Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
АфиГелла1: Немного о одесских евреях — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? ============================== - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? ======================= --Изя!! --Шо? --Изя, ви таки меховщик? --Таки да! --Ну так зашейте своей кошке жопу, шоб она таки не гадила на моём коврике!!! ============================================== Одесса: - Мама, что такое "поц епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? ========================================== Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..." Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!" ==============================================================
Ответов - 136, стр:
1 2 3 4 All
Алька: Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Mark_is: Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а, впpочем, кури, кури... Звонок в дверь. Стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу! - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета! - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с девушкой - два удовольствия! - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни
Mark_is: - "Какое чувство вы испытываете когда молитесь у Стены Плача?" - "У меня такое чувство, будь-то бы я говорю со стенкой". Мужик стоит у могилы и причитает: - "Зачем ты так рано ушёл? На кого ты меня оставил?" – "Что вы так убиваетесь?" Кем вам приходится усопший? Отец, брат, друг? – спрашивает дама. – "Какой брат, какой друг?! Это первый муж моей жены!"
Mark_is: Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
xalex: Mark_is пишет: Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Mark_is, +1 адназначна!
АфиГелла1: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! ======================================== -Хочешь анекдот расскажу..? -Не,хочу,они у тебя все похабные! -Этот не похабный,обещаю! -Ну,хорошо,давай! -Значит вышел из джунглей,навстречу Миклухо Маклаю,пупуас с барабаном в руках.. -Все,хватит..,ты же обещал... -Ну я же,блин ничего еще не сказал,или...? -Ты сказал,что дикарь вышел с барабаном,и ничего не сказал про палочки,зная тебя,могу предположить,чем он будет по барабану лупить,через две фразы.. =========================================================== Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... =========================================================
Шал: В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Шал: нашему админу на радость, анекдоты от Дядюшки Зю))
zavr: Спасибо, дагагой
Алька: Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе х@ем написано слово "Мел"?
ЙоЖеГ: Алька пишет: Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе х@ем написано слово "Мел"?
ахрегг: Шал пишет: В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову… если хочешь, чтобы тебя не согнули в бараний рог, не будь бараном Спасибо: 0 Профиль Л.С Цитата Ответить гыгы... т.е. адвокат всегда прав с любой стороны как фишго ляжед... З.Ы. после присуцствия в арбитражном суду г. масквы в качистве аднаво из прецставителей адной из старон, да миня дошла наконец-та, пачиму в той песне пайут "... und hätte der Liebe nicht..." никто ни смогла мне да этава абъиснить... после сцуда у мне случилась прасвитления... вероятно, раньше вместа винительнава падижу в этом месте использовале датильный блин, сколько йа ни билосц с этим der, а до сцуда никто мни этава ни абиснил... З.Ы.Ы всем этим йа хатело сказадь, шо прастые случаи ни для миня... мдо...
ахрегг: проверго афтоподписи...
zavr: Разговаривают двое. Один другому: - Вот, положим, наше село называется Астафьево, а ты знаешь, откуда такое название? Остановился у нас однажды Петр I, поужинал, собирался спать ложиться, а в соседнем доме мужик напился и всё песни орет. Петра спрашивают: -Может, утихомирить его? А Петр был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". Отсюда и … - Даааа, у нас тоже была похожая история. Только Петр был в плохом настроении… - Ну и?.. - Село с тех пор называется Ипатьево…
Шал: zavr пишет: - Село с тех пор называется Ипатьево… гыыы:))))) А мне вчера рассказали анек) У мужика спрашивают, как твоя фамилия Он отвечает: - По грубому - Шишкин. - А если по мягкому? - А по мягкому - Сиськин)
cherry: Сидят три мальчика: Превый: —А мой папа купил «Порш Каен» Второй: —Да фигня, мой купил «Майбах» Третий: —А у моего папы в гараже дохлая крыса… —Ого!, покажи!
Шал: деревянный юмор от бабки Натахи))
Mark_is: Две недели был в Киеве. Привёз парочку "спесфических" анеков. Первый хорошо идёт если знаешь украинский язык. В нём глагол "палыть" имеет два значения: "курить (смалить)" и "жечь". Ну так вот. Беседуют два западных украинца. - "Кумэ, шо Вы палытэ (курите)?" - "Я палю тилькы Ватру. А ото шо оци москали роблять – прынцыпово нэ палю." - "Ну, а як нэ будэ Ватры, то шо Вы будэтэ палыть?" - "Сильраду (сельсовет)!" - "Кумэ, я чув, що Вы бачылы (видели) корриду. Шо воно такэ?" - "А цэ, кумэ, колы выходыть чоловик и махае прапором (знаменем) перед очыма быка. А той бигае як божевильный (сумасшедший)." - "А чому цэ бык бигае як божевильный?" - "Кумэ, а як бы (если бы) пэрэд Вашымы очыма махалы красным прапором – шо б Вы робылы?" В лесу Западной Украины местный житель встречает пришлого и по внешнему виду определяет, что тот русский. Спрашивает: - "А шо ты тут, москалыку, робыш?" - "Да вот грибы собираю". - "А ты их тут садыв, ты их полывав?"
zavr: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! - Куме, я чув ваш син у Москві працює. - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають. Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати мене комунiстом, а як нi, то нi". Поділля. Зустрічаються два кума. - Знаєте, куме , я цього Мойшу - терпіти не можу! - Я теж, куме! - А Ви скільки йому винні? - Пісяй, сінку, пісяй! - Мамо, не пісається! - Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!
Шал: ))) вопрос: - почему у Ющенко такое лицо? ответ: - а нехуй курить када газ пиздишь)
Mark_is: Спасибо, Завр! Порадовал. В ресторане звучит одна армянская музыка. Грузин подходит к музыкантам и просит сыграть грузинскую песню. Те говорят: - "Не можем. Видишь за тем столиком парочка сидит? Мужик заказал и заплатил за весь вечер. Договорись с ним, если он не против – мы сыграем". Грузин подходит к мужику с просьбой, а тот отвечает шёпотом: - "Слушай, генацвале, я тоже грузин. Просто, у меня с этой женщиной не получилось. Пусть все думают, что я армянин". Посетитель одесского ресторана обращается к официанту: - "Послушайте, Вы принесли мне счёт на 500 гривен, а по прейскуранту получается 400. Как это у Вас вышло?" - "Значит не вышло", - со вздохом отвечает официант. Интервьюируют молодого миллионера: - "Расскажите нашим читателям как Вам удалось в таком возрасте стать миллионером?" - "Я нашёл на дороге яблоко, вымыл его и продал за полдоллара. На них я купил два яблока и продал их за доллар. И т.д. и т.п… А потом умерла моя тётя и я унаследовал миллион". - "Зашёл вчера в церковь. Служба идёт. Гляжу какое-то чмо стоит, яблоко грызёт. У меня аж чуть сигарета изо рта не выпала"! В деревню приезжает на крутой тачке мужик. Стучит в дверь избы и спрашивает у старика: - "Папаша, не у тебя во время войны мой дед прятался?" - "У меня, у меня. А чего ты хотел, сынок?" - "Да ничего, я за его пальтишком приехал".
zavr: Мой любимый украинский анекдот (предвыборный): К избирательному блоку "Не так!" писоединились женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "Голова болит"
xalex: У окна стояла фрёкен Бок. Её глаза были полны слёз. - Он улетел, но он обещал вернутся. Милый, милый. Смотрите продолжение нового остросюжетного мультфильма "Майкл Джексон вернулся"
АфиГелла1: - Мужик, в очко долбишся? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?
АфиГелла1: На студии запись рекламного ролика, посвященного всяким сокам и прочим овощным консервам.Детки наряжены в соответствующие костюмы. Режиссер: - Дети, начали по тексту!первая девочка:- Я вишенка!вторая: - Я яблочко!третья: - Я помидорка!мальчик:- Я долбоеб!Режиссер: - Мальчик! Ты в текст заглядывал? Посмотри, что там написано." Я баклажан"! Понял? Все сначала! Три-четыре!- Я вишенка! - Я яблочко! - Я помидорка! - Я долбоеб!..Мальчик!!! Посмотри в текст. Прочитай внимательно: "Я баклажан","Я баклажан".Понятно!? Начали! Три-четаре!- Я вишенка! - Я яблочко! - Я баклажан! Мальчик!!! Ты - долбоеб!Сначала идет помидорка!!!
АфиГелла1: У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: - Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает. Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот заходит в спальню, где на кровате лежит голая женшина Она как увидела это и говорит: - Боже мой! Каких я только за всю жизнь не видела: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
xalex: Афи, знаешь, что будет, если в член вставить карандаш? Правильно: член-корреспондент!
АфиГелла1: xalex пишет: Афи, знаешь, что будет, если в член вставить карандаш
Шал: Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!" Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, ссука, не хочет... Интересно, а если нам дать взятку в организацию, которая составляет рейтинг некорумпированности стран, мы окажемся на первом или на последнем месте?
zavr: Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? - Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская? - Я? Это Я-ТО не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на х..й ! Это Я-ТО не знаю, где находится Дерибасовская!! Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: - А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?! Мюллер на совещании: - Все свободны. А Вас, Штирлец, я попрошу остаться. - Ну... попросите! - Ну Штирлетс... Ну останьтесь... Ну пожалуйста!
Шал: Сидит женщина в автобусе, а рядом стоит мужчина. Женщина замечает, что у него расстегнута ширинка, но не знает как ему сказать, да повежлевее. Она: - Мужчина, у вас магазин открыт. Мужчина: (про себя) -Ой! А я же без трусов! Как же теперь у нее спросить, видела она что-нибудь или нет? Он: - Женщина, а вы не видели там директор магазина не стоит? Женщина: - Нет, директора магазина я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валяется!
АфиГелла1: Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара, тот посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, в жизни так не обсиралась! =================================
Mark_is: - "Папа, тебя твоя мама когда-нибудь била?" - "Нет, только твоя". - "Папа, а почему у этой тёти-статуи нет руки?" - "Вот будешь ногти грызть – у тебя тоже руки не будет". Мужику в наследство достался большой алмаз. Он принёс его к ювелиру для оценки. Тот сказал: - "Это очень дорогой алмаз, но если его обработать – он будет стоить ещё больше". – "Ну так обработайте", - сказал хозяин. – "Не могу", - ответил ювелир – "Боюсь испортить". Так повторялось у нескольких ювелиров. Наконец, очередной ювелир после осмотра взял и бросил алмаз подростку-подмастерье со словами: - "Мотя, сделай камешек". Хозяин ахнул: - "Да Вы знаете сколько стоит этот алмаз". – "Я знаю и Вы знаете, а Мотя не знает – он сделает". В купе поезда сидит женщина с двумя детьми, а напротив какой-то смурной мужик. Он долго смотрит на детей и спрашивает: - "Близнецы?" - "С чего Вы взяли? Зазве Вы не видете, что они разного возраста?" - "Вижу. Просто никак не могу поверить, что с Вами можно спать два раза!" На уроке геометрии в грузинской школе учитель говорит ученику: - "Гоги, теорему ты прочитал правильно. Теперь докажи". - "Мамой клянусь!"
АфиГелла1: Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!.. Приходит муж раньше с работы,а жена в постели . -Че валяешся? -Ой, дорогой,мне так плохо,сходи в аптеку за таблетками. Муж пошел в другую комнату,а там сын сидит. -Че сидишь? -Да пап,там в вашей комноте дядя Боря в шкафу прячеться. Заходит муж в комнату, открывает шкаф: -Борис, ты че офигел?Моей жене плохо,а ты с сыном в прятки играешь!
АфиГелла1: Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а….. На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей… ===================================== - Девушка, давайте поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю... ======================================= Пришел Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание... ===================================== Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена. ================================================ Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? ============================================ - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! ============================================== Беседа двоих о возвышенном. - Вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! =========================== Урок ботаники.Училка: -дети,пестик и тычинка -половые органы цветов,с их помощью они размножаются голос с задней парты(Заврика)) -ТВОЮ МАТЬ!!!!! А Я ИХ НЮХАЛ!!! ================================ Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: -Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ =====================================
xalex: А вот интеллигентные анекдоты: За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, само собой, обращается за помощью к другу: — мол, чего делать–то? Тот ему говорит: "ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа". На следующий день встречаются: — Ну как проиграл? — Ага. Моцарт получился. Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое кунилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - (в недоумении) Да ты что?! Дуть надо???
zavr: АфиГелла1 пишет: голос с задней парты(Заврика)) -ТВОЮ МАТЬ!!!!! А Я ИХ НЮХАЛ!!! Халекс, я знаю, что это твоя работа, мерзавец...Афигелла - девушка приличная!
xalex: zavr пишет: Халекс, я знаю, что это твоя работа, мерзавец...Афигелла - девушка приличная! Завр, да ты чо - озверел, Михалыч? Да шоб я?! Да ни в жисть!!!
zavr: Тэээкс..тохды, тохды..тохды рыбалова сюда, Шала..итить ево
xalex: zavr пишет: Тэээкс..тохды, тохды..тохды рыбалова сюда, Шала..итить ево Точна - это Шал, дрянной мальчишка, - к гадалке не ходи!
полная версия страницы