Форум » » Ветка про "Бабс" » Ответить
Ветка про "Бабс"
xalex: Уже давно на форуме есть Ветка про "Мужиков". И, судя по тому, что пришлось открывать её продолжение, довольно популярная. Вот я и подумал: про нас - красивых - ветка есть, а про наших любимых девушек веточки нету. Несправедливо! Поэтому - по аналогии с "Мужиками" - открываю про "Бабс" (помните известный тост поручика Ржевского?). Для начала предлагаю статью на небезразличную для всех тему. Хотите бурного секса? Садитесь на диету! Что нужно съесть, чтобы провести незабываемую ночь любви? Этот секрет раскрыли ученые-диетологи, установившие теснейшую связь между здоровьем и сексом. Одно просто неотделимо от другого и невозможно без него. А любое здоровье, так же, как и нездоровье, начинается с завтрака и заканчивается ужином. Хорошая же супружеская ночь, наоборот, начинается с вкусного ужина. Только как сделать так, чтобы от сытных домашних блюд, супруга потянуло "на подвиги", а не на боковую? Диетологи раскрывают свои секреты. Разные виды пищи по-разному действуют на человеческий организм. Во-первых, для нормального функционирования мужчине необходим белок животного происхождения. В любовных делах очень полезна обыкновенная морковь. Арабская медицина, например, советует тушить ее в молоке. Не переусердствуйте со спиртным: оно притупляет восприятие. Повышенная доза спиртного способна привести мужчину к импотенции. Мартини, шампанское, вина, сделанные из винограда темных сортов — все это напитки любви. Скажем отдельно несколько слов о зелени. Укроп, петрушка, зеленый лук, кинза, а особенно сельдерей — очень хорошо влияют на потенцию мужчины. Поэтому умная женщина всегда украсит блюдо, которое подает мужчине, мелко порезанной зеленью. Следует быть поосторожней с мучным — это очень тяжелая пища. А что же съесть, чтобы самой быть в форме? Специалисты утверждают, что во имя рекордов на любовном поле необходимо сократить количество калорий. Врачами даже разработаны специальные секс-диеты. Чтобы оставаться желанными и острее чувствовать наслаждение, нас призывают отказаться от жирных и сладких десертов, маринованных и консервированных продуктов, жареных или приготовленных на гриле мяса и птицы. Отдавать предпочтение следует рыбе. В качестве соусов можно использовать оливковое масло и лимонный сок. Вместо мучных десертов предлагается есть фрукты и пить свежевыжатые соки с мякотью. MIGnews.com.ua
ахрегг: zavr пишет: ахрегг пишет: цитата: а как был произведен расчет? Это частное решение системы нелинейных дифференциальных уравнений ахрегг пишет: цитата: мне вот нравятся открытые люди, которые посвящают ближнего в свои планы В этом смысле да, я человек-бульдозер (медленно, но зато издалека слышно ) Хотя, некоторые женщины и пытались обвинить меня в непредсказуемости, но это скорее от незнания предмета исследований и/или попытки объяснить действительное желаемым Ахтунг! СООБЩЕНИЕ ЗАГОВОРЕНО. Попытка его модерации приведет к необратимым изменениям в психике модератора! эээ... ну... ааа... понятно З.Ы. как у вас, у мужчин, все сложно
Шал:
Алька: Японец живёт в резиновом гареме4 45-летний инженер из Японии населил свою квартиру секс-куклами. Почти сотня сверхреалистичных женских фигур из силикона обошлась ему в 170 тысяч долларов. Возвращаясь домой с работы, коллекционер подолгу общается с искусственными красавицами. По его словам, в отличие от реальных партнерш, дамы из его "гарема" не способны на предательство.
Шал: 25 фактов о женщине, её природе и поведении 1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию". 2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".) 3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите. 4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину. 5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать. 6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер". 7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом. 8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать. 9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам". 10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была. 11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями! 12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить". 13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы! 14. Женщины расчесывают волосы перед сном. 15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса 16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту. 17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете. 18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!). 19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места. 20. Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту... 21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?", 22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин, 23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится. 24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана". 25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
Шал: а я то думала... 1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь. 2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?" Типа, и вправду, какая разница, какой припев?! 3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь. 4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда. 5. Что Оптика это неправильно написанная Аптека. 6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда. 7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем! 8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых. 9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице. 10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут. 11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка... 12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж". 13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке". 14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах. 15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется. 16. Что в песне "Вернисаж", в куплете Ах вернисаж ах вернисаж Какой портрет какой пейзаж Вот зимний вечер летний зной А вот Венеция весной Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!" Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной. 17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде. 18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры! 19. Что проститутка - тетя, которая курит. 20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие. ...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки. 22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить" 23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю. 24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица. 25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках. 26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей. 27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу". 28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит. 29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись." 30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами. 31. Что "палтус" - это вроде "оболтус". 32. Что от жвачки растет челюсть. 33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный. 34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть. 35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк). 36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно! 37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная. 38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми. 39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел". 40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка. 41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется
xalex: Шал пишет: 11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка... А кто помнит передачу "Клубкино путешественников". Что за Клубкино такое было? Типа Нахабино или Репино, наверное. Шал пишет: 19. Что проститутка - тетя, которая курит. Мама говорила, что верно и обратное высказывание: тётя, которая курит, - проститутка.
ЙоЖеГ:
zavr: xalex пишет: Что за Клубкино такое было? А кто такая Какоша Нель?
ЙоЖеГ: zavr пишет: А кто такая Какоша Нель? Это из Корнея Чуковского, Тотоша и Какоша :) Дети крокодила:)
xalex: У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному: - Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!.. Клaдет телефон и говорит: - Пaцaны, я женюсь!
ЙоЖеГ:
xalex:
ПростоЯ: О, как вы к женщинам жестоки За их приверженность к грехам! Но неужель не ясно вам, Откуда женские пороки? Из женщин – символ суеты Не ваше ль делает искусство? Но разбудив в них злые чувства, Вы требуете доброты. В ход средство пустите любое, И ваше рвенье победит, Но тут вы делаете вид, Что крепость вам сдалась без боя. Вы собственных страстей своих Пугаетесь, как свиста плети, Вы сказки любите, как дети, Как дети, вы боитесь их. Нужна вам в женщине любимой (таков уж ваш мужской девиз) Смесь восхитительной Таис С Лукрецией непогрешимой. Ваш нрав для вас – источник мук: Как вам бывает неприятен На зеркале вид грязных пятен От ваших же нечистых рук! И страсти и пренебреженья Равно вы признаете власть: Презренье вам внушает страсть, А страсть внушает вам презренье. Честь женщины вам не важна, Вы мерите мужскою меркой. Строга – зовете лицемеркой, И ветреной – когда нежна. И судите напропалую Нас всех за всякую вину: За легкомыслие – одну, За бессердечие – другую. Но где же та, что вас пленит, Затеяв с вами бой по праву, Коль вам суровость не по нраву, А легкомыслие претит? Меж вашей пылкостью и скукой Лишь та уверенно пройдет, В ком нет любви, но есть расчет В союзе с Евиной наукой. А тем, кто любит вас – увы! – Любовь всегда ломает крылья. Над их душой свершив насилье, От них прощенья ждете вы. Но кто достойней осужденья В бесплодно-горестной борьбе: Та, что доверилась мольбе, Иль тот, кто расточал моленья? И кто познает горший стыд (пусть даже оба виноваты): Та, что грешит и ждет расплаты, Иль тот, кто платит и грешит? Вы не ищите оправданья Своей вины в устах молвы. Такими сделали нас вы – Любите ж ваших рук созданье! Коль мните вы, что ни одна Не устоит пред вашим взором, Зачем клеймите вы позором Ту, что без меры влюблена? Но пусть в союзе с вами плоть, Тщета мирская, силы Ада – В самой любви для вас преграда, И вам любви не побороть!
ЙоЖеГ:
Шал:
Алька: Самая низкорослая женщина в мире живет в Индии. Ей восемнадцать лет и ее рост 62 сантиметра.
Шал: Алька пишет: Самая низкорослая женщина в мире живет в Индии. Ей восемнадцать лет и ее рост 62 сантиметра. Дусе самое оно!
ЙоЖеГ: Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. - У тебя жена гражданская? - Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!
ПростоЯ: Может и баян конечно. но меня повеселило...)))) Появилась Настя - Знай, пришло несчастье. Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки. В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали. Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны. Знай, любая Катерина - Это спутница кретина. Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены. И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики. Согласитесь, что Наташку - Не спроста зовут "какашка". Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка. И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки. Для мужчины Иры - Что в карманах дыры. Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы. А Галины или Галки - Беспардонные нахалки. Собери всех в кучу Люб - Вот тебе уродок клуб! И, понятно, Оли - Блеклые, как моли. А попалась Юля - Повезло: грязнуля! Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара. Факт известный, что Ларисы Все прожорливы, как крысы. Но подлее Светы Человека нету!
xalex: ПростоЯ пишет: Но подлее Светы Человека нету! Ну, это уж чересчур... Тут явная ошибка: слово "человек" надо бы писать с маленькой буквы!
ПростоЯ: xalex пишет: "человек" надо бы писать с маленькой буквы! Я не могу о себе с маленькой, люблю себя сильно!
zavr: Новогодним вечером Намазал милку кетчупом С головы до самых ног Ни хрена себе ход-дог! Мимо тёщиного дома Я без ёлки не хожу То звезду в окно засуну То игрушку покажу (нимаё)
xalex: zavr пишет: Новогодним вечером Намазал милку кетчупом С головы до самых ног Ни хрена себе ход-дог! Новогодним вечером Намажу Шветку кетчупом, Оближу до самых ног, Ни хрена себе ход-дог!
Скрижальский: Я всегда Карошке Педу Рад напомнить хохоча- Кагарлицкого он предал Кгебешным палачам
xalex: Асаф, а ты взаправду гей? Просто так спрашиваю, без задней мысли.
ЙоЖеГ: xalex пишет: Асаф, а ты взаправду гей? Просто так спрашиваю, без задней мысли. Я думаю что точно:)) Мож и скрывается)) Там у них в театрально-киношной тусе гомосек на гомосеке
Шал:
Шал:
xalex: Да, женщины преподносят сюрпризы...
zavr: Крэйг провел серию опытов с самцами горлицы, в которой он отбирал у них самок на ступенчато возрастающие промежутки времени и экспериментально устанавливал, какой объект способен вызвать токование самца. Через несколько дней после исчезновения самки своего вида самец горлицы был готов ухаживать за белой домашней голубкой, которую он перед тем полностью игнорировал. Еще через несколько дней он пошел дальше и стал исполнять свои поклоны и воркованье перед чучелом голубя, еще позже - перед смотанной в узел тряпкой; и наконец - через несколько недель одиночества - стал адресовать свое токование в пустой угол клетки, где пересечение ребер ящика создавало хоть какую-то оптическую точку, способную задержать его взгляд. Конрад Лоренц "Агрессия"
xalex: zavr пишет: Крэйг провел серию опытов с самцами горлицы, в которой он отбирал у них самок на ступенчато возрастающие промежутки времени и экспериментально устанавливал, какой объект способен вызвать токование самца. Через несколько дней после исчезновения самки своего вида самец горлицы был готов ухаживать за белой домашней голубкой, которую он перед тем полностью игнорировал. Еще через несколько дней он пошел дальше и стал исполнять свои поклоны и воркованье перед чучелом голубя, еще позже - перед смотанной в узел тряпкой; и наконец - через несколько недель одиночества - стал адресовать свое токование в пустой угол клетки, где пересечение ребер ящика создавало хоть какую-то оптическую точку, способную задержать его взгляд. Конрад Лоренц "Агрессия" Завр, а дрочить не пробовал?
zavr: Лоренц - основоположник этологии. Этология наука злая, не каждый ее до середины
Шал: Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
ЙоЖеГ:
zavr: http://kilativ.livejournal.com/1090196.html
ЙоЖеГ:
Шал: Фразы идеальной жены. • - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади. • - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай! • - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору. • - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум. • - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно! • - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. • - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. • - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ? • - Иди уже покури, я обои сама доклею. • - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку. • - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против? • - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала. • - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим… • - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. • - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая! • - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально! • - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето. • - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь. • - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю! • - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения. • - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю. • - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама. • - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю. • - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай. • - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила… • - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. • - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду. • - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало. • - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах. • - Кстати, я же тебе минет обещала!
xalex: Шал пишет: • - Фразы идеальной жены. Димыч, вероятно, это будет в следующей жизни...
Алька: Вечная проблема женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...
zavr: Алька пишет: не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса Крайне любопытствую. Для мужиков неудачный секс - это отсутствие секса как такового, например, по техническим причинам. А что значит неудачный секс для женщин? ))
полная версия страницы