Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
АфиГелла1: Немного о одесских евреях — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? ============================== - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? ======================= --Изя!! --Шо? --Изя, ви таки меховщик? --Таки да! --Ну так зашейте своей кошке жопу, шоб она таки не гадила на моём коврике!!! ============================================== Одесса: - Мама, что такое "поц епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? ========================================== Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..." Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!" ==============================================================
Ответов - 136, стр:
1 2 3 4 All
ахрегг: АфиГелла1 пишет: Ахря, даже не пытайся. Само распутается и станет на свои места Афь, очень на это надеюсь
Mark_is: Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, ... находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.. - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты. - Стыдно мне! - говорит своей жене Рабинович. - Ой, как мне стыдно! - В чем дело? Что случилось? - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил. - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс. - Ты женат? - Нет, просто я так выгляжу .
Шал: в инете вычитал сегодня:)) Продам пельмени! Продам пельмени! Сибирские! Недорого! Также продам почти новую шубу! Еще продам собаку! Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются коцки по куз... шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за полцены! (отсалось немного кошачьего шампуня - бесплатно)Также полас почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! Первым десяти клиентам чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки! Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание курсовых, магистерских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педекюр (VIP класса)! Блядь... интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре)....... Также продам волосы! (немного, но красивые) Кровь (2-), помогу с армией, решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу алиби. Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций, переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок. Хаа чо я туплю велик!!))........... ..... ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости) Снимаю порчу, накладываю! Возможен кредит! Вывожу насекомых, гусей любой сложнгости! Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь, системник. Все скопом за 1 500 000 р. Весь февраль скидка 20%. Звоните, если возьмет жена Татьяна, положите трубку!!
АфиГелла1:
xalex: Шал пишет: в инете вычитал сегодня:)) Шал, ты шутишь? P.S. По-любому, +1
Mark_is: Шал пишет: в инете вычитал сегодня:)) Я звонил. Трубку взяла Татьяна.
АфиГелла1: Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь! - Отлично, свободны! Заходит второй экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия? Экзаменуемый задумался: - Какой говорите самолет? - ИЛ-86. - ...Угу... А на какой высоте? - 10 000 метров.. - ...Угу.... А какая, вы говорите, скорость? - 700 км/час. - ...Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял? - Да. Что бы Вы сделали? - Да я бы обосрался....
АфиГелла1: Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...
Шал: xalex пишет: Шал, ты шутишь? не, серьезно:)) Mark_is пишет: Я звонил. Трубку взяла Татьяна. а хозяина объявления наверно к телефону не подпускают больше:)
Mark_is: Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья! - Абгам Исакич как здоговье ? - Вашими молитвами. - Ну тогда недолго осталось... Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу ... - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждвенцы' написать ' государство '?! Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет?! Это же яйцо! - Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Шал: Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински... ------------------------ - А вот и бесплатный газ! - сказал Черномырдин и пукнул на приеме у президента Украины ------------------------ Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником. ------------------------ Доллар полз то вверх то вниз -все зависело от того спит кудрин или бодрствует. ------------------------ - Нет, вы только посмотрите на него! Сперва он предложил повернуть сибирские реки. Понятно, подумала я, человек переутомился на работе. Потом он предложил из говна делать бензин. Простительно, подумала я, человек в преклонном возрасте. Теперь же он предлагает отобрать бизнес у олигархов! Ты что, совсем уже спятил? А обо мне ты подумал?
АфиГелла1: Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос: - Как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге: - Hа колесах!!! - А что едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
xalex: Секретарша заходит к шефу, похлопывает его по плечу и говорит: "Василий Петрович, если вы мне со следующего месяца не увеличите зарплату в три раза, ноги моей здесь больше не будет!"
АфиГелла1: Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги" - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Шал: Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис... -------------------- Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных женщинами? Да, только не изнасилованных, а заёбанных. -------------------- Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
Шал: - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!! ------------------- Над Сибирью был перехвачен и сбит американский спутник-разведчик. А город подумал- ученья идут. ------------------- Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Шал: - Иван Иваныч, я давно заметил - вы меня недолюбливаете? - Прав ты, Скоморошенко - ебу я тебя недостаточно!
ЙоЖеГ: Пожар в техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А блять ... я думал ты горелых кидаешь!
АфиГелла1: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИТ В АПТЕКУ И ОБРАЩАЕТСЯ В ОТДЕЛ: ШЕПОТОМ, ОЧЕНЬ СТЕСНЯЯСЬ: - МЫ С ЖЕНОЙ ОЧЕНЬ МОЛОДЫ И НЕ ХОТИМ ЕЩЁ ДЕТЕЙ.... - ВАМ ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ? -.....ТИШЕ ПОЖАЛУЙСТА..... НЕТ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕСТЬ КАКОЕ ТО СПРИНЦЕВАНИЕ.... - ЭТО В ДРУГОМ ОТДЕЛЕ..... - НО ТАМ ОЧЕНЬ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, А Я СТЕСНЯЮСЬ....... - ХОРОШО, Я ЕЙ СКАЖУ НА ЛАТЫНИ!!! -САРОЧКА.... , ГИБ МИР ЦВАЙ П@ЗДАМОЙКЕС!!!
АфиГелла1: Объявление: -Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной. Новости: После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". Разное: Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите - "звездочка", а если нет - "решётку
Mark_is: Афи, Вам "звёздочка" за разное! А в благодарность: Официант: - "Рабинович, что пьёт ваша жена?" - "Мою кровь!" - "Почему Вы такой антисемит?" - "Потому, что много лет назад один еврей своей музыкой испортил мне жизнь". - "Ну и кто он?" - "Мендельсон". Надпись на могильной плите: "Сарочка не ходи так часто. Дай хоть здесь от тебя отдохнуть!"
АфиГелла1: Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой солидный... -Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! -А свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... -А змея... - А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул
Mark_is: - "Алло, это фотография?" - "Нет, я пока ещё живой". - "Девушка, подарите мне романтический поцелуй!" - "Ещё чего?! И, вообще, слезай с меня на фиг!" - "Я своей жене уже 3 года не сказал ни слова – она не любит когда её перебивают". Жена: - "Дорогой, переключи на 2-й канал, там "Бандитский Петербург"показывают. Муж переключает и говорит : - "Так, там заседание правительства кажут. Ты это имела в виду?" В регистратуре поликлиники на бабулю заполняют карту. – "ФИО, прашивает регистраторша?" - "ХУЯ", - отвечает бабуля. - "Чего, чего? Я Вас спрашиваю фамилию, имя и отчесто". - "А я Вам и отвечаю – Харитонова Ульяна Яковлевна".
Шал: Если случилась ЖОПА, то.... Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа». Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней …. Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? … Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать. США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5 трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно. РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру. ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую безопасность. Китай: Вы настоящей жопы еще не видели! Грузия: У нас нет никакой жопы! Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...
АфиГелла1: Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та е*усь я, будь оно неладно!!! ======================================== Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!.. Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает нннннаааххххуй Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?! Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
АфиГелла1: Приехал мужик из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА!!! убью су..,. хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: - Тьфу, твою мать!!! И член ему вытер и с салютом проводил!
Шал: АфиГелла1 пишет: И член ему вытер и с салютом проводил!
Mark_is: Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ -Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..
АфиГелла1: Кстати о Обаме. Вчера читала, что Обама сейчас пытаеться сформулировать план и сбалансировать, чтоб все банки регулировались государством и в то же время, чтоб не отпугнуть частных ивесторов. А ведь это только начало
Mark_is: Кстати об Обаме. Белый Дом теперь называют - "барак Обамы".
zavr: Недавно прочитал, что в свой барак Обама хотел через окно зайти, чем-то ему дверь не понравилась...кажется, она была меньше окна
АфиГелла1: Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
АфиГелла1: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Принц. И задумал он жениться. Долго искал он себе жену, всё царство объездил вдоль и поперёк, много невест повидал, со многими девушками перезнакомился, пока однажды не встретил красивого юношу. И полюбили они друг-друга, и стали жить-поживать, да добра наживать. А потом соседи сообщили куда следует и им обоим отрубили головы. Потому что не надо так вести себя в сказках - это вам не Голландия какя-нибудь...
Алька: Я, конечно же, знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
АфиГелла1: Возвращаеться мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было? - Да ты бы хоть колготки снял, придурок!
АфиГелла1: студенты батумского мясо-молочного техникума впервые попали на мясокомбинат, преподаватель показывает устройство цеха - Ето, дарагие маи, такая мащина, шито с адной стараны барана засовиваиш - с другой палка калбасы виходит.Панятна? Один студент тянет руку и спрашивает- О, уважаимый, а есть ли такой машина, где с адной сторона палку засовиваиш, а с другой живой баран виходит? -Есть, говорит препод, ето мащина - твоя мама.
zavr: АфиГелла1 пишет: а есть ли такой машина, где с адной сторона палку засовиваиш, а с другой живой баран виходит? Напомнила мне одну историю. Лет 10 назад установили на работе новый копир, здоровенный такой Canon. Заходят две тетки - типа осваивать технику. Колдовали-колдовали вокруг него (я как мышь в сторонке сижу). То ли с двух сторон не могли лист скопировать, то ли еще что - не помню. Возбудились жутко, матерки понеслись. Минут через двадцать одна говорит: давай ты спереди чистым концом вставляй, а я сзаду принимать буду. Тут я уже грохнулся со стула
АфиГелла1: zavr пишет: Минут через двадцать одна говорит: давай ты спереди чистым концом вставляй, а я сзаду принимать буду. Тут я уже грохнулся со стула Сама чуть со стула не грохнулась
Mark_is: Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. Слушает мужик прогноз погоды. Передают 'В Сибири -45 градусов'. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!
АфиГелла1: В Харьковском Троллейбусе.... ...Будьте любезны, передайте Талончик закомпостировать! ...Спасибо!.. ...Пожалуйста... ...Спасибо за "Пожалуйста"... ...Тока не надо задрачивать! ...Иди ты на Хуй!
полная версия страницы