Форум » » Всякая чепуха чепуховая:) » Ответить

Всякая чепуха чепуховая:)

Алька: ГОРОСКОП- КТО КАКАЯ НЕЧЕСТЬ ПО ЗНАКУ Зодиака ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана. ДОМОВОЙ – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа. ЛЕШИЙ – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу. КИКИМОРА – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены. Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией. КОТ БАЮН – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево… Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения. БАБА ЯГА – Дева (24 августа – 23 сентября)На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас. МАРА – Весы (24 сентября – 23 октября)Приведение живёт в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнёт, ухом не поведёт, саваном не шелестнёт. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть, никак не может выбрать, то ли являться в образе сгорбленной старухи в чёрном, то ли маячить юной женщиной в белом, то ли забавлять взрослых в полдень, то ли пугать малых детушек в полночь. Все удовольствия в кучу совместить не получается, отсюда вечный разлад с окружающей действительностью, ведь любая нечисть страшна имиджем, а Мара не первое столетие в лёгких раздумьях и неспешных поисках самой себя. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днём нечисть досаждать не будет, её не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе. РУСАЛКА – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Потренируйтесь сначала плавать на суше, потому что русалки встречаются даже по дороге в ванную, тогда на ближайшее время водные процедуры отменяются. «Пуп Земли» моется в первую очередь и столько, сколько считает нужным. Нечисть точно знает, чего хочет ОНА и ей абсолютно начихать на то, чего хотите ВЫ. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоёма и доооооолго расчёсывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ёжик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива. ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнёт лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребёнка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Проницательное, наблюдательное, откровенное оно выразит личное мнение с прямотой, тактом и неотвратимостью летящего на вас бронепоезда без тормозов. Нечисть интенсивно и страстно жаждет приключений на свою ж ярких впечатлений и новых ощущений, поэтому её несёт и заносит… туда, где опасно, любопытно и вкусно пахнет. КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрёшь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер. СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК – Водолей (21 января – 18 февраля).Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумлённой публики. Соловья Разбойника можно пристрелить, но заставить поступать вопреки его желаниям – невозможно, даже если он осознаёт тяжесть последствий своего свиста. Птичку-хулигана могут поймать, заточить в клетку и даже выбить свистящий зуб, она всё равно найдёт чем свистеть и оригинально самовыражаться. ВОДЯНОЙ – Рыбы (19 февраля – 20 марта)Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Нечисть охотно, много и часто страдает, готова жертвовать собой и своим временем, это придаёт её жизни смысл и вносит разнообразие в её скучные будни. Водяной – Болотный царь, как любой правитель, задумчив, одинок, значителен и отягощён.

Ответов - 100, стр: 1 2 3 All

zavr: Практически о каждом человеке можно узнать все, просто прислушавшись к его речи. Да, походка, мимика и реакция на определенные обстоятельства также много значат в искусстве чтения характера, но только разговор определенной личности выдаст окружающим то, что она так старательно замалчивает. Если поконкретнее, то употребляемые каждым человеком слова-паразиты являются не просто способом скрепления выражений, но и своеобразной лакмусовой бумажкой, проявляющей качества, достоинства и недостатки характеров. Итак, что же скрывают за собой такие распространенные и якобы безобидные слова-паразиты? «Кстати» — это слово употребляют в повседневной своей речи все те люди, которым не хватает внимания. Они могут ощущать неловкость в незнакомой компании, и поэтому и прикрывают свое смущение этим словом. Вслушайтесь в чей-нибудь разговор и посмотрите, какое внимание людей сразу привлекает человек, начинающий свою речь со слова «кстати». «Короче» — показатель торопливости, нервозности и агрессии. Чаще всего этим словом пользуются люди с холерическим типом темперамента. Некоторых из них можно с уверенностью причислять к признакам неуравновешенной нервной системы. Можно встретить также часто употребление этого слова у людей болтливых и не умеющих справляться с этим своим качеством. «Это самое» часто говорят те люди, которым лень исполнять свою работу и свои домашние обязанности. Они могут быть ненадежны и импульсивны, так что на них нельзя слишком сильно надеяться. А еще подобные личности ловко избегают наказаний, вовремя сваливая свою вину на ближайших подходящих для этого жертв. «Вообще-то» — еще одно слово из ежедневного лексикона неуверенных в себе людей. Но, в отличие от «кстати», эти личности обладают завидным талантом закатывать скандалы буквально на ровном месте. Правда, делают они так по причине той же неуверенности в себе. «На самом деле» проскакивает в разговорах самоуверенных и эгоистичных людей. Они доверяют только своему опыту и своему мнению, а все остальное их просто не интересует. Как правило, человек-«на самом деле» тяжело заводит друзей и завязывает отношения, потому что считает себя одного единственным и неповторимым. Другие же люди – это просто публика для его жизненных выступлений. «Типа» и «Значит» любят повторять настоящие консерваторы. Они против всего нового и правоту своего мнения всегда могут доказать агрессивным отношением к собеседнику. «Как бы» — это признак творческой натуры, которая часто проводит время в своем выдуманном мире. Именно этим словосочетанием такие люди неосознанно подчеркивают свою оторванность от социума и всю относительность каждого события в собственной жизни. «Просто» часто произносят в речи те люди, мнение которых не бывает самостоятельным. Они зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. А еще они часто оправдываются, чем окончательно «роняют» себя в глазах знакомых людей. ----------------------- Поскольку регулярно употребляю ВСЕ эти слова, даже страшно подумать, что я такое

ЙоЖеГ: Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру. Это - клещ ушной, он такой смешной! Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой. Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота. Через год сосиска в тесте будет стоить тыщу двести. Чтоб изгнать из дома пчёл, я молитву вслух прочёл. Чтоб изгнать из дома мух, я прочёл молитву вслух. По-заговорщицки урча, коты кастрируют врача. Однажды Эдгар Аллан По пришел за водкою в сельпо, Но не найдя там никакой, в сердцах ворону пнул ногой. Воскликнул ворон "Nevermore!", а По не пьет совсем с тех пор. Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила. Людьми отверженный, искал Любви в объятиях коал. Не тратьте жизнь на чепуху. Предайтесь свальному греху. Запомните, у женщин в теле всегда есть борщ и есть тефтели. Вчера я увидел воочию девицу до секса охочую. Покормите акулят — вон как жалобно скулят. Первоклассник в школе заорал: ДОКОЛЕ?! Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план. В золочёных одеждах Гундяев освящает дворцы негодяев. Проведите отпуск в Туле. Да, не Сан-Тропе. И хуле? На флейте водосточных труб висит кота печальный труп. Если на ёжике плесень и мох, ёжик у вас, вероятно, издох. Сатанински хохоча, тащат дети Ильича, По брусчатке переулков головой его стуча. Дамам благородным и степенным не пристало шляться по пельменным. Но при этом дамам благородным также не к лицу ходить голодным. Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями. крысы танцуют при свете луны жабы облизывают валуны нервно хихикают кабаны вот как все рады приходу весны чу! из берлоги полезли слоны Любить кота — большая честь. Исуса нет, а котик есть. Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак. я сдавал вчера мочу, результат узнать хочу доктор смотрит исподлобья, - он молчит и я молчу Хотел обзавестись женой? Ну а раз так, теперь не ной. В зоопарке сквозь решетку я гляжу на дикобраза. Он не смотрит на меня. Игнорирует, зараза. Свалилась в кофемолку Моя морская свинка. Схватил её за холку, Но спас лишь половинку. Сел я на спину ежу, он визжит и я визжу. Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том. Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел. Снимаю арт-хаус с постельною сценой между собакой и жухлой драценой. Все, кто хоть раз пел дуэтом с енотом, знают, что сuка поет не по нотам. Во время полового акта мне отказало чувство такта. http://pills.diary.ru/

Mark_is: Самые дорогие находки. Клип сделал мой знакомый. https://www.youtube.com/watch?v=OG5NdkJqzZ4&feature=youtu.be


ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ:

ахрегг: гы и не только икеа

ахрегг: иногда, когда выдается минута, свободная от детей, работы и рефлексии, я думаю, а не заняться ли изучением эстонского?... 12 падежей, как никак

zavr: Ахря, безумная Мери детектед

zavr: Ахря, мне скучно..вылазь, а то хуже будет

ахрегг: zavr пишет: Ахря, мне скучно..вылазь, а то хуже будет да тута йа, просто офигивайт от объективной реальносте музыку не слушайт, душ не мыццо, в туалет почти не ходид, дети задрале, времене нетто

zavr: ахрегг пишет: офигивайт от объективной реальносте Это потомушта у тебя из головы торчит гвоздь

ахрегг: zavr пишет: Это потомушта у тебя из головы торчит гвоздь хы ни, все гораздо банальнее, у меня в свое время из одного места торчало трое детей

zavr: Дак мы же им отомстим в старости

ахрегг: zavr пишет: Дак мы же им отомстим в старости я в этом не уверена (планомерно отращивает нимб)

zavr: Думаешь, все твои заработанные баллы перевесят кучу памперсов при хорошем аппетите?

ахрегг: zavr пишет: Думаешь, все твои заработанные баллы перевесят кучу памперсов при хорошем аппетите? тезиза недопОнял

ахрегг: чиста теоретическе думать бесполезно, надо делать. это просто задание такое до гробовой доски

zavr: ахрегг пишет: тезиза недопОнял Я имел ввиду, шта при совсем плохом раскладе нам самим могут понадобиться памперсы, и тогда уж никаких заработанных баллов не хватит ))

ахрегг: zavr пишет: Я имел ввиду, шта при совсем плохом раскладе нам самим могут понадобиться памперсы, и тогда уж никаких заработанных баллов не хватит )) всяко может быть надо сейчас ловчидзо и учидзо менять сибе памперсА, если вдруг пригодидзо позже

zavr: Блин, а я их даже в руках ни разу не держал. Пацан-то у меня, вишь, без них как-то вырос. Купить пару для тренировки, срочно ))

ахрегг: zavr пишет: Блин, а я их даже в руках ни разу не держал. Пацан-то у меня, вишь, без них как-то вырос. Купить пару для тренировки, срочно )) ога, я как раз за самостоятельность во всем и везде, включая в гробу

zavr: ахрегг пишет: включая в гробу И даже еще более элегантно прыгнуть в унитаз и дернуть за собой ручку, оставив этот мир в тягостном недоумении и раздумьях ))

zavr: Не, конечно, чисто в эстетическом плане, а не суициидально (как это могло тебе показаться). Вот в эстетическом плане, ежели сказать без обиняков, восхищает жизнестойкость моей тети Грани. Сломался у нее намедни стебелек, на котором уже завязались ожидаемые бутоны. Сломался напополам, висел на кожице. Причина не выяснена, но не исключаю варианта, что приложила лапы Дуздемона. С тех, как я ей рассказал посредством ремнёй по жопе, что у нас в доме живые не обижают живых, она старательно делает вид, что Граня ее нимало не интересует, но подозреваю, что это не совсем так. Короче, поднял стебель, перевязал тряпочкой и ждал, что завянет стебель. Авотхуюшки, через неделю:

ахрегг: zavr пишет: И даже еще более элегантно прыгнуть в унитаз и дернуть за собой ручку, оставив этот мир в тягостном недоумении и раздумьях )) ни, я пас мне как-то платье жалко, я ж не буду в трениках прыгать в унитаз zavr пишет: Не, конечно, чисто в эстетическом плане, а не суициидально (как это могло тебе показаться). Вот в эстетическом плане, ежели сказать без обиняков, восхищает жизнестойкость моей тети Грани. Сломался у нее намедни стебелек, на котором уже завязались ожидаемые бутоны. Сломался напополам, висел на кожице. Причина не выяснена, но не исключаю варианта, что приложила лапы Дуздемона. С тех, как я ей рассказал посредством ремнёй по жопе, что у нас в доме живые не обижают живых, она старательно делает вид, что Граня ее нимало не интересует, но подозреваю, что это не совсем так. Короче, поднял стебель, перевязал тряпочкой и ждал, что завянет стебель. Авотхуюшки, через неделю: клевая у нас на даче заколосилась картошка тоже, несмотря на то, что злобный маленький человек ее топтал с воинственным кличем "а-дя!!!"

zavr: ахрегг пишет: я ж не буду в трениках прыгать в унитаз В трениках и без макияжа, там разберутся, кого куда ))

ахрегг: Nenavizhu smartfoni V trenikah ne soglasnaja

zavr: ахрегг пишет: V trenikah ne soglasnaja Можно сигануть ню )) ахрегг пишет: у нас на даче заколосилась картошка Здоровски. А я на этой ниве не снискал себе славы. Помнится, обе-две моих попытки вырастить эти чертовы клубни закончились полным фиаско.

ахрегг: zavr пишет: Можно сигануть ню )) можно, канеш, но холодно zavr пишет: Здоровски. А я на этой ниве не снискал себе славы. Помнится, обе-две моих попытки вырастить эти чертовы клубни закончились полным фиаско. мы еще посмотрим, чо вырастет пока довольствуемся кольрабиме и кабачкаме

zavr: ахрегг пишет: мы еще посмотрим Да, это сексуально: фемина, окучивающая корнеплоды

ахрегг: zavr пишет: а, это сексуально: фемина, окучивающая корнеплоды ну, низнаю-низнаю мы тут еще едем на острофф Хуйимаа... не, кажетцо, Хийумаа

zavr: ахрегг пишет: еще едем на острофф Хуйимаа... И зачем? Вон внизу форума рекламный баннер

ахрегг: zavr пишет: И зачем? Вон внизу форума рекламный баннер гы сама не знаю, зачем. чота Эстонниияя мне нраведзо все меньше и меньше. на лицах эстонцев отпечаталась вековая грусть всехнего ига, но помнят они почему-то только совецкое проехали через всю Эстонию с востока на запад и обратно, нашли только один макдональдс, шобэ мелкого покормить (эстонскую еду он категорически не желал есть). в общем, там не только эстонцев мало, но и всего остального. думаю, поэтому они загоняют технику НАТО, чтобэ хоть как-то заполнить пустое пространство З.Ы. на островУ Хийумаа нет ваще ничего... грустно... в смысле, у меня в эстонском понимании на старой даче на 8 сотках тоже была пара краеведческих музеев и музей шерсти (кошка)... гыгы

zavr: ахрегг пишет: на старой даче на 8 сотках Сколько соток на новой? Чисто беспокоюсь, не эксплоатируют ли тебя

ахрегг: zavr пишет: Сколько соток на новой? Чисто беспокоюсь, не эксплоатируют ли тебя на новой не помню сколько, побольше немного

ЙоЖеГ:

Алька: - Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

ЙоЖеГ: Латынь на каждый день Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь» In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь» Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?» Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!» Sero discursare est — «Поздняк метаться» Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты ох*ел до нужной степени» Nullus est enim — «Ибо нех*й» Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма» Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, х*й в томате...» Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны» Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, п*дор! Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за х*й держись» Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута. Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время ох*ительных историй» Stercus obrepsit — «П*здец подкрался незаметно» Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы» Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди вы*бывайся в свой двор» In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка» Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял» Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!» Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть» En animo tardatur — «Чёт приуныл» Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все п*дорасы, а я д'Арьтаньян!» Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка» In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно» Stilla magonici — «Шлепок майонезный» Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу» In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес» Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.» Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко» Res capis — «Сечешь фишку» из сети

Mark_is: ЙоЖеГ пишет: Латынь на каждый день Отличная подборка! Международный скандал К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов. Международный скандал история, юмор К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье. Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет: - А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны. А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать. К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу: - А ну-ка, подсади меня повыше, салага. Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить. Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами. А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал. - Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется. - Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня. - Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно. - Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно. Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!". - О, теперь всё, спускай меня. - Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать! Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали. - А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег - А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь. Уходят спать. Вечером приежают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате. Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии: - Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!! Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом. - Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!! Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси. Комдив с командиром спускаются в ценральный. - Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно! Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет. - Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря) - Четыре, - гордо отвечает Игорь - Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега) - Одно - Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже! Потом достаёт из своего чемодана банку спирта: - А это, ребята, от меня лично. От всей моей души. Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги. А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали http://fishki.net/1644924-mezhdunarodnyj-skandal.html?mode=r... Опубликовал Игорь Молд , 29.08.2015 в 16:58

Йожег:



полная версия страницы