Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Mark_is: Awariya пишет: "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) Ну прямо пособие по темам диссертаций! В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
xalex: Mark_is пишет: Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало, то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!! А ведь и правда...
ахрегг: боян или не боян, без понятия (рассказали по-немецки) Приезжает Путин в Госдуму, чтобы обсудить часовые пояса: "с этими часовыми поясами надо уже что-то делать. Это же беспредел просто какой-то! Сегодня утром звоню в Китай, чтобы поздравить кое-кого с ДР, мне говорят, что ДР был вчера. Немного позже звоню в Польшу, чтобы выразить соболезнования по поводу катастрофы президентского самолета, отвечают, что самолет еще даже не вылетел"
Mark_is: ахрегг пишет: Приезжает Путин в Госдуму, Я этот анекдот сышал ешё при Брежневе (зимнее и летнее время), когда в Египте во время парада убили Анвара Садата. Но всё равно хорошо. SMS Ки Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Молилась. Жду. Дездемона. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Куплю стулья. Остап. Твой хвост? у Совы. Пух Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. Ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Шал: Mark_is пишет: Папа, я все сдал! Павлик Папа, я всех сдал! Гарик.
Mark_is: - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая! Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Она ему встретилась, а он ей - попался... - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? Чем и куда мы вам не угодили?! Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.... Труднее всего человеку дается то, что дается не ему Детство - это время, когда не думаешь матом. Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Писец Ницце... - Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..... В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. Честность - неумение быстро придумать другие варианты. - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. - Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели впереди худшие годы? Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них. - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец «Метропол»! Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда». Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Теща думает, что это караоке... Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию
ЙоЖеГ:
Шал: Снеге понравицца картинка...
ЙоЖеГ: Хрюне очередную серию про Гитлера:)
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Хрюне очередную серию про Гитлера:) гыгы спасиб, вечером послушаю как следоваит... газенвассер
Brian: Huaynaputina (Кечуа: Молодые вулкан, Huaynaputina) Является Стратовулкан расположенных в вулканическом нагорье на юге Перу. Вулкан имеет форму большого вулканический кратера.
Mark_is: Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера 6 месяцев. Ест все. Любит детей. Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.... Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали! Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования. Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу! Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи. В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить. Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.. Один парень - другому: А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... А потом? Потом? Рассадили нас. Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему? По-домашнему. Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами: Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже! Один мужик другому: Вот скажи, никак не пойму одну вещь... Какую? Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: Немножко рекламы
Шал: интересно, верхний справа кот - эт не Антуан?)
Mark_is:
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Хрюне очередную серию про Гитлера:) гыгы дас ист кукише нихерайт, нур безалкоголен балтика хабе... йокарный бабайль, абсолютише просерайтен дер битве... живой ручей газенвассер алле людише потребляйт унд булькен труп
Mark_is: Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу". Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Евреи парадоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке. Начало беременности было просто замечательное!.. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Mark_is: Эльдар Рязанов – себе любимому...актуально..... Если утром где-то заболело, Радуйся тому, что ты живой. Значит вялое, потасканное тело Как-то реагирует порой. Вот ты пробудился спозаранок, Организм твой ноет и свербит. Не скорби о том, что ты подранок, А проверь-ка лучше аппетит. Если и со стулом все порядке, Смело челюсть с полки доставай, Приступай к заутренней зарядке, На ходу протезов не теряй. И, сложив себя из всех кусочков, Наводи фасон и марафет, Нацепи и галстук, и носочки, Распуши свой тощий перманент. Главное, под ветром не качаться, Чтобы не рассыпаться трухой.. А вообще ты выглядишь красавцем, На молодку бросил взгляд лихой. Силы подкрепив свои кефиром, Ты готов сражаться с целым миром, Показать всем кузькину мамашу, Чтобы, елки-палки, знали наших. Если ж нету спазмов спозаранок, Коль кефир не пьешь, не ешь баранок, Может, час неровен, тебя нет, Коль пусты и душ, и рукомойник, Может, ты уже того, покойник. Сослуживцы вешают портрет. Так привет вам, утренние боли, Вы благая весть, что я живой, Что еще я порезвлюсь на воле С этой вот молодкой озорной. Раз продрал глаза, всего ломает, Чую, рвется жизненная нить. А молодка позы принимает. Дура, надо в скорую звонить!!!!...
Mark_is: Фермер приобрел породистого скакуна. Через месяц конь вдруг заболел. Позвали ветеринара, и тот, после обследования, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду снова, и если не будет улучшения, придется его усыпить. Разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. На второй день - то же самое, лекарство не действовало. - Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, нет выбора, коня нужно усыпить, потому что вирус, может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню с криком: - Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И конь с усилием поднялся на ноги и побежал! - Замечательно! - воскликнул фермер. - Это надо отметить! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Mark_is: Типа А.Вишневский. Но не уверен. Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам.
Mark_is: Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал. Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. - Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! - Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate! (celebrate - празднуй, радуйся, celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма).
Mark_is: Экстремальные ситуации в море. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север ,чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN , ВОЕННО- МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ок, принято, спасибо
Mark_is: Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт не выходят из спальни. Бабуля говорит: - "Внучки! Выйдите хоть поешьте." - "Мы плодами любви питаемся." - "Да питайтесь на здоровье. Только кожуру в окно не выбрасывайте, бо гусы давятся."
xalex:
ахрегг: спиздила взяла на одном форуме про копирайт никаких запретов не стояло. Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
zavr: ахрегг пишет: Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Что-то меня с этого в аську опять потянуло Там иногда такие приключения случаются
zavr: ахрегг пишет: Нытики увеличивают энтропию это да...смысленно
ахрегг: zavr пишет: Там иногда такие приключения случаются zavr пишет: это да...смысленно однозначно... толку от нытья - ноль.
xalex: ахрегг пишет: Пиши, если что. Твое Мрзд. Про ногу забыло...
Mark_is: Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))
Имаго: самый короткий анекдот: Я - умная
Mark_is: Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке,что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё местo. Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения. Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой". Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе. Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора? "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
Шал: В эстонской школе идет урок истории. Учительница задает вопрос: - Скажи, Урмас, что осначает синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге? - Синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге, госпожа учительница, осначает наши синние балтийские воды, по которым плавает русский оккупант. - Молодец, Урмас, сатись, пять.. - Скаши, Анне, что осначает черная полоса на нашем красивом эстонском флаге? - Черная полоса на нашем красивом эстонском флагге осначает наши черные плодородные земли, по которым ходит русский оккупант. - Молодец, Анне, сатись, пять.. - А скаши нам, Вовочка, что осначает беллая полоса на нашем красивом эстонском флагге? - А белая полоса на в а ш е м красивом эстонском флаге, госпожа учительница, означает н а ш белый магаданский снег, по которому пойдет Урмас, Анне и вы, госпожа учительница..
xalex: Устарел анекдот, Шал. С 2011 года Эстония переходит на евро. А вот Латвия увы - в жоппе...
xalex:
xalex:
Mark_is: Если утром жена вас будит словами : 'Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак', значит: а. вы заснули у любовницы, б. вы ещё не проснулись, в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон г. обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, д. ночь удалась, е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: 'Отстань, бл*дь, я женатый!' ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку, з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
Mark_is: Евгений Онегин Kраткое содержание всей поэмы.Aдаптированный перевод для современных школьников. Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим,ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя,я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ниstreet-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала,ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается.Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники"тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать,за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
Mark_is: ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ… Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день...
полная версия страницы