Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Шал: Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой, иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав! Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. -Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Конечно, любимый! - Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!
Шал: Встречаются парень и девушка. Дело доходит до постели. Встречаться собрались у нее. У каждого проблемы. Девушка идет к подруге. - Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет изо рта, чем ни чищу - ничего не помогает... - Не переживай! Не открывай рот, а только мычи, и все будет в порядке! Парень идет к другу. - Завтра ложиться в постель, а у меня проблема - очень сильно пахнет от ног, что ни делал, все бесполезно .... - Не переживай! Сними носки и закинь их подальше, одень тапки и все ОК! Наступил долгожданный вечер. Пара в постели. Вдруг звонок в дверь! Родители! Парень в ужасе: - Мне одеваться??!! - ММММ!!!!! - Где мои носки ??? - Ммммм!! - ГДЕ МОИ НОСКИ ?!!! - МММММММ!!! - Г Д Е М О И Н О С К И ???!!! - Да не брала их Я !!! - Д А Т Ы И Х С Ъ Е Л А !!!
Mark_is: ( из цикла "смех сквозь слезы") Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев. Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?» Студент: - Про Жеку то? - Про какого Жеку? - Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека! - Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте. - Ну, там вначале дядя честно правил… - Простите, чем же это он правил? - Ну, это…там, как бы не написано. - Ага. Ну, как бы продолжайте. - Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там… - Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул! - Ну! - А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»? - Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы. - Может, вы хотите сказать, что он был реалистом? - Ну! - Ну- ну. А Жека что же? - Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару? - Простите, как вы сказали? На какую шару? - Ну, типа на халяву. - Ага! Так. Ну? - Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа. - Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе? - Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем. - О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто? - Ну, там еще две герлы были, как бы сестры… - Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали? - Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная! - Какая, простите, шиза? - Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная. - Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше. - Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала… - Это, в каком же смысле колбасить? - Ну, как бы переживала. - Ага, понятно! И до чего же доколбасилась? - Кто? - Ну, эта – Танька, шиза удолбанная. - Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге… - Типа – письмо? - Во! Точно! - И что же она ему написала? - Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре? - Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же? - А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять. - Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом! - Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике. - На чем, простите? - Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил. - Переживал, наверное? - Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить! - Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой? - Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это… - Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось? - Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька. - Которая шиза? - Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре! - Да, не слабо! А Жека что ж? - Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф! - Ага! Интересно! А Танька что же? - Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась! - Вот даже как? - Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все! - Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете? - Ну, я думаю это…может на троечку? - А может на пятерочку? - Да, нет профессор, что вы – на тройку! - А я думаю, может, все же - на пятерку? - Да ничего, тройки хватит. - Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять! - Да, ну что вы профессор – лучше три! - Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук. - А трех тысяч не хватит? - Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет. - Жаль! - Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое? - Ну, я взял на всякий случай. - В конверте, как я учил? - Ну, да. Реально. - Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!
Mark_is: На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
ЙоЖеГ:
Mark_is: 28 апреля г. 11:58 Эльпида-Амальди из http://www.liveinternet.ru/ Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!! Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: – Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - «Херня какая-то!» По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: - «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос. Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
Шал: Объявление (с сильным эстонским акцентом): - Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться. Мне понравввилось... Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло - с последним выдохом: - Вай-фай.
Mark_is: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Mark_is: В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая скотина! У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?! В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
xalex: Mark_is пишет: В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов. У армянского радио спросили, на какие типы делятся все люди. Армянское радио ответило, на четыре типа: А - это армяне, Б - это женщины, В - это военные и Г - это все остальные...
Алька:
ЙоЖеГ: — Специальность имеете какую-нибудь? — Да, я юлист. — Да? Вы юлите? — Не понял… — Ну, ловчите? Накалываете? — Ну а как без этого? Плофессия такая...
Алька: ЙоЖеГ пишет: — Да, я юлист. — Да? Вы юлите? Жы! а не опрометчивая ли эта шутка?:)
Mark_is: Из инета. [13/06/2012 15:40:48] boris: Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали <<Липтон>>. Часа через три после приезда, надувшись с дороги <<Липтона>> с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот <<Липтон>> выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: <<Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей>>. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. <<Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать>>. Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. <<Липтон>>, между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания <<Липтона>> затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени <<хорей>>. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде <<Ты теперь в Армии>>. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на <<Три кусочека колбаски>> (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. <<Пошли вон отсюда!!!>> - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . <<Пошел вон, козёл>>, - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. - Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как <<хорошую русскую, правда, немного того>>. - Да никак, - сказала я. - Олени? - спросила Алла. - Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я. - Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу. И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. - На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу. - Я орала, - сказал я. - Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у <<буржуйки>>. - Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной <<свиньёй>>. Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. - Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: - А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!! Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко. С того момента я ходила в тундру без провожатых. <<А ну на хуй быстро!!!>> - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. <<А ну на хуй!!!>> - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. Через три дня я научилась различать их по голосам.
Mark_is: Если Криштиану Роналдо сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общaя сумма страховки превысит бюджет Узбекистана. У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел... Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!! Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...... Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.... По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но поем. 3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ! П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!! Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло. Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений. Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!! Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать. Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?! Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: <<И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень... Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки... Достал уже этот идиотский вопрос: - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" -......Сдох от счастья......... Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!! Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет <<мегаМОЗГ>>, а про <<мегаЗАД>> стараюсь не думать.
Алька:
Brian:
Шал: Лада Бердымухаммедовна Бердонгарова обидется(
xalex: На берлинский гей-парад пришли 700 тысяч человек Фото: AP/Scanpix Lenta.ru Сегодня, 08:25 Около 700 тысяч человек пришли в субботу на ежегодный гей-парад в Берлине, передает Agence France-Presse со ссылкой на организаторов мероприятия. О том, сколько участников насчитала полиция, не сообщается. Старт гей-параду дал мэр Берлина, открытый гомосексуалист Клаус Воверайт. Участники в красочных костюмах прошли шествием от района Кройцберг до Бранденбургских ворот, где состоялась дискотека под открытым небом.. Несколько плакатов были посвящены гомофобии в России, отмечает агентство. Так, участники приготовили гигантские портреты президента РФ Владимира Путина и премьер-министра Дмитрия Медведева в красочном стиле фотохудожников Пьера и Жиля.. На плакатах было написано «Нет гомофобии в России», а на футболках - «Не смотрите на меня, по российским законам вы от этого станете геем».Мероприятие прошло в немецкой столице уже в 34-й раз, добавляет AFP. Гей-парад посвящен событиям июня 1969 года, когда превышение полномочий полицией в одном из гей-баров Нью-Йорка послужило причиной массовых беспорядков и положило начало борьбы геев за свои права.
Mark_is: И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Алька:
полная версия страницы