Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
ЙоЖеГ:
ПростоЯ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Пршу Вас принять срочные меры ЙоЖ, это кто писал??? Что-то это мне мучительно напоминает - здесь, у нас на форуме...
Mark_is: Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс: - Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю. Кто скaзaл «Свободa или смерть»? В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку: - Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия. - Очень хорошо. А чьи словa: «Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть»? Опять рукa Сузуки: - Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон. Учительницa строго смотрит нa клaсс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с зaдней пaрты: - Зa…. срaные япошки! Учительницa резко оборaчивaется: - Кто скaзaл???!!! Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет: - Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год. При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки: - Дa соси ты! Училкa идет пятнaми: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскaкивaет: - Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды зaдержки: - Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец! Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы: - Е… вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!
Шал: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и т.д и т.п.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блядь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? ------------------ Сидят наркоман и прокаженный, наркоман курит травку, а прокаженный пьет сок за столом, наркоман уже в "хорошем" состоянии...смотрит на прокаженного, у того, ухо на стол упало, тот его схватил и в окно быстро выбросил, наркоман еще тяжку сделал, смотрит дальше, у прокаженного нос на стол, бац, тот его хватает и в окно опять....наркоман напрягся видя такую картину..смотрит дальше, у прокаженного второе ухо на стол упало, он его опять схватил и быстро в оконо выбросил... Наркоман делает глубокий затяг и выдает: - я смотрю ты потихоньку съебывашься????
Mark_is: Из и-нета. Паписта – фали! Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали!". 3аинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское... Подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДО-ВА-ЛИ!"
ахрегг: Mark_is пишет: Паписта – фали! слышала, как австрияки ругаюццо русским матом. звучит это примерно так же, как и паписта фали, а именно: итьи нахУй! (ударение делают на "у")
zavr: Москали прилетают на землю из Космоса, чтобы не работать "Больной Ч., 59 лет(архив 1990 г.), украинец. Образование начальное. Служил в армии. Впервые осмотрен автором в 1990 году. С гордостью называет себя "природным человеком", который "выравнивает города с селами, дает жизнь на Земле". Он очистил всю воду в Днепре при помощи очистителей, называемых им "мехаты" и "терараты". Демонстрирует признаки "природного человека" - быстро стучит пальцами по столу. В отделении продолжает стереотипно раскачиваться на койке, мотивируя эти действия теми же соображениями "повышения урожайности". Периоды благодушия чередуются со злобным аффектом. В один из периодов агрессивной настроенности бросает фразу: "Я - Земля, вы мною дышите!". Считает, что с 1976 г. его преследуют "москали", которых он к настоящему времени уничтожил очень много("тракциллионы"). Демонстрирует способы уничтожения: прикасается тремя пальцами правой кисти к батарее отопления - "заземляет свою природную силу" и "мысленно уничтожает их природные богатства". В другой раз сказал, что таких людей, как оно, родившихся из земли, всего 20-30 человек. "Москали", по его наблюдениям, "прилетают на Землю из космоса, чтобы не работать". Весной 1991 года больного снова беспокоит засилье "москалей": у него печет в животе и во всем теле из-за того, что они "крутят наждак в подвале". "Москали" - на его взгляд, "это полуживотные, потому что у них плоский кишечник и круглое сердце с одним клапаном". Лежа в постели с ригидно приподнятной головой, стереотипно сжимает металлические части кровати - "уничтожает москалей". Стал утверждать, что с ним связаны и Земля, и Солнце. Зажмурив глаза, "регулирует солнечный свет", спрашивает: "Не потемнело ли"? Доволен весенним произрастанием в природе:"Все это от меня". И.А. Зайцева-Пушкаш. Из книги "Шизофрения. Опыт юнгианского анализа"
xalex: zavr пишет: Москали прилетают на землю из Космоса, чтобы не работать А что, чувачок где-то даже прав.
ЙоЖеГ:
Brian: ЙоЖеГ пишет: А что, чувачок где-то даже прав. Где-то прилетают, где-то приезжают или приплывают - так наверно правильней (ИМХО)
zavr: Довыебывался )))
xalex: zavr пишет: Довыебывался ))) Шал чтоли?
Mark_is: Д.Быков совершенствуется. По-моему это самое удачное. [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage[/ut]
Mark_is: Почему-то не открылся ютуб. Вот полный адрес. http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=6e0HcvFt_Ng
ЙоЖеГ: Mark_is пишет: "ПА-ПИЗ-ДО-ВА-ЛИ!"
zavr: а Яндекс нормально переводит "Drei Panzersoldaten, drei lustige Freunde"
ахрегг: zavr пишет: Drei Panzersoldaten, drei lustige Freunde три танкиста, три веселых друга
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: три танкиста, три веселых друга [ut]http://www.youtube.com/watch?v=dGw3D82cewU#![/ut]
Шал: Йож, по рукам лопатой на))
ЙоЖеГ:
Шал:
Алька: ШАЛ!
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Mark_is: ВНУК СПРАШИВАЕТ У ДЕДА: ДЕД ТЫ В МОЛОДОСТИ СИДЕЛ В КОНТАКТЕ ИЛИ В ОДНОКЛАССНИКАХ? НЕТ ВНУЧЕК, Я В ЗОНЕ СИДЕЛ . А ЗА ЧТО, ДEД? ЗА КОНТАКТ С ОДНОКЛАССНИЦЕЙ
Шал:
Алька:
zavr: Приходит гей к врачу и говорит: – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. – Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: – Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: – А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. – А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
xalex: СТРЕЛЕЦ. Не ищите чего-то нового, только со старым партнером вы получите то, что ищите. В сексе не спешите, а получайте удовольствие от процесса. Пусть это и звучит банально для многих, но именно в неспешности и заключается возможность раскрыть свой потенциал и возможность узнать многое о себе самом. Ведь вас ждут открытия, о которых вы раньше не знали. Напрасно вы считали, что все о сексе вам уже известно. КОЗЕРОГ. У вас хорошее беззаботное время, когда секс станет замечательным дополнением ко всему тому, что происходит в вашей жизни. Главное не заострять внимание на всем плохом, что происходит с окружающими вас людьми. Думайте только о себе и о том, что важно для вас лично. Секс с новым партнером может оказаться хуже, чем с кем-то давно знакомым. А запретная связь с самого начала обрекает вас на неприятности. Ваше счастье и спокойствие в ваших руках.
ЙоЖеГ:
Шал: xalex пишет: КОЗЕРОГ. У вас хорошее беззаботное время, когда секс станет замечательным дополнением ко всему тому, что происходит в вашей жизни. Главное не заострять внимание на всем плохом, что происходит с окружающими вас людьми. Думайте только о себе и о том, что важно для вас лично. Секс с новым партнером может оказаться хуже, чем с кем-то давно знакомым. А запретная связь с самого начала обрекает вас на неприятности. Ваше счастье и спокойствие в ваших руках. (призадумался)
Шал: Вороне бог послал кусочек сыра! К несчастью этот факт заметил лис: «На выборы пойдёшь?» - спросил проныра. «Пойду!» - кричит ворона, тут же вниз Сыр выпал на Воронину беду, Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость, А если б я сказала,- НЕ ПОЙДУ, Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?" Пройдоха - лис ответил: «Нет, финал, Заранее известен. Вытри слёзы, И КАК БЫ, КТО БЫ не голосовал, С отрывом победят Единороссы.»
xalex:
Санча:
xalex: А чо смешнова-та?! Это же се ля ви!
Скрижальский: Путин потребовал за 2 месяца проверить все гомкомпании на коррупцию 19 декабря 2011 15:35
Алька:
zavr: Гы))))) Бармалейкин кончил библиотекой../
полная версия страницы