Форум » » ПРИТЧА » Ответить
ПРИТЧА
Алька: Однажды вечером к князю подошел слуга и сказал: «Ваша жена, моя госпожа, ведет себя подозрительно. Сейчас она находится в своей комнате.там стоит огромный сундук, принадлежавший вашей бабушке, он велик, чтобы вместить человека." - Обычно там лежат кружева – возразил князь. - Я думаю, сейчас в нем есть что-то еще. Она не позволила мне, вашему слуге, заглянуть в него. Князь вошел в комнату и нашел жену в беспокойстве. - Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? – спросил он. - то все подозрения вашего слуги? Вы мне не верите? – ответила женщина. - Не проще ли открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано? - Боюсь, это не возможно. - Он что – заперт? - Да. - А где ключ? Она показала ключ и сказала: «Прогоните слугу, и вы его полоучите». Князь приказал слуге удалиться. Женщина протянула ему ключ и, явно смущенная, удалилась. Долго размышлял князь над произошедшим. Затем позвал двух слуг и двух садовников. Вместе они отнесли ночью сундук в отдаленную часть сада и закопали его, не открывая. С тех пор об этом ни слова.... А вот интересно..что это было? мужская мудрость?:)) или трусость..или что?
Ответов - 45, стр:
1 2 All
Шал: на мой взгляд) 1) неуверенность в жене 2) неуверенность в себе 3) страх из за неуверенности в отношениях из за неопределенности вывод: скорее трусость, чем мудрость
zavr: Конечно мудрость, достойная графа Монте-Кристо. Одно из двух: 1. Жена хотела просто посмеяться над ревнивцем. В таком случае, лишившись своих кружев, она наказала сама себя 2. В сундуке действительно был любовник. Тогда получается, что он сыграл с судьбой в рулетку и проиграл
АфиГелла1: В сундуке была любовница супруга.
zavr: ...которая одновременно была любовницей супруги
cherry: Вот у мужика нервы.
Алька: zavr пишет: Конечно мудрость, ДА?Не припомню выражения "мудрый мужчина", по-моему, даже не звучит. "Умный" - да, "опытный" - да, но не мудрый. А вот "мудрая женщина" - это устойчивое словосочетание! Ну, еще, конечно есть мудрецы-но это, скорее, категория философская А может, иногда, не стоит твердолобо искать истину..., чем меньше мы знаем, тем лучше спим...?:)
zavr: Аля, вуаля: Ярослав Мудрый — великий князь Киевский
zavr: Мудрость вышеописанного князе заключается в том, что он не взял греха на душу, а с истинно христианским смирением переадресовал решение вопроса Всевышнему Женщина на такое не способна, потому что она из ребра. То есть женщина предпочла бы стоять в стороне и с интересом наблюдать, как два самца пытаются убить друг друга в ситуации, спровоцированной ею
cherry: zavr пишет: не взял греха на душу переадресовал решение вопроса Всевышнему Взял и закопал. Ага. Вот как это оказывается делается. Хорошо, если там кружева были.
Шал: zavr пишет: Мудрость вышеописанного князе заключается в том, что он не взял греха на душу, а с истинно христианским смирением переадресовал решение вопроса Всевышнему 1) мудрый человек никогда открыто не поведется на такой донос слуги, и не выставит себя перед слугой человеком, который не доверяет своей жене, побежав устраивать разбор полетов) 2) мудрый человек никогда не будет совершать возможное преступление имея столько свидетелей zavr пишет: Женщина на такое не способна, потому что она из ребра. То есть женщина предпочла бы стоять в стороне и с интересом наблюдать, как два самца пытаются убить друг друга в ситуации, спровоцированной ею насколько я понял она так и не узнала смотрел муж в сундук или нет) Так в чем мудрость князя? в том что даже не похвалиться со стороны своим "мудрым" поступком перед женой, которая проживет всю жизнь в неведении, и также обречь себя на сомнения до конца жизни?)
Алька: zavr пишет: Женщина на такое не способна, потому что она из ребра Заврик! и то верно!..А зачем женщине ум? "У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух куриц". Так сказал Конфуций. И все! Лучше Конфуция не скажешь, хуже женщину не обидишь.Надеюсь, после этого китайцу мои умствования насчет женского ума покажутся совершенно безобидными. Ум женщины (если все же признать у нее наличие такового) - это природой заложенное в ней понимание взаимосвязи вещей и явлений, которое формулируется очень просто: женщина всегда права. А если женщина не права, то это проблема мужчины. Которую ему и решать. Более того, о многих вещах и явлениях женщина вообще не думает - она и так знает, как все должно быть. И с этого знания ее не собьет никакой, пусть самый умный, мужчина. Кстати, подлинно умный мужчина тот, у которого хватает ума не требовать ума от женщины. А подлинно умная женщина та, которая не афиширует свой ум. Вот классическая реприза: "Какой умный мой муж! Он размышляет над глобальными проблемами: расширение НАТО, отношения с Международным валютным фондом, санкции против Саддама Хусейна... А я - дурочка, я решаю всякие пустяки: какая должна быть мебель, куда поехать на отдых, что купить - мужу мотоцикл или мне шубу..." Любите ли вы, мужчины, умных женщин? Чего греха таить - нет, не любите. Вот такой парадокс. Хотя что уж тут парадоксального - все ищут то, чего им самим не хватает. Правда, остается загадкой отражение этой темы в фольклоре. Который в свою очередь является отражением жизни. Абсолютно непонятно, почему Иван - традиционно дурак, а Василиса - наоборот премудрая?
Шал: Алька пишет: Чего греха таить - нет, не любите. Я лично предпочитал всегда иметь отношения с умными женщинами) Алька пишет: Абсолютно непонятно, почему Иван - традиционно дурак, а Василиса - наоборот премудрая? Алькин, вот тут тоже не соглашусь. Наверно в сказках все таки присутсвует уважение к женщинам, мужчины менее подвержены обиде, какая то простота есть в нас) На мой взгляд нельзя умных и дураков классифицировать по половой принадлежности. Встречал в своей жизни женщин и умных, даже мудрых и откровенных дур, также и мужчин и тех и тех)
Алька: Шал пишет: Встречал в своей жизни женщин и умных, даже мудрых и откровенных дур, также и мужчин и тех и тех) адназначна!:))) согласна с тобой, Димыч, на все сто!
Шал: Алька пишет: адназначна!:))) согласна с тобой, Димыч, на все сто!
zavr: cherry пишет: Взял и закопал. Ага. Вот как это оказывается делается. Хорошо, если там кружева были. ..и надпись надписал Согласно условию задачи женщина отдала ключ и самоустранилась, тем самым переложив всю ответственность на мужа (Она что, рассчитывала на дружеское чаепитие мужа с любовником?). Размышляем дальше. 1. Сундук открыть. Если там действительно тряпки - постирать их, погладить, попросить прощения?. В следующий раз в сундуке будет точно любовник. Если там любовник - проткнуть его пикой, если любовник не очень крупный - вызвать на дуэль и проткнуть его пикой там. В принципе приемлемо.. ночто делать с бабой? 2. Сундук не открывать, оставить как есть. Еще хуже Не...чувак не зря долго размышлял. Очень элегантное решение - я бы не додумался
zavr: Алька пишет: почему Иван - традиционно дурак, а Василиса - наоборот премудрая? Аля, сам удивляюсь: почему на каждого Ярослава Мудрого всегда приходится Василиса Премудрая
cherry: Если уж все было сделано для того, чтобы забыть и не вспоминать, то можно было бы дать ключ слугам и велеть им отнести сундук куда-нить на дорогу, там открыть и оставить. и бежать , не оглядываясь. ну или не открывать, если уж сильно хотелось повредничать.
cherry: Хотя не знаю. Суфийские притчи такая тонкая вещь. Кстати, притча начинается так: Нури Бей был вдумчивый и всеми уважаемый афганец. Он был женат на женщине гораздо моложе его.
xalex: cherry пишет: Хотя не знаю. Суфийские притчи такая тонкая вещь Галя, ты для меня всякий раз открываешься с совершенно новой стороны...
Алька: Еще одна суфийская прича!:) Человек однажды поймал птичку. - В неволе я тебе не пригожусь,-сказала ему птичка,-отпусти меня,и я дам тебе три ценных совета. Первый совет птичка пообещала дать в руке,второй- когда она взлетит на ветку, и третий- на вершине холма. Человек согласился и спросил,каков ее первый совет. --Если ты чего-то лишился,пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом. Человек отпустил птичку,и она взлетев на ветку,сказала свой второй совет: --Никогда не верь тому,что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств. Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда : --О несчастный !Я проглатила два огромных бриллианта.Если бы ты убил меня,они были бы твоими. В отчаянии человек схватился за голову. --Дай мне хотя бы свой третий совет,-сказал он придя в себя. --Какой же ты глупец !-воскликнула птича.-Ты просишь у меня третьего совета,даже не подумав над первым и вторым.Я сказала тебе,чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бесмыслицам,а ты только что поступил наоборот.Ты поверил нелепости и пожалел о том,чего лишился ! Подумай сам,как во мне,такой маленькой,могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп,поэтому ты должен оставаться в границах,которые предназначены для обычных людей. "...Я сказала тебе,чтобы ты не сожалел о потерянном...." А как же поговорка-"Что имеем, не храним, потерявши-плачем"?
Шал: Алька, в тему) Умничка ты)
Шал: Талмуд, Сократ и двое в дымоходе Еврейская притча В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
АфиГелла1: Курица и свинья Как-то раз пошел маггид из Дубно собирать цдаку (благотворительность) для бедных. Пришел он к одному богачу, а тот захотел отделаться от него маленьким пожертвованием. Когда маггид намекнул ему, что не пристало богатому так поступать и что другие, беднее его, дали значительно больше. Сказал богач: — Может быть, это и верно, но я завещал большую сумму бедным. На это маггид ответил: — Крестьяне выращивают кур и свиней. Курица несет по маленькому яйцу в день, а свинья дает много сала и мяса. Несмотря на это, все любят кур, даже разрешают им прыгать и перелетать по комнатам, а свинье отводят место подальше от дома. Что такого в свинье, что от нее стараются быть подальше, несмотря на всю выгоду, которую она приносит? Послушай, я скажу тебе: курица дает то, что у нее есть — хоть это и небольшое богатство — сразу и каждый день, а свинья, наоборот, дает много, но только после смерти.
Шал: Как попасть в рай (притча) По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Шал: Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в ебал торчит. Хуйна... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шел спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...под утро еж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой ебал в ответе хвост!
zavr: Шал пишет: ...под утро еж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. Совсем эти ежи распоясались
Шал: Быть мамой Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью». — Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? — Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. — Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. — Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.
Шал: Женщинам на заметку Сколько мы стоим? Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу: - Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. - Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись. - Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. - Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень. - Это моё решение, и я это сделаю. Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. - Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! - Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. - Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. - Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень. - Я хочу жениться именно на ней. - Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. - Нет, я хочу заплатить именно десять коров. Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. - Как живёшь? - Я счастлив. Тут входит та самая красивая женщина. - Вот, познакомься. Это моя жена. - Как? Ты что женился ещё раз? - Нет, это всё та же женщина. - Но как это произошло, что она так изменилась? - А ты спроси у неё сам. Подошёл друг к женщине и спрашивает: - Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? - Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров
Шал: Уродливый Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым...
Шал: Что на самом деле хотят женщины? Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Brian: Алька пишет: и закопали у кого-то были большие проблемы (траблы)
Алька: Жень! а если бы тебе надо было закопать сундук, то что бы ты в него положили...?
Brian: Алька пишет: что бы ты в него положили У меня был случай Аль. У меня, кода родители стали разводиться - делили всё, что могли. А у них было несколько отрезков замши - кремового цвета и коричневого. Так вот - мать втихоря мне привезла на хранение кремовую замшу, и в тот же день отец привез коричневую. Родители думали, что они очень удачно её утаили. Полгода эта замша у меня хранилась, а потом я пошил из нее две куртки для жены и для себя. Кода родители увидели нас в этих куртках, то они на меня обиделись, но каждый об этом сказал мне приватно
zavr: Занятная история. А я не стал "бороться" за сына, уступил мамочкиному рвению. И до сих пор считаю, что поступил правильно. Вырастет - годам к сорока сам разберется, что к чему
маруся: Шал пишет: Под всем этим она все равно ведьма... неожиданный вывод ))))
Шал: Люби правильно Когда-то на свете жил юноша. Он был так прекрасен, что его полюбила сама Богиня Любви. И не просто полюбила: а из любви своей спустилась на землю, чтобы быть его женой, делить горести и радости, и во всем принадлежать лишь ему одному. Она сделала так и стала его женой. Шли годы. Теперь уже мужчина очень любил свою жену, но был глубоко несчастлив. И непросто несчастлив, а несчастлив настолько, что решил уйти от неё. Но сперва ему надо было поговорить с супругой, так как человеком он был очень порядочным. И вот он пришёл к своей смертной жене, а на самом деле Богине Любви, и сказал: — Любимая моя! Я женился на тебе по любви. И все эти годы лишь эта любовь спасала меня во всей глубине несчастья нашего брака. Не знаю, в чем дело, но мне очень плохо с тобой, поэтому я ухожу. Супруга ему улыбнулась и сказала: — Любимый мой! Всё так, как ты сказал. Но, прежде чем уйдёшь ты должен знать: я не просто смертная женщина, а сама Богиня Любви. А это означает, что если любить меня правильно, то я стану ровно такой, как надобно любящему мужчине. — Неужто я не любил тебя? — изумился супруг.— И неужели в те минуты, когда любовь оставляла меня, я не желал горячо любить тебя вечно? Что означают твои слова? — Любимый мой! Всё так, как ты сказал. Но любить правильно означает знать, чего тебе самому надо.
маруся: Шал, какая та заморочистая прича, "прально любить, непрально" либо мой моск отказывается понимать после тяжелого трудодня
xalex: маруся пишет: либо мой моск отказывается понимать после тяжелого трудодня Марусенька, тебе в трудоднях начисляют?! А пачпорт у тебя ёсть?
маруся: xalex пишет: А пачпорт у тебя ёсть? еееесть, мнооога)))
xalex: маруся пишет: еееесть, мнооога))) А иносраный ёсть? Виза Шенгеньска ёсть?
полная версия страницы