Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
ЙоЖеГ: приходит мужик в юрфирму "Фишман Гольцблат и Огурцов". -Вы к кому? -Я к Огурцову. -Вы знаете, он занят, надо подождать. А может Фишман или Гольцблат вам помогут, что у вас за дело? - Нет, дело сложное, я бы хотел в Огурцову. Как-то он ведь к вам сюда прорвался.
Шал: В Таджикистане произошло сильное землетрясение, погибло сто тысяч таджиков... Европа выслала гуманитарную помощь-палатки и медикаменты, США выслали одежду и еду...Россия выслала сто тысяч таджиков... --------------- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. --------------- Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! --------------- Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Шал: Шал пишет: -Ой, ты что упала? -Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, vлять дома в кресле-качалке. - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, мля, это групповое фото ! - Милый, у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, мля, я бурундук! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! -Теща, вам плита нужна? - Газовая? - Нет,мля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: - У Вас гречка есть? - Крупа? - Нет мля, КОСМОНАВТ! еще)) Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, в задницу засовывал!!! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, Из Ватикана звонили!
Шал: Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" ----------- Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок ----------- Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал ----------- На день мента пo НТВ пoказывали: Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки, oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..." Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина
ЙоЖеГ: http://a-feigin.livejournal.com/231640.html
Mark_is: Шал пишет: Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" Ну тебя, Шал, как прорвало. ЙоЖеГ пишет: http://a-feigin.livejournal.com/231640.html Не знаю как этот Фейгин это делает. Старался мужик. Показал своё знание классики живописи. Но как-то не проняло.
xalex: Mark_is пишет: Не знаю как этот Фейгин это делает. Старался мужик. Показал своё знание классики живописи. Но как-то не проняло. А знаешь, почему не проняло? Техническое исполнение - полное говно. А идея неплоха...
Шал: Mark_is пишет: Ну тебя, Шал, как прорвало. я сам ржал на всю квартиру))
Шал: Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: — Аааа… ууу… гггг… По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: — Слышь, брат, а может — посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны — все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: — А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: — Хозяин, ты что — пизд@н-ся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х@й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. — Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох@ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! — А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. — У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? — Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. — У кого это у вааааас… — Блин, моя жопа меня сейчас попалит. — Так у нас с Мусей! — захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. — Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. — Хоооодииимм,- простонал я. — Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание. Пи-дец, это просто пи-дец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. — Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. — Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. — А меня Сааааашшааа,- пиз-ец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. — Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х@й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же редиска-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее — сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох@ел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал… И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. — Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, редиска, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох@ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Санча: Шал пишет: Прекрасный августовский вечер Давно я так не ржал! До слез, до боли в животе! В скверную ситуацию попал мужик.
Шал: Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Mark_is: Истории с Растроповичем ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ 1. как слава экзамен сдавал Студент консерватории Слава Ростропович после победы во Всесоюзном конкурсе музыкантов-исполнителей был переведен со второго курса сразу на пятый. Кроме этого, его еще выдвинули кандидатом для занесения на доску почета. Но для успешного окончания консерватории Ростроповичу нужно еще было сдать государственный экзамен по истории коммунистической партии. Слава утешал преподавателей: - Не волнуйтесь. Я зайду в комиссию, сделаю шаг вперед, два шага назад и спрошу: "Что делать?" 2. с первого взгляда... Ростропович и Вишневская познакомились в ресторане. Кто-то из знакомых показал Вишневской на сидящего напротив парня в очках и спросил: - Вы знакомы? - Нет. - Так познакомьтесь - это, виолончелист Мстислав Ростропович. Ростропович рассказывал своим соседям какие-то смешные истории и совсем не обращал на Вишневскую внимания. Когда же Вишевская собралась уходить домой, молодой человек в очках вскочил: - Послушайте, можно мне вас проводить? - Проводите... - Можно я подарю вам эти конфеты? Ну прошу вас, мне это очень важно...! На улице - женщина с полной корзиной ландышей. Ростропович купил всю корзину, подарил Вишневской... - Между прочим, я замужем! - предупредила его Вишневская. - Между прочим, это мы еще поглядим! - предупредил ее Ростропович. 3. всегда готов! У Мстислава Ростроповича спросили: - Как вам удается сохранять такие трепетные чувства к своей жене? - Очень просто, - ответил Ростропович. - Когда я смотрю на Галю, я каждый раз на ней женюсь. 4. фамилию менять будем? Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему: - Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию... 5. странное наказание Министр культуры Фурцева как-то с неудовольствием сказала Ростроповичу: - Вы покрываете Солженицына. Он живет у вас на даче. В течение года мы не будем пускать вас за границу. Тот, пожав плечами, ответил: - Вот уж никогда не считал, что выступать перед своим народом - наказание. 6. причуды учителя Журналист пришел в Московскую консерваторию и получил разрешение присутствовать на уроке Ростроповича. Через полчаса он выбежал из аудитории в слезах. Когда туда заглянул проректор, он увидел удивительную картину. В аудитории сидело несколько учеников, но Ростропович не обращал на них никакого внимания. Он был всецело занят одной виолончелисткой, исполняющей какое-то произведение. Он стоял перед нею на коленях и обливался слезами. Рыдали и все остальные студенты в аудитории. 7. представьте себе... Как-то репетируя с оркестром Первую сюиту Чайковского, где есть очень простая и печальная мелодия у виолончелей, Ростропович никак не мог добиться от музыкантов нужного звучания... - Представьте, что эту мелодию играет любитель, допустим доктор, который вернулся после трудного рабочего дня домой, - сказал оркестрантам Ростропович. - Он поставил десять клизм, осмотрел восемь задних проходов и ему сейчас хочется отдохнуть. Он сидит и играет на виолончели страшно фальшиво, но получает от этого огромное удовольствие..... Вот и вы, до! рогие товарищи, играете столь же фальшиво, но с той разницей, что на ваших лицах удовольствия не видно... 8. не угодил... Однажды Ростропович приехал в сибирскую деревню и обнаружил, что исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно - пианино было безнадежно расстроено. Выход нашелся: после небольшой репетиции Ростропович заиграл перед колхозниками под аккомпанемент баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошел к Ростроповичу и попросил: - Друг, помолчи немного, дай баян послушать!.. 9. раздел гонорара После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в ноcовой платок, он сказал послу: - Это - мое, а остальное - ваше... 10. правду! только правду! В семидесятых годах Ростропович должен был выехать на гастроли за рубеж. Он хотел, чтобы с ним поехала и его жена Галина Вишневская, но Министерство культуры ему в этой просьбе отказало. Тогда друзья посоветовали написать в министерство письмо: мол, ввиду моего плохого здоровья прошу разрешить, чтобы меня в поездке сопровождала жена. Ростропович письмо написал: "Ввиду моего безукоризненного здоровья прошу, чтоб меня в зарубежной поездке сопровождала жена Галина Вишневская". 11. "лососина!" Мстислав Ростропович взялся продирижировать Пятой симфонией Прокофьева. На репетиции он долго не мог добиться от оркестра нужного звучания и сказал музыкантам: - Представьте себе: коммунальная кухня, стоит восемь столов, восемь примусов, каждый скребет на своем столе, никто не слушает друг друга, стоит страшный шум. И вдруг кто-то снизу кричит: "Лососину дают!" Тут все все бросают и кидаются вниз, в магазин... Посмеявшись, вернулись к репетиции, и когда заиграли снова и дошли до нужного места, Ростропович крикнул в паузе: - Лоcосина! И действительно, музыканты "рванули" за ней необыкновенно эффектно... 12. она мужского рода!.. - Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в свое время виолончель? - спросили как-то у Ростроповича. - Потому что я ее полюбил, как женщину. Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово "виолончель" - мужского рода. Я был потрясен! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке, неизвестно, какой бы инструмент я выбрал.
Mark_is: А.Галич - Пейзаж В Серебряном Боре, у въезда в Дом отдыха артистов Большого театра,стоит,врытый в землю, неуклюже-отесанный, деревянный столб. Малярной кистью, небрежно и грубо, на столбе нанесены деления с цифрами -- от единицы до семерки. К верху столба прилажено колесико, через которое пропущена довольно толстая проволока. С одной стороны столба проволока уходит в землю, а с другой -- к ней подвешена тяжелая гиря. Сторож Дома отдыха объяснил мне: -- А это, Александр Аркадьевич, говномер... Проволока, она, стало быть, подведена к яме ассенизационной! Уровень,значит, повышается -- гиря понижается... Пока она на двойке-тройке качается -- ничего... А как до пятерки-шестерки дойдет -- тогда беда,тогда, значит, надо из города золотариков вызывать... Мне показалось это творение русского умельца не только полезным, но и весьма поучительным. И я посвятил ему философский этюд, который назвал эпически-скромно: ПЕЙЗАЖ Все было пасмурно и серо, И лес стоял, как неживой, И только гиря говномера Слегка качала головой. Не все напрасно в этом мире, (Хотя и грош ему цена !), Покуда существуют гири И виден уровень говна !
Шал: Мужик возвращается домой со встречи однокласников,сильно избитый.Жена к нему с вопросами-как,что,почему,за что??????! Муж: Да Насть,профессия меня моя подвела! Жена: Да как тебя могла подвести твоя профессия,мать её,когда ты-ФИЛОЛОГ,самый тихий человек в районе,а выглядишь сейчас как панда!!! Муж: Ну ты знаешь,что у нас в классе Колька Табуреткин учился,вечный двоечник,он даже "Каштанку" не всю прочитал,ну и после школы он в ПТУ, потом в армии поступил в школу прапорщиков и уехал служить.Так вот я его не видел 25 лет.Ну и захожу в я в класс,а Колька рассказывает всем про армию и я слышу такую фразу- Был у меня в роте один хYй....А я возьми и поправь по привычке-Не в роте,а во рту...
Шал: Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ . Вдруг врывается сосед с криком: -Мыкола,твоя жинка померла! Хохол спокойно ест дальше. -Мыкола,ты чуешь? В ответ-тишина. -Мы-ко-ла,твоя жинка.... Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт: -Ты бачишь, шо я БОРЩ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ...
Шал:
zavr: Надпись на асфальте. Крупно, размашисто, белым по серому: "КОРШУНОВ ИЗВИНИ ЗА ТРИППЕР" И сердечко в конце.
xalex: zavr пишет: Надпись на асфальте. Крупно, размашисто, белым по серому: "КОРШУНОВ ИЗВИНИ ЗА ТРИППЕР" И сердечко в конце. Чувак легко отделался...
xalex:
Mark_is: Шал пишет: Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ . Хороший анекдот! На приёме у а психотерапевта супружеская пара. - Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда. - Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. - Следующий! Заходит другая пара: - Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д. Доктор: -Вот-вот. К предыдущим посетителям: - Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай. Все хором: - Так что же делать? Доктор: -А вы ... поменяйтесь! Пары: - Это как? Доктор: - Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить. Дамы возмущённо, мужчины смущённо: - Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда! Доктору: - Шарлатан! Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз: - Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам! Доктор смущённо: - Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара? Мужик, уходя: - А? Девчонки? Да ну их!
Шал: Mark_is пишет: - А? Девчонки? Да ну их! Марк, вот от кого кого, а от тебя -не ожидал)))
ЙоЖеГ:
Шал: а чо чорного не распознало?))
zavr: Может, для кого и геометрические фигуры, но мы-то знаем
Шал: zavr пишет: Может, для кого и геометрические фигуры, но мы-то знаем Роисся, вперде! или во всем виноват Перзидент
xalex: Шал пишет: а чо чорного не распознало?)) А то - iOS распознаёт только Homo Sapiens'ов...
zavr: Шал пишет: Роисся, вперде! Воистину вперде! Трижды сколен!
zavr: zavr пишет: Может, для кого и геометрические фигуры xxx: Четырёхмерная жопа - это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-)))
xalex: zavr пишет: xxx: Четырёхмерная жопа - это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-))) Зуарег, по-моему, ты усложняешь. Четырёхмерная жопа - это всего лишь трёхмерная жопа, взятая за единицу времени.
Mark_is: Тату, а що це таке гарне? А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували. Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"? "М" - це для москалів. А "Ж"? "Ж" - це для жидів. Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити? Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!
Шал: В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно, понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - А вы понимаете, что если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги?..
Шал: Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want sex! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
ЙоЖеГ:
Mark_is: СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует "огреб" по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!"(вместо последнего слова "предел". И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
ЙоЖеГ:
xalex: Да, рекламу про МТС и, кажется, красивые глазки, я сам воочию лицезрел!
Шал: Встретились президенты Франции, США и России. Саркози: -У нас средн.зарплата 3000 евро в мес.,налоги,то-сё,на руки получают 2000 евро. На проживание надо 1000 евро. Куда девают остальные 1000, непонятно... Обама: - У нас ср.зарплата 3000$ в мес.,налоги,то-сё,на руки - 2500$. На проживание - 2000. Куда девают остальные 500, неизвестно. Медведев: - У нас ср. зарплата 8000 руб. в месяц,налоги,то-сё,на руки - 4500 руб. На проживание надо 15000. Откуда берут остальные 10500 - хер его знает... - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался. Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь. -Мама , а почему все говорят, что я лох ? - Який же ты лох ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки... Посадили мужика,заходит он в камеру. К нему здоровенный бугай- Или пику в глаз или в очко враз! Мужик к двери -Спасите,помогите- здесь одни пидоры! Бугай ему- Ты тут и 5минут не пробыл, а за пидоров нас держишь? Мужик- А я что-то не вижу среди вас одноглазых!
xalex: Шал пишет: Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. Это про Латвию!
Mark_is: Муж и жена. Еврейские штучки -Манечка! Так ты уже оделась? -Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку! -Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде! -А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку! -Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену? -Ты как барышня перед помолвкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску? -Она мне жаркая! -Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу! -Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок! -Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! - Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил! -Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду! -Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу! -Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил! -Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах! -Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь! -Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим! Кецелэ (идиш) - кошечка. Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник.
Шал: Mark_is пишет: Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник что то до боли знакомое вспомнилось))
полная версия страницы