Форум » » Автомобильная тема(продолжение) » Ответить
Автомобильная тема(продолжение)
xalex: Завр, а как ты относишься к автомобилям?
Шал: странно что в иномарке двое погибли, а в ВАЗе нет... эт при лобовом то
xalex: Шал пишет: странно что в иномарке двое погибли, а в ВАЗе нет... эт при лобовом то А ты гришь "лада-калина, лада-калина". А выходит, что Завр-то кругом прав...
zavr: "Сегодня в нашей комплексной бригаде интернациональной тусовке случилось автомобильное столкновение между Францией и Германией. Дело было так. В офисе на общей кухне у нас есть три вместительных пластиковых бака для мусора. Началось все с того, что одна русская сотрудница поставила около первого бака картонную коробку и повесила надпись “Пожалуйста, бросайте бумажные стаканы в коробку – я в них буду разводить рассаду. Спасибо за помощь!” Поглядев на это, два наших француза быстро перетерли это дело на своем, с тихим ржанием ускакали, и вернулись с бумажкой, которую повесили на второй бак. На бумажке была надпись “Пожалуйста, бросайте сюда жестяные банки. Они будут использоваться для производства немецких автомобилей. Спасибо за помощь!” Минут через 20 на кухню заглянули немцы, которым уже обо всем рассказали. Задумчиво почитав эпопею, они повесили на третий бак надпись “Бросайте сюда весь остальной мусор. Из него будут делать французские автомобили”. Так эта переписка теперь там и весит. Французов, правда, сегодня на кухне никто не видел. Наверное, что-то замышляют. Завтра узнаем." http://white-bars.livejournal.com/546169.html
xalex: zavr пишет: “Бросайте сюда весь остальной мусор. Из него будут делать французские автомобили”. Как невинная жертва французского автопрома конца ХХ - начала ХХI в.в. подтверждаю всё вышесказанное!
ЙоЖеГ: xalex пишет: Как невинная жертва французского автопрома конца ХХ - начала ХХI в.в. подтверждаю всё вышесказанное! Как французского? у тебя же Хэ Пять?
xalex: ЙоЖеГ пишет: Как французского? у тебя же Хэ Пять? 1996 - Renault Laguna 1996-1999 - Renault Safrane biturbo 1997-2000 - Renault Premium - 6 шт. 2000-2009 - Citroen Jumper - 3 шт. 2000-2009 - Citroen Berlingo - 6 шт. Так что, ЙоШ, как видишь - настрадался...
zavr: Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... Три куртки
xalex: zavr пишет: Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... Три куртки Йа-йа!
ЙоЖеГ: xalex пишет: 1997-2000 - Renault Premium - 6 шт. Не знаю такую :) А где же Запорожец?
ахрегг: 164844 (сохранена 2011-03-27 в 07:40) xxx: Вечером стою в Мск на светофоре, заговорился, загорелся зелёный. Сижу болтаю, а сзади подъезжает здоровенный ментовской форд. По-тихонечку так подъезжает, и так нежно в матюгальник: "ЗЕЛЕНЕЕ НЕ БУДЕТ!!!" (c) отсюда: http://bash.org.ru/abyssbest/3063
ЙоЖеГ: От как то так примерно:
Шал:
Mark_is: ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ ! Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо...
Шал: АВТОВАЗ отзывает более 56 тысяч автомобилей АВТОВАЗ для исключения возможных отклонений в работе топливопроводов проводит проверку 56408 автомобилей Lada Kalina, Priora и Samara. В ходе заводских испытаний готовой продукции на отдельных автомобилях на топливных трубках обнаружены соединители с несоответствиями. Проверка автомобилей на СТО официальных дилеров компании займет не более 5 минут, отмечают на АВТОВАЗе. Для защиты интересов потребителей автомобилей Lada дирекция по организации послепродажного обслуживания АВТОВАЗа уже разослала официальное предписание всем дилерам Lada. Владельцам автомобилей Lada будут направлены уведомления о проверке и замене дефектной детали. Напомним, в январе АВТОВАЗ отзывал 10,5 тысяч автомобилей Lada Kalina, Priora, Samara, 2105/2107 и 4x4 из-за проблем в работе двигателей внутреннего сгорания. А в ноябре прошлого года была проведена проверка 11700 автомобилей Lada Kalina, Lada Priora и Lada 4x4 для исключения возможного проявления отклонений в работе вакуумного усилителя тормозов. click here
ЙоЖеГ:
zavr: ЙоЖеГ пишет: Путин тестирует Гранту Одобрямс! Калинка хорошая машинка Кстати, в первом квартале вышла в лидеры по продаже. Консервативный автомобильный народец потихоньку прочувствовал ))
xalex: zavr пишет: Одобрямс! Калинка хорошая машинка Кстати, в первом квартале вышла в лидеры по продаже. Консервативный автомобильный народец потихоньку прочувствовал )) Какая нахрен Калинка?! Тут же написано, что это Гранта. Или я как иностранец чего-то не понимаю в загадочном русском характере?
Шал: Калина, Гранта...можно все одним словом назвать.... но из уважения к завру я не буду сквернословить)
zavr: Да, давайте не будем сквернословить
ЙоЖеГ: zavr пишет: Одобрямс! Если она у Пу завелась с 5-го раза, то как будет у простых граждан?
zavr: xalex пишет: Какая нахрен Калинка?! Тут же написано, что это Гранта. Тебе не нужно, чувак! Не забивай голову
zavr: ЙоЖеГ пишет: Если она у Пу завелась с 5-го раза, то как будет у простых граждан? А йуле он педаль газа дрочил? Провокатор сцуко однозначно!
ЙоЖеГ:
Алька: Может, канешна, и Вы слишком долго ездите по Москве если: 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
ЙоЖеГ: Автомобиль Обамы застрял на выезде из посольства США в Дублине
xalex:
xalex: МОЙ ПЛАКАЛЬ
ЙоЖеГ: xalex пишет: МОЙ ПЛАКАЛЬ интересно, зачем фары изолентой заклеены:)
Алька: ЙоЖеГ пишет: Автомобиль Обамы застрял на выезде из посольства США в Дублине Пока лишенный «мигалки» Никита Михалков за рулем своего Range Rover продолжает грубо нарушать правила дорожного движения, объезжая заторы по встречной полосе, президент России стоит в пробке. В такую ситуацию глава государства попал в понедельник, 30 мая, отправившись с незапланированным визитом в одну из столичных поликлиник. Несмотря на машины сопровождения, прокатиться до пункта назначения «с ветерком» президенту не удалось. Вместе с Медведевым все прелести столичного трафика ощутили на себе министр здравоохранения РФ Татьяна Голикова и мэр Москвы Сергей Собянин, сопровождавшие президента. Курьезный инцидент произошел в районе пересечения Кутузовского проспекта и Аминьевского шоссе. Кортеж Медведева направлялся в район Фили-Давыдково, на улицу Артамонова, где располагается Детская городская поликлиника №89. По словам самого президента, визит был незапланированным, предупреждать о котором врачей не стали, чтобы увидеть «как все есть в «непричесанном» виде». Сотрудники ГИБДД об отклонении с маршрута предупреждены не были и, соответственно, дороги к прибытию главы государства перекрыть не успели. В такой ситуации трудно не удариться в сравнения с другими VIP-водителями. Напомним, на днях один из участников движения «Синие ведерки» выложил в сеть очередное видео с Никитой Михалковым, уже, как все мы знаем, лишенным мигалки. На записи видно, как внедорожник с госномером А375МР97 дважды выезжает на «встречку». При этом инспектор ГИБДД заявил, что не видел, как Range Rover Михалкова нарушает ПДД. По словам автора видео, за рулем дорогой иномарки находился сам Никита Сергеевич. Сейчас проверкой случившегося занимаются в автоинспекции. Или утверждают, что занимаются. Но вернемся к человеку, которому «мигалка» положена даже в том случае, если ее лишат всех остальных. Можно предположить, что в понедельник российский президент впервые стал заложником чудовищного московского трафика. Зато в апреле прошлого года кортеж Дмитрия Медведева «застрял» в Буэнос-Айресе. «Буэнос-Айрес - очень интересный город: красивый, очень энергичный, с трафиком таким, как в Москве. Я бы сказал, что даже и покруче, потому что проехать невозможно даже президенту дружественного государства. Но, может, и неплохо иногда для того, чтобы понимать, какие проблемы существуют при транспортировке автомобильным транспортом», - так прокомментировал этот случай российский президент. Главы государств, оказавшиеся в пробке - не такая редкость, как может показаться. Так, январским вечером 2011-го г. президент США Барак Обама потратил на дорогу час вместо привычных двадцати минут: из-за сильнейшего снегопада он не только не смог воспользоваться вертолетом, но и попал в затор, спровоцированный крайне малой скоростью движения машин, пробивающихся сквозь снежную бурю. И, напоследок, совсем не о пробках. Куда более курьезный случай произошел с автомобилем Обамы во время майского визита президента США в Ирландию. Его бронированный автомобиль весом 8 тонн, выезжая из ворот посольства в Дублине, зацепил металлическую часть механизма ворот, вмонтированную в асфальт, и в результате сел на брюхо. Бараку Обаме и его супруге Мишель пришлось пересесть в другое авто – сдвинуть с места президентский Cadillac за считанные минуты не представлялось возможным.
xalex: На трассе Москва — Рига сгорел автобус: 7 погибших В Тверской области России в результате столкновения следовавшего в Москву пассажирского автобуса с легковой машиной погибли семь человек. Крупное ДТП произошло на 333-м километре трассы М-9 (Москва — Рига). Авария произошла около семи утра 1 июня. Виновником аварии стал водитель автомобиля Volvo, гражданин Латвии 1963 г.р., который следовал в сторону Москвы. Именно он выехал на встречную полосу движения и врезался в автобус MAN, совершавшего рейс по маршруту Нелидово-Тверь. В результате столкновения обе машины загорелись. Жертвами автокатастрофы стали оба водителя и все пять пассажиров автобуса, сообщает областное Управление МЧС. Как сообщал DELFI, за последнюю неделю это второе крупное ДТП в России с участием рейсового автобуса. 27 мая на трассе "Дон" в Ростовской области автобус врезался в грузовик и полностью сгорел: погибли 11 человек. DELFI
Шал: опять мой маленький городок Видное стал в центре внимания.... «КамАЗ» снес пешеходный мост на трассе «Дон» в Подмосковье 10 июня в Московской области самосвал обрушил пешеходный мост над трассой «Дон», водитель «КамАЗа» погиб. Пролет пешеходного моста в районе города Видное обрушился, движение в районе 24 км трассы «Дон» в направлении Москвы было полностью перекрыто. Как выяснилось, в районе места аварии велись дорожные работы. Водитель «КамАЗа» сбросил асфальт и поехал в сторону столицы, забыв опустить кузов. Им он и задел надземный переход. Самосвал при этом опрокинулся, а водитель погиб на месте. Движение из Москвы после аварии не прерывалось. А вот водителям, движущимся в сторону Москвы, инспекторы ГИБДД предложили миновать поврежденный участок в объезд. В районе места аварии ведутся восстановительные работы.
Алька: Объяснительная Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
zavr: "Hа самом деле сотрудники ГИБДД ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут"
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Алька: Виды из окна на прошлой неделе!:
Mark_is: Алька пишет: Виды из окна на прошлой неделе!: Очень красиво! Признаки женской машины Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. В оплетке руля несколько сломанных ноготков... На лобовом стекле изнутри наклейка:" Сними с ручника!" Ароматизатором воздуха в салоне является сама хозяйка... В женском авто женские волосы МОГУТ лежать на самом видном месте... На обратной стороне техталона записан телефон парикмахерши, которая знает человека, через которого надо покупать техосмотр. Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек. Где-то под сиденьем точно валяется сережка. На заднем сиденье-сумочка, ноутбук, пакет с едой, пакет с прокладками, ВАЖНЫЕ салфетки и ВЛАЖНЫЕ документы... Зеркало заднего вида развернуто что бы макияж поправлять. В багажнике чистенько, но хламу всякого - полно. Машинка ни в коем случае не зеленая. На зеленых машинах пусть лохушки с рынка ездят...
Mark_is: В автомобиле, припаркованном в тени в течение дня с закрытыми окнами может содержаться 400-800 мг бензола. Если вы припаркованы на солнце при температуре выше 16 градусов, уровень бензола достигает до 2000-4000 мг, в 40 раз выше допустимого уровня ... Люди, входящие в машину с закрытыми окнами, вдыхают чрезмерное количество бензола. Бензол - это токсин, который поражает почки, кости и печень. Хуже того, организму очень трудно удалить это токсичное вещество. Кодиционирование воздуха или воздух автомобилей. В инструкции по эксплуатации производителей автомобилей сказано, что перед включением кондиционера следует открыть окна на 2 минуты, но не сказано для чего, а только дан намёк на лучшую производительность автомобиля. А вот медицинские причины: Согласно исследованиям, прежде чем кондиционер начнёт охлаждать воздух, он выбрасывает весь нагретый в пластике перед отправкой горячий воздух, содержащий бензол - токсин, который вызывает рак (требуется время, чтобы заметить запах нагретого в машине пластика). Поэтому важно удостовериться в этом, чтобы оставлять окна открытыми несколько минут. Пожалуйста, не включайте кондиционер сразу же после включения машины !!!!!! Прежде всего, необходимо открыть окна на несколько минут, а затем включите кондиционер. Подержите окна открытыми еще несколько дополнительных минут. Многие из найденных в бензине несвязанных углеводородов - (особенно ароматических, вроде бензола), а также различные добавки являются канцерогенами. Эта информация должна быть передана людям, которые вам небезразличны. Л. Бруднер
Mark_is: Автомобиль в наманикюренных ручках Купил жене машину и понял: все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен, требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонятки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось, супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими… вот, как то избирательно, что ли. Ну и, конечно, любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом. Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я: «Кто? Что?» В ответ (сквозь слезы): «Я-то выехала, а он откуда взялся!» - Кто взялся? За что взялся? - Гараж! - и в слезы. Я в недоумении. - Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…. Меня перебивает вой на гране истерики: - Не-ееет! Я-то выехала!» Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1) «Я – выехала», 2) «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю: «Машина цела?» Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я выехала» и «машина выехала» и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом. Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и - на работу. Вечером дорогая ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание: типа, что ж я - не водитель, что ли?! Рассказывает: - Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок, не помню. Напрягаю память – кажется, справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю: «Нет! Слева!» Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны. И тут я думаю: а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю - а заправщик пистолет не вешает, в руках держит и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало! Что ж, думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная? Вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица! До гаража бензина хватит, а утром муж нальет, и - как дам по газам! Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной». Вероятно, он рассматривал и другие варианты, ну там, салочки, прятки, может, были и другие версии… Я, конечно, и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная - походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!). Дабы обезопасить мою печень, супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме, протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и - домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило же меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике - в общем, пулей вылетаю на поверхность и вижу, как моя супруга в отверстие для масла фигачит… омывайку! На вопрос «зачем?» - не прекращая этого занятия – отвечает: - Да вот, закончилась. - А почему именно сюда льешь?!! - Так тут леечка нарисована! Вот на мой грубый, лишенный воображения, мужской взгляд – это масленка, а для женщин – леечка. Пригляделся – и впрямь, похожа… С покупкой автомобиля ответ на вопрос, где «право», а где «лево», уже не так очевиден, как раньше. Появились варианты - «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем, это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно, как и понять её объяснения. Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-Фоминска (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое «бетонное кольцо», не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда-сюда. Инструктирую: проезжаем населенный пункт – ищи на карте. Периодически спрашиваю «Едем правильно?» - Да, правильно! Часа через два начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов поменьше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок: атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому-то, что моя дорогая - не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, всякие там Ивановки и Тарасовки… Любое безобидное, с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы таит неведомые угрозы жизни и здоровью. Зима, поехали в магазин. Вдруг встали: «незамерзайка» закончилась. Я: «Сиди дорогая, я мигом». Машина у нас хэтчбек, в общем – «обрубок». На задней двери дворник и «сосок» для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Вы уже чувствуете, где опасность притаилась? Нет? Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру… Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну какая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово):– «Там-что-дождь-у-тебя-что-то-с-глазом-к-Ивановым-зайдем?». - Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому, что туда дождь из «незамерзайки» накапал. - А-вот-еще-полку-в-душевую-надо-купить, - отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов. Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми. Зима, темно, где-то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста - как не пропускают, подрезают и т.д. - Вот поворачиваю налево - и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся. Видит - дама за рулем (темно, тонированная машина!))) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!). Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. - А я вправо приняла, его пропустила, я же медленно еду, как ты учил, и ему пару раз дальним светом мигнула! Думаю, после того, как в ответ на добрый жест джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как поняла их она. Не озлобляйся! Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо, и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывало и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем несоизмеримо меньше, чем хамов-мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон хоть бы оставила! Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я - как инструктор), и вот начались самостоятельные поездки. Дабы моя благоверная не опаздывала на работу, я по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду, а уезжать уже на служебной. И вот замечаю, что как только «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я его выключаю, а на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну, там, два градуса, и рядом «снежинка» горит, мол, минус. Моя снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю: а ведь логично: загорелся знак «снежинка» - нажми «снежинку»! Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями - аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много. Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравится её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов, вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем – пропустите! И не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…) Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.
ЙоЖеГ:
полная версия страницы