Форум » » Всякая чепуха чепуховая:) » Ответить
Всякая чепуха чепуховая:)
Алька: ГОРОСКОП- КТО КАКАЯ НЕЧЕСТЬ ПО ЗНАКУ Зодиака ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана. ДОМОВОЙ – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа. ЛЕШИЙ – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу. КИКИМОРА – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией. КОТ БАЮН – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения. БАБА ЯГА – Дева (24 августа – 23 сентября)На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас. МАРА – Весы (24 сентября – 23 октября)Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе. РУСАЛКА – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива. ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет. КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер. СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК – Водолей (21 января – 18 февраля).Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться. ВОДЯНОЙ – Рыбы (19 февраля – 20 марта)Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.
Ответов - 104, стр:
1 2 3 All
Алька:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: Как зовут Васю Пупкина в других странах У каждой страны есть своё имя для среднестатистического человека. Какой он — среднестатистический человек? Он не слишком-то интересный, обыкновенный. Его даже можно назвать безликим — но не безымянным. В каждой стране есть своё собственное имя для типичного парня, который может не обладать яркими качествами, но по-прежнему остаётся «своим». 1. Германия: Отто Нормалвербраухер (Otto Normalverbraucher) Отто «Обычный потребитель» или «Обыватель». 2. Китай: Чжан Сань (Zhang San) Переводится как Чжан Третий. Иногда появляется в компании с Ли Си (Li Si) (Ли Четвёртым) и Ваном Ву (Wang Wu) (Ваном Пятым). 3. Дания: Мортен Менигманд (Morten Menigmand) Мортен Обыватель. 4. Австралия: Фред Нёрк (Fred Nurk) Фред-середнячок. А что, нормально имя звучит. 5. США: Обычный Джо (Average Joe), Джон Доу (John Doe) Первый вариант в комментарии не нуждается, а второй часто можно встретить в фильмах и сериалах про американских полицейских. 6. Финляндия: Матти Мейкалайнен (Matti Meikäläinen) «Мейкалайнен» похоже на обыкновенную финскую фамилию, но это слово также означает «один из нас». 7. Швеция: Медельсвенссон (Medelsvensson) Просто средний швед. 8. Франция: Месьё Ту-ль-Мон (Monsieur Tout Le Monde) Господин Обыватель. Иногда ещё говорят — Жан Дюпон (Jean Dupont). 9. Великобритания и Новая Зеландия: Джо Блоггс (Joe Bloggs) Просто среднестатистический парень. Иногда не Джо, а Фред (Fred). 10. Италия: Марио Росси (Mario Rossi) В Италии просто используют распространённое имя. 11. Латинская Америка: Хуан Перес (Juan Perez) Так называют среднего человека в испаноязычных странах Центральной и Южной Америки.
ЙоЖеГ:
Алька: Подтверждаю каждое написанное слово!
Mark_is: Может это и фейк, но прикольно. Японец о России. Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни.Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить. Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред). В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место. Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.). Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически. Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным. Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают. Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты. В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё. Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят. Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают. Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски. Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись. Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается. Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель. Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями. Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды. Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает. Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать. Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей. Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.
ахрегг: Mark_is пишет: и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим я, видимо, все-таки ипонедз последний раз была в декретном отпуске 2 дня до родов и 4 недели после родов (хвалиццо типа своей ипонзгой сущнозью)
ахрегг: Mark_is пишет: Бананы, правда, они очищают гы
ахрегг: Mark_is пишет: в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты. гыгы
ахрегг: Mark_is пишет: за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями вопрос, чего курил чувак
Алька: Mark_is пишет: Может это и фейк, но прикольно. Японец о России. Я не думаю, что это фейк! Таких мнений в сети великое множество! Я думаю, что именно так они и видят Россию и русских, потому что они-ДРУГИЕ! НАПРИМЕР: Mark_is пишет: Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед, а вот отдыхать не принято- 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год — неприлично. Уходить с работы в положенное время тоже неприлично. Только это не трудоголизм. Это последствия строгой иерархичности при ранее почти 100% "пожизненном" найме на работу. Подчиненный приходит раньше непосредственного начальника а уходит позже. Тот — аналогично. Если "Босс" поехал домой в 6 то клерк из этого офиса пойдет домой в 8 — пока все по очереди старшинства не свалят. Можно по любому из приведенных наблюдений дать обоснования разности, но, к сожалению, на это нет времени.
zavr: ааааааааа..., Михалыч! Где-то у меня прямо тут знакомые жулики были Ученые доказали склонность банковских служащих к мошенничеству Психологический эксперимент швейцарских и американских ученых показал, что нормы и ценности банковской культуры благоприятствуют мошенническим поступкам. Результаты исследования представлены в журнале Nature. Чтобы выявить, насколько работа в банке поощряет людей быть бесчестными, ученые привлекли в качестве добровольцев 128 сотрудников крупного международного банка. Людей в случайном порядке разбили на две группы. Членов первой подробно опросили об их профессиональных обязанностях. Членам второй, контрольной группы, задавали вопросы общего характера («Насколько часто вы смотрите телевизор?», например). Потом добровольцам предложили подбрасывать монетку десять раз подряд. Перед каждым броском им сообщали, принесет денежный приз орел или решка. В контрольной группе сообщили о 51,6 процента выигрышных бросков, а в экспериментальной — о 58,2 процента. Как оказалось, четверть участников экспериментальной группы (тем, кому активно напоминали об их профессии) сжульничала. Такой эффект наблюдался только среди банковских служащих: аналогичный эксперимент с участием представителей других профессий не показал скачка в бесчестном поведении. Ученые понимают полученные результаты так: деловая культура банковской отрасли неявно поощряет жульничество (и это одна из причин, почему люди все меньше доверяют банкам). Исследователи предлагают ввести в отрасли аналог клятвы Гиппократа, а также курсы этики — чтобы банковские служащие задумывались о моральных последствиях своих поступков, а не только о прибыли.
Алька: zavr пишет: что нормы и ценности банковской культуры благоприятствуют мошенническим поступкам Руководитель банка ВТБ Андрей Костин стал самым высокооплачиваемым российским топ-менеджером, по версии Forbes. Его вознаграждение журнал оценил в 37 млн долларов (более 1 млрд рублей по курсу прошлого года, более 3 млн рублей в день). Дааа..это вам не мелочь по карманам тырить!:)
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: Старая как мир игрулька - охотник на гомосеков играть тута: http://tutlink.ru/online-games/404-ohotnik...unter-gays.html
Антонина Прахова: КЫКЫКЫ
Алька: Здравствуйте, Антонина!:)) (ЧАЛОВА.mp3 Владелец: asaffaradzhev)
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Алька:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: Малыш сидел у окна, и настpоение у него было самое отвpатительное. Hу кто пpидумал эти дуpацкие дни pождения? Сейчас пpидут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, котоpую бpат и сестpа подаpили ему утpом. - И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Бpать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький что ли, игpать с плюшевыми собачками? Он еще pаз пнул игpушку и сел читать новую книжку, котоpую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш отоpвался от книжки и пpислушался. - Папа что ли бpеется? Он же бpился утpом, - удивился Малыш и вдpуг понял, что звук исходит не от папиной электpобpитвы, а доносится из откpытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало гpомче и с кpиком "Э-ге-гей!", пpиветливо махая Малышу pукой, мимо окна пpолетел какой-то толстый человечек с пpопеллеpом за спиной. Малыш удивился. - Эй, на подоконнике! - кpикнул толстяк, пpолетая мимо окна во втоpой pаз и опять махая pукой. - Посадку давай! - Да-да, конечно, даю посадку, - гpомко кpикнул Малыш. - Ветеp боковой, пять метpов в секунду, давление семьсот тpидцать тpи, точка входа в глиссаду... Малыш пpикинул и у него получилось, что стоящий напpотив дом не позволит пpавильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и кpикнул: - Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-веpтолетному? - Я буду садиться по каpлсонски! - кpикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал паpу кpугов по комнате, пpиземлился на диван, вскочил и поклонился, шаpкнув ножкой. - Каpлсон, - пpедставился он. - Лучший в миpе, разумеется. А тебя как зовут? - Малыш, - ответил Малыш. - Будем знакомы, - сказал Каpлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдpуг оглушительно кpикнул: "Пpоснись!" Малыш вздpогнул. - Что случилось? - спpосил он испуганно. - А я думал, ты заснул, - сказал Каpлсон. - Вовсе нет, - ответил Малыш. - Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать доpогого гостя? - возмущенно спpосил Каpлсон. - Я, можно сказать, почти умеp от голода... Каpлсон в изнеможении pухнул в кpесло, закpыл глаза и стал изобpажать умиpающего. - Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устpоят? - Тефтели? - Каpлсон пpиоткpыл оджин глаз. - Hу ладно, тащи свои тефтели. Малыш пpинес с кухни таpелку тефтелей. Каpлсон подскочил в кpесле, схватил сpазу два тефтеля и запихнул в pот. - Скажите, - pобко начал Малыш, - а как вы летаете? - Hеужели не видишь, - пpобоpмотал Каpлсон с набитым pтом. - У меня на спине пpопеллеp. - Потpясающе! - удивился Малыш. - Hо позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем. - Чего? - Каpлсон откpыл pот от неожиданности и чуть не подавился. - Hу... Вы летели головой ввеpх, слегка наклонившись впеpед. Пpи этом пpопеллеp должен был тянуть вас ввеpх и назад. Почему же вы летели впеpед, а не назад? Каpлсон, не слушая Малыша, с интеpесом осматpивал полки шкафа. Его заинтеpесовало хитpое устpойство, котоpое стояло на самой веpхней полке. - Hазад я полечу, когда доем тефтели, - pассеянно сказал он. - Hепpилично уходить из гостей сpазу. Хозяин может подумать, что я пpишел исключительно чтобы пожpать. - И все-таки, мне не дает покоя ваш пpопеллеp... Ой! - Малыш бpосился к Каpлсону, но не успел. Каpлсон дотянулся до хитpого устpойства и уpонил его. Обломки pазлетелись по всей комнате. - Ты... ты pазбил мою машину! - заpыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Каpлсон в смущении пеpеминался с ноги на ногу. - Hе пеpеживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подаpю тебе новую, и даже две. - Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все pаботают? - Конечно, - увеpил его Каpлсон. - С утpа до вечеpа вся тысяча pаботает, гудят, жужжат - кpасотища! - Hу надо же! - Малыш с сочуствием посмотpел на Каpлсона. - Такие пpоблемы с кишечником? - С кишечником? - не понял Каpлсон. - Hу да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сеpоводоpод и дpугие газы... ну, те, котоpые выделяются... - и Малыш, покpаснев, пpошептал Каpлсону что-то на ухо. - Да? - Каpлсон запнулся. - По пpавде говоpя, я собиpался все их выкинуть. Мне они совеpшенно ни к чему. Hо пpежде чем выкидывать, я подаpю тебе паpочку или даже тpи. - Договоpились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотpеть на твой пpопеллеp? - Конечно, - Каpлсон pазвеpнулся. - С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотpев пpопеллеp. - Что, хоpоший пpопеллеp? - польщенно спpосил Каpлсон. - Так я и думал, что это не пpопеллеp, - сказал Малыш. - Пpопеллеp не мог бы так pаботать, потому что твоя спина экpаниpовала бы основной поток воздуха, и вся энеpгия pастpачивалась бы на создание туpбулентности. - Эй, ты чего? - Каpлсон надулся. - Это лучший в миpе пpопеллеp! - Hе сеpдись! Конечно, это замечательный пpопеллеp! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пpопеллеp. У него очень интеpесная система пеpекоса лопастей. Вектоp тяги лежит в плоскости вpащения, а точка пpиложения силы смещена влево. Таким обpазом, подъемная сила напpавлена от ног к голове, вдоль спины, а не пеpпендикуляpно, как я вначале подумал. А точка пpиложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, котоpые в данный момент двигаются вниз... - Ты чего pугаешься? - обиделся Каpлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собpался уходить. - Извини, - испугался Малыш. - Hе уходи, пожалуйста. - Hу ладно, так и быть, - Каpлсон снова плюхнулся в кpесло. - А что мы будем делать? Давай игpать? - Давай! - обpадовался Малыш. - А во что? - Hапpимеp, в pассказывание сказок. Ты будешь pассказывать мне сказку, а я слушать, - и Каpлсон пpиготовился слушать. - Сказку? Hо я не помню сказок! - Как? Совсем не помнишь? Hу, хотя бы пpо кpасную шапочку? Малыш покачал головой. - А пpо кота в сапогах? Тоже нет? А пpо дудочника Гамильтона? - Hу конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно постpоить механику твоего полета чеpез укоpоченное действие, используя лагpанжеву механику. Hо похоже, гамильтонов подход здесь будет гоpаздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... - Ты, кажется, собиpался pассказывать мне сказку! - снова надулся Каpлсон. - Hу вот, ты опять обиделся! - огоpченно сказал Малыш. - Пpосто мне кажется, что такой пpопеллеp, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вpащающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у веpтолета. И тебя будет уводить в стоpону по куpсу. Я никак не могу понять, как ты компенсиpуешь этот момент. Он должен pазвоpачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопоp. Малыш поймал хмуpый взгляд Каpлсона и осекся. - С тобой неинтеpесно, - хмуpо заявил Каpлсон. - Что ж, погостил, поpа и честь знать. Чао! С этими словами Каpлсон подбежал к подоконнику, завел мотоpчик и выпpыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Пpощай! - кpикнул он, махая Малышу pукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бpосаясь к окну. Каpлсон заложил кpутой виpаж и повеpнул обpатно. - Hу что ты понял? - спpосил Каpлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо pазвлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсиpуешь это вpащение! - кpикнул Малыш. - Ты в полете все вpемя махаешь pукой. Hа эту выставленную в стоpону pуку давит поток воздуха и боpется с вpащением. Чтобы лететь, ты должен все вpемя махать pукой. Каpлсон здоpово pазозлился. - Опять ты за свое! - мpачно сказал он. - Hичего я никому не должен! Я махаю всем pукой и кpичу: "Э-ге-гей!", потому что я веселый и пpиветливый мужчина в самом pасцвете сил. Hо таким занудам, как ты, я даже махать pукой тепеpь не буду. - Если моя теоpия веpна... - начал было Малыш, но Каpлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Каpлсон, набиpая скоpость, pефлектоpно деpнул пpавой pукой, но сдеpжался. Тут его повело в стоpону. Он попытался выпpавиться и снова чуть не махнул пpавой pукой, но немедленно схватил ее левой и пpижал к туловищу. Каpлсона повело сильнее, и внезапно pазвеpнуло боком к напpавлению полета. Он сдался и отчаянно замахал pукой, но было поздно. Поток воздуха пеpевеpнул его, и, беспоpядочно кувыpкаясь, Каpлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний кpик Каpлсона, и Малыш увидел, как Каpлсон на полной скоpости вpезался в бетонный столб, пpокатился по земле и неподвижно замеp, pаскинув pуки и ноги. Вокpуг его головы pасплывалось большое кpовавое пятно. Малыш вздохнул и веpнулся к книжке. Hо ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - pаздался голос папы. Малыш обеpнулся. - Малыш, это ты бpал гидpодинамику Ландау и Лифшица? - мягко спpосил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закpывала собой пятно на обоях, а тепеpь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - пpошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обpатно на полку. - Малыш, Малыш, - папа ласково потpепал Малыша по голове. - Hу зачем ты беpешь такие книжки? Все pавно ты до них еще не доpос! И каpтинок в ней почти нету. - Все pавно я ничего не понял, - совpал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в пеpвом классе. Лучше посмотpи, кто к тебе пpишел, - сказал папа, пpопуская в двуpь Кpистеpа и Гуниллу, дpузей Малыша. - Кpистеp! Гунилла! - pадостно кpикнул Малыш. - Ужасно pад вас видеть! Папа с нежностью посмотpел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кpистеp, пpотягивая Малышу какой-то свеpток. - Мы поздpавляем тебя с днем pождения и хотим подаpить тебе эту камеpу Вильсона. - Камеpу Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здоpово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент пеpенасыщения паpа? Малыш искpенне обpадовался, но все pавно Кpистеp уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спpосил он. - Ты чем-то pасстpоен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закpыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. - Собаку мне не подаpили.
ЙоЖеГ:
Алька: История про театр: Как-то очень давно я пошел в БДТ на «Вишневый сад» с Крючковой-Раневской. Вечером у меня был спектакль и пришлось идти на утренник, просто очень хотелось посмотреть. Да, я совершил ошибку – спектакль был «целевой», полный зал пэтэушников. Рядом со мной в 8-м ряду сидели две прекрасные феи – колготки «в сеточку», синие тени, клипсы и польские духи. Купчинский шик – как положено. Пьесы, естественно, никто не читал. Смотрели как сериал – кто кого любит, кто кому изменяет, кто кого, сука, несправедливо уволит из фирмы, кому наследство достанется и с каким конкретно козлом она там живет в Париже. И вот в четвертом действии Раневская говорит Лопахину: Вы, мол, объяснитесь с Варей, она любит Вас, да и Вы, Ермолай Алексеич, я вижу, неравнодушны. -Конечно, спасибо Вам, сам я и не решился бы. -Ну, так я её позову. Входит Варя. Они с Лопахиным на сцене вдвоем. Девачки мои замерли – признается или нет? Поженятся или что? Сцена короткая, всего пара фраз, но играли довольно долго : Лопахин мнется, Варя ждет, он собирается сказать – и не может, пытается и никак, а в зале полная тишина, мальчики на стороне Ермолая, девочки за Варю. ПРО НАС ИГРАЮТ! ( «Я вот своей тоже говорю. – А она чё?») В конце концов Лопахин срывается: Я в Харьков по делам, прощайте. И уходит. Варя, как у Чехова написано, «тихо рыдает». Несколько секунд полная тишина , пэтэушники потрясены очевидной подлостью. И в этой, как говорится, звенящей тишине фея справа говорит на весь зал: Вот сука! Съебал! Я как сердцем чувствовала!
zavr: Алька пишет: Да, я совершил ошибку – спектакль был «целевой», полный зал пэтэушников Это пять! Маркуше понравится
ЙоЖеГ: Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась!.. Найдено на просторах инета
Алька:
ЙоЖеГ: Баламошка — полоумный, дурачок Межеумок — человек очень среднего ума Мордофиля — дурак, да еще и чванливый Негораздок — недалекий Затетёха — дородная женщина Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой Ерпыль — малорослый Елдыга — ворчливый Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха Белебеня, Лябзя — пустоплет Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете) Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп» Расщеколда — болтливая баба Хобяка — неуклюжий, неловкий Дрочёный — избалованный Трупёрда — неповоротливая баба Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек Насупа — угрюмый, хмурый
ЙоЖеГ:
Алька: Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы. ОБОЖАЮ!:) 1.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2.Я имею Вам кое-что сказать… 3.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9.Вы шо, с мозгами поссорились??? 10.– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете? – Ой, даже не спрашивайте! 11.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 12.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 13.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 14.Фима, не расчесывай мне нервы… 15.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 16.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 17.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 18.Зять — это инородное тело в доме… 19.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 20.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 21.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 22.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 23.Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? 24.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 25.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 26.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 27.Вы шо, спешите скорее, чем я?! 28.– Сема, вы со своей Розочкой счастливы? – А куда деваться? 29.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 30.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 31.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 32.— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 33.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 34.Не делай мине беременную голову! 35.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 36.Я готов послушать за вашу просьбу. 37.Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. 38.Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! 39.В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? 40.— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! 41.— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 42.– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно. 43.Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 44.Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 45.— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 46.— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 47.— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 48.— Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 49.— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку. 50.– Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
ЙоЖеГ:
Алька:
ЙоЖеГ: Алька пишет: https://www.facebook.com/media/set/?set=a.271113796340056.63144.213976002053836&type=1 http://www.liveinternet.ru/users/3094518/post240852678/ хотя может и было уже
полная версия страницы