Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Mark_is: Поливальческое Что окропить ему такого, чего еще полить ему, на что направить с небосвода животворящую струю? На смену чрезвычайным мерам явились прежние понты: в лесах, потушенных премьером, цветут весенние цветы. Греми, торжественная ода, шатай рязанские дома: не только люди, но природа сошла от Путина с ума. Предупреждал еще Вернадский, что мы на этом рубеже. Рязанский лес, как лес Бирнамский, отреагировал уже. Не знаю, чьи хитросплетенья нам демонстрируются тут: ведь август - не пора цветенья! Но что поделаешь - цветут. Ученые заголосили: поправ законы естества: в потушенном лесном массиве на ветках - свежая листва! Один большой знаток природы* добавил, страсти распалив: на это требовались годы, когда б не путинский полив. Теперь, добавил собеседник, смутив российскую печать, там будут делать заповедник, чтоб это чудо изучать. Кто как, а я поверю чуду. Плевать на бред научных школ. Теперь в России бред повсюду - а что, рязанцы лучше, что ль? Ей-богу, если б мне сказали, что в духе позднего Арто там возросли грибы с глазами, - так я поверил бы и в то. Не стану утверждать глумливо, плодя противников себе, что после этого полива все МЧС и ФСБ, забыв о смоге и пожаре, спеша порадовать Москву, ночь напролет цветы сажали и к веткам клеили листву; решит иной досужий сплетник, науке суетной назло, что эту воду чистил Петрик: могло такое быть? Могло. Возможно ли такое дело, причем не только в голове, что все само позеленело при виде Путина В.В.? На нашей Родине паленой, что сорок дней горит огнем, тоски такой вечнозеленой я не припомню, как при нем. Смущает, видите ль, кого-то набор сомнительных химер – мол, он без корочки пилота на вылет права не имел. Забавен этот зуд мушиный - "Премьер не смеет нас полить! Нельзя тому рулить машиной, кто не умеет ей рулить!" Пуризма вашего, мужчина, не понимаю ни хрена: ужель крылатая машины для вас дороже, чем страна? Согласно старой поговорке, мы не встречаем по уму: он десять лет рулит без корки, но вы же верите ему! Пожар болотный и овражный нам осветил со всех сторон, что управленец он неважный, - но разве этим ценен он? Мы ценим вычурность коленец, мы нелинейная страна – рациональный управленец тут не добьется ни хрена. Наставь он в нынешней запарке на все пожарные посты специалистов высшей марки, что будут девственно чисты, - и наша сельская Отчизна, огнем охвачена на треть, на том же месте, в те же числа исправно будет гнить и тлеть. А посади ты, для примера, в простой пожарный самолет простого местного премьера - пускай начальничек польет! – и наша сельская Отчизна, где пляшет жареный петух, при виде этого мачизма готова тухнуть, тухнуть, тух… При виде этого расклада предположу, Отчизна-мать, что здесь давно, по сути, надо не управлять, а поливать. Проблема в общем небольшая: набрать воды, где есть вода, ее собою освящая, - и распылить туда-сюда. Кропить заводы, теплосети, ГИБДД и общепит… "Что там жужжит?" - промолвят дети. А это Путин нас кропит! Пускай польет поля и пашни, убогий сад и огород, дороги, стройки, скот домашний, образование польет, пускай любуются на это соседи, дружно голося… Не гарантирую расцвета, но тухнуть будет все и вся. Лишь одного я, право слово, в подобной схеме не пойму: что окропить ему такого, чего еще полить ему, на что направить с небосвода животворящую струю, чтоб расцвела у нас свобода, поднявши голову свою? Чтоб зеленела ярче склонов, свежей, чем вешние цветы? Кто должен быть полит? Лимонов? Каспаров? Узник из Читы? А то ужасно пахнет гарью, и ни надежды, ни цветов… Кого полить - не постигаю. Но если надо - я готов. Дмитрий Быков 15.08.2010
xalex:
ахрегг: #2863 — Обколются своим табаком 24 августа 2010, 11:15 развлечения Я не совсем обычный курильщик: мне нравятся самокрутки. У меня есть правило делать сигарету только перед курением, поэтому я всегда ношу с собой бумажки и фильтры. — Тебе на нормальные сигареты денег, что ли, не хватает? Не поверите: табак, фильтры и бумага для самокруток стоят дороже всяких «винстонов» и «кентов». К тому же качество и вкус намного лучше. — Не надоело тебе самому делать? Нет, не надоело. Это приносит мне удовольствие. * * * Сижу на лавочке возле дома. Время около шести вечера. Решил покурить. Начинаю скручивать самокрутку. Тут из окна выглядывает какой-то хрен и говорит что-то невнятное на повышенных тонах. Я не обратил внимания. Скрутил, засунул в рот, закурил. Хрен выбегает, кричит что-то типа: «Эй, наркоман, вали отсюда», — вырывает сигарету и бьёт меня в челюсть. Я вскакиваю, начинаю кричать о том, что это беспредел, что я вызову милицию. Олигофрен тут же скрывается в дверях подъезда. Вызывать милицию я не стал: телесные повреждения были слабыми, да и в участке мне не очень хотелось объясняться. Верно говорят: курить — здоровью вредить. (с) отсюда: лучшие: http://zadolba.li/top
ахрегг: #601 — Садись, не укушу 14 декабря 2009, 09:15 прекрасный пол транспорт Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» (с)
Brian: xalex пишет: ПОРВУ ЗА МОЮ КРИСТИНОЧКУ )))))))))))))))) класс)))
Brian: zavr пишет: "Какие нервные лица - быть беде" (с) У третьего слева классные ботинки, а у самого левого еще на ботинки видимо не хватает денег...
zavr:
Шал: Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил.
ЙоЖеГ:
Mark_is: - Давай что-то сломаем? - Где? - Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где! А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Сегодня видел как девушка красила забор. Она его красила валиком, который покрывала краской, которую наносила кистью... На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. Дочь учится на повара. Спрашиваю: - А вам разрешают есть то, что приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять... У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города. Гараж снесли, на его месте поставили мусорку... Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов... Ха-ха-ха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! Я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя! - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. Грек в споре с русским пытается доказать превосходство во вкладе в мировую культуру. - Грек - создатель геометрии! - Русский - также создатель геометрии! - Мы родоначальники спортсоревнований. - Мы родоначальники соцсоревнований. - Анальный секс - была наша идея! - Да, но вы не догадались задействовать в нем женщину! Хочешь изменить мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь. Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Поржал и отпустил. Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила! Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА... У нас в стране зарплаты всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 гривен! У нас под окнами уже пятый год на дороге сияет надпись "Люблю Анечку!". А толстые слои краски пешеходных переходов стираются каждый год! Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... То можно исчезнуть. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени. Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами «сука, как же ты меня за@бала» И как мне теперь с Настей помириться? Подходит жених к ребе: - Сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Мне ничего, но, если хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе заглянул невесте под фату, вздохнул и достал сдачу. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил... Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла. Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке. Если вас постоянно ни с того, ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина. Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу. Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно. Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает. Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине. ...В Челябинской области коммунальщики пошли еще дальше. Там должникам по квартплате играют под окном похоронные марши. Надлюбил и бросил... Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы... Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота. Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять - Из чего сделана кепка Лужкова? - Из асбеста. Любая другая моментально загорается. У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё. Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал. Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю. - Девушка, выпьете с нами водочки? - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой. Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. "Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows. - Девушка, можно с вами ознакомиться? Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия! - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... - Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть? Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней. - Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет. Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Заблуждение - это истина, за которую не дали отката. C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса. Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси. Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его! Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке. История показала, что лучше попасть в нее, чем вляпаться! Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться. Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания: - Входите, я вас не изнасилую. Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит: - Ой, а смог бы?! - Вот вы всё говорите как-то по-одесски. А разве это правильно? - О! Одесский язык - самый правильный язык в мире! А потом уже говяжий, свиной... Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого. - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное... Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. Ученик пишет сочинение в школе на тему “Мой папа”: “Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает белье”. Социализм построить, конечно, можно, но для этого надо выбрать страну, которую не жалко. Отто фон Бисмарк.
Шал: Словенский телеведущий попал в кадр без штанов Ведущий выпуска новостей на словенском телеканале Pop TV попал в кадр без штанов. Фрагмент передачи — ее заключительные секунды — выложен на видеохостинге Youtube. На записи видно, как после окончания новостного выпуска ведущий, одетый в черный пиджак и белую рубашку, отворачивается от стола и начинает разговаривать со своей помощницей. При этом эфир продолжается (на экране идут заключительные кадры из студии с титрами), и зрители могут видеть, что на ведущем нет брюк. Судя по записи, собеседница телевизионщика не выказала никакого удивления формой его одежды.
Алька: Шал пишет: на словенском телеканале Pop TV вчера смотрела этот сюжет по нашему ТВ..так ведущие сказали, что когда фрагмент передачи только появился на Youtube, там было написано, что это кадр передачи Российского телеканала!:) тоесть-это наш без порток!:)
Шал: Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — До 20 тысяч долларов за операцию. — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок. — Перебирай!
zavr: "Моя любимая жена, я уверен ты сможешь понять, что у меня есть определенные потребности, которые ты в свои 54 уже не можешь удовлетворять. Я очень благодарен тебе и уважаю тебя как очень хорошую жену. И по этой причине, в то время как ты читаешь этот факс, я надеюсь поймешь правильно, что я проведу ночь с моей 18-летней секретаршей в Comfort Inn Hotel. Пожалуйста, не возмущайся. Я вернусь домой до полуночи. " * * * "Дорогой муж, Я получила твой факс и благодарю тебя за честность. Я хотела бы воспользоваться этой возможностью, чтобы напомнить тебе о том что тебе тоже 54 года. Также хотела бы сообщить тебе, что в то время когда ты читаеш эти строки, я нахожусь в отеле "Фиеста" с Майклом, мой тренер по теннису, которому как и твоей секретарше 18 лет. Как успешный бизнесмен и с отличными знаниями в области математики, ты понимаешь что мы находимся в одинаковой ситуации, хотя с одним небольшим отличием: число 18 вмещается в число 54 больше раз чем 54 в 18."
Алька: click here без комментариев!
xalex: Алька пишет: click here без комментариев! Вот это ТАЛАНТИЩЩЕ!!!
zavr: xalex пишет: Вот это ТАЛАНТИЩЩЕ!!! Ты действительно так считаешь? А по-моему, дык отвратительное зрелище. Там до кучи еще и негр-педрила в жюри
xalex: zavr пишет: Ты действительно так считаешь? - Да, я считаю. Я ведь давно эту белую книгу читаю, Этот, с картинками вьюги, старинный букварь.
Mark_is: Жизнь после пятидесяти только начинается ! " - подумал мужик и налил еще пятьдесят ... Он уходил ... Как резкость в объективе ... Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ : положишь на себя - спит , положишь под себя - задыхается , положишь на бок - телевизор смотрит , поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ ! Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда не удачен , второй уже лучше , но только третий по - настоящему красив и радужен . Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная ! На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут ! Любимая ! мне тебя не хватает ! ! ....... ага ! для полного счастья или для ровного счёта ! Хорошие мужики на дороге не валяются , они лежат на чужом диване ! Каждая женщина мечтает о принце на белом коне , но зачастую им попадаются только кони , причем далеко не всегда белые ... да и кони ли ? Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщины ) потом её снимаем и вешаем им на рога . Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник . Мужчины должны быть как в сказке ... Всегда с хорошим концом! А я никого и не ищу ! Потому что если начну искать , опять найду какую - нибудь херню ! Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ... Бог сначала создал мужчину , а подом подумал , что способен на более ... И создал женщину ! Если человека кусает вампир , он становиться вампиром ! Такое чувство , что мужиков козлы искусали ... Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник . Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом ! Я никогда не буду спрашивать , изменял ли он мне , потому что из двух возможных ответов один я не приму , а другому не поверю. Женщина это ходячий убыток. Мужчина как мышка . С виду хорошенький , пушистый зверёк , а как заведёшь дома , сразу хочется отравить ! Ты знаешь , что твой парень гуляет ? - пусть гуляет . Он тепло одет. Женщина может всё , а мужчина всё остальное !
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Mark_is: Ёж!
ахрегг:
Mark_is: следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. > Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его на радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне в низ моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу, как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз, когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, Я люблю свою работу...."
ахрегг:
ЙоЖеГ:
zavr: Еж, а справа че за хуй?
zavr: Ахря, я твой ролик Lost Wedding вообще не понял (5 раз пересмотрел)
ахрегг: zavr пишет: Ахря, я твой ролик Lost Wedding вообще не понял (5 раз пересмотрел) тама два чувака, один из которых жених, ищут обручальное кольцо, находят его в трусах (надежное место, видимо), и, страшно радуясь, попадают в неловкую ситуацию
Mark_is: Морфема «хуй» будет изъята из словообращения 25.08.10 12:16 | Просмотров: 46013 | Печать Русский язык станет чище Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке. Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально. «Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта». Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй». «Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе». «Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка». Не отдадим родного хуя Всеволод Емелин /31 августа 2010 Последнее с кровью выдрали, И вот остались мы без. Отобрали свободные выборы, Отобрали Химкинский лес. И без выборов, и без леса Как-нибудь мы просуществуем, Но они в развитии процесса Дотянулись руками до хуя. Перероют всю Триумфальную, Не купить станет ночью водку, Эти вынесем испытания: Мы народ богоносный, кроткий. Но не Гитлер и не Мамай, Не Иван IV, не Сталин Не додумались, что давай Мы их всех без хуя оставим. Ох ты Русь, невеста моя, Я гляжу на тебя, тоскуя, И так не было ни хуя, А теперь оставят без хуя. Посягнули на душу русскую, На святыню национальную. «Не несет смысловой нагрузки, Несет только эмоциональную». Знать — завидуют хую бабы, Как об этом писал Жак Лакан, В институте им. Виноградова РАН. Знаю, будет гореть в аду Академик Наталья Вавилова. Почему-то свою пизду Она вовсе не запретила. Тоже мне экспертный совет — Да откуда взялись эти судьи? У самих если хуя нет, Значит, пусть у других не будет? Наше счастье, беда, проблема — От головки и до яиц — А для них это просто «морфема» И «лексическая единица». Мы сейчас представляем едва ли, Сколько крови могло пролиться, Если б вовремя не употребляли Ту лексическую единицу. Слово «хуй» для них паразит, Да они хоть раз его видели? Современные инквизиторы И языковеды-вредители. Обращаюсь я к президенту, Обращаюсь к премьер-министру, Вы поймите серьезность момента, Вы уймите ваших лингвистов. Прочь от хуя грязные руки, Или будет полный кирдык. Не кастрировать лженауке Наш Великий Русский Язык.
zavr: ахрегг пишет: тама два чувака, один из которых жених, ищут обручальное кольцо Блин, действительно кольцо же.. а я почему-то решил, что мужуки презик нашли )) пятницо, хуле, пьяненький был-с
ЙоЖеГ: zavr пишет: Еж, а справа че за хуй? Нургалиев
Mark_is: -----Муравей и стрекоза В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он муд@к".
Mark_is: -----Муравей и стрекоза В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он муд@к".
ахрегг: Mark_is пишет: Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он муд@к". правда жизни.
Mark_is: Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие). Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуяблянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Снега: А это где так начальники или подчиненные разговаривают, интересно? Ни разу не слышала. В ИзраИле, может.
Mark_is: Снега пишет: А это где так начальники или подчиненные разговаривают, интересно? Ни разу не слышала. В ИзраИле, может. Снега! Это не разговор - это песня. И петь её можно только на великом и могучем. На другом не получится.
Снега: Mark_is , но где вы слышали-то эту песню? Ее транслировали вам в ИзраИль?
Снега: Меня интересует его социальная принадлежность... Что это за "начальник" такой. Начальник тюрьмы? Начальник ларька? Начальник какого-то сайта в интернете? Потому что в "реале" я таких выражений не слышала. А в интернетах эта гадость везде тиражируется в качестве юмора.
полная версия страницы