Форум » » а не хлопнуть ли нам по рюмашке » Ответить
а не хлопнуть ли нам по рюмашке
Шал: короче... пошел за Хортицей, но ее не было, взял впервые водку "Пять озер" (по рекомендации продавца)... и 3 темной Крушовице на запивку... а не плохую водку у вас, Завр, производят в Сибири)) зы: короче это алкогольная темка будет)) вкусы, мысли, любые темы и базары по пьяне -всё сюда))
zavr: "Хортица" мне чево-то не понравилась. "Пять озер" - неплохая, но я в последнее время предпочитаю лакать пермскую "Градус" http://www.permalko.ru/?p=3&s=1&os=101 или кристалловскую "Эталон"
zavr: Вчера утром по пути на работу заскочил в магаз. Передо мной полусонная продавщица обслуживает мужичка а ля "спившийся интеллихент". Слышу так диалог: - Мне, пожалуйста, бутылочку водочки (называет какое-то недорогое пойло) - Еще чево? - И еще, пожалуйста, пару яичек - Чаво?! (продавщица проснулась) - Два яйца!!!
Шал: кстати на Украине хортицца намного мягче чем они сюда оправляют на экспорт... причем там 2 завода выпускают ее, запорожский и харьковский, запорожская Хортица намного приятней пьется чем харьковская, так что если покупать будете - смотрите завод-изготовитель, и обязательно Премиум берите, цена в россии примерно 250 рублей за 0,7))
xalex: Алканавты...
zavr: xalex пишет: Алканавты... Халь, ты эта..полегче обзывайся, а то ведь мы понаедем на запоре, пака ваш танк в аренде, и реквизуем твой бумер
xalex: zavr пишет: Халь, ты эта..полегче обзывайся, а то ведь мы понаедем на запоре, пака ваш танк в аренде, и реквизуем твой бумер Танк-то в аренде. Но ещё у нас есть морфлот и авиация: корабельный буксир с пулемётом и вертолёт береговой охраны!
zavr: Шал пишет: на Украине хортицца намного мягче чем они сюда оправляют на экспорт Вот-вот. И немирофф, кстати, споганился...много я его выхалькал когда-то, а щас такую лажу гонят
xalex: zavr пишет: Вот-вот. И немирофф, кстати, споганился...много я его выхалькал когда-то, а щас такую лажу гонят Я ж грю - алканавты!
Шал: zavr пишет: немирофф, кстати, споганился тут в россии немирофф действительно гавно, а там немирофф лайт вполне приятная водовка, сюда просто лажу гонят(
xalex: Шал пишет: тут в россии немирофф действительно гавно, а там немирофф лайт вполне приятная водовка, сюда просто лажу гонят( А как они это делают? Ну, чисто технически. Себе - приятную, а в Россию - лажу...
Шал: xalex пишет: Ну, чисто технически. Себе - приятную, а в Россию - лажу... Хал, себе гонят из спирта пшеничного, а в россию - из кукурузного
xalex: Шал пишет: Хал, себе гонят из спирта пшеничного, а в россию - из кукурузного На одной и той же линии?!
Шал: xalex пишет: На одной и той же линии?! такое невозможно наверно))
xalex: Шал пишет: такое невозможно наверно)) Я думаю, чисто технически такое возможно. Разные смены, разные замесы - всё такое. Невозможно представить себе другое. Как организовать в условиях дикого коррумпированного украино-российского капитализма логистику так, чтобы в Россию везли только кукурузную водку, а на Украине оставалась только пшеничная...
Шал: а разве на этикетках там нет слов "export"?
xalex: Шал пишет: а разве на этикетках там нет слов "export"? Не знаю. Но этикетки клеют на пустые бутылки?
Шал: xalex пишет: Не знаю. Но этикетки клеют на пустые бутылки? хрен знает
zavr: Там, скорее всего, не в кукурузе дело: вода шибко роляет, в хорошую водку из водопровода не наливают. Чем, кстате, питерский "Парламент" и славен: вода тамошняя хороша
zavr: Это я про "Хортицу" читал с годик тому назад, что у них проблемы с водой были
xalex: zavr пишет: Там, скорее всего, не в кукурузе дело: вода шибко роляет, в хорошую водку из водопровода не наливают. Чем, кстате, питерский "Парламент" и славен: вода тамошняя хороша Вода и спирт. Но не кукуруза или пшеница, а, вероятно, качество очистки.
Шал: да, я тоже слышал что еще от фильтров зависит многое, если открывается новый завод - причем любой - можете смело покупать месяца 3-4 их водку, а потом када фильтра засоряццо - качество будет все хуже и хуже
ПростоЯ: А мне Текила нравится, раньше предпочитала Олмеку серебрянную, а теперь по душе Легенда Милагро со вкусом лайма, пьется как сок, мням...)
xalex: ПростоЯ пишет: А мне Текила нравится, раньше предпочитала Олмеку серебрянную, а теперь по душе Легенда Милагро со вкусом лайма, пьется как сок, мням...) Светка, ты наш человек! Да, Шал?
ПростоЯ: xalex пишет: Светка, ты наш человек! Тоже Милагру уважашь, ик? )
Шал: xalex пишет: Да, Шал? да, Хал))
ЙоЖеГ: Текила - отстой:) Я голосую за бурбон :) ну и водовку:) и пиво:)
ПростоЯ: Шал пишет: Да, Шал? да, Хал)) А именно ли Милагра вам нравится, джентельмены? )))
Шал: очень уж смахивает на Виагра...милагра-виагра)
Шал: ЙоЖеГ пишет: Я голосую за бурбон Ален Делон Ален Делон не пьёт а-ди-ка-лон))
xalex: Шал пишет: Ален Делон Ален Делон не пьёт а-ди-ка-лон)) А я думаю, и бурбон не пьёт Ален Делон. Кто ж эту бурду кукурузную пьёт, акромя американцив?
Алька: xalex пишет: А я думаю, и бурбон не пьёт Ален Делон если судить по текстам Наутилуса, то Ален Делон не пьет одеколон, Ален Делон ТАКИ пьет двойной бурбон... Ален Делон говорит по-французски
ЙоЖеГ: Алька пишет: если судить по текстам Наутилуса, то Ален Делон не пьет одеколон, Ален Делон ТАКИ пьет двойной бурбон... Ален Делон говорит по-французски Молодца, Алька! так их, тапком да по мордасам:)
Алька: ЙоЖеГ пишет: Молодца, Алька! так их, тапком да по мордасам:) Жы..так матчасть не учат, двоешники!:)
ЙоЖеГ: Игры для вечеринок > Алкогольные игры Большинство людей в силу своей стеснительности в незнакомых компаниях чувствуют себя скованно и неуютно. Преодолеть это ощущение помогает алкоголь в умеренных количествах. Если вечеринка проходит в шахматном клубе или на кафедре квантовой физики - это ваш случай, попробуйте начать праздник с парочки застольных алкогольных игр. Алкогольная игра Лесенка (от 2 человек) Игра очень проста и идеально подходит для быстрого и эффективного разогрева для дальнейшего празднования. Все садятся в круг и берут один напиток, желательно чтоб его было много. Первый, кто начинает, делает один глоток. Следующий по часовой стрелке - 2 глотка. Далее 3, 4, 5, .... Глотки делаются без отрыва от бутылки и остановок. Обычно на 40-а народ уже готов и всем становится хорошо). Главное, не пытайтесь пить ледяное пиво! Это очень тяжело :) Требуется: Алкоголь Алкогольная игра Литрболл Правила: выбираются два человека, по жребию первый делает один глоток пива, его соперник два глотка, потом снова первый уже три глотка и так по нарастающей. Проигрывает тот, кто отказывается от своей очереди, либо пить уже не в состоянии! Требуется: N-ое количество пива. Алкогольная игра Пинг-бульк На столе для пинг-понга расставляются сосуды с водой (лучше пивные кружки, но можно даже миски). Правила игры такие же, как и в пинг-понге. Удар шариком о кружку не считается ударом о стол. Если шарик попадает в воду и застревает, то игрок теряет очко, но выигрывает порцию горячительного напитка. Цель игры каждый определяет себе сам - либо выиграть, либо выпить. Романтики могут расставить напитки прямо на игровом поле, но тогда придется часто мыть шарик. Требуется: Стол для пинг-понга, глубокие тарелки с водой, алкоголь Алкогольная игра Сотня В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя. Требуется: Рюмки, алкоголь Алкогольная игра Ковбой Джо Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. Требуется: Рюмки, алкоголь Алкогольная игра Бурый медведь пришел! / Самый последний герой Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... Требуется: Таз, шампанское, коньяк, рюмки Алкогольная игра Медведь пришел / Последний герой Классическая алкогольная игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. Требуется: Рюмки, алкоголь Алкогольная игра Бутылочка Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей". Требуется: Пустая бутылка, алкоголь Алкогольная игра Эстафета В игру может играть сколько угодно человек. Все делятся на две команды (различия в поле не важны), самое главное - чтобы было одинаковое кол-во человек в каждой команде. Команды выстраиваются друг за другом. Перед ними на определенном расстоянии ставится опора, на ней: - бутылка водки (любое спиртное, просто с водкой интереснее), - рюмка (стакан - кому как нравиться), - тарелка с легкой закуской (н-р, лимон). Бежит первый человек - наливает водку в стакан и бежит обратно, второй - выпивает и бежит обратно, третий - закусывает, тоже бежит обратно, четвертый - делает все: наливает, выпивает, закусывает и бежит обратно и т.д. Выигрывает та команда, у которой быстрее кончилось спиртное. Требуется: Бутылка водки, рюмка, закуска Алкогольная игра Цветочек Для игры потребуется много пива. Чем больше играющих, тем больше пива, чем дольше планируете играть, тем больше пива ! Итак, для 4 человек (играть можно хоть вдвоем !!!) понадобится пива из расчета 1 литр на человека ! Кроме пива, нужны стаканы (кружки) на 1 больше количества играющих (т.е. для 4 играющих нужно 5 стаканов). В стаканы наливается пиво, причем, если в ваши планы не входит напиться "в слюни", то наливать нужно не полный стакан (а, например, половину), в лишний стакан пиво наливается до краев! Теперь стаканы расставляются таким образом, чтобы лишний стакан был в центре, а остальные окружали его и соприкасались с ним ! Теперь начинается игра... Берется монетка (лучше покрупнее , 2руб - в самый раз !), и каждый кидает ее по очереди об стол с таким расчетом, чтоб, срикошетив, монетка залетела в чей-нибудь стакан ! Если монетка залетает в стакан кидающего, то он выбирает, кто выпьет этот стакан и передает монетку следующему игроку, если монетка залетает в чужой стакан, то владелец стакана должен выпить этот стакан! Если монетка попала в чей-то стакан, то после опорожнения стакана монетка возвращается кидавшему, и он кидает снова, если кидавший промахнулся, то ход переходит к другому! Если монетка попадает в центральный стакан, то все должны схватить свои стаканы и быстро выпить, кто последний - тот пьет еще и весь центральный стакан! Пить ВСЕ нужно залпом, т.е. не отрываясь от стакана! Каждый выпитый стакан тут же вновь наполняется! Если игрок попал в стаканы 3 раза подряд, то он заказывает желание (например, пусть Вася выпьет все стаканы, а Коля в это время кукарекует!) Пиво в этой игре улетает незаметно, так что не бойтесь брать много. Требуется: Стаканы по количеству участников, монетка, пиво
ЙоЖеГ: Алкогольная игра Эстафета 4 по 200 Приглашаются 3-4 мужчины для участия в эстафете 4 по 200. Каждому участнику преподносят 4 граненых стаканчика: 1-й с водой, 2-й с молоком, 3-й с пивом, 4-й с водкой (можно заменить вином). Побеждает выпивший все это первым. Требуется: Стаканы, вода, молоко, пиво, водка Алкогольная игра Электрички Очень жесткая игра для избранных. Берется бутылка водки и расписание электричек. Ведущий объявляет: "Следующая станция - Ланская" (к примеру). Все выпивают по рюмке. Далее - "Следующая станция - Удельная". Все выпивают еще по рюмке. Постепенно участники "сходят" с маршрута, а выигрывает тот, кто дальше уедет... Требуется: Бутылка водки и расписание электричек (карта метро) Алкогольная игра Доминушки Игрушка кажется очень простой, но попробуйте сделать то же самое в хмельном состоянии !!! Смысл: берется набор домино, и строятся домики (из расчета парности, т.е. 2 надо положить вертикально, затем 2 горизонтально). На ком домик рушится, тот выпивает штрафную... (пиво, водка, ликер и т.д.) Советую начинать играть уже после небольшого возлияния согревающего (домик рушится тогда быстрее). Чем хмельнее народ, тем больше он прется, и тем быстрее ломается домик. Кто совсем "готов", тот выбывает. Можно заменить картами, но тогда через 30 минут все будут лежать. P.S. У народа иногда домик уже на первой рушился! Требуется: Домино или карты Алкогольная игра Шашки Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - рюмки. С одной стороны в рюмки наливается водка, а с другой стороны - коньяк. Далее все так же, как в обычных шашках. Для разнообразия можно играть в поддавки. Можно ограничить время хода, можно играть пара на пару. В некоторых случаях можно наливать спиртное с разным градусом. Не рекомендуется играть в Чапаева. Требуется: Шахматная доска, рюмки, алкоголь разного цвета Алкогольная игра Батхед Игра для тех, кто не хочет выпивать однообразно. Для игры требуются два игральных кубика, любой напиток, одинаковые рюмки (стаканы) у всех игроков. Правила игры: участники по очереди кидают кубики и в зависимости от выпавшей суммы выполняют зада-ния. Задания: Сумма 2 — человек, находящийся справа от бросавшего кубик, выпивает рюмку напитка. Сумма 3 — ничего не происходит. Сумма 4 — человек, находящийся слева от бросавшего кубик, выпивает рюмку напитка. Сумма 5 — штраф (человек кидает кубики повторно, сколько выпадет — столько ему и пить рюмок). Сумма 6 — штраф элит (человек кидает кубики повтор-но, сколько выпадет — столько всем и пить рюмок). Сумма 7 — нужно быстро положить указательный палец на стол — кто сделает это последним, тот и пьет рюм-ку. Сумма 8 — кидавший назначает дополнительное зада-ние для одной из сумм. Сумма 9 — кидавшему запрещается выходить из-за сто-ла, пока снова не выпадет сумма 9. Сумма 10 — все пьют по одной рюмке. Сумма 11 — кидавший становится новым Батхедом. Сумма 12 — кидавший становится новым Батхедом. Батхед надевает на голову коробку из-под пива или кастрюлю и пьет со всеми до тех пор, пока не появится новый Батхед. Не рекомендуется использовать в игре крепкие спирт-ные напитки. Алкогольная игра Дегустаторы Участникам завязывают глаза. Ведущий наливает им в рюмки какую-либо жидкость предлагает определить, что это такое. Тот игрок, который даст наибольшее чис-ло правильных ответов, объявляется победителем. В начале игры можно использовать напитки, находя-щиеся на столе, а затем принести заранее приготовлен-ные неожиданные напитки (молоко, воду, детскую мик-стуру, можно также использовать смеси разных напит-ков). Емкости для напитков должны быть небольшие, и наливать участникам нужно по 20—30 г, не более. Алкогольная игра Спиртометр (от 2 до 2 человек) В "тесной" компании двум подвыпившим мужчинам предлагается проверить, кто более пьян. Для этого им выдаются фломастеры, а сзади них - нарисованную на ватмане шкалу, где указаны по нарастающей градусы - 20, 30, 40 граду- сов и выше. Задача участников - нагнувшись, протягивая руку к "Спиртометру" между ног, отметить фломастером градусы на шкале. Каждому хочется быть более трезвым, поэтому градусы на шкале располагают от большего числа к меньшему, чтобы игроки тянули руки выше. Требуется: Ватман, фломастеры Алкогольная игра Угадай, кто пьет водку Это игра - розыгрыш и играть в нее можно лишь всего один раз, но она того стоит. Условия просты: вызывается любое количество участников. Затем ведущий игры выносит соответствующее количество прозрачных бокалов с соломинками, в которых налито по 150 грамм жидкости. Ведущий объявляет: "Сейчас я раздам каждому участнику по бокалу. Во всех, кроме одного бокала, налита чистая вода. А в одном бокале - чистая ВОДКА!" Задача каждого участника: выпить через соломинку содержимое своего бокала, стараясь не выдать своим видом, что он пьет. Задача наблюдающих угадать: у кого именно налита водка. Итак, участники потягивают жидкость, наблюдатели пытаются угадать: кто же пьет водку, высказывая свои предположения, делая ставки и т.д. Когда все конкурсанты все выпьют, ведущий объявляет, что “... это вообще-то розыгрыш и во всех бокалах налита водка!!!” Алкогольная игра Лишний выбыл Из гостей вызываются желающие поучаствовать в конкурсе. На стол ставятся большие рюмки (или бокалы) на одну меньше, чем количество участников. В рюмки наливается водка/коньяк/вино, что больше нравится. По команде ведущего участники начинают ходить вокруг стола. Как только ведущий подает условный сигнал, участникам необходимо схватить какую-нибудь из рюмок и тут же выпить ее содержимое. Тот, кому рюмки не хватило, выбывает. После этого одна рюмка убирается со стола, остальные наполняются, и игра продолжается так же, как описано выше. Главное, чтобы рюмок всегда было на одну меньше количества играющих. Игра заканчивается тогда, когда какой-либо из двух оставшихся участников выпьет последнюю рюмку. При отсутствии закуски и достаточно вместительных рюмках финал выглядит неописуемо, так как хождением вокруг стола это назвать обычно трудно. Алкогольная игра Буря над бутылкой На стол ставится бутылка (водка, вино, коньяк и т.д.). На нее сверху кладется колода карт (лучше карты новые или пластиковые). Задача играющих - сдуть с колоды несколько карт, но не всю колоду. Тот, кто сдул всю колоду, должен отпить из бутылки. Требуется: Бутылка, колода карт Алкогольная игра Шиш минздраву В центре стола ставится стакан с вином/водкой/пивом, на который кладется салфетка. Она должна образовать ровную плоскость (края можно загнуть по кругу, при необходимости немного смочить). По центру салфетки кладется монетка (не очень тяжелая, чтобы не стащить салфетку, но и не слишком легкая, чтобы игра не затянулась). Прикуривают сигарету, и играющие по очереди должны прикасаться огоньком к салфетке, прожигая ее (не забудьте, что на салфетке они расползаются). Проигрывает тот, после чьего прикосновения “паутина” из салфетки лопнет и монетка упадет в стакан. А проигравшему объявляется, что он должен выпить содержимое сосуда. Требуется: Салфетка, монета
Алька: абалдеть! ..надо б во чтонить сыграть-при случае!
xalex: Алька пишет: если судить по текстам Наутилуса, то Ален Делон не пьет одеколон, Ален Делон ТАКИ пьет двойной бурбон... Ален Делон говорит по-французски Алька, не верь Наутилусу! Бутусов мою сестру обманул...
Алька: xalex пишет: Бутусов мою сестру обманул... Шо? не говорит по- французски? Каков подлец!
ПростоЯ: ЙоЖеГ пишет: Алкогольная игра Ежели во все эти игры сыграть, то алкоголизм будет безвозвратно неизлечим, ик... ))))
zavr: Помнится, мы в студенчестве какой-то алкогольный стишок сочиняли...уже не помню трам-тарам-парам.. Мы для друга не жалеем Наливай полней И в борьбе с зеленым змеем Побеждает змей как-то так ))
Алька: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!
ахрегг: блин блин блин.... люди... как же выпить хочеццо хчира забыла на работе свой валокордин, в результате ворочалась до полтретьего ночи, не могла уснуть. сердце билось где-то в районе от горла до детородных органофф блин блин блин.. я в шоке... я ваще в шоке... я от работы в шоке... блин.. в натуре нафиг... ща надо было позвонить торговому атташе австрии.. слава тебе хоспади, он съыпсО в австрию в командировку, а австрийского мобильного не оставил.. я ваще в шоке... я не понимаю, как дальше жить... блин... аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я хочу напиццо и заснуть.. а проснуццо, когда это командироффко будет уже позади... я все думаю, может я туда не поеду? жить ваще в целом хочеццо... ыыыыыыыыыыыы я как представлю, шо я там буду делать... ыыыыыыыыыыыы... блин блин... дослушалась раммштайну... ыыыыыыыыыыыыыыы люди не слушайте раммштайн, плохо кончаеццо сиводни выпью пива 0.33... и валокордина 0.5 нимОжу больше так жить.
ПростоЯ: А я чай с малинововым вареньем пью....)))
xalex: zavr пишет: Помнится, мы в студенчестве какой-то алкогольный стишок сочиняли...уже не помню трам-тарам-парам.. Мы для друга не жалеем Наливай полней И в борьбе с зеленым змеем Побеждает змей как-то так )) Сочиняли они, мля! Мы студентами гэту писню по пьяни заусегда спивалы!
zavr: Все-таки довели тебя, Хрюнь, зарубежные партнеры до валокордина? Халь, ну дык мы вам же эту песню и подарили, ты просто забыл )) И кстати, я тебя сразу предупреждал: качай Postal в гоблинском варианте.
ахрегг: zavr пишет: Все-таки довели тебя, Хрюнь, зарубежные партнеры до валокордина? даффно уже они думают, шо я да, а я с трудом знаешь, почему я не бухаю? времени нет... а часто здоровье не позволяет.
xalex: Ахрюнь, а не хлопнуть ли нам с тобой по рюмашке?
zavr: нет, не хлопнуть
xalex: нет, хлопнуть
ахрегг: zavr пишет: нет, не хлопнуть xalex пишет: нет, хлопнуть иа на работто нипиУ... иа на работто еще чуть позжее...
xalex: ахрегг пишет: иа на работто нипиУ... иа на работто еще чуть позжее... чуть позжее, йа йа !
ахрегг: xalex пишет: чуть позжее, йа йа ! все бля пипетс я получила токашта письмо с программой встречи. покабздыхла я до дому, тама и нажруся... я, блять (междометие), в глыбоком ахую от программы встречи... гыгы так ведь и ахуэть недолго...
xalex: Ахря, ты там в астрал не выходи-тко! Нажрацца нажрись, но от коллективу не отрывайси! А то Завр от ревности свою шляпу сожрёт, бедолага...
ахрегг: xalex пишет: Ахря, ты там в астрал не выходи-тко! Нажрацца нажрись, но от коллективу не отрывайси! А то Завр от ревности свою шляпу сожрёт, бедолага... из ревности к афстралу? З.Ы. ксалекс, а знаешь, шо вот мне в настоящий момент хочется в последовательности убывания? 1. отменить в Австрии английский, чтоб остался только немецкий. нимОжу на двух язЫках, крыша бедная уехала 2. дойти до метро, купить валокордину (утром дожрала то, шо вчера не выжрала вечером, т.к. забыла на работе... сорри, но доза - она и в африке доза 3. доехать до дома, купить у дороги банку пива. 4. нажраться дома пивом 5. запить валокордином. 6. увидеть сон, шо кабутта в Австрии никто нибельмеса по-английски, а токмо панимессге... как теперь грицца, уже пару недель как, сорри фюр майн френч не, кажеццо, это в последовательности возрастания... чот не понимаю даже, шо важнее...
ЙоЖеГ:
Шал:
Шал: Новое пиво крепче водки Шотландская пивоварня BrewDog представила на рынке свое новое творение - Sink The Bismarck (Погружение Бисмарка) – побившее рекорды крепости. Пиво с содержанием алкоголя в 41% появилось неделю спустя после того, как немецкая компания Schorschbrau выпустила сорт Schorschbock, крепостью в 40 оборотов, – пишет newsland. Создатели эля, который в состоянии конкурировать с водкой и виски, не сомневаются, что им удалось сказать новое слово в пивоварении. Однако алкогольная новинка вызвала весьма неоднозначную реакцию. Критики уже поспешили забить в набат по поводу опасности разгула пьянства, но компания-производитель игнорируют выпады, не сомневаясь в том, что их смелый продукт сможет заставить потребителей уважать и ценить пиво, сохраняя при этом чувство меры. Sink The Bismarck – будет продаваться в 330-милилитровой таре по 40 фунтов за бутылку.
ЙоЖеГ: Шал пишет: Пиво с содержанием алкоголя в 41% появилось неделю спустя после того, как немецкая компания Schorschbrau выпустила сорт Schorschbock, крепостью в 40 оборотов, – пишет newsland. Всё равно крепче 96% не сделать:))
Шал: поздравляю всех военных и обязанных с 23 февраля...ура, товарисчи, ура))
xalex: Шал пишет: поздравляю всех военных и обязанных с 23 февраля...ура, товарисчи, ура)) И тебя, Димон! На каком фронте воевал? Мне тут женщины бутыль Баллантайна 0,7 подарили сегодня. Приходите вечером, погутарим!
Шал: xalex пишет: И тебя, Димон! На каком фронте воевал? на северном речном вокзале г.Москвы, 2 недели)) xalex пишет: Мне тут женщины бутыль Баллантайна 0,7 подарили сегодня. Приходите вечером, погутарим! а мне подогнали финскую водку Minttu, прикольная вещь, не пробывал? ликер а-ля 50%
zavr: Шал пишет: а мне подогнали финскую водку Minttu Там же вродьбы сухой закон?
Шал: zavr пишет: Там же вродьбы сухой закон? я тоже так думал))
xalex:
Шал: Хал, виски Bell's хороший?
xalex: Шал пишет: Хал, виски Bell's хороший? Звучит неплоха...
ЙоЖеГ: Как "убить" себя быстро: список самых злых коктейлей в истории Несмотря на то, что мешать напитки не очень безопасно для собственной ориентации в пространстве, некоторые миксы вполне приемлемы и не оставляют "шрамов" на утро. Но есть такие, чей убийственный эффект способен заставить вас пожалеть, что вы появились на свет. Представляем самые опасные коктейли, которые стоит употреблять только на спор и то, когда на кону - очень большие деньги. 1. "Три Мудреца" (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот шот считается классикой. Однако лишь при взгляде на его составляющие понятно, что даже самым стойким придется закончить вечер слишком быстро. Впрочем, если целью праздника является уход в небытие, "Три Мудреца" подойдут идеально. 2. "Кровавая Река" (30 гр Stroh "80", 30 гр текилы, 30 гр водки). Еще один коктейль, который по ошибке покупают ради веселья, а заканчивается все, как правило, в уборной. Впрочем, чего еще можно ждать от рома в компании с водкой и текилой, кроме как головной боли на утро? 3. "Мертвый нацист" (Jagermeister пополам с Rumple Minze). Это незамысловатое сочетание ликера и перечного шнапса, может, и не убьет вас наповал, однако, позволив себе добрую долю этой яркой смеси, вы на 100 процентов пожалеете, что не были повешены где-нибудь под Нюрнбергом после Второй мировой войны. 4. "Сумасшедший пес" (3/4 рюмки водки, 1/4 рюмки сиропа Black Current Cordial и немного табаско). Сочетание сладкого сиропа и жгучего соуса табаско, щедро сдобренное водкой, вполне порадует вас своим экзотическим вкусом на одной из шумных вечеринок. Впрочем, будьте готовы, что через пару часов вам придется вспомнить этот вкус в другой интерпретации... 5. "Бобби Деззлер" (равные части Aftershock, текилы и виски). Этот знаменитый коктейль, известный также как "Бобби Великолепный", заставит вас потерять свое великолепие в среднем после 5-й порции. Впрочем, возможности у каждого разные, так что, если вы планируете оставаться в состоянии, в котором удается поддерживать разговор с друзьями как можно дольше, лучше держаться от "Бобби" подальше. 6. "Прайри Файер" (текила+щедрая порция табаско). Названный в честь одного из видов тюльпана, этот коктейль - отличная возможность получить максимум от чистой текилы. Этот напиток здорово увлекает. Впрочем, нужно быть готовым к тому, чтобы не потерять счет "лепесткам", иначе плохое самочувствие обеспечено. 7. "Розовый Пенициллин" (1/3 99 Bananas, 1/3 арбузного Midori, 1/3 сливок + Гренадин). Для тех, кто когда-либо мечтал съесть молочный коктейль и "улететь", этот вариант незаменим. Во всех остальных случаях "Пенициллина" следует избегать так же, как попадания мыла в глаза. 8. "Mustache Ride" (равные части Everclear, Butterscotch Schnapps и шоколадного молока). Возможно, молоко и полезно, однако в компании с ликером и шнапсом оно не только теряет свои полезные свойства, но и становится хорошим оружием против хорошего самочувствия на утро. 9. Последний и, пожалуй, самый мерзкий коктейль, который придумало человечество, имеет не менее мерзкое название. "Анализ Мочи" (равные части текилы и Bacardi 151) перед употреблением нужно немного подогреть (для более полного соответствия с названием), затем набраться мужества и выпить, приготовившись к эффекту "вертолета", дикой головной боли на следующий день и неприятным воспоминаниям.
Шал: xalex пишет: Звучит неплоха... кстати оказался хороший мягкий вискарёк))
ЙоЖеГ: Ну что, по пивку?
Шал: ЙоЖеГ пишет: Ну что, по пивку? помню в институте в общаге у девок бухали, мы за разливным пивом с чайниками бегали))
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ахрегг: ща пойду хлопну тоже чо-нить в 14 районе Вены где-нибудь на каждом шагу кабаке... блин, вылетела из -7 градусов, прилетела в +17... ыыыыыыыыыыы как два дня голова болит вчера градусник в центре Вены показывал +17 сцуко... блять, это ж с ума можно сойти... 24 градуса за день поменять... сколько выпить надо, шоб в себя вернуццо? ужс так ни разу не болела голова... и еще критические дни... и еще этот венский выговор... хотя, я привыкла к нему уже... ваще не напрягаюсь...гыгы была б моя воля, издохнула б на австрийской земле.
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: ща пойду хлопну тоже чо-нить в 14 районе Вены где-нибудь Пи-ва, пи-ва, пи-ва!! :))) В Вене вкусняцкое пивко :)
xalex: ахрегг пишет: ужс так ни разу не болела голова... и еще критические дни...
zavr: В критические дни лучше дома бухать
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Пи-ва, пи-ва, пи-ва!! :))) В Вене вкусняцкое пивко :) ога, выпивалло ксалекс, ужос какой zavr пишет: В критические дни лучше дома бухать пришлося на чужбине бухат...
ЙоЖеГ: Сотрудники Carlsberg бьются за пиво INFOX.ru 1 час назад В Копенгагене несколько сотен складских рабочих и водителей пивоварни Carlsberg второй день не выходят на работу, сообщает Reuters. Забастовка вызвана решением руководства компании ограничить количество пива, потребляемого сотрудниками на работе.Алкогольная забастовка «Раньше пиво было доступно работникам пивоварни в неограниченном количестве, наряду с безалкогольными напитками. Однако решением руководство компании 1 апреля оно было удалено из всех холодильников. Но пиво по-прежнему подают в столовой, во время обеда», — говорит пресс-секретарь Carlsberg Йенс Бакке. Бакке рассказал, что водители пивоварни сохранили прежнее право получать три кружки пива в день, помимо обеденной дозы. Он подчеркнул, что в холодильниках установленных для водителей, есть специальные блокираторы, которые не позволяют получить слишком много пива. Забастовка началась из-за того, что складские рабочие потребовали того же права на три кружки пива в день, что и у водителей. «Около 800 рабочих оказались выйти на работу в среду, еще 250 присоединились к забастовке сегодня», — говорит Бакке. Однако, как отметил пресс-секретарь, убытки от забастовки будут незначительными. Датское отделение компании производит около 4% общего объема пива Carlsberg — 430 млн литров в год.Двумя месяцами ранее В конце января этого года рабочие датской пивоварни Carlsberg уже объявляли забастовку. Это произошло после того, как компания уведомила сотрудников, что в 2010 году не планируется повышения зарплат для технического персонала датского отделения в связи с падением продаж в 2009 году. «Рабочие были проинформированы после прихода на работу, и некоторые из них решили пойти домой. Несколько дней мы не производили пиво», — рассказал Бакке.Carlsberg Carlsberg — датская пивоваренная компания, являющаяся четвертым крупнейшим производителем пива в мире. Главный управляющий — Йорген Буль Расмуссен. Компания основана в 1847 году датским предпринимателем Якобом Кристианом Якобсеном. Штаб-квартира находится в Копенгагене. Поставки пива на экспорт начались с Шотландии в 1868 году. Первая зарубежная пивоварня построена в 1968 году в Малави. В 1970 году Carlsberg поглотила пивоваренную компанию Tuborg. В 2009 году Carlsberg продала 126,8 млн гектолитров пива в 150 странах мира. Общая численность персонала на 2009 год — более 33 тыс. человек.
Mark_is: Удовольствие ОТ ВОДКИ Сало для закуски должно быть мягким, но твердым Андрей МАКАРЕВИЧ, музыкант, поэт, лидер группы «Машина времени» фото: Лев Шерстенников Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная. Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите. Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию. Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству. Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки. Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник. Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно. Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб. Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое? Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно. Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей… смерть. Понимаете, куда я клоню? Сайт vodkaphiles.com, провёл исследование по выявлению самой вкусной водки в мире. Судили представители виноводочной отрасли, эксперты-дегустаторы и просто любители популярного напитка. Каждый бренд тестировали 30-40 человек, затем выставляли оценки в соответствии со следующими критериями: аромат и прозрачность, внешний вид и текстура, вкус во время и после 'выпивки", ощущение во рту, упаковка продукта. Хит-лист выстроился следующим образом: 1. Grey Goose (Франция). Очень, ну очень модная французская водка. Победитель всевозможных выставок, соревнований, тестирований и т.д. и т.п. Производится из отборных зёрен провинции Коньяк. При производстве используется вода из источников Gente, прошедшая натуральный процесс очистки. Дистиллируется 5 раз небольшими количествами под постоянным контролем качества вкуса. Эта водка, стала настолько популярна, что ей прогнозируют мировое лидерство продаж в недалёком будущем. Сегодня на рынке США, Grey Goose стоит на втором месте по продажам после Абсолюта. 2. Crystall (Россия). Специальные пищевые добавки смягчают вкус и придают глубину тонкому водочному аромату. Состав: вода питьевая исправленная, спирт этиловый ректификованный «Люкс», углеводный модуль «Алкософт», регулятор кислотности яблочная кислота Е 296. 3. Krolewska (Польша). Зёрна тщательно отбираются из экологически чистых районов Польши. Проходит несколько процессов дистиллирации. Впечатляющая упаковка. 4. Youri Dolgoruki (Россия). Готовится по классической технологии русских водок. Состав: спирт этиловый ректификованный ''Люкс''; питьевая специально подготовленная очищенная вода; сахар; лимонная кислота для смягчения вкуса. 5. Finlandia (Финляндия). 6. Jewel of Russia ( Россия ). Содержит в своем составе кусочки золотой фольги размером от 0,2 до 0,5 см. Мягкий вкус водки объясняется тем, что в ее состав входит фруктоза (фруктовый сахар), лактоза (молочный сахар) и ароматный спирт пшеничных сухарей. 7. Vincent (Голландия). Водка Винсента изготавливается вручную в маленьких партиях, комбинацией главным образом пшеницы и немного ячменя. Дистиллируется дважды обычным методом (стилл), затем дистиллируется с применением меди (постстилл) - которая смягчает алкоголь. 8. Rain (США). Приготавливается из органического зерна кукурузы выращиваемого в Индиане на ферме Yale. В процессе фильтрации применяется уголь и алмазная пыль. Очень мягкая и почти безвкусная. 9. Ketel One ( Голландия ). 10. 3 Olives ( Англия ). 11. Russian Standard (Россия ). 12. Vox ( Голландия ). 13. Stolichnaya ( Россия ). 14. Vermont Spirits White (США ). 15. Absolut ( Швеция ).
xalex:
xalex: Ну что, пацаны, по пивку?
Шал: xalex пишет: Ну что, пацаны, по пивку? ты шо, мне за руль рано утром(... я на майские побухаю на даче
xalex: Шал пишет: ты шо, мне за руль рано утром(... я на майские побухаю на даче А что скажет начальник транспортного цеха?
xalex:
ЙоЖеГ:
ПростоЯ: Йож, это ты себя разрекламировал? )))
xalex: ПростоЯ пишет: Йож, это ты себя разрекламировал? ))) Нет, Светик, это он тебя...
ПростоЯ: xalex пишет: это он тебя... Я на ёжика не похожа вроде.... Да и не выпить мне столько...)))
Шал: ПростоЯ пишет: Я на ёжика не похожа вроде.... может там ассоциации с чем нить)
ПростоЯ: Шал пишет: ассоциации с чем нить) Хм.... Я даже никак не ассоциируюсь с ежиком )))
zavr: Есть мнение, что это мировой закусон...надо будет изладить: "Лук режется крупными полукольцами, заливается томатным соком, выдерживается несколько часов"
Шал: ПростоЯ пишет: Хм.... Я даже никак не ассоциируюсь с ежиком ))) чернобыльский ёжик?))
zavr:
Алька: скрытный какой-то ты сегодня, Заврик!
zavr: Альчег, у мене вторую неделю дома инета нету. Я злой и нервный
zavr: Мля, какую вторую...скоро месяц уже, ломка в разгаре. Добрые люди насоветовали, что если энергично попинать воздух в правильном направлении, то можно заполучить оптоволокно со всеми вытекающими из него благами. Убил старый инет, теперь жду мантеров итить их в качель
xalex: zavr пишет: Мля, какую вторую...скоро месяц уже, ломка в разгаре. Добрые люди насоветовали, что если энергично попинать воздух в правильном направлении, то можно заполучить оптоволокно со всеми вытекающими из него благами. Убил старый инет, теперь жду мантеров итить их в качель Бриану позвони.
ЙоЖеГ: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.
Mark_is: Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет
ЙоЖеГ: Mark_is пишет: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Алька: Mark_is пишет: Берется квашеная капуста. Хороша закуска-квашена капустка! И подать-не стыдно..и сожрут-не жалко!
ЙоЖеГ: Чиновники возродят "Русскую" водку Госхолдинг "Росспиртпром" возобновляет производство популярной в советские годы водки "Русская". Газета "Коммерсант" пишет, что в 1980-х "Русская" была самой продаваемой в мире: тогда ее сбыт достигал 170 миллионов декалитров в год, а сейчас не превышает 0,04 миллиона. "Росспиртпром" заключил эксклюзивный контракт с "Союзплодоимпортом" на производство, дистрибуцию и продвижение марки водки "Русская". Ранее холдинг уже подписал аналогичные контракты на коньяк "Московский" и шампанское "Советское". Разлив водки "Русская" начнется в течение двух месяцев на Ярославском ЛВЗ, а также на Костромском ЛВЗ. В России "Русская" будет продаваться по цене в 100 рублей за 0,5 литра. Прежний контракт "Союзплодоимпорта" на выпуск водки "Русская" был у московского винно-коньячного завода КиН, но срок этой лицензии истек в марте 2009 года. ФКП "Союзплодоимпорт" от лица государства управляет известными товарными знаками, например водками Stolichnaya и Moskovskaya, коньяком "Московский", шампанским "Советское", консервами "Печень трески" и другими брендами.
xalex: ЙоЖеГ пишет: ФКП "Союзплодоимпорт" от лица государства управляет известными товарными знаками, например водками Stolichnaya и Moskovskaya, коньяком "Московский", шампанским "Советское" Угу, и производит всё это в Риге...
ЙоЖеГ: xalex пишет: Угу, и производит всё это в Риге... Халик, ты там случайно не на ликеро-водочном работаешь?
xalex: ЙоЖеГ пишет: Халик, ты там случайно не на ликеро-водочном работаешь? Увы, нет...
Mark_is: Исполнилось 25 лет с момента начала антиалкогольной кампании в СССР. С необъяснимым постоянством От Рюрика до наших дней В стране борьба ведется с пьянством, Но есть ли смысл, скажите, в ней? Поверьте, граждане, поэту, Чей, как ничей, правдив глагол: В ней никакого смысла нету, Сплошной абсурд и произвол. Вот человек худой и злющий, На мир из-подо лба глядит. Все оттого, что он непьющий, Чем сам себе же и вредит. Он жизнь свою тем самым губит, Он на себе поставил крест, Никто вокруг его не любит, Во всех рождает он протест. Он из другого сделан теста, У нас таких один на сто. Таким, как он, у нас не место - Ну, у параши разве что. Я с ним бы не пошел в разведку, Хоть и признаюсь наперед, В нее хожу я крайне редко - Когда уже вконец припрет. Ему, моральному уроду, С таким, как я, не по пути. А с пьющим я в огонь и в воду, Да хоть в театр готов пойти. Игорь Иртеньев
zavr: Ага..попался. Халекс, брателло, мы же сегодня опять бухать не будем, угадал? ))
zavr: Смылся змей
Шал: а мы тоже щас поляну накрываем...) zavr пишет: Смылся змей ты ему напомнил о пятнице, он за бухлом побёг)
zavr: гыгы....вот шельма
Шал: такс... я бухать... возможно буду позже)
xalex: zavr пишет: Ага..попался. Халекс, брателло, мы же сегодня опять бухать не будем, угадал? )) Будем, брат!!! Только на этот раз я не пиво, а вино хранцузское... А ты чем ответишь, братишка?
xalex: Шал пишет: такс... я бухать... возможно буду позже) Всем бухать! Всем!
zavr: xalex пишет: А ты чем ответишь, братишка? водкой, брат...ею родимой. три месяца не грыз эту суровую воду, видит бог (он все видит).
xalex: zavr пишет: водкой, брат...ею родимой. три месяца не грыз эту суровую воду, видит бог (он все видит). (проснумшись) Ну и как оно?
zavr: эээ...не поверишь, деньги на ветер. То ли окрошка убила водку, то ли водка не та пошла. Нет того эффекта. Вот раньше, бывало, проснешься по утре - очки всмятку, винтом закручены и носки, в которых лег, полдня ищешь
xalex: Зачем окрошку потреблял?! Помнишь, в "Собачьем Сердце" Филипп Филиппыч говорит Борменталю (по памяти): Голубчик, холодными закусками оперируют только недорезанные большевиками буржуи. Мало-мальски интеллигентный человек оперирует закусками горячими!
Шал: славно погудел вчера...ток проспался)
xalex: У Latvijas Balzams могут возникнуть проблемы с розливом российской водки У латвийского производителя алкоголя Latvijas Balzams могут возникнуть серьезные проблемы с розливом в бутылки по заказу акционера S.P.I. Group российской водки, сообщает газета "Телеграф". Россия запретила экспортировать водку в цистернах. В результате Latvijas Balzams теряет российское сырье, традиционно экспортируемое с российских заводов, и, возможно, в перспективе не сможет выпускать свои главные бренды — водку Stolichnaya и Moskovskaya. Неблагоприятные для латвийского производителя поправки в ГОСТ внесло Ростехрегулирование с подачи Следственного комитета при прокуратуре. Как указал комитет, мера необходима "для устранения обстоятельств, способствовавших совершению преступления". Поправки запрещают экспорт алкоголя наливом, то есть в цистернах, титановых бочках и специальных контейнерах. Как сообщает "Телеграф", именно таким способом Latvijas Balzams получал с заводов в Перми, Тамбове и Калининграде сырье для розлива "Столичной" и "Московской", поэтому производить всемирно известные водочные бренды в их нынешнем виде рижский завод не может. Поставку водки в Ригу обеспечивал владелец предприятия SPI Group. И SPI Group, и российский Союз производителей алкогольной продукции считают, что изменения ГОСТа были произведены с нарушением законодательства, и не исключают варианта с обращением в Генеральную прокуратуру. "Видимо, россияне борются с контрабандой — контролировать цистерны с алкоголем сложнее, чем сами бутылки. Latvijas Balzams без труда сможет наладить производство водки на месте, никаких "ракетных технологий" здесь не требуется", считает директор компании по торговле алкоголем Liviko Урмас Силман. Для Latvijas Balzams значимость проблемы с производством "русской водки" весьма серьезна: из 55 млн. латов продаж по состоянию на 2009 год 28 млн. приносило именно бутилирование водочных брендов на заказ для S.P.I.. Ранее руководство предприятия отмечало, что хотя для него важен заказ на розлив русских водочных брендов от S.P.I., основную прибыль оно получает все же от производства собственных продуктов. DELFI
zavr: xalex пишет: У Latvijas Balzams могут возникнуть проблемы с розливом российской водки Млять, клятые компрадоры..совсем хотят задушить незалежную А у нас, Хал, прикинь ваши шпроты ахуеть дорогие. Ну кто же их будет брать за такие бапки? Калининградские хоть и гавно, но гавно дешевое, народу любо
xalex: zavr пишет: Млять, клятые компрадоры..совсем хотят задушить незалежную А у нас, Хал, прикинь ваши шпроты ахуеть дорогие. Ну кто же их будет брать за такие бапки? Калининградские хоть и гавно, но гавно дешевое, народу любо Так ты прикинь, Завр: "Столичную" и "Московскую" ведь только разливают у нас в Риге, - хитрожопый Шефлер подсуетился, выиграл, по-моему, пару судов у дебилов из "Союзплодимпорта", и всемирноизвесные марки водки принадлежат теперь не России, а... йоптваю, какое совпадение, - опять же еврею, который на "родине" чуть ли не в розыск объявлен. А шпроты и у нас, как я погляжу, не очень-то покупают. Дорого и невкусно... я уже молчу про "не полезно".
Шал: это пожалуй тут размещу))
Mark_is: Попугай,_говорящий_по-русски. "Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? А теперь, собственно, сама история... Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - F*ck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой.. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз.... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал.. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
ЙоЖеГ: Водка - ЙАД!
xalex: ЙоЖеГ пишет: Водка - ЙАД! ЙоЖ, выпей ЙАДу!
Алька: ЙоЖеГ пишет: Водка - ЙАД! Жы! А как насчет пивка в это тяжелое понедельничное утро?:)
xalex: Алька пишет: Жы! А как насчет пивка в это тяжелое понедельничное утро?:) Аль, ты помнишь? У нас послезавтра LĪGO начинается! Будем гулять аж до следующего понедельника...
Алька: xalex пишет: Аль, ты помнишь? помню, помню..как кто-то ловко прыгал через костер! чёт гуляете много..аж неделю..печень береги, дорогой Друг!:)
xalex: Алька пишет: помню, помню..как кто-то ловко прыгал через костер! чёт гуляете много..аж неделю..печень береги, дорогой Друг!:) Да уж... До сих пор связки на ноге перед дождичком ноют... А у нас так получилось в этом годе: среда-четверг LĪGO, а пятницу мы уже отработали в прошедшую субботу. Вот и получается, что до понедельника... Сопьётся народ, ох сопьётся...
Алька: xalex пишет: Сопьётся народ, ох сопьётся... даааа..слабака! Вон у нас который год на НГ гуляем по 10 дней..и ничего!:))
xalex: Алька пишет: даааа..слабака! Вон у нас который год на НГ гуляем по 10 дней..и ничего!:)) Дык, у вас закалка-то многолетняя...
zavr: Алька пишет: Жы! А как насчет пивка в это тяжелое понедельничное утро?:) Эх, не надо было...ушел Ёжик
ЙоЖеГ: zavr пишет: Эх, не надо было...ушел Ёжик
Mark_is: : ________________________________________ Гигиенические и медицинские применения водки 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей. 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы. 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии. 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь. 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо. 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры. 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос. 8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления. 9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов. 10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстур при болях в костях и мускулах. 11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте. 12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся. 13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции. 14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку - две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть 15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе. 16. Чтобы снизить жар, пpотрите водкой спину и грудь. 17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой. 18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль. 19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже. 20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль. И, наконец, просто выпейте ее! Вы продезинфицируете все !!! ________________________________________
xalex: Я таки не понял - не пятница штоль?! P.S. ...и где Алька?
zavr: А все за город свалили, небось. Только мы с тобой и остались
xalex: zavr пишет: А все за город свалили, небось. Только мы с тобой и остались Тогда наливай!
zavr: Дык я уже откушал сегодня, больше не лезет
Алька: xalex пишет: ...и где Алька? а мы тут в Москве-живем наощупь! Как грица, раньше из окна была Площадь Красная видна..а сегодня из окошка-только улицы немножко!:) (фото сделаны рядом с домом)
zavr: Алька пишет: а мы тут в Москве-живем наощупь! Бредешь так по Арбату и опаньки - совершенно случайно нащупал Альку
Алька: zavr пишет: Бредешь так по Арбату а что? вполне реальный сюжет!
xalex: Но-но, Альку не шчупать!!!
zavr: А че такого-та? Брел-брел...нащупал, потрогал, получил по мордам и дальше себе побрел. Никто же ничего не увидел втумане. Эх, туманы мои, растуманы...
zavr: Лучше выпить вотки литр, чем не выпить вотки литр! Грузите винопродухт бочкаме - завер бухайт буит Халекс, выходи подлый трус
zavr:
xalex: zavr пишет: Лучше выпить вотки литр, чем не выпить вотки литр! Грузите винопродухт бочкаме - завер бухайт буит Халекс, выходи подлый трус Пятница - это святое! Я своих рассувал - каво куда, а сам севодня чуть позжее к компу и... учицца, учицца и ещё раз учицца!
xalex: Завр, что сегодня потреблямс?
zavr: полусладкое
zavr: белое..бррр
xalex: zavr пишет: полусладкое А может, по пивку-с?
zavr: как скажешь, но я вином уже усугубился. а пиво в наших краях отравленное
xalex: zavr пишет: как скажешь, но я вином уже усугубился. а пиво в наших краях отравленное У меня тут остатки крымского сухого в холодильнике наблюдаются. Добью винчик, но пиву не изменю - пятница же!
xalex: Ахря, ты с нами?
zavr: xalex пишет: Ахря, ты с нами? Совсем дурак штоле? Ахря щас пытается своему гансу ребенка родить. Как только родит - одной антирусской сволочью станет больше
xalex: zavr пишет: Совсем дурак штоле? Ахря щас пытается своему гансу ребенка родить. Как только родит - одной антирусской сволочью станет больше Вотка делу не помеха! Сам же грил, что лучше выпить вотки литр...
ахрегг: zavr пишет: Совсем дурак штоле? Ахря щас пытается своему гансу ребенка родить. Как только родит - одной антирусской сволочью станет больше хы... ну вы блин даете я ваще ничего не пытаюсь, я на работе работаю с утра до ночи. по поводу антирусских сволочей. мы руссофил, так для справки на минуточку. русский учим и ваще , не до детей нам пакашта... может, ближе к пенсии.
ахрегг: я национального вопроса ваще не понимаю вот прям вот в данный момент меня прет от того, что: 1. сегодня я отправила отчетность за июль в австрию. 2. вот в этой вот песне: на 2 минуте 51 секунде очень нравится гитарный риф и слова kannst du mir sagen, wo wir sind, wo laufen diese Leute hin, sag mir, ob unser Weg moch weit? warum sagst du denn nichts mehr, wieso sind deine Augen leer, sag, bin ich schuld? es tut mir Leid... красиво поет, на одном дыхании 3. 25 августа, если не случится армагеддон, я улетаю в германию в отпуск. я не была там 3 года. и ни разу не плакала за это время на эту тему З.Ы. прослушала еще разок... все ж таке "sag mir, ist unser Weg noch weit а не sag mir, ob unser Weg noch weit да не суть
zavr: Бутылка батона, пол-кефира... Ахрюнь, седня твоя очередь за пивом бежать! Патамушта я старше и сильнее
xalex: Хмурое утро...
ахрегг: zavr пишет: Бутылка батона, пол-кефира... Ахрюнь, седня твоя очередь за пивом бежать! Патамушта я старше и сильнее xalex пишет: Хмурое утро... я вчера одну банку пива выпел, мни ща бежать надо по делам
zavr: Да не то слово - хмурое, с утра дождь зарядил и холод сабачачий..брр
ахрегг: zavr пишет: Совсем дурак штоле? Ахря щас пытается своему гансу ребенка родить. Как только родит - одной антирусской сволочью станет больше понравилось вот, в тему... 2078 — Историю пишут победители 25 мая 2010, 08:45 иностранцы Я родилась в России, мой родной язык — русский. Но все мои предки без исключения были немцами, и во Вторую Мировую войну мои прадеды воевали за Германию, а прабабушки служили в Хельфериннен. Они не были ни трусами, ни предателями, ни сволочами. Предателями они были бы, если бы воевали на вашей стороне. У нас дома лежат награды, старые фотографии. Я горжусь своими прадедами ничуть не меньше, чем вы гордитесь своими. Но я не могу понять, почему спустя много лет потомки обязаны отвечать даже не за действия своих предков, а за политику государства, которое было их родиной? Школа. Учителя накануне Дня Победы дают задание узнать, кто из родственников воевал в Великой Отечественной, и написать о нём сочинение. Задание обязательное — без него оценку за год не поставят. Никто из моих родственников за Красную Армию не воевал; оставалось либо писать о прадедах, либо придумывать. Родители, всегда учившие меня ценить своих предков, велели писать как есть. Итог — «два» (при том, что я шла к тому, чтобы закончить год с одними пятёрками), вызов в школу родителей. Я так и не знаю, о чём они говорили, но милая учительница литературы, открыто тыкая в меня пальцем (при всём своём ханжестве и «правильности манер»), рассказывала одноклассникам о том, какие немцы сволочи. Дети-подростки в целях борьбы с фашизмом через какое-то время решили со мной «разобраться». Результатом той «беседы по душам» стала для меня инвалидность на всю жизнь, а также несколько лет аутизма. В уже новой школе я даже не запомнила лиц и имён одноклассников. Однокурсница-еврейка напросилась (весьма настойчиво) ко мне домой под предлогом сканирования и обработки нужной для учёбы информации. Придя, узрела награды. На меня началась самая настоящая травля, которую, что интересно, поддержали только друзья однокурсницы. Но осадок остался надолго. Мой молодой человек — немец (точнее, австриец); в отличие от меня, он и живёт в Австрии, и родился в ней. Россия так и не стала для меня настоящей Родиной, правда, не являются ей в полной мере и Германия с Австрией. Но тот факт, что мне пришёлся по душе не негр, не еврей и не чукча, многократно усилило уверенность окружающих в моём нацизме. Девушка, которую я считала подругой, узнав, кто мой молодой человек, наорала на меня, не забыв упомянуть анально-эротические подвиги своих предков в отношении моих. Среди моих друзей есть евреи и даже (да-да!) столь нелюбимые многими «лица кавказской национальности». Так кто из нас фашист? Разумеется, историю пишут победители. Но всему же есть предел! (с) http://zadolba.li/story/2078
xalex: ахрегг пишет: Я родилась в России, мой родной язык — русский. Но все мои предки без исключения были немцами, и во Вторую Мировую войну мои прадеды воевали за Германию, а прабабушки служили в Хельфериннен. Ничего не имею против немок. Особенно они хороши в порнухе!
ахрегг: xalex пишет: Ничего не имею против немок. Особенно они хороши в порнухе! хы ну кто про што...
xalex: ахрегг пишет: хы ну кто про што... Ахря, приезжай к нам - в Ригу
ахрегг: xalex пишет: Ахря, приезжай к нам - в Ригу пока нимОжу... меня посетил токашта небольшой звездец... я завтра кабутта улетаю в Гамбург. решила на сайте Люфтганзы он-лайн зарегистрироваццо.. зарегистрировалас... а детишки весь картридж в принтере испечатали к едрням... вот сижу ща и думаю, куды и когда бечь, шоб картридж куплять и распечатать эту летучую хню_ то бишь Boarding Document хня редкая канеш... и на кой Х я решила он лайн зарегистрироваццо... дурак дураком редкая пилятства... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы дитей паубиваю нах
xalex: ахрегг пишет: пока нимОжу... меня посетил токашта небольшой звездец... Хм, странно. А у нас не надо эту хню распечатывать. Достаточно зарегистрироваться он-лайн, а в аэропорту просто показать паспорт.
ахрегг: xalex пишет: Хм, странно. А у нас не надо эту хню распечатывать. Достаточно зарегистрироваться он-лайн, а в аэропорту просто показать паспорт. поздняк, я уже на работу съездила и распечатала тама в этой гребаной летучей квитанции написано, шо с этой бумажго нужно идти на посадго... если без бумажге приходит, ХЗ куда пошлют.
zavr: ахрегг пишет: Я родилась в России, мой родной язык — русский. Но все мои предки без исключения были немцами, и во Вторую Мировую войну мои прадеды воевали за Германию, а прабабушки служили в Хельфериннен. Они не были ни трусами, ни предателями, ни сволочами. Предателями они были бы, если бы воевали на вашей стороне. У нас дома лежат награды, старые фотографии. Я горжусь своими прадедами ничуть не меньше, чем вы гордитесь своими. Но я не могу понять, почему спустя много лет потомки обязаны отвечать даже не за действия своих предков, а за политику государства, которое было их родиной? В таких "историях" важны детали и нюансы, которые в данном случае отсутствуют. Что она написала в своем сочинении? Не исключено, что она огребла пиздюлей совершенно по делу. Баушки у ей служили Хельфериннен (вспомогательные подразделения СС, в "настоящие" СС женщин не брали). Дедушки, видимо, были уже матерыми эсэсовцами. Родителям, вообще-то, следовало объяснить девчухе, что живя в России, гордиться такими предками мягко говоря неумно, а проще говоря - рискованно. Наградки-то, небось, за карательные операции, и фоточки соответствующие. "Несколько лет аутизма" в результате "разборок" - это вообче перл. Аутизм - генетическое нарушение, проявляющееся у детей до трех лет
xalex: zavr пишет: "Несколько лет аутизма" в результате "разборок" - это вообче перл. Аутизм - генетическое нарушение, проявляющееся у детей до трех лет Я тоже на "аутизм" внимание обратил. Да, неумная чувиха писала. Не удивлюсь, если вообще весь рассказ придуман на Эхе Мацы...
xalex: А ещё круче можно бы было написать примерно так: после разборок с одноклассниками я заболела синдромом Дауна.
zavr: xalex пишет: после разборок с одноклассниками я заболела синдромом Дауна ...а также левосторонним альцгеймером малого подбрюшья, дисфункцией левой пятки, непроходимостью носоглоточного хрусталика и гангреной копчика
Алька: zavr пишет: Аутизм - генетическое нарушение, проявляющееся у детей до трех лет вроде как, признаки аутизма могут наблюдаться и у взрослых в результате тяжелой травмы, к примеру-компрессионного перелома шейных позвонков zavr пишет: "Несколько лет аутизма" в результате "разборок" - это вообче перл это да!:)
achregg: XbI nu nachalos...
zavr: Ахря мутировала
ахрегг: blin... pochitala kommenti... vas poka dozhdessi, nauchischsi bez mischki kopirowat svoi nik bez russkoi klavi kommenti brutalnie odnako... kabutta ransche takowa nikto ne pisal
zavr: А я вот, к примеру, када в Ну-Йорк по делам - завсегда со своей Клавой
Brian: ахрегг пишет: может, ближе к пенсии д После 60-ти удобно - больше времени за уходом по ребенку
xalex: zavr пишет: А я вот, к примеру, када в Ну-Йорк по делам - завсегда со своей Клавой
xalex: ахрегг пишет: nauchischsi bez mischki kopirowat svoi nik bez russkoi klavi Ахря, дарю: Клава
xalex:
ахрегг: Brian пишет: После 60-ти удобно - больше времени за уходом по ребенку ню шо к детям-то прикапываццо... ваще не понимаю
ахрегг: xalex пишет: Ахря, дарю: Клава спасиб не успела...
ЙоЖеГ:
ахрегг: а ведь у дрожжей тоже есь жоппо...
ахрегг: zavr пишет: Ахря мутировала меня поразил страшный нимессгой вируз... я уже неделю болею, но тама прописанные антибиотике помогают мне слабо полотпуска я провела в вирузной горячге
Mark_is: В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая. Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы. Мама: Виктор Платонович, вы знаете французский язык? Некрасов: Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже. Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции. Мама: Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России? Некрасов: По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает. Налил. Выпили за великую русскую культуру. Мама: А с кем вы общаетесь в Париже? Некрасов: Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми. Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком. Мама: Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель? Некрасов (к Довлатову): Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: Их несколько Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский. Опять без тоста заглотнул еще полстакана. Мама: Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми... Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал. Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский это все хуйня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всралась! Людмила Штерн, в ужасе: Виктор Платонович, здесь же мама! Да маму я вообще ебать хотел! Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила: Да-а...?
zavr: сильно
ахрегг: Brian пишет: После 60-ти удобно - больше времени за уходом по ребенку сидит думает... а вот нельзя было промолчать?
zavr: Ахрюнь, ты так и не научилась вытряхивать всякий мусор из головы
ахрегг: zavr пишет: Ахрюнь, ты так и не научилась вытряхивать всякий мусор из головы йа? ни... это не в голове нынче...если б это было в голове, я бы промолчала... гыгы
zavr: ахрегг пишет: если б это было в голове ВЫПЛЮНЬ КАКУ (с)
ахрегг: zavr пишет: ВЫПЛЮНЬ КАКУ (с) ыыыыыыыыыыыыы давненько я не ощущала...
Шал:
Mark_is: Немного не в тему. Звиняюсь - не нашёл тему про рыбалку. Куда-то делась. А я как раз рассказик хороший в Гайдпарке прочитал. Понравился. ГЛУБОКОЕ БУРЕНИЕ ЗА ПАНСКОЙ СКАЛОЙ 23 сентября 2010 в 19:19Гайдпаркер: Леонид Федорчук 464 просмотраРейтинг +36 Обсудить (5) Блин, смачная история...Относится она к лету 1982 года. Только я не знаю, как передать её - столько сопутствующей информации! И как подать эту информацию: то ли преамбулами, то ли в отступлениях от повествования? Ну, ладно, как получится... Но - надо начать, а там ангел-хранитель поможет. Как и в тот раз... Знаете, лучшего отдыха, чем рыбалка в июле - не придумаешь. И лучшего места, чем плёс Гнилопяти за Панской Скалой просто не бывает. А ещё рыбалка хороша, когда вместе с тобой рыбачат точно такие же идиоты, которых ты любишь до безумия. А это - моя правая рука Лёвчик Фукс и моя левая рука - Эдик Кулаженко. Эдик и не мог быть правой рукой, потому что он от рождения левша. Значит, меня, как заведующего НИО, вначале замещал завлаб Фукс, затем его замещал завлаб Эдик, затем я возвращался к своим обязанностям... Текст не умещается. Даю ссылку для желающих. http://gidepark.ru/post/article/index/id/107632/?utm_source=newsletter&utm_medium=mail&utm_campaign=subscription
zavr:
Шал: Б-52(B-52) – это слоистый коктейль, который пьют залпом (шот). Считают, что он назван в честь американского бомбардировщика B-52 Stratofortress, который использовался во время Вьетнамской войны для сбрасывания зажигательных бомб. Точное время и место изобретения напитка не известно: на звание Родины коктейля претендуют как американские Малибу и Нью-Йорк, так и канадский Калгари. Для коктейля Б-52 (B-52) понадобятся равные доли кофейного, сливочного и апельсинового ликеров, например 15мл. Приготовить, или как говорят в подобных случаях «составить», коктейль нужно таким образом, чтобы различные ингредиенты не смешивались. Для этого сначала налейте в ликерный стаканчик кофейный ликер Калуа (Kahlua). Второй слой из сливочного ликера Броганс (Brogans) и третий из апельсинового ликера Трипл Сек (Triple Sec) добавляют особым способом: ликер медленно наливают через выпуклую сторону холодной барной или чайной ложки. Наравне с обычным существует наиболее популярная версия коктейля - пылающий Б-52 (B-52) – с подожженным верхним слоем. В этом случае напиток лучше приготовить в огнеупорной емкости и очень быстро выпить через трубочку, начиная с нижнего слоя. Лонг-дринк Голубая Лагуна (Blue Lagoon) имеет прекрасную родословную: по отцовской линии он является родственником Кровавой Мэри и еще нескольких знаменитых коктейлей. Его изобрел в 1972 году Энди МакЭлхон – сын легендарного Гарри МакЭлхона. Гарри был управляющим, а затем и владельцем первого коктейль-бара в Европе, открытого в Париже в 1911 году, и называвшегося «Нью-Йорк». Кровавая Мэри родилась в баре Гарри в 1921 году. Коктейль Голубая Лагуна (Blue Lagoon) прекрасно восстанавливает силы и освежает в летний день. Для его приготовления нужно взять одну часть текилы серебряной, одну часть ликера Кюрасао Голубой и четыре части лимонада. Налейте в высокий стакан со льдом текилу, затем добавьте ликер и последним лимонад. Украсьте коктейль кружком лимона. Вместо лимонада можно использовать грейпфрутовый сок – так подают Голубую Лагуну (Blue Lagoon) в баре Гарри в наши дни. Лонг Айленд Айсд Ти (Long Island Iced Tea) - один из самых крепких коктейлей. Легенда связывает его создание со временами Сухого закона в США, когда спиртное приходилось «маскировать». Лонг Айленд Айсд Ти (Long Island Iced Tea), то есть холодный чай из Лонг-Айленда, состоит из крепких алкогольных напитков, подкрашенных кока-колой, что придает ему внешнее сходство с чаем. Сходство еще более усиливается, если в коктейль опустить дольку лимона. Однако факты свидетельствуют, что коктейль Лонг Айленд Айсд Ти (Long Island Iced Tea) появился гораздо позже – в 70-е годы, скорее всего в одном из баров Лонг-Айленда в штате Нью-Йорк. Для приготовления Лонг Айленд Айсд Ти (Long Island Iced Tea) возьмите высокий стакан, наполните его льдом, добавьте по одной части (например, по 20 мл) белого рома, джина, текилы серебряной, водки и апельсинового ликера Трипл Сек (Triple Sec) и 3 части лимонного сиропа или сока, подкрасьте кока-колой. Положите в стакан соломинку и перемешайте ингредиенты. Коктейль можно украсить кружком лимона. Маргарита (Margarita) – один из самых популярных алкогольных коктейлей мира. Существует множество различных вариаций его приготовления, но основу составляют текила, апельсиновый ликер и сок лайма. С историей создания Маргариты (Margarita) связывают несколько женщин, носивших это имя. Одна из легенд гласит, что коктейль в сороковые годы прошлого века изобрела светская львица, американка Маргарита Сэймс, которая любила поэкспериментировать за барной стойкой в своем каникулярном доме в Акапулько. Именно ей принадлежит наиболее распространенный рецепт этого напитка. Для приготовления классической Маргариты (Margarita) возьмите две части текилы серебряной, одну часть апельсинового ликера Трипл Сек (Triple Sec) и одну часть сока лайма или лимона. Добавьте лед. Встряхните все ингредиенты в шейкере. Напиток подают в коктейльном бокале, глазированном солью и украшенном кружочком лайма. Для глазировки нужно смазать долькой лайма ободок бокала и обмакнуть его в крупную соль. В жаркие летние дни прекрасно освежит замороженная Маргарита (Frozen Margarita). Этот вариант готовят в блендере с большим количеством льда. Пина Колада (Pina Colada) – это сладкий карибский коктейль, название которого переводится как «фильтрованный ананас». Первоначально, то есть в 20-е годы прошлого века, так называли свежий ананасовый сок, который подавали процеженным (colada) в отличие от не процеженного (sin colar). Позже к соку добавили ром и сахар. Наконец, в середине прошлого века в одном из пуэрториканских баров родился рецепт коктейля Пина Колада (Pina Colada), который приобрел огромную популярность и стал гордостью Пуэрто Рико. Основными ингредиентами коктейля являются ром, кокосовый ликер и ананасовый сок. Для приготовления Пина Колада (Pina Colada) налейте в блендер или шейкер две части белого рома, одну часть кокосового ликера Малибу и три части ананасового сока. Добавьте 5-6 кусочков колотого льда. Взбейте или встряхните смесь. Перелейте в высокий стакан, украсьте долькой ананаса и вишней мараскино.
xalex: Шал пишет: Б-52(B-52) В-52 - это сильно! После третьего шота у баб трусы сами сваливаются...
Шал: xalex пишет: После третьего шота у баб трусы сами сваливаются... апсираюцца штоли?
xalex: Шал пишет: апсираюцца штоли? Всяко бывает...
ЙоЖеГ: Лажа Ёрш (коктейль) Рецепты Эта статья или раздел может содержать материал неэнциклопедичного характера. Пожалуйста, улучшите её в соответствии с правилами написания статей. Классический Согласно данным сайта «О водке, похмелье и застольном юморе», классический рецепт «ерша» таков: Берётся кружка качественного плотного пива с выраженным хмелевым привкусом, который необходим для «приглушения» водочного вкуса и запаха, и в него (именно в такой последовательности!) доливается 30—60 мл хорошей водки. «Подъём и спуск» или "Дорога от бурого медведя к белому и обратно" Берут кружку пива. Из неё отпивают глоток, а на освободившееся место наливают водку. Затем отпивают ещё глоток, наливают водку и так далее. Когда в кружке останется прозрачная смесь, начинают доливать пиво и снова отпивают по глотку. Такой «ёрш» не только опасен для здоровья, но его ещё и тяжело пить. «Мексиканский ёрш» (другое название "Смерть мексиканца") Это смесь из 33 граммов текилы и 330 граммов мексиканского пива «Corona Extra». В 0,5 литра кружку пива погружается пустая рюмка для текилы, с тяжелым дном. Рюмка плавает. В нее наливается текила, пока полная рюмка не опустится на дно кружки с пивом. Выпивается залпом. «Чпок» Обладает ярко выраженным согревающим эффектом. В двухсотграммовый гранёный стакан наливается сто граммов «жигулевского». Далее аккуратно вливается сто граммов водки. Сверху стакан плотно накрывается ладонью, и хорошенько ударяется дном об стол. Получившуюся однородную(пиво+водка+пузырьки газа) смесь нужно выпить залпом. Назван за звук, который слышится при ударе. С портвейном Берётся 0,7 л пива и 0,7 л портвейна. Эти жидкости смешиваются. Также существует вариант коктейля с портвейном, который носит название "двустволка". Отличие только в том, чтобы не смешивать пиво и портвейн, а пить из двух горл одновременно. «Удар по зубам» В полулитровый пивной стакан аккуратно ставится рюмка с водкой (текилой, другим крепким напитком. если налить ликер голубого цвета, то коктейль называется «Глубинная бомба»), затем медленно наливается пиво (если использовать темное пиво, то эффект будет еще более неожиданным). Пить этот коктейль необходимо залпом. «Изюминка» этого коктейля в том, что пьющий не видит рюмку с водкой на дне бокала и спокойно пьет пиво. Когда он допивает до конца, рюмка в прямом смысле бьет по зубам
ЙоЖеГ: Мда, Халикс, когда соберешься навестить Московию, не забудь с собой захватить аутентичного рижскага бальзама
xalex: ЙоЖеГ пишет: Мда, Халикс, когда соберешься навестить Московию, не забудь с собой захватить аутентичного рижскага бальзама ok
ЙоЖеГ:
ахрегг: http://news.mail.ru/society/4780313/
Шал: ща эесмпери ментьировал с котелями.это пизждец((
zavr: Убойно?
Алька: zavr пишет: Убойно? судя по набору букв-смертельно!:))) Шал пишет: ща эесмпери ментьировал с котелями.это пизждец
ЙоЖеГ: Шал пишет: ща эесмпери ментьировал с котелями.это пизждец((
Алька: Адская белочка
xalex: Аццкая белочка! Видать, к Шалу заглянула намедни...
zavr: Хорошо, если он снасти не трогал, а то ить расплетать придется сегодня
ахрегг: пощу сюда, ибо это на трезвяк читать нельзя пить растишку, курить куришку, трахать игрушку...
ЙоЖеГ:
Шал: ыыы... жесть)
zavr: А не поэкспериментировать ли мне сегодня с нашими эээ...мня-мня..коктейелями
Шал: я пас))) лучше коньячку мальца...
Алька: zavr пишет: А не поэкспериментировать ли мне сегодня с нашими эээ...мня-мня..коктейелями типа-благородно побарствовать?:)
zavr: В меня коньяк не в коня...орагнизм у меня коньяку сопротивляется зело
ЙоЖеГ: Тока аккуратнее :) Шал после экспериментов с коктейлями 4 дня на форум попасть не мог:)
xalex: Я сегодня пас. Вчера пивка с воблой попил. Шал, держи себя в руках, - мы не хотим тебя потерять!
Шал: Алька пишет: типа-благородно побарствовать?:) Хортица)) вот ее и кушаем как раз)
ЙоЖеГ:
zavr: Уф... выполнил свой гражданский долг, накатал телегу на Бриана и прямо щаc с чистой совестью иду бухать День энергетика
Алька: zavr пишет: выполнил свой гражданский долг
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖ, с утра?! о_О
ЙоЖеГ: xalex пишет: ЙоЖ, с утра?! о_О Йа не пью... Хотя надо было бы:)
ЙоЖеГ: Это наверное Шалу - любителю коктейлей - теоретические выкладки (схематично): http://www.engineering-people.de/medien/lustigelinks/5634Engineers-Guide-to-Drinks-color.pdf
ЙоЖеГ:
zavr: Очень люблю анекдот про капитана и его старпома: Старпом был алкаш, каких поискать. Пил, не просыхая. Каждый божий день. Не помогали ни дружеские увещевания, ни дисциплинарные меры - ничего. Наконец, капитан не выдержал и записал в судовом журнале: "Сегодня старпом был пьян". Наутро старпом, обнаружив каверзу, сделал приписку: "Сегодня капитан был трезв"
zavr: 1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. 2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?.. 3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!” 4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток. 5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула. 6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить. 7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел. 8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами. 9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных. 10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик. 11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили. 12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки. 13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо! 14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель. 15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло. 16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир. 17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение. 18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. 19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома. 20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются. 21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл. 22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии. 23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как… 24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов. 25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
Шал: Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной... - Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила... - А я уже третью рюмочку пропустил...
Алька: Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить. И тут она заходит и выдаёт: - А чё, водочки и пельменей у тебя нету? Некоторые блюда домашней кухни просто требуют водки для гармонии мира и полноты бытия. Борщ, например. Огнедышащий горячий борщ, с хорошим таким куском мяса на косточке, поперченный как следует, с черным хлебом и чесноком... Ну как не опрокинуть под этакую радость рюмки две-три? Или взять картошечку жареную. Сама по себе она нейтральна – гарнир и гарнир. А вот если к ней селедочку порезанную с лучком подать, да помидоров бочковых, да капустки квашеной, да грибов сопливых маринованных... Вот тут просто грех водчонки не навернуть граммов сто, для гармонизации вкусовых ощущений. Про уху я уже молчу – что за уха без водки? Рыбный суп будет, а не уха, расстройство одно...(с)
Шал: Алька пишет: Некоторые блюда домашней кухни просто требуют водки для гармонии мира и полноты бытия. Борщ, например. Огнедышащий горячий борщ, с хорошим таким куском мяса на косточке, поперченный как следует, с черным хлебом и чесноком... Ну как не опрокинуть под этакую радость рюмки две-три? Или взять картошечку жареную. Сама по себе она нейтральна – гарнир и гарнир. А вот если к ней селедочку порезанную с лучком подать, да помидоров бочковых, да капустки квашеной, да грибов сопливых маринованных... Вот тут просто грех водчонки не навернуть граммов сто, для гармонизации вкусовых ощущений. Про уху я уже молчу – что за уха без водки? Рыбный суп будет, а не уха, расстройство одно...(с) мммммм.... завтра хряпну) у меня в морозилке головы-плавники форелей с осенней рыбылки еще лежат, несколько штук, ушицу замучу)
Шал: Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
Шал:
ЙоЖеГ:
Шал: ну спасибо Йож, я как раз пост соблюдаю
Алька: ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ"
ЙоЖеГ:
zavr: А не бухнуть ли, пока бабс нет? Аибухнуть!
Шал: пойду ка сбегаю за хортицей)
xalex: Шал пишет: пойду ка сбегаю за хортицей) Димон, а ты бывал на Хортице ли?
zavr: Шал, не пей хортицу, пей лучше пять озер, а то эдак мы и до полуфинала не доберемся
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Mark_is: И опять же про пиво. http://www.capa.me/interesno/131983-pivnoy-ray-v-chehii.html
Шал:
ЙоЖеГ: Ожирение ведет к циррозу печени: спасение в вине Специалисты провели эксперимент с участием 44 добровольцев. Их попросили воздержаться от употребления алкоголя или пить не более одного (для женщин) или двух (для мужчин) бокалов вина в день в течение трех месяцев. В начале опыта и спустя три месяца авторы брали пробы крови на анализ и измеряли количество жира в организме участников с помощью формулы индекса массы тела (ИМТ). "Мы обнаружили, что накопление жира в печени было связано с ожирением и резистентностью к инсулину, в данном случае негативное воздействие красного вина не наблюдалось. Через три месяца ни у кого из добровольцев, которые употребляли алкоголь, не было отмечено увеличение количества жира в печени или уровня трансаминаз (АСТ и АЛТ - ферменты печени)", - рассказывает специалист по заболеваниям печени из университета Линкопинг (Linkoping University, Sweden) Стергиос Кечагис. Более того, исследование показало снижение уровня "плохого" холестерина (может оставаться в кровобращении, образуя жирные отложения на стенках кровяных сосудов) на 16% у тех, кто пил красное вино. "Существует тесная связь между умеренным потребление алкоголя и снижением риска сердечно-сосудистых заболеваний, и наши результаты это подтверждают, так как "плохой" холестерин значительно снизился", - комментирует профессор Фредрик Нистром. Таким образом, ученым удалось доказать, что умеренное потребление алкоголя не наносит значительного вреда организму. По их словам, именно жировая болезнь печени, которая сопровождается диабетом и повышенным кровяным давлением может привести к циррозу печени. Результаты исследования шведских специалистов опубликованы в онлайн-журнале "Анналы медицины" (Annals of Medicine). 06 июня 2011 г. Читать полностью: http://top.rbc.ru/health/06/06/2011/599092.shtml
Шал: Новые правила на покупку крепкого спиртного 21 июня на рынке крепкого алкоголя настанет "час икс": вступят в силу новые правила на покупку крепкого спиртного. Согласно нововведению, россиянин, покупая горячительное будет обязан предъявить продавцу документ, удостоверяющий личность. Однако, эксперты сомневаются, что правила будут работать — продавцам они просто не выгодны. 15 апреля этого года Министерство промышленности и торговли России выпустило приказ, ужесточающий контроль за покупкой и продажей крепких спиртных напитков. Согласно тексту приказа, покупать любое спиртное крепче 15 градусов можно будет только при наличии с собой документа, удостоверяющего личность. Такая мера была принята российским правительством с целью резко ограничить, а по возможности свести на нет продажу горячительных напитков россиянам, не достигшим совершеннолетия. Согласно тексту приказа, теперь продавец, пробивая на кассе бутылку водки, обязан требовать от покупателя документы, удостоверяющие личность. Если, покупатель откажется предъявлять документ, продавец вправе отказать в продаже алкоголя. Кроме общегражданского паспорта РФ, удостоверением личности может быть загранпаспорт, паспорт дипломата или удостоверение личности моряка. Иностранцы смогут покупать горячительное по паспортам своих государств. Список документов, по которым теперь можно будет покупать крепкую выпивку, формировался по принципу "фотография — дата рождения". Всего в списке фигурирует тринадцать документов, по предъявлению которых гражданам можно отпускать водку или коньяк. Вроде бы, все нормально. Но у экспертов сразу возникли вопросы. Руководитель Центра разработки национальной алкогольной политики Павел Шапкин считает, что приказ ведомства — "сырой" и не конкретизированный. "Из него не понятно, достаточно предъявление одного из 13 документов или необходимо предъявлять все сразу", — сказал он "Российской газете". И, хотя в Минпромторге пояснили, что достаточно одного документа из списка, эксперт считает, что сложности с толкованием могут возникнуть у продавцов. Если все будет так, как говорит эксперт, то ситуация будет комичной. В списке фигурируют такие документы как разрешение на временное проживание в РФ, удостоверение беженца, а также свидетельство о предоставлении временного убежища на территории России. Короче, захочешь водки — придется документально доказывать, что ты — политический беженец. А еще дипломат и моряк, обладающий соответствующими паспортами. Получится комедия на сцене театра абсурда. В Центре разработки алкогольной политики усомнились и в том, что продавцы после введения этих правил теперь не будут продавать алкоголь несовершеннолетним и вообще "беспаспортным". В качестве примера была приведена ситуация с запретом ночной продажи алкоголя крепостью более 15 процентов. "Эти напитки на всякий случай на полки в магазинах не ставятся. Потому что продавцы подстраховываются", — пояснил Павел Шапкин. Дело касается не только популярных настоек вроде "Карелии". В любом районе Москвы есть торговые точки, где после наступления "собянинского часа" (22 часов вечера) можно спокойно купить водку или коньяк. Обычно сорокаградусные напитки приносятся из подсобки, а продавец или охранник делают покупателю немые знаки: плати и прячь поскорее. В таких точках вряд ли испугаются новых правил, и по — прежнему будут продавать "что покрепче" кому угодно. Без всяких документов. Эти магазины обычно известны на весь район, и каждый вечер там собираются очереди. В которых можно запросто увидеть подростков, покупающих ту же "Карелию" или водку. Последняя, как правило, бывает довольно сомнительного качества. Наказания за бутлегерство в России можно смело назвать символическими. Если на незаконной продаже спиртного попадается гражданин России, он платит штраф до двух тысяч рублей. Если предприниматель — до сорока тысяч рублей. Но в российском парламенте уже давно идет разговор об ужесточении санкций, которые в случае принятия закона будут включать тюремное заключение. Как и следовало ожидать, пиво, в том числе и крепкое, под новые правило "не попало". Этот популярный напиток только собираются включить в перечень алкогольной продукции. По этому поводу "Правде. Ру" высказал свое мнение Антон Незвецкий, юрист Московского общества прав потребителей: "На мой взгляд, это необходимая мера. Продажа алкоголя несовершеннолетним — это преступление. С учетом ситуации в стране, спаивать молодое население, которое во многом толком не осознает, что делает — это преступление против России. То, что правительство борется с незаконной продажей алкоголя, можно только приветствовать. Список документов, конечно же, необходим, потому что возможны ухищрения со стороны любителей выпить, в том числе и несовершеннолетних, которым это просто нельзя. Точный список документов необходим еще потому, что продавец, желая получить сверхприбыль, может принять от покупателя любой документ, в том числе и поддельный. Это мог быть и студенческий билет, который подделать очень легко. Студенческий билет или пропуск подделать гораздо легче, чем те документы, которые заявлены в списке министерства торговли. В общем, будет исключена возможность предоставления всяких липовых документов, справок и так далее. Нарушения, конечно, могут быть. Они есть. Ряд магазинов не соблюдает закон о запрете продажи водки после 22 часов. Но с этим нужно бороться. Не только контрольным органам, но и обществу в целом. Надо ужесточать борьбу с такими магазинами, чаще проводить проверки. К сожалению, сейчас такая возможность ограничена, но эти меры просто необходимы. Некоторые спрашивают: "помогут ли эти новые меры контролировать продажи некачественного алкоголя?" Конечно, "паленый" алкоголь и продажа алкоголя несовершеннолетним — это две разные вещи, ими занимаются совершенно другие органы. Но это не значит, что этим не надо заниматься. К тому же, возможна резкая активизация таких сбытчиков контрафактной алкогольной продукции. Она уже происходит, эта активизация. Если человек хочет выпить после 22 часов, он обязательно будет искать, где это приобрести. Будет спрос, будет активизироваться и предложение. Предложение, конечно, нелегальное. Поэтому вместе с ограничительными мерами надо усилить меры по контролю за оборотом некачественного алкоголя. Эти меры должны идти рука об руку, иначе могут быть очень печальные последствия в виде отравлений, летальных исходов и так далее".
Шал: ну очень душевно))
zavr: Шал пишет: ну очень душевно)) куртуазные маньеристы воще ништяк мужики были, но движение их распалось, к сожалению..а могли бы и партию создать - я бы проголосовал ))
zavr:
Шал:
Шал:
xalex: Шал пишет: а вам слабо?)) Шал, где пропадал?
Шал: xalex пишет: Шал, где пропадал? я еще в хохляндии))
Шал: я в москве)) 4 литра самогонки и 3 шматка копченого сала с собой привез)))
xalex: Шал пишет: я в москве)) 4 литра самогонки и 3 шматка копченого сала с собой привез))) Срочна вылетаю попутным дирижбанделем!!!
Шал: xalex пишет: Срочна вылетаю попутным дирижбанделем!!! уже 2,5 литра и 2 шматка осталось))
zavr: Шал пишет: уже 2,5 литра и 2 шматка осталось))
ЙоЖеГ:
Шал: самогон по нулям, сало по нулям))
zavr: Быстро ты управился. Надо было разлить его в маленькие фунфырики и попрятать везде
Шал: Родственнички помогли)
xalex: Шал пишет: самогон по нулям, сало по нулям)) Мёд - это очень уж странный предмет. Если он есть, то его сразу нет.
Шал: zavr пишет: Надо было разлить его в маленькие фунфырики и попрятать везде как Снега?)) xalex пишет: Мёд - это очень уж странный предмет. Если он есть, то его сразу нет. воистину)))
ЙоЖеГ: Премьер-министр РФ Владимир Путин во время посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория опустился на дно Таманского залива, откуда поднял две амфоры, сообщает пресс-служба премьера. Разговаривая с журналистами, В.Путин признался, что это была его третья попытка погружения с аквалангом. По словам премьера, сосуды он нашел на глубине около двух метров. Ранее В.Путин осмотрел главную на сегодняшний день находку на кургане Боюр-гора, который был сооружен предположительно в IV в. до нашей эры, - склеп, облицованный кирпичом из ракушечника. Пока ученые откопали лишь вход в него, но надеются, что внутри склепа будут обнаружены ценные артефакты. Также главе правительства показали раскоп центральной части древнего города - акрополь, где находился дворец правителя Боспорского царства Митридата VI. Внимание В.Путина привлек один из студентов-археологов, очищавший от земли найденную амфору. Премьер поинтересовался, какого века сосуд и что в нем могло быть. Археолог отметил, что амфора датируется IV в. "А винца там нет?" - спросил В.Путин. "Конечно, нет", - с сожалением ответил студент и предложил премьеру попробовать себя в роли археолога, на что тот охотно согласился и в течение примерно двух минут очищал древнюю амфору. В ходе сегодняшнего визита В.Путин намерен обсудить перспективы создания музея-заповедника с подводной частью на территории древней Фанагории. "Человечеству будет интересно знать, что у нас есть такие богатства. Думаю, будут приезжать со всего мира", - заявил премьер. Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/10/08/2011/609836.shtml
zavr:
zavr: Отметим, что премьеру несказанно повезло, и теперь его вклад в науку сложно переоценить. Дело в том, что в прошлом году археологи-подводники Фанагорийской комплексной археологической экспедиции ИА РАН, работая на двух постах подводного раскопа, в ходе расчистки обнаружили только лишь фрагменты больших амфор, датируемых 6-8 веками н.э. Из ВИДЕО становится понятно, что Путин спускался в морскую пучину не один - каждый его гребок документировал оператор, рядом также видны другие люди в гидрокостюмах. Очевидно, все они отличаются исключительным бескорыстием и благородством - два слегка прикопанных сосуда находились на видном месте и были прекрасно освещены, однако никто из сопровождающих Путина лиц (включая того же оператора, который должен был подготовиться к съемке заранее и не мог бы их не заметить) не кинулся их подбирать, уступив право сделать удивительное открытие самому премьеру. Владимира Путина при глубоководном погружении к "русской Атлантиде" сопровождал Сергей Шойгу, сообщает Life News. Перед тем, как войти в воду, Владимир Путин посмотрел на члена попечительского совета РГО Олега Дерипаску, который не стал облачаться в гидрокостюм и даже не собирался лезть в воду, оправдавшись отсутствием гидрокостюма. "Денег нет?", - пошутил премьер
Алька: zavr пишет: Отметим, что премьеру несказанно повезло а мне, почему-то, сразу вспомнилась сцена рыбалки из к/ф "Бриллиантовая рука"
xalex: zavr пишет: Отметим, что премьеру несказанно повезло, и теперь его вклад в науку сложно переоценить. Алька пишет: а мне, почему-то, сразу вспомнилась сцена рыбалки из к/ф "Бриллиантовая рука"
Шал: про женщин и алкоголь Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально. Водку – выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано – сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит – под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?» Коньяк – напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице – глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: «Ко мне пойдем или к тебе?» Виски – дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать. Текилу с солью и самбука употребляют натуры буйные, экстравагантные и cлегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются – моментально. Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов,всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски. Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то? Вино Красное – любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду – школьницы, в душе – одалиски. Белое Вино -Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы. Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: «ну когда же, когда же он меня?..» Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда... Пиво – напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.
xalex: Шал пишет: Пиво – напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе. Шал, а если в пиво добавить два "пшика" дихлофоса, тогда это напиток для каких женщин?
Шал: Хал, то ли она сама, то ли кто то говорил что она пьет Джин Тоник)
xalex: Шал пишет: Хал, то ли она сама, то ли кто то говорил что она пьет Джин Тоник) А что насчёт двух "пшиков"?
Шал: xalex пишет: А что насчёт двух "пшиков"? Если тока в две ноздри)
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Самогонный аппарат "Михалыч" ЙоЖ, в преддверии пятницы огромное тебе человеческое СПАСИБО!!!
ЙоЖеГ: xalex пишет: ЙоЖ, в преддверии пятницы огромное тебе человеческое СПАСИБО!!! Будешь гнать?
xalex: ЙоЖеГ пишет: Будешь гнать? Неа, буду пить!
zavr: Какой утонченный способ, однако. Помнится, в горбачевскую антиалкогольную кампанию доводилось гнать с помощью подручной мантышницы-пароварки. Фуфло, конечно, но пить можно ))
xalex: zavr пишет: Какой утонченный способ, однако. Помнится, в горбачевскую антиалкогольную кампанию доводилось гнать с помощью подручной мантышницы-пароварки. Фуфло, конечно, но пить можно )) - Не люблю кошек! - Вы просто не умеете их готовить.
ЙоЖеГ: xalex пишет: Неа, буду пить!
ЙоЖеГ:
xalex: А в Казани Швеции пьяный лось залез на яблоню и там застрял. Когда его освободили пожарные, он просто вырубился и проспал до утра. Хозяин яблони за ним присматривал. А утром лось еле встал с похмелюги и, шатаясь и постанывая, побрёл прочь. Говорят, в Швеции каждую осень лоси "бухают" перезрелыми забродившими яблоками, за которыми приходят в городки. Текст статьи читайте здесь. (дополнено)
ПростоЯ: Нет, ну вот скажите мне, ПОЧЕМУ???? НУ ПОЧЕМУ????? Если вчера было очень хорошо, то сегодня обязательно пипец как хреново ((((
zavr: ПростоЯ пишет: ПОЧЕМУ????? Если вчера было очень хорошо, то сегодня обязательно пипец как хреново Потому, что мутации, нарушающие функционирование корректирующей экзонуклеазной активности, приводят к возникновению мутаторного фенотипа, также как и нарушения функционирования систем рекомбинации, транскрипции, систем контроля структуры хроматина, ферментных систем, контролирующих сегрегацию хромосом и число копий индивидуальных генов, и систем, участвующих в синтезе эндогенных мутагенов. Хотя в данном конкретном случае, возможно, на фенотип повлял рецессивный аллель, поскольку генотип гомозиготен
ПростоЯ: zavr пишет: возникновению мутаторного вот-вот, возникновение мутаторного, это самое противное
ЙоЖеГ: Если выпил хорошо - значит утром плохо. Если утром хорошо - значит выпил плохо
ПростоЯ: ЙоЖеГ пишет: значит утром плохо Если б только утром, весь день на смарку...
xalex: ПростоЯ пишет: Если б только утром, весь день на смарку... Наш человек!
ЙоЖеГ:
Шал: ПростоЯ пишет: Если б только утром, весь день на смарку... У тебя день, а у Снеги вся жизнь...
xalex: Шал пишет: У тебя день, а у Снеги вся жизнь... Есть только миг между прошлым и будущим...
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
полная версия страницы