Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
АфиГелла1: Немного о одесских евреях — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? ============================== - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? ======================= --Изя!! --Шо? --Изя, ви таки меховщик? --Таки да! --Ну так зашейте своей кошке жопу, шоб она таки не гадила на моём коврике!!! ============================================== Одесса: - Мама, что такое "поц епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? ========================================== Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..." Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!" ==============================================================
Ответов - 136, стр:
1 2 3 4 All
zavr: Ага, совсем испортился в акульей рыбе
АфиГелла1: Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин... Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не колдоёбины, а выбоины! Начальник строительства: - Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог! ============================================================ Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали? ================================================================= Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? ================================================================ Ты! Жив!? Ты,что ,не ел мои котлеты? Нет,что Вы,я не замуж,я по делу. Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие. Хранила верность в силу обстоятельств. Я честь отдам,но большего не требуй. Какая прелесть! Это Ваши ноги? Три раза отдалась.Один -удачно. Ребенок мой.Хотя подпорчен школой. Не так прекрасна я,как ты напился. Я замужем давно и безответно. При слабонервных я не раздеваюсъ. Я не целуюсь,это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. Даже оргазмы бывают ручной работы. Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим. Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь. Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке. Можно, но не хочется - однозначно хуже, чем хочется, но нельзя. Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь... Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все. Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны. И мозг может быть эрогенной зоной. Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
xalex: На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П*здец тебе - я ее мать
Шал: xalex пишет: - П*здец тебе - я ее мать
zavr: - Берримор, что сейчас делает моя собака? - Оу, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срёт, сэр!
Шал: Офис, разгар рабочего дня... Шеф сильно захотел секса, по громкой связи говорит секретарше: - Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает;" зачем я обидела шефа, лучше зайду". Заходит и говорит: - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - Нет, Валя, спасибо. Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ. Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! бугггага)))
Mark_is: Я тоже бугага! Класс! Диалог в израильской аптеке. - "У вас есть кашерные презервативы?" - "Есть, конечно!" - "А чем они отличаются от обычных?" - "Они обрезанные." - "Доктор, я неделю назад женился, а с женой никак не получается." - "Так. С этого места поподробнее. Как, чего?" - "Ну как, как... раздеваюсь, ложусть к жене, поворачиваюсь к ней на правый бок..." - "Постойте, так может Вам поворачиваться на левый бок?" - "Что, прямо лицом к маме?!"
ПростоЯ: Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - ИСЧЕЗНИ! ================================================================================================= Друг-программист сегодня сказанул: мля, вчера понял что Новый Год уже на носу только после того, как ка моих любимых сайтах стали добавлять новогодние смайлы......надо вылазить из под компа!=) ================================================================================================= У парня в статусе: "Cкоро досидимся в инете....новый год будем не справлять...а обновлять...." ================================================================================================= Очень понравился ответ знакомого по поводу Нового года. Я: Вов, ну чо с Новым годом-то? В: задумчиво: Новый год? Да хер с ним, пусть приходит... ================================================================================================= Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой,в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька, а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто? - Смерть?! ================================================================================================= Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... ================================================================================================= Подруги: -Алло,привет дорогая! Как прошёл Новый год? -Да как всегда, в постели... -И много было народу? ================================================================================================= этот анекдот практически про меня, я живу в новостройке) Дорогой Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нафиг этого идиота с перфоратором!!! ================================================================================================= Встречаются 2 приятеля после Нового года. - Как Новый год провел? - Ну сначала как обычно посидел перед телевизиром, выпил, потом пошел на улицу, а там женщина голая стоит, ну мы сней до утра кувыркались вообщем замечательно. Потом задумался. - Вот только не пойму, почему у нее нос морковкой был и ведро на голове...
ПростоЯ: Едет снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она конечно в него въезжает. Из мерса выходят четверо крутых: - Ну что, снегурка, попала ты!.. - А можно я позвоню Деду Морозу? - Да звони ты куда хочешь... Через некоторое время подваливают несколько джипов, крутых трамбуют на тротуаре так, что те лежат без движения, и уезжают. Крутые лежат, и стонут: - Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу! - А Деду Морозу некогда - он прислал отморозков. ================================================================================================= Сын Усамы Бен Ладена пишет письмо Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка... ================================================================================================= - Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе лет 25... ================================================================================================= Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...... ================================================================================================= Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. ================================================================================================= Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество! ================================================================================================= Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно? ================================================================================================= В семье гаишника. - Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ............?!?!? - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
ахрегг: принесли мужику в больнице на ужин полкартошки, малюсенькую котлету и полстакана чая. он это все быстренько съел, потом подходит к дежурной медсестре и говорит: а теперь выдайте, пожалуйста, почтовую марку, я после ужина чего-нибудь почитать привык.
Mark_is: Рождественский богохульный. У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: - Что случилось? Иисус Христос им отвечает: - Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам затянулся.
xalex: Mark_is пишет: Я провёл рукой и шрам затянулся Это скорее анекдот про Кашпировского. Да и в каком храме мог молиться Исус Христос - в храме Себя Спасителя, что ли?
Алька: Приходит молодой священник к старому и говорит:Батюшка,мне завтра первый раз проповедь людям нести-я волнуюсь,подскажите как быть??? Старый отвечает:Не волнуся сын мой!Перед проповедью остограммься и все будет нормально! После проповеди молодой снова приходит и спрашивает:Ну отец мой,каково Ваше мнение??? Старый говорит:В целом сын мой нормально,но есть недочеты:Во-первых я тебе сказал остограмится,а ты огрофинился. 2.Рясу в трусы не заправляют! 3.На алтарь надо чинно восходить,а не восползать! 4.Кадилом машут на уровне пояса,а не с криками "Хэви металл форева!" над головой! 5.На небе есть апостолы,а не опез..лы и число их 12,а не х..ва туча! 6. Поминают в церкви только Божию матерь,а не всех матерей в округе! 7. В церковь приходять прихожанки,а не потаскушки! 8.Молитву надо заканчивать словом "Аминь",а не "пиз..ц" 9.После проповеди прихожан отпускают с миром,а не посылают "на х.й" 10. И из церкви чинно выходят,а не выезжают на байке,спрятанным за алтарем!
zavr:
xalex:
Mark_is: Алька пишет: Приходит молодой священник к старому Навеяло. Батюшка рассказывает. Еду я как-то в поезде, а супротив меня отрок с отроковицею сидят. Ну мне что - сидят и сидят. Я себе трубку курю. А они нехристи лобызаться прилюдно начали. Ну мне что - сижу курю трубку. Потом гляжу, а они уже и совокупляться начали. Ну ладно думаю. Продолжаю себе курить. Кончил отрок своё грязное дело, вытер золупу об мою рясу и молвит: - "Батюшка, а курить-то в купэ не полагается!"
полная версия страницы