Форум » » Ветка про "Бабс" » Ответить
Ветка про "Бабс"
xalex: Уже давно на форуме есть Ветка про "Мужиков". И, судя по тому, что пришлось открывать её продолжение, довольно популярная. Вот я и подумал: про нас - красивых - ветка есть, а про наших любимых девушек веточки нету. Несправедливо! Поэтому - по аналогии с "Мужиками" - открываю про "Бабс" (помните известный тост поручика Ржевского?). Для начала предлагаю статью на небезразличную для всех тему. Хотите бурного секса? Садитесь на диету! Что нужно съесть, чтобы провести незабываемую ночь любви? Этот секрет раскрыли ученые-диетологи, установившие теснейшую связь между здоровьем и сексом. Одно просто неотделимо от другого и невозможно без него. А любое здоровье, так же, как и нездоровье, начинается с завтрака и заканчивается ужином. Хорошая же супружеская ночь, наоборот, начинается с вкусного ужина. Только как сделать так, чтобы от сытных домашних блюд, супруга потянуло "на подвиги", а не на боковую? Диетологи раскрывают свои секреты. Разные виды пищи по-разному действуют на человеческий организм. Во-первых, для нормального функционирования мужчине необходим белок животного происхождения. В любовных делах очень полезна обыкновенная морковь. Арабская медицина, например, советует тушить ее в молоке. Не переусердствуйте со спиртным: оно притупляет восприятие. Повышенная доза спиртного способна привести мужчину к импотенции. Мартини, шампанское, вина, сделанные из винограда темных сортов — все это напитки любви. Скажем отдельно несколько слов о зелени. Укроп, петрушка, зеленый лук, кинза, а особенно сельдерей — очень хорошо влияют на потенцию мужчины. Поэтому умная женщина всегда украсит блюдо, которое подает мужчине, мелко порезанной зеленью. Следует быть поосторожней с мучным — это очень тяжелая пища. А что же съесть, чтобы самой быть в форме? Специалисты утверждают, что во имя рекордов на любовном поле необходимо сократить количество калорий. Врачами даже разработаны специальные секс-диеты. Чтобы оставаться желанными и острее чувствовать наслаждение, нас призывают отказаться от жирных и сладких десертов, маринованных и консервированных продуктов, жареных или приготовленных на гриле мяса и птицы. Отдавать предпочтение следует рыбе. В качестве соусов можно использовать оливковое масло и лимонный сок. Вместо мучных десертов предлагается есть фрукты и пить свежевыжатые соки с мякотью. MIGnews.com.ua
ЙоЖеГ: Если навернуть десятка три пельмешек со сметаной и майонезом, а потом сверху залить это парой литров пива:))ммм ... *делает рожу Гомера Симпсона, пускающего слюни*
zavr: Хал, а чево тут писать-то надо? Про любовь, про еду или про еблю?
zavr: Эээ...да все уже написано давным-давно. Две тыщи лет тому с гаком жил такой чувак по прозвищу Овидий Публиевич Назонов. Все подробно расписал - чего, где, как и сколько ("Наука любви"..мать иё) Вот, например, девок (пишет он) хорошо щемить в киношке: Здесь не придется тебе разговаривать знаками пальцев И не придется ловить тайные взгляды в ответ. Здесь ты хоть рядом садись, и никто тебе слова не скажет, Здесь ты хоть боком прижмись - не удивится никто. Как хорошо, что сиденья узки, что нельзя не тесниться, Что дозволяет закон трогать красавиц, теснясь! Здесь-то и надо искать зацепки для вкрадчивой речи, И ничего, коли в ней пошлыми будут слова: Чьи это кони, спроси у соседки с притворным вниманьем; Ежели хлопнет коню, хлопай за нею и сам; А как потянутся лики богов и меж ними Венера - Хлопай и рук не щади, славя свою госпожу. "Если девице на грудь нечаянно сядет пылинка - Эту пылинку с нее бережным пальцем стряхни. Если пылинки и нет - все равно ты стряхни ее нежно, Ведь для заботы такой всяческий повод хорош. Если до самой земли у красотки скользнет покрывало - Ты подхвати его край, чтоб не запачкала пыль: Будешь вознагражден - увидишь милые ножки, И ни за что упрекнуть дева не сможет тебя. Кроме того, последи, чтоб никто из заднего ряда В спину ее не толкал грубым коленом своим." Или вот советы женщицам: "Женщины, знайте себя! И не всякая поза годится - Позу сумейте найти телосложенью под стать. Та, что лицом хороша, ложись, раскинувшись навзничь; Та, что красива спиной, спину подставь напоказ. Миланионовых плеч Аталанта касалась ногами - Вы, чьи ноги стройны, можете брать с них пример. Всадницей быть - невеличке к лицу, а рослой - нисколько: Гектор не был конем для Андромахи своей. Если приятно для глаз очертание плавного бока - Встань на колени в постель и запрокинься лицом. Если мальчишески бедра легки и грудь безупречна - Ляг на постель поперек, друга поставь над собой, Кудри разбрось вокруг головы, как филлейская матерь, Вскинься, стыд позабудь, дай им упасть на лицо. Если легли у тебя на живот морщины Луцины - Бейся, как парфский стрелок, вспять обращая коня. Тысяча есть у Венеры забав; но легче и проще, Выгнувшись, полулежать телом на правом боку. Истинно так! И ни Феб, над пифийским треножником вея, Ни рогоносный Аммон вас не научит верней! Ежели вера жива меж людей, то верьте науке: Долгого опыта плод, песня Камены не лжет. Пусть до мозга костей разымающий трепет Венеры Женское тело пронзит и отзовется в мужском; Пусть не смолкают ни сладостный стон, ни ласкающий ропот: Нежным и грубым словам - равное место в любви." О грамотной имитации оргазма опять же неплохо: "Даже если тебе в сладострастном отказано чувстве - Стоном своим обмани, мнимую вырази сласть. Ах, как жаль мне, как жаль, у кого нечувствительно к неге То, что на радость дано и для мужчин и для жен! Но и в обмане своем себя постарайся не выдать - Пусть об отраде твердят и содроганье, и взор, И вылетающий вздох, и лепет, свидетель о счастье,- У наслаждения есть тайных немало примет." Или это: "После таких Венериных нег просить о подарке - Значит себя же лишать прав на подарок такой. В опочивальне твоей да будут прикрытыми ставни - Ведь на неполном свету женское тело милей." Ну, и так далее http://filfack.narod.ru/b/ovidiy2.html
zavr: 9 Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. 10 Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое "; но это было уже в веках, бывших прежде нас. 11 Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после. 12 Я, Екклесиаст, был царем над Израилем в Иерусалиме; 13 и предал я сердце мое тому, чтобы исследовать и испытать мудростью все, что делается под небом: это тяжелое занятие дал Бог сынам человеческим, чтобы они упражнялись в нем. 14 Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, все - суета и томление духа!
АфиГелла1: В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: - У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
xalex: АфиГелла1 пишет: - И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра? Вот в этом вы - женщины - все и есть!
маруся: Халекс, чета я про "бабс" пока не наблюдаю ни одной вашей мужской мысли, тока про секас дак про что темка то открыта??
xalex: маруся пишет: дак про что темка то открыта?? Про баб-с...
xalex: Маруся, не ворчи! Вот, специально для тебя нашёл: Секс не удовлетворяет? Ну и ладно! По результатам самого масштабного исследования в области женской сексуальности выявился интересный момент: многие женщины сексуально не удовлетворены, но это обстоятельство не вызывает у них каких-либо психологических сложностей. Было обследовано 32000 женщина в возрасте от 18 до 70 и более лет. В результате около 43% опрошенных заявили, что испытывают те или иные проблемы в сексуальной жизни: 39% указали на низкий интерес к сексу, 26% сообщили о сложностях с возбуждением, 21% испытывает проблемы с достижением оргазма. Но какой-либо психологический дискомфорт в этой связи отметили только 12%. Наибольший уровень сексуальных проблем присущ женщинам старше 65 лет, однако они менее всего подвержены стрессу. Наименьший уровень стресса и признаков депрессии отмечается в возрастной группе от 18 до 45 лет. Таким образом, зачастую сексуальные проблемы не вызывают никаких других проблем, и только в относительно небольшом проценте случаев являются причиной ухудшения настроения, злобности, чувства вины или беспокойства. В любом случае, врачам рекомендуется выяснять, вызывает ли сексуальная жизнь какие-либо психологические негативные переживания, для выбора наиболее эффективного метода лечения.
маруся: Халекс, вот скажи, что мне с этой информацией делать???? какие практические выводы можно вывести, какие уроки извлечь?)))) это, я бы сказала, отписка с твоей стороны. ты открыл тему. а душу в нее вложить - не вложил)))))))))))))))))))))) халтура, халтура.......)))))))))))
АфиГелла1: маруся пишет: чета я про "бабс" пока не наблюдаю ни одной вашей мужской мысли, Марусь, а у мужиков секс и баба это синонимы. Если мужчина делает комплимент женщине - это значит что он хочет с ней сексом заниматься А если он говорит, что хочет кушать - это значит, чт он хочет кушать, а потом заниматься сексом А если он говорит, что устал и хочет спать - это значит, что он устал и хочет спать, но после секса. Ну и так далее :-))
маруся: Афи, чета надо с этим делать)))))))))
маруся: Халекс, наверно ты эту темку замутил для того что бы воспевать женщину, какая она умница, какая она хорошая, замечательная, и т.д. Посвящать ей (то есть нам) здесь стихи и прозу))))))
xalex: маруся пишет: Халекс, наверно ты эту темку замутил для того что бы воспевать женщину, какая она умница, какая она хорошая, замечательная, и т.д. Посвящать ей (то есть нам) здесь стихи и прозу)))))) Марусенька, ты зришь в корень!
xalex: Маруся, а как ты относишься к стриптизу? Раскрыт секрет популярности стриптизерш В отличие от женских особей животного царства прекрасные представительницы человеческого вида никак не могут продемонстрировать представителям противоположного пола свою готовность к зачатию. Однако, согласно данным нескольких исследований, женщины научились исправлять досадную ошибку природы, лишившую их каких-либо заметных внешних биологических признаков столь важного события, сообщает News.rin.ru. Оказывается, в период овуляции женщины подсознательно начинают выбирать более провокационный стиль одежды, что, в свою очередь, заставляет мужчин видеть их в более привлекательном свете именно тогда, когда женский организм полностью подготовлен к зачатию. Ученым даже удалось доказать экономическую выгоду женских циклов. Для этого им пришлось перенести исследовательскую лабораторию в "полевые условия" — ближайший стрип-бар. Согласно подсчетам ученых, танцовщицы в период овуляции умудрялись заработать "на чай" около 70 долл. в час, тогда как уже во время менструации сумма заработка составила всего 35 долл. Исследователи связали разницу в вознаграждении с изменением запаха кожи, черт лица и объема груди, характерных для начала овуляции. Ученые предположили, что роль в повышении суммы вознаграждения играет также возрастающий в период овуляции уровень женского кокетства. К удивлению ученых, оказалось, что ни сами стриптизерши, ни их работодатели никогда не обращали внимания на эту закономерность, хотя экономическая выгода использования собственного менструального цикла налицо. Исследователи посоветовали женщинам стараться переносить все самые важные дела и переговоры именно на период овуляции, так как шансы на успех у противоположного пола и, как следствие, экономическую выгоду от сделок, повышаются.
АфиГелла1: маруся пишет: Афи, чета надо с этим делать))))))))) А чё делать ? С первобытных времён еще никто ничего не придумал :-))))) Как говорит американкая пословица Men have only 2 feeling, - hungry and horny. If your man does not have an erection - make him a sandwich. У мужчин есть 2 чувства, - голодный и возбужденный. Если у вашего мужчины на данный момент нет эрекции - сделай ему бутерброд :-))))
ЙоЖеГ: Астронавт шаттла Endeavour потеряла в космосе сумку с инструментами Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Как сообщили представители NASA, пока астронавт очищала скафандр от металлической пыли, сумка улетела в космос, передает Associated Press. Сотрудники космического центра уточнили, что астронавты остались в открытом космосе и разделили инструменты между собой.
Алька: ЙоЖеГ пишет: Астронавт шаттла Endeavour потеряла в космосе сумку с инструментами это что ли косметичка была?:))Помадушки-тенюшки-румяшки там фсякие?:))
маруся: Халекс , а че все Маруся, да маруся..... тут нас не только я одна))
xalex: Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! ©
маруся: xalex пишет: Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! Гриша!?!?!?!?!!?!?!?!??!?!? ааааааа
zavr: А вот интересно, существует какое-нибудь научное обоснование эмпирически установленному мной факту, что мужики от стресса бегут за водкой, а женщины - за пироженками?
xalex: маруся пишет: Гриша!?!?!?!?!!?!?!?!??!?!? ааааааа Марусенька, тссс! Не кричи так! А то, не ровен час, на соседнем "ресурсе" тебя услышат и вой подымут, что и я - из этих... как ево... из Донов Педро...
xalex: zavr пишет: А вот интересно, существует какое-нибудь научное обоснование эмпирически установленному мной факту, что мужики от стресса бегут за водкой, а женщины - за пироженками? Да, существует.
маруся: xalex пишет: Марусенька, тссс! Не кричи так! А то, не ровен час, на соседнем "ресурсе" тебя услышат и вой подымут, что и я - из этих... как ево... из Донов Педро... вот и я забеспокоилась))))
xalex: маруся пишет: вот и я забеспокоилась)))) Маруся, не беспокойся, - это же цитата из известного кинофильма! А я просто агнец божий...
АфиГелла1: Это женское уменье, словно тыщу лет назад, странно и одновременно ждать,молить и ускользать. Быть собой, не повторяясь. Верить клятвам, не шутя. Приближаться отдаляясь. Оставаться,уходя.
АфиГелла1: Спутница, любовница и мать, слушатель, болельщик, оппонент - бабе очень важно понимать, кто она в мелькающий момент.
Алька: Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
маруся: Вдруг это принц?)))
xalex: Маруся, она же жывая!!!
маруся: Халекс, ты че, сказки не читал??? жаб в сказках целуют, а не едят)))
xalex: Марусь, жаб в сказках мусчины обычно цулуют. А ты же девочка...
маруся: принцо-жаб поцелует ее, и она станет такой же как он))
маруся: xalex пишет: Марусь, жаб в сказках мусчины обычно цулуют. А ты же девочка... ах, нарываешься.....
xalex: маруся пишет: принцо-жаб поцелует ее, и она станет такой же как он)) Типо Шрек?
xalex: маруся пишет: ах, нарываешься..... От чего же, Марусенька-душечка, я нарываюся?!
xalex: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Шал: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Шал: Полфунта пpавды, пуд коваpства, тpи гоpсти веpности, пуд зла, нахальства 10 килогpаммов, пpитвоpства 22 ведpа, одна восьмая гpамма чести и постоянства гpамма два, тpи тонны жадности к деньгам, тепеpь собpать все это вместе, добавить дуpи неспеша, поставить все в холодном месте и вот вам - женская душа.
маруся: Шал, такими стишками отпугнете всю женскую половину доски, и будете сидеть с оставшейся вашей веткой "про бабс"
АфиГелла1: маруся пишет: Шал, такими стишками отпугнете всю женскую половину доски, и будете сидеть с оставшейся вашей веткой "про бабс" Марусь, это Шал про Ромашку и ей подобных написал. Нас это не касается :-)))
АфиГелла1: ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ УШАМИ, А МУЖЧИНА ГЛАЗАМИ. ЭРОТИЧЕСКО-СЕКСУАЛЬНАЯ ПОЗА №153: МУЖЧИНА СМОТРИТ ЖЕНЩИНЕ В УХО.
АфиГелла1: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил
АфиГелла1: Отгадайте, про кого из макак это написано ? Если б ты была свободна, Если б ты была горда, Ты могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, Можешь ты кого угодно Где угодно и когда.
Шал: маруся пишет: Шал, такими стишками отпугнете всю женскую половину доски, и будете сидеть с оставшейся вашей веткой "про бабс" это не мой стишок, я просто скопировал его, и мое мнение может не совпадать с мнением афтара:)
маруся: Шал пишет: это не мой стишок, я просто скопировал его, и мое мнение может не совпадать с мнением афтара:) приняла к сведению)))))))))
маруся: АфиГелла1 пишет: Марусь, это Шал про Ромашку и ей подобных написал. Нас это не касается :-))) Афи, приняла к сведению)))))
Шал: (принял к сведению)
xalex: 15-летнюю девочку увезли из школы в роддом В одной из школ Таурагского района Литвы пятнадцатилетняя школьница почувствовала себя плохо на уроках — ее пришлось доставить в роддом. О том, что девочка ждет ребенка, не догадывались ни родители, ни учителя школы — несовершеннолетняя девушка никому не рассказывала о беременности, до самых родов посещала уроки, пишет газета Lietuvos rytas. Полная девушка носила свободную одежду, поэтому никто не заметил ее беременности. Роды начались в школе. Школьница пожаловалась учителям на сильную боль в животе. После гинекологического осмотра выяснилось, что у девушки начались схватки. В акушерском отделении больницы Таураге пятнадцатилетняя девушка родила здорового выношенного 4-килограммового мальчика. DELFI
Шал: это ж каких габаритов надо быть чтоб была незаметна беременность на 9 месяце!!!
xalex: А вот наши латышские девушки самые красивые и самые смелые - они в белых колготках ездют стрелять в Южную Осетию... Велдре: у прокуратуры РФ иссякла фантазия Министр обороны Винетс Велдре (Народная партия) не воспринимает всерьез заявление прокуратуры РФ об участии латвийского снайпера в конфликте на Кавказе. «Латышские женщины всегда были очень взвешенными. Мы обоснованно считаем их эталоном красоты. Такой поворот свидетельствует об известной девальвации эстетических критериев и стремлении к восточными пикантностям», — пошутил Велдре, отвечая на вопрос издания Diena о том, могла ли снайпер из Латвии стрелять по российским миротворцам. Рассказы о «белых колготках», то есть женщинах-снайперах из стран Балтии, не воспринимают всерьез ни в Министерстве обороны, ни в Национальных вооруженных силах. «У меня это утверждение вызвало смех. Конечно же, мне ни о чем подобном неизвестно», — заявил командир НВС Юрий Маклаков. DELFI
АфиГелла1: АфиГелла1 пишет: Я выпустила из бутылки Джина Неуспела я опубликовать стишокЮ как он тут же был скопирован "розовой барби-дурой" на бабусном форуме. ГЫ:-))))) Бегают они сюда, как буд-то тут мёдом намазано:-)))
xalex:
Шал: да уж, собчачка жжот:)
ЙоЖеГ:
полутень: Шал пишет: Полфунта пpавды, пуд коваpства, тpи гоpсти веpности, пуд зла, нахальства 10 килогpаммов, пpитвоpства 22 ведpа, одна восьмая гpамма чести и постоянства гpамма два, тpи тонны жадности к деньгам, тепеpь собpать все это вместе, добавить дуpи неспеша, поставить все в холодном месте и вот вам - женская душа. МОЙ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ (ШАЛУ). Из пыли и гнили межзвездных миров Бог создал мужчиму - Адама. Потом из мужского ребра и жиров Была изготовлена дама. Из праха возник у него небосвод, Из женщины - ангел кроткий. А ценность материи придает Искусная обработка. Г.Гейне - С.Маршак Вот так вот
маруся: о нем..
АфиГелла1: Душа у женщины легка...Но вечно склонна к укоризне...... ----- То жизни нет без мужика.... . То ...есть мужик , но нету жизни...
zavr:
Шал: полутень пишет: МОЙ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ (ШАЛУ). Из пыли и гнили межзвездных миров Бог создал мужчиму - Адама. Потом из мужского ребра и жиров Была изготовлена дама. Из праха возник у него небосвод, Из женщины - ангел кроткий. А ценность материи придает Искусная обработка. Г.Гейне - С.Маршак Вот так вот Лен, почитал твой ЖЖ, значит тебе тоже Евтушенко нравиццо оказываеццо:) тогда для тебя еще один стих:) ----------------------- Одиночество Евгений Евтушенко Как стыдно одному ходить в кинотеатры без друга, без подруги, без жены, где так сеансы все коротковаты и так их ожидания длинны! Как стыдно — в нервной замкнутой войне с насмешливостью парочек в фойе жевать, краснея, в уголке пирожное, как будто что-то в этом есть порочное... Мы, одиночества стесняясь, от тоски бросаемся в какие-то компании, и дружб никчёмных обязательства кабальные преследуют до гробовой доски. Компании нелепо образуются — в одних всё пьют да пьют, не образумятся. В других все заняты лишь тряпками и девками, а в третьих — вроде спорами идейными, но приглядишься — те же в них черты... Разнообразны формы суеты! То та, то эта шумная компания... Из скольких я успел удрать — не счесть! Уже как будто в новом был капкане я, но вырвался, на нём оставив шерсть. Я вырвался! Ты впереди, пустынная свобода... А на черта ты нужна! Ты милая, но ты же и постылая, как нелюбимая и верная жена. А ты, любимая? Как поживаешь ты? Избавилась ли ты от суеты? И чьи сейчас глаза твои раскосые и плечи твои белые роскошные? Ты думаешь, что я, наверно, мщу, что я сейчас в такси куда-то мчу, но если я и мчу, то где мне высадиться? Ведь всё равно мне от тебя не высвободиться! Со мною женщины в себя уходят, чувствуя, что мне они сейчас такие чуждые. На их коленях головой лижу, но я не им — тебе принадлежу... А вот недавно был я у одной в невзрачном домике на улице Сенной. Пальто повесил я на жалкие рога. Под однобокой ёлкой с лампочками тускленькими, посвечивая беленькими туфельками, сидела женщина, как девочка, строга. Мне было так легко разрешено приехать, что я был самоуверен и слишком упоённо современен — я не цветы привёз ей, а вино. Но оказалось всё — куда сложней... Она молчала, и совсем сиротски две капельки прозрачных — две серёжки мерцали в мочках розовых у ней. И как больная, глядя так невнятно, поднявши тело детское своё, сказала глухо: “Уходи... Не надо... Я вижу — ты не мой, а ты — её...” Меня любила девочка одна с повадками мальчишескими дикими, с летящей челкой и глазами-льдинками, от страха и от нежности бледна. В Крыму мы были. Ночью шла гроза, и девочка под молнией магнийной шептала мне: “Мой маленький! Мой маленький!” — ладонью закрывая мне глаза. Вокруг всё было жутко и торжественно, и гром, и моря стон глухонемой, и вдруг она, полна прозренья женского, мне закричала: “Ты не мой! Не мой!” Прощай, любимая! Я твой угрюмо, верно, и одиночество — всех верностей верней. Пусть на губах моих не тает вечно прощальный снег от варежки твоей. Спасибо женщинам, прекрасным и неверным, за то, что это было всё мгновенным, за то, что их “прощай!” — не “до свиданья!”, за то, что, в лживости так царственно горды, даруют нам блаженные страданья и одиночества прекрасные плоды.
Шал: В лицо полетела кастрюля борща, Затем - два часа истошного крика. И это за то, что, вручая духи из бутика, Я Маринке сказал: "С днем рождения, Вика!"
Шал: Директор молодой учительнице в школе, Приказ дал подписать, где строчка одна: -- Трахать меня нельзя уволить. -А запятую поставишь сама!
Шал: Любимая. Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
маруся: Шал)))))) почему , да почему?))) обычно у человека возраст почемучек приходится на 4-5 лет)))
Шал: маруся пишет: обычно у человека возраст почемучек приходится на 4-5 лет))) мань, а мы в любом возрасте -дети:)
маруся: Шал пишет: мань, а мы в любом возрасте -дети:) да, вспомнила))) игрушки тока другие))
Шал: маруся пишет: игрушки тока другие))
ЙоЖеГ: Це Маруся?
маруся: ЙоЖеГ пишет: Це Маруся? ой Йожег, прямо с меня писано)))
xalex:
маруся: халекс, пестня))
xalex: маруся пишет: халекс, пестня)) Пистня...
cherry-pizza: - А, вот, помню, в молодости у меня была девушка, она вместо духов обсыпалась ванилью. Было вполне аппетитно. Господи, какое счастье, что мне лет много и меня не волнуют женщины, сколько ж уходило сил на это сомнительное удовольствие. Мне вот кота жалко сейчас, всю ночь как на работу шляется, приходит измученный, грязный, в репьях. А до 60 ему еще пилить и пилить. http://www.proza.ru/texts/2005/05/16-152.html
zavr: cherry-pizza пишет: какое счастье, что мне лет много и меня не волнуют женщины, сколько ж уходило сил на это сомнительное удовольствие Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: -... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
Алька: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! ? воскликнула женщина. ? Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором ? богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
ЙоЖеГ:
cherry: Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!
Алька: Помните детскую игру "Испорченный телефон"? - Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу. ... - Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли. ... - Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая. .. - В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло.... ... - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас! ... - Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали. ... - Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!! ... - Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!! ... - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине... .... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь. ... - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои. ..... - Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
xalex: cherry пишет: Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет! Пицца, а ты воспитанный человек или невоспитанный? ...и как ты относишься к аналу?
xalex: Я узнал что у меня есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету и люблю и ту, и эту - и Маринку, и Наташку, и Марго, и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду, и Оксану, и Светлану, и на Юлю строю планы, и Лариску, и Анжелу, и Катюшу между делом, Веронику, Аню, Женю, хоть она и в положеньи, и Полину, и Варвару, и начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину и Данилу, и грузина, и свою собаку Глашку, и кота, и черепашку, и тропинку, и лесок, в поле каждый колосок, все живое, неживое - это все мое, родное! Всех люблю на свете я - вот концепция моя!
АфиГелла1: 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Ремней тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Бриллианты - лучшее вложение денег. 10. А недвижимость нет. 11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 12. Целлюлита нет. 13. Есть только средства от целлюлита. 14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно!" 15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги. 16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину. 17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 18. В магазин ходит мужчина. 19. Потому что он сильный и умный. 20. А мы красивые и хитрые. 21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня
ЙоЖеГ: КАМАСУТРА Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
Шал: Восточные женщины мягче целуют, А южные женщины вас избалуют, А женщины севера будут верней, У женщины с запада лифчик ценней. Восточные женщины более страстны, А южные дики, сильны и опасны, У женшины с севера ножки стройней, У западных женщин бюстгалтер ценней. У первых - полнее и страстнее попка, Вторые горят и пылают как топка, А третьи безмолвно летят на софу. У западных лифчик в красивом шкафу. Восточная женщина стонет и тает, А южная воет, рычит и рыдает, А с севера - блещет, пленит и влечет, У западной с вечера выписан счет.
Шал: пособие для педагогов:)
zavr: Английские психологи полагают: чем богаче партнер, тем чаще женщина испытывает оргазм.
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - все в морщинках брюшко... Сморщеная попка, сморщеннные груди... Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться... Голая старушка... Это-ж еб@нуться !
Шал: ЙоЖеГ пишет: Ехала в трамвае голая старушка. Йож, см. тему СТИХИ:))
ЙоЖеГ: Шал пишет: Йож, см. тему СТИХИ:)) От оно чо.... ну значит Йож -
Алька: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО Мадам, я, чисто, очарован, Я раб, в натуре, Ваших глаз. Базара нет, я околдован, Мне мил конкретно образ Ваш. Я не пойму, какого хрена, Что, блин, со мной произошло... В моей душе, мля, перемены Конкретно всколыхнули всё! Я, блин, попал, мне нет спасенья - Сорвало башню, кипит кровь... Я въехал в тему - нет сомнений, Меня пробило на любовь!
Шал: Йож - Шал - Завр - Хал - Ехааалаааа в трамваааайййэээээ гооолааааайааааа стааааруууушкаааааа.......
Шал: Алька пишет: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО Покусяка:)
Алька: На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Шал: 15 способов ошарашить девушку Способ № 0 Вырезано цензурой. Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...» Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...» Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.» Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...». Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.
Шал: Каких женщин лжецов нужно обходить стороной... Нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам. 1. Коллекционерка Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария, а некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином, пишет Обозреватель. Как её распознать Все считают её неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь. Говорить она способна только о себе и своих "победах". Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе - ничего… Кроме твоего порядкового номера в её списке. Почему она так поступает Её заедает комплекс неполноценности. В школе, наверное, была отличницей, а карьера не пошла. Теперь её гонит по миру жажда побеждать. Секс для неё - повод убедиться в своей неотразимости, остальное - досадные мелочи. На Земле для неё существует только один человек: она сама, все же прочие двуногие - бантики, которые цепляют на лацкан победителю. Если ты, всё же, влип Сразу смирись с тем, что это ненадолго. Период полураспада её любви - от двух недель до двух месяцев. Постарайся казаться ей завидной добычей, хвастайся своими успехами и тщательно скрывай поражения. Льсти ей. Постоянно восхищайся её талантами, её красотой и её способностями. Если она тебе на самом деле дорога - постарайся бросить её за день до того, как она решит бросить тебя. Она тут же поймет, что ты ей необходим, как воздух, и сделает все, чтобы тебя вернуть. 2. Лгунья Нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам. "Она такая ранимая, она такая особенная…" - а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! "Я её не уважаю, но все равно люблю…" - похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от неё унижения. Что, неприятно такое слышать? А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеёт с этого дивиденды? Вся её пресловутая "загадочность" - элементарное отсутствие совести. "Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. Почему она так поступает?…" Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!.. Как её распознать Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь её около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, - над этим стоит призадуматься. Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что её нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. Если она то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, - похоже, что она равняет тебя по себе. А если тебе все же "повезло" закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в её сумочку в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнеё число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь. Почему она так поступает Возможно, родители держали её в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило её выработать способность к защитной мимикрии. А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась. В любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия её подростковых комплексов. Если ты, всё же, влип Не утешай её, когда она начнет проливать крокодиловы слезы, в очередной раз попавшись с поличным. Не придумывай ей оправдания ("У неё просто слабая воля, она так падка на удовольствия, ничего ведь страшного не произошло, бла-бла-бла…"). Не попустительствуй и не поощряй, когда она на твоих глазах пытается обмануть кого-то другого, будь это хоть социологический опрос по телефону. Давай понять, что ты скорее простишь ей открытое злодейство, чем невинный обман. Постарайся, чтобы рядом с тобой она чувствовала себя в безопасности, никогда не высмеивай её наивность или простительные слабости. Пусть она знает, что ты её любишь такой, какая она есть, и единственный её недостаток, который может разрушить ваши отношения, это её страсть к вранью. 3. Просто шлюха При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прёт у тебя из ушей. Она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом "Playboy". Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Её эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели она - вулкан, цунами и операция "Буря в пустыне" вместе взятые. Она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, - пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом - твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы. Как её распознать Если ты оторвешь взгляд от её груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на её прелести, высунув язык и исходя слюной. Её манера одеваться провоцирует ДТП. У неё нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг неё постоянно витает душок эротического скандала. Она знает все о сексе и ничего - о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в её слабости - сам знаешь, на что? Почему она так поступает Избыток женских гормонов плюс дурное воспитание. То и другое исправит только могила. Если ты, всё же, влип Не тешь себя иллюзиями: тебе не удастся удовлетворить её полностью, даже если ты будешь питаться одной "Виагрой". Держи дома достаточное количество порнофильмов - может, это её немного отвлечет и утомит. Твердо возьми в свои руки контроль за её гардеробом и за её свободным временем. Не показывай ревности - это её провоцирует. Заставь её заниматься спортом - это прекрасный способ сбросить излишек сексуальной энергии. Не упускай из виду её тренера (NB: внешние данные и пол тренера значения не имеют). Сам позаботься о средствах предохранения. А если в одно прекрасное утро заметишь на себе подозрительные прыщики - срочно беги к врачу! 4. Пиранья Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеётся, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, - это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы. "Разуй глаза, ей нужны только твои деньги!" - говорят тебе приятели, но ты не реагируешь, потому что эти хорошенькие вампиры, прежде чем высосать кровь, впрыскивают в рану парализующую слюну, приводящую жертву в состояние блаженной покорности. "Ну и что, - с глупой самоуверенностью отвечаешь ты. - Зато она такая красивая!" За что "за то"? За солидный бакшиш, который ты даешь ей "на булавки"?.. Как её распознать В отличие от простой шлюхи, пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Ей звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине она прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для неё существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь её в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаёк поутру. Почему она так поступает С ранней юности ей внушили, что деньги - это все. Возможно, она из малообеспеченной, но очень амбициозной семьи, или, напротив, из клана нуворишей, сколотивших состояние на военных спекуляциях. Деньги для неё - это наркотик, их никогда не бывает достаточно, а при их отсутствии у неё начинается "ломка". Если ты, всё же, влип Не заблуждайся относительно её мотивов, не думай, что она с тобой ради твоих красивых глаз. Не давай ей почувствовать недостатка в средствах. Помни, что она простит тебе всё, кроме скупости. Упаси тебя бог с завистью рассказывать ей о финансовых успехах своих знакомых, это всё равно, что ковырять гвоздиком в бензобаке. Она - последняя, кому нужно знать о твоих "временных сложностях" на работе. Сочувствия от неё ты не получишь, а дожидаться, когда ты выберешься из финансовых проблем, она не станет - соберет вещички и исчезнет в голубой дали… Ключи от машины потом можешь даже не искать, а вот наведаться к юристу и убедиться в неприкосновенности своих прав на квартиру - очень рекомендую! 5. Законченная эгоистка Вообще-то все женщины - эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие "хризантемы", которые в принципе на это не способны. Такая женщина просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с её собственными. Весь мир вертится вокруг её Я. Люди существуют только для её удобства, а уж влюбленные мужчины - просто дармовая рабсила. Сказать, почему ты запал на эту бездушную куклу?.. Потому, что с детства мечтаешь о принцессе. Как её распознать: Она подаёт в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался её газовый баллончик. Когда ей говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: "Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!" В кинозале она громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: "Не шумите, вы мешаете смотреть!" Когда ей говорят "Извините, здесь не курят", она отвечает: "Ничего, я могу и одна". Она звонит тебе среди ночи, требует немедленно приехать, ты срываешься, мчишься на её зов, долго и безрезультатно звонишь в дверь, потом остаток ночи висишь на телефоне, пытаясь до неё дозвониться и сходя с ума от беспокойства, а на следующее утро она невозмутимо объясняет тебе, что вчера включила музыку, надела наушники и нечаянно заснула… Почему она так поступает Она единственный ребенок в большой семье? Ей никогда не приходилось самой зарабатывать деньги? Она ни разу не терпела провала или серьезной неудачи? Ну, так и что же ты от неё хочешь?.. Если ты, всё же, влип Приготовься, что она будет выказывать недовольство тем, что ты много работаешь и мало времени проводишь дома. Если ты попытаешься ей объяснить, что таким образом зарабатываешь деньги на жизнь, она в ответ заплачет и тебе придется долго просить прощения. Дуется она неделями напролет - имеет смысл снять недорогую квартиру, чтобы сбегать на это время из дома. Заботу о твоем здоровье она будет выражать фразой: "Прекрати кашлять, ты не даешь мне спать". И анекдот о том, как жена выходит к мужу в норковой шубе и говорит: "Посмотри, дорогой, какой я купила тебе подарок", - это про неё. Не пытайся воззвать к её совести, не читай ей нотации, не старайся пробудить в ней сочувствие - она только рассердится и прекратит доступ к телу. Её нравственная слепота неизлечима. Пойми это и пошли её ко всем чертям. Не бойся, не пропадет твоя принцесса, найдет себе какого-нибудь раба по призванию.
xalex: Советы женам от любовниц Как определить, есть ли у него кто-то на стороне? Больше всего знают любовницы. Вот что насоветовали женщины, у которых были связи с женатыми мужчинами. Внезапная импотенция Мой бойфренд рассказывал, что жена надоела ему в постели. «Одно и то же, пост сплошной, никакого разнообразия». Как ни банально это звучит, любовниц заводят для постельных утех. Мой Эдик такое вытворял… Уверена, что возвращаясь домой, он уже ни на что не был годен. Все у меня оставлял. Так что если в отношениях стало меньше секса, по-моему, это звоночек. Тут что ни ври, а факты — вещь упрямая. Удивляюсь жене, которая долго ни о чем не догадывалась, что она делала ночами? Может, они взаимно потеряли друг к другу интерес. Смотри на дела Женатых любовников у меня было двое. Первый — творческая личность, ему жена наскучила, быт (она только-только родила). Искал на стороне любви и восхищения, которых не хватало дома. Все свободное время проводил со мной, включая выходные и праздники. Жена сидела дома с ребенком. Врал, что с друзьями на очередной художественной тусовке. Она верила, какая-то дура не от мира сего была, а он эгоист. Ну что тут посоветовать? Думаете, если художник, то на уме у него одно творчество с вдохновением? Видала я его вдохновение — в постели. Рекомендую женам снять розовые очки и не доверять красивым словам. Смотреть на дела. Второй — сослуживец. Пропадал все время на работе, домой только ночевать приходил.Оставался со мной на работе допоздна, иногда ездили на квартиру к его друзьям. Жене пел, что много работы и надо зарабатывать. Почему-то и в первом, и во втором случае жены звонили мужьям очень редко. А,по-моему, если у мужика вдруг много работы появилось, или что-то срочное, или задержаться надо — пора проверять, это наводит на подозрения. Попробуйте сделать ему «сюрприз» — подъезжайте внезапно, вроде случайно и т.п. Береженого Бог бережет (это я к тому,что вдруг муж правда в поте лица вкалывает). Новые словечки Я была с обеих сторон баррикад: и любовницей, и женой, чей муж«бегает». Я понятия не имела, что у мужа кто-то есть, пока любовник меня не надоумил. Просто стала замечать, что мой новый мужчина цепляет слова из моего лексикона (я дизайнер), и вдруг прозрела насчет мужа: он последние несколько месяцев часто говорил о юриспруденции (его работа с этим не связана) и кулинарии. Я думала сначала, что это его новые увлечения, но на всякий случай проверила. В точку! Любовница — юрист, консультирует их фирму, в придачу — большая любительница домашней выпечки. А еще как-то я наблюдала, как мой любовник шествует по улице со своей женой. Так вот, он пытался идти на полкорпуса впереди жены, физически увеличивая дистанцию. И у своего потом то же заметила. Почему заискивает? У меня было трое женатых любовников, очень аккуратные все, как на подбор. У всех сохранились семьи. За приметами мы следили тщательно —волосы, запахи, я вообще старалась перед свиданием не употреблять духов(они просили). Никогда им не звонила, никаких эсэмэсок. Один из них всегда брал меня в командировку. Рабочая легенда была такая (в случае неожиданностей должна была прикрыть): «Со мной едет (будет, находится)коллега по работе, координатор нашего срочного проекта». Ни разу не прокололись. Он очень боялся, что жена узнает. Когда разговаривал с ней по телефону, заискивал. По-моему, если мужик заискивает, это подозрительно, надо бы посмотреть… Ищите и обрящете Жены, стряхните пыль с ушей, не верьте мужьям! Все врут, но не все попадаются. Если будете осознавать себя не женой, а Женщиной, быстро поймете что к чему. Если что-то заподозрили, а фактов нету, ищите.Найдете вторую симку, задумайтесь. Задерживается с работы — пора шмонать. Часто ездит в командировки — тем более. Выворачивайте аптечки и карманы на предмет презервативов, следите, какое носит белье, не заскакивает ли перед уходом и после в ванную... Заходите на электронную почту, в аську, читайте телефонные расшифровки, мобилки и так далее. Уворачивается, когда вы целуете его после работы? Насторожитесь! Не спит с вами больше двух недель? Пора принимать меры.Чего церемониться с предателем? Нюхайте его, в конце концов, на что вам дан нос? Не тратьте деньги на детективов, следы измены обязательно обнаружатся. Говорю это как любовница со стажем, долго скрывать прелюбодейство невозможно. Если вы по-прежнему этого не видите, я точно знаю, что вы не хотите этого видеть! Вам невыгодно это видеть! Хамит — значит, не любит А нам с любовником повезло. Его жена совсем не умела пользоваться компьютером, так мы переписывались и встречи назначали по электронной почте. Он мне такие письма писал… Не понимаю, почему не захотел от жены уйти, не любил ее совсем. Так был груб по телефону! Если муж вам грубит, не стоит этого не замечать! Я спрашивала: разве жена не догадывается? Говорит, нет, потому что я, мол, ее отлично удовлетворяю по ночам (он настоящим половым гигантом был). Вот она и теряет бдительность, думает, я просто хам природный, привыкла… Так что если муж исправно исполняет свои супружеские обязанности, это еще ничего не значит! Могут быть и другие симптомы. С чего такой счастливый? Я была любовницей мужа своей подруги.Да, вот такая гадина. Но я честно влюбилась, он тоже. В их семье было трое детей, и мы решили ничего не менять. Но для меня до сих пор осталось загадкой поведение подруги (она так ничего и не узнала). Делов том, что мы с ним делали много ошибок. Ну, например: я любила белые лилии, он их часто мне дарил. А чувствуя вину, и ей заодно. Вот мне подруга как-то и говорит: «Слушай, не могу понять, в чем дело. Я терпеть не могу белые лилии, Пашка вроде знает об этом, но дарит в последнее время постоянно, а мне неудобно сказать ему, чтобы розы приносил. И вообще, он такой странный стал. Ходит счастливый, как будто какой-то приз выиграл… Вот оно! Дорогие жены, если ваш избранник вдруг стал забывать какие-то важные мелочи из вашего общего прошлого, не оставляйте это без внимания. А если он к тому же на ровном месте впал в настроение букетно-конфетного периода жизни — тем более. Ищет повод поссориться Мой врал обычно просто. Когда он собирался слинять из дому ко мне на свидание, начинал придираться к жене и искать повод поссориться, чтобы под видом того, что его «достали», уйти. Обычно на вопрос жены, куда намылился, отвечал: «К любовнице». И жена успокаивалась, ну ни разу не поверила. Хитрые иногда мужья попадаются, и чем хитрее, тем у них доверчивее жены. И волосы мои белые в машине пару раз попадались, и сиденье назад отодвинуто, а он врал на голубом глазу, что никого не подвозил, а у нее, дескать, глюки. И ведь верила! Новые приемы в постели У меня был очень сексуальный мужчина, такой продвинутый в постели. Я разрешала ему все. У меня есть некоторые эротические привычки,свой стиль. Как-то он мне признался, что начал эти привычки пробовать с женой. Я испугалась (не хотела его отбивать, сама замужем): «Так ведь она поймет, что у тебя кто-то появился!» И он быстренько перестал. Так что если муж вдруг резко меняет привычную манеру поведения в постели,стоит обратить на это внимание. И еще: у нас был строгий график встреч,три раза в неделю, он приучил жену, что в это время у него дела. Как-то раз я не смогла с ним встретиться. А он все равно не поехал домой,бродил где-то, чтобы не вызвать у жены подозрений! Женский журнал Клео.Ру
ПростоЯ: Женщина бывает разной – Милой, злой и озорной, По-мальчишески отважной И всецело занятой. Наравне глушащей водку, Быть то дрянью, то блистать, Утопить любую лодку, Быть глупышкой, но всё знать. Лишь одно принять так сложно С точки зрения мужской – Быть понятной? Невозможно! Мыслит ведь не головой.
ПростоЯ: Женщины бывают разные Наверное, вы ждёте реки дифирамбов в адрес представительниц прекрасной половины человечества, восхвалений..., а нет. Ничего такого не будет. И написано это, кстати, совсем не для мужчин (уж они-то точно знают, насколько сильно отличаются друг от друга женщины). Это для вас, милые дамы. Узнавайте себя и меняйтесь. "МОНОЛИТНЫЕ ТЁТКИ" "Монолитную тётку" можно встретить в постоянных местах обитания, а именно в магазинных очередях, автобусах и маршрутках. Вы, наверняка, видели их — крупных, плотно упакованных в мутоновые шубы, с грозным взглядом из-под сдвинутых бровей. Они тверды на ощупь и в суждениях. Их не то что женщинами, их и людьми-то считать трудно. История происхождения вида теряется в смутных советских временах. Говорят, тогда некоторые женщины мутировали в "монолитных тёток", чтобы обеспечить пропитание семьи. Бытует также теория, объясняющая их происхождение крепостническим прошлым исконно русских женщин. В качестве главного аргумента последователи теории приводят некрасовский тезис: "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт". Думается, обе теории имеют право на жизнь, тем более что тётки-то в наличии. Итак. Как распознать "монолитную тётку" в пёстрой толпе соотечественниц? Ошибиться сложно: как только вы ощутите болезненный тычок локтем в бок, будьте уверены — тётка где-то поблизости. Гневные оклики так же бесплодны, как и надежды на извинения. Вряд ли вас удостоят вниманием. "Монолитная тётка" заходит в магазин, автобус, маршрутку (нужное подчеркнуть), как к себе домой, сразу презрительно оглядывая остальных пассажиров: "Вы-то все что здесь позабыли?!". Место ей лучше уступить. А лучше два. Потому что соседу "монолитной тётки" по креслу можно только посочувствовать. Как только она займет причитающееся ей место - сосед тут же окажется намертво впечатан в стекло или повиснет на краешке сиденья, смещенный внушительными габаритами. Сдвинуть тётку хоть на миллиметр нереально: звание "монолитных" тёткам дали совсем не зря. Способов борьбы с ними не существует. Это совершенные творения эволюции, максимально приспособленные к борьбе за выживание. Случись ядерная война, "монолитные тётки" выживут. Они будут крушить завалы голыми руками, матерясь, пробираться через бураны ядерной зимы и, наверное, выстраиваться в очереди за чем-нибудь... "МАТРЁШКИ" "Матрёшки" — печальная и, увы, многочисленная категория. Главные признаки "матрёшечности" — глаза, опущенные к полу, скорбно поджатые губы и полный беспорядок в одежде. Места обитания "матрёшек" — маршрутки и филиалы областных вузов. В маршрутке "матрёшку" легко узнать по зажатому в руках учебнику по истории за 9-й класс. Несмотря на то что "матрёшки" лет 15 как вышли из школьного возраста, учебник в их руках не выглядит диссонансом, сразу видно: они в процессе получения высшего образования. Еще один способ заметить "матрёшку" в толпе — это так называемый принцип светофора. Если вы видите даму неопределенного возраста, одетую в чёрные ботинки, красные брюки, серую дублёнку, жёлтый шарфик и коричневую шапку, будьте уверены — перед вами стандартная "матрёшка". Этиология "матрёшек" неизвестна. Ученые всего мира до сих пор бьются над загадкой, почему некая часть женщин считает, что совсем неважно, как она выглядит (ведь человек-то хороший). Удалось выяснить только происхождение вселенской скорби в глазах "матрёшек". Они скорбят над человеческой черствостью (преимущественно мужской), которая не даёт людям под радужными переливами разноцветной одежды увидеть всю красоту нежной "матрёшкиной" души. Способ борьбы с "матрёшками" — отвернуться. "БОГЕМНАЯ ДАМА" Оговоримся сразу — редкий, вымирающий вид. Узнать её можно по свободной одежде, поведению, разговору... словом, по всему. Она ведет жизнь бабочки и мало заботится о завтрашнем дне. История "богемных дам" уходит своими корнями в далёкое прошлое и теряется среди придворных и королей. Сегодня "богемные дамы" — представители культурной среды (не путать с управлением культуры и организациями, в названии которых присутствует слово "культура"!). "Богемная дама" может быть артисткой или писательницей, журналисткой или танцовщицей, главное - она не работает руками. Способы борьбы: ну не знаю, стоит ли? Что может быть лучше женщины, которую не заботят ваша работа и бытовые проблемы? Единственный момент — "богемная леди" потратит ваши деньги быстрее, чем свои, и придется вам сидеть на бобах. В этот печальный промежуток времени бабочка может упорхнуть к другому, она свободна. "БАРЫШНИ-КРЕСТЬЯНКИ" Самая смешная категория. Эта прослойка в дамском сообществе железобетонно уверена в собственной красоте (мужики падают, увидев её, и сами собой складываются в штабеля), уме (без комментариев!) и желанности. По мнению "барышень-крестьянок" каждый мужчина, которому выпало несчастье с ней заговорить, причем неважно по какой причине, потенциально настроен на бурный роман со всякими продолжениями. "Барышни-крестьянки", как правило, имеют средние внешние данные и откровенно "хромают" в интеллектуальном плане. Их внешний вид достаточно вариативен, а предпочтения в одежде навеяны остаточными сведениями, почерпнутыми из женских журналов разных времен. Выявить "барышню-крестьянку" с первого взгляда очень трудно, часто они маскируются под "матрёшек". Появились "барышни-крестьянки" относительно недавно, и сейчас их прослойка немногочисленна. Учёные считают, что представительницы этого вида обязаны своим происхождением постоянно менявшейся школьной программе 90-х, иностранным фильмам с плохим переводом и дешёвой периодике для женщин. Способы борьбы с "барышнями-крестьянками": не подходить, не разговаривать, не смотреть. Иначе рискуете нарваться на шквал телефонных звонков и SMS-ок странного содержания. "ЛЕДИ БОСС" Данная категория женщин, строго говоря, и не женщины. Точнее не совсем женщины, что видно из названия. Научившись руководить мужчинами, "леди боссы" перенимают их привычки и стиль поведения. Вы не ошибетесь, встретившись с "леди босс", потому что только она не спрашивает и просит, а дает распоряжения и приказывает. У неё несгибаемый характер. В принципе "леди боссы" появились на свет вместе с "рабочими лошадками". Но в отличие от последних сумели превратить себя в локомотив, направленный вперед и вверх по служебной лестнице. "Леди боссы" читают только газеты, смотрят только новости и теряют лицо только на корпоративных вечеринках. Способов борьбы с "леди боссами" немного. Строго говоря, если вы подчиненный, то их нет, лучше согласиться сразу и на всё, а потом ждать последствий. Если вы трудитесь под началом другого руководителя... бегите от "леди босса" прочь. Иначе утонете в бесконечных указаниях, распоряжениях, предписаниях... "РАБОЧИЕ ЛОШАДКИ" Точнее было бы называть этих женщин всё-таки "рабочими лошадями", но, как известно, от работы кони дохнут, а наши дамы живут, так что... "Рабочая лошадка" уходит из дома в семь утра и возвращается в десять вечера (не путать с богемными леди: те уходят из дома в семь вечера и возвращаются в десять утра). Встретить "рабочую лошадку" трудно — она либо на работе, либо в пути с/на работу. Но узнать её можно за секунды. "Лошадка" предельно собранна и сосредоточенна, она спешит, причем не просто, а по-деловому. В руках пакет с документами и сумка, тоже с документами. На простые вопросы типа: "А можно с вами познакомиться?" "рабочая лошадка" реагирует неадекватно. Она либо рассказывает режим работы своего предприятия, либо убегает прочь. История происхождения "рабочих лошадок" тесно увязана с эмансипацией. Твердо следуя принципам эмансипированных женщин, "лошадка" много работает и приносит ощутимую пользу родной организации. Вот только карьеру свою она направляет не вверх, а в стороны и идет, идет, идет... Способы борьбы с "рабочей лошадкой": а зачем? Главное, не соглашайтесь помочь ей по работе — замучаетесь. Перечислять категории женщин можно долго, но всех не охватить. Женщин много, они все разные. И красивые. Может, им стоит об этом помнить? Не узнали себя? Правильно, мы совсем не такие, а вот наши знакомые...
АфиГелла1: Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для нее цены. (Ницше ) --"Мужчины ведут игру, а женщины знают счет." ---- Девушка, а можно с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову
xalex: Парад блондинок в Риге В сопровождении оркестра от Эспланады до набережной Даугавы в воскресенье прошел парад блондинок. Около тысячи девушек и женщин были одеты в наряды своих любимых цветов — розового и белого, многих сопровождали неизменные спутники блондинок — маленькие собачки. DELFI
ЙоЖеГ: xalex пишет: В сопровождении оркестра от Эспланады до набережной Даугавы в воскресенье прошел парад блондинок. Около тысячи девушек и женщин были одеты в наряды своих любимых цветов — розового и белого, многих сопровождали неизменные спутники блондинок — маленькие собачки. А в чём смысл? Что они хотели донести окружающему миру? Каковы были лозунги и цели?
xalex: ЙоЖеГ пишет: А в чём смысл? Что они хотели донести окружающему миру? Каковы были лозунги и цели? А χγΰ его знает, ЙоЖ, - бл...ондинки же!
xalex:
zavr: Про член с ушами и другие способы. В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён. Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений. Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили. Дальше непонятно. Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек. Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить. В казарме по ночам проходят познавательные диспуты. Темы такие: 1. У женщин какой народности самые маленькие штучки. 2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка. 3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса. 4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом. 5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену. 6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско. (Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!) И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов. Пересказываю часть, вдруг кому пригодится. 1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись. 2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков. 3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что. 4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое. Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю. Ваш навеки Слава Сэ. http://pesen-net.livejournal.com/37560.html
cherry: zavr пишет: http://pesen-net.livejournal.com/37560.html Какой радостный дядечка. Спасибо, Завр, за ссылку. Когда ж ты нас порадуешь своим неопубликованным.
xalex: cherry пишет: Какой радостный дядечка. Спасибо, Завр, за ссылку. Когда ж ты нас порадуешь своим неопубликованным. Галя, ты совсем, как я погляжу, голову потеряла...
zavr: Скажу вам только, разлюбезная Пицц Матвеевна, что организм мой, измученный диклофенаком и ибупрофеном, никак не желает выделять из себя эротический позитив. За прошедшую отсрочку не обессудьте. Видно, судьба моя такая. А еще хочу приписать для вас, ненаглядная Пицц Матвеевна, что иной раз такая тоска к сердцу подступит, клешнями за горло берет. Думаешь, как-то вы там сейчас? Какие нынче заботы? С покосом управились, или как? Должно быть, травы в этом году богатые. Ну, да недолго разлуке нашей тянуться. Еще маленько подсоблю группе товарищей, кое-какие делишки улажу и к вам подамся, бесценная Пицц Матвеевна. Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз... ...А ежели вовсе не судьба нам свидеться, Пицц Матвеевна, то знайте, что был я и есть до последнего вздоха преданный единственно вам одной. И поскольку может статься, в песках этих лягу навечно, с непривычки вроде бы даже грустно
cherry: xalex пишет: Галя, ты совсем, как я погляжу, голову потеряла... Что, еще больше отвалилась? Дык я вроде уже давно без головы.
cherry: zavr пишет: Скажу вам только, разлюбезная Пицц Матвеевна, что организм мой, измученный диклофенаком и ибупрофеном, никак не желает выделять из себя эротический позитив. За прошедшую отсрочку не обессудьте. Видно, судьба моя такая. А еще хочу приписать для вас, ненаглядная Пицц Матвеевна, что иной раз такая тоска к сердцу подступит, клешнями за горло берет. Думаешь, как-то вы там сейчас? Какие нынче заботы? С покосом управились, или как? Должно быть, травы в этом году богатые. Ну, да недолго разлуке нашей тянуться. Еще маленько подсоблю группе товарищей, кое-какие делишки улажу и к вам подамся, бесценная Пицц Матвеевна. Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз... Слышь, Абдулла! Не много ли диклофенаку и ибу (простигосподи) профену взял? И все, поди, без пошлины. (с) ПыСы: Заврик, а ты че, болеешь что ли? Ты береги себя, а то мы волнуемся
Шал: Женщинам Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина. И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи
Шал: Мужик поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования... 1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
ЙоЖеГ:
zavr: эмансипация
zavr: где-то в новостях сегодня промелькнуло, что девушко попало в реанимацию на шестой операции по восстановлению невинности. даже не знаю, как прокомментировать - очень много интересных вопросов возникло, но в целом отнесся положительно, ибо ничего плохого не хотела, а только хорошее
АфиГелла1: zavr пишет: где-то в новостях сегодня промелькнуло, что девушко попало в реанимацию на шестой операции по восстановлению невинности. Надо было ей просто "змейку-молнию" поставить....
ЙоЖеГ: Самые распространенные мужские заблуждения 1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине. 2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород. 3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени. 4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел. 5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит! 6. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы! 7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов. А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну. 8. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить. 9. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба. 10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня. Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой! 11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу. Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут. 12. Все женщины – по-своему красивые. Ерунда. Есть и, по-моему, страшные. 13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат. На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно? 14. Женщины – хрупкие и нежные создания. Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька. В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги. Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа». 15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины. И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Алька: ЙоЖеГ пишет: 10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня. Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой! Вот-вот!:)
Шал: Вот несколько простейших разновидностей техники минета, которыми обязательно должна владеть всякая уважающая себя женщина! «Член - рот» Мужчина лежит на спине, встаньте на колени с левой или с правой стороны от него так, чтобы ваши бедра образовали прямой угол с его бедрами. Осторожно возьмите член в руку. Проведите языком по головке, чтобы хорошо смазать ее, а затем оближите губы языком. Теперь закройте зубы губами. На то есть две причины: во-первых, вы должны избежать укуса или царапины на нежной головке члена; во-вторых, закрытые губами зубы образуют крепкое и гладкое кольцо, эффективное для сильного стимулирования этого чувствительного органа. После образования такого кольца возьмите головку в рот. Медленно опуститесь к основанию члена, затем обратно к головке. Если смазка недостаточно эффективна, чтобы вы могли скользить ртом вверх-вниз, обведите еще пару раз языком. Экспериментальным путем выберите, какую скорость стимуляции мужчина предпочитает. Ему, может быть, понравится сильное, быстрое стимулирование. А, может быть, комбинация обоих способов. Овладев вариантом член — рот, добавьте к вашему арсеналу более изощренные методы: «крылья бабочки», «шелковый водоворот». «Крылья бабочки» Примерно в 2 — 4 см от головки члена находится зона, называемая «корона». Под «короной» находится очень нежная вертикальная складка кожи. Это и есть наиболее чувствительное место на всем теле мужчины. Для того, чтобы довести его до экстаза, проведите нежно языком несколько раз вверх-вниз по этой складке. Теперь перейдите к основанию члена, а затем вновь к «крыльям бабочки», только на этот раз — проводя языком по всей поверхности члена вверх — вниз. Продолжайте это до тех пор, пока он не попросит пощады. «Шелковый водоворот» Этот прием чувствительный. На этот раз вы все время обводите языком член по и против часовой стрелки, одновременно скользя языком вверх-вниз. «Чепчик» На этот раз вы используете свой рот как крохотный пылесос, втягивая член в рот до половины, а затем, все еще не ослабляя вакуума, вытягивая его изо рта. Это двустороннее натяжение очень возбуждает. «Жевание» Иногда попадаются мужчины, которые хотят, чтобы их член жевали. Но будьте очень осторожны, т. к. только; одно неправильное движение выведет его из строя на несколько недель. Неосторожность может вызвать отрицательное отношение к вам, как к будущему партнеру в постели. Конечно, если вы устали от него, это будет неплохим способом избавиться от этого. «Взбитые сливки» Возьмите свежевзбитые сливки или крем, добавьте немного ванили и сахарной пудры и равномерно покройте член полученной смесью — так, чтобы он был весь равномерно покрыт 5 — 7 мм слоем крема. Слижите весь крем языком — он будет извиваться от удовольствия!
xalex: Шал пишет: Вот несколько простейших разновидностей техники минета, которыми обязательно должна владеть всякая уважающая себя женщина! Шал, это ты откуда содрал - с очередного опуса сексуально-озабоченной белорусской "писательницы"???
Шал: не, это я для Ленки материал подыскиваю, она обещала в скором времени эротический блокбастер написать)
Шал: Хал, тебе нравится этот смайлик- ?)) Он мне просто безвозвратно ушедшего Валва напоминает постоянно)) Тоскую я по нему)
ЙоЖеГ: Женские кричалки Посмотрите, кто пришёл! Сам дорогу-то нашёл?! Кто припёрся ночью пьяный, Тот пускай ночует в ванной! Будешь пиво пить с друзьями – Навсегда уеду к маме! Все люди как люди, А мой – ленивый студень! Эль пуэбло, энуду – Иди помой посуду! Эй, падла, зунуда – Иди помой посуду! У тебя отвисло пузо! Как скреплять мы будем узы?! У кого из попы руки – Сам пусть гладит свои брюки! Дай мне денег на колготки – Я возьму на сдачу водки! Кто подарит мне машину, Превратиться тот в мужчину! Да я же тебя же вижу насквозь! Вот только попробуй с детьми меня брось! Ты никуда меня не водишь, А сам везде с друзьями ходишь! Любовь не картошка, любовь – чувство Меня любить – большое искусство! Посмотрел бы сам, как живёт сосед! Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет! Мне показывал сосед – У тебя такого нет! Хватит, хватит обнимать! Я хочу идти стирать! Ты русские понимаешь слова? У меня! Сегодня! Болит! Голова! Прежде чем хватать бедро, Вынеси сперва ведро! Шу-бу, шу-бу! До-то-го! Мне всю жизнь испортил ты! Подарил бы хоть цветы! Район – дыра, Квартира – нора, Сам не гуляешь – Меня не пускаешь! Денег нет! Помощи тоже! На старую лошадь стала похожа! Ты меня не любишь! Ты меня не любишь! Быстро говори, Что меня ты любишь! Кто там хочет гарем в триста жён? Кроме меня, кому ты нужён?! Как ты смеешь, мать твою, Называть так мать мою!? Я мою, стираю, стою у плиты! А что, интересно, здесь делаешь ты? Вот так, вот так Облажался твой «Спартак»! Оле-оле-оле-оле! Олень ты, дружок! © 2009 «Красная бурда»
АфиГелла1: Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду. Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж? Вдова. Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Женщины - как буквы в алфавите: Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! Женская догадка намного точнее мужской уверенности. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? Если женщина молчит - лучше ее не перебивать. Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие! Не требуй от жены больше чем ты можешь ! Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых! Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки. Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего. Мама хотела мальчика, а папа девочку, так они и познакомились. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: "Откуда дураки берутся?" Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда ценишь достоинства. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно... Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает. Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг.....
ЙоЖеГ: Женщин признали неспособными хранить тайны дольше 48 часов Британские исследователи установили, что женщина в среднем способна хранить чужие тайны в течении 47 часов 15 минут, пишет газета The Daily Telegraph. К таким выводам ученые пришли, опросив 3000 жительниц Соединенного королевства в возрасте от 18 до 65 лет. Чаще всего чужие секреты рассказывают бойфрендам, мужьям, лучшим подругам или матерям. При этом девять из десяти опрошенных считают себя абсолютно надежными хранителями секретов, потому что рассказывают их людям из "другой социальной группы". Чаще всего девушки нарушают молчание при личном общении, при телефонном разговоре или с помощью SMS. Основными причинами, по которым женщины не могут хранить секреты, они называют "непреодолимое желание проговориться" (оно возникало у 30 процентов опрошенных) и желание "сбросить" чужую тайну как тяжелую ношу. Раскрыв чужие секреты, раскаиваются примерно две трети женщин. А 27 процентов опрошенных признались, что уже на следующий день забывают о том, что нарушили обещание молчать.
xalex: ЙоЖеГ пишет: Женщин признали неспособными хранить тайны дольше 48 часов Это точно!
ПростоЯ: ЙоЖеГ пишет: Женщин признали неспособными хранить тайны дольше 48 часов Ни в чем не бывает 100% точности, всегда есть исключения из правил!
xalex:
xalex:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Шал:
ПростоЯ: Шал, нипОняла, ты с какой целью скопирова Йожикову картинку???)
ЙоЖеГ: ПростоЯ пишет: Шал, нипОняла, ты с какой целью скопирова Йожикову картинку???) Он её малость отфотошопил:) я тоже сначала не понял, но потом вчитался в текст
ПростоЯ: ЙоЖеГ пишет: Он её малость отфотошопил:) ТИперь пОняла )))))
ПростоЯ: Наталья Радулова: Женщинам не нравится секс «Нет, ну это же известно: женщины никакого удовольствия от секса не получают. Отрицание этого обстоятельства превратилось для них едва ли не в религию, и все-таки факт остается фактом. Женщины мирятся с сексом». Когда я прочла эти строчки Стивена Фрая, то чуть не отбросила книгу с возмущением. Что за! Как этот умник может говорить, что мне не нравится секс? Как вообще гомосексуалист, пусть даже тысячу раз талантливый, может знать, что чувствует и от чего получает удовольствие женщина? Я перелистнула страницу, уверяя себя, что делаю это исключительно для того, чтобы плюнуть на следующие слова автора. «Женщинам давно уже пора откупорить шампанское и отпраздновать то восхитительное обстоятельство, что они не такие слюнявые псы, как мы, мужчины» «Женщины мирятся с сексом, – продолжал Фрай, – как с платой, которую им приходится вносить за обладание мужчиной, за составную часть того, что они именуют «отношениями», однако преспокойно обходятся и без него. Они не испытывают голода, который терзает нас». Тут-то я и задумалась. А что я могу знать о мужских чувствах? Не я ли вместе с подружками посмеивалась над мужской неистовостью, над тем, как отключается их разум в моменты наивысшего желания? Нам казалось странным, что иногда парни практически перестают контролировать себя, как вампиры, прикоснувшиеся к девичьей шейке. Знаком ли нам такой голод – это действительно вопрос. Все же, как ни крути, но женщин, потерявших мозги из-за пары стройных ног представителя противоположного пола, не так много. А мужчин – завались. Некоторые даже креслом президента ради сомнительного минета рисковали. И не говорите мне, что женщин тоже одолевает неконтролируемая страсть, что вот как раз вчера вы залюбовались мощными бицепсами тренера в спортклубе и скатились с беговой дорожки. Сама знаю. Но давайте взглянем правде в лицо. Разве это женщины бродят по улицам в надежде снять молоденького парня на ночь, чтобы заняться с ним анальным сексом, а потом вытолкать его за дверь, снабдив деньгами на такси? Разве получится шантажировать солидную даму-прокурора, подсунув ей двоих мальчиков и сняв их утехи на видео? Разве одинокие женщины составляют основу турпотока в Таиланд? А девушка-подросток может выглядеть доведенной до отчаяния, когда лепечет однокласснику в темном подъезде: «Ну почему, почему ты мне не даешь?» Это озабоченные тетки ловят массово зевавшихся юношей за гаражами и требуют: «Лизать»? Или в метро пристраиваются к мужикам с упругими попками, чтобы просто потереться о них? Нет, я не спорю, возможно, такое и происходит. Но, подозреваю, по большей части лишь в воображении фантазеров-эротоманов. И возможно, не так уж далек от истины Фрай, считающий, что если бы дамы нуждались в сексе так же, как нуждаются в нем джентльмены, тогда вокруг не слонялось бы столько насильников. И что один пол вечно испытывает голод, а другой – главным образом скуку... У меня есть приятель, помешанный на теории «Человек – это животное». Что ему ни скажешь – понимающе кивает: «Ага... Таксист повел себя в этом случае как типичный самец листокрылой хохлатки... А что ты хотела от соседки, если она – вылитая макака?.. В вашем офисе действуют законы стаи». В конце концов с ним просто стало невозможно разговаривать. Но однажды в общей компании он вдруг стал хвастаться тем, как его девушки любят. Такой он, мол, офигительный любовник, что прохода ему не дают. Я тогда не выдержала: «Брехня. Это противоречит животному поведению. Ни одна нормальная самка не будет преследовать самца ради пяти минут суетливых телодвижений. Все как раз наоборот. Петух вынужден догонять курицу. Самцам эпидных мух приходится отвлекать своих подружек пойманными насекомыми, чтобы, пока любовница жадно жрет, успеть совершить с ней половой акт. Самец морской выдры во время коитуса прихватывает зубами самку за нос, до крови, чтобы не уплыла... Так что, дорогой, от тебя самочки тоже бегают – вот правда жизни. И тебе приходится их обманывать, задабривать подарками или обещаниями. Женщинам на фиг не нужен секс. Мы ведь животные». Парень тогда обиделся, друзья посмеялись, я вместе с ними. Но теперь я уже не уверена, что мои слова были просто шуткой. Синди Местон и Дэвид Басс, авторы книги «Почему женщины занимаются сексом», профессора психологии Техасского университета, в результате опроса тысячи женщин выяснили, что 84% женщин занимаются сексом только для того, чтобы обеспечить себе спокойную, ровную жизнь или чтобы получить помощь в домашних делах. Что-то вроде «Так уж и быть, раздвину ноги. Мой будет благодарен, а значит, более покладист. И вообще, мужчине это нужно, иначе он свалит из семьи, этот озабоченный». Многие незамужние девушки, как выяснилось, руководствуются эгоистическими побуждениями в расчете на финансовые или материальные поощрения. И этот фактор – один из основополагающих, оставляющий далеко позади сексуальный контекст! Каждая десятая женщина призналась, что «соглашалась на секс, рассчитывая на подарки». Или потому что «он пригласил меня на ужин в хороший ресторан». Или потому что «он потратил на меня довольно много денег». Черт, да чем они лучше эпидных мух? Короче, этот опрос поразил самих исследователей. Не каждый профессор способен переварить тот факт, что большинство барышень занимаются сексом отнюдь не из-за физиологичной потребности. Причины у них, конечно, уважительные. Одни спят с мужчинами ради того, чтобы получить взамен заботу, романтику и нежность. Другие – ради подарков или ради того, чтобы у детей был отец, а у их матери – статус замужней дамы. Третьи занимаются сексом, потому что любят человека и хотят сделать ему приятное. Хоть бы одна сказала, что делает это просто потому, что ей нравится трахаться! Однако меня не оставляет надежда, что участвовавшие в опросе дамы просто забыли, что именно может считаться главной причиной для вступления в интимную связь. Все же мы довольно чувствительные особы. Мы знаем, как получать наслаждение, мы легко возбуждаемся, у нас есть эти… как их… эрогенные зоны. Но есть ли у нас этот вечный, сводящий с ума зуд, эта изматывающая потребность кого-нибудь поиметь, иначе наступит конец света? Коварный Фрай продолжает подзуживать: «Женщинам давно уже пора откупорить шампанское и отпраздновать то восхитительное обстоятельство, что они не такие слюнявые псы, как мы, мужчины, что им выпала биологическая удача, позволяющая оставаться разумными существами, способными думать о благе, которое может принести партнерство с мужчиной, способными думать о материнстве, работе, друзьях... способными просто-напросто думать, в отличие от нас, несчастных ублюдков, тратящих целые дни, кои мы могли бы посвятить труду и возвышенным помыслам, на то, чтобы пристроить ноющий, разбухший конец под резинку трусов всякий раз, как мимо нас проследует пара титек». Ну что ж, это довольно здравая мысль. Тем более что сам Фрай признался: во время написания этих абзацев о женской сдержанности и мужской озабоченности он вынужден был то и дело прерываться на то, чтобы «обслужить себя». Я же написала этот текст без перерывов.
Шал: ПростоЯ пишет: ТИперь пОняла блондиночко ты моё))
ПростоЯ: Шал пишет: блондиночко ты моё) Эхх, а я думала статью прочел...)
Шал: ПростоЯ пишет: Эхх, а я думала статью прочел...) я отложил сие удовольствие на вечер))
ПростоЯ: Шал пишет: я отложил сие удовольствие на вечер)) Жду мнений по поводу написанного в статье!)
ПростоЯ: Шал пишет: ты моё)) Кха...кха.... Забыла уточнить... С каких это пор я твоё? Я только своё, больше ничейное! )
ПростоЯ: ПростоЯ пишет: Женщинам не нравится секс Не, ну я нИпоняла???? У кого какие мнения по поводу статейки? )
zavr: Простя, я знаю все про любовь, дружбу, взаимоотношения и про этот..как его (слово все время забываю) - секос!, и поэтому у меня нет никакого мнения по поводу статейки. Ты же простишь меня? А с Шала - да, не слезай пока не издохнет
ПростоЯ: zavr пишет: я знаю все про любовь, дружбу, взаимоотношения и про этот..как его (слово все время забываю) - секос!, и поэтому у меня нет никакого мнения по поводу статейки. Мнение должно быть! Вот ты считаешь как: получаем мы, женщины, от секаса удовольствие или не получаем, а только имитируем?)
Шал: ща поужинаю и буду читать Простину статейку...
xalex: ЙоЖеГ пишет: Он её малость отфотошопил:) я тоже сначала не понял, но потом вчитался в текст ...и внимательно всмотрелся в картинку: у скотины, закатанной в снег, усы пририсованы
Шал: Простя, прочитал вчера твою статью, был в шоке. Решил уличить ночью жену. Взял и выдал ей во время акта - мол милая, ты же симмулируешь, на самом деле тебе противно это все. И знаешь, она согласилась со мной. Теперь я точно знаю - женщинам секс не нужен)
Шал: xalex пишет: у скотины, закатанной в снег, усы пририсованы а пельменьку в ладошке не видел?))
Brian: Шал пишет: она согласилась ))) они такие...Пыхтишь, стараешься, а они потолок разглядывают)))
ПростоЯ: Шал пишет: ты же симмулируешь, на самом деле тебе противно это все. И знаешь, она согласилась со мной. Я конечно не Станиславский, но скажу так же: НЕ ВЕРЮ!!! ))))
Шал: Brian пишет: ))) они такие...Пыхтишь, стараешься, а они потолок разглядывают))) побелит-не побелит)))
Шал: из воспоминаний одного чатланина: "... вот была у меня одна улыбчивая знакомая, помню ебёшь её ебёшь, а она думает, подарит подержанную девятку и золотую цепочку или не подарит...."))
ПростоЯ: Шал пишет: из воспоминаний одного чатланина: По воспоминаниям одного, всех женщин судить нельзя! Импотенты и среди мужчин бывают )))))
Шал: ПростЯ, ну уж нет, нас с Натальей Радуловой не переубедишь теперь))
ПростоЯ: Шал, прочти еще раз статью, там говорится что у нас нет просто такого животного инстинкта, как у мужчин. Мы все же думаем головой, а не интимной частью тела, в отличие от мужчин. Женщины не делают безрассудных поступков ради секса и не кидаются в догонку за первой же аппетитной мужской попкой, как мужчины за женской или красивыми ножками. Мы не свистим в догонку симпатичному мужчине и не награждаем сальными шуточками. Но это отнюдь не означает, что в процессе совокупления мы получаем меньше удовольствия. Даже один факт что мужчина за один половой акт может кончить только один раз, а женщина несколько, уже говорит о женской сексуальности. )))))
Шал: ПростоЯ пишет: Шал, прочти еще раз статью, ПростоЯ пишет: Но это отнюдь не означает, что в процессе совокупления мы получаем меньше удовольствия. Простя, я че, слабоумный или не умею читать?)) Наталья Радулова пишет: Женщинам не нравится секс
ПростоЯ: Шал пишет: не умею читать? Правильно, но дальше идут рассуждения, из которых следствует вполне очевидный вывод, который я уже привела выше.)
Шал: Светик, если серьезно, то от секса башку может потерять как и мужчина, так и женщина, все зависит от конкретного человека, а не от того какого он пола)
ПростоЯ: Шал пишет: от секса башку может потерять как и мужчина, так и женщина Это то да, но мы не насилуем мужчин на улицах и грязно их не домогаемся ))))
Шал: ПростоЯ пишет: мы не насилуем мужчин на улицах и грязно их не домогаемся просто вы послабее чуток) но история знала и такие случаи))
ПростоЯ: Шал пишет: но история знала и такие случаи)) Все, тогда умываю руки.... Одно успокаивает, что в отличие от мужчин случай с женщинами-насильницами очень редки. )))
Шал: Светик, историю на фишках прочитал)) в тему)))))) Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят. Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, *баться-то как хочется! Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.
xalex: Шал пишет: Теперь я точно знаю - женщинам секс не нужен) О'бля, Дима, ты наконец на дцатом году супружества прозремшы!
Шал: xalex пишет: О'бля, Дима, ты наконец на дцатом году супружества прозремшы! на 8-ом)) не накидывай мне лишнее))
ПростоЯ: Шал пишет: Что было дальше - история умалчивает. Дальше все зависит от фантазии каждого...)))
zavr:
ПростоЯ: Ну как-то так...... в общем...: Если женщина pаботает - это ее заслуга. Если мужчина pаботает - это его пеpвейшая обязанность. Если мужчина не pаботает, то он тpяпка. Если женщина не pаботает, она истощена домашней pаботой и не получает за нее ни капли благодаpности. Женщина, котоpая беpет отпуск по уходу за pебенком, - мать и имеет наэто полное пpаво. Мужчина, котоpый беpет отпуск по уходу за pебенком, - тpяпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в pестоpане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в pестоpане, то он тpяпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка игpает с мальчиками, она молодец. Если мальчик игpает с девочками, то он выpастет тpяпкой. Однако, не стоит забывать и пpо то, что: Если мужчина тpебует поpядка, он мужик что надо. Если женщина тpебует дисциплины - она неудовлетвоpенная стеpва. Если мужчине не нpавится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нpавится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нpавится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нpавится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина пpодвинулась по службе, значит, пpишлось пpойти чеpез множество постелей. Если мужчина написал гениальный pоман, его пpизнают гением. Если женщина написала гениальный pоман, то, во-пеpвых, это было давно, а во-втоpых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиpтует с женщиной, значит, она ему нpавится. Если женщина флиpтует с мужчиной, то она весь стыд потеpяла. Если мужчина говоpит, то ему есть что сказать. Если женщина говоpит, то ей хочется поговоpить. Если мужчина пьет, то он имеет пpаво иногда немного pасслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее пpедменстpуальный синдpом.
xalex: xalex пишет:
Шал: Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
xalex: Шал пишет: Мария Ивановна Арбатова Это которая хромая?
Шал: xalex пишет: Это которая хромая? она родная)
ЙоЖеГ: - Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки. - Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы. - Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко? - В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам. - Гад… - Гад. - Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева. Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки: - Ева, отстань, - прошипел он. - Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить. - И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому. - Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше. - Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно? - Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко… Змей постучал головой по дереву: - Отстань!!! - Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди… Змей свалился с ветки: - Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?! Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями. - Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?! - Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить… - Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят. - Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность. - Какая жадность? Мое это, что ли? - Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время. С клыков Змея закапал яд. - Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги. - Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое? - Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей. - Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала? Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма. - Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради! - Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала: - Эй, Адам, иди-ка сюда! Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея. - Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся! Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея. - Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу. Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому. - Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся… - Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока. - Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?.. И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…
ахрегг: Шал пишет: Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?" не могу не воспользоваться случаем и не присоединиться к вышевысказанному мнению, что Мария Ивановна та еще песдоболка песдеть - не мешки ворочать. красиво жить не запретишь клево очень бороться за равенство прав мэ и жо, не подняв свою жо ни для чего кроме разве что до койки, где ее имеют. а как сделать чего-нить конструктивное, так хренушки. только языком чесать об чужие права еще любит качать чужие права, т.е. то, что ей по определению принадлежать не может.
xalex:
zavr: О чудных мгновеньях позора "Нынче утром из соседнего подъезда мне навстречу вышел дивный мужчина. Эталонный. В светлом костюме неземной красоты и элегантности. Такие костюмы изредка встречаются в дорогих журналах. Причем носитель костюма, я убеждена, серьезно фотошопится. Дабы соответствовать. При галстуке. Даже мне, лохушке, одного взгляда на этот галстук хватило, чтобы ощутить его впечатляющую стоимость. А рубашка. Это не белизна. Это сияние. А стрижка. Ой. А очки. Ах. В живой природе, и тем более в соседнем подъезде, такие мужчины водиться не могут. По определению. В веселеньких тапочках нежного салатового цвета. Этот инопланетянин заметил, что я уставилась на его ноги, глянул вниз, сказал: - Твою мать! Простите, девушка! - и ринулся обратно в подъезд. Мироздание не любит совершенства. Порывшись в собственной биографии, я могу вытащить на свет божий следующие факты: 1) выход из дома с одним накрашеным глазом. Сильно накрашенным; 2) выход из дома в разных кроссовках. Одна белая, другая - серая с оранжевыми полосками; 3) приход на работу с целофановым мешком, уцепившимся за хлястик. Шла и думала, что это так завлекательно шуршит за спиной. Оглядывалась даже. И на меня оглядывались. 4) уход их гостей с чужой сумкой. Перепутала, а не потому, что чужая сумка плохо лежала. Ну, это не самый большой грех. Знаю даму, которая так и норовит уйти из гостей с чужим мужем. Наверно, тоже перепутывает; 5) в центре повышения квалификации чтение лекции по отладке ассемблерных программ группе поваров-кондитеров. Через минут двадцать в аудиторию всунулась секретарь и сказала, что моя группа программистов, сидящая в соседней аудитории, уже меня заждалась и обыскалась. А повара-кондитеры, кстати, ничего, слушали внимательно, правда, вопросов не задавали. Одна дама сказала мне: - Конфузы случаются только с бестолковыми и неорганизованными людьми! И посмотрела на меня, как на убогую. Скажите, скажите же мне, что я не одинока в бестолковости. И неорганизованности." Ну и каменты, само собой
zavr: более 60% российских женщин вообще не видят смысла в интимных отношениях с партнером, если не получают от них материальных выгод
ахрегг: ыгыгы цитирую из статьи: "в 2000 году проститутки произвели продукции на 618 млн долларов США, а общее число проституток в России на тот момент, по их данным, насчитывало 267-400 тысяч. Но тут имеются в виду только "профессиональные" проститутки" вопрос: какую конкретно продукцию они произвели? сколько процентов ВВП?
zavr:
xalex: Завр, вот скажи мне как художник художнику, - что ты знаешь про бабс?
xalex: Тэкс, продолжим... У графа Вронского было несколько простых правил, которых он всегда придерживался — что заплатить шулеру нужно, а портному нет, что лгать мужчинам не надо, но женщинам можно, что обманывать нельзя никого, но жену можно, что нельзя прощать оскорблений и можно оскорблять...
zavr: xalex пишет: Завр, вот скажи мне как художник художнику, - что ты знаешь про бабс? К сожалению, все. Ну...или почти все
Алька:
ЙоЖеГ:
Алька: Йожжжжж! да!
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
xalex: У некоторых особей ПМС происходит перманентно...
Шал: http://www.ainmarh.com/women.htm
Шал: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
ЙоЖеГ:
zavr: Рецепт для девушек, считающих себя перманентно одинокими l Но сначала скажу про юношей. Я ни в юности, ни в текущей ранней зрелости не блистал внешностью. Ну, мужчине, говорят, красивым особо и не надо быть, однако даже в не особо красивых мужчинах зачастую присутствует эдакое направленное на женщин обаяние, типа «мачо», которого у меня тоже никогда не было. Поэтому, как легко догадаться, девушки мне на шею толпами не бросались. Я, впрочем, к такому не особо и стремился. Не было у меня желания брать числом, я ориентировался вместо этого на долгое, — в идеале вечное, — взаимопонимание. Говорят, кстати, что все девушки как раз к такому и стремятся. Типа, любовь до гроба, преданность, все дела. Абсолютно точно скажу: ни фига подобного. Для красного словца такое озвучат все, а на деле большинство западает на мачо. Западает и потом страдает. А потом снова западает. И снова страдает. А преданные до гроба в это время находятся где-то за бортом в режиме ожидания. Кроме того, я ещё фиг за кем ухаживал. Не дарил цветов, не водил в рестораны и не катал на своём роскошном автомобиле (которого у меня, впрочем, никогда и не было). Не делал всего этого, поскольку понимал: всё это противоречит цели. На ресторан кого угодно можно подловить. Только потом непонятно будет, это ты такой клёвый или меню такое вкусное. В общем, ни тебе мачо с виду, ни джентельмена в проявлениях. Такой, вот, я. Правда, надо отдать должное, в риторике всегда был мастером. Если чего-то рассказать, — это точно ко мне, тут без вариантов. В результате с девушками я разговаривал столько, сколько наверно никто с ними не разговаривал. Но это были, конечно, в основном разговоры. Само собой, при таком раскладе каждый раз, когда девушка вдруг демонстрировала мне, что я, с её точки зрения, вообще-то клёвый, я сильно поражался. Нет, у меня уже лет после двадцати никаких сомнений не было, что я страсть какой клёвый, но клёвость свою я располагал, как бы это сказать, в асексуальной сфере. Там, где мысли рыщут и в слова воплощаются. С девушками вообще всё непросто, ибо на словах, как выше говорилось, у них одно, а на деле обычно совсем другое. И это вдобавок через день всё целиком меняется. Спрогнозировать, чего там будет у девушки в голове не то, что через день, — даже через час нельзя. Поэтому я совершенно уверен: всякий, кто даёт технические советы, как начать длительные отношения с девушкой, просто пытается кого-то злостно напипать. Нет, как в постель девушку затащить, тут про технику насоветовать можно, но не про отношения. Про отношения совет один: ищите вменяемую, да. Такую, с которой вам будет хорошо дружить и при этом можно с ней спать. Вот, блин, я же обещал советы девушкам дать, а сам всё про мужчин. Причём, преимущественно в моём лице. В общем, теперь про девушек. То есть, даже, — для девушек. Открытием для меня стало, что туева хуча девушек живёт с мыслью, что они нафиг никому не нужны. Как-то эта мысль у них умудряется ужиться с любой объективной реальностью, типа красоты, ума, обаяния и даже наличия в непосредственной близости заинтересованных в них лиц противоположного пола. Ну, оно понятно, когда девушка уродливая и тупая, — тут бы кто угодно закомплексовал, — однако ровно так же терзаются вполне себе красивые, а иногда даже очень красивые. Не только глуповатые, но и вполне себе умные. Не только быдлы бескультурные, но и образованные. Причём, последние по наблюдениям терзаются даже чаще. Умная, образованная и красивая чуть не сто пудов уверена, что ей уже пора в утиль, — когда я такое обнаружил, мне чуть мозг от удивления не разорвало. Самый распространённый вариант ответа на вопрос: «с хрена ли?» — весьма нетривиален. «А я не знаю как с мужчинами знакомиться». «Не знаю вообще как с ними отношения начать». «Сами они что-то со мной не хотят, а я, вот, не знаю». Когда я проник в самую глубину философии, стоящей за этими ответами, мне мозг чуть не разорвало ещё раз. Это ж, блин, девушки, получается, уверены, что и мужчины такие же непредсказуемые, как они сами! На самом деле, — начинаю давать рецепт, — мужчины предсказуемы настолько, что несколько довольно простых действий являются почти что гарантией успеха. Гарантией. Первое действие — это фраза и следующий за ней поступок. Фраза такая: «давай пойдём выпьем пива». Произнесите её, девушки, и вы добились своего. Даже если мужчина не пьёт пива. Даже если он вообще спиртного не пьёт. Любой, кто предложил выпить пива, — уже друг. Теперь надо всего лишь пойти. Тут не надо путать. У девушек сплошь и рядом, когда один мужчина друг, но не любовник, а другой — наоборот. У мужчин иначе. Тоже бывает, но в среднем иначе. В среднем, если друг женского пола, то и в партнёра по сексуальным утехам и, тем более, в супругу его (друга женского пола) вполне можно превратить. Некоторое время мужчина может потерзаться сомнениями, «не нарушит ли это дружбу», но мужские терзания по этому вопросу женским не чета, ибо ответ приходит довольно быстро и обычно один и тот же: «а ну и пофиг, будем считать, не нарушит». Второй манёвр: посмотрите те долбанные компьютерные игры, в которые играют мужчины. Если вы, молодая девушка, научитесь валить мужиков в Контр-Страйке, то в реал-лайфе вы их будете валить в ещё больших количествах. Вам, блин, даже никуда для знакомства ходить не надо будет, кроме контр-страйковых серверов. Ну, или ещё каких-то, — старкрафтовых, лефт-фо-дедовых и так далее. Сайты знакомства — полная туфта в сравнении с сетевыми компьютерными играми. Можно, впрочем, и без сети. Научитесь играть в «Цивилизацию», «Тотал Вор» или «Европу Универсалис» и у вас будет бесконечный приток весьма интеллектуально одарённых и образованных потенциальных женихов. Многим кажется, будто за этими играми проводят время сплошь задроты. Уверяю, большинство знакомых мне лучших людей планеты проводили и проводят за этими играми кучу времени. Среди них есть не только образованные и умные, но вдобавок ещё состоятельные, физически развитые, решительные и так далее. В половине случаев — почти всё это одновременно. Задроты, они где-то в других местах. В онлайн-РПГ, я не знаю. При этом, ваши игровые навыки позволят вам одной левой уделать всех потенциальных соперниц ещё в зародыше, ибо на вашем фоне им просто не о чем будет разговаривать. Ещё выучите пару сотен пошлых анекдотов. Научитесь их понимать и искренне рассказывать. Если интеллектуально и одновременно по́шло шутить — успех гарантирован. Это, конечно, несколько сложнее, чем обучиться играть в компьютерные игры и, тем более, пить пиво, но вполне возможно. Всего три довольно простых составляющих : готовность предложить пойти выпить и потом пойти выпить, компьютерные игры, интеллектуально-пошлые анекдоты, — и вуаля, все ваши проблемы решены. Это вам по себе кажется, что непонятно как подступиться. На самом деле, понятно. Я бы даже сказал: «очевидно». Настолько очевидно, что в это даже трудно поверить. Ещё вчера вы думали: «я одна и никому не нужна», — а завтра за вами очередь будет стоять. Причём, все эти виды времяпрепровождения в реальности гораздо веселее, чем поход под ручку с букетом цветов вдоль какого-нибудь бульвара. Прогулки только заочно кажутся ах какими завлекательными, на деле же через полчаса становится скучно. И тут дело не лично в моём опыте — я-то как раз, если уж до прогулки дошло, жёг глаголом как надо, скучно никому не было. Другое дело, что до этого доходило редко. Я, признаться, удивлён тем, что так мало девушек пользуется этими крайне простыми подходами. Многие мучительно соображают, что им надеть, дабы очаровать. Да пофиг — большинство вообще ни хрена не заметит, что там на вас было надето. Другие думают, как бы сделать так, чтобы пригласили или хотя бы позвонили. Как бы так намекнуть, но при этом собственное достоинство не потерять? «Ну что, по пиву в пятницу?», — вот так. Сразу раз — в дамки. Никто ещё не терял достоинства, предложив попить пива в пятницу. Все только его приумножали. А если после пива сказать, что нехило бы теперь в «хиросов» хот-ситом, то не исключено, завтра уже в загс. Если надо, конечно. Тут, причём, можно даже варьировать. Если прямо сегодня уже хочется перейти к постели, то переход в неё будет прост и ненапряжен. А если прямо сегодня не хочется, то «хиросы» позволят этого избежать безо всяких обид и претензий. Или вот это: «как бы намекнуть, что он мне нравится». Ну, вообще-то, лучше сказать прямо в лоб и сразу, но если уж хочется намекнуть, рекомендую отличный намёк: «пойдём ко мне, посмотрим "Бойцовский клуб". Только надо бы пива сначала прикупить». Этот тонкий намёк не оставит никаких сомнений в серьёзности ваших намерений. Это, фактически, предложение, от которого нельзя отказаться. Невозможно отказаться. Намёк вида «так хочется погулять и полюбоваться цветущей вишней» вполне может быть не понят, — мужчина, не исключено, будет уверен, что погулять вам хочется без него, — но мой вариант, он не такой. Мой вариант невозможно трактовать неправильно. Любой намёк с распитием пива в контексте, — однозначный путь к победе. Эти варианты обычно не выбираются, поскольку они «не женственные». Фигня. Каждый мужчина подсознательно понимает, что с кисейными барышнями будет полтонны мороки при двух граммах удовольствия. И дело тут не в том, что «мужчинам нужен только секс». Мужчинам прежде всего нужны приятные во всех аспектах взаимоотношения. Мужчина хочет проводить время с пивом, компьютерными играми, пошлыми шутками и девушкой, которая во всём этом знает толк. Если вы, наоборот, ставите перед ним выбор: всё это или разговоры о новом платье в вашем обществе, — ситуация против вас. Особенно если он уже знает девушку, которая воспользовалась моими бесценными советами. Если вам важнее разговоры о платье — не вопрос. Ищите того, кто по неизвестной науке причине выберет для себя такой вариант в обмен на мнимую вами вашу исключительность. Но этот текст тогда не для вас. Он для тех, кто уверен, что они исключительны строго в вопросах собственной невостребованности противоположным полом. Эти отличные рецепты — для них. Вот, например, ещё один: как позвонить самой и не опозорить себя этим низменным поступком. Ответ крайне прост: выберите дело. Мучения на тему «что сказать» сразу же пройдут, если будет конкретное дело, которое обязательно нужно обсудить и тем самым положить начало разговору. Несколько подходящих дел я уже называл, в том числе основное, — выпить вечерком пива в хорошей компании. Но перечень вышеперечисленным не кончается. Кругом масса занимательных дел. Например, можно взять фотоаппараты и пойти снимать серию тематических фотографий. Тут до фига всего можно обсудить — на десять положенных начал хватит. Можно взять гитары и разучить песню на две гитары и два голоса. Причём, всего этого можно не уметь делать вообще. Процесс обучения ничем не хуже для продолжительных отношений, уверяю. Есть ещё один идиотский предрассудок: будто бы девушка, если первой проявит хоть какую-то активность, тем самым сразу же себя запятнает и с ней никто не захочет иметь дела. Чушь собачья. Я раз десять в жизни наблюдал, как девушки, в том числе, закомплексованные и крайне неуверенные в себе, всё-таки решались и вносили предложение первыми. Из этих попыток были неудачными только те, где адресат был связан другими отношениями. Но, так как в некоторых из этих попыток адресатом был я сам, могу сказать как внутренний свидетель: это были удары в самую точку. В этом случае язык буквально не поворачивается возразить. Поэтому не надо выжидать — действуйте. У мужчин, в отличие от женщин, нет рефлекса отвечать «нет». У них наоборот рефлекс отвечать «да».
zavr: В продолжение предыдущего О высокодуховных человеческих отношениях
zavr: "Рожать страшно на бессознательном уровне" Марусё Орбатова ставит задачи "И по дороге к улучшению демографии я поставила бы следующие задачи: 1. Захоронить Ленина и дезактивировать миф о Сталине"
ахрегг: zavr пишет: "Рожать страшно на бессознательном уровне" Марусё Орбатова ставит задачи "И по дороге к улучшению демографии я поставила бы следующие задачи: 1. Захоронить Ленина и дезактивировать миф о Сталине" я и никогда не переставала думать, шо оно ибанутое одной цитаты достаточно: И только узнав о том, что это такое (социальная реклама юрия грымова- прим. мое), представители детородного возраста перешагнут через детские психологические травмы, мешающие рожать, а ведь эти поколения росли, когда родители тушили исторический пожар. (с) в голове смесь тараканов с правами человека.
zavr: ахрегг пишет: в голове смесь тараканов с правами человека Какие жуткие у ей тараканы: "...фертильные – это не просто женщины детородного возраста. Это женщины, которых не насиловали, не били, не унижали, не растаптывали. Это женщины с высоким ощущением безопасности окружающего пространства. Покажите их мне, если у нас только от бытового насилия погибает 14 000 женщин в год, а изнасилована каждая вторая? Зачем они будут рожать, если они не могу защитить даже себя при не работающих законах и деградированных правоохранительных органах??" Вот было дворянство придумано Петром 1-м, сыграло свою роль в истории, выродилось, покончило жизнь самоубийством. В роли могильщика выступила интеллигенция 19-го века, которая в свою очередь убилась об стену к 17-му году. А вот это все, что мы наблюдаем в течение последних 25-ти лет - какие-то генетические выкидыши тех и других. Иногда их даже жалко
ахрегг: zavr пишет: Какие жуткие у ей тараканы: "...фертильные – это не просто женщины детородного возраста. Это женщины, которых не насиловали, не били, не унижали, не растаптывали. Это женщины с высоким ощущением безопасности окружающего пространства. Покажите их мне, если у нас только от бытового насилия погибает 14 000 женщин в год, а изнасилована каждая вторая? Зачем они будут рожать, если они не могу защитить даже себя при не работающих законах и деградированных правоохранительных органах??" Вот было дворянство придумано Петром 1-м, сыграло свою роль в истории, выродилось, покончило жизнь самоубийством. В роли могильщика выступила интеллигенция 19-го века, которая в свою очередь убилась об стену к 17-му году. А вот это все, что мы наблюдаем в течение последних 25-ти лет - какие-то генетические выкидыши тех и других. Иногда их даже жалко Ахтунг! СООБЩЕНИЕ ЗАГОВОРЕНО. Попытка его модерации приведет к необратимым изменениям в психике модератора! про изнасилованную каждую вторую - сильно это, по-ходу, мариванно как та баба йага на пне, которая кричала на весь лес, шо ее насилуют, а когда ее спасать пришли, она попросила ей не мешать мечтать дальше мне ее тож жалко. ее мамо в децстве сдала в интернат. это все объясняет. скоро 60 лет бабе, а все самоутверждается и привлекает внимание. представляешь, как мне свезло? она и мой бывший муж нашли друг друга. две шизы, две светлых повесте, в своей шизе как в невесомосте я иногда про своего бывшего рассуждаю. интересно, то ле он тоже насколько шизнутый (в чем я мало сомневаюс), то ле он живет сам с собой как обычно, не реагируя на внешние раздражителе. то ле он два в одном. спасибо, господе, шо я с ним развелас.
ахрегг: а еще прикинь как ее разъебенило только оттого, шо я ее младше на 13 лет и еще, нахалка, с двумями детьми смела послать индийского прынца к ебеням. как ее ваще не разкоздоебело в момент наших разборок, принимая во внимание ее стремление быть изнасилованной любой ценой кем угодно с борьбой за права человека.
zavr: ахрегг пишет: а еще прикинь как ее разъебенило только оттого, шо я ее младше на 13 лет Вообще-то я планирую на тебе жениться через четыре года
ахрегг: zavr пишет: Вообще-то я планирую на тебе жениться через четыре года ааа... ну... ээээ... а как был произведен расчет? мне вот нравятся открытые люди, которые посвящают ближнего в свои планы
zavr: ахрегг пишет: а как был произведен расчет? Это частное решение системы нелинейных дифференциальных уравнений ахрегг пишет: мне вот нравятся открытые люди, которые посвящают ближнего в свои планы В этом смысле да, я человек-бульдозер (медленно, но зато издалека слышно ) Хотя, некоторые женщины и пытались обвинить меня в непредсказуемости, но это скорее от незнания предмета исследований и/или попытки объяснить действительное желаемым
ахрегг: zavr пишет: ахрегг пишет: цитата: а как был произведен расчет? Это частное решение системы нелинейных дифференциальных уравнений ахрегг пишет: цитата: мне вот нравятся открытые люди, которые посвящают ближнего в свои планы В этом смысле да, я человек-бульдозер (медленно, но зато издалека слышно ) Хотя, некоторые женщины и пытались обвинить меня в непредсказуемости, но это скорее от незнания предмета исследований и/или попытки объяснить действительное желаемым Ахтунг! СООБЩЕНИЕ ЗАГОВОРЕНО. Попытка его модерации приведет к необратимым изменениям в психике модератора! эээ... ну... ааа... понятно З.Ы. как у вас, у мужчин, все сложно
Шал:
Алька: Японец живёт в резиновом гареме4 45-летний инженер из Японии населил свою квартиру секс-куклами. Почти сотня сверхреалистичных женских фигур из силикона обошлась ему в 170 тысяч долларов. Возвращаясь домой с работы, коллекционер подолгу общается с искусственными красавицами. По его словам, в отличие от реальных партнерш, дамы из его "гарема" не способны на предательство.
Шал: 25 фактов о женщине, её природе и поведении 1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию". 2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".) 3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите. 4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину. 5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать. 6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер". 7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом. 8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать. 9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам". 10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была. 11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями! 12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить". 13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы! 14. Женщины расчесывают волосы перед сном. 15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса 16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту. 17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете. 18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!). 19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места. 20. Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту... 21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?", 22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин, 23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится. 24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана". 25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
Шал: а я то думала... 1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь. 2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?" Типа, и вправду, какая разница, какой припев?! 3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь. 4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда. 5. Что Оптика это неправильно написанная Аптека. 6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда. 7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем! 8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых. 9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице. 10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут. 11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка... 12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж". 13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке". 14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах. 15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется. 16. Что в песне "Вернисаж", в куплете Ах вернисаж ах вернисаж Какой портрет какой пейзаж Вот зимний вечер летний зной А вот Венеция весной Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!" Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной. 17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде. 18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры! 19. Что проститутка - тетя, которая курит. 20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие. ...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки. 22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить" 23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю. 24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица. 25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках. 26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей. 27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу". 28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит. 29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись." 30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами. 31. Что "палтус" - это вроде "оболтус". 32. Что от жвачки растет челюсть. 33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный. 34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть. 35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк). 36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно! 37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная. 38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми. 39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел". 40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка. 41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется
xalex: Шал пишет: 11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка... А кто помнит передачу "Клубкино путешественников". Что за Клубкино такое было? Типа Нахабино или Репино, наверное. Шал пишет: 19. Что проститутка - тетя, которая курит. Мама говорила, что верно и обратное высказывание: тётя, которая курит, - проститутка.
ЙоЖеГ:
zavr: xalex пишет: Что за Клубкино такое было? А кто такая Какоша Нель?
ЙоЖеГ: zavr пишет: А кто такая Какоша Нель? Это из Корнея Чуковского, Тотоша и Какоша :) Дети крокодила:)
xalex: У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному: - Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!.. Клaдет телефон и говорит: - Пaцaны, я женюсь!
ЙоЖеГ:
xalex:
ПростоЯ: О, как вы к женщинам жестоки За их приверженность к грехам! Но неужель не ясно вам, Откуда женские пороки? Из женщин – символ суеты Не ваше ль делает искусство? Но разбудив в них злые чувства, Вы требуете доброты. В ход средство пустите любое, И ваше рвенье победит, Но тут вы делаете вид, Что крепость вам сдалась без боя. Вы собственных страстей своих Пугаетесь, как свиста плети, Вы сказки любите, как дети, Как дети, вы боитесь их. Нужна вам в женщине любимой (таков уж ваш мужской девиз) Смесь восхитительной Таис С Лукрецией непогрешимой. Ваш нрав для вас – источник мук: Как вам бывает неприятен На зеркале вид грязных пятен От ваших же нечистых рук! И страсти и пренебреженья Равно вы признаете власть: Презренье вам внушает страсть, А страсть внушает вам презренье. Честь женщины вам не важна, Вы мерите мужскою меркой. Строга – зовете лицемеркой, И ветреной – когда нежна. И судите напропалую Нас всех за всякую вину: За легкомыслие – одну, За бессердечие – другую. Но где же та, что вас пленит, Затеяв с вами бой по праву, Коль вам суровость не по нраву, А легкомыслие претит? Меж вашей пылкостью и скукой Лишь та уверенно пройдет, В ком нет любви, но есть расчет В союзе с Евиной наукой. А тем, кто любит вас – увы! – Любовь всегда ломает крылья. Над их душой свершив насилье, От них прощенья ждете вы. Но кто достойней осужденья В бесплодно-горестной борьбе: Та, что доверилась мольбе, Иль тот, кто расточал моленья? И кто познает горший стыд (пусть даже оба виноваты): Та, что грешит и ждет расплаты, Иль тот, кто платит и грешит? Вы не ищите оправданья Своей вины в устах молвы. Такими сделали нас вы – Любите ж ваших рук созданье! Коль мните вы, что ни одна Не устоит пред вашим взором, Зачем клеймите вы позором Ту, что без меры влюблена? Но пусть в союзе с вами плоть, Тщета мирская, силы Ада – В самой любви для вас преграда, И вам любви не побороть!
ЙоЖеГ:
Шал:
Алька: Самая низкорослая женщина в мире живет в Индии. Ей восемнадцать лет и ее рост 62 сантиметра.
Шал: Алька пишет: Самая низкорослая женщина в мире живет в Индии. Ей восемнадцать лет и ее рост 62 сантиметра. Дусе самое оно!
ЙоЖеГ: Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. - У тебя жена гражданская? - Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!
ПростоЯ: Может и баян конечно. но меня повеселило...)))) Появилась Настя - Знай, пришло несчастье. Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки. В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали. Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны. Знай, любая Катерина - Это спутница кретина. Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены. И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики. Согласитесь, что Наташку - Не спроста зовут "какашка". Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка. И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки. Для мужчины Иры - Что в карманах дыры. Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы. А Галины или Галки - Беспардонные нахалки. Собери всех в кучу Люб - Вот тебе уродок клуб! И, понятно, Оли - Блеклые, как моли. А попалась Юля - Повезло: грязнуля! Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара. Факт известный, что Ларисы Все прожорливы, как крысы. Но подлее Светы Человека нету!
xalex: ПростоЯ пишет: Но подлее Светы Человека нету! Ну, это уж чересчур... Тут явная ошибка: слово "человек" надо бы писать с маленькой буквы!
ПростоЯ: xalex пишет: "человек" надо бы писать с маленькой буквы! Я не могу о себе с маленькой, люблю себя сильно!
zavr: Новогодним вечером Намазал милку кетчупом С головы до самых ног Ни хрена себе ход-дог! Мимо тёщиного дома Я без ёлки не хожу То звезду в окно засуну То игрушку покажу (нимаё)
xalex: zavr пишет: Новогодним вечером Намазал милку кетчупом С головы до самых ног Ни хрена себе ход-дог! Новогодним вечером Намажу Шветку кетчупом, Оближу до самых ног, Ни хрена себе ход-дог!
Скрижальский: Я всегда Карошке Педу Рад напомнить хохоча- Кагарлицкого он предал Кгебешным палачам
xalex: Асаф, а ты взаправду гей? Просто так спрашиваю, без задней мысли.
ЙоЖеГ: xalex пишет: Асаф, а ты взаправду гей? Просто так спрашиваю, без задней мысли. Я думаю что точно:)) Мож и скрывается)) Там у них в театрально-киношной тусе гомосек на гомосеке
Шал:
Шал:
xalex: Да, женщины преподносят сюрпризы...
zavr: Крэйг провел серию опытов с самцами горлицы, в которой он отбирал у них самок на ступенчато возрастающие промежутки времени и экспериментально устанавливал, какой объект способен вызвать токование самца. Через несколько дней после исчезновения самки своего вида самец горлицы был готов ухаживать за белой домашней голубкой, которую он перед тем полностью игнорировал. Еще через несколько дней он пошел дальше и стал исполнять свои поклоны и воркованье перед чучелом голубя, еще позже - перед смотанной в узел тряпкой; и наконец - через несколько недель одиночества - стал адресовать свое токование в пустой угол клетки, где пересечение ребер ящика создавало хоть какую-то оптическую точку, способную задержать его взгляд. Конрад Лоренц "Агрессия"
xalex: zavr пишет: Крэйг провел серию опытов с самцами горлицы, в которой он отбирал у них самок на ступенчато возрастающие промежутки времени и экспериментально устанавливал, какой объект способен вызвать токование самца. Через несколько дней после исчезновения самки своего вида самец горлицы был готов ухаживать за белой домашней голубкой, которую он перед тем полностью игнорировал. Еще через несколько дней он пошел дальше и стал исполнять свои поклоны и воркованье перед чучелом голубя, еще позже - перед смотанной в узел тряпкой; и наконец - через несколько недель одиночества - стал адресовать свое токование в пустой угол клетки, где пересечение ребер ящика создавало хоть какую-то оптическую точку, способную задержать его взгляд. Конрад Лоренц "Агрессия" Завр, а дрочить не пробовал?
zavr: Лоренц - основоположник этологии. Этология наука злая, не каждый ее до середины
Шал: Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
ЙоЖеГ:
zavr: http://kilativ.livejournal.com/1090196.html
ЙоЖеГ:
Шал: Фразы идеальной жены. • - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади. • - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай! • - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору. • - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум. • - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно! • - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. • - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. • - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ? • - Иди уже покури, я обои сама доклею. • - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку. • - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против? • - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала. • - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим… • - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. • - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая! • - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально! • - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето. • - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь. • - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю! • - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения. • - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю. • - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама. • - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю. • - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай. • - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила… • - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. • - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду. • - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало. • - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах. • - Кстати, я же тебе минет обещала!
xalex: Шал пишет: • - Фразы идеальной жены. Димыч, вероятно, это будет в следующей жизни...
Алька: Вечная проблема женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...
zavr: Алька пишет: не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса Крайне любопытствую. Для мужиков неудачный секс - это отсутствие секса как такового, например, по техническим причинам. А что значит неудачный секс для женщин? ))
Алька: zavr пишет: А что значит неудачный секс для женщин? )) Ну, для женщины, как существа более восприимчивого и эмоционального думаю не все так примитивно!:)(имею в виду техническую причину):) Например, по-моему, "неудачный секс" это: невозможность получить удовольствие от секса, сексуальная дисгармония, да в конце-концов, просто неприятные воспоминания об интимной близости:)
Шал: бггг)))))
zavr: Алька пишет: неприятные воспоминания об интимной близости:) В смысле, необходимый прагматичный секс, не обусловленный половым влечением?
Алька: zavr пишет: В смысле, необходимый прагматичный секс как вариант,но, скорее неприятными могут быть воспоминания о мужской агрессивности и жестокости и, как следствие, к примеру, дискомфорт и болезненные ощущения во время и после интимной близости:)
xalex: Алька пишет: как вариант,но, скорее неприятными могут быть воспоминания о мужской агрессивности и жестокости и, как следствие, к примеру, дискомфорт и болезненные ощущения во время и после интимной близости:) Да-да...
Шал: Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности… Так что теперь примерно до 2013 года секса мне не светит.
xalex: Шал пишет: Так что теперь примерно до 2013 года секса мне не светит. Ну, это не беда. Ведь так, Шал?
Шал: xalex пишет: Ну, это не беда. Ведь так, Шал? да Хал! подрочим годик)
Шал: Для того чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, тварью, сукой ... ... … для всего этого нужно всего лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.
Алька: Шал пишет: для всего этого нужно всего лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине. да ладно!:) все не так трагично, Димыч! Поверь:)) Было бы забавно почитать противоположное мнение, когда отказали мужчине!:) Думаю там будет только НЕНОРМАТИВНАЯ лексика!:)
Шал: Алькин, не надо тут, здесь вам не там, мы стойко переносим неудачи))
zavr: Шал пишет: да Хал! подрочим годик) Запись ВКонтакте: "Мальчики, не дрочите на мою фотку после 23-х. А то я икаю и не могу уснуть" ))
Шал: zavr пишет: А то я икаю и не могу уснуть" ))
zavr:
Шал: Муж: - Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться. Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе... Женa (перебивaя): - О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться. Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь, но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне? Муж (шокировaнно): - Я..., я коллекционирую монеты.
Шал:
Санча:
ЙоЖеГ:
xalex: Да, ЙоЖиК, на что только ни приходится итти ради одного фрагмента...
Алька: xalex пишет: на что только ни приходится итти ради одного фрагмента... извините, что вклиниваюсь в мужской разговор, но любопытство одолевает:)) а на что?
Шал: судя по фото некто, похожий на вилли токарева испытывает влечение к левому женскому полупопию)
Алька: Шал пишет: к левому женскому полупопию Димыч! думаешь этот субъект эстет и гурман и уж точно знает чем, в том числе и на вкус, отличается левое полупопие от правого?:))
Шал: Алькин, сбило с толку слово ОДИН))) вот и заострил внимание на фотку))
Алька: xalex пишет: на что только ни приходится итти ради одного фрагмента... Шал пишет: сбило с толку слово ОДИН))) ХАЛИКА К ОТВЕТУ!!!
ЙоЖеГ:
ахрегг: ЙоЖ, согласна полностью всякая дурь лезет людям в голову только тогда, когда заняться нечем
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: ахрегг Хрюня:) Где был, чо делал? :)
xalex: ЙоЖеГ пишет: Хрюня:) Где был, чо делал? :) Хрюкал...
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Хрюня:) Где был, чо делал? :) йа в сибе ушла... мур... сиводни вот еду на работто и думаю: а как ведь красиво смотрится автомобильный номер 753... или 357 xalex пишет: Хрюкал... нипраффда Ваша (см. выше)
zavr: ахрегг пишет: йа в сибе ушла... мур... В сибе она ушла.. Ты эта..уходи в сибе, да знай меру! А то вернешься как-нить, а нас и нету. Сто грамм прими, чтоб для сугрева Устанет правая - печатай левой!
ЙоЖеГ:
Алька: Конкурсантки «Мисс Армения – 2012». Отметим, что победительница конкурса получит путевку на "Мисс вселенная 2012".
zavr: Алька пишет: Конкурсантки «Мисс Армения – 2012». Теперь понятно, почему ихние мужики массово бегут. Хоть на Урал, лишь бы подальше )))
xalex: Алька пишет: Конкурсантки «Мисс Армения – 2012». Ну, чо... хм... не бывает некрасивых женщин вопщем...
Шал: На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы. В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял, что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?" В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...". Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно....
xalex: Шал пишет: я с хорошим настроением отправляюсь к кассе Шал, к какой кассе???
ЙоЖеГ:
xalex: Мдя...
Шал: xalex пишет: Шал, к какой кассе??? Какой заяц, какой орёл, какая блоха???? (с)
Шал: xalex пишет: АРБУЗИКОВ БЫ СЕЙЧАС по мне так лучше апельсины)
Шал: - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
xalex: Шал пишет: - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! А чо, надо буит попробувать...
Шал: Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
Шал: Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком с ними всеми, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.
Mark_is: Я не знаю автора этого сообщения, но комментировать нечего..... А ВЫ ГОВОРИТЕ КАМАСУТРА....... Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет. Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне. И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть. Начала гламурная бабёшка. Томным голосом: - Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... … Ну и далее в том же духе. Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые! Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет. Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу: - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них. - Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент. - Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь. - Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы. - Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные. - Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног. - Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет. - Кровать должна быть придвинута к стенке. - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене. - Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке. - Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл! - А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
Алька: Mark_is пишет: Женщины в зале смотрели на него с восхищением. чувствуется у мужика опыт-все по-существу, рационально и со знанием дела!:)
xalex: Алька пишет: чувствуется у мужика опыт-все по-существу, рационально и со знанием дела!:) (шёпотом) Аль, это он про себя...
Алька: xalex пишет: (шёпотом) Аль, это он про себя... кто-ОН? МАРКУША???..не знаю, мне Маркуша представляется эстетом и романтиком!:)) скорее про него Mark_is пишет: Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. :)
Шал: Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Шал:
Шал: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" «рихтуют» мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53-455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Алька:
Санча:
xalex: В Башкирии за сделанный тещей 3-часовой минет зять получил 7 лет тюрьмы
zavr: внутри меня темно и пусто снаружи пусто и светло сижу и жду когда стемнеет чтоб раствориться в пустоте *** я приоткрыл окно проветрить и тут же с ветром нанесло весну жену ремонт игрушки долги и не смотреть в глаза *** евгений вглядывался в ольгу хотел увидеть в ней жену но нет всё те же поры кожы всё те же сиськи двадцать лет *** геннадий умер в понедельник когда за хлебом выходил звонит жене привет я умер там щука на плите доешь
xalex: Самые волнующие декольте "Новой волны" Прошедший недавно конкурс молодых исполнителей "Новая волна" принес в Юрмалу россыпь звезд и светских дам в головокружительных нарядах с невероятными декольте. Чего в них более — натуральной красоты, или достижений пластической хирургии — уточнять и прогнозировать не беремся. Однако полюбоваться на ослепительные виды нам ничто не помешает. ФСЕ ФОТЫ СДЕСЯ P.S. Кстате, самое большое вымя декольте - у крёстной моего оболтуса!
Шал: Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
ЙоЖеГ:
zavr: Даже защитники PR то и дело называют их девочками, а то и "дурочками". Предложения "отшлепать", "выпороть" и "заставить мыть полы" - из той же серии мужского садо-мазо. Противники предпочитают вообще БДСМ-жесткач. Оттуда же теории заговора: якобы заказчики и авторы (у которых, конечно, есть хуи, то есть это представители высшей расы) давно скрылись, "бедные девочки ни при чем", ну посмотрите на них, (а они молодые и симпатичные) - это же девочки-дурочки, разве в этих прелестных головках может родиться какая-то самостоятельная мысль? Их кто-то использовал, а они, бедняжки, страдают. "Кто им речи писал?" - ну действительно, девушка даже на факультете философии с отличными оценками не в состоянии научиться писать речи. Ну и рассуждения об их сексуальной и личной жизни. Я никак не могу представить, чтобы мужчина-оппозиционер, даже автор скандальной акции, получал эпитеты "мальчика-дурачка", чтобы его весь интернет предлагал выпороть, чтобы обсуждалось, с кем и когда он трахался. http://feministki.livejournal.com/2270212.html
Алька: 90-летняя миссис Сталлоне! Лично у меня язык не поворачивается обозвать её старухой.
Шал: поллица занимают верхние половые губы)
полная версия страницы