Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
xalex: ЙоЖеГ пишет: Хорошее кофе! Я где-то читал, что в современном русском языке допускается использовать слово "кофе" как в мужском, так и в среднем роде. Надо бы нашего козанскаго эксперта по русску языке поспрашать.
ЙоЖеГ:
Mark_is: всему, что я знаю, я обязан моей маме: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Mark_is: всему, что я знаю, я обязан моей маме: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
xalex: Подходит как-то кусок говна к кишке и говорит: "Прости, но нам нужно расстаться". А кишка такая: "Это всё потому, что я толстая?!". Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
xalex: Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь! - М-м... а ебаться-то не мешают?
Шал:
ПростоЯ:
Mark_is: Банкрот Тут на днях ко мне зашел сосед, столяр Михеич. Мрачный такой. - У тебя вроде ружье есть? – спросил он прямо с порога. - Ну, есть, - отвечаю. – А зачем оно тебе? - Застрелиться хочу, - мрачно сообщил Михеич. - Это почему? - Потому как банкрот я. - Ты – банкрот? – удивился я. – Это с каких таких щей? - Да вот, - сел на стул сосед. – Вчера приходит с работы моя. Дулась, дулась, а потом и выдала: «Яков, я вот тут посчитала… Ты совсем у меня нерентабельный» Достает, зараза, свой куркулятор и давай тыкать в нопки: «Посуди сам, - говорит она мне. – Вот я получаю пятнадцать тысяч, а ты всего десять. Мяса же ты жрешь вдвое больше меня, а еще куришь, раз в неделю назюзюкиваешься после бани. В итоге твои затраты составляют восемь тысяч семьсот рублей. А вода, а свет, а отопление? А шапку тебе новую справили? Выходит, что ты мне еще должен остаешься. Ну и на фиг ты мне такой?», - говорит она мне. Михеич задохнулся от негодования: - «Так что давай, - говорит, - или ищи себе дополнительную работу, или с сегодняшнего дня переходим на взаиморасчет». И включила мне в натуральную отработку стирку, мытье полов и посуды. Шестерку сделать из меня хочет, инфляция ходячая! Я потрясенно молчал. - И что мне теперь делать, а? В столярке у нас больше не заработать, а на двух работах я не сдюжу – грыжа у меня. Остается одно… Так дашь ружье или нет? Михеич с надеждой уставился на меня. - Подожди, - сказал я и сходил за калькулятором, при виде которого моего соседа просто перекосило. – А теперь, Михеич, слушай сюда. Ружье я тебе дам, но ты мне должен заплатить за аренду – на дворе уже давно рыночные отношения, не забывай об этом. И также за патрон, а лучше за два, вдруг с первой попытки у тебя не получится. И за возмещение морального ущерба, поскольку меня в милицию таскать начнут – ты ведь из моего ружья стреляться собрался. Итого, по самым скромным подсчетам, с тебя пять тысяч двести двадцать шесть рублей. Учти, в долг я тебе стреляться не дам… Михеич встал и молча хлопнул за собой дверью. А через пару дней мне стало известно, что он устроился подрабатывать в бригаду сантехников. Ну вот, а говорил – грыжа…
xalex: Mark_is пишет: Банкрот Марк, а как ты относишься к заявлению Аббаса?
xalex: Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa eбусь я, будь оно нелaдно!!!
Mark_is: xalex пишет: Марк, а как ты относишься к заявлению Аббаса? Да я надеюсь, что всё обойдётся. Все понимают, что Аббас не имеет власти в секторе Газы и не может говорить за всю Одесу. А Хамас его просьбу в ООН не поддерживает. Как можно давать независимость государству, в котором уже заложена бомба. Я уж не говорю о том, что Израиль тоже как-то не горит желанием отдавать территорию в границах 67 года. Это если по сути. А вообще, ситуацию он обрисовал со своих позиций. Не то, чтобы врал безбожно, а просто скромно умолчал о том, что с младых ногтей их детям прививают ненависть к израильтянам, а в таких условиях ему не с руки садиться за переговоры с оккупантами. Свои не поймут. Свои хотят вернуться, как минимум, к границам 1948г, а, как максимум, вообще прихлопнуть Израиль. Вот такая ситуёвина.
xalex: Mark_is пишет: Израиль тоже как-то не горит желанием отдавать территорию в границах 67 года. Mark_is пишет: Свои хотят вернуться, как минимум, к границам 1948г Так вопрос упирается только, к границам какого года перенести "шлагбаумы"?
ПростоЯ: А Ванда оказывается предсказала что конец света начнется с незначительной войны в арабских странах.....
Mark_is: xalex пишет: Так вопрос упирается только, к границам какого года перенести "шлагбаумы"? Давай я отвечу в теме "Земля обетованная", чтобы не улыбаться шире.
Шал:
ЙоЖеГ:
xalex: Береги жену! Следующая может быть ещё хужe ****************** Лучше бы комары сосали жир, а не кровь… ****************** Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием…. ****************** Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью… ****************** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. ****************** Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена. ****************** И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все. ****************** Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером! ****************** Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя! ****************** Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.. ****************** Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща… ****************** Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней! ****************** Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить ****************** Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. ****************** Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого! ****************** Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь! ****************** В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. ****************** Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. ****************** Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает ****************** Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5 ****************** Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! ****************** С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает… ****************** Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!…. **************
xalex:
ЙоЖеГ:
ахрегг: тема Выборы 2012 у меня не открылась. причина в следующем (копирую сообщение от Касперского): Kaspersky Internet Security 2010 Доступ запрещен Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен Просмотр URL-адреса: http://zavr.borda.ru/?1-0-0-00000782-000 -40-0-1317790847 Запрещен Родительским контролем Причина: Эвристический анализ (Порнография, эротика) Сообщение создано: 9:04:21 Kaspersky Internet Security 2010 ыгыгыгы
zavr: Да и вообще какие-то глюки с форумом
ахрегг: zavr пишет: Да и вообще какие-то глюки с форумом мне кажеццо, что это бонопартыч мутит
ЙоЖеГ:
xalex: Я на форум два дня попасть не мог. Заподозрил даже неладное. Надо бы обменяться координатами в личке на случай мало ли чего.
ЙоЖеГ: xalex пишет: Я на форум два дня попасть не мог. Заподозрил даже неладное. Надо бы обменяться координатами в личке на случай мало ли чего. Борда барахлит
Mark_is: БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ ПРОВИДЧЕСКИЕ СТРОКИ! АГНИЯ БАРТО Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 год. ВЛАДИМИР УФЛЯНД МЕНЯЕТСЯ ЛИ АМЕРИКА? (вопрос радиослушателя) Меняется страна Америка. Придут в ней скоро Негры к власти. Свободу, что стоит у берега, под негритянку перекрасят. Начнут посмеиваться Бедные над всякими Миллионерами. А некоторые будут Белые пытаться притвориться Неграми. И уважаться будут Негры. А Самый Черный будет славиться. И каждый Белый будет первым при встрече с Негром Негру кланяться. 1958 год.
Mark_is: Современная модель экономики. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала" ему вдолг. Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
ЙоЖеГ: Изучающим немецкий язык (ненорматив инсайд) http://www.russki-mat.net/frazy.php?l=RuDe
ахрегг: Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен Просмотр URL-адреса: http://www.russki-mat.net/frazy.php?l= RuDe Запрещен Родительским контролем Причина: База данных (Нецензурная лексика) Сообщение создано: 17:12:43 Kaspersky Internet Security 2010
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: Запрещен Родительским контролем Причина: База данных (Нецензурная лексика) Сообщение создано: 17:12:43 Kaspersky Internet Security 2010 Гмгм, а покопайся в настройках и убери родительский контроль:)
xalex: Оккупация значит .. Немцы захватили деревню . Главный немец выступает перед крестьянами : - Кто будет пл:ехо себья вести тот будит веселится ! ..... Веселится находится на том краю деревни ! Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь. Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь, выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит: - "Война окончена... Всем спасибо." Поймали фашисты несколько партизан. Ну мучают их, пытают. Явки, базы давай. Партизаны терпят, не сдаются. Мучают-мучают - один не выдержал, все рассказал. В полицаи записался. Ну его помыли, одели, посадили за стол, дали тарелку борща. Он сидит довольный, наворачивает. Тут мимо ведут других - на расстрел, понятно дело, они так и не сдались. Идут они мимо и говорят сквозь зубы : - "Ну и гад же ты, выдал тут нас всех. " Он (поворачиваясь от тарелки и вытираю жирные губы) - "Микола, да ты чего, обиделся, что ли ??" Кончилась война солдат добирается домой , идет через село и видит что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что , одумайтесь , война кончилась , радость какая , а вы палками друг друга!! - А мы фрицев добиваем!!! Война.(ВОВ) Дед Мазай плывет на лодке, его кусают и кусают голодные зайцы. Мазай думает подамся в село, мож там с кормом помогут, накормлю зайцев. Приплыл в село а ему: Голод у нас, сплавай к партизанам может они тебе помогут. Поплыл тогда Мазай к партизанам. У тех тоже проблемы с питанием, сплавай говорят к немцам у них-то точно корм есть. Приплыл Мазай к немцам, говорит, дайте что-нибудь зайцев накормить, голодные они. Hемцы в ответ скажи где партизаны, накормим зайцев."Hу там-то там-то"-ответил Мазай, немцы быстро попрыгали в лодки и уплыли. а Мазай сидит и думает: "Да, и зайцев не накормил, и с партизанами как-то нехорошо получилось". - Дядя, это вы подбили танк? - Я - Так это же cоветcкий танк - Ja,Ja Идет война в Югославии. В дверь мирного дома раздается стук. Старушка открывает дверь - перед ней вооруженный бородатый громила. - #бана мать? - Да, это я. - Мужайтесь, Ебана убили.
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Изучающим немецкий язык (ненорматив инсайд) гыгы ЙоЖеГ пишет: Гмгм, а покопайся в настройках и убери родительский контроль:) на работе один хрен некогда... а дома хрен меня кто контролирует я на работе касперского время от времени отключаю. сам с собой борется иногда.
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: я на работе касперского время от времени отключаю. Хрюня - аццкий хакер
zavr: гыгы...каспера вырубит и в дом2 побыррому )))
ахрегг: zavr пишет: Хрюня - аццкий хакер гы да патамуша этот дурацкий касперский мешает попасть на нимесский сервак и в почту. сцуко zavr пишет: гыгы...каспера вырубит и в дом2 побыррому ))) я это ваще не ем, а тем более времени на это нет.
ЙоЖеГ: Просто рекламко
Mark_is: Итак,приснопамятные 70-е,все в дефиците.Поезд Варшава-МИнск.В купе четверо,бабуля-божий одуванчик и комадированные мужики.Разговорились как полагается и бабуля похвалилась,что везет 10 банок кофе растворимого,по приезду продаст и дорогу оправдает.Везти можно было только две.И вот граница.Польские товарищи,зная аппетиты советской таможни,только паспорта и проверили,в багаж никто и не заглядывал.А вот на нашей границе начался тотальный досмотр.Заходит таможенница в купе,грозно так интересуется на предмет провоза контрабанды.Все естественно говорят,что только личные вещи.И тут один из мужиков заявляет,что бабуля кофе сверх нормы везет.Бабка крик подняла,не отдам!Таможенница протокол начала составлять.На шум на помощь к бабке прибежала нетрезвая молодежь из соседнего купе.Шум,гам,свара,кто-то таможеннице на спину плюнул,наряд милиции вызвали.Еле всех утихомирили,кофе отобрали.Поезд тронулся.В купе мертвая тишина и тут бабка со слезами на глазах спрашивает"Мужчина!А вы что,в органах служите?Что ж вы такой предатель,я к вам,как к сыну,а вы.."Мужиу улыбнулся "Бабка!Смотри на жизнь веселее!!!Ты сколько банок везла?10? А уменя 150!Бери себе 50 и мы в расчете."Поднимает полку и достает оттуда кофе.Немая сцена.Потом бабуля,очухавшись спрашивает"Сынок,а что ж не предупредил?"-"Так не натурально бы вышло!!!"
Шал: Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Mark_is: Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
полная версия страницы