Форум » » С наступающим Новым годом! » Ответить
С наступающим Новым годом!
Алька: Порылась в архиве, хотела апануть старую темку с поздравлениями, а она оказалась совсем древней-ГОД желтого быка! Поэтому-начинаем новый год с новых поздравлений и пожеланий! С наступающим НОВЫМ годом, братья и сестры!
Ответов - 24
ЙоЖеГ:
Алька:
Алька:
ЙоЖеГ:
Mark_is: Всем форумчанам удачного и благополучного года! Пусть Овечка в этот год Много счастья принесет! Сколько снега за окном, Столько теплоты в ваш дом! Сколько лампочек в гирлянде, Столько радости во взгляде! Сколько пузырьков в фужере, Столько же удачи в деле! Сколько за столом гостей, Столько радостных вестей! Сколько праздничных одежд, Столько сбывшихся надежд! С наступающим Новым Годом!!
zavr: Первый нах!
zavr: Оригинальный рецепт салата «оливье», изобретённого в 19-м веке жившим в Москве французским поваром Люсьеном Оливье, был утерян. В 1904 году рецептура приготовления салата была примерно воспроизведена. Выдать: 2 рябчика и 1 телячiй языкъ, 1/4 фун. икры паюсной, свежаго салата 1/2 банки пикули, 1/2 банки сои кабуль, 25 отварныхъ раков, 2 свежихъ огурца 1/4 ф. каперсовъ, 5 яицъ крутыхъ; все уложить на блюдо и все что требуется для соуса провансаль №499, который долженъ быть притовленъ на французскомъ уксусе изъ 2-хъ яицъ и 1 фун. прованскаго масла, и посоленъ по вкусу.
zavr: Британские ученыетм из Йельского университета доказали, что укутывание носа шарфом в холода снижает риск простудных заболеваний... The Daily Telegraph пишет, что ученые пришли к таким выводам после опытов на мышах
Алька: Все ли живы?перекличка!
ЙоЖеГ: Ыыыыыыыыы
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Ыыыыыыыыы кто как, а йа уже фтонусе два дня реально ночевала на работто, чтоб дважды не делать одну и ту же работто. за два вечера выпила три банки пива
Алька: ахрегг пишет: два дня реально ночевала на работто Ахрюш! До Сааремаа таки добралась в результате?:)) с Инькой не пересекалась?
ахрегг: Алька пишет: Ахрюш! До Сааремаа таки добралась в результате?:)) с Инькой не пересекалась? Аля, ога, в ноябре туда-сюда смотались ни с кем не пересекалась, потому что бегом галопом по европам
zavr:
Йожег: Всех посещающих сей тихий уголок поздравляю с наступающим, желаю всего самого доброго, позитивного и светлого! (можно полусладкого). Ура, товарищи!
ахрегг: ЙоЖ, спасибо! С наступивши! Всего самого наилучшего!
Самец ХХ лет: Алька,привет) 100 лет в обед, как виделись в последний раз)
Самец ХХ лет: Ой, это 14 год))))
Йожег: Старина Завр, поздравляю с Новым Годом! Здоровья, настроения хорошего и всяких творчес ких успехов! Также поздравляю всех иногда приходящих сюда! УРА, товарищи!
Z: Взаимное УРА!!
Йожег: У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи. А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого золотуха. Собаки необязательные!… Семья наша осталась тет-а-тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена… Новогодняя ночь прошла в легких боестолкновениях – противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло. – Да пёс с ними, с гостями. – сказал утром неунывающий отец. – Тут и есть-то нечего. Была б водка. Водка была. И коньяк. С таким боекомплектом можно ввязываться в драку, решил папаша. Первые тактические просчеты не заставили себя ждать. – Гусь засохнет. Надо кончать его срочно. – сказал благоразумная мама и подтвердила хорошие умственный способности. – Кончать без хлеба. – уточнила она, боязливо прикинув габариты птицы. Папа насмешливо взглянул на глупенькую, нерешительную женщину. – Это не гусь! Страус эму бля!… – на следующий день заявляет он, устало отваливаясь от недоеденного гусиного фюзеляжа. Валится на диван и начинает икать, что крякать. – Встал на крыло... – язвительно констатировала мама. А у самой, в животе словно одуплилась парочка, вот-вот и готовых вылупиться на свет карапузов. Тут же, в комнату вползал объевшийся гусятины Тузик – идти не может. Впрочем, собачонка оказалась неплохим подспорьем, доложу вам – немалая часть гуся перекочевала в неё без остатка. Опускался вечер. Сытые наши стоны и вздохи весьма гармонировали с мягкими, обволакивающими сумерками. На редкую канонаду петард и хлопушек за окном, мы лениво отвечали своей… Третьего поутру, целехонькая еда так же громоздилась в холодильнике и вопрошала: «Ну, и?...» – О-ля-ля! Никогда не закусывал французский коньяк студнем. – все еще не унывал папаша. – Настала пора опростоволоситься… И выуживает из рефрижератора миску холодца. – И я не закусывала. – поддержала мама и приказала. – Наливай! «Наваливай!» – требовательно глядел от миски Тузик. – Дрожалочку мне! – жестко отрезал я. Несколькими взмахами, папа вспорол этого зябкого, скользкого типчика – расписал на кубики. Кажется, покойник уважал при жизни чеснок, – как это любезно с его стороны! Мм, что за чесночный дух, что за студень! – причмокивали мы. – Студень хуюдень... – спустя сутки, четыре миски и две поллитры, резюмировал папа и предложил перетопить остатки холодца в суп. – Хлёбова хочется. – беззастенчиво соврал он. Мы поддержали и отложили ложки. Тузик замертво лежит подле своей тарелки и вздрагивает при слове холодец и прочих однокоренных. Больше в это день не кушали. Легли пораньше – завтра предстояла стычка с оливье и селедкой под шубой. Эта напомаженная майонезом парочка уже приняла задумчивый вид… – Чертовы гости! – предварил завтрак папа, и мы вонзили ложки в оливье. Тузик кряхтел над заветренной колбасной нарезкой. Песик, верно, осознал свою нелегкую миссию, и нес оную покорно… – Чертовы гости! – сказал папа и назавтра. Мы вонзили ложки. Покоясь на тугом брюшке, Тузик добивал антрекот и свой ЖКТ. Кривые ножки едва касались пола, – так собачонка преуспела в уничтожении разносолов! – почище Роспотребнадзора с санкционкой… – Чертовы гости! – уже традиционно благословлял сверхпитательный завтрак папаша. С этой лапидарной молитвой, мы вонзали ложки. День за днем… Не берусь уже сказать, во что вонзали. Кажется, было около пуда сельди в соболях, шесть погонных метров оливье, холодца кубометр, ржаная коврижка «Кутузов», и где-то по мелочи. А гости, собаки грязные… Коллаборационисты блядь… Фесталу мне, фесталу! Волоките горшок, черти, обхезаюсь! – Ах, мальчику плохо! – воскликнула мама, заметив, что валюсь с набитым ртом со стула. Мне и вправду сделалось дурно где-то в районе Рождества Христова и остатков салата «Крабовые палочки». Уложили, под нос поместили ватку, смоченную в спирте. Много ли ребенку надо, ёпт… – вот и первое похмелье. Вскоре дезертировал Тузик… Исчез! Отыскали в стиральной машинке. Это было пиздец ново, ибо он бздел даже неработающую машинку, как фашист работающую Катюшу при поддержке штурмовиков ИЛ-2. – Дезертир! – негодовал отец, выковыривая раздобревшую собачку из барабана. – Тут загрузка всего восемь кило, и шерсть с говном стирать не рекомендуется. – Пиздуй кушать! Ей богу, я видел это! – собака отрицательно покрутила головой. А глаза бля такие, что мама уложила его и накрыла – похоже, Тузик обхавался до заворота кишок и кругленького счета от ветеринара. – Саботажник! – презрительно бросил псу отец. Тот согласно вздохнул. Саботажник от слова собака? – спросил я. Именно! – ответил папа. И мы отправились на кухню – добивать Наполеон. Слоистая тварь не сдавалась, как сам чертов Бонопарт... А. Болдырев.
Z: Ничто из приготовленного на Новый год физически не способно дожить до Рождества, тем более торт (даже в холодильнике)! Разве что в растворе формальдегида )) Лично мне пришлось расстаться с остатками винегрета уже второго числа. Ну, как говорит мой знакомый, писатель и поэт, "не соврешь - не расскажешь". С Новым годом, Ежовович (и остальные тоже)!
Z: ... а зарывать в снег шампанское - плохая идея, зарывать нужно водку ))
Йожег: Z пишет: Ничто из приготовленного на Новый год физически не способно дожить до Рождества, тем более торт это верно. я все съел до третьего числа)
полная версия страницы