Форум » » прикосновение к настоящей поэзии » Ответить
прикосновение к настоящей поэзии
Скрижальский: Я допустим, Боря или скажем, Витя Но в своей конторе не последний винтик Пусть бухой с полбанки, нет у баб успеха Сингл-таргет-танкинг я зато шилд спеком Пролетело лето, наступила осень Мне за все за это платят двадцать восемь Двадцать восемь тысяч платят, вот же гады Двадцать восемь тысяч – ебануться ж надо Это ж меньше тыщи выйдет если в евро А покушать пищу, а лечить чтоб нервы? Справедлив ли босс мой, и по жизни прав ли? Отчего я босый? И за что мне вафля?
Ответов - 12
Шал: да уж, Боря-Витя, двадцать восемь мало но на картошку бульбу хватит, хватит и на сало и на водку на горилку хватит, так чтобы упиться доползти до речки, там и утопиться
Скрижальский: Шал, будет правильнее если написать - но на бульбу хватит. Иначе не в размер получается.
Шал: Ага, точно, ща исправлю) ну не стихоплет я, не стихоплет(
Скрижальский: Штоп гробцы кружилы у маёй магилы Двацать восемь это ж очень трошки было Но злякавси я штоп утопитись у рички Горобці кружитiсь на до мною птички
Шал: Ну а может лучше, обожравшись в сисю Взять поехать к шефу, дать ему в ебало Завалить на кухне, наступить на писю И промолвить тихо: "двадцать восемь - мало"!
Ванда Фиш: СТИХОТВОРЕНИЯ НАПИСАНЫ МНОЮ, КУЗИНОВЫМ П.П., В МНОГОМЕСТНОЙ ПАЛАТЕ СТАРЕНЬКОЙ УЛЮКАЕВСКОЙ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ (втайне от моих лечащих врачей Казимира Арнольдовича Блинтус-Цоголь и Пини Марковны Тер-Ишаакян) * ************************************************************************************************************************************************ Я родился дурачком, зато вышел я очком! Пусть душа моя крива, да кишка моя пряма. Искуплю мои грешки с помощью прямой кишки. NEW! ЕСЛИ С ПОПОЧКОЙ БЕДА ТОЛСТАЯ НУЖНА ЕЛДА; ЕСЛИ С ПОПКОЙ ПОЛ-БЕДЫ ХВАТИТ ТОНЕНЬКОЙ ЕЛДЫ. СУНУТ В ПОПКУ МНЕ ЕЛДУ И РАЗГОНЯТ ГРУСТЬ-БЕДУ! Я в детстве переплыл канал, уже тогда я плавал брассом, мой тренер крыл меня в анал, вот так и стал я пидарасом. ПИСЬМО ТУРЕЦКОМУ СУЛТАНУ (ЖАЛОБА НА ТУРКОВ) Про крик души я к Вам пишу, любезный, случилось так, что я стою над бездной, а дело в том, что Ваши подданные турки всю ночь тушили о моё очко свои окурки. Потревожили очко мне, потревожили - веру в Человека уничтожили! Не танцевал ни шейка я, ни твиста - я мастерство оттачивал вафлиста! Я не в Чите и не на Кушке, а в улюкаевской психушке. Не в Куршавеле и не в Ницце, а в захолустной психбольнице! ПТИЧКА-НЕВЕЛИЧКА (хит!) К нам в палату через дверь залетела птичка, я не знаю что за зверь, вроде бы синичка. Поднялся в палате шум – шестеро скакали, в птичку тапком наобум шестеро бросали. Между ними вышел спор: кто её поймает - первым палку мне наспор сразу же кидает. Дело кончилось ничем – птичка улетела, отчего же меня в попку шестеро имело? Друзья зовут меня Кузина, враги зовут меня Кузлом, а продавцы из магазина вообще зовут меня козлом. Но я на них не обижаюсь, я сам пред ними унижаюсь. А в палате у Наташи отъебали меня "НАШИ". Путин подписал указ: я - партийный пидараз! Махмуд Евстафьевич Аббасов Любил ебать нас, пидарасов. Да-ну, Махмуд, какие нежности, и так болят рот и промежности! ПРОЗРЕНИЕ В ходе преданального процесса ясно осознал, что я принцесса: моё очко - оно, что роза и так же вянет от мороза. РАЗМЫШЛЕНИЕ Зачем дан богом хуй мужчине? Я думаю по той причине, что я люблю его сосать, а он, мужчина, в рот мне ссать! КАЛЕКА (хит!) Ночь, улица, фонарь, аптека вновь обострился гайморит..., вошел в аптеку - в ней калека, меня увидев, говорит: а ну ответь-ка мне, любезный, был в руку сон, сомнений нет: вафлит тебя старпердов бездна, для них твой рот что туалет! Признаться, я слегка опешил, услышав правду этих слов, калеке пиздюлей навешал - пускай не смотрит вещих снов. Пожухли травы, осень, ливень в окна бьется, и лишь мой организм к хуям истошно рвется. Пусть практики анальные теперь не криминальные, но мой раздолбанный анал воды чистейшей криминал. Знаете Большой Содом ? Я бы там построил дом! Но пока что я в ловушке - в улюкаевской психушке. Мне Новую Гвинею в попу. А? Papuasy.mp3 Хуею от хуёв. Уа уа уа! Я В ТУАЛЕТЫ НА ВОКЗАЛ КАЗАНСКИЙ... (хит!) Я в туалеты на вокзал Казанский незримо проникал, по-партизански. Моя душа всегда лежала к туалетам - кабинкам, писсуарам, к их секретам. Из ебавших меня затейников лучше Петя ёб Колупейников. Познакомился я с дядей Петей в привокзальном одном туалете, где когда-то ебливый мой батя первым сына ёб, сучий дятел. Вдруг разболелся животом, мне сделали откачку кала, сказал мне врач уже потом, что откачал говна не мало. Развергся анус - из него навстречу зеву унитаза победно хлынуло говно и вырвались на волю газы. Младенцем приучал меня отец мой к самбо, но сам-то я торчал, торча на сайте MAMBA. Смотрели с плешью старики одни мою анкету, от них остались парики, а стариков уж нету. Тот дряхлый астроном, в очко меня имея, дурил меня говном - системой Птолемея. Было дело пару раз, было дело - ёб пассивный пидараз - моё тело. БАНЩИК-ОБМАНЩИК (хит!) Я был когда-то натуралом, я в банях девушек кадрил. Но, овладев моим аналом, мне банщик истину открыл. Я помню чудное мгновенье - передо мной явился ты, как мимолётное введение, как гений банной чистоты. Теперь меня ебут в неволе, что я могу ещё сказать... на голову я сильно болен, на жопу я всё та же блядь. Я тот сосуд, который наполняют лежащие в психушке в рот и в зад; как жаль, что педерасты не рожают, я бы открыл в психушке детский сад. Не хочется мне вас покинуть, но вынужден я на минуту сгинуть, меня зовёт с собой младая дева мой анус осмотреть и..... зево. Хуй сосал я гармонисту прямо на завалинке, подарил он мне вафлисту ридикюль и валенки. Снял парнишку как-то раз, с ним мне так не повезло: Манз пассивный пидараз, ёбан, как и я, - в гузло. Tokarev_Villi_Muzh-muzhenek.mp3 Я ныне нахожусь, увы, в больничной яме, здесь все меня зовут - "охотник за хуями". Я с детства выбирать любил того, кто в рот меня долбил, теперь же ротик мой ебётся когда и как и с кем придётся. СЕРТИФИКАТ ЛЮБВИ В палате душно, в ней лежат Иван, Ахмет, Мартын, Рифат. они раз в день мой рот вафлят на то им дан с е р т и ф и к а т. В светлый праздник Рамадан хуй таджикский в рот мне дан. И в Курбан-байрам мне тоже в рот не брать совсем негоже. Я не лентяй! Да, я не лежебока! Я в рот возьму в мгновенье ока. Теперь главврач меня неволит, в очко и в рот галопердолит, в моё очко мне хуй он впряг, так глубоко, что был напряг. и я башкой с кровати - бряк! Толпой вломились санитары, в больнице нашей их отары, подняв, вернули на кровать отарой стали в рот ебать! Послал бы нахуй медицину, да доктор обещал вакцину от всех болезней и невзгод. Вот я и жду .........тый год... Лежал без нижнего белья, меня вафлил завхоз Илья, он со словами: ты не ссы вручил мне синие трусы. ПОСВЯЩЕНИЕ ПРОФЕССОРУ ТЕР-ИШААКЯН П.М. Свадебная лесбийская Дина Верни.mp3 Я срочно вафлю в рот хочу, я так её хочу! Шептал я Пине Марковне, профессору-врачу. А Пиня Марковна, как прежде, мне в ответ: Павлуша, тебе сказано - теперь минетам нет! Ах как больно мне! Ах как жарко мне! Я стремглав лечу к Пине Марковне. Пиня Марковна как отрезала: разве ж я тебя в попу резала? МЕЧТАТЕЛЬ ИЗ ПСИХУШКИ Мечтаю кислых щей покушать и Фредди Меркури послушать, но жизнь, увы, скучна, пуста - лишь хуем кормлен я в уста. Одинажды мой рот терзали бичи на Киевском вокзале. Меня ебут кто спереди, кто сзади - по большей части пожилые дяди! Хотите знать торчат откуда ушки? Они торчат из старенькой психушки. Я не любитель молодого тела, а старички совсем другое дело! Моя болезнь анального покроя - её мне лечат санитары. Трое! Моё очко проткнул, как шину старик по кличке сексмашина. Пришел на остановочку и жду свою морковочку, хочу, чтобы мне в ротик тёк густой струёй морковный сок. Раскурочили очко мне, раскурочили... к Дню Святого Валентина приурочили ДЕД МОРОЗ (хит!) Во дни воспетых майских гроз вдруг на пороге - Дед Мороз. Вот в центр комнаты он стал, вот из мешка свой хуй достал. Свой хуй длинною в три вершка. Гляжу - косит под корешка, раздел меня - и стал ебать, как-будто я Снегурка, блядь, потом вафлить, потом страпонить, напрасно я его пытался урезонить, что на дворе не Новый год. что скоро лето, уж вот-вот. Но Дед Мороз меня не слушал, ебал, вафлил мой рот и...кушал что на столе моём стояло. Ушел. Пропало одеяло!!! Если только между нами - я твой хуй люблю губами, ведь не зря сосед Арчил хуй сосать меня учил. Согласитесь - по приколу, отсосав - пить кока-колу! ПУСТЬ ТРЕЩИНА, ПУСТЬ ЗАДНЕГО ПРОХОДА (хит!) Пусть трещина, пусть заднего прохода пусть в анус мой нет хую больше хода. На теле есть моём зато другие дырки уверен, что они не вызовут придирки. Если в баню не ходить, а только умываться, - попе трудно чистой быть и старым отдаваться. Я обожаю запах тела и разварата: залупы запах, запах потных ног, без запахов секс сил пустая трата, то ебарям фригидным - невдомёк. Задумал совратить подростка - акселерата - переростка.., подросток совратил меня - такая вышла вот хуйня. Вот сижу опять в тюрьме Дина Верни.mp3 Меня драл в рот парнишка с зоны, он до посадки был скинхед из буйной шайки "Русские бизоны". Пропал того парнишки след. Шел я лесом - вдруг - парнишка - - он очаровательный, а в трусах парнишки - орган привлекательный! Ложусь под хуй, как на закланье, продлись, продлись очкарованье... За прилежное очко мне положен бонус: не кефир и молочко, сок томатный Тонус! Мой батя - обычный крематор, он в прошлом - был реаниматор, о сыне являя заботу меня брал с собой на работу. Меня он вёл в морг, а не в гости - вываривать трупные кости. Воображал что было сил как-будто я вассал я Петьку-ёбаря просил чтоб на меня поссал, морг, я и папа, мы внутри плач, похороны, вой... так вот какой он изнутри пузырь-то мочевой. Лежат кадавры на столах протухшие, прокисшие, а я с отцом, увы и ах, в них вижу смыслы высшие Я примерный гражданин: я сосу примерно, отчего ж внутри штанин у меня так скверно? *************** ПОСВЯЩЕНИЕ ДЯДЕ ЖОРИКУ Моему родному дяде хуй сосут такие бляди! Дяде сам я помогу, если папе ни гугу. Кругом торчат одни сплошные бляди, а я хочу любви и непременно к дяде. Как-то в бане у дороги я лизал мужчине ноги; как так получается - что мне в рот кончается? ПУТЕШЕСТВИЕ НА КАВКАЗ (хит!) Задумал я, братцы, Кавказ повидать, где правит отважный Кадыров. Чеченцы меня, как последнюю блядь аулом ебали до дыров. Если б мой сосед Ашот чаще мне давал бы в рот уж тогда б я не скучал сам бы чаще я кончал. Подарил мне раз хохол удивительный чехол. Я хохла тотчас раздел и на хуй чехол надел. Как у моего хохла на хую аж два чехла. Я был молод, полон сил, я гондон с собой носил, безотказный был гондон помогал мне в сексе он для любовных для утех был гондон один на всех. Меня ёбший Автандил тайно баб к себе водил, Автандилу не прощу, отомщу, не сдамся - Ваську попой угощу, Витеньке отдамся. ИЗ СТАРОГО (когда я ещё лежал в отделении для буйных) СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ ЭЛЕГИЯ (хит!) Расшатали мне зубы хуями зубы выпали, хуй их найдёшь, жил бы я не в Москве, а в Майами, не случился бы этот падёж. Мне в Майами бы рот укрепили, за бабло, ясен хуй не за так, я б сосал, я бы ел чахохбили, я бы не был беззубый мудак. Ах если б с молодых ногтей вам хуй сосать меня учили б- -тогда и вы бы без затей, вафля меня, уж не дрочили б. Но мне, испившему до дна всю чашу горькую сиротства теперь отчетливо видна картина собственного скотства. ПОСВЯЩЕНИЕ ОТЦУ (хит!) Рассказ мой правдив и ужасен, для дам не вполне безопасен. Но верю - читают друзья, и исповедь эта не зря. Отец мой коварен, хитёр, он в жизни простой полотёр. Меня совратил он обманом- большим аппетитным бананом. Да, главного я не сказал! Был действия местом вокзал. С отцом собрались мы на дачу весь день в огороде батрачить. В вокзальный зашли туалет, чтоб справить нужду на дорожку, принудил он сделать минет меня, его сына и крошку. За то посулил мне банан, далёкого плод Эквадора, увы, это был лишь обман, не смыть с моих губ мне позора. А после зашли мы в кафе, хотелось мне скушать сосиську, отец, приспустив галифе, опять показал мне пипиську. Я маме про то не сказал. С тех пор ненавижу вокзал. Как не ебут вокзальных проституток, ебут меня - в любое время суток. Да будет мой пример вам, пидары, наука, чтоб не ебала где попало вас любая сука! Всё, я готов, я в любовной позиции, а над софой кнопка "ВЫЗОВ ПОЛИЦИИ". Если засадят мне в толстую попку, вмиг надавлю на заветную кнопку. Душа болит. И попа тоже. ужель они - одно и то же?! БАЛЛАДА О ЧЕРПАКЕ (хит!) С майором под ручку гулял по плацу, не знал, что по-пьяни доложат отцу. Про пидора-сына отцу доложили, карьере военной конец положили. *** Про майора Нематоду не один слыхал я раз, я и сам глядел как в воду, говоря: он пидарас. *** У майора Нематоды хуй сосал я на плацу, вспоминал Билайна коды и звонил домой отцу. Слышу папу, он смеётся, а поверить нету сил: 'Тот, кто в жопу не ебётся - тот и службы не вкусил.' *** И теперь, на расстояньи пережитых мною лет Светит, светит как сиянье, первый в жизни мой минет. Вспоминаю Нематоду... может мне и повезло? Угадав мою природу, пёр майор меня в гузло! ЭПИЛОГ: Смотрел на мир в просвет анала и мне хватало, и ..... не мало! Gloria Gaynor I Will Survive.mp3 ССЫЛКА НА ОРИГИНАЛЬНУЮ ВЕРСИЮ СБОРНИКА СТИХОВ КУЗИНОВА С ФОТО, ВИДЕО-АУДИО СОПРОВОЖДЕНИЕМ - НИЖЕ
Скрижальский: Асаф Артурович, нафига ты тут это написал, в толк не возьму? к Даже я, старожил беспредела уже забыл кто такой кузинов А тут поди про него и слыхом не слыхивали
Ванда Фиш: Асаф да ещё Артурович. Неужели в жизни Вы общаетесь с шельмами, мечеными подобными именами? Я - Ванда Фиш. Коротко и ясно. И Вы будьте проще, не гарцуйте своим знакомством с обладателями столь редких, нелепых и неблагозвучных имен.
Скрижальский: ну не знаю имя вроде нормальное носитель был истеричка а так ничего - свойский
Ванда Фиш: с кем спать
Скрижальский: Пролетело лето наступила осень А вдали комета ебанулась оземь Журавли курлыча собирались в стаи Подоходный вычет мой давно растаял И получку с лета растопила осень Мне давно за это платят двадцать восемь Может взять и в шахту да с кайлом полезть мне При таких делах то им там платят двести
zavr: Про комету антинаучно.. не может она ебануться, ибо у ей хвост есть
полная версия страницы