пишет: Маркуша! не устаю удивляться, откуда Вы берете весь этот бред? Надеюсь, сами-то Вы, как человек умный и образованный в это не верите? Я не проверял, правда ли это, но судя по Российскому ТВ наше ВГТРК, да с нынешним министром культуры способны на всё. zavr пишет: а) агент "Маркуша" на зарплате у моссада б) бывшему гражданину России "Маркуше" нужна постоянная подпитка, что "все сделал правильно" От суки. Ну, эти... из Мосс....ада. Я для них из кожи лезу. Хоч бы ты, Завр замолвил... По поводу бывшего... Как говорит товарищщ Митяев: - "Она хоть бывшая, но подданная русская..." Вот и я тоже. До 20 жил в Киеве, а опосля в Зап. Сибири. Оттуда и уехал. Ну, и, наконец, по поводу "подпитки". Не сумлеваюсь в правильности. Единственно о чём жалею - можно было ещё лет 5-10 поработать в Сибири. Но семейные обстоятельства... так скать... позвали. С уважением ко всем интересовавшимся лицам.
xalex: Алька пишет: Маркуша! не устаю удивляться, откуда Вы берете весь этот бред? Думаю, Маркуша черпает своё вдохновение на самых объективных в мире информационных порталах с расширением .ua
Mark_is: xalex пишет: Думаю, Маркуша черпает своё вдохновение на самых объективных в мире информационных порталах с расширением .ua А як же ж! И из них тоже. Они врут не намного больше, чем все другие.
xalex: Mark_is пишет: А як же ж! И из них тоже. Они врут не намного больше, чем все другие. Они не врут - они придумывают новости. Не солидно как-то ссылаться на виртуальные аналоги бумажной жёлтой прессы.
Mark_is: Кошмар! Женская логика!!! Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
Алька: Mark_is пишет: Знаю я один простенький салатик Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Mark_is: Вадим Стройкин В альпинизме, в период обучения, по окончании очередной смены в альплагере, инструктор был обязан дать краткую характеристику каждому своему подопечному. Запись в альпинистской книжке была, по большей части, необходимой формальностью, а потому измученные наставники "отрывались" по полной. Прекрасная подборка. Аж прослезился...))) «Излишне интеллигентен на маршруте» «Физически подготовлена слабо, развита хорошо, рекомендуется к завозу в альплагеря» «На бивуаке ленив, хотя может работать первым» «Груб в отношениях с инструктором и примусами» «Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал» «Туп, ленив, прожорлив. Любит жумарить первым.» «Ест много и ходит медленно» «Грубил и дерзил, называл их пупырями, грозил уйти в спелеологи» «Писал с гребня на соседнюю дружественную республику» «Физически и технически подготовлен отлично. Несколько скован на спусках. Активен, инициативен, рассудителен» «Физически и тех. подготовлен отлично Ищет трудности и находит» «Алчен, мелочен, склочен, завистлив» «Хороша на любом рельефе...» «Излишне авторитетна» «Печет блины» «Страховаться любит, но не умеет» «Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности» «Уверенно чувствует себя на горизонтальном рельефе типа тропа» «ПРИДУРОК» «Физически и технически подготовлен отлично. Любит ходить первым. Ленив и нахален, требует подзатыльников» «Сонлив, сварлив, прожорлив» «...уверенно передвигается по любым формам горного рельефа со скоростью, опережающей ход мысли...» «В состоянии крайнего физического утомления умирает молча, не нарушая движения» «Обладает лучезарной улыбкой и отсутствием лишнего веса» «Рекомендуется к восхождениям, пока получает от этого удовольствия» «Внимателен к женскому полу...любит ходить первым» «Способна выполнять любую, посильную женщине работу» «Рекомендуются занятия конными видами спорта» «…удобна в транспортировке» «На маршруте и на бивуаке готова работать в любой роли» «Имеет свойство есть общественный продукт индивидуально» «Эрудирован, любознателен, хорошо подготовлен теоретически. Доброжелателен, но несколько эгоистичен» «Поет на маршруте» «Нагл и хитёр. Способен врать глядя прямо в глаза. Поедает недоброкачественные продукты в огромных количествах. Категорически не рекомендую занятия альпинизмом» «Сколь прекрасна, столь и далека от альпинизма» «Проявил себя способным, но способностей своих не проявил!» «Страховаться любит, но не умеет. Физически слаба, в остальном положительна, на бивуаке всегда готова, пользовалась уважением многих инструкторов». «Неуклюж, но музыкален. На страховке усидчив. На физическое воздействие реагирует правильно». «Теоретически страшен, технически безнадёжен, кулинарно аморален и вообще чудовищен. Во сне храпит». «Хороша вдали от альпинизма».
Mark_is: Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников: - Ну что, Коля, можно начинать? - Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет! Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя. - Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови". Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут. Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли. - Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди... Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко: - Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов! Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному. - Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
ЙоЖеГ:
полная версия страницы