Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
ахрегг: Mark_is пишет: цитата: Начал, вроде, за здравие. Во всяком случае откровенно. Почти все антисемиты, которых я знаю стесняются в этом признаться. Типа: - "Я не люблю евреев, но я не антисемит." Не пристижно как-то. Не буду разубеждать и вопрошать: - "От чего же?"! Для человека с сформировавшимся мировоззрением любые доводы бесполезны. завр пишед: Уйё, написал как припечатал Отчего же мне тебя стесняться? Отнюдь..напишу, когда лень спадет. А пока засунь свои антирусские клипы себе глубоко в израильское очко и потерпи не ссорьтес, мальчеге планета земля ебанута не отдельными странами, все везде плюс-минус одинаково, апокалипсис давно наступил на всей планете.
Шал: антисемиты и русофобы)) ща Ящик придет и все скажет))
ахрегг: Шал пишет: антисемиты и русофобы)) ща Ящик придет и все скажет)) а как быть на_все_положенцам?
Шал: ахрегг пишет: а как быть на_все_положенцам? зашифроваццо))
Шал: пью пиво))) Завр, кстати о каком ролике речь шла?))
zavr: Шал пишет: антисемиты и русофобы)) Сталинист и антисемит в одном лице - это гремучая смесь! Так штэ, если Маркиз откроет такиж тему про Израиль - придется засучить рукава и принять посильное участие. И на каждую его бочку меда обещаю увесистую поварежку дегтя
xalex:
Mark_is: zavr пишет: Сталинист и антисемит в одном лице - это гремучая смесь! Так штэ, если Маркиз откроет такиж тему про Израиль - придется засучить рукава и принять посильное участие. И на каждую его бочку меда обещаю увесистую поварежку дегтя Если открывать тему, то её след назвать "Если в кране нет воды..." Уж про ЭТО сказано и писано немерено и ничего нового не изобрести. А пока... Серия "Нет, блядь!" У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами! Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блядь, хвастаюсь! В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему навстречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: Juden? Та в ответ: Нет, блядь, техасский рейнджер! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, блядь, второй! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - (злобно) Нет, блядь, на взлет!
Mark_is: Завр пишет: Уйё, написал как припечатал Отчего же мне тебя стесняться? Отнюдь..напишу, когда лень спадет. А пока засунь свои антирусские клипы себе глубоко в израильское очко и потерпи Ничего антирусского я в клипе не усматривал. Прикол и все дела. А что касаемо моего очка, то оно столь же израильское сколь и российское.
ахрегг: Mark_is пишет: Серия "Нет, блядь!" У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами! Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блядь, хвастаюсь! В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему навстречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: Juden? Та в ответ: Нет, блядь, техасский рейнджер! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, блядь, второй! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - (злобно) Нет, блядь, на взлет! хыыыыыыыыыыыы очень смешно, не знаю, что самое смешное
xalex: ахрегг пишет: очень смешно, не знаю, что самое смешное Про двух коров на бойне!
ЙоЖеГ: Mark_is пишет: Если открывать тему, то её след назвать "Если в кране нет воды..." Если в кране нет воды... Если в кране нет воды - значит выпили жиды Нет воды горячей в бане - виноваты христиане. Если кончились все спички - виноваты католички. Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты. Если кончились бананы - виноваты растаманы. Если нет ключей в кармане - виноваты мусульмане. Если в нужнике нечисто - там отметились буддисты. Если в легких есть мокрота - то агностиков работа. А ограбили таксиста - в том повинны атеисты. Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры! Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана. Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы. Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты! Кто стащил резной наличник? - ну, конечно же, язычник! Если нет в делах размаха - это происки Аллаха. Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра. Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус. Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту. Если кончились идеи - виноваты иудеи. Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы! Если нету простокваши, значит, выпили чуваши! Если вдруг пропал кумыс - в кухне ночевал кыргыз! Нету коньяка в стакане - значит, выпили армяне! Если в доме нет мацы - съели черносотенцы! Нету на столе аджики - явно слопали таджики! Нету в доме анаши - у казаха поишши! Если нет пружин в диване - продавили молдаване! Курка, млеко пропадайт? - Кто помог им, угадайт! Метеориты пропадают? - Их тунгус домой таскает! Кончился коньяк французский - его выжрал "новый русский"! Начал пропадать тротил - к вам чеченец заходил! Если в доме нету ваты - тут узбеки виноваты! (Басмачи из русской ваты понаделали халаты)! Опять "Педигри" не досталось собакам? - Свистнули чехи, продали словакам! Ну, поехали дальше: Разыгрались вдруг гормоны? Виноваты в том мормоны! Все догадки невпопад? Тут агностик виноват! В магазине нету клизм - Виноват иудаизм. А если яблоки не едятся - Знач виной старообрядцы.
zavr: Помнится, первой антисемитом меня обозвала незабвенная Снега, когда я написал, что не люблю Веллера. Правда, потом она сообщила, что ей Веллер тоже не нравится
ЙоЖеГ: zavr пишет: Помнится, первой антисемитом меня обозвала незабвенная Снега А кто такая Снега?
zavr: sklif: тут наш начальник отжег sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета bash.org.ru
ПростоЯ: Кто хочет побыть...хомячком? Один из отелей французского города Нанта решил удивить своих гостей необычной услугой – дать им попробовать в буквальном смысле животного существования. За 148 долларов в сутки постоялец может пожить жизнью… обыкновенного хомяка, запертого в клетке. За эту плату можно есть еду для хомячков, спать в опилках и даже бегать в колесе, сделанном под человеческий рост. Автор этого изыска – один из хозяев отеля Фредерик Табари. Он считает, что необычный номер весьма популярен среди тех взрослых, которым в детстве не позволяли заводить хомячков, а также среди тех, кто на время хочет почувствовать себя маленьким, пушистым и защищенным. Впрочем, номер-клетка не полностью соответствует своему названию – там есть и кабельное телевидение, и беспроводной Интернет, и все необходимые удобства.
ПростоЯ: «Две коровы» У вас две коровы и каждая дает рекордный надой. Разные СМИ решили рассказать об этом событии людям. Газета Корреспондент два часа выспрашивал сколько ног у вашей коровы. В заметке написано, то у трех ваших коз по пять ног. Цифра сострига шерсти названа рекордной. Большой Город Корреспондент установил, что ваши две коровы тратят в неделю больше денег, чем вы. Фотки такие умилительные, что вы махнули на опровержение рукой. Радио Корреспондент новостей прочитал какую-то смешную заметку про Австралию из Интернет. Потом десять секунд мычала одна из ваших коров. Твиттер Му! Газета 2 Газета опубликовала опровержение насчет количества ног. Вы должны редакции 200 литров молока. Гламурный Журнал Отличная фотосессия на вашей ферме. Девушки, наряды, машины. Ни вы, ни коровы в кадр не попали. Вторую неделю вас одолевает рекламный агент и просит денег. Бизнес-Журнал Оказывается, доить коров выгоднее, чем торговать оружием. Вы уже дописали опровержение, но пришла налоговая и приобщила опровержение к делу. Журнал обещает вам дать статуэтку в качестве компенсации. Либеральный журнал Оказывается, ваши две коровы это намек на Премьера и Президента… Вы не успеваете настоять на опровержении, потому что теперь у вас проблемы с пожарными и ветеринарным врачом. Стенгазета Все правильно, но с ошибками. Висела всего пару часов, но теперь фото с ехидными комментариями расползлись по блогам. Официальное телевидение Из сюжета про свою ферму вы узнаете о громадной государственной поддержке частных ферм. Проверки уходят. Вечером половина деревни приходит занять у вас крупные суммы денег. Развлекательное телевидение Неожиданно вы стали героем большой передачи, посвященной зоофилам. Только теперь вы поняли, почему ведущий несколько раз спрашивал, какие ласковые слова вы говорите своим коровам. Стенгазета 2 Стенгазета снова на месте. Только теперь вас анонимно клеймят за зоофилию. По счастью в блоги фото и скан не попали! Дом 2 Плохая новость в том, что ваша телка забрела в съемочный павильон и ее не отдают. Хорошая – она вошла в тройку лидеров телепроекта. Интернет По запросу «Две коровы» ничего не найдено. Вы попробовали ввести «Две телки» и нашли массу интересных фотографий. Оказывается, гламурный журнал снял больше, чем опубликовал. Форум Вы тут единственный владелец коров. Но все остальные знают о них куда больше. Стоило вам написать, что у коров бывают рога, как вас забанили. ЖЖ Ваш пост с честным рассказом про двух коров собирает две тысячи гневных комментариев и быстро выходит в топ. Потому что ЖЖ уже две недели обсуждает сюжет про зоофилов. P.S. Радио Свобода: Кровавый режим Путина высасывает из вас все молоко, которое вы с таким трудом надоили. К вам приезжают посланники международного общества защиты рогатого скота и предлагают годовой грант. ОРТ: В результате филигранной работы стратегической авиации и 6-го гаубичного полка, точечно ликвидирована спонсировавшаяся международным терроризмом и "третьими силами" ферма по генетической модификации свинокоров. В качестве доказательств предъявлены рога, копыта и удостоверение корреспондента Радио Свобода.
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: А кто такая Снега? чота навеяло...
Mark_is: ОСТРОУМНЫЙ "ГОНЩИК" Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным верхом. Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль / ч, наслаждаясь ветерком,который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы. "Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль И-75. В упоении он выжал педаль скорости до конца. Вдруг в зеркале заднего вида он заметил,что патрульная машина дорожной полиции ,включив синие огни и сирену,с рёвом мчится за ним. "Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них.", -подумал пенсионер.И, прибавив газу, еще быстрее помчался со скоростью более чем 100 миль / ч. Потом- 110, ..120 ! "Что я делаю?",-вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких подвигов". Притормозив,он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся патрульную машину. Полицейский остановился за "Мерседесом" и,подойдя к машине,произнёс: "Сэр",- посмотрев на часы,сказал он,- " Моя смена заканчивается через 30 минут.При том сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить ,почему вы летели с сумашедшей скоростью так, что я никогда не слышал раньше, то я отпущу Вас ". Мужчина взглянул на полицейского и сказал: "Несколько лет назад моя жена cбежала с флоридским полицейским.И я подумал, что это он хочет догонать меня и вернуть её обратно". Полицейский ответил: "Сэр, всего вам хорошего".
АфиГелла1:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: ПростоЯ пишет: ЙоЖеГ пишет: цитата: А кто такая Снега? чота навеяло...
ахрегг: who is fucking Alice?
xalex: ахрегг пишет: who is fucking Alice? Who is fucking Sniega?
ахрегг: xalex пишет: Who is fucking Sniega? а вот это уже ХЗ сетевые персонажи - ХЗ какие на самом деле. лучше и не знать. по крайней мере, я так предпочитаю. ник и ник. и хорошо
xalex: ахрегг пишет: а вот это уже ХЗ сетевые персонажи - ХЗ какие на самом деле. лучше и не знать. по крайней мере, я так предпочитаю. ник и ник. и хорошо Ахринька, надо быть терпимее... толерантнее, по-нашенски!
Mark_is: 1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
ахрегг: xalex пишет: Ахринька, надо быть терпимее... толерантнее, по-нашенски! хы... т.е. изучать поближе сетевых персонажей? тут на детей-то собственных времени не хватает, да и вообще дел полно. а они, когда их изучать начнешь, еще капризничать начнут... ни... как-то я не готова этим занимаццо.
zavr: Элегантное обоснование неизбежности смерти ))
ахрегг: zavr пишет: Элегантное обоснование неизбежности смерти )) хы это учебник грамматики? нюню... из чего следует, что смерть-таки неизбежна? из того, что дуб - дерево? или из того, что россия - наше все? у меня все чаще возникает мысль, что зря Господь Бог дал человекам такое средство коммуникации, как язык. и это удалось испоганить, до такой степени, что слова не несут никакой смысловой нагрузки. а учебники пишутся, чтобы увековечить имя пишущего в истории. ну или еще где-нибудь. у меня иногда от учебников 3 класса конкретный ступор бывает... как чего-нибудь прочитаю, потом два дня думаю, шо конкретно имел ввиду аффтар. видимо, настала у меня лично эра непонимания среднего возраста после эры густого тумана ранней молодости и эры кристальной ясности детства думаю, следующей эрой будет эра недоумения, как я могла вообще чего-то понимать в этой жизни. ну шо жы, я ратт, чем меньше понимаешь, тем голове легче.
ЙоЖеГ:
Mark_is: B Kiеве в трамвае в университет едет негр и читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации" Вылупился на негра и спрашивает: - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано? - Звісно, розумiю. - Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi? - Так, я живу у Києвi. - Може, ти хочеш сказати, що ти українець? - Ну а хто ж, трясця твоїй матері?! - А хто ж я тодi такий?! Негр, спокойно: - А біс тебе знає. Або жид, або москаль... "Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур... cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встречe..." Твой грипп.
АфиГелла1: Средство от импотенции " Три Богатыря" ( ТРИ - это глагол)
АфиГелла1: Играем Чехова Вершинин: Тихий ангел пролетел. Чебутыкин: Вот я и думаю – вломят нам когда-нибудь пиздюлей. Соленый: За что? Чебутыкин: За весь этот унылый пиздеж.. Рано или поздно зрителю остоебенит вся эта хуйня, поднимутся они на сцену и начнут нас пиздить. Мне этот Чехов уже вот где. Маша: Он мне будет рассказывать. Меня уже давно тошнит от этого ебаного Чехова. «В Москву, в Москву!» Еб твою мать, возьми уже билет, и не еби людям мозги. Вершинин: «Друзья, давайте помечтаем, какой прекрасной будет жизнь через-каких нибудь сто лет». Тьфу, еби его мать, сто лет уже прошло, а он все пиздит. Розовые сопли, бля. Остоебенело! Раневская: Интересно, он сам не засыпал от тоски, описывая все это унылое говно. «Я чайка». Дура ты, еб твою мать! (Где –то за сценой стук топора) Раневская: Рубят вишневый сад. Маша: Ну и хуй с ним! Кого это сегодня ебет? Соленый: Пьесы Чехова – это наебка почище любого гербалайфа. Вы когда-нибудь видели, как зрители себя ведут? Кто зевает, кто на часы смотрит, кто похрапывает. А уйти нельзя – как же, классика. Раневская: Правильно. Кто первый уйдет, тот дурак. Вот и мучаются. (В зал) Уважаемые зрители! Вам этот Чехов еще не остоебенел? Голоса из зала: Еще как! Соленый: Так может ну его на хуй! Зал: На хуй, на хуй! Вершинин: Звуковик, врубай музычку, как договаривались! Звучит Lа vida es carnaval Селии Круз: Три сестры сбрасывают платья, остаются в бикини и идут в зал заводить публику. Раневская (в зал): Ребята, ну его на хуй, этого Чехова, давайте к нам, на сцену. Публика поднимается на сцену, сбрасывает с себя лишнюю одежду. Все танцуют и скандируют в ритме сальсы: Чехова – на хуй, раз, два, три! Чехова – на хуй, раз, два, три! Объявление На следующий спектакль «Три сестры» все билеты проданы Администрация.
ЙоЖеГ: Сказочка - Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам! - Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло. - Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что. - Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А? - Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер. - Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось! - Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса. - Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь. - Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз.. - Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли.. - Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок. - Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась. Царь поерзал на троне. - Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу. - Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости. - Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк. - Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы.. - И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец? - А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц. - Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих. - Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется. - А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться. - Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны.. - Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый! Царь утешительно похлопал сына по затылку. - Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу! Царевич опустился на одно колено и склонил голову. - Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула. Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета... - Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу. - Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то? - Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона. - Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем? Царь мудро усмехнулся. - А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться. © kurtuazij
АфиГелла1: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
ЙоЖеГ: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь и ицшщехзнеиаьб.
ЙоЖеГ:
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь и ицшщехзнеиаьб.
ахрегг: суперская стерео-система есть английские субтитры, если кто понимает. я очень смеялсо
полная версия страницы