Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Шал: Mark_is пишет: Классный роман ыыы))
Mark_is: Если долго хранить верность - она испортится! - Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!.. - Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
Mark_is: По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! Была на выставке гадюк... вернулась с медалью и грамотой!!! Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю." Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... Я кайфую!! Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая... Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами!!! Смотрю в зеркало и говорю: "Кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!" Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные??? Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Mark_is: — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!! Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный. Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
ЙоЖеГ: http://www.galacticempiretimes.com/2011/05/09/galaxy/outer-rim/obi-wan-kenobi-is-killed.html
xalex: ЙоЖеГ пишет: http://www.galacticempiretimes.com/2011/05/09/galaxy/outer-rim/obi-wan-kenobi-is-killed.html Где тело???
ахрегг: xalex пишет: ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 09:58. Заголовок:http://www.galactice.. http://www.galacticempiretimes.com/2011/05/09/galaxy/outer-rim/obi-wan-kenobi-is-killed.html Спасибо: 0 Профиль Цитата Ответить xalex модератор ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 14:01. Заголовок: ТЕЛО ГДЕ? ЙоЖеГ пишет: цитата: http://www.galacticempiretimes.com/2011/05/09/galaxy/outer-rim/obi-wan-kenobi-is-killed.html Где тело??? данунах Спасибо: 0 а кто это ваще? я ни хэ не поняла.... Профиль Цитата Ответить
ахрегг: и пишу я как-то странно... гыгы клемайт меня нипадеццке.
zavr: xalex пишет: Где тело???
Mark_is: У входа в синагогу табличка: <Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние>. Ниже дописано: <Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!>
xalex: Mark_is пишет: У входа в синагогу табличка: ОСТАВЬ НАДЕЖДУ, ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ
Mark_is: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот б...дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ляпнулась на паркет...
xalex: Mark_is пишет: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот б...дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ляпнулась на паркет... Весь мир - бардак, Все бабы - бляди... Весь мир - театр, Все женщины, мужчины в нём - актёры, И каждый не одну играет роль...
Mark_is: Вот что значит полное соблюдение инструкции! Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Паcтор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да, - сказала она, - разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Mark_is: Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
Шал:
xalex: По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
zavr: xalex пишет: По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности... Никого не трогал, заметьте...и тут вдруг - хрясь..на голову ему сваливается вражина - латвийский парашютист
xalex: zavr пишет: Никого не трогал, заметьте...и тут вдруг - хрясь..на голову ему сваливается вражина - латвийский парашютист Ага, канешна! А йожык, заметьте, в обнимку с М-40 мухаморы жрёт. При этом, "латвийский парашютист" изъясняецца чиста литературна - по-русску.
xalex:
Шал: В эту субботу смотрел очередной выпуск Прожектор Перисхилтон, в гостях у юмористов был Сережа Доренко)) А сегодня читаю в новостях))))) Сергей Доренко разоблачил «Прожекторперисхилтон» Все шутки ведущим программы «Прожекторперисхилтон» придумывает сценарист — об этом в своем Facebook написал журналист Сергей Доренко. По словам Доренко, на сцене импровизирует только Александр Цекало. Остальные ведущие — Иван Ургант, Гарик Мартиросян и Сергей Светлаков — 3 часа читают подготовленный сценаристом текст. Из этой записи и монтируется получасовой выпуск передачи. В качестве доказательства Доренко привел текст со сценарного листа, который он выкрал во время съемок. На 15-й минуте записи передачи начинают появляться шутки, перечисленные Доренко. Во время обсуждения пожара в застрахованном накануне бизнес-центре Omega Plaza Сергей Доренко в эфире передачи сказал, что все российские страховые компании перестраховываются у американских евреев. При этом журналист якобы рисовал шляпы с пейсами. На самом деле картинки принадлежат руке Ивана Урганта, пишет Доренко. Выпуск «Прожекторперисхилтон» с Сергеем Доренко вышел в эфир Первого канала в субботу, 4 июня. «Прожекторперисхилтон» выходит с 2008 года. Ведущие программы в студии шутят на актуальные темы недели, комментируют высказывания звезд, политиков, статьи в СМИ. Ранее Иван Ургант утверждал, что шутки ведущие передачи придумывают уже в кадре, без заготовленного сценария.
xalex: Шал пишет: Сергей Доренко разоблачил «Прожекторперисхилтон» Почему-то я склонен верить Сероже!
Алька: Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка- и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,опять с палкой Погнался, опять жена говорит"нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев- опять то же самое.Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации и потом всю ночь е ...сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
Mark_is: Купил китайское полотенце На нём написанo "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Может, пропущен пробел? Но где? Я слаб в грамматике
Mark_is: Лукашенко - последователь Черномырдина Оказывается эстафетная палочка фразеологизмов никуда не пропала, все в порядке и теперь можно насладиться еще и цитатами от А.Г. Лукашенко: Я свое государство за цивилизованным миром не поведу. Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. Я работал в деревне и жил с мужиками. Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество. Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом! Жить будете плохо, но недолго! В детстве я рос среди животных и растений. На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет. Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. Пора принять меры и наложить вето на табу! Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием. Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем. Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.
Mark_is: ДАХУСИМ Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему, мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «ДАХУСИМ», русский лыжник выиграл Олимпиаду»
Mark_is: Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Шал: xalex пишет: Почему-то я склонен верить Сероже!
Алька:
Шал: Алька, я валяюсь)))))))
Mark_is:
zavr: Случай в православном храме г. Жуковский Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец. Священник, зачерпывая Дары: - Причащается ... ? Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову): - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!.. Тетка (плаксивым голосом): Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он замямлил невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..." Тетка: - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались! Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!! От одного из аналоев отходит батюшка и, чеша в затылке, говорит: - Знаешь, отец, кажись я... Служащий священник: - Ты что, совсем обалдел?! Исповедовавший кота священник: - Ээээ ... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, и сверток совала впереди себя - я епитрахилью и накрыл...
Mark_is: Про автобусную остановку В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса. Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут. Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала. И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает... Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу. А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой. Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что-нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся. Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то..." - Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы? Бли-и-и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор. - Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну? Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..." Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения, но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?" - Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры. Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..." Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" - тоже мне, хвалёный немецкий орднунг... А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами. И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что-нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага - ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть и внучка же, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто-таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол-то полюбому выставит. А перец так недовольно на меня смотрит - ну, в смысле, бабульки-то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." - ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка-то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он-то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что-то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?" - Ну ты что, ревнуешь что ли? - я усмехаюсь так небрежно, - Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку-то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная - на вкус трава-травой... - Тут такое дело, - мнётся перец, - Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее-то - Вы не хотите с нами идти... - Ничего себе, - я прям удивляюсь, - Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить? - Не, - перец аж прям изнылся весь, - Ну просто тут дело-то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет кафе, мне почту проверить надо. - Не вопрос, - отвечаю, - Пошли. Я тоже заодно кой-куда пару писем кину. Зашли мы в кафе, тётки что-то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что-то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь - что я нашёл. Ну я и смотрю: telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2069467/Wayward-Alzheimer's-patients-foiled-by-fake-bus-stop.html Блин, и как раз картинка какая-то знакомая - как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час: Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое. Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная - функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут-пождут, а автобус всё не едет - и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались-то. А тут к ним выходит какой-нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно. И, главное, такая в общем-то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку - медперсоналу только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай. Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым...
Mark_is: Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях " Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными. О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном: 1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. 8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
zavr: Mark_is пишет: Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях " Фейк. Кажется, от "Красной Бурды" - не помню уже. Перепевается в разных вариантах
zavr: Очистка стиральной машины от накипи за 26 секунд:
xalex: zavr пишет: Очистка стиральной машины от накипи за 26 секунд: Страшен русский инноватив - бессмыссленный и беспощадный.
Алька: xalex пишет: Страшен русский инноватив - бессмыссленный и беспощадный а по каким признакам ты определил, что это именно-русский..а?
zavr: Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
xalex: Алька пишет: а по каким признакам ты определил, что это именно-русский..а? Угадай с одного раза.
zavr: Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит – на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, видит – стоит маленький человечек со светящимися синими глазами. - Не подвезете до города? - А ты кто? - Я гомосексуалист с Венеры. У нас авария – нужны запчасти для звездолета. - А ты ко мне приставать не будешь? - Нет, земляне нас не привлекают. - Ладно садись. Едут дальше. Вдруг – красные огоньки. Остановились – стоит человек со светящимися красными глазами. - Подбросите? - А ты кто? - Я гомосексуалист с Марса. - А ты ко мне и к венерянину приставать не будешь? - Нет, вы меня не интересуете. - Ладно садись. Едут дальше. Видят на обочине красный и синий огонек. Шофер тормозит и спрашивает: - Ну, что, гомики, подвести? - Гражданин, предъявите документы!
Mark_is: zavr пишет: Едет дальнобойщик. Душевно! история одного менеджера Замечательное воспоминание сотрудника турфирмы: Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди... ....В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией "за моральные издержки". "...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает. - Ну, - говорит, - а где второй лист? - Какой еще второй лист? - Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл. - Я перезвоню, пусть ещё раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он - этот второй лист: "На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.) "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Не-е-ет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?) "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов. 3. ...математики для старших классов. 4. Мы нашли и наняли... 5. ...нашли... 6. ...наняли... 19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?".... У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...
xalex: Mark_is пишет: У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!... В израильских тюрьмах палестинские террористы защищают докторские диссертации. Так что уж там про кота...
Mark_is: Реальный телефонный разговор Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Mark_is: Отвратительные, по мнению мужчин, привычки женщин Отвратительные привычки женщин Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Mark_is: Из инета (не моё). Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо! Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...
xalex: Mark_is пишет: Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Вспомнился мне один анекдот начала 90-х. Встречаются два товарища. Один другого спрашивает, чем тот занимается. - Я брокер по лесу. А ты? - А я финансовый брокер. У тебя лес есть? - Есть. А у тебя деньги? - Тоже есть. И побежали оба искать: один - лес, другой - деньги...
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: ЦАРЬ-САЛО ЙоЖыК, а почему хасид блюёт?!
ЙоЖеГ: xalex пишет: ЙоЖыК, а почему хасид блюёт?! А им жеж сало низя походу:) Некошерно типа, ъхотя этим вопросом я владею слабо
zavr: Леди, дама, сеньора, фемина... Петр Андреевич Вяземский как-то называл одному итальянцу слова русского языка, допытываясь, какое эстетическое впечатление они на него производят. Итальянский язык считался в те времена образцом высшей музыкальности. К великому удивлению поэта и его друзей, иностранец признал самым благозвучным слово «телятина», предположив, что это нечто вроде нежного обращения к девушке
Mark_is: zavr пишет: «телятина», предположив, что это нечто вроде нежного обращения к девушке Теперь понятно почему девок стали тёлками называть. Рассказик прочитал в инете. Автора не знаю. Как-то раз Степанову все достало. Достало прямо до печенок – аж во рту горько. Оглянулась она вокруг – кругом одни заморочки. Муж вечно перед телевизором сидит, пультом щелкает, а розетки починить не допросишься, так и висят на соплях. Мама только и делает, что критикует: то борщ пересолен, то полы плохо вымыты, то внимания ей мало уделяют. Сынишка учиться не хочет, одни двойки в дневнике, да еще и врет на каждом шагу, и от компьютера не оторвешь. На работе тоже не сахар: круг обязанностей все шире, а денежный ручеек все уже, и пойди вякни – сразу скажут «не нравится – увольняйся». Чувствует Степанова – сил у нее все меньше становится, делать ничего не хочется, апатия навалилась и тоска. Ходит она, как автомат: дом-работа, работа-дом, по дороге в магазины заскочит, в выходные стирка-уборка, а там опять на работу. И вышел у Степановой нервный срыв. Прямо на работе и случился. Чувствует – ну все, сейчас ее порвет. Выскочила она из кабинета, чтобы коллег не напугать, забилась под лестницу, где черный выход, и ну рыдать!!! Вот льет она слезы, скулит-подвывает, и так ей себя жалко! Хоть вешайся. Только вдруг дверь открывается, и кто-то строго так говорит: - А ну, кто тут у меня порядок нарушает, пожарные выходы загромождает? Быстро выходи на свет божий, а то тревогу подниму! Испугалась Степанова, вылезла из-под лестницы, смотрит – а это плотник их Федотыч, душевный такой дедок и на все руки мастер. - О! Вот тут кто сырость разводит, народ пугает! – удивился Федотыч. – А я уж думал, никак, привидение у нас завелось. Давай-ка, девушка, быстро ко мне в плотницкую. У меня там умывальник есть, в порядок себя приведешь, а то всю красоту слезами смыла. Взял он Степанову под локоток и препроводил в плотницкую. Пока она умывалась-причесывалась, чайку вскипятил, кружечку ей подсунул. - Давай-ка, – говорит, – рассказывай по порядку: чего ревешь, в чем печаль, кто обидел? - Да никто меня не обидел, а только достало меня все! – говорит ему Степанова. И рассказала про всех: и про мужа-лодыря, и про сына-двоечника, и про маму- критиканшу, и про работу тоже. - Вот как же тут не завоешь? – завершила Степанова свой горестный рассказ. – Сил больше нет! Прямо вот так бы легла и умерла. - Не, умирать тебе рановато, – покачал головой Федотыч. – Ты еще молодая бабочка и вполне цветущая. - Да какое там «цветущая»? – махнула рукой Степанова. – Так, видимость одна. Я уж выгорела вся, не стало во мне огонька. Живу как жую, медленно и печально. Все достало! - Это потому что ты близко к сердцу все принимаешь, – авторитетно объяснил Федотыч. – А не надо бы! Но я знаю, чем твоему горю помочь. Есть у меня чудодейственное средство, в таких случаях на раз помогает! - А что это? Лекарство какое-нибудь? – шмыгнула носом Степанова. – Я пила, мне не помогло. - Нет, не лекарство. Я химию не уважаю, в ней пользы мало. А вот дам я тебе рецептик один, народный, ты его применишь – и сама увидишь, какие чудеса произойдут. По мере, развеселишься. - Ой, давайте ваш рецептик, – обрадовалась Степанова. – А то веселья в моей жизни давно не наблюдается. Так что я с удовольствием. - Тогда слушай. Рецепт простой: ЗАБЕЙ НА ВСЕ!!! - Что??? – оторопела Степанова. – В каком смысле??? - В самом прямом. Забей на все! Рецепт такой: взять брусочек, молоток, гвоздей с десяток-другой, можешь на бумажках написать все, что достало. И забить!!! Для каждой бумажки – отдельный гвоздик. И лупи по нему от души!!! Пригвоздишь свою беду – она от тебя, глядишь, и отвяжется. Да и как она тебя преследовать станет, если ты на нее забила? - Ох! Ну и рецептик, – озадачилась Степановна. – Да я в жизни такого… странного метода не слышала! - Ну, странным болезням – странные методы, – рассудительно сказал Федотыч. – А ты чего, думала болезнь по имени «достали» каким-нибудь «досталином» лечится? Нееет, не придумали еще такого лекарства. А вот мой брусочек с молоточком – действует! - Ладно, давайте! – решилась Степанова. – Когда применять-то? - А как достанет, так и применяй. По мере наступления приступа! – объяснил Федотыч. – Я вот тебе все в пакетик сложу, чтобы нести удобно было. Вот молоток, вот брусок, а вот и гвозди. Бумажки уж сама найдешь, думаю. Ну, с Богом! … На работе, конечно, Степанова забивать ни на что не стала. Да и дома поначалу стеснялась. А потом чувствует – нехорошо ей, опять раздражает ее все: и муж на диване, и мама с подковырками, и сын за компьютером со стрелялками своими… «Ай, да чего я теряю?», – подумала Степановна – и достала пакет. Бумажек цветных притащила. Разложилась посреди комнаты, прицелилась и как вдарит! Сначала у нее не очень ловко получалось, все-таки навыка нет. Да и опасалась: а вдруг она близким своим стуком помешает? Но вдруг такую злость она почувствовала – да в конце концов, сколько можно-то? Почему она обо всех заботится, а о ней никто??? А на стук вся семья высунулась. - Ты чего это, мать? – остолбенел Степанов. – Чего стучишь-то? - А забила на все! – охотно объяснила жена, с одного удара вколачивая очередной гвоздь. - Эээээ… – только и сумел выдавить муж, испаряясь из поля зрения. - Доченька, ты никак мастеришь что-то? – сунулась было мама. – Правильно, мужика-то в доме нет, предупреждала я тебя в свое время… - Мама, а я на все забила! – радостно сообщила раскрасневшаяся Степанова. - Где моя валерьянка? – охнула мама и потрусила на кухню. - Маааам… А ужинать будем? – робко спросил сын. - Не знаю! У отца спроси. А то я и на ужин забила! – беспечно ответила Степанова, прицеливаясь. И так она увлеклась Федотычевым рецептиком, что опомнилась только когда гвозди все истратила. Пот со лба отерла, голову подняла – глядь, а у дверей вся семья выстроилась, как на параде: мама с поварешкой, муж с отверткой и сын с тетрадкой. Стоят, смотрят, да преданно так. - Солнышко, а я розетки починил, – искательно доложил муж. – Давно собирался, да вот руки дошли, наконец! - А я математику сделал. И географию повторил, – обрадовал сын. - Ужин готов, ты ручки мой, и к столу, – заворковала мама. – Уработалась, покушай, отдохни. «Ну, чудеса! – изумилась Степанова. – Вот не соврал Федотыч, и впрямь волшебный рецептик-то! Надо завтра на работу взять». Только на работе брусочек и доставать не пришлось. Только Степанова в двери – а ее сразу к начальнику вызывают. И говорит он ей всякие приятные слова, из которых выходит, что следует ей премия по итогам и повышение в должности с весомым прибавлением к окладу. Тут Степанова вдруг осознала, что со вчерашнего дня никакого упадка сил у нее не наблюдается, а один только подъем. Положительные перемены в ней коллеги быстро заметили. Стали спрашивать, выяснять, что такое случилось? Может, витамины какие пила, а может, иглоукалывание? Ну, Степанова зажимать чудодейственный рецептик не стала, брусочек показала и всех забивать научила. И теперь у них в отделе все такие бодрые да равновесные ходят. А когда кто-нибудь ныть да жаловаться начинает, все ему хором говорят: «Забей на все!». И помогает!
Mark_is: Пимпочка Джона Крума Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился, но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую смешную по его мнению историю. Вот она. В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! » Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!» «Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! » - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку??!! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…
Mark_is: Родственники балдеют.
Mark_is: Настоящая "Крыша" Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога: — Ти нам дэнэг дольжен. — За что? — Ми твоя крища. — Сколько денег-то? — Дэсят тысяч. Ну, думает Серега, будут вам деньги. — Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст. У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной». Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка. Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело. — Серега, кто это? — Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем. Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам: — Ну вот тот, о ком я вам говорил. — Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника. Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело. — За что деньги-то? — Как за что? За крищу. — Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели… Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников. — Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай! — Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец. — Как чего? Крыша, вы разве не поняли? Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец табельный пистолет был найден. — Да я вас, уродов, прямо здесь положу! — Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут. Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота. Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно. — Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега. Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета. — Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
Mark_is: ..Есть о чем подумать...))))) Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, – гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, – улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология». - Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено… - Да что за чёрт! – закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, – рявкнула Фёкла. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные… Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? – с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Свой блог, она написала на своей страничке пост: «Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…». Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. «Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше». Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. «Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная». Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. «Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!» Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим». И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её Блог. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она… Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете». И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…» Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))»Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. – Какие всё-таки славные ребята собираются в Блогах, – подумала она, затягиваясь сигареткой. – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?
Алька:
ЙоЖеГ: Композиторы и режиссеры Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
xalex: ЙоЖеГ пишет: "... А собачка наша..."
Mark_is: Банковские шутят. В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять. Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... – Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! – Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты! – Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно: 100 (СТО) БАКСОВ. Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»? Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег): - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было... Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"... Оператор в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Оператор: - Ну если сможете, назовите моего! Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. Редакция газеты, вбегает главный: - Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление... - Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались... - Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк. - А-а! Другое дело! Текст-то какой? - Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир". - Как оформим на странице? - Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой. Разговор в курилке банка. Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?! Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!! - У вас есть счёт в банке? - Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу... Директор банка секретарше: - Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону? - Да, написала. - А как Вы его начали? - "Дорогой друг Шнеерсон . . ." - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"! Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все. Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере. - Маш, мне три копии надо... Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть. В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Mark_is: взято с ЖЖ - Эй, девушка! Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк. - Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то. Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет. - Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут. - Так вы тут, пьянствуете, что ли? Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня. - Ну, конечно, пьянствуем. - Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете? - С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика. - С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете? - Для храбрости! - подмигнул Вадик. - Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка! - А ты кто такая? - спросил Вадик. - Инструктор, - ответила Вика. - Мы деньги платили! - взвился толстяк. - Вернут. Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман. - Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка? - Посмотрим, - усмехнулась Вика. Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Вот это дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело! - Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он. Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо. Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик. Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой. «Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Кошмар!» Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он… - Ааааа! - заорал Вадик. Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ударится об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло. А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику. *** На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блин. Уже у города их остановили гаишники. - Фу, - сказал один, - чем в салоне несет? Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде. Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры. *** - И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика. - А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник. - Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого! - Офигеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. - Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.
Mark_is: Из инета (не моё). Стих.............ииии У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться...
Шал: ЙоЖеГ пишет: "... А собачка наша..." бугага))))
Шал:
zavr: Россия глазами иностранных путеводителей: "Min-ya tash-nit! Razve eta zhihzn’? Gde my?"
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: http://707.livejournal.com/192678.html
zavr: Ага, у тяпки еще было альтернативное название "цапка", помню. В целом, производит впечатление потрясающего советского креатива (как щас говорят). Техника безопасности, однако, писана кровью. Кода работал на заводетм, шибко удручался видом женщин-штамповщиц с обрубышами вместо пальцев
zavr: В смысле, у штамповочного агрегата снизу две большие красные кнопки: положил(а) заготовку - двумя руками нажми. Так нет же- лениво, лучше одну кнопку втихую заблокируем. Но мы же щас не совки какие-нибудь..гыгы. Читаю в новостях: пытаются пришить дело летчику какого-то истребителя 4-го поколения: убрал шасси на земле, ебнулсо носом на полосу, нанес сука ущерб государству в несколько миллионов рублей. Угу.. вот сволочь. Эта..вопрос: на хуя нужен истребитель, у которого шасси убираются (а может и выпускаются), когда ни попадя? А пятого поколения у несовков еще смешнее истребитель?
ЙоЖеГ:
xalex:
Mark_is: Из и-нета. Про любовь, месть и чебуреки Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви. Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву. Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо. - Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала… Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал. Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот. - Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница. «Козлы, - тоскливо подумал Юрик. – Правильно отец советовал в Абхазию ехать». В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано "странным, если не сказать хуже". - Я бы этой стерве малолетней все патлы повырывала, - непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: - Тир ол зе хайр. - Она проститутка, - пожали плечами британцы. – Она просто делала свою работу. За что ее бить? - Это коллаборационизм - заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы. Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем – все осталось там, за этой чертовой дверью. На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия. - Возможно, жена идиота попала в беду, - втолковывали они тагильской учительнице. – Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию. - Его жена позвонит в полицию, - обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя: - Пьянь и рвань, а туда же, в полицию… Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста». - Светик, - просипел он, опомнившись. – Ты где, Светик? - Дома, - абсолютно спокойно ответила жена. – На диване. - А я? – растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу. - А ты в Турции, - напомнила Светлана. – Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил… придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину. Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу. - Ты меня простишь? – безнадежно спросил он. - Ммммм, - ответила жена. - Ты меня ждешь? - Жду, Юрик, - вздохнула Светлана. – И жду, и даже где-то скучаю. Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит. - Все вам, гадам, с рук сходит, - злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла. - Мужичок – не соломки пучок, - философски заметила ее пожилая землячка. – За свое надо держаться. Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта». - У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, - снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. – Русская баба – она понимает, что человек может оступиться! Она простит! - Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, - охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР». - Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто! И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой: - Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, звездец. Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком. В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо. - С приездом, дорогой, - как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. – Симпатичные бусики. В «бусики» - крашеные ракушки, криво нанизанные на леску – его нарядила тагильская учительница: - Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками... - Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, - загоготал партиец. Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил: - Хорошо горела? Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице. - Неплохо, - сообщила она. – Быстро. - А менты? Света улыбнулась. - Такое дело… дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка… Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв. С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал. - Заслужил, - твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. – Теперь все? - Практически, - кивнула жена. - То есть, забыли? – уточнил Юрик. - Ну я – да, - Светлана испытующе посмотрела на него. – А вот насчет тебя не уверена. - Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, - заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. – Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет… - Мужики – это те пьяные бугаи из Нижневартовска? Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул. - Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю… - И не смог! – захохотала Светлана. – Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали? Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества. - Главное – убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, - втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. – Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул! - Факта проникновения не было, - веско подтвердил прокурорский работник из Москвы. Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы. Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть. - Свет, - умоляюще сказал он, - ну что мне сделать, чтобы ты меня простила? Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила: - Я сама все сделала. Прощаю. И тут Юрику стало по-настоящему жутко. Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст. - Где… Ты… - захрипел он. – Я их собирал с двенадцати лет! - А следующие двенадцать будешь собирать обратно, - невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. – Вот твои кораблики, не плачь. - А почему они коричневые? И розовые? – с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками. - Покрасила, - больше не скрывая торжества, ответила Светик. – Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила – жуть. Еле успела к твоему приезду. - Что еще? – пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией. - Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи. Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх. - Теперь можешь стрелять из-за угла, - сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни. Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе – Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее. - Красавец, - прокомментировала Светлана. – В метро ты будешь иметь бешеный успех. Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства. - Попроси у отца, - сжалилась Светлана. – В таком виде в больницу нельзя. - А зачем мне в больницу? – не понял Юрик. – Я здоров. - Ну и хорошо. Справку только принеси, - взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. – Давай, звони отцу. - И что я ему скажу? - Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет. Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына. - Щедро ты его отоварила, - то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. – Разводиться будете? - Нет! – в один голос сказали Юрик и Светлана. - Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить. Костюм оказался черный, туфли – лаковые, на подозрительно тонкой подошве. - Ну что смотришь, - огрызнулся отец. – Я думал, меня в нем похоронят. Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу. Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал: - Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно! - Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, - отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету. Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа: - Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал??? Месяц как купили… И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов – это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни.
xalex: Mark_is пишет: Из и-нета. Про любовь, месть и чебуреки Извини, Марк, но при всём моём уважении - не смешно, скучно и типичная графомания. Дочитал до конца исключительно из уважения к тебе.
Mark_is: Ладно, Хал! Исправлюсь. А вообще, если не нравится - не читай до конца. Я всегда так делаю.
Mark_is: РУССКИЕ ЖЁНЫ Друг недавно рассказал: Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
Mark_is: Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то “релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
xalex: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер - это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как... а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее
Mark_is: СЧИТАЛОЧКА Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики: Учебная рота, месяц с начала службы. 3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!» Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью... Ротный: - Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою? Рота: - Ттааак тточнн!!! Капитан: - Среди вас есть такие паскудники!? Рота: - Ннкак нееет!!! Капитан: - Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно... Никто не вышел. Ротный: - Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись! Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить... Ротный: - Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!! Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ... Младший сержант упал как подкошенный. Ротный: - А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю: - Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек... Из строя вышло человек десять... Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу. Рота! За мной, бегом марш! Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном. Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Хорошее кофе! Я где-то читал, что в современном русском языке допускается использовать слово "кофе" как в мужском, так и в среднем роде. Надо бы нашего козанскаго эксперта по русску языке поспрашать.
ЙоЖеГ:
Mark_is: всему, что я знаю, я обязан моей маме: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Mark_is: всему, что я знаю, я обязан моей маме: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
xalex: Подходит как-то кусок говна к кишке и говорит: "Прости, но нам нужно расстаться". А кишка такая: "Это всё потому, что я толстая?!". Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
xalex: Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь! - М-м... а ебаться-то не мешают?
Шал:
ПростоЯ:
Mark_is: Банкрот Тут на днях ко мне зашел сосед, столяр Михеич. Мрачный такой. - У тебя вроде ружье есть? – спросил он прямо с порога. - Ну, есть, - отвечаю. – А зачем оно тебе? - Застрелиться хочу, - мрачно сообщил Михеич. - Это почему? - Потому как банкрот я. - Ты – банкрот? – удивился я. – Это с каких таких щей? - Да вот, - сел на стул сосед. – Вчера приходит с работы моя. Дулась, дулась, а потом и выдала: «Яков, я вот тут посчитала… Ты совсем у меня нерентабельный» Достает, зараза, свой куркулятор и давай тыкать в нопки: «Посуди сам, - говорит она мне. – Вот я получаю пятнадцать тысяч, а ты всего десять. Мяса же ты жрешь вдвое больше меня, а еще куришь, раз в неделю назюзюкиваешься после бани. В итоге твои затраты составляют восемь тысяч семьсот рублей. А вода, а свет, а отопление? А шапку тебе новую справили? Выходит, что ты мне еще должен остаешься. Ну и на фиг ты мне такой?», - говорит она мне. Михеич задохнулся от негодования: - «Так что давай, - говорит, - или ищи себе дополнительную работу, или с сегодняшнего дня переходим на взаиморасчет». И включила мне в натуральную отработку стирку, мытье полов и посуды. Шестерку сделать из меня хочет, инфляция ходячая! Я потрясенно молчал. - И что мне теперь делать, а? В столярке у нас больше не заработать, а на двух работах я не сдюжу – грыжа у меня. Остается одно… Так дашь ружье или нет? Михеич с надеждой уставился на меня. - Подожди, - сказал я и сходил за калькулятором, при виде которого моего соседа просто перекосило. – А теперь, Михеич, слушай сюда. Ружье я тебе дам, но ты мне должен заплатить за аренду – на дворе уже давно рыночные отношения, не забывай об этом. И также за патрон, а лучше за два, вдруг с первой попытки у тебя не получится. И за возмещение морального ущерба, поскольку меня в милицию таскать начнут – ты ведь из моего ружья стреляться собрался. Итого, по самым скромным подсчетам, с тебя пять тысяч двести двадцать шесть рублей. Учти, в долг я тебе стреляться не дам… Михеич встал и молча хлопнул за собой дверью. А через пару дней мне стало известно, что он устроился подрабатывать в бригаду сантехников. Ну вот, а говорил – грыжа…
xalex: Mark_is пишет: Банкрот Марк, а как ты относишься к заявлению Аббаса?
xalex: Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa eбусь я, будь оно нелaдно!!!
Mark_is: xalex пишет: Марк, а как ты относишься к заявлению Аббаса? Да я надеюсь, что всё обойдётся. Все понимают, что Аббас не имеет власти в секторе Газы и не может говорить за всю Одесу. А Хамас его просьбу в ООН не поддерживает. Как можно давать независимость государству, в котором уже заложена бомба. Я уж не говорю о том, что Израиль тоже как-то не горит желанием отдавать территорию в границах 67 года. Это если по сути. А вообще, ситуацию он обрисовал со своих позиций. Не то, чтобы врал безбожно, а просто скромно умолчал о том, что с младых ногтей их детям прививают ненависть к израильтянам, а в таких условиях ему не с руки садиться за переговоры с оккупантами. Свои не поймут. Свои хотят вернуться, как минимум, к границам 1948г, а, как максимум, вообще прихлопнуть Израиль. Вот такая ситуёвина.
xalex: Mark_is пишет: Израиль тоже как-то не горит желанием отдавать территорию в границах 67 года. Mark_is пишет: Свои хотят вернуться, как минимум, к границам 1948г Так вопрос упирается только, к границам какого года перенести "шлагбаумы"?
ПростоЯ: А Ванда оказывается предсказала что конец света начнется с незначительной войны в арабских странах.....
Mark_is: xalex пишет: Так вопрос упирается только, к границам какого года перенести "шлагбаумы"? Давай я отвечу в теме "Земля обетованная", чтобы не улыбаться шире.
Шал:
ЙоЖеГ:
xalex: Береги жену! Следующая может быть ещё хужe ****************** Лучше бы комары сосали жир, а не кровь… ****************** Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием…. ****************** Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью… ****************** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. ****************** Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена. ****************** И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все. ****************** Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером! ****************** Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя! ****************** Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.. ****************** Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща… ****************** Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней! ****************** Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить ****************** Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. ****************** Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого! ****************** Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь! ****************** В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. ****************** Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. ****************** Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает ****************** Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5 ****************** Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! ****************** С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает… ****************** Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!…. **************
xalex:
ЙоЖеГ:
ахрегг: тема Выборы 2012 у меня не открылась. причина в следующем (копирую сообщение от Касперского): Kaspersky Internet Security 2010 Доступ запрещен Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен Просмотр URL-адреса: http://zavr.borda.ru/?1-0-0-00000782-000 -40-0-1317790847 Запрещен Родительским контролем Причина: Эвристический анализ (Порнография, эротика) Сообщение создано: 9:04:21 Kaspersky Internet Security 2010 ыгыгыгы
zavr: Да и вообще какие-то глюки с форумом
ахрегг: zavr пишет: Да и вообще какие-то глюки с форумом мне кажеццо, что это бонопартыч мутит
ЙоЖеГ:
xalex: Я на форум два дня попасть не мог. Заподозрил даже неладное. Надо бы обменяться координатами в личке на случай мало ли чего.
ЙоЖеГ: xalex пишет: Я на форум два дня попасть не мог. Заподозрил даже неладное. Надо бы обменяться координатами в личке на случай мало ли чего. Борда барахлит
Mark_is: БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ ПРОВИДЧЕСКИЕ СТРОКИ! АГНИЯ БАРТО Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 год. ВЛАДИМИР УФЛЯНД МЕНЯЕТСЯ ЛИ АМЕРИКА? (вопрос радиослушателя) Меняется страна Америка. Придут в ней скоро Негры к власти. Свободу, что стоит у берега, под негритянку перекрасят. Начнут посмеиваться Бедные над всякими Миллионерами. А некоторые будут Белые пытаться притвориться Неграми. И уважаться будут Негры. А Самый Черный будет славиться. И каждый Белый будет первым при встрече с Негром Негру кланяться. 1958 год.
Mark_is: Современная модель экономики. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала" ему вдолг. Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
ЙоЖеГ: Изучающим немецкий язык (ненорматив инсайд) http://www.russki-mat.net/frazy.php?l=RuDe
ахрегг: Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен Просмотр URL-адреса: http://www.russki-mat.net/frazy.php?l= RuDe Запрещен Родительским контролем Причина: База данных (Нецензурная лексика) Сообщение создано: 17:12:43 Kaspersky Internet Security 2010
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: Запрещен Родительским контролем Причина: База данных (Нецензурная лексика) Сообщение создано: 17:12:43 Kaspersky Internet Security 2010 Гмгм, а покопайся в настройках и убери родительский контроль:)
xalex: Оккупация значит .. Немцы захватили деревню . Главный немец выступает перед крестьянами : - Кто будет пл:ехо себья вести тот будит веселится ! ..... Веселится находится на том краю деревни ! Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь. Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь, выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит: - "Война окончена... Всем спасибо." Поймали фашисты несколько партизан. Ну мучают их, пытают. Явки, базы давай. Партизаны терпят, не сдаются. Мучают-мучают - один не выдержал, все рассказал. В полицаи записался. Ну его помыли, одели, посадили за стол, дали тарелку борща. Он сидит довольный, наворачивает. Тут мимо ведут других - на расстрел, понятно дело, они так и не сдались. Идут они мимо и говорят сквозь зубы : - "Ну и гад же ты, выдал тут нас всех. " Он (поворачиваясь от тарелки и вытираю жирные губы) - "Микола, да ты чего, обиделся, что ли ??" Кончилась война солдат добирается домой , идет через село и видит что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что , одумайтесь , война кончилась , радость какая , а вы палками друг друга!! - А мы фрицев добиваем!!! Война.(ВОВ) Дед Мазай плывет на лодке, его кусают и кусают голодные зайцы. Мазай думает подамся в село, мож там с кормом помогут, накормлю зайцев. Приплыл в село а ему: Голод у нас, сплавай к партизанам может они тебе помогут. Поплыл тогда Мазай к партизанам. У тех тоже проблемы с питанием, сплавай говорят к немцам у них-то точно корм есть. Приплыл Мазай к немцам, говорит, дайте что-нибудь зайцев накормить, голодные они. Hемцы в ответ скажи где партизаны, накормим зайцев."Hу там-то там-то"-ответил Мазай, немцы быстро попрыгали в лодки и уплыли. а Мазай сидит и думает: "Да, и зайцев не накормил, и с партизанами как-то нехорошо получилось". - Дядя, это вы подбили танк? - Я - Так это же cоветcкий танк - Ja,Ja Идет война в Югославии. В дверь мирного дома раздается стук. Старушка открывает дверь - перед ней вооруженный бородатый громила. - #бана мать? - Да, это я. - Мужайтесь, Ебана убили.
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Изучающим немецкий язык (ненорматив инсайд) гыгы ЙоЖеГ пишет: Гмгм, а покопайся в настройках и убери родительский контроль:) на работе один хрен некогда... а дома хрен меня кто контролирует я на работе касперского время от времени отключаю. сам с собой борется иногда.
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: я на работе касперского время от времени отключаю. Хрюня - аццкий хакер
zavr: гыгы...каспера вырубит и в дом2 побыррому )))
ахрегг: zavr пишет: Хрюня - аццкий хакер гы да патамуша этот дурацкий касперский мешает попасть на нимесский сервак и в почту. сцуко zavr пишет: гыгы...каспера вырубит и в дом2 побыррому ))) я это ваще не ем, а тем более времени на это нет.
ЙоЖеГ: Просто рекламко
Mark_is: Итак,приснопамятные 70-е,все в дефиците.Поезд Варшава-МИнск.В купе четверо,бабуля-божий одуванчик и комадированные мужики.Разговорились как полагается и бабуля похвалилась,что везет 10 банок кофе растворимого,по приезду продаст и дорогу оправдает.Везти можно было только две.И вот граница.Польские товарищи,зная аппетиты советской таможни,только паспорта и проверили,в багаж никто и не заглядывал.А вот на нашей границе начался тотальный досмотр.Заходит таможенница в купе,грозно так интересуется на предмет провоза контрабанды.Все естественно говорят,что только личные вещи.И тут один из мужиков заявляет,что бабуля кофе сверх нормы везет.Бабка крик подняла,не отдам!Таможенница протокол начала составлять.На шум на помощь к бабке прибежала нетрезвая молодежь из соседнего купе.Шум,гам,свара,кто-то таможеннице на спину плюнул,наряд милиции вызвали.Еле всех утихомирили,кофе отобрали.Поезд тронулся.В купе мертвая тишина и тут бабка со слезами на глазах спрашивает"Мужчина!А вы что,в органах служите?Что ж вы такой предатель,я к вам,как к сыну,а вы.."Мужиу улыбнулся "Бабка!Смотри на жизнь веселее!!!Ты сколько банок везла?10? А уменя 150!Бери себе 50 и мы в расчете."Поднимает полку и достает оттуда кофе.Немая сцена.Потом бабуля,очухавшись спрашивает"Сынок,а что ж не предупредил?"-"Так не натурально бы вышло!!!"
Шал: Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Mark_is: Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
ЙоЖеГ:
ПростоЯ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Пршу Вас принять срочные меры ЙоЖ, это кто писал??? Что-то это мне мучительно напоминает - здесь, у нас на форуме...
Mark_is: Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс: - Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю. Кто скaзaл «Свободa или смерть»? В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку: - Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия. - Очень хорошо. А чьи словa: «Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть»? Опять рукa Сузуки: - Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон. Учительницa строго смотрит нa клaсс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с зaдней пaрты: - Зa…. срaные япошки! Учительницa резко оборaчивaется: - Кто скaзaл???!!! Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет: - Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год. При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки: - Дa соси ты! Училкa идет пятнaми: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскaкивaет: - Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды зaдержки: - Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец! Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы: - Е… вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!
Шал: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и т.д и т.п.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блядь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? ------------------ Сидят наркоман и прокаженный, наркоман курит травку, а прокаженный пьет сок за столом, наркоман уже в "хорошем" состоянии...смотрит на прокаженного, у того, ухо на стол упало, тот его схватил и в окно быстро выбросил, наркоман еще тяжку сделал, смотрит дальше, у прокаженного нос на стол, бац, тот его хватает и в окно опять....наркоман напрягся видя такую картину..смотрит дальше, у прокаженного второе ухо на стол упало, он его опять схватил и быстро в оконо выбросил... Наркоман делает глубокий затяг и выдает: - я смотрю ты потихоньку съебывашься????
Mark_is: Из и-нета. Паписта – фали! Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали!". 3аинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское... Подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДО-ВА-ЛИ!"
ахрегг: Mark_is пишет: Паписта – фали! слышала, как австрияки ругаюццо русским матом. звучит это примерно так же, как и паписта фали, а именно: итьи нахУй! (ударение делают на "у")
zavr: Москали прилетают на землю из Космоса, чтобы не работать "Больной Ч., 59 лет(архив 1990 г.), украинец. Образование начальное. Служил в армии. Впервые осмотрен автором в 1990 году. С гордостью называет себя "природным человеком", который "выравнивает города с селами, дает жизнь на Земле". Он очистил всю воду в Днепре при помощи очистителей, называемых им "мехаты" и "терараты". Демонстрирует признаки "природного человека" - быстро стучит пальцами по столу. В отделении продолжает стереотипно раскачиваться на койке, мотивируя эти действия теми же соображениями "повышения урожайности". Периоды благодушия чередуются со злобным аффектом. В один из периодов агрессивной настроенности бросает фразу: "Я - Земля, вы мною дышите!". Считает, что с 1976 г. его преследуют "москали", которых он к настоящему времени уничтожил очень много("тракциллионы"). Демонстрирует способы уничтожения: прикасается тремя пальцами правой кисти к батарее отопления - "заземляет свою природную силу" и "мысленно уничтожает их природные богатства". В другой раз сказал, что таких людей, как оно, родившихся из земли, всего 20-30 человек. "Москали", по его наблюдениям, "прилетают на Землю из космоса, чтобы не работать". Весной 1991 года больного снова беспокоит засилье "москалей": у него печет в животе и во всем теле из-за того, что они "крутят наждак в подвале". "Москали" - на его взгляд, "это полуживотные, потому что у них плоский кишечник и круглое сердце с одним клапаном". Лежа в постели с ригидно приподнятной головой, стереотипно сжимает металлические части кровати - "уничтожает москалей". Стал утверждать, что с ним связаны и Земля, и Солнце. Зажмурив глаза, "регулирует солнечный свет", спрашивает: "Не потемнело ли"? Доволен весенним произрастанием в природе:"Все это от меня". И.А. Зайцева-Пушкаш. Из книги "Шизофрения. Опыт юнгианского анализа"
xalex: zavr пишет: Москали прилетают на землю из Космоса, чтобы не работать А что, чувачок где-то даже прав.
ЙоЖеГ:
Brian: ЙоЖеГ пишет: А что, чувачок где-то даже прав. Где-то прилетают, где-то приезжают или приплывают - так наверно правильней (ИМХО)
zavr: Довыебывался )))
xalex: zavr пишет: Довыебывался ))) Шал чтоли?
Mark_is: Д.Быков совершенствуется. По-моему это самое удачное. [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage[/ut]
Mark_is: Почему-то не открылся ютуб. Вот полный адрес. http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=6e0HcvFt_Ng
ЙоЖеГ: Mark_is пишет: "ПА-ПИЗ-ДО-ВА-ЛИ!"
zavr: а Яндекс нормально переводит "Drei Panzersoldaten, drei lustige Freunde"
ахрегг: zavr пишет: Drei Panzersoldaten, drei lustige Freunde три танкиста, три веселых друга
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: три танкиста, три веселых друга [ut]http://www.youtube.com/watch?v=dGw3D82cewU#![/ut]
Шал: Йож, по рукам лопатой на))
ЙоЖеГ:
Шал:
Алька: ШАЛ!
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Mark_is: ВНУК СПРАШИВАЕТ У ДЕДА: ДЕД ТЫ В МОЛОДОСТИ СИДЕЛ В КОНТАКТЕ ИЛИ В ОДНОКЛАССНИКАХ? НЕТ ВНУЧЕК, Я В ЗОНЕ СИДЕЛ . А ЗА ЧТО, ДEД? ЗА КОНТАКТ С ОДНОКЛАССНИЦЕЙ
Шал:
Алька:
zavr: Приходит гей к врачу и говорит: – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. – Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: – Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: – А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. – А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
xalex: СТРЕЛЕЦ. Не ищите чего-то нового, только со старым партнером вы получите то, что ищите. В сексе не спешите, а получайте удовольствие от процесса. Пусть это и звучит банально для многих, но именно в неспешности и заключается возможность раскрыть свой потенциал и возможность узнать многое о себе самом. Ведь вас ждут открытия, о которых вы раньше не знали. Напрасно вы считали, что все о сексе вам уже известно. КОЗЕРОГ. У вас хорошее беззаботное время, когда секс станет замечательным дополнением ко всему тому, что происходит в вашей жизни. Главное не заострять внимание на всем плохом, что происходит с окружающими вас людьми. Думайте только о себе и о том, что важно для вас лично. Секс с новым партнером может оказаться хуже, чем с кем-то давно знакомым. А запретная связь с самого начала обрекает вас на неприятности. Ваше счастье и спокойствие в ваших руках.
ЙоЖеГ:
Шал: xalex пишет: КОЗЕРОГ. У вас хорошее беззаботное время, когда секс станет замечательным дополнением ко всему тому, что происходит в вашей жизни. Главное не заострять внимание на всем плохом, что происходит с окружающими вас людьми. Думайте только о себе и о том, что важно для вас лично. Секс с новым партнером может оказаться хуже, чем с кем-то давно знакомым. А запретная связь с самого начала обрекает вас на неприятности. Ваше счастье и спокойствие в ваших руках. (призадумался)
Шал: Вороне бог послал кусочек сыра! К несчастью этот факт заметил лис: «На выборы пойдёшь?» - спросил проныра. «Пойду!» - кричит ворона, тут же вниз Сыр выпал на Воронину беду, Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость, А если б я сказала,- НЕ ПОЙДУ, Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?" Пройдоха - лис ответил: «Нет, финал, Заранее известен. Вытри слёзы, И КАК БЫ, КТО БЫ не голосовал, С отрывом победят Единороссы.»
xalex:
Санча:
xalex: А чо смешнова-та?! Это же се ля ви!
Скрижальский: Путин потребовал за 2 месяца проверить все гомкомпании на коррупцию 19 декабря 2011 15:35
Алька:
zavr: Гы))))) Бармалейкин кончил библиотекой../
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: Из объяснительной записки: 12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху$вые", а "П" означает "пи$#@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
Mark_is: В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - мы из Украины. - А это что? - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг... - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна? - Севастополь знаете? - спрашивают украинцы. - Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбас знаете? - Знаем. Но ведь это Россия! - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг... Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: - Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? - Нет, наш, Украинский. - И как по вашему рука? - Рука. - А нога? - Нога. - Хм... А жопа? - Срака. - И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Mark_is: Нельзя использовать математические методы не понимая их! Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
xalex:
Алька: и тут-с мигалкой!:)
Шал: Mark_is пишет: - И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?? бгггггг)))
xalex: Шал пишет: бгггггг))) Вот так вот, Шал. Теперь ты знаешь, как надлежит разговаривать русичу со своей малоросской жинкой!
zavr: Путем нехитрых логических умозаключений делаем вывод, что отличительными признаками поедания мацы являются: перекошенный рот, синяк под левым глазом и прищур на правый )))
Шал: zavr пишет: Вот так вот, Шал. Теперь ты знаешь, как надлежит разговаривать русичу со своей малоросской жинкой! она уже лет 5 как гражданка России)
Алька:
xalex: Шал пишет: она уже лет 5 как гражданка России) "Но умище-то я куда дену?!"
Шал: xalex пишет: АКЦЕНТ акцента нема))
Шал: Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. -Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: -Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: -Да, хорошая голда, но не моя.
zavr:
Шал: -Ой, ты что упала? -Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, vлять дома в кресле-качалке. - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, мля, это групповое фото ! - Милый, у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, мля, я бурундук! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! -Теща, вам плита нужна? - Газовая? - Нет,мля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: - У Вас гречка есть? - Крупа? - Нет мля, КОСМОНАВТ!
ЙоЖеГ:
ахрегг: либо снимается, либо тырит сценический образ
xalex: Плюшками балуется...
zavr: Как правильно делать обрезание. Девушка-половой член вообще порвала меня в клочья Медведицо)))
Шал: zavr пишет: Девушка-половой член вообще порвала меня в клочья баянище, но смешное)) свитер жалко)
xalex: zavr пишет: Медведицо))) Красивое какое однако!
zavr: xalex пишет: Красивое какое однако! А так? ))
xalex: zavr пишет: А так? )) А есть размерчик побольше?
zavr: Увы...
ЙоЖеГ:
ахрегг: ЙоЖ из личных наблюдений: a bird = эбёд
Шал: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Mark_is: Шал пишет: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. Взял на заметку. [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded[/ut]
Mark_is: Чего-то не сработала кнопка Ut http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0-m7Y1jGjgM
xalex:
zavr: xalex пишет: ЖАЛЬ, ПОДМОГА НЕ ПРИШЛА
Алька: А ВЫ ТОЖЕ ? - А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание? - А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило? - А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? - А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных? - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались? - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? - А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? - А вы тоже облизываете этикетку от йогурта? - А у вас тоже от шапки лоб чешется? - А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? - А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник? - А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул? - А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? - А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы? - А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку? - А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие? - А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски? - А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух? - А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя? - А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете? - А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»? - А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском? - А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон? - А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете? - А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час? - А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? - А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям? - А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? - А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят? -А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
zavr: А вы тоже не раз мысленно выдергивали шнур, выдавливали стекло? ))
Санча: А вы тоже говорили: А кто тоже, тот га%но гложет!
ЙоЖеГ: Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет. - Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает: - Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла... Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет. - А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка? - А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки... Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.
xalex: ЙоЖеГ пишет: Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку. Добгейшей души человек! А мог ведь, как Робеспьер - гильотинкой...
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Mark_is: "взято на просторах интернета...: Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая нах.. диспетчера, наш ИЛ, что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!""
ЙоЖеГ: приходит мужик в юрфирму "Фишман Гольцблат и Огурцов". -Вы к кому? -Я к Огурцову. -Вы знаете, он занят, надо подождать. А может Фишман или Гольцблат вам помогут, что у вас за дело? - Нет, дело сложное, я бы хотел в Огурцову. Как-то он ведь к вам сюда прорвался.
Шал: В Таджикистане произошло сильное землетрясение, погибло сто тысяч таджиков... Европа выслала гуманитарную помощь-палатки и медикаменты, США выслали одежду и еду...Россия выслала сто тысяч таджиков... --------------- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. --------------- Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! --------------- Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Шал: Шал пишет: -Ой, ты что упала? -Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, vлять дома в кресле-качалке. - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, мля, это групповое фото ! - Милый, у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, мля, я бурундук! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! -Теща, вам плита нужна? - Газовая? - Нет,мля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: - У Вас гречка есть? - Крупа? - Нет мля, КОСМОНАВТ! еще)) Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, в задницу засовывал!!! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, Из Ватикана звонили!
Шал: Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" ----------- Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок ----------- Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал ----------- На день мента пo НТВ пoказывали: Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки, oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..." Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина
ЙоЖеГ: http://a-feigin.livejournal.com/231640.html
Mark_is: Шал пишет: Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" Ну тебя, Шал, как прорвало. ЙоЖеГ пишет: http://a-feigin.livejournal.com/231640.html Не знаю как этот Фейгин это делает. Старался мужик. Показал своё знание классики живописи. Но как-то не проняло.
xalex: Mark_is пишет: Не знаю как этот Фейгин это делает. Старался мужик. Показал своё знание классики живописи. Но как-то не проняло. А знаешь, почему не проняло? Техническое исполнение - полное говно. А идея неплоха...
Шал: Mark_is пишет: Ну тебя, Шал, как прорвало. я сам ржал на всю квартиру))
Шал: Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: — Аааа… ууу… гггг… По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: — Слышь, брат, а может — посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны — все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: — А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: — Хозяин, ты что — пизд@н-ся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х@й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. — Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох@ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! — А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. — У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? — Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. — У кого это у вааааас… — Блин, моя жопа меня сейчас попалит. — Так у нас с Мусей! — захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. — Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. — Хоооодииимм,- простонал я. — Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание. Пи-дец, это просто пи-дец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. — Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. — Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. — А меня Сааааашшааа,- пиз-ец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. — Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х@й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же редиска-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее — сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох@ел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал… И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. — Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, редиска, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох@ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Санча: Шал пишет: Прекрасный августовский вечер Давно я так не ржал! До слез, до боли в животе! В скверную ситуацию попал мужик.
Шал: Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Mark_is: Истории с Растроповичем ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ 1. как слава экзамен сдавал Студент консерватории Слава Ростропович после победы во Всесоюзном конкурсе музыкантов-исполнителей был переведен со второго курса сразу на пятый. Кроме этого, его еще выдвинули кандидатом для занесения на доску почета. Но для успешного окончания консерватории Ростроповичу нужно еще было сдать государственный экзамен по истории коммунистической партии. Слава утешал преподавателей: - Не волнуйтесь. Я зайду в комиссию, сделаю шаг вперед, два шага назад и спрошу: "Что делать?" 2. с первого взгляда... Ростропович и Вишневская познакомились в ресторане. Кто-то из знакомых показал Вишневской на сидящего напротив парня в очках и спросил: - Вы знакомы? - Нет. - Так познакомьтесь - это, виолончелист Мстислав Ростропович. Ростропович рассказывал своим соседям какие-то смешные истории и совсем не обращал на Вишневскую внимания. Когда же Вишевская собралась уходить домой, молодой человек в очках вскочил: - Послушайте, можно мне вас проводить? - Проводите... - Можно я подарю вам эти конфеты? Ну прошу вас, мне это очень важно...! На улице - женщина с полной корзиной ландышей. Ростропович купил всю корзину, подарил Вишневской... - Между прочим, я замужем! - предупредила его Вишневская. - Между прочим, это мы еще поглядим! - предупредил ее Ростропович. 3. всегда готов! У Мстислава Ростроповича спросили: - Как вам удается сохранять такие трепетные чувства к своей жене? - Очень просто, - ответил Ростропович. - Когда я смотрю на Галю, я каждый раз на ней женюсь. 4. фамилию менять будем? Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему: - Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию... 5. странное наказание Министр культуры Фурцева как-то с неудовольствием сказала Ростроповичу: - Вы покрываете Солженицына. Он живет у вас на даче. В течение года мы не будем пускать вас за границу. Тот, пожав плечами, ответил: - Вот уж никогда не считал, что выступать перед своим народом - наказание. 6. причуды учителя Журналист пришел в Московскую консерваторию и получил разрешение присутствовать на уроке Ростроповича. Через полчаса он выбежал из аудитории в слезах. Когда туда заглянул проректор, он увидел удивительную картину. В аудитории сидело несколько учеников, но Ростропович не обращал на них никакого внимания. Он был всецело занят одной виолончелисткой, исполняющей какое-то произведение. Он стоял перед нею на коленях и обливался слезами. Рыдали и все остальные студенты в аудитории. 7. представьте себе... Как-то репетируя с оркестром Первую сюиту Чайковского, где есть очень простая и печальная мелодия у виолончелей, Ростропович никак не мог добиться от музыкантов нужного звучания... - Представьте, что эту мелодию играет любитель, допустим доктор, который вернулся после трудного рабочего дня домой, - сказал оркестрантам Ростропович. - Он поставил десять клизм, осмотрел восемь задних проходов и ему сейчас хочется отдохнуть. Он сидит и играет на виолончели страшно фальшиво, но получает от этого огромное удовольствие..... Вот и вы, до! рогие товарищи, играете столь же фальшиво, но с той разницей, что на ваших лицах удовольствия не видно... 8. не угодил... Однажды Ростропович приехал в сибирскую деревню и обнаружил, что исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно - пианино было безнадежно расстроено. Выход нашелся: после небольшой репетиции Ростропович заиграл перед колхозниками под аккомпанемент баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошел к Ростроповичу и попросил: - Друг, помолчи немного, дай баян послушать!.. 9. раздел гонорара После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в ноcовой платок, он сказал послу: - Это - мое, а остальное - ваше... 10. правду! только правду! В семидесятых годах Ростропович должен был выехать на гастроли за рубеж. Он хотел, чтобы с ним поехала и его жена Галина Вишневская, но Министерство культуры ему в этой просьбе отказало. Тогда друзья посоветовали написать в министерство письмо: мол, ввиду моего плохого здоровья прошу разрешить, чтобы меня в поездке сопровождала жена. Ростропович письмо написал: "Ввиду моего безукоризненного здоровья прошу, чтоб меня в зарубежной поездке сопровождала жена Галина Вишневская". 11. "лососина!" Мстислав Ростропович взялся продирижировать Пятой симфонией Прокофьева. На репетиции он долго не мог добиться от оркестра нужного звучания и сказал музыкантам: - Представьте себе: коммунальная кухня, стоит восемь столов, восемь примусов, каждый скребет на своем столе, никто не слушает друг друга, стоит страшный шум. И вдруг кто-то снизу кричит: "Лососину дают!" Тут все все бросают и кидаются вниз, в магазин... Посмеявшись, вернулись к репетиции, и когда заиграли снова и дошли до нужного места, Ростропович крикнул в паузе: - Лоcосина! И действительно, музыканты "рванули" за ней необыкновенно эффектно... 12. она мужского рода!.. - Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в свое время виолончель? - спросили как-то у Ростроповича. - Потому что я ее полюбил, как женщину. Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово "виолончель" - мужского рода. Я был потрясен! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке, неизвестно, какой бы инструмент я выбрал.
Mark_is: А.Галич - Пейзаж В Серебряном Боре, у въезда в Дом отдыха артистов Большого театра,стоит,врытый в землю, неуклюже-отесанный, деревянный столб. Малярной кистью, небрежно и грубо, на столбе нанесены деления с цифрами -- от единицы до семерки. К верху столба прилажено колесико, через которое пропущена довольно толстая проволока. С одной стороны столба проволока уходит в землю, а с другой -- к ней подвешена тяжелая гиря. Сторож Дома отдыха объяснил мне: -- А это, Александр Аркадьевич, говномер... Проволока, она, стало быть, подведена к яме ассенизационной! Уровень,значит, повышается -- гиря понижается... Пока она на двойке-тройке качается -- ничего... А как до пятерки-шестерки дойдет -- тогда беда,тогда, значит, надо из города золотариков вызывать... Мне показалось это творение русского умельца не только полезным, но и весьма поучительным. И я посвятил ему философский этюд, который назвал эпически-скромно: ПЕЙЗАЖ Все было пасмурно и серо, И лес стоял, как неживой, И только гиря говномера Слегка качала головой. Не все напрасно в этом мире, (Хотя и грош ему цена !), Покуда существуют гири И виден уровень говна !
Шал: Мужик возвращается домой со встречи однокласников,сильно избитый.Жена к нему с вопросами-как,что,почему,за что??????! Муж: Да Насть,профессия меня моя подвела! Жена: Да как тебя могла подвести твоя профессия,мать её,когда ты-ФИЛОЛОГ,самый тихий человек в районе,а выглядишь сейчас как панда!!! Муж: Ну ты знаешь,что у нас в классе Колька Табуреткин учился,вечный двоечник,он даже "Каштанку" не всю прочитал,ну и после школы он в ПТУ, потом в армии поступил в школу прапорщиков и уехал служить.Так вот я его не видел 25 лет.Ну и захожу в я в класс,а Колька рассказывает всем про армию и я слышу такую фразу- Был у меня в роте один хYй....А я возьми и поправь по привычке-Не в роте,а во рту...
Шал: Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ . Вдруг врывается сосед с криком: -Мыкола,твоя жинка померла! Хохол спокойно ест дальше. -Мыкола,ты чуешь? В ответ-тишина. -Мы-ко-ла,твоя жинка.... Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт: -Ты бачишь, шо я БОРЩ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ...
Шал:
zavr: Надпись на асфальте. Крупно, размашисто, белым по серому: "КОРШУНОВ ИЗВИНИ ЗА ТРИППЕР" И сердечко в конце.
xalex: zavr пишет: Надпись на асфальте. Крупно, размашисто, белым по серому: "КОРШУНОВ ИЗВИНИ ЗА ТРИППЕР" И сердечко в конце. Чувак легко отделался...
xalex:
Mark_is: Шал пишет: Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ . Хороший анекдот! На приёме у а психотерапевта супружеская пара. - Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда. - Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. - Следующий! Заходит другая пара: - Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д. Доктор: -Вот-вот. К предыдущим посетителям: - Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай. Все хором: - Так что же делать? Доктор: -А вы ... поменяйтесь! Пары: - Это как? Доктор: - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить. Дамы возмущённо, мужчины смущённо: - Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда! Доктору: - Шарлатан! Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз: - Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам! Доктор смущённо: - Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара? Мужик, уходя: - А? Девчонки? Да ну их!
Шал: Mark_is пишет: - А? Девчонки? Да ну их! Марк, вот от кого кого, а от тебя -не ожидал)))
ЙоЖеГ:
Шал: а чо чорного не распознало?))
zavr: Может, для кого и геометрические фигуры, но мы-то знаем
Шал: zavr пишет: Может, для кого и геометрические фигуры, но мы-то знаем Роисся, вперде! или во всем виноват Перзидент
xalex: Шал пишет: а чо чорного не распознало?)) А то - iOS распознаёт только Homo Sapiens'ов...
zavr: Шал пишет: Роисся, вперде! Воистину вперде! Трижды сколен!
zavr: zavr пишет: Может, для кого и геометрические фигуры xxx: Четырёхмерная жопа - это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-)))
xalex: zavr пишет: xxx: Четырёхмерная жопа - это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-))) Зуарег, по-моему, ты усложняешь. Четырёхмерная жопа - это всего лишь трёхмерная жопа, взятая за единицу времени.
Mark_is: Тату, а що це таке гарне? А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували. Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"? "М" - це для москалів. А "Ж"? "Ж" - це для жидів. Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити? Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!
Шал: В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно, понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - А вы понимаете, что если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги?..
Шал: Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want sex! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
ЙоЖеГ:
Mark_is: СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует "огреб" по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!"(вместо последнего слова "предел". И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
ЙоЖеГ:
xalex: Да, рекламу про МТС и, кажется, красивые глазки, я сам воочию лицезрел!
Шал: Встретились президенты Франции, США и России. Саркози: -У нас средн.зарплата 3000 евро в мес.,налоги,то-сё,на руки получают 2000 евро. На проживание надо 1000 евро. Куда девают остальные 1000, непонятно... Обама: - У нас ср.зарплата 3000$ в мес.,налоги,то-сё,на руки - 2500$. На проживание - 2000. Куда девают остальные 500, неизвестно. Медведев: - У нас ср. зарплата 8000 руб. в месяц,налоги,то-сё,на руки - 4500 руб. На проживание надо 15000. Откуда берут остальные 10500 - хер его знает... - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался. Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь. -Мама , а почему все говорят, что я лох ? - Який же ты лох ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки... Посадили мужика,заходит он в камеру. К нему здоровенный бугай- Или пику в глаз или в очко враз! Мужик к двери -Спасите,помогите- здесь одни пидоры! Бугай ему- Ты тут и 5минут не пробыл, а за пидоров нас держишь? Мужик- А я что-то не вижу среди вас одноглазых!
xalex: Шал пишет: Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. Это про Латвию!
Mark_is: Муж и жена. Еврейские штучки -Манечка! Так ты уже оделась? -Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку! -Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде! -А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку! -Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену? -Ты как барышня перед помолвкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску? -Она мне жаркая! -Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу! -Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок! -Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! - Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил! -Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду! -Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу! -Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил! -Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах! -Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь! -Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим! Кецелэ (идиш) - кошечка. Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник.
Шал: Mark_is пишет: Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник что то до боли знакомое вспомнилось))
xalex: Шал пишет: что то до боли знакомое вспомнилось)) А ты близнеца-то поздравил с Днём Дурака?
Шал: xalex пишет: А ты близнеца-то поздравил с Днём Дурака? близнец?)) чей?)
Шал: - Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек. - Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? — Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! "Это сложно..." - сказал Опыт. "Это трудно..." - протянула Лень. "Это противно..." - отрезала Гордость. "ПОПРОБУЙ!..." - шепнула Мечта. "ЭТОЧЁВАЩЕ???" - заорал через пару минут Анус. Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой, дура, какая ж я - дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец , одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит . Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую, как Вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? " Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я… ааа... я ему: " Карта есть? Пакет нужен? " Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает... Папа! А куда летят эти птицы? —К ебеням...Всё летит к ебеням!!! 2012 год на дворе
xalex: Шал пишет: близнец?)) чей?) ТВОЙ
Шал: сам дурак))
Шал: Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Сидят двa дедa в кустaх, испрaжняются. Один другому: - А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли. - Дa, оселa земля, оселa. На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли: - Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...
Шал:
Mark_is: Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью е@нет? - Нет! - Пошли, ребята! ******************* Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! *********************** Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику западло, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Тут он совсем сутился. Менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?! Мужик не выдержал, и как заорёт на весь магазин: -Для п...ды мне нужны прокладки, для п...ды! ******************************** Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. ************************************* Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне,спрашивает: - Тебе куда? - ..я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь.. - Да не,все в порядке,поехали,заедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину. Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка,усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет,покупают ведерко черной икры, Хеннеси...Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца,на гламурной тусовке,встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О,да,не говори,хочется чего-нибудь...Чего-нибудь...Слушай,а может,позвоним Коле из Бутово? -Коле?!Коле из Бутово!Круто!А думаешь он нас вспомнит? ****************************************** Мужик заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое! Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте! Вы кто? - Я - водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?! Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!» ***************************************** - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. ******************************************* В одном офисе ждали иностранную делегацию. За столом в кабинете сидит директор. Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло кричит секретарше: - ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ КОФЕ!!! И тут один из них: - ДВУМ х*ям! Я - переводчик... *********************************************** Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.. ************************************************************** В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я Вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я Вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х*й! *********************************************************** Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Блииин... Как перед Виталиком неудобно... ***************************************************** Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. ********************************************* Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, х**ню про меня всякую думаешь... *************************************************** Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается: - Ну, хорошо! Раскачивай!!! ***************************************************** Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего ё*аного кота! ******************************************* Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Продавщица, устало подняв глаза: - Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся... ************************************** Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато! ***************************** У крокодила похмелье. Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег. На берегу - дерево. Крокодил бормочет: - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? - А, вспомнил - МАГНОЛИЯ! ******************************** Приходит мужик к психиатру. - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи*оры мерещатся. - Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают. Показывает картину «Три богатыря». - Это пи*оры, доктор! - ????? - Ну а ху* ли трём мужикам в поле делать?! Показывает картину, где гуси косяком летят. - И это пи*оры, доктор! - Почему? - А ху* ли они друг другу в жопы смотрят?! - Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете? -Да Вы, доктор, вообще конченый пи*ор!!! -Но почему??? - А откуда же у Вас такие картинки? ***************************************** Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@усь, то несусь! ****************************************** Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Цветик: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. Незнайка (затягиваясь "примой"): — Да до фига! Цветик: — Нет, нет и нет! Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю! Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо? Незнайка: — Да элементарно! Цветик: — Ну? Пакля!.. Незнайка (со смачным цинизмом): — Х**кля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик (со стоном): — Но ты… Ты не поэт, Незнайка!.. Нет… Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!! ***************************************** Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну давай. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРР - в кусты - шлеп. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие уши), покажи. - А ты глаза закрой! Медведь закрыл, заяц как *бнет ему по яйцам. - Не*уя под лопастями стоять!!! ******************************************* У доктора в кабинете. - Доктор, у меня член не стоит! Доктор с опаской оглядывается по сторонам... - А кого это ты здесь е*ать собрался? ********************************************* - Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
zavr:
Шал: фотошоп))
Шал: Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заебался Вас искать! ----------- Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу. ----------- Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место! Муж (обиженно): - А почему второе? Жена: - Да потому, что ты - мудак!
Mark_is:
ЙоЖеГ: И в завершениии нашего выпуска - о погоде
zavr: гы... стоп не крупновастый целикомст?
ЙоЖеГ:
Mark_is: Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить... — Будильник звонил!? — Звонил. — И что?! — Сказал, что перезвонит. Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался... - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит... Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии. Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют. - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. - А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель. Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты. Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."
Mark_is: Господину Березовскому Б. А. Уважаемый, Борис Абрамович, в ответ на вашу жалобу относительно неподобающего поведения гражданина Путина Владимира Владимировича сообщаем, что Путин В. В. с седьмого мая этого года от занимаемой должности премьер-министра отстранён и переведен на другую работу. С уважением.
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
xalex: "Хуясе MasterCard"
Mark_is: - Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Шал: Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!!!
Алька: Февраль 2012 года выдался настолько холодным, что знаменитому брюссельскому Manneken Pis перекрыли воду. Обычно бельгийцы просто одевают малыша по погоде: у мальчика более 800 костюмов, включая официальные. Сделать мальчику подарок и нарядить его в новые одежки может практически любой - лишь бы костюм не был оскорбительным и не носил рекламный или политический характер. Вот, к примеру, писающий мальчик-латыш! (ничего личного!)
xalex: Алька пишет: Вот, к примеру, писающий мальчик-латыш! (ничего личного!)
ЙоЖеГ: Вот это я понимаю, правильные пчёлы :)
Алька:
zavr: Алька пишет: писающий мальчик-латыш! Не слишком чернявый? (я плохо знаю Латвию)
Mark_is: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных работ Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы...
zavr: Больничный коридор, линейка таджиков с санитарными книжками в руках. Терапевт выглядывает: "Без бахил не пущу, все на первый этаж за бахилами!" Через 10 минут опять выходит и в изумлении: "Ну, заходите...голубые береты"
Алька: zavr пишет: Через 10 минут опять выходит и в изумлении: "Ну, заходите...голубые береты"
zavr: ага )))
Mark_is: zavr пишет: ага ))) Очень натурально!
xalex: zavr пишет: ага ))) Чувак явно с перепою - жвачку жуёт. Улыбнуло - напомнил мне мою учёбу в РТУ... )))
Шал: УМЕЛЫЙ ТРОЛЛИНГ В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать. Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе! По горизонтали: 1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день. По вертикали: 2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
Шал: Научная организация труда: На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет - сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло: Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит! Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокиг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее: на заднем сиденье сидит английская королева. -А это кто по вашему, залупа конская?! Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо - И так неплохо получилось. Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
xalex: Шал пишет: - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева. Старушка ещё о-го-го, доложу я вам!
Mark_is: Анекдоты из блога М.Делягина 1. Максим Галкин увидел «Бурановских бабушек» на «Евровидении» и пожалел, что так рано женился… 2. Я решил стать честным, потому что не хочу быть как все! 3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена! 4. Как-то странно всё у этих французов: Оланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром ещё не назначен. 5. С возрастам понимаешь, что первая брачная ночь менее интересна, чем первая внебрачная… 6. Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые убеждают нас, что отлично знают как организовать работу правительства и экономики страны -не могут организовать партию. 7. BMW выпустило новую модель, для крутых русских. Руль имеет только четыре дырочки, чтобы конкретно рулить двумя «козами». 8. -Гиви, ты про такие таблетки Виагра -знаешь? -А для чего они? -Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь… -Успокоительное что -ли? 9. Столько дел!....Не успеваю на все забить! 10. -Сёма, где ты был три дня? -спрашивает жена мужа. -Пил. -Изменял мне?! -Люся, откуда ж мне знать?! Я же пил! 11. -Ватсон, вы гей? -Да, Холмс…А как вы догадались? Наверное, с помощью метода дедукции? -Да нет, просто спросил….
zavr: Делягин - умный мужик. Думаю, в СССР 2.0 он не потеряется
Шал: Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой, иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав! Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. -Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Конечно, любимый! - Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!
Шал: Встречаются парень и девушка. Дело доходит до постели. Встречаться собрались у нее. У каждого проблемы. Девушка идет к подруге. - Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет изо рта, чем ни чищу - ничего не помогает... - Не переживай! Не открывай рот, а только мычи, и все будет в порядке! Парень идет к другу. - Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет от ног, что ни делал, все бесполезно .... - Не переживай! Сними носки и закинь их подальше, одень тапки и все ОК! Наступил долгожданный вечер. Пара в постели. Вдруг звонок в дверь! Родители! Парень в ужасе: - Мне одеваться??!! - ММММ!!!!! - Где мои носки ??? - Ммммм!! - ГДЕ МОИ НОСКИ ?!!! - МММММММ!!! - Г Д Е М О И Н О С К И ???!!! - Да не брала их Я !!! - Д А Т Ы И Х С Ъ Е Л А !!!
Mark_is: ( из цикла "смех сквозь слезы") Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев. Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?» Студент: - Про Жеку то? - Про какого Жеку? - Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека! - Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте. - Ну, там вначале дядя честно правил… - Простите, чем же это он правил? - Ну, это…там, как бы не написано. - Ага. Ну, как бы продолжайте. - Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там… - Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул! - Ну! - А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»? - Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы. - Может, вы хотите сказать, что он был реалистом? - Ну! - Ну- ну. А Жека что же? - Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару? - Простите, как вы сказали? На какую шару? - Ну, типа на халяву. - Ага! Так. Ну? - Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа. - Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе? - Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем. - О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто? - Ну, там еще две герлы были, как бы сестры… - Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали? - Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная! - Какая, простите, шиза? - Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная. - Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше. - Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала… - Это, в каком же смысле колбасить? - Ну, как бы переживала. - Ага, понятно! И до чего же доколбасилась? - Кто? - Ну, эта – Танька, шиза удолбанная. - Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге… - Типа – письмо? - Во! Точно! - И что же она ему написала? - Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре? - Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же? - А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять. - Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом! - Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике. - На чем, простите? - Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил. - Переживал, наверное? - Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить! - Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой? - Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это… - Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось? - Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька. - Которая шиза? - Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре! - Да, не слабо! А Жека что ж? - Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф! - Ага! Интересно! А Танька что же? - Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась! - Вот даже как? - Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все! - Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете? - Ну, я думаю это…может на троечку? - А может на пятерочку? - Да, нет профессор, что вы – на тройку! - А я думаю, может, все же - на пятерку? - Да ничего, тройки хватит. - Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять! - Да, ну что вы профессор – лучше три! - Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук. - А трех тысяч не хватит? - Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет. - Жаль! - Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое? - Ну, я взял на всякий случай. - В конверте, как я учил? - Ну, да. Реально. - Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!
Mark_is: На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
ЙоЖеГ:
Mark_is: 28 апреля г. 11:58 Эльпида-Амальди из http://www.liveinternet.ru/ Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!! Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: – Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - «Херня какая-то!» По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: - «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос. Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Шал: Объявление (с сильным эстонским акцентом): - Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться. Мне понравввилось... Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло - с последним выдохом: - Вай-фай.
Mark_is: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Mark_is: В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая скотина! У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?! В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
xalex: Mark_is пишет: В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов. У армянского радио спросили, на какие типы делятся все люди. Армянское радио ответило, на четыре типа: А - это армяне, Б - это женщины, В - это военные и Г - это все остальные...
Алька:
ЙоЖеГ: — Специальность имеете какую-нибудь? — Да, я юлист. — Да? Вы юлите? — Не понял… — Ну, ловчите? Накалываете? — Ну а как без этого? Плофессия такая...
Алька: ЙоЖеГ пишет: — Да, я юлист. — Да? Вы юлите? Жы! а не опрометчивая ли эта шутка?:)
Mark_is: Из инета. [13/06/2012 15:40:48] boris: Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали <<Липтон>>. Часа через три после приезда, надувшись с дороги <<Липтона>> с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот <<Липтон>> выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: <<Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей>>. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. <<Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать>>. Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. <<Липтон>>, между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания <<Липтона>> затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени <<хорей>>. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде <<Ты теперь в Армии>>. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на <<Три кусочека колбаски>> (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. <<Пошли вон отсюда!!!>> - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . <<Пошел вон, козёл>>, - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. - Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как <<хорошую русскую, правда, немного того>>. - Да никак, - сказала я. - Олени? - спросила Алла. - Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я. - Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу. И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. - На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу. - Я орала, - сказал я. - Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у <<буржуйки>>. - Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной <<свиньёй>>. Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. - Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: - А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!! Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко. С того момента я ходила в тундру без провожатых. <<А ну на хуй быстро!!!>> - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. <<А ну на хуй!!!>> - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. Через три дня я научилась различать их по голосам.
Mark_is: Если Криштиану Роналдо сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общaя сумма страховки превысит бюджет Узбекистана. У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел... Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!! Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...... Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.... По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но поем. 3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ! П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!! Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло. Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений. Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!! Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать. Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?! Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: <<И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень... Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки... Достал уже этот идиотский вопрос: - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" -......Сдох от счастья......... Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!! Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет <<мегаМОЗГ>>, а про <<мегаЗАД>> стараюсь не думать.
Алька:
Brian:
Шал: Лада Бердымухаммедовна Бердонгарова обидется(
xalex: На берлинский гей-парад пришли 700 тысяч человек Фото: AP/Scanpix Lenta.ru Сегодня, 08:25 Около 700 тысяч человек пришли в субботу на ежегодный гей-парад в Берлине, передает Agence France-Presse со ссылкой на организаторов мероприятия. О том, сколько участников насчитала полиция, не сообщается. Старт гей-параду дал мэр Берлина, открытый гомосексуалист Клаус Воверайт. Участники в красочных костюмах прошли шествием от района Кройцберг до Бранденбургских ворот, где состоялась дискотека под открытым небом.. Несколько плакатов были посвящены гомофобии в России, отмечает агентство. Так, участники приготовили гигантские портреты президента РФ Владимира Путина и премьер-министра Дмитрия Медведева в красочном стиле фотохудожников Пьера и Жиля.. На плакатах было написано «Нет гомофобии в России», а на футболках - «Не смотрите на меня, по российским законам вы от этого станете геем».Мероприятие прошло в немецкой столице уже в 34-й раз, добавляет AFP. Гей-парад посвящен событиям июня 1969 года, когда превышение полномочий полицией в одном из гей-баров Нью-Йорка послужило причиной массовых беспорядков и положило начало борьбы геев за свои права.
Mark_is: И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Алька:
полная версия страницы