Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
АфиГелла1: Немного о одесских евреях — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? ============================== - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? ======================= --Изя!! --Шо? --Изя, ви таки меховщик? --Таки да! --Ну так зашейте своей кошке жопу, шоб она таки не гадила на моём коврике!!! ============================================== Одесса: - Мама, что такое "поц епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? ========================================== Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..." Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!" ==============================================================
Ответов - 136, стр:
1 2 3 4 All
АфиГелла1: Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался
xalex: Машинист возвращается из рейса и рассказывает друзьям: — Веду я поезд ночью. Вдруг, гляжу, - впереди на рельсах что-то светлое лежит. Ну, я рванул рычаг экстренного торможения. Скрежет тормозов, визг - буквально в паре метров поезд остановился. Вылажу из кабины, глядь, - а на ральсах баба лежит, вся в белом... — А ты что? — А что я? Я не растерялся! Ну, и давай эту бабу... и спереду... и сзаду... — А в рот??? — В рот? Хм... Врать не буду - баба была без головы.
cherry: Встречаются два программиста .Один другому: - Ты чего грустный такой? Второй: - Да с досом проблемы... - Что,компьютер не грузится? - Да дет, сопди!Дасморк у бедя!
АфиГелла1: В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
АфиГелла1: Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, дрянь такая, на дереве сидит и ржет как конь...Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Бьют они его, да приговаривают:- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!А Соловей сквозь смех им:- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хреном по лбу и.....
cherry: Он -После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
cherry: - Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка. - А барашка-то за что? А почему не твою сестру, которая нас познакомила!
xalex: Пица, ты замужем?
cherry: xalex пишет: Пица, ты замужем? Хал, как ты там говоришь? IGNORAMUS ET IGNORABIMUS ?
Шал: Нет такого мужа, который хоть на пять минут не мечтал стать холостяком:)) (с)
АфиГелла1: Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
АфиГелла1: Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя. Все с непониманием смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!
Шал: Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Шал: Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...". ---------------------- - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"? ---------------------- Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. ---------------------- В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
cherry: Приходит сынишка с отцом в зоопарк. Ходят по зоопарку, любуются животными, птицами и т.д. Подходя к очередному заборчику, сынишка: "Папа-Папа..!Смотри лошать милированная....". Отец: "Сынок...! Это твоя Мама лошадь милированная, а это зебра..."
cherry: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
cherry: Продам телефон Nokia N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
cherry: Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Шал: ..."а ты, Гарик, будешь отныне Игорем":)
Mark_is: Он -После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? - Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка. - А барашка-то за что? А почему не твою сестру, которая нас познакомила. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Попробуй с ним сначала по-хорошему... - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! - Ваше семейное положение? - НЕВЫНОСИМОЕ!!! - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем!
АфиГелла1: Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! *** Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат…
АфиГелла1: Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»! (Кстати, а куда Ахря подевалась ? никто не знает ?)
Шал: АфиГелла1 пишет: (Кстати, а куда Ахря подевалась ? никто не знает ?) Я знаю... по поручению товарища Шрёдера Ахря помогает строить Северный поток:)
АфиГелла1: Шал пишет: по поручению товарища Шрёдера Ахря помогает строить Северный поток Не врубилась.... по-русски пжалста
Шал: АфиГелла1 пишет: Не врубилась.... по-русски пжалста Зая, Шрёдер - бывший канцлер Германии, друг Путина, ныне руководит строительством "Северного потока", трубопровода по дну Балтийского моря, чтоб газ пускать из России в Европу напрямую в обход Украине:)
Шал: Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья!
Mark_is: Спасибо, Шал! Классная штучка. Женщина жалуется подруге: - "Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо." Новая учительница представляется детям: -"Меня зовут Марья Ивановна. Мне 30 лет. Я болею за Спартак. А теперь представтесь вы." Дети представляются. Несколько человек подряд сообщают, что тоже болеют за Спартак. Доходит очередь до Вовочки. Оказывается он болеет за Динамо. -"Почему", - спрашивает Марья Ивановна. - "Ну, у меня папа, мама, брат - все болеют за Динамо." - "А если бы у тебя папа был алкоголик, мама проститутка, а брат наркоман - что бы ты делал?" Вовочка на секунду задумывается и отвечает: - "Ну тогда, наверно, я бы тоже болел за Спартак."
Mark_is: Шал! Кто автор этого опуса?
Шал: Mark_is пишет: Шал! Кто автор этого опуса? Марк, ой, я не в курсе, в сети на разных сайтах разные люди залили, кто изначально наверно уже не вычислить:)
АфиГелла1: Шал, это действительно шедевр
АфиГелла1: - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что?!! - Используйте против меня голую бабу!! ---------------------------- Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после рвало! ---------------------------------------------------------- Поп пришёл в публичный дом. - А что, Маруся сегодня свободна ? - Нет, батюшка, она с клиентом, - отвечает "маман" - Ну, ничего, я обожду, - смиренно молвит батюшка и, огладив бороду, присаживается в углу Проходит час. - А что, Маруся ещё не освободилась ? - Нет, батюшка. - Ну, ничего, я обожду... Проходит ещё пару часов. - А что, Маруся.. - Нет, батюшка, но может быть, я вас обслужу, - предлагает "маман" ? Батюшка, критически оглядывая "маман": - Нет, дочь моя, уж больно лик твой безобразен. - Ну, батюшка, лик, какой Бог дал. - Бог дал, пущай Бог и ебёт, а я обожду
xalex: АфиГелла1 пишет: - Нет, дочь моя, уж больно лик твой безобразен. - Ну, батюшка, лик, какой Бог дал. - Бог дал, пущай Бог и ебёт, а я обожду +1
Mark_is: Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит. Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него сдала ли я на права.
xalex: Mark_is пишет: - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него сдала ли я на права. Это реально про мою бымшую...
Шал: Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... ----------------- - Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина? - Потому, что им удалось спиздить у пиратов часть выкупа!!! ----------------- - Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом! - Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит! - А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!.... МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет. ----------------- Один горный баран другому (глядя на падающий по склону вертолет): - А, вот это те самые парни!
ахрегг: АфиГелла1 пишет: Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»! (Кстати, а куда Ахря подевалась ? никто не знает ?) ыгыгыгыгы ебена mutter - это сила З.Ы. Афь, я проходила курс прикладного нимесскава языку теперь в печали... сложно все в этой жизни...
ахрегг: Шал пишет: Зая, Шрёдер - бывший канцлер Германии, друг Путина, ныне руководит строительством "Северного потока", трубопровода по дну Балтийского моря, чтоб газ пускать из России в Европу напрямую в обход Украине:) ога, слышала чота такое... он типа работает паштишта в газпроме
АфиГелла1: Ахря, А что поделать? Жизнь, как зебра - полоска черная, полоска белая, а потом жопа. Печаль-то хоть от хорошего или плохого ?
ахрегг: АфиГелла1 пишет: Печаль-то хоть от хорошего или плохого ? Афь, в принципе, все неплохо в этой жизни, только хрен поймешь, как это распутывать... ничего нового, в общем.
АфиГелла1: Ахря, даже не пытайся. Само распутается и станет на свои места
полная версия страницы