Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
xalex: Шал пишет: что то до боли знакомое вспомнилось)) А ты близнеца-то поздравил с Днём Дурака?
Шал: xalex пишет: А ты близнеца-то поздравил с Днём Дурака? близнец?)) чей?)
Шал: - Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек. - Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? — Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! "Это сложно..." - сказал Опыт. "Это трудно..." - протянула Лень. "Это противно..." - отрезала Гордость. "ПОПРОБУЙ!..." - шепнула Мечта. "ЭТОЧЁВАЩЕ???" - заорал через пару минут Анус. Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой, дура, какая ж я - дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец , одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит . Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую, как Вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? " Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я… ааа... я ему: " Карта есть? Пакет нужен? " Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает... Папа! А куда летят эти птицы? —К ебеням...Всё летит к ебеням!!! 2012 год на дворе
xalex: Шал пишет: близнец?)) чей?) ТВОЙ
Шал: сам дурак))
Шал: Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Сидят двa дедa в кустaх, испрaжняются. Один другому: - А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли. - Дa, оселa земля, оселa. На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли: - Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...
Шал:
Mark_is: Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью е@нет? - Нет! - Пошли, ребята! ******************* Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! *********************** Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику западло, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Тут он совсем сутился. Менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?! Мужик не выдержал, и как заорёт на весь магазин: -Для п...ды мне нужны прокладки, для п...ды! ******************************** Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. ************************************* Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне,спрашивает: - Тебе куда? - ..я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь.. - Да не,все в порядке,поехали,заедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину. Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка,усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет,покупают ведерко черной икры, Хеннеси...Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца,на гламурной тусовке,встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О,да,не говори,хочется чего-нибудь...Чего-нибудь...Слушай,а может,позвоним Коле из Бутово? -Коле?!Коле из Бутово!Круто!А думаешь он нас вспомнит? ****************************************** Мужик заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое! Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте! Вы кто? - Я - водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?! Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!» ***************************************** - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. ******************************************* В одном офисе ждали иностранную делегацию. За столом в кабинете сидит директор. Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло кричит секретарше: - ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ КОФЕ!!! И тут один из них: - ДВУМ х*ям! Я - переводчик... *********************************************** Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.. ************************************************************** В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я Вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я Вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х*й! *********************************************************** Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Блииин... Как перед Виталиком неудобно... ***************************************************** Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. ********************************************* Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, х**ню про меня всякую думаешь... *************************************************** Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается: - Ну, хорошо! Раскачивай!!! ***************************************************** Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего ё*аного кота! ******************************************* Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Продавщица, устало подняв глаза: - Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся... ************************************** Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато! ***************************** У крокодила похмелье. Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег. На берегу - дерево. Крокодил бормочет: - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? - А, вспомнил - МАГНОЛИЯ! ******************************** Приходит мужик к психиатру. - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи*оры мерещатся. - Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают. Показывает картину «Три богатыря». - Это пи*оры, доктор! - ????? - Ну а ху* ли трём мужикам в поле делать?! Показывает картину, где гуси косяком летят. - И это пи*оры, доктор! - Почему? - А ху* ли они друг другу в жопы смотрят?! - Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете? -Да Вы, доктор, вообще конченый пи*ор!!! -Но почему??? - А откуда же у Вас такие картинки? ***************************************** Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@усь, то несусь! ****************************************** Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Цветик: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. Незнайка (затягиваясь "примой"): — Да до фига! Цветик: — Нет, нет и нет! Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю! Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо? Незнайка: — Да элементарно! Цветик: — Ну? Пакля!.. Незнайка (со смачным цинизмом): — Х**кля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик (со стоном): — Но ты… Ты не поэт, Незнайка!.. Нет… Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!! ***************************************** Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну давай. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРР - в кусты - шлеп. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие уши), покажи. - А ты глаза закрой! Медведь закрыл, заяц как *бнет ему по яйцам. - Не*уя под лопастями стоять!!! ******************************************* У доктора в кабинете. - Доктор, у меня член не стоит! Доктор с опаской оглядывается по сторонам... - А кого это ты здесь е*ать собрался? ********************************************* - Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
zavr:
Шал: фотошоп))
Шал: Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заебался Вас искать! ----------- Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу. ----------- Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место! Муж (обиженно): - А почему второе? Жена: - Да потому, что ты - мудак!
Mark_is:
ЙоЖеГ: И в завершениии нашего выпуска - о погоде
zavr: гы... стоп не крупновастый целикомст?
ЙоЖеГ:
Mark_is: Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить... — Будильник звонил!? — Звонил. — И что?! — Сказал, что перезвонит. Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался... - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит... Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии. Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют. - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. - А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель. Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты. Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."
Mark_is: Господину Березовскому Б. А. Уважаемый, Борис Абрамович, в ответ на вашу жалобу относительно неподобающего поведения гражданина Путина Владимира Владимировича сообщаем, что Путин В. В. с седьмого мая этого года от занимаемой должности премьер-министра отстранён и переведен на другую работу. С уважением.
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
xalex: "Хуясе MasterCard"
Mark_is: - Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Шал: Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!!!
Алька: Февраль 2012 года выдался настолько холодным, что знаменитому брюссельскому Manneken Pis перекрыли воду. Обычно бельгийцы просто одевают малыша по погоде: у мальчика более 800 костюмов, включая официальные. Сделать мальчику подарок и нарядить его в новые одежки может практически любой - лишь бы костюм не был оскорбительным и не носил рекламный или политический характер. Вот, к примеру, писающий мальчик-латыш! (ничего личного!)
xalex: Алька пишет: Вот, к примеру, писающий мальчик-латыш! (ничего личного!)
ЙоЖеГ: Вот это я понимаю, правильные пчёлы :)
Алька:
zavr: Алька пишет: писающий мальчик-латыш! Не слишком чернявый? (я плохо знаю Латвию)
Mark_is: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных работ Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы...
zavr: Больничный коридор, линейка таджиков с санитарными книжками в руках. Терапевт выглядывает: "Без бахил не пущу, все на первый этаж за бахилами!" Через 10 минут опять выходит и в изумлении: "Ну, заходите...голубые береты"
Алька: zavr пишет: Через 10 минут опять выходит и в изумлении: "Ну, заходите...голубые береты"
zavr: ага )))
Mark_is: zavr пишет: ага ))) Очень натурально!
xalex: zavr пишет: ага ))) Чувак явно с перепою - жвачку жуёт. Улыбнуло - напомнил мне мою учёбу в РТУ... )))
Шал: УМЕЛЫЙ ТРОЛЛИНГ В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать. Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе! По горизонтали: 1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день. По вертикали: 2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
Шал: Научная организация труда: На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет - сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло: Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит! Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокиг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее: на заднем сиденье сидит английская королева. -А это кто по вашему, залупа конская?! Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо - И так неплохо получилось. Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
xalex: Шал пишет: - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева. Старушка ещё о-го-го, доложу я вам!
Mark_is: Анекдоты из блога М.Делягина 1. Максим Галкин увидел «Бурановских бабушек» на «Евровидении» и пожалел, что так рано женился… 2. Я решил стать честным, потому что не хочу быть как все! 3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена! 4. Как-то странно всё у этих французов: Оланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром ещё не назначен. 5. С возрастам понимаешь, что первая брачная ночь менее интересна, чем первая внебрачная… 6. Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые убеждают нас, что отлично знают как организовать работу правительства и экономики страны -не могут организовать партию. 7. BMW выпустило новую модель, для крутых русских. Руль имеет только четыре дырочки, чтобы конкретно рулить двумя «козами». 8. -Гиви, ты про такие таблетки Виагра -знаешь? -А для чего они? -Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь… -Успокоительное что -ли? 9. Столько дел!....Не успеваю на все забить! 10. -Сёма, где ты был три дня? -спрашивает жена мужа. -Пил. -Изменял мне?! -Люся, откуда ж мне знать?! Я же пил! 11. -Ватсон, вы гей? -Да, Холмс…А как вы догадались? Наверное, с помощью метода дедукции? -Да нет, просто спросил….
zavr: Делягин - умный мужик. Думаю, в СССР 2.0 он не потеряется
полная версия страницы