Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
zavr: Алька пишет: А Вас я просто люблю!:) Вооот, Халик! Чуешь Алькины преференции? Мои занудства-то ей больше нравятся Ну дык я еще пацан практицки, а ты, небось, уже облезлый и немощный таракан потребитель трафика лет эдак семидесяти пяти-шести
xalex: Шал пишет: Никто... ... для Ахри)) Э, батенька, да Вы Поэт всамделишный!
xalex: Mark_is пишет: ПроФФесорський глюк А чо, пацан сказал - пацан сделал!
ЙоЖеГ: Приемка товара в секс-шопе: -Маашаа -ааа -х*й на
ахрегг: Шал пишет: для Ахри))
xalex:
Шал: суперская подборочка))))))) особенно понравилось ограбление какое то, как полиция приехала))
xalex: Шал пишет: особенно понравилось ограбление какое то, как полиция приехала)) Ага! Я сначала даже не въехал, в чём везение-то, пока менты подруливали...
xalex: Анекдот для Ахри Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком. Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!". КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!". Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".
ахрегг: xalex пишет: Анекдот для Ахри xalex пишет: Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...". сцуко злорадное слыхала я, как они по-английски говорят, лучше б молчали и не позорились
Шал: xalex пишет: "Потому что вы войну проиграли...". бугага)) надо грекам рассказать)
xalex: Шал пишет: бугага)) надо грекам рассказать) А чо греки?
Mark_is: Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!" К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц... Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. "Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни. как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!! Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Mark_is: Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную
zavr: "Что же вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!" "Если вы выглядите, как еда - вас обязательно съедят"
Алька: День смеха, или как его еще называют День дурака, совсем не обязательно отмечать раз в году. В редакцию мировых агентств каждый день приходят новости, которые подчас непросто отличить от шутки. Это и абсурдные открытия ученых, и курьезы криминальной хроники, и выходки братьев наших меньших. RIAN.RU представляет 15 самых, с точки зрения редакции, забавных курьезов года. 1. Фальшивый метеорит В октябре минувшего года латвийские СМИ сообщили о падении гигантского «метеорита» возле латвийского города Мазсалаца. В подтверждение новости в Интернете появилась видеозапись огненного кольца шириной порядка 20 метров, пылающего на месте происшествия. Специалисты уже начали выдвигать свои версии случившегося, как вдруг стало известно, что никакого метеорита и в помине не было, а историю с падением крупного объекта инициировал местный оператор мобильной связи Tele2. «Рекламная акция» обошлась компании, по меньшей мере, в 4 тысячи долларов. 2. Тысяча и одна попытка сдать на права Жительница Южной Кореи пыталась сдать на права без малого 771 раз. 68-летняя женщина по фамилии Чха (Cha), начиная с 2005 года, почти каждый рабочий день сдавала водительский экзамен в полиции города Чонджу. Даже после сотен неудавшихся попыток кореянка не теряет надежды и готова попробовать снова. Местный полицейский уже пообещал подарить ей собственноручно изготовленную мемориальную доску, когда Чха, наконец, пройдет тест. 3. Испытания «космических» трусов Без курьезов не обходится и в космосе. Японский астронавт Коичи Ваката два месяца тестировал высокотехнологичные огнеупорные трусы для космонавтов, которые можно не стирать много недель. Вернувшись на Землю, космонавт сообщил, что испытание прошло успешно: никто из экипажа, который находился с ним на станции, на неприятные запахи не жаловался, не заметил неудобств и сам Ваката. 4. Японская новинка: часы для невест с обратным ходом Любопытное достижение в мире технологий представили японские ученые весной прошлого года. Специально для девушек, стремящихся выйти замуж, они создали бюстгальтер с часами, ведущими обратный отсчет времени до дня, когда хозяйка белья, по ее замыслу, должна выйти замуж. Новинка выглядит как корсет, в самом центре его вышита надпись «Ищу спутника жизни», а сам он выполнен в стиле свадебного платья. В верхней части плоских часов находится выемка для обручального кольца. Когда кольцо вставляют в выемку, часы с обратным отсчетом останавливаются и играет свадебный марш. 5. Немка перепутала полицейский участок со службой доверия В Германии жительница нижнесаксонского городка Майне за день позвонила в полицию 200 раз и все ради того, чтобы «просто поговорить». Женщина проигрывала по телефону музыку и изъявляла желание рассказать полицейским истории из своего детства. Остановить звонки не удалось даже после того, как телефонный номер не в меру общительной дамы заблокировали. Когда это не принесло результата, полиция лично явилась в дом к нарушительнице и конфисковала телефонный аппарат. 6. МЧС наградило кота за заслуги перед хозяйкой МЧС Мордовии наградило кота, спасшего хозяйку из огня, литром сметаны и сосисками. Кот Мурзик громким мяуканьем разбудил свою хозяйку — жительницу поселка Тургенево Ардатовского района Нину Ефремову, которая, подумав, что кот хочет гулять, решила его выпустить на улицу, однако, открыв дверь, обнаружила, что в коридоре полыхает потолок. Женщина через окно выбралась из дома и разбудила соседей. 7. «Золотой» багаж вернули рассеянному пассажиру Непозволительную рассеянность проявил иракский торговец, забывший в зале аэропорта копию паспорта и десять тысяч килограмм золота. Груз стоимостью в сотни тысяч долларов был обнаружен полицейским нарядом в зале ожидания аэропорта вместе с копией паспорта гражданина, который к тому времени уже занял свое место в кресле вылетавшего в Ирак самолета. 8. Унесенная дождем бегемотиха Бегемотихе по кличке Никица пришлось «сбежать» из частного зоопарка в Черногории после того, как ее загон затопили проливные дожди. Несколько дней двухтонное животное, которое считается одним из самых опасных в мире, разгуливало по окрестностям, пока его не обнаружил один из владельцев частного участка в поселке Плавницы. 9. Маленькое происшествие с большими последствиями В начале года в музее искусств Метрополитен в Нью-Йорке пострадал один из самых дорогих экспонатов – картина Пабло Пикассо «Актер». Одна из посетительниц музея неожиданно для себя потеряла равновесие и упала на картину, в результате на холсте образовалась брешь размером не менее 15 см. Полотно известнейшего художника сразу же отправили на реставрацию, а имя посетительницы решили не разглашать. 10. Акула пострадала от рук школьницы В Новой Зеландии 14-летняя Лидия Уорд отлупила акулу доской для плавания. Инцидент произошел, когда юная спортсменка с братом отправилась купаться на пляж Орети. Внезапно появившаяся акула схватила девочку за бедро, однако та не растерялась и начала с силой бить акулу доской для бодибординга. Получив мощный отпор, хищница ретировалась, а школьница поспешила выбежать из воды. 11. Ленивец не дошел до туалета В Панаме исследователи впервые обнаружили труп ленивца, убитого очковой совой, которая весит меньше него в четыре раза. По мнению ученых, животное было убито во время похода в туалет. Ленивцы — одно из самых медленных животных на Земле, но в сочетании с природным «камуфляжем» — водорослями, растущими в их шерсти, — они прекрасно приспособлены к тому, чтобы скрываться среди листьев деревьев. На землю они спускаются примерно раз в восемь дней — чтобы сходить в туалет. 12. Куриный «спецназ» Британские куры забили насмерть лису, проникшую в курятник. Эту новость, весьма повеселившую зрителей канала Sky News, сообщила хозяйка одной из британских ферм Мишель Корделл. Женщина вошла в курятник за яйцами и неожиданно застала последствия драматической расправы куриного семейства над непрошеной гостьей. «Маленький столик в углу курятника, на котором обычно сидят куры, был опрокинут и лежал около головы лисицы. Похоже, они толкнули стол, сбили лису с ног и заклевали ее до смерти», — предположила женщина, нашедшая в сарае окровавленное с головы до ног бездыханное животное. 13. Деликатес для полиции Курьезный случай произошел в начале марта в Велюньском районе Польши. Вор пытался спрятаться от полиции в холодильнике, но долго оставаться там не смог. Когда вечером полицейские вошли в квартиру, то застали супругу осужденного и маленькую дочь. Женщина сказала стражам порядка, что мужа нет дома, но те заметили, что стол в доме накрыт на двоих, и решили тщательно осмотреть квартиру. Когда они уже собирались уходить, нарушитель закона выпал из холодильника. Оказалось, что ему просто не хватило воздуха. 14. Поймали с поличным Голод заставил одного из жителей маленького города в Нью-Джерси выломать стену, чтобы проникнуть на кухню одного из ресторанов. Голодный злоумышленник поджарил себе цыпленка с рисом и скрылся, оставив на месте преступления вместо отпечатков пальцев горку грязной посуды. Самое удивительно, что кроме цыпленка и порции риса, из ресторана ничего не пропало — более того, взломщик не притронулся к 200 долларам, которые открыто лежали в кассе заведения. 15. Астронавты перепутали в космосе верх и низ Астронавты шаттла «Дискавери» в открытом космосе неправильно установили деталь, с помощью которой одна из внешних платформ крепится к станции. Один из них по ошибке перевернул перед установкой деталь, с помощью которой на внешней поверхности МКС крепится платформа, на которой в свою очередь устанавливается оборудование. Материал подготовлен на основе информации РИА Новости
ЙоЖеГ:
Mark_is: Новые лингвистические правила для офисных работников среднего и высшего звена. 1. Отвечать на деловой звонок не "че", "да" и "какого хрена", а словом "ВНЕМЛЮ". 2. На нежелательные вопросы, на которые следует соответствующий ответ: "а тебя это ебёт?", выражением - "а вам, сударь, какая печаль?" 3 . Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну не хуя себе" заменить более короткой фразой: "Больно слышать ... ", произносимой с шекспировским трагизмом. По последним, тщательно проведенным, научным иследованиям, такая перемена в лексике вводит собеседника в полный ступор и надолго отбивает у него охоту обращаться в вашу ёбанную контору из-за всякой хуйни.
Алька: Службы, проводящие социологические опросы, опубликовали список самых наинелепейших ответов, получаемых в ходе выяснения общественного мнения. Так, президент США Барак Обама однажды был назван "лидером чеченских боевиков", а цыгане - пришельцами из космоса. На вопрос "что такое НАТО" многие отвечали, что это "просто плохое слово, ругательство", а некоторые опасливо подметили, что это - бандитская группировка. Касаясь спортивной тематики, респонденты заявляли, что, наблюдают за футболом и теннисом, проходящим в ходе зимней Олимпиады. Кроме всего, проигрыш россиян в известном матче со Словенией был объяснён тем, что игроков перед встречей зомбировали колдуны, а также тем, что "игроки хотели побегать с мячиком, а желания забивать у них не было".
Brian: В Нижнем Новгороде пьяная молодежь поглумилась над памятником павшим. Веселая компания, возвращавшаяся из ночного клуба, забавы ради решила погреться у Вечного огня. Закончилось все прыжками через священное пламя и альпинистским покорением монумента с именами героев. Все это — под нецензурные вопли и паясничание. В таком виде хулиганов и застала милиция. Это случилось рано утром. Шумная компания молодых людей, хорошо подкрепившись спиртным, отправилась в нижегородский Кремль. Видеокамера наблюдения зафиксировала, как парни и девушки залезли на постамент, стали бегать вокруг монумента. Кому-то захотелось погреть у пламени руки и ноги. «Они стали вести себя так, будто находятся в лесу у костра», — пояснил заместитель командира батальона по охране нижегородского Кремля при ГУВД по Нижегородской области Сергей Моисеев. «Стали залезать на этот памятник, прыгали через Вечный огонь, при этом выражались нецензурной бранью», — добавил старший следователь нижегородского отдела СУ СК при Прокуратуре РФ по Нижегородской области Сергей Солобозов. За развлечением компанию застал сотрудник милиции, дежуривший в Кремле. Сделал замечание и потребовал прекратить хулиганство, но в ответ услышал ругань. По всей видимости, молодёжь возвращалась из ночного клуба, когда решила погреться у Вечного огня. Сдаться сотруднику они не захотели. Нарушителей порядка арестовал наряд милиции, подоспевший на помощь, но и в участке некоторые из задержанных вели себя нагло и даже агрессивно. 23-летний Михаил Сазонов, который, по свидетельству оперативников, был зачинщиком, лез драться и даже порвал форму милиционеру. В отношении него завели уголовное дело по статье «оскорбление представителей власти». За решёткой оказалась вся компания. «В отношении них возбуждено уголовное дело по статье «мелкое хулиганство», — сообщил Сергей Солобозов. Вечный огонь в нижегородском Кремле горит с 1965 года, когда рядом с обелиском Минину и Пожарскому построили мемориальный комплекс в честь жителей города, погибших в Великой Отечественной войне. Поступок нескольких нетрезвых хулиганов вызвал возмущение у нижегородцев.
xalex: Brian пишет: В Нижнем Новгороде пьяная молодежь поглумилась над памятником павшим. Ничего не скажешь - новость, достойная темы "Улыбнёмся шире!!!"
Brian: xalex пишет: новость, достойная темы "Улыбнёмся шире! естественно, заебали этим ханжеством...
xalex: Brian пишет: естественно, заебали этим ханжеством... Кто заебал?
Brian: xalex пишет: Кто заебал? а все заебали, но в первую очередь власти, да и равнодушие всеобщее.
Шал: Brian пишет: естественно, заебали этим ханжеством... Brian пишет: а все заебали, но в первую очередь власти, да и равнодушие всеобщее. недавно Ахря тему создавала... (напоминает)
Brian: Шал пишет: тему создавала а как называется?
Шал: Brian пишет: а как называется? http://zavr.borda.ru/?1-0-0-00000684-000-0-0-1269710397
Mark_is: После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра" - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету. Так вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев. Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Mark_is: http://www.korova.ru/humor/bodun.php
xalex: Mark_is пишет: Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Истинная правда!
Mark_is: Научное объяснение слова "пиздец" Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый Пиздец b) лёгкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой) Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым
ахрегг: Mark_is пишет: Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. вот шо праффдо, то праффдо.
ЙоЖеГ: Это Ахрюня на работе?:
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Это Ахрюня на работе?: гыгы знатный сусел похоже, только йа ни такой толстеньгой еще, жрат не всегда время есть
ЙоЖеГ:
Ящик: http://www.dni.ru/sport/2010/4/16/189860.html [ut]http://www.youtube.com/watch?v=84-egMy9GTM&feature=player_embedded[/ut] но он продолжает крутить руль
xalex: Ящик пишет: но он продолжает крутить руль Ящик, где пропадал?
Mark_is: Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! Если руки золотые, то неважно откуда они растут! Старость - это когда будущее становится настоящим. Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. Время - хороший доктор, но плохой косметолог. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это. Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной. Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак. Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..." Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами... Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию. В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных. В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет: - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов. Раньше даже ностальгия была намного лучше. Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели". - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Эстpада пpизнала его негeeспосoбным. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать... Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу. Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами. ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА: Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
xalex:
ЙоЖеГ: Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии. Ничем не спровоцированный геологический удар Исландии по Европе вызвал в мире шок. Легко достигнутый полный паралич военно-воздушных сил НАТО вселяет гнусный оптимизм в сердца исландских вояк. Никто не думал, что старый континент наебнется столь нелепым и неожиданным образом. Самолеты не летают уже и в Сибири, а в понедельник раскаленная лава ожидается на Кутузовском проспекте Москвы. Мексика, на территории которой находится действующий вулкан Попокатепетль (другое название Впопотебевдутль) также задумалась о том, чтобы передать его в состав сухопутных войск. Сейчас уже проходят учения с его применением по реальной цели. Мексиканский стройбат расковырял вулкан и направил его жерло на север. Обама еще не в курсе.(с)
полная версия страницы