Форум » » Евреи, евреи, кругом одни евреи (продолжение) » Ответить

Евреи, евреи, кругом одни евреи (продолжение)

xalex: В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Ответов - 75, стр: 1 2 All

Алька: zavr пишет: Аля, чему бы грабли ни учили ты хочешь, что б я сохранила авторский стиль? пусть и неграмотный?:))

zavr: Аля, если Тютчев для нас неграмотный, то на кого тогда равняться? Я фпечале Чему бы жизнь нас ни учила, Но сердце верит в чудеса: Есть нескудеющая сила, Есть и нетленная краса. http://ru.wikisource.org/wiki/Чему_бы_жизнь_нас_ни_учила_

Алька: Завр! Но я же не цитирую Тютчева, как ты заметил! Если б была полностью цитата, орфография была б сохранена! А в случае с граблями я хочу и буду писать так, как мне нравится, ок?


xalex: Алька пишет: Чему бы грабли не учили... ...тому не учили, сему не учили. Ничему, Завр, тебя грабли не учили!

zavr: Алька пишет: хочу и буду писать так, как мне нравится, ок Не вопрос, тем более, что это "в тренде": в интернете наблюдается повальное увлечение писать частицу "не" там, где положена "ни". Мне только не понятно, почему ты грамотную фразу Тютчева назвала "авторским стилем", то есть отступлением от нормы русского языка ))

Алька: zavr пишет: фразу Тютчева назвала "авторским стилем", для тех, кто в танке не поленюсь-повторю! это не цитата из Тютчева-это парафраз, то есть-ВОЛЬНАЯ переработка текста! И в этой переработке неким автором использована частица "НЕ". Почитай на досуге учебник русского языка за 3 класс-там как раз "проходят" написание частицы "НЕ" перед глаголами. Что касается текста Тютчева, то это есть не "отступлением от нормы русского языка", как ты изволил выразиться, это нечастное использование в русской классике частицы "ни", которая употребляется перед сказуемым для усиления утвердительного смысла. "Не мог он ямба от хорея, как мы НИ бились, отличить".

zavr: Аля, я утверждал только то, что неизвестный автор, передрав Тютчева, умудрился внести в свою фразу грамматическую ошибку, которой нет в оригинале. И мне нет нужды читать учебник 3-го класса, чтобы понять, что в данном случае никакого отрицания глагола учить нет и в помине: автор именно, что наступал на грабли, причем, неоднократно. В этой фразе содержится конкретное усиление факта систематического наступания на оные, следовательно, здесь требуется частица ни

xalex: zavr пишет: Аля, я утверждал только то, что неизвестный автор, передрав Тютчева, умудрился внести в свою фразу грамматическую ошибку, которой нет в оригинале. И мне нет нужды читать учебник 3-го класса, чтобы понять, что в данном случае никакого отрицания глагола учить нет и в помине: автор именно, что наступал на грабли, причем, неоднократно. В этой фразе содержится конкретное усиление факта систематического наступания на оные, следовательно, здесь требуется частица ни Завр, не наступай на грабли!

zavr: Грешен, батюшка

xalex: zavr пишет: Грешен, батюшка Вот ведь большой таки мальчик, а сколько ни наступал на грабли, но сердце верит в чудеса, да? Завр, никогда не спорь с женщинами!

zavr: Почему?

ЙоЖеГ:

xalex: А почему у одних типа котелки, а у других - типа папахи не по размеру? Марк, ты в этом разбираешься?

xalex: Миша улетел в Германию — как говорится, с корабля на бал. Для тех, у кого генетическая память коротка:

zavr: xalex пишет: Миша улетел в Германию Я так понял, шо Ваван таки уболтал Миханю пойти на попятную? Типа, не выйдешь, сука, по-добру, по-здорову - будешь ешо четвертак мотать, а у тебя вон друзья заграничныя и мам больная.. Подумай о жизни, чувак, героем же тебе один хрен не выйти

xalex: zavr пишет: Я так понял, шо Ваван таки уболтал Миханю пойти на попятную? Типа, не выйдешь, сука, по-добру, по-здорову - будешь ешо четвертак мотать, а у тебя вон друзья заграничныя и мам больная.. Подумай о жизни, чувак, героем же тебе один хрен не выйти Да, не Манделла...

xalex: - Поляки просто не успели, да и вообще... поляки. Нет такой нации. Это не нация, это какие-то отбросы. Помойка Европы и Азии, куда сбрасывали дерьмо с обеих сторон. Но ничего, наши 'ведомства' их почистят... - Генрих, но поляки отлично работают! Бригады польских железнодорожников отлично себя показали, гораздо лучше украинцев! У тех только женщины хорошо работают. - Дружище, ты еще не видел украинцев - те что были во Львове - это не украинцы. У русских был свой аншлюс, знаешь ли. Так что это - те же поляки. - Но поляки в той же Лодзи справились даже с опережением графика. И, самое интересное - там был отряд жидов. И они работали почти как люди. - Ха-ха! Отлично сказано! Только это поляки работали почти как люди, а жиды - почти как поляки! Молодчина, надо будет запомнить! Только, малыш, русские, скорее всего, работать будут еще хуже.

ЙоЖеГ:

xalex: Баррозу: Латвия – блестящий пример победы над кризисом Введение евро – это заслуга народа и правительства Латвии, заявил прибывший в страну с официальным визитом председатель Совета ЕС Херман ван Ромпей. Находящийся в Риге глава Еврокомиссии Жозе Мануэль Баррозу заявил, что Латвия для других стран Евросоюза служит прекрасным примером того, как нужно выходить из кризиса. Еврокомиссия всегда поддерживала...

Mark_is: xalex пишет: А почему у одних типа котелки, а у других - типа папахи не по размеру? Марк, ты в этом разбираешься? Я в этом не шибко. Знаю, что это разные направления иудаизма.

xalex:

Алька: К одному высокопоставленному тибетскому гуру выстраивались очереди в несколько километров, люди готовы были ждать своей очереди месяцами лишь бы услышать одно его слово. Считалось, что оно преисполнено мудрости и обязательно принесёт благословление. И вот к гуру приехал маленький еврейский мальчик и ждал, как и все, в очереди несколько месяцев, и жил под открытым небом, и ел с паломниками из одной чашки. И вот, когда его очередь наконец подошла, он приблизился к великому гуру и тихо сказал "Дядя Йося, возвращайся домой, Сарочка родила..."

Mark_is: Алька пишет: "Дядя Йося, возвращайся домой, Сарочка родила..." Взято на заметку.

Алька: — Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

xalex: Алька пишет: — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? А что, для того, чтобы вкусно готовить, чисто убираться и душевно принимать гостей, необходимо переспать с туевой хучей мущин?!

xalex:

ЙоЖеГ:

zavr: xalex пишет: В Германии разгорается скандал.. Бунтари какие нашлись.. Анжелочка им еще покажет секспросвет!

Алька: В местечке умирает очень уважаемый и любимый ребе. Ближайшие ученики стоят вокруг его смертного одра, остальные запрудили улицу перед его домом. Самый главный ученик и преемник нагибается к нему и говорит: - Ребе, скажите евреям что-нибудь напоследок. Ребе вздыхает, приоткрывает глаза и говорит: - Запомните, дети мои. Человеческая жизнь – это фонтан. Ученик выходит на балкон и говорит толпе: - Ребе сказал, что жизнь человека – это фонтан! Вдумайтесь, как это глубоко, как это точно, как это образно! Человеческая жизнь – это ведь и вправду фонтан. Фонтан страстей и соблазнов, веры и сомнений, удач и провалов, богатства и нищеты, милосердия и жестокости! Одним словом – фонтан… Все вздыхают и передают это друг другу: «Жизнь – это фонтан! Что он сказал? Он сказал, что ребе сказал, что жизнь – это фонтан! Это мудро! Как он сказал? Фонтан? Да! Настоящий фонтан! О! Это верно!» И вот это волна слов достигает дальнего конца улицы. Там стоит молодой хасид в большой кепке. Он говорит: «Хм! Интересно, а почему именно фонтан?» И волна голосов идет обратно. «Почему фонтан? Кстати, да! Почему именно фонтан? Почему ребе сказал, что фонтан? А, к примеру, не река, не море, не водопад, не буря? В самом деле, почему фонтан?» И вот эта волна вопросов достигает дома ребе, доходит до балкона, на котором стоит его главный ученик и преемник. Он поворачивается, входит в комнату, подходит к кровати, где ребе уже едва дышит, закрыв глаза. Он нагибается над ним и спрашивает: - Ребе! Евреи интересуются – а почему именно фонтан? Ребе приоткрывает глаза и из последних сил шепчет: - Ну, не фонтан…

Алька: «Еврейское господство закончилось» (Марьян Беленький, эстрадный драматург, автор монологов Клары Новиковой, Геннадия Хазанова, Яна Арлазорова, переводчик, журналист) Говорить об этом не принято. Русские об этом не говорят из опасения прослыть антисемитами, евреи – из-за возможных обвинений в нарушении корпоративной этики. Советский юмор был еврейским. Советская массовая песня была еврейской. Увы, из песни, как из анекдота, слов не выкинешь. «Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия Хаславского... Список придется оборвать, иначе он займет весь этот очерк. «Русское поле». Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор радиопередачи «С добрым утром!» Лев Штейнрайх. Хасидские мелодии в Израиле человек русской культуры узнает сходу. Это «блатняк», или, как сейчас говорят, «русский шансон». Правда, тексты другие. Тоника-доминанта-субдоминанта. Блатной квадрат. Сюда вписываются мелодии всех песен Высоцкого. «Русские» в Израиле поначалу очень удивляются, услышав в синагоге кантора (хазана), который славит Господа на мотив «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат». А чего тут удивляться. Источник-то один. Советская эстрадная песня начиналась с народных еврейских мелодий. Товарищу Сталину все это очень нравилось. Утесова он в обиду не давал и защищал его от нападок рапповцев и других ревнителей русской культуры. Шолом-алейхемовский посыл «Мне хорошо, я сирота» стал основным приемом советской юмористики. «А в отдельных магазинах нет отдельной колбасы». «В магазинах нету ваты – выступают акробаты». По сути, и сегодня все монологи Жванецкого и Задорнова – на тему «Как мы с вами плохо живем». Вспомним 50-е. Дыховичный и Слободской, Масс и Червинский, Райкин, Виккерс и Каневский, Миронова и Менакер, Миров и Новицкий, Виктор Ардов, Александр Израилевич Шуров (куплетист, партнер Рыкунина); основатель московского театра миниатюр Владимир Соломонович Поляков; авторы Райкина Марк Азов и Владимир Тихвинский... Впрочем, в семье не без урода. Как-то затесался в эту компанию Николай Павлович Смирнов-Сокольский. Единственный райкинский автор – не еврей, который мне известен, – это Вениамин Сквирский. В 60-х годах через передачу «С добрым утром!» отдела сатиры и юмора Всесоюзного радио в советскую эстрадную юмористику пришло новое поколение: Горин, Арканов, Измайлов, Лившиц и Левенбук. 70-е – Хазанов, Шифрин, Клара Новикова. В Питере начали писать Семен Альтов и Михаил Мишин. На телевидении появились передачи «Веселый мажордом», «Терем-теремок», которые, как говорят, закрыли из-за обилия лиц некоренной национальности среди авторов и актеров. Немногие представители нацменьшинств (Трушкин, Коклюшкин, Задорнов) подделывались под тот же стиль: «Ой, как нам плохо!». У истоков КВН стояли три еврея: режиссер Марк Розовский, врач Альберт Аксельрод, ведущий первых КВН, актер Илья Рутберг (отец Юлии). Вы будете смеяться, но первый советский телевизор КВН-49 тоже придумали три еврея: Кенигсон, Варшавский, Николаевский. 70-е годы я уже застал. Куда бы я ни приходил, на юморе везде сидели евреи – концертные администраторы, режиссеры, редакторы рубрик юмора в радиопередачах, авторы, актеры, кассиры. В Киеве был еще украинский юмор, который писали украинские авторы и исполняли украинские актеры. А в Москве в те годы господство евреев в этом жанре было почти 100%. Я не даю оценок этому явлению, я лишь констатирую то, чему был свидетелем. Единственный еврей в заполярном городке Лабытнанги, куда нас привезли на гастроли, оказался администратором местной филармонии по фамилии Островский. Это о нем ходила легенда: «В далекий северный город с единственным концертом приезжает Рихтер. По окончании концерта Островский вручает ему билет... В плацкартный вагон. Двое суток до Москвы. – Простите, я ведь все-таки Рихтер, – возмутился великий музыкант. – Ай, не морочьте голову. Рихтерóв много, а Островский один». Помню, еще в 80-х я подошел к Лиону Измайлову – я, мол, эстрадный автор, возьмите меня в концерты. Он посмотрел на меня, как на таракана: «Нам своих нужно устраивать». Своих? Но я ведь – тоже еврей и тоже автор... Он имел в виду московских... Все это напоминало детскую игру – члены одной команды крепко берутся за руки, другой – пытаются эту оборону прорвать. Прорвать мало кому удавалось. Тематика скетчей и монологов оставалась той же и в 80-х. Главное – держать дулю в кармане, обмануть цензуру, сыграть на паузе. Это потом я узнал, что на самом деле еврейский юмор – это вовсе не анекдоты про Сару и Абрама. Но кто в России слышал имена великих еврейских юмористов Дзигана и Шумахера, всю жизнь смешивших публику на идише? Но это – тема отдельного разговора. В 1988 году в одном из первых «Аншлагов» (которые тогда шли раз в месяц, а не три раза в день по всем каналам) на советской эстраде впервые за 70 лет появился русский человек. Простой парень из алтайской деревни. «Морда красная» запомнилась всем. Манера исполнения, тематика текстов, внешний вид Михаила Евдокимова – все это разительно отличалось от традиционного еврейского нытья на тему «Как нам здесь плохо живется». Первые свои монологи Евдокимов писал сам, в том числе и «Морда красная». Затем у русского актера появился и русский автор – Евгений Шестаков. Стилистика текстов Шестакова, тематика, парадоксальный юмор разительно отличаются от стилистики его предшественников. Классического еврейского нытья на тему «Ой, как нам плохо» нет вообще. Шестаков использует элементы русского фольклора и абсурда, присущего западной эстраде. Даже мат в его текстах выглядит народным, а не надуманно интеллигентским. Я подозреваю, что цветистые выражения, которые он в изобилии использует в своем журнале, он сам же и придумывает. Сегодня на смену евреям в российский юмор приходят армяне и, вы будете смеяться, даже русские. Еврейское господство в этом жанре закончилось. К счастью или к сожалению – это вам судить. Вот классический ход, с помощью которого мы обманывали цензуру. Эту фишку придумал актер Павел Муравский еще в 30-е годы: «Жить в нашей стране с каждым днем становится все хуже и хуже... (Зал ахает) Сказал мне знакомый спекулянт... (Вздох облегчения) И он прав... (Зал ахает) Потому что спекулянтам в нашей стране действительно с каждым днем все хуже...» Три поворота в одной фразе. Когда это пишется всплошную, без пауз, цензор не сечет фишку. Этот прием и сегодня работает: «Путин – сволочь... Сказал мне один бандит. И он прав: «В 90-е годы мы делали, что хотели, – говорит он. – А он всех посадил». Тут главное – паузы выдерживать. «И тут поперли недостатки всей системы... научной организации труда» (Жванецкий). В начале 90-х появилась новая команда. Лев Новоженов был редактором отдела юмора «Московского комсомольца», где публиковались Шендерович, Игорь Иртеньев, Владимир Вишневский (и ваш покорный слуга, если кто помнит). Парадокс в том, что от образа «Тети Сони», созданного Кларой Новиковой, я – автор этого образа – далеко не в восторге. Я никогда не был сторонником «еврейщины» – педалирования еврейского акцента, усиленного жестикулирования, больших пальцев подмышки и прочих утрированных знаков изображения еврея. Тети Сони и дяди Яши остались в далеком прошлом. Их время безвозвратно ушло. Мы, жители больших городов, евреи по национальности и русские по культуре, уже не имеем никакого отношения к той навсегда ушедшей местечковой жизни. И я категорически против того, чтобы нас туда насильно впихивали.

zavr: Алька пишет: Товарищу Сталину все это очень нравилось Любопытно узнать мнение нашего израильского партнера и друга Маркиза. Каковы, тасказать нынешние тренды реалии в обетованной в отношении отца народов. Помнится, ранее у него наблюдался некий сумбур. То есть, буквально: в одном посте он мог привести впечатляющий список еврейских ученых, инженеров, директоров заводов и т.д., выросших под чутким руководством, а буквально в следующем - обозвать Сталина параноиком-еврогонителем.

Mark_is: zavr пишет: Любопытно узнать мнение нашего израильского партнера и друга Маркиза. Каковы, тасказать нынешние тренды реалии в обетованной в отношении отца народов. Я вам не скажу за всю обетованную, но моё мнение об нём не изменилось. Антисемитом он был всегда. Я бы даже сказал мезантропом. Канэшно он был (пока был в адеквате)заинтересован в талантливых инженерах, учёных, актёрах, эффективных менеджерах (как теперь грят) и т.д. Прессовал в основном идеологических противников, вояк (на всякий случай). А в конце 40-х - начале 50-х у него, по-моему, крыша поехала. Если б коньки не отбросил - ох бы ещё начудил. Мне недавно попалась на глаза одна статейка. Там не всё в порядке по хронологии, но всё равно интересно. http://www.t-s.by/blog/2012/07/shpiony-v-sineokoj-ili-matematicheskaya-istorijka/

zavr: Mark_is пишет: Там не всё в порядке по хронологии, но всё равно интересно. Не, не интересно. Это все байки из склепа из параллельной реальности, существующей лишь в головах их авторов

Mark_is: zavr пишет: Не, не интересно. Это все байки из склепа из параллельной реальности, существующей лишь в головах их авторов Может про Эйнштейна и байки. Документов нет. Но остальные персонажи-то реальные.

Алька: МАРКУША! ПРИВЕТ! В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает: – Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25! Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых. Выходят эти евреи. Первый проходит мимо и говорит стюарду: – Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо! Пожал руку и ушёл... Второй: – Спасибо! Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования. Последний, маленький старичок, сказал всё то же самое и добавил: – Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, – и протянул стюарду чек на 10 000 долларов. Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, тихо прошептал: – Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его помучили....

ЙоЖеГ:

Алька:

Mark_is: Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника: - М-да, Сара . . . Тебе бы еще папироску в зубы, и будешь вылитая б*ядь . . .

Mark_is: Из воспоминаний В.Смехова. Была зима застойного времени. Где-то 75 - 77-й год, допустим. В Переделкине - огромные белые сугробы. Мы гуляем по узкой тропинке. Андрей Вознесенский полушутя перечисляет великих поэтов XX века и подводит весело итог: мол, из настоящих гениев России чистокровных осталось только двое я и Володя Высоцкий. Тут он услышал мое возражение ("огорчу тебя, Андрей, - ты в полном одиночестве") и от изумления упал в сугроб. Я рассказал тогда же этот анекдот Высоцкому, он не засмеялся, только улыбнулся... Но всерьез выразился абсолютно согласно и с моим тогдашним правилом: я не могу себя считать никем другим, я только русский - по языку, по чувствам, по работе, по мыслям и по всему. Если бы мы жили в нормальной стране, а не в "стране рабов, стране господ", вопрос этот считался бы идиотским или сволочным: "Кто вы по национальности?"...

ЙоЖеГ: 1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи? -А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться 2. — Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь! 3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает: – Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: – Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! – Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я. 4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка. 6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? — Были, но в хорошем смысле. 7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло». -Шо, таки культурная программа? -Шо б да, так нет…скорее профилактика.



полная версия страницы