Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Алька:
zavr: Любые российские агрегаты делают всего из трёх деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и самое ценное в том, что все три абсолютно взаимозаменяемы…. Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"…. Больше всех права человека интересуют гаишников. Голубой бежит - вагон качается… Воздушный шарик – это презерватив, не прошедший отбор. Если бутерброд намазать маслом со всех сторон, то он не сможет упасть. Если в начале порнофильма на стене висит ружьё, то в конце в него должны кончить. С поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы…. Какой мужчина! Речист, плечист, задаст, да передаст... Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни, в память о павшем члене. Наши политики продолжают проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется без штанов. В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно. В комнате сидел негр в ботинках телесного цвета. Велик и могуч русский язык: тремя буквами можно послать на четыре стороны. Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем. Чиновник, если тебе лизнули зад, не расслабляйся, это смазка!!! С женой в Париж -- всё равно, что в Тулу со своим самоваром. Женское счастье -- это лысые подруги. Женщина -- слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов. Всплыла ли правда, определяется по запаху. Доебался, как Маклауд до кукушки… Ёжики не колются, только бухают иногда…
xalex: zavr пишет: Ёжики не колются, только бухают иногда…
Алька: - Улыбнемся? Вечер. В ливинг руме–Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях “Космополитена”, но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем. ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь? ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю. ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим. ОНА (вздыхает, но ничего не говорит). ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи? ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь–и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать. ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трафике торчу. Работаю овэр тайм. Софтвер пишу новый–у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно? ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс. ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму. ОНА: А в том, шо любовь–это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора! ОН (обрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь–поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал. ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут? ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет. ОНА (счастливо смеется)– И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс
xalex: Алька пишет: В джим схожу поэксерсайзиться Аль, ты будешь смеядза, но моя сеструха - белоэмигрантка, проживающая ныне в г.Нью-Йорк, НЙ, - говорит мне как-то раз по телефону: "...ходим в джим..." Вериятно, твой диалог подслушан где-нить в среде наших американских "русских". Допускаю даже, что между Афигеллой и Муромцем.
Алька: xalex пишет: твой диалог подслушан где-нить в среде наших американских "русских". у меня друзья уже лет 15 живут в ЭлЭй. Муж-москвич, жена-(вторая)..из глухой украинской деревеньки в которой, до переезда в штаты, у бабушки воспитывался ее сын от 1 брака. И вот в начале их "эмиграции"..мы что-то дали попробовать Петюне (сынишке, ему тогда лет 5 было)..и спрашиваем: "Ну что, Петь, вкусно? на что похоже?"..он глаза закатил и отвечает: "Ага..вкусно..нуууу..лайк вышня!:)
ЙоЖеГ: Три герлицы под виндом Пряли лэйтно ивнингом. "Кабы я была кингица", — Спичит фёрстая герлица…
Mark_is: Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Дешёвка - бесплатное за деньги. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Животное - не такая скотина , как человек. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Беспорядочные деловые связи Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Настоящие мужчины - при виде обнаженной женщины не краснеют,а бледнеют. Крови на лице не остается... Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Подумал о жизни, мухи налетели.... Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну . Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!! Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'
Mark_is:
Mark_is: Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично: - А сейчас для вас песня... На... По... Со... Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни. - Си! - сказал генерал.
xalex: Плывут две акулы — мама и сын. — Мам, я есть хочу! — Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим. Подплыли. Мама говорит: — Вон видишь тётка отплыла дальше всех? Подплыви к ней, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг неё, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял? — Понял! Сын резко поворачивает в сторону тётки и сразу её проглатывает. Мама: — Вот придурок! Опять с дерьмом съел.
ЙоЖеГ: xalex пишет: Плывут две акулы — мама и сын. — Мам, я есть хочу! — Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим. Подплыли. Мама говорит: — Вон видишь тётка отплыла дальше всех? Подплыви к ней, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг неё, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял? — Понял! Сын резко поворачивает в сторону тётки и сразу её проглатывает. Мама: — Вот придурок! Опять с дерьмом съел.
ЙоЖеГ:
Шал: xalex пишет: Плывут две акулы — мама и сын. — Мам, я есть хочу! — Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим. Подплыли. Мама говорит: — Вон видишь тётка отплыла дальше всех? Подплыви к ней, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг неё, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял? — Понял! Сын резко поворачивает в сторону тётки и сразу её проглатывает. Мама: — Вот придурок! Опять с дерьмом съел. надо на египт.ру разместить)
xalex:
Mark_is: - Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы! Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
xalex: 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину..... 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.... 7. -Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. -Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. -У вас, мадам, срок годности истёк.... 12. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 13. И жить не хочется, и застрелиться лень... 14. - По морде получили? Распишитесь. 15. -Я вас пристрою в лучший из миров... 16. День выборов. Народ забюллетенил... 17. - Не демонстрируй всем свою фригидность.... 18. - Как ваши ягодицы вам к лицу! 19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку. 20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? 21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.... 22. Как говорится, победителей не садят 23. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.... 24. Он, наконец, проврался в депутаты... 25. Не надо инсценировать раздумья. 26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 27. -Как много времени потрачено на жизнь!.. 28. Она ломаться отказалась наотрез! 29. С годами у меня всё больше черт лица... 30. -Смеяться - вы последний? Я за вами. 31. А у неё родился сын полка... 32. Её увидев, встал я. Но не весь... 33. Особая примета: импотент. 34. -Кто скорчил вам такую рожу? 35. -И не кидайтесь на меня без парашюта! 36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду... 38. Тряхнули стариной. Посыпался песок... 39. -Я эту ноту вроде где-то слышал... 40. -Подержите мой хвост пистолетом... 41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 42. И только ёлки ненавидят Новый год... 43. Я - каk Вселенная. Ужасно одинок... 44. Смертельно спать хочу! Но не с кем... 45. Её ушли в декретный отпуск... 46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок. 47. -Я отказала вам совсем не наотрез! 48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 49. -Но я не все ещё приличия нарушил! 50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье! 51. -Для полного счастья хотелось бы выжить... 52. -Украсьте мир отсутствием своим... 53. Как много интересного на стыке двух полов!.. 54. В стране расцвёл ура-идиотизм! 55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило! 56. А алименты он платил натурой... 57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу... 58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями. 59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами. 60. -Я в том, что прав, совсем не виноват. 61. Согласен я уж и на фигу с маслом... 62. А он погиб при исполнении бюджета... 63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!.... 64. Устал я... Целый день бродил по свету. 65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише? 66. -Да, напортачено тут профессионально... 67. Его переполняло чувство меры... 68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. 69. А выжить он не догадался... 70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной... 71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни... 72. -А за здравие - вставляйте эти свечи. 73. Пошёл в деддом. Маразма набираться. 74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ... 75. Храните деньги в нашем общаке! 76. -Мы сделаем прошлое светлым! 77. Страна дошла до твёрдой ручки. 78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал. 79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет... 80. Ударь харизмой по электорату! 81. -Вам не к лицу иметь такую рожу... 82. Засиделась я в уличных девках... 83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз! 84. -Я верю в Бога! Он сумеет! 85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню! 86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен... 87. -Расскажу о вас всё! И не только... 88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце... 89. Вот и ко мне пришло издохновение... 90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов... 91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!.. 92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!
Mark_is: Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве. Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн. Можно все время дурачить всех. Владимир Путин Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов... Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации. Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"? СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек. Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую. Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов? Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться? Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова. Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена. - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло. У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции. В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся. Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками. Объявления Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиням сказки. Правительство. Профессионально расказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав. Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы. В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.. Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл! В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
xalex: Марк, я давно заметил, - ты всегда подбираешь (сочиняешь) очень смешные, но ооочень антисоветские антироссийские анекдоты!
Шал: xalex пишет: Марк, я давно заметил, - ты всегда подбираешь (сочиняешь) очень смешные, но ооочень антисоветские антироссийские анекдоты! Давайте ка разоблачим засланного казачка))
Mark_is: xalex пишет: Марк, я давно заметил, - ты всегда подбираешь (сочиняешь) очень смешные, но ооочень антисоветские антироссийские анекдоты! Смишно! Хал! Вот тебе ещё инфа к размышлению. - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блять, всё погладится…! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком. То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ёпнутая птица! У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". А это сключительно для Хала. Антиукраинское и антибеларусское. Антилатвийское пока не подобрал. - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
xalex: Mark_is пишет: Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? А что такое Жёлтый Полосатик?
xalex: У еврея спрашивают -Хотел бы жить миллион лет? -Вообще или еще?
Алька: НИИ им. белочки Кто-то из блогеров случайно забрел на англоязычный раздел сайта РАН и здорово удивился, обнаружив там страничку Squirrel Institute (Институт белки). Мол, надо же – для изучения отдельного грызуна целый НИИ создали! Вот это фундаментальный подход! При дальнейшем изучении сайта выяснилось, что милые пушистые зверьки тут ни при чем. Оказывается, Squirrel Institute – это неудачная попытка перевести на язык Шекспира название всемирно известного российского Института Белка, который не зверушек изучает, а белок (также известный как протеин). Исследователи сайта академиков ковырнули глубже и... повеселились до колик: web-ресурс пестрит ошибками - настолько феноменальными, что без смеха читать написанное невозможно. Причем большинство благоглупостей очевидны даже тем, кто едва знаком с английским в пределах средней школы. Больше других не повезло разделу Уфимского научного центра РАН. Так, аббревиатура «РАН», то есть «Российская Академия наук» там невозмутимо интерпретируется как «wounds» (то есть «раны»). А вот многострадальная Горнотаежная станция им. В. Л. Комарова. По версии нашей Академии, это следует переводить как «Gornotaezhnaya station of them. V. L. of Komarova». Преподаватели английского после этой фразы начинают биться головой об стену: в коротком предложении допущен едва ли не десяток анекдотичных ошибок. Вероятно, для создания англоязычного раздела представительства Академии наук в Интернете разработчики использовали автоматический переводчик. Причем самый худший из них, ведь, например, сервис перевода от популярного поисковика Google справляется с Институтом Белка как надо, без побочных эффектов в виде белочек. Почему этот анекдот вообще имеет место, ведь в Академии наук каждый второй свободно владеет одним, а то и несколькими иностранными языками? Как называется та замечательная фирма, которая делает сайт РАН? Найдут ли виновного, что он скажет в свое оправдание и как его накажут? Академия наук среагировала довольно оперативно. Скандал разгорелся утром в субботу, а уже в воскресенье вместо «Института Белки» на сайте РАН появилось то, что положено: «Institute of Protein Research». Правда, остальные ошибки по-прежнему на месте. Оно и понятно: там их тьма тьмущая, не исправлять, а заново переводить надо. Временно закрыть доступ в англоязычный раздел отчего-то не решились. Тем временем блогеры выискивают среди всего этого лингвистического безумия особо сверкающие алмазы. Абсолютным победителем признан перевод названия Института акустики машин при Самарском государственном аэрокосмическом университете им. С.П. Королева. По мнению РАН, переводить это нужно как «Acoustics institute of machines in case of Samara state aerospace university of them. S. P. Queen». То есть фамилию Сергея Павловича тоже перевели. Кстати..а кто знает: как по-английски будет гоголь-моголь?
ахрегг: Алька пишет: Больше других не повезло разделу Уфимского научного центра РАН. Так, аббревиатура «РАН», то есть «Российская Академия наук» там невозмутимо интерпретируется как «wounds» (то есть «раны»). да-да, дебилов везде хватает я уже писАла где-то на этом форуме, что мне дипломированный переводчик немецкого языку перевел аббревиатуру ЗАО (западный административный округ) как AG (Aktiengesellschaft = акционерное общество) (делала нотариально заверенный перевод моего российского паспорта) вменяемость переводчика была нотариально заверена кругом НИИ ран имени белочки... гыгы
Mark_is: xalex пишет: А что такое Жёлтый Полосатик? Рыба такая есть (http://www.fiveocean.ru/catalog/tovar/5079-18.html). Производится преимущественно во Вьетнаме, вяленая. Видимо поэтому автор фразы изгаляется, намекая, что это отрава.
ахрегг: Алька пишет: Кстати..а кто знает: как по-английски будет гоголь-моголь? Аль, если переводить фамилию Н.Гоголя, то вполне подойдет beaten-up eggs and sugar отсюда: http://multitran.ru/c/m.exe?t=3744177_1_2 довольно длинное фамилие получилось... надо еще попробовать имя Николай перевести
xalex: ахрегг пишет: я уже писАла где-то на этом форуме, что мне дипломированный переводчик немецкого языку перевел аббревиатуру ЗАО (западный административный округ) как AG (Aktiengesellschaft = акционерное общество) (делала нотариально заверенный перевод моего российского паспорта) Чо ржош-та?! ЗАО - это, в первую очередь, Закрытое Акционерное Общество, и только потом какой-то там западный автономный округ. Так что твой дипломированный переводчик перевёл всё правильно, товарищ!
ахрегг: xalex пишет: Чо ржош-та?! ЗАО - это, в первую очередь, Закрытое Акционерное Общество, и только потом какой-то там западный автономный округ. Так что твой дипломированный переводчик перевёл всё правильно, товарищ! канеш закрытое акционерное общество, особенно в российском паспорте будешь тут ржать, когда ХЗ где паспорт получила
xalex: ахрегг пишет: канеш закрытое акционерное общество, особенно в российском паспорте будешь тут ржать, когда ХЗ где паспорт получила Да у вас там ваще одни закрытые акционерные опчества вокруг, куда ни кинь с прибором... Сколково, Нано, Хуяно и Кремль с ФЗУ ФСО впридачу - ну ооочень закрытые опчества!
Алька: ахрегг пишет: Аль, если переводить фамилию Н.Гоголя, то вполне подойдет beaten-up eggs and sugar спасибо, Ахрюш!:) ну никакой романтики, согласись-как красиво звучит-ГОГОЛЬ-МОГОЛЬ..и как прагматично-разбитое яйцо с сахаром!
zavr: xalex пишет: Сколково, Нано, Хуяно и Кремль с ФЗУ ФСО впридачу - ну ооочень закрытые опчества! ЗАО РПЦ (напоминает)
ахрегг: Алька пишет: спасибо, Ахрюш!:) ну никакой романтики, согласись-как красиво звучит-ГОГОЛЬ-МОГОЛЬ..и как прагматично-разбитое яйцо с сахаром! да уж, Аль, перевели шило на мыло... гыгы
ахрегг: xalex пишет: Да у вас там ваще одни закрытые акционерные опчества вокруг, куда ни кинь с прибором... Сколково, Нано, Хуяно и Кремль с ФЗУ ФСО впридачу - ну ооочень закрытые опчества! ну дык блин... не знаю даже, что ответить (молчит)
ахрегг: zavr пишет: ЗАО РПЦ (напоминает)
xalex: zavr пишет: ЗАО РПЦ (напоминает) Корреляция: Сколково, Нано, Хуяно и Кремль с РПЦ впридачу - ну ооочень закрытые опчества!
Brian: -У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! -Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! -Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! -Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! -Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! -Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! -Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!
xalex: Brian пишет: -У меня хомяк умер. Ну, бл**ь, не ожидал! [img src=/gif/smk/sm210.gif]
Mark_is: Великий и могучий русский язык 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Mark_is: Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
полная версия страницы