Форум » » а не хлопнуть ли нам по рюмашке » Ответить
а не хлопнуть ли нам по рюмашке
Шал: короче... пошел за Хортицей, но ее не было, взял впервые водку "Пять озер" (по рекомендации продавца)... и 3 темной Крушовице на запивку... а не плохую водку у вас, Завр, производят в Сибири)) зы: короче это алкогольная темка будет)) вкусы, мысли, любые темы и базары по пьяне -всё сюда))
zavr: xalex пишет: У Latvijas Balzams могут возникнуть проблемы с розливом российской водки Млять, клятые компрадоры..совсем хотят задушить незалежную А у нас, Хал, прикинь ваши шпроты ахуеть дорогие. Ну кто же их будет брать за такие бапки? Калининградские хоть и гавно, но гавно дешевое, народу любо
xalex: zavr пишет: Млять, клятые компрадоры..совсем хотят задушить незалежную А у нас, Хал, прикинь ваши шпроты ахуеть дорогие. Ну кто же их будет брать за такие бапки? Калининградские хоть и гавно, но гавно дешевое, народу любо Так ты прикинь, Завр: "Столичную" и "Московскую" ведь только разливают у нас в Риге, - хитрожопый Шефлер подсуетился, выиграл, по-моему, пару судов у дебилов из "Союзплодимпорта", и всемирноизвесные марки водки принадлежат теперь не России, а... йоптваю, какое совпадение, - опять же еврею, который на "родине" чуть ли не в розыск объявлен. А шпроты и у нас, как я погляжу, не очень-то покупают. Дорого и невкусно... я уже молчу про "не полезно".
Шал: это пожалуй тут размещу))
Mark_is: Попугай,_говорящий_по-русски. "Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? А теперь, собственно, сама история... Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - F*ck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой.. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз.... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал.. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
ЙоЖеГ: Водка - ЙАД!
xalex: ЙоЖеГ пишет: Водка - ЙАД! ЙоЖ, выпей ЙАДу!
Алька: ЙоЖеГ пишет: Водка - ЙАД! Жы! А как насчет пивка в это тяжелое понедельничное утро?:)
xalex: Алька пишет: Жы! А как насчет пивка в это тяжелое понедельничное утро?:) Аль, ты помнишь? У нас послезавтра LĪGO начинается! Будем гулять аж до следующего понедельника...
Алька: xalex пишет: Аль, ты помнишь? помню, помню..как кто-то ловко прыгал через костер! чёт гуляете много..аж неделю..печень береги, дорогой Друг!:)
xalex: Алька пишет: помню, помню..как кто-то ловко прыгал через костер! чёт гуляете много..аж неделю..печень береги, дорогой Друг!:) Да уж... До сих пор связки на ноге перед дождичком ноют... А у нас так получилось в этом годе: среда-четверг LĪGO, а пятницу мы уже отработали в прошедшую субботу. Вот и получается, что до понедельника... Сопьётся народ, ох сопьётся...
Алька: xalex пишет: Сопьётся народ, ох сопьётся... даааа..слабака! Вон у нас который год на НГ гуляем по 10 дней..и ничего!:))
xalex: Алька пишет: даааа..слабака! Вон у нас который год на НГ гуляем по 10 дней..и ничего!:)) Дык, у вас закалка-то многолетняя...
zavr: Алька пишет: Жы! А как насчет пивка в это тяжелое понедельничное утро?:) Эх, не надо было...ушел Ёжик
ЙоЖеГ: zavr пишет: Эх, не надо было...ушел Ёжик
Mark_is: : ________________________________________ Гигиенические и медицинские применения водки 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей. 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы. 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии. 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь. 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо. 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры. 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос. 8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления. 9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов. 10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстур при болях в костях и мускулах. 11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте. 12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся. 13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции. 14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку - две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть 15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе. 16. Чтобы снизить жар, пpотрите водкой спину и грудь. 17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой. 18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль. 19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже. 20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль. И, наконец, просто выпейте ее! Вы продезинфицируете все !!! ________________________________________
xalex: Я таки не понял - не пятница штоль?! P.S. ...и где Алька?
zavr: А все за город свалили, небось. Только мы с тобой и остались
xalex: zavr пишет: А все за город свалили, небось. Только мы с тобой и остались Тогда наливай!
zavr: Дык я уже откушал сегодня, больше не лезет
Алька: xalex пишет: ...и где Алька? а мы тут в Москве-живем наощупь! Как грица, раньше из окна была Площадь Красная видна..а сегодня из окошка-только улицы немножко!:) (фото сделаны рядом с домом)
zavr: Алька пишет: а мы тут в Москве-живем наощупь! Бредешь так по Арбату и опаньки - совершенно случайно нащупал Альку
Алька: zavr пишет: Бредешь так по Арбату а что? вполне реальный сюжет!
xalex: Но-но, Альку не шчупать!!!
zavr: А че такого-та? Брел-брел...нащупал, потрогал, получил по мордам и дальше себе побрел. Никто же ничего не увидел втумане. Эх, туманы мои, растуманы...
zavr: Лучше выпить вотки литр, чем не выпить вотки литр! Грузите винопродухт бочкаме - завер бухайт буит Халекс, выходи подлый трус
zavr:
xalex: zavr пишет: Лучше выпить вотки литр, чем не выпить вотки литр! Грузите винопродухт бочкаме - завер бухайт буит Халекс, выходи подлый трус Пятница - это святое! Я своих рассувал - каво куда, а сам севодня чуть позжее к компу и... учицца, учицца и ещё раз учицца!
xalex: Завр, что сегодня потреблямс?
zavr: полусладкое
zavr: белое..бррр
xalex: zavr пишет: полусладкое А может, по пивку-с?
zavr: как скажешь, но я вином уже усугубился. а пиво в наших краях отравленное
xalex: zavr пишет: как скажешь, но я вином уже усугубился. а пиво в наших краях отравленное У меня тут остатки крымского сухого в холодильнике наблюдаются. Добью винчик, но пиву не изменю - пятница же!
xalex: Ахря, ты с нами?
zavr: xalex пишет: Ахря, ты с нами? Совсем дурак штоле? Ахря щас пытается своему гансу ребенка родить. Как только родит - одной антирусской сволочью станет больше
xalex: zavr пишет: Совсем дурак штоле? Ахря щас пытается своему гансу ребенка родить. Как только родит - одной антирусской сволочью станет больше Вотка делу не помеха! Сам же грил, что лучше выпить вотки литр...
ахрегг: zavr пишет: Совсем дурак штоле? Ахря щас пытается своему гансу ребенка родить. Как только родит - одной антирусской сволочью станет больше хы... ну вы блин даете я ваще ничего не пытаюсь, я на работе работаю с утра до ночи. по поводу антирусских сволочей. мы руссофил, так для справки на минуточку. русский учим и ваще , не до детей нам пакашта... может, ближе к пенсии.
ахрегг: я национального вопроса ваще не понимаю вот прям вот в данный момент меня прет от того, что: 1. сегодня я отправила отчетность за июль в австрию. 2. вот в этой вот песне: на 2 минуте 51 секунде очень нравится гитарный риф и слова kannst du mir sagen, wo wir sind, wo laufen diese Leute hin, sag mir, ob unser Weg moch weit? warum sagst du denn nichts mehr, wieso sind deine Augen leer, sag, bin ich schuld? es tut mir Leid... красиво поет, на одном дыхании 3. 25 августа, если не случится армагеддон, я улетаю в германию в отпуск. я не была там 3 года. и ни разу не плакала за это время на эту тему З.Ы. прослушала еще разок... все ж таке "sag mir, ist unser Weg noch weit а не sag mir, ob unser Weg noch weit да не суть
zavr: Бутылка батона, пол-кефира... Ахрюнь, седня твоя очередь за пивом бежать! Патамушта я старше и сильнее
xalex: Хмурое утро...
полная версия страницы