Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Mark_is: Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
xalex: Mark_is пишет: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" По-русски кричала или на иврите?
Mark_is: Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня? - Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила! - Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь! - А пусть, сука, загнётся от цирроза! - Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено! - Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду! - Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка. - Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки. - Процесс пошёл! – оповестил он подругу. - Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя. Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе. - Черт! Алка, я примёрз! - Чем ты там примерз, идиот клинический? - Хреном, блин! - Не хочешь, не говори, - обиделась подруга. - Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли. Алка пробралась к другу и начала причитать: - Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая! - С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять! - Как? - Ну, подыши на него, что ли! Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе! - Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая! Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня». - Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал. И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев. - Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык. - Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет? - К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой? - Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень. - Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю. - Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?! - Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед! Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие. - Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар». От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому. - Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях. «Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!» Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли. - Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна. - Беспредел! – согласилась вторая. - Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили. Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает. В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась. *** Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю. - Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние. Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле. - Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов! Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо: - А чо! Нормально! Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт. - Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны. - Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро. *** На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону. «А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку. «Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау. Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
Mark_is: Какой-то приколист постарался. http://finskirobot.livejournal.com/22261.html
Кучинский: Опять израильские прокси у Шала в руках))) Mark_is вещает)))
Mark_is: Кучинский пишет: Опять израильские прокси у Шала в руках))) Mark_is вещает))) Причём тут коммунальная баня?! Ну, не глянулся тебе прикол - так и напиши. А как тебе Быков? Дмитрий БЫКОВ -- о причинах аномально высокой температуры Температурное Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену. Москва коробится от жара и в новостях клянет жару. Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.) Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего. То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах — ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени… Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни! Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать… Господь услышит, скажет «То-то!» — и станет минус тридцать пять. А в общем — чай, у нас не Плимут, теперь мы даже не в Крыму: мы заслужили этот климат и соответствуем ему. Еще Платон седобородый учил, на тумбу взгромоздясь: меж человеком и природой есть удивительная связь. Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду, недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году! Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру, иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару. Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы, иметь коррупцию, как в Гане, — и климат средней полосы! Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив, и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив; приедешь, граждане, оттуда — и разница невелика! Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока? Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом, в каннибализме, в трайбализме — и в мягком климате притом; при азиатской вертикали, при африканском воровстве, при православном Ватикане — но чтоб погода как в Москве. К причинам засухи добавьте, в тени на лавочке засев, что в наше время гастарбайтер уже работает за всех. Водители из Киргизстана, из Кишинева маляры — других работников не стало, и это корень всей жары. Трудясь отчаянно и здраво двенадцать месяцев в году, они давно имеют право оптимизировать среду. Мы их призвали на подмогу — и разлеглись на простыне; но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране! Нам сорок градусов — запарка, и мы спеклись за десять дней, а им нормально, если жарко, и если честно — им видней. Сама культура этот вызов принять решила от души: они включают телевизор — а там почти Туркменбаши… Пусть РПЦ внушает чадам, а власти — гражданам в миру: кто стал Лаосом или Чадом, пускай не ропщет на жару. Нормальный климат здесь излишен, не заслужил его холоп; а для богатых есть кондишен — прохладный воздух из Европ. Они живут себе в Европе, где свежий ветер и дожди, а мы сидим в родном окопе (ты ждешь уж рифмы, но не жди). Когда ж совсем закрутят гайки, как обещает интернет, и вслух объявят без утайки, что больше оттепели нет, и мы подавимся обидой и вновь останемся скотом — тогда мы станем Антарктидой. И Атлантидою потом.
Mark_is: Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили. Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!! Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. В 1990-м году президент С С С Р Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.. В 1991-м году С С С Р не сталo. В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира. В 1995-м году Ицхака Рабина не стало. В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира. Теперь ждем…
ЙоЖеГ:
zavr: итнсаарх ждч кэнсанроооблжч инсхахаахт ирбинжуухт курманжызэхт
zavr: - ахт..ахт..йо, иутарнбцишех? - йо тынбырр??? хоййонценХ? - ащть ащть нотербен - укындар!!! - кнрстпурэхшть - аля аля нутырндар
zavr: земля налетела на небесную ось. мамонты восстали и возопили. аменхотеп зарезал овцу. а если голову засунуть в холодильник пятки замерзнут? иней на ушах, сосульки в ноздрях приди дедушко мороз
zavr: это не жара. это просто апокалипсис какой-то. со стороны кладбища хорошо веет горелым торфяником. ночью придут мертвецы, приготовил бейсбольную биту. будет весело
Алька: zavr пишет: это не жара. это просто апокалипсис какой-то. Ага, Заврик! у нас тоже жуть+еще торфянники горят-почти весь город заволокло дымом.. Даааа...Могли ли мы подумать, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтоб поехать в холодные страны?!
zavr: Такие аномалии обязательно оборачиваются каким-нибудь катаклизмом )) У нас недели три назад после такой жары пронесся ураган с градом, местами с двухрублевую монету. Помяло машины, наломало деревов, побило еду на огородах.
Алька: zavr пишет: Помяло машины, наломало деревов А у нас ураганы-выборочные!:)) Только в Новостях узнаю, что в каком-то районе Москвы был ураган..выпало осадков по колено..деревья повалило и даже башенный кран! Как будто все это в другом городе! У нас-то ни капли в это время не упало и не шелохнулось ничего! Не слышныыы в саду даже шо-ро-хиии!:)
Алька: Вот..в подтверждение моих слов! Нынешний понедельник оказался самым жарким днем за всю историю метеорологических наблюдений в Москве, а это более 130 лет. Как сообщает сайт «Метеоновости», побит рекорд июля, лета и даже года. В 15 часов воздух раскалился до +37.4 градусов. Предыдущий рекорд года равнялся (по опорной станции) +36.8 градусов и продержался с 1920 по 2010 год. Сегодня в центре города температура превысила отметку +38 градусов. В частности, в районе Балчуга воздух раскалился до +38.3. В ближайшие дни жара не отступит, а даже может ещё немного усилится. Возможно, что завтра, а, особенно, в среду и четверг будет ещё жарче. Температура может вплотную приблизиться к небывалой для Москвы отметке +40 градусов.
zavr: Если еще присовокупить плавящийся асфальт, выхлопы машин и смог от торфяников Представляю, какой у вас Ад
Алька: Ничего, Заврик! Прорвемся!
ахрегг: zavr пишет: Если еще присовокупить плавящийся асфальт, выхлопы машин и смог от торфяников Представляю, какой у вас Ад у меня плюс 20 С, переизбыток немецкого и работать совсем неохотто
Шал: Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы Бермуды - Ну и как? - Все пропало! Все пропало
Шал: Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов!
Алька: Помните, когда в Москве были 30-градусные морозы в Сети появился "Дневник замерзающего москвича"?..А теперь, когда у нас жара под 40 в Сети, естественно, появился "Дневник потеющего москвича"..который и предлагается вашему вниманию! 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Mark_is: скучающих охранников в черной форме — тех, которые конвоировали Ходорковского и Лебедева в зал. Я услышала, как один охранник, зевая, спросил другого: «Ну что там, долго еще?» «Да не знаю, — ответил второй. - Этот уже два часа как гундосит. Опять без обеда останемся». Я медленно пересекла коридорчик и, подойдя вплотную к недоевшему охраннику, тихо, но назидательно сказала: «Это ты гундосишь, перхоть. А ЧЕЛОВЕК говорит». Жена уселась около меня на диван. - Что на экране? - Пыль. … И началась ссора. ----------------------------------------------- Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо: - Жуткая погода. - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку! … И началась ссора. ------------------------------------------------ Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место. Я отвёз её на бензоколонку. … И началась ссора. ------------------------------------------------ Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила: - Ты её знаешь? - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала. - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать? … И началась ссора. ------------------------------------------------ Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня: - Что Вам принести? - Стейк. Медиум-рэр. - Вы не боитесь бешеной коровы? - Нет, она может заказать сама. … И началась ссора. ------------------------------------------------ Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось. - Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент. - У тебя офигительно красивые глаза! … И началась ссора.
ахрегг: Мой телефон — ##-85-##. Телефон психиатрической лечебницы — ##-58-##. Кто мне, чёрт возьми, только не звонил, каких я только психов не слушал! Звонят из городской больницы скорой медицинской помощи с просьбой забрать неадекватного мужчину с усами, который разговаривает с куском хлеба. Зачем мне про усы сообщили — понятия не имею. И почему, когда я вежливо сообщил, что это не дурка, в ответ посыпались гадости? Звонит бабулька. Милым голоском: — Здравствуйте. Мой муж что-то как-то странно себя ведёт. Вы бы приехали, а? — Извините, но это не дурка, — на автомате отвечаю я. — А что это тогда?! Осёл ё#@ный! (С) прикольный сайтик: задолбали гыгы #2649 — Никто из ООО «Никак» 30 июля 2010, 09:15 покупатели В одной колясочной работают две фирмы. Мы — постоянно, а наши соседи — скажем так, дипломатично, по свободному графику. К соседям вечно ломятся в закрытую дверь, являя нам чудеса человеческого идиотизма. Постучать в закрытую дверь минуты три как минимум считает своим долгом если не каждый первый, то уж каждый второй точно. Вывеска «Закрыто», говорите? Мало ли! «Входная дверь же открыта!» А то, что мы тут сидим, вообще в расчёт не берётся. Объявление из нескольких листов А4, гласящее: «Мы не знаем, когда бывают соседи!», тоже не помогает. — А где соседи? — Дверь у соседей закрыта, следовательно, их нет. — Да что вы меня обманываете! Ага. Это мы развлекаемся так: запираем их внутри и обманываем всех клиентов. Конкуренция, ничего не поделаешь. — А чего? — Что «чего»? — Ну, где? — А соседей нет? — Закрыто у них, вы же видите. — Ну и что? Я стучу, а они не открывают. Почему? — Нету никого. — А вы тут зачем сидите тогда? Объяснять, зачем, всё-таки надо: в половине случаев выясняется, что клиент наш, просто не умеет читать указатели на входе, дверях и в общем коридоре, которыми «украшено» едва ли не всё свободное пространство. — А можно молнию заменить? — Там закрыто, нет никого. — А вы? А, вы никто, я понял. (С)
zavr: Гипножаба кушает марожынку:
ЙоЖеГ: zavr пишет: Гипножаба кушает марожынку:
zavr: Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно, в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий: "Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Hу, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан. И тут Берклий нам скандий:" Я-то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз неодим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум весь кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттербий: "Платина, - говорю,- и все тут!" А Берклий:"Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать? - Кричит Берклий. - Я-то совсем хром..." Тогда Бор сбериллий весь рубидий, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:"Аурум, аурум!" Я говорю:"Hикак Бор?" А Берклий:"Hет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это быть. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей литий про Франций - старый плутоний. А она ему на шею, ну прямо висмут. Вдруг слышим опять:"Аурум, аурум!" Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Hаш Бор парень железо, не уступает: "Сурьма,- кричит, - свинец, празеодим проклятый!" А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: "Кто мне рубашку лантан будет?" Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:"Аргончик, - говорю, - скажи "гафний", ну скажи!" А он только сквозь зубы цезий: р-р-р... И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет:"Гафний!!!!" Hу и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии", - а он: "Что я вам, родий их, что ли?" Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - никель.
xalex: ДЕНЬ СИСАДМИНА
zavr: похоже
zavr: Ну вот, что я вам говорил. началось
ахрегг: zavr пишет: Ну вот, что я вам говорил. началось херня вопрос там же белым по черному написано "торопнуто"... бырра рисовале, поэтому така неразбериха
zavr: ахрегг пишет: херня вопрос ню
ахрегг: zavr пишет: ню вот это вот не понимаю уже, праффдо
Ящик: Монгольский ультра-национализм
zavr: Ящик пишет: Монгольский ультра-национализм "Какие нервные лица - быть беде" (с)
Mark_is: Народ шутит несмотря ни на что. Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах. В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки. "Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!" Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня Медведев говорит патриарху Кириллу: - Эта жара и пожары - просто кара божья! Нет ли в Библии каких-нибудь указаний или прецедентов? - Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а он не отпустил - потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары... - Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского... Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско. Ночью лежу, уже засыпаю. Слышу, какие-то уроды за окном песни поют. Думаю, ну ладно, пьянь какая-то... Минуты через две после их завываний пошел дождь))) Мнение о них сразу поменялось))) Шаманы, блин)
Mark_is: - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: — Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: — Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил… Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу". - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м.. м... м..... А сколько можно? - Привет! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля! В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро... Как научить блондинку играть в шахматы? День первый: научить, как ходит пешка. День второй: научить, как ходит вторая пешка... - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Mark_is: ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем? Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? В парфюмерном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить! - Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком. Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания. Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю. Девушка - парню: - Что будешь? Секс или футбол? - А поспать под кондиционером у тебя можно? Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие". - Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... - Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?`` - На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс... - Бери мартини! - Костик, мне скуучноо.. - Не, я в такую жару не могу. Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Mark_is: Сказка о том, как царь двумя ведрами пожары тушил 14 августа 2010 в 19:27Гайдпаркер: Дмитрий Зотиков 656 просмотровРейтинг +89 Обсудить (25) - Пожар! Пожар! – в палаты царские сквозь охрану стрелецкую, нарушая все обычаи придворные, ворвался боярин по ситуациям форс-мажорным. - Что горит? - спросил его царь, с неудовольствием отрываясь от пасьянса свейского, который раз не складывающегося. - Страна горит, Ваше Царское Величие. - Вся? - удивился царь. - Почти. Всё в дыму, пока не видать. Может, что-то и уцелеет. Но у нас кондишен заморский включен, - успокоил боярин тут же царя. – Во дворце царском этого смога отечественного точно не будет. - И давно горит мое царство-государство? – спросил царь, новый пасьянс раскладывая. - Месяц, как полыхает. - А почему ты, паскудник этакий раньше об этом не доложил? Кто у меня, едрит твою ангидрит, за форс-мажоры отвечает. Ась? - Не вели казнить, вели миловать, - рухнул боярин в ноги царские. – Пожары эти не простые, а природные. Значит здесь никакого форс-мажору нету. А я только за него отвечаю. Ты же сам указ подписывал, что природные теперь будем гасить только с Божьей помощью. Думаю, наворожил кто-то тут. Может, враги какие, неопознанные хотят Вашего Величества с трона скинуть? Вскипел тут царь-государь словно чайник заморский. Врагов-то у него и в самом деле было не счесть. И решил царь сам с бедою государственной бороться. Раз уж бояре да холопы ничего сделать не могут. Бросил в сердцах карты пасьянсные и приказал подать ковер-самолет и два ведра воды. Сел царь-батюшка на средство свое воздухоплавательное и полетел над страною пожарами этими самыми природными пораженной. А внизу трубы печные и бабы воющие. Словно Мамай опять по стране прошел. Но увидел народишко своего царя-батюшку и возрадовался. - К нам, к нам лети, - кричат и руки тянут. - Всех ведь не разом не охватишь, - отвечает им царь-надежа. – Вас много, а у меня всего два ведра. И решил царь чудо дивное народу сотворить. Вылил он два своих ведра на землю обожженную, гарью покрытою. И тут же на этом месте трава зазеленела и цветы зацвели. И мужик слепой, на которого тоже попало прозрел. И об этом чуде сразу же сообщили все газеты царские. А мужик, внезапно прозревший, в них свои впечатления рассказывал. Мол, первое, что увидел, был царь, парящий над Родиной. И, мол, сразу все горести предыдущие отпали сами собой. Ведь не отсиживается власть верховная в своих палатах царских. Поливает народишко сверху по мере возможности. А царь тем временем дальше полетел. И над каждой деревней сгоревшей мелочь раскидывал. И начальству местному пальчиком грозил. И порадовался народ погоревший, что о нем помнят и заботятся. Что ни в одном другом царстве-государстве нет такого мудрого и доброго правителя. А уж когда всем погорельцам царь сверху пообещал хоромы новые построить лучше прежних, да бояр нерадивых в пожарах виноватых на плаху отвести, ну вот тут-то все сразу и ликовать начали. Бросили пожары тушить. И давай кидать в воздух шапки и петарды заморские запускать на радостях. А царь-государь тем временем обратно в свой дворец возвратился. А там боярин по форс-мажорам с цветами и с медалью «За отвагу на пожаре» встречает. Нацепил царь медаль на грудь царскую и снова за пасьянс сел. «Что-то они у меня последнее время не складываются», - думал он, в который раз карты перетасовывая. – «Может в покер заморский играть научиться? Да вот беда. Блефовать не умею. А в покере, как и в политике без блефа нельзя». А дым от сгоревших деревень тем временем заполнял царские покои и никакой кондишен заморский уже с ним не мог справиться.
Mark_is: Сидят Вовка и Димка в кабинете. Тут Вовка Димке и говорит: - Заработались мы совсем, Диман... Отдохнуть нам надо! Давай в сауну сходим, пивка попьём, девочек позовём, потрахаемся... Димка: - Что, прямо при девочках?!...
полная версия страницы