Форум » » ТЕМА ДЛЯ МОДЕРАТОРОВ » Ответить
ТЕМА ДЛЯ МОДЕРАТОРОВ
zavr:
ЙоЖеГ: cherry пишет: - Что делает сисадмин, проснувшись после дикой пьянки? - MemTest. не-не-не... сначала чекдиск...а потом уже тестмем:)))
Алька: ЙоЖеГ пишет: То ли дело я:))))) Жы! дадададада!!! Ты самый лучший человек на свете. Без тебя солнце светит не так ярко, птицы поют не так звонко. Когда тебя нет -мир пустеет, ведь ты - его самая лучшая часть!!:))
cherry: Ёж, те видней у тя есть, что чекать и есть, что тестить.
ЙоЖеГ: cherry пишет: Ёж, те видней у тя есть, что чекать и есть, что тестить. Ясно дело, сначала идёт опрос и тестирование организьма на предмет так сказать сбоев, а потом уж тестируем память:))
ЙоЖеГ: Алька пишет: Жы! дадададада!!! Ты самый лучший человек на свете. Без тебя солнце светит не так ярко, птицы поют не так звонко. Когда тебя нет -мир пустеет, ведь ты - его самая лучшая часть!!:)) *ГОРДИЦЦО* да, я такой
cherry: Ёж, так это ж вспомнить надо. Мужик перед зеркалом после пьянки: -Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
cherry: Эх, налетят щас модераторы...
ЙоЖеГ: Ничо, мы про них стих пропечатаем: Я не Бетховен и я не Рембрант Другого порядка имею талант- Банить с улыбкой, банить в слезах, Банить в костюме, банить в трусах, Банить за дело, банить за так, Банить как умный и как дурак, Банить спросонья, банить спохмелья, Банить жестоко и банить с веселья, Банить мизинцем, банить ногой, Банить и правой, и левой рукой, Банить ночами, банить с утра, Банить под возгласы САКС и УРА! Банить подростков, банить дедов, Банить друзей и банить врагов, Банить без cпросу, банить с подачи, Банить бесплатно и банить без сдачи, Банить парней, банить девченок, Банить как рыцарь и как поданок Банить на месяц, банить на день, Банить с желанием и когда лень, Банить серьезно, банить слегка, Банить и умного, и дурака, Банить с шумихой, банить молчком, Банить с картошечкой, банить с лучком, Банить с издевкой и с сожаленьем, Банить по быстрому, банить с раденьем Банить нелепо, банить логично, Банить бесстыдно, банить прилично, Банить веселых и банить серьезных, Банить простуженных, банить гриппозных, Хоть не Бетховен я и не Ван Гог И от меня в этом мире есть прок! ПыСы: есличо, мопед не мой, я просто разместил обьяву
cherry: а это - reactions test. што б на нас милых, добрых, красивых юзвергов не кидались. http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf
zavr: Ввиду кризиса на станции Выдрино-выхухолево некому хухолить желдор путя. Лопаты, метлы, ватники в ассортименте. Антилихенция, млин... сгноим на общественных работах
cherry: кто хухоль? мыхухоль?
zavr: ага
cherry: не, я седня хухолить не можу. Я маникюр сломала, когда в лифт заходила. Чё-то не вписАлось.
АфиГелла1: Сколько форумчан требуется для замены лампочки? 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти - в три раза дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 модер перенсет тему в раздел “Хозяйственный”. 2 других начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электро”. 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек....
Шал: *PRIVAT*
zavr: *PRIVAT*
Шал: *PRIVAT*
Алька: Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
zavr: 30-ый пункт мне понравился, остальные похожи на извинения, поэтому неприемлемы
xalex: *PRIVAT*
Шал: *PRIVAT*
xalex: *PRIVAT*
Шал: *PRIVAT*
zavr: *PRIVAT*
cherry: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
cherry: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
xalex: cherry пишет: - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Шал: *PRIVAT*
Шал: *PRIVAT*
zavr: *PRIVAT*
zavr: *PRIVAT*
Шал: *PRIVAT*
Алька: 10 стадий утреннего похмелья для модераторов. 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо". 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
zavr: *PRIVAT*
Шал: *PRIVAT*
xalex: *PRIVAT*
Шал: *PRIVAT*
xalex: *PRIVAT*
zavr: *PRIVAT*
xalex: *PRIVAT*
полная версия страницы