Форум » » Ветка про "Бабс" » Ответить
Ветка про "Бабс"
xalex: Уже давно на форуме есть Ветка про "Мужиков". И, судя по тому, что пришлось открывать её продолжение, довольно популярная. Вот я и подумал: про нас - красивых - ветка есть, а про наших любимых девушек веточки нету. Несправедливо! Поэтому - по аналогии с "Мужиками" - открываю про "Бабс" (помните известный тост поручика Ржевского?). Для начала предлагаю статью на небезразличную для всех тему. Хотите бурного секса? Садитесь на диету! Что нужно съесть, чтобы провести незабываемую ночь любви? Этот секрет раскрыли ученые-диетологи, установившие теснейшую связь между здоровьем и сексом. Одно просто неотделимо от другого и невозможно без него. А любое здоровье, так же, как и нездоровье, начинается с завтрака и заканчивается ужином. Хорошая же супружеская ночь, наоборот, начинается с вкусного ужина. Только как сделать так, чтобы от сытных домашних блюд, супруга потянуло "на подвиги", а не на боковую? Диетологи раскрывают свои секреты. Разные виды пищи по-разному действуют на человеческий организм. Во-первых, для нормального функционирования мужчине необходим белок животного происхождения. В любовных делах очень полезна обыкновенная морковь. Арабская медицина, например, советует тушить ее в молоке. Не переусердствуйте со спиртным: оно притупляет восприятие. Повышенная доза спиртного способна привести мужчину к импотенции. Мартини, шампанское, вина, сделанные из винограда темных сортов — все это напитки любви. Скажем отдельно несколько слов о зелени. Укроп, петрушка, зеленый лук, кинза, а особенно сельдерей — очень хорошо влияют на потенцию мужчины. Поэтому умная женщина всегда украсит блюдо, которое подает мужчине, мелко порезанной зеленью. Следует быть поосторожней с мучным — это очень тяжелая пища. А что же съесть, чтобы самой быть в форме? Специалисты утверждают, что во имя рекордов на любовном поле необходимо сократить количество калорий. Врачами даже разработаны специальные секс-диеты. Чтобы оставаться желанными и острее чувствовать наслаждение, нас призывают отказаться от жирных и сладких десертов, маринованных и консервированных продуктов, жареных или приготовленных на гриле мяса и птицы. Отдавать предпочтение следует рыбе. В качестве соусов можно использовать оливковое масло и лимонный сок. Вместо мучных десертов предлагается есть фрукты и пить свежевыжатые соки с мякотью. MIGnews.com.ua
Шал: - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
xalex: Шал пишет: - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! А чо, надо буит попробувать...
Шал: Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
Шал: Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком с ними всеми, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.
Mark_is: Я не знаю автора этого сообщения, но комментировать нечего..... А ВЫ ГОВОРИТЕ КАМАСУТРА....... Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет. Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне. И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть. Начала гламурная бабёшка. Томным голосом: - Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... … Ну и далее в том же духе. Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые! Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет. Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу: - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них. - Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент. - Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь. - Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы. - Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные. - Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног. - Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет. - Кровать должна быть придвинута к стенке. - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене. - Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке. - Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл! - А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
Алька: Mark_is пишет: Женщины в зале смотрели на него с восхищением. чувствуется у мужика опыт-все по-существу, рационально и со знанием дела!:)
xalex: Алька пишет: чувствуется у мужика опыт-все по-существу, рационально и со знанием дела!:) (шёпотом) Аль, это он про себя...
Алька: xalex пишет: (шёпотом) Аль, это он про себя... кто-ОН? МАРКУША???..не знаю, мне Маркуша представляется эстетом и романтиком!:)) скорее про него Mark_is пишет: Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. :)
Шал: Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Шал:
Шал: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" «рихтуют» мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53-455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Алька:
Санча:
xalex: В Башкирии за сделанный тещей 3-часовой минет зять получил 7 лет тюрьмы
zavr: внутри меня темно и пусто снаружи пусто и светло сижу и жду когда стемнеет чтоб раствориться в пустоте *** я приоткрыл окно проветрить и тут же с ветром нанесло весну жену ремонт игрушки долги и не смотреть в глаза *** евгений вглядывался в ольгу хотел увидеть в ней жену но нет всё те же поры кожы всё те же сиськи двадцать лет *** геннадий умер в понедельник когда за хлебом выходил звонит жене привет я умер там щука на плите доешь
xalex: Самые волнующие декольте "Новой волны" Прошедший недавно конкурс молодых исполнителей "Новая волна" принес в Юрмалу россыпь звезд и светских дам в головокружительных нарядах с невероятными декольте. Чего в них более — натуральной красоты, или достижений пластической хирургии — уточнять и прогнозировать не беремся. Однако полюбоваться на ослепительные виды нам ничто не помешает. ФСЕ ФОТЫ СДЕСЯ P.S. Кстате, самое большое вымя декольте - у крёстной моего оболтуса!
Шал: Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
ЙоЖеГ:
zavr: Даже защитники PR то и дело называют их девочками, а то и "дурочками". Предложения "отшлепать", "выпороть" и "заставить мыть полы" - из той же серии мужского садо-мазо. Противники предпочитают вообще БДСМ-жесткач. Оттуда же теории заговора: якобы заказчики и авторы (у которых, конечно, есть хуи, то есть это представители высшей расы) давно скрылись, "бедные девочки ни при чем", ну посмотрите на них, (а они молодые и симпатичные) - это же девочки-дурочки, разве в этих прелестных головках может родиться какая-то самостоятельная мысль? Их кто-то использовал, а они, бедняжки, страдают. "Кто им речи писал?" - ну действительно, девушка даже на факультете философии с отличными оценками не в состоянии научиться писать речи. Ну и рассуждения об их сексуальной и личной жизни. Я никак не могу представить, чтобы мужчина-оппозиционер, даже автор скандальной акции, получал эпитеты "мальчика-дурачка", чтобы его весь интернет предлагал выпороть, чтобы обсуждалось, с кем и когда он трахался. http://feministki.livejournal.com/2270212.html
Алька: 90-летняя миссис Сталлоне! Лично у меня язык не поворачивается обозвать её старухой.
Шал: поллица занимают верхние половые губы)
полная версия страницы