Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Шал: опана, Снега Маркиза кадрит....)
Кучинский: Снега пишет: Меня интересует его социальная принадлежность... Что это за "начальник" такой. Начальник тюрьмы? Начальник ларька? Начальник какого-то сайта в интернете? Потому что в "реале" я таких выражений не слышала. А в интернетах эта гадость везде тиражируется в качестве юмора. У Mark_isа израильские прокси закончились . Снега, вот когда заработают, тогда и дождеси от него ответа
ЙоЖеГ: Шал, гаси свет, они на свет лезут
ЙоЖеГ:
Снега: Mark_is пишет: Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! (Это не так) Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). (Что такое дедлайн?) Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. (Что такое дедлайн?) Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. (Может быть, на стройке так говорит прораб каким-нибудь Равшанам и Джамшудам?) Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". (Допускаю, что это может сказать СИЛЬНО подвыпивший шеф своей ОЧЕНЬ шлюховатой секретарше в СТРАШНОМ гневе - а более никто и никому) Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. (Особенно "Вашего" с большой буквы выглядит гнусно. Посредством такого вот говнонета эту большую букву упорно внедряют в реальные правила грамматики.) Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. (Здесь и далее всё - полное и абсолютное враньё) Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие). Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуяблянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. Mark_is пишет: Снега! Это не разговор - это песня. И петь её можно только на великом и могучем. На другом не получится. Mark_is! Но это не великий и могучий! Это интернет-сленг, и на нем разговаривают только интернет-пользователи, причем такие, которые именно что не вылазят из сети, а реальной работы - в такой вот фирме, учреждении и т д - у них нет. От этого они злятся и сочиняют тексты, в которых ПРИПИСЫВАЮТ свой интернетсленг со всякими "быстронахами" реальным людям. Или их вводят в заблуждение эти самые реальные люди, когда какой-нибудь Вася Иванов, придя с работы, залезает в интернет и начинает рассказывать своим виртуальным френдам о том, что у него случилось на работе, используя при этом именно такой интернет-сленг с "авотхуями" и "быстронахами". Не исключено, что этот же Вася Пупкин пользуясь своей невидимостью, изображает из себя не подчиненного, а начальника - будто бы он начальник и говорит своему бухгалтеру "Гдебаблобля". В реальном времени он такое сказать не может. Объясняю вам так подробно специфику рунет-сленга только потому, что в силу вашей удаленности от нашей многострадальной родины вы вынуждены черпать инфу о ней только из интернетов.
Шал: Согласен со Снегой. Нормальные пользователи кроют матом профессионально. Как в стародавние времена. Четко и ясно. По пушкински, а не по ... плебейски штоли.
Снега: Шал пишет: Согласен со Снегой. Нормальные пользователи кроют матом профессионально. Вот! :) Я там хотела поправить "многострадальную родину" на "нашу многострадальную Отчизну", но позно.
Шал: Снега пишет: Я там хотела поправить "многострадальную родину" на "нашу многострадальную Отчизну", но познопозДно. Садись, Снежинкина, 2.
Снега: Шал пишет: Садись, Снежинкина, 2 Жестоко... Знаешь, Шал, ты меня этой двойкой буквально добил. А первый страшный удар нанёс в моем ЖЖ Веников (Карбонарий), сравнив меня с Еленкой Лученок.
Шал: Снега пишет: сравнив меня с Еленкой Лученок. А мне нравилась бабуля Алена-Елена со своими сказками и эротическими рассказами, скучаю по ней очень) Возможно она шифруется щас и пишет под каким нить псевдонимом Алёнка Зайчонок, надо поискать)
ЙоЖеГ: Шал пишет: со своими сказками и эротическими рассказами Это чота про носки было кажется? Помню я сильно хохотался
ЙоЖеГ: Знамо, даже у ежа дома НЗ Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел Кот учен, но как он нечуток. Лом о смокинги гни комсомол. Лезу на санузел На в лоб болван Он дебил и жили бедно Лазер Боре хер обрезал Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС
Mark_is: Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше... Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота. У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не уехал?" Жены рожают детей нам, любовницы - от нас. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! - У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог) Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"... Бисексуал - любовь к женщинам и пиву. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Мисс Вселенная - это всего лишь бл*дь космического масштаба... Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает. Пьяная женщина мало чем отличается от надувной... Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...
Mark_is: Снега пишет: Объясняю вам так подробно специфику рунет-сленга только потому, что в силу вашей удаленности от нашей многострадальной родины вы вынуждены черпать инфу о ней только из интернетов. Ну, наконец-то на форуме появился серьёзный человек! Спасибо Вам, Снега - просветили. Правда, не до конца. Я как-то, "в силу своей удалённости" не понял практически все эти мудрёные слова типа "авотхуй" и "быстронах". Не понятно где кончается одно и начинается другое. Кстати, не о Вас ли писал Евтушенко: - "Идут белые снеги...?"
Mark_is: Снега пишет: Объясняю вам так подробно специфику рунет-сленга только потому, что в силу вашей удаленности от нашей многострадальной родины вы вынуждены черпать инфу о ней только из интернетов. Ну, наконец-то на форуме появился серьёзный человек! Спасибо Вам, Снега - просветили. Правда, не до конца. Я как-то, "в силу своей удалённости" не понял практически все эти мудрёные слова типа "авотхуй" и "быстронах". Не понятно где кончается одно и начинается другое. Кстати, не о Вас ли писал Евтушенко: - "Идут белые Снеги...?"
Снега: Неть, не обо мне. Ведь я тогда еще не родилась А у Вас опять солнце за луну зашло и израильский айпишник вышел из зоны доступа?
Снега: Шал пишет: А мне нравилась бабуля Алена-Елена со своими сказками и эротическими рассказами, скучаю по ней очень) Возможно она шифруется щас и пишет под каким нить псевдонимом Алёнка Зайчонок, надо поискать) Оченно интересно, как ты собираешься её искать, если она зашифровалась и поменяла стиль и тематику.
zavr: Снега пишет: А у Вас опять солнце за луну зашло и израильский айпишник вышел из зоны доступа? БлядЬ, попкорна не напасешься, как у вас все не быстро...давайте уже что-нибудь делайте
Снега: zavr пишет: БлядЬ, попкорна не напасешься, как у вас все не быстро...давайте уже что-нибудь делайте всмысле?
zavr: всмызле, быстрее надо..вы же в энторнете, а не в супермаркете шубку ищете, имейте совесть
Снега: быстрее писать?! как еще быстрее? *в ужасе*
zavr: Снега, спроси у маркиза, удался ли нонче урожай опят в Израиле, бери вожжи в руки
Снега: я тогда без знаков препинания буду
Снега: zavr пишет: Снега, спроси у маркиза, удался ли нонче урожай опят в Израиле, бери вожжи в руки про опяты мне не интересно...
zavr: Нужно спросить что-нибудь конкретное, а то он опять поэтические образы две недели искать будет
Снега: Мне интересно про социалистические движения...
zavr: Марк, слышь? Хватит гнать всякую пургу про опята в Израиле, хотя, Снега (шепотом), мне было интересно узнать, что в Израиле тоже водятся маслята(как оказалось). Давай нам про социалистические и забастовочные движения.
Mark_is: zavr пишет: Марк, слышь? Хватит гнать всякую пургу про опята в Израиле, хотя, Снега (шепотом), мне было интересно узнать, что в Израиле тоже водятся маслята(как оказалось). Давай нам про социалистические и забастовочные движения. Завр, у нас грибной сезон ещё не начинался. Вчера только прошёл первый дождь. Ждём-с. Кстати, был 2 недели в Киеве, собирал белые грибы. Отвёл душу. Ну, а на счёт движений, так этого добра здесь хватает. В Израиле очень влиятельные профсоюзы. Сейчас они требуют повышения зарплаты в госсекторе на 10%, а минфин соглашается только на 1,5%. Если не договоряться, то со вторника обещают всеобщую забастовку всех госучреждений. Будет головная боль для всех, т.к. воможно будет бастовать и железная дорога и пр.
Mark_is: А по поводу соцдвижений может это подойдёт... Чем советский колхоз отличается от израильского кибуца? 23 октября 2010 в 0:28Гайдпаркер: Иван Петров 482 просмотраРейтинг +139 Обсудить (102) Если рассматривать израильский кибуц, то окажется, что это то же самое, что советские колхозы первого этапа организации, и даже с еще большим обобществлением имущества. Действительно, если посмотреть на колхоз, то его члены все-таки вели какое то свое собственное подворье, имели в собственности дом, самостоятельно готовили пищу и так далее. В кибуцах же, особенно на первоначальном этапе их становления все было совместным – земля, жилой фонд, приготовление пищи, естественно работа, и даже купание на начальном этапе было совместным. Подобные коммуны, где коммунары даже спали под одним одеялом. и обобществлялось все, вплоть до тарелок и ложек, были и в России на заре советской власти, но быстро распались. Описанный в «Поднятой целине» Шолохова колхоз 29-30 годов фактически представляет из себя почти точную копию организации кибуца. В дальнейшем колхозы несколько отошли от полного обобществления имущества – крестьяне получили возможность иметь на своем подворье корову, пару поросят, кур . А в целом же, если разобраться, и кибуц, и колхоз представляют из себя кооперативное хозяйство с полностью или частично обобществленным имуществом, обязательным совместным трудом, выборным руководством. Тогда встает вопрос – почему же в Израиле люди пошли жить и работать в кибуцы по собственной воле, с удовольствием там работали и никто никогда не считал, что их надо уничтожить и создать в Израиле фермерские хозяйства, которые якобы по производительности намного лучше крупных общественных хозяйств? Почему в России коллективизация вызвала такое резкое сопротивление сельского населения, хотя было видно, что жить и работать в колхозе намного легче? Почему кибуцы стали основными производителями сельхозпродукции в Израиле, относительно небольшим числом работников накормили население страны и поставляют огромную массу продукции на экспорт, а колхозы не справились с этой задачей? Если разбираться в этих вопросах, сразу выявляется одно резкое различие – если кибуцы организовывались с нуля поселенцами (земля для кибуцев вначале приобреталась различными сионистскими фондами и передавалась им, после создания Израиля выделялась государством), у которых на момент прибытия в кибуц за душой не было ничего, а кибуц представлял ему возможность трудится и в случае добросовестного труда получать все необходимое, без всяких взносов на организацию, то будущие колхозники должны были внести в колхоз свою собственность – в первую очередь землю, а затем и тягловый скот и сельхозинвентарь, а в начальный период организации – и крупный рогатый скот. Вот эта необходимость внести в общественный фонд личное имущество и вызывала протест у крестьян, которые не всегда могли оторвать от себя свое кровно заработанное имущество. К тому же , у приехавших в Израиль земледельцев вопрос работы в кибуце был вопросом жизни или смерти – другого способа найти себе средства пропитания и существования у них просто не было, российские же крестьяне худо-бедно имели жилье, имущество, возможность пропитаться со своего хозяйства. И дальнейшее развитие и кибуцев, и колхозов (а многие из кибуцев были организованы намного раньше наших колхозов) показало все преимущества коллективного ведения хозяйства. До войны колхозы в СССР полностью обеспечивали страну необходимой сельхозпродукцией, да и после войны, если бы не эксперименты Никиты Хрущева над сельским хозяйством и постоянное вмешательство партийных бюрократов в их деятельность, они бы справлялись со своей задачей. Таким образом, заявления наших либералов о том, что эффективных коллективных хозяйств нигде в мире не существует, является , мягко говоря, некорректным. Никакие единоличные фермерские хозяйства не смогут накормить такую огромную страну , как Россия . И для того, чтобы наладить свое производство сельскохозяйственной продукции, у нас в стране необходимо возрождать колхозно-совхозную систему. Если мы уже не опоздали.
Mark_is: Пример изысканной словесности: Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Mark_is: Mоя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:- Пить меньше надо! Муж:- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел!!! (В): ????? Пришлось объяснять.
Mark_is: Отрывки из писем в редакцию журнала развернуть - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? … - Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… - Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. - ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их… - Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. - Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. - Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил… - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!... - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? … - После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... - Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке… - Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется… - Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46... - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. - Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны… - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Шал: Mark_is пишет: - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… (c) Противный
Алька: Кто кого и как... Сексуальный гороскоп Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог , безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Ну что? Мужчины! Все похоже?:)
Шал: Алька пишет: Ну что? Мужчины! Все похоже?:) я козерог)
Алька: Кот надавал по морде крокодилу Отвага кошек хорошо известна, однако история, случившаяся в Луизиане, удивила многих: местный кот побил и обратил в бегство аллигатора. Случай на крокодильей ферме стал известен благодаря видео, click here которое сняли приехавшие посмотреть на рептилий туристы. Парочка хищников захотела вылезти из воды и погреться на солнце. Им помешал упитанный серый кот, который считал, что он тут главный. Он отважно встал на пути пресмыкающегося, и испуганные туристы решили, что сейчас котик станет легкой закуской для 250-килограммового аллигатора. Зрители закричали храбрецу: "Уходи!" А одна женщина запричитала: "Боже мой, он станет похож на корм для кошек, я не могу на это смотреть!" Однако кот, похоже, так вовсе не думал. Он хладнокровно пару раз ударил крокодила лапой по морде, после чего тот под общий хохот развернулся и скрылся в воде. Униженный аллигатор не захотел сдаваться и позвал на помощь сородича, но храбреца это не остановило. Он вновь стукнул крокодила лапой, после чего рептилии решили, что с таким лучше не связываться, и ретировались. Победитель проводил их взглядом, а потом как ни в чем не бывало присоединился к другому коту, который все это время предпочитал наблюдать за "битвой титанов" издалека.
zavr: 2 = 1 или тяжелое наследие республиканцев. В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине. Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали). К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание. — Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному. Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил: — Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А". Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман: — Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше. — Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ". Он повернулся к доске и написал: а = b. — Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера. — Откуда я знаю что? — Что "а" равно "бэ". — Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ". — Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором. Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского. Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал: — Умножаем обе части уравнения на "а". Получается... Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал. — Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал. — А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем? — Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе. — Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается... Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b). — Понятно? — Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба. Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут. — Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается... Он написал: a + b = b. Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая: — Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся... Он написал: b + b = b, то есть 2b = b. — Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1. Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества: — Ну, кто может найти ошибку в доказательстве? Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала: — Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному. Учитель погрустнел. — Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти. В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер: — Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную. — Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни. Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман. — Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка? — Правда. — А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны? — Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель. — Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали. — Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам. — Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу! — Извини, Линда, не могу. — Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе. Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью. Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы. — Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей. — Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному. — Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один! — Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики. — Ты им сказал, что это шутка? — Сказал. — Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят. Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило: "Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин". Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал: — Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября? — Что два равно одному. — Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному? — Почему вы так думаете? — Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение? — Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному. — Каким образом вы это доказали? Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание. — Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти. Адвокаты молчали, не глядя друг на друга. — Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель. — Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы? — Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ". — Что вы на это ответили? — Что это моё предположение. — Так. На чём оно было основано? — Что — "оно"? — Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"? Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол. — Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство? — Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим. Директор заёрзал на стуле и сказал: — Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое... — Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики? — Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба. Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам. — Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн? — Что они врут, — вяло сказал учитель. — Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики. Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин. — В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций. — В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать. — Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране. — Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что. — Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу? — Нет, но... — Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах. На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал: — Борис, ты понимаешь, что ты наделал? — Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному? — Теперь уже не поможет. Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному". Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах. Директор школы пригласил родителей на собрание. — Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть? — Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа? — Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой! Аплодисментов не последовало. ====================================== Автор: Александр Матлин (Нью-Джерси, США) http://pavel-slob.livejournal.com/359372.html
ЙоЖеГ:
Brian:
Brian:
полная версия страницы