Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Ответов - 195, стр:
1 2 3 4 5 All
ахрегг: Mark_is пишет: цитата: Начал, вроде, за здравие. Во всяком случае откровенно. Почти все антисемиты, которых я знаю стесняются в этом признаться. Типа: - "Я не люблю евреев, но я не антисемит." Не пристижно как-то. Не буду разубеждать и вопрошать: - "От чего же?"! Для человека с сформировавшимся мировоззрением любые доводы бесполезны. завр пишед: Уйё, написал как припечатал Отчего же мне тебя стесняться? Отнюдь..напишу, когда лень спадет. А пока засунь свои антирусские клипы себе глубоко в израильское очко и потерпи не ссорьтес, мальчеге планета земля ебанута не отдельными странами, все везде плюс-минус одинаково, апокалипсис давно наступил на всей планете.
Шал: антисемиты и русофобы)) ща Ящик придет и все скажет))
ахрегг: Шал пишет: антисемиты и русофобы)) ща Ящик придет и все скажет)) а как быть на_все_положенцам?
Шал: ахрегг пишет: а как быть на_все_положенцам? зашифроваццо))
Шал: пью пиво))) Завр, кстати о каком ролике речь шла?))
zavr: Шал пишет: антисемиты и русофобы)) Сталинист и антисемит в одном лице - это гремучая смесь! Так штэ, если Маркиз откроет такиж тему про Израиль - придется засучить рукава и принять посильное участие. И на каждую его бочку меда обещаю увесистую поварежку дегтя
xalex:
Mark_is: zavr пишет: Сталинист и антисемит в одном лице - это гремучая смесь! Так штэ, если Маркиз откроет такиж тему про Израиль - придется засучить рукава и принять посильное участие. И на каждую его бочку меда обещаю увесистую поварежку дегтя Если открывать тему, то её след назвать "Если в кране нет воды..." Уж про ЭТО сказано и писано немерено и ничего нового не изобрести. А пока... Серия "Нет, блядь!" У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами! Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блядь, хвастаюсь! В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему навстречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: Juden? Та в ответ: Нет, блядь, техасский рейнджер! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, блядь, второй! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - (злобно) Нет, блядь, на взлет!
Mark_is: Завр пишет: Уйё, написал как припечатал Отчего же мне тебя стесняться? Отнюдь..напишу, когда лень спадет. А пока засунь свои антирусские клипы себе глубоко в израильское очко и потерпи Ничего антирусского я в клипе не усматривал. Прикол и все дела. А что касаемо моего очка, то оно столь же израильское сколь и российское.
ахрегг: Mark_is пишет: Серия "Нет, блядь!" У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами! Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блядь, хвастаюсь! В Варшавском гетто идёт немецкий офицер, ему навстречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: Juden? Та в ответ: Нет, блядь, техасский рейнджер! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, блядь, второй! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - (злобно) Нет, блядь, на взлет! хыыыыыыыыыыыы очень смешно, не знаю, что самое смешное
xalex: ахрегг пишет: очень смешно, не знаю, что самое смешное Про двух коров на бойне!
ЙоЖеГ: Mark_is пишет: Если открывать тему, то её след назвать "Если в кране нет воды..." Если в кране нет воды... Если в кране нет воды - значит выпили жиды Нет воды горячей в бане - виноваты христиане. Если кончились все спички - виноваты католички. Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты. Если кончились бананы - виноваты растаманы. Если нет ключей в кармане - виноваты мусульмане. Если в нужнике нечисто - там отметились буддисты. Если в легких есть мокрота - то агностиков работа. А ограбили таксиста - в том повинны атеисты. Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры! Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана. Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы. Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты! Кто стащил резной наличник? - ну, конечно же, язычник! Если нет в делах размаха - это происки Аллаха. Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра. Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус. Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту. Если кончились идеи - виноваты иудеи. Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы! Если нету простокваши, значит, выпили чуваши! Если вдруг пропал кумыс - в кухне ночевал кыргыз! Нету коньяка в стакане - значит, выпили армяне! Если в доме нет мацы - съели черносотенцы! Нету на столе аджики - явно слопали таджики! Нету в доме анаши - у казаха поишши! Если нет пружин в диване - продавили молдаване! Курка, млеко пропадайт? - Кто помог им, угадайт! Метеориты пропадают? - Их тунгус домой таскает! Кончился коньяк французский - его выжрал "новый русский"! Начал пропадать тротил - к вам чеченец заходил! Если в доме нету ваты - тут узбеки виноваты! (Басмачи из русской ваты понаделали халаты)! Опять "Педигри" не досталось собакам? - Свистнули чехи, продали словакам! Ну, поехали дальше: Разыгрались вдруг гормоны? Виноваты в том мормоны! Все догадки невпопад? Тут агностик виноват! В магазине нету клизм - Виноват иудаизм. А если яблоки не едятся - Знач виной старообрядцы.
zavr: Помнится, первой антисемитом меня обозвала незабвенная Снега, когда я написал, что не люблю Веллера. Правда, потом она сообщила, что ей Веллер тоже не нравится
ЙоЖеГ: zavr пишет: Помнится, первой антисемитом меня обозвала незабвенная Снега А кто такая Снега?
zavr: sklif: тут наш начальник отжег sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета bash.org.ru
ПростоЯ: Кто хочет побыть...хомячком? Один из отелей французского города Нанта решил удивить своих гостей необычной услугой – дать им попробовать в буквальном смысле животного существования. За 148 долларов в сутки постоялец может пожить жизнью… обыкновенного хомяка, запертого в клетке. За эту плату можно есть еду для хомячков, спать в опилках и даже бегать в колесе, сделанном под человеческий рост. Автор этого изыска – один из хозяев отеля Фредерик Табари. Он считает, что необычный номер весьма популярен среди тех взрослых, которым в детстве не позволяли заводить хомячков, а также среди тех, кто на время хочет почувствовать себя маленьким, пушистым и защищенным. Впрочем, номер-клетка не полностью соответствует своему названию – там есть и кабельное телевидение, и беспроводной Интернет, и все необходимые удобства.
ПростоЯ: «Две коровы» У вас две коровы и каждая дает рекордный надой. Разные СМИ решили рассказать об этом событии людям. Газета Корреспондент два часа выспрашивал сколько ног у вашей коровы. В заметке написано, то у трех ваших коз по пять ног. Цифра сострига шерсти названа рекордной. Большой Город Корреспондент установил, что ваши две коровы тратят в неделю больше денег, чем вы. Фотки такие умилительные, что вы махнули на опровержение рукой. Радио Корреспондент новостей прочитал какую-то смешную заметку про Австралию из Интернет. Потом десять секунд мычала одна из ваших коров. Твиттер Му! Газета 2 Газета опубликовала опровержение насчет количества ног. Вы должны редакции 200 литров молока. Гламурный Журнал Отличная фотосессия на вашей ферме. Девушки, наряды, машины. Ни вы, ни коровы в кадр не попали. Вторую неделю вас одолевает рекламный агент и просит денег. Бизнес-Журнал Оказывается, доить коров выгоднее, чем торговать оружием. Вы уже дописали опровержение, но пришла налоговая и приобщила опровержение к делу. Журнал обещает вам дать статуэтку в качестве компенсации. Либеральный журнал Оказывается, ваши две коровы это намек на Премьера и Президента… Вы не успеваете настоять на опровержении, потому что теперь у вас проблемы с пожарными и ветеринарным врачом. Стенгазета Все правильно, но с ошибками. Висела всего пару часов, но теперь фото с ехидными комментариями расползлись по блогам. Официальное телевидение Из сюжета про свою ферму вы узнаете о громадной государственной поддержке частных ферм. Проверки уходят. Вечером половина деревни приходит занять у вас крупные суммы денег. Развлекательное телевидение Неожиданно вы стали героем большой передачи, посвященной зоофилам. Только теперь вы поняли, почему ведущий несколько раз спрашивал, какие ласковые слова вы говорите своим коровам. Стенгазета 2 Стенгазета снова на месте. Только теперь вас анонимно клеймят за зоофилию. По счастью в блоги фото и скан не попали! Дом 2 Плохая новость в том, что ваша телка забрела в съемочный павильон и ее не отдают. Хорошая – она вошла в тройку лидеров телепроекта. Интернет По запросу «Две коровы» ничего не найдено. Вы попробовали ввести «Две телки» и нашли массу интересных фотографий. Оказывается, гламурный журнал снял больше, чем опубликовал. Форум Вы тут единственный владелец коров. Но все остальные знают о них куда больше. Стоило вам написать, что у коров бывают рога, как вас забанили. ЖЖ Ваш пост с честным рассказом про двух коров собирает две тысячи гневных комментариев и быстро выходит в топ. Потому что ЖЖ уже две недели обсуждает сюжет про зоофилов. P.S. Радио Свобода: Кровавый режим Путина высасывает из вас все молоко, которое вы с таким трудом надоили. К вам приезжают посланники международного общества защиты рогатого скота и предлагают годовой грант. ОРТ: В результате филигранной работы стратегической авиации и 6-го гаубичного полка, точечно ликвидирована спонсировавшаяся международным терроризмом и "третьими силами" ферма по генетической модификации свинокоров. В качестве доказательств предъявлены рога, копыта и удостоверение корреспондента Радио Свобода.
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: А кто такая Снега? чота навеяло...
Mark_is: ОСТРОУМНЫЙ "ГОНЩИК" Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным верхом. Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль / ч, наслаждаясь ветерком,который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы. "Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль И-75. В упоении он выжал педаль скорости до конца. Вдруг в зеркале заднего вида он заметил,что патрульная машина дорожной полиции ,включив синие огни и сирену,с рёвом мчится за ним. "Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них.", -подумал пенсионер.И, прибавив газу, еще быстрее помчался со скоростью более чем 100 миль / ч. Потом- 110, ..120 ! "Что я делаю?",-вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких подвигов". Притормозив,он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся патрульную машину. Полицейский остановился за "Мерседесом" и,подойдя к машине,произнёс: "Сэр",- посмотрев на часы,сказал он,- " Моя смена заканчивается через 30 минут.При том сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить ,почему вы летели с сумашедшей скоростью так, что я никогда не слышал раньше, то я отпущу Вас ". Мужчина взглянул на полицейского и сказал: "Несколько лет назад моя жена cбежала с флоридским полицейским.И я подумал, что это он хочет догонать меня и вернуть её обратно". Полицейский ответил: "Сэр, всего вам хорошего".
АфиГелла1:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: ПростоЯ пишет: ЙоЖеГ пишет: цитата: А кто такая Снега? чота навеяло...
ахрегг: who is fucking Alice?
xalex: ахрегг пишет: who is fucking Alice? Who is fucking Sniega?
ахрегг: xalex пишет: Who is fucking Sniega? а вот это уже ХЗ сетевые персонажи - ХЗ какие на самом деле. лучше и не знать. по крайней мере, я так предпочитаю. ник и ник. и хорошо
xalex: ахрегг пишет: а вот это уже ХЗ сетевые персонажи - ХЗ какие на самом деле. лучше и не знать. по крайней мере, я так предпочитаю. ник и ник. и хорошо Ахринька, надо быть терпимее... толерантнее, по-нашенски!
Mark_is: 1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
ахрегг: xalex пишет: Ахринька, надо быть терпимее... толерантнее, по-нашенски! хы... т.е. изучать поближе сетевых персонажей? тут на детей-то собственных времени не хватает, да и вообще дел полно. а они, когда их изучать начнешь, еще капризничать начнут... ни... как-то я не готова этим занимаццо.
zavr: Элегантное обоснование неизбежности смерти ))
ахрегг: zavr пишет: Элегантное обоснование неизбежности смерти )) хы это учебник грамматики? нюню... из чего следует, что смерть-таки неизбежна? из того, что дуб - дерево? или из того, что россия - наше все? у меня все чаще возникает мысль, что зря Господь Бог дал человекам такое средство коммуникации, как язык. и это удалось испоганить, до такой степени, что слова не несут никакой смысловой нагрузки. а учебники пишутся, чтобы увековечить имя пишущего в истории. ну или еще где-нибудь. у меня иногда от учебников 3 класса конкретный ступор бывает... как чего-нибудь прочитаю, потом два дня думаю, шо конкретно имел ввиду аффтар. видимо, настала у меня лично эра непонимания среднего возраста после эры густого тумана ранней молодости и эры кристальной ясности детства думаю, следующей эрой будет эра недоумения, как я могла вообще чего-то понимать в этой жизни. ну шо жы, я ратт, чем меньше понимаешь, тем голове легче.
ЙоЖеГ:
Mark_is: B Kiеве в трамвае в университет едет негр и читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации" Вылупился на негра и спрашивает: - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано? - Звісно, розумiю. - Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi? - Так, я живу у Києвi. - Може, ти хочеш сказати, що ти українець? - Ну а хто ж, трясця твоїй матері?! - А хто ж я тодi такий?! Негр, спокойно: - А біс тебе знає. Або жид, або москаль... "Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур... cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встречe..." Твой грипп.
АфиГелла1: Средство от импотенции " Три Богатыря" ( ТРИ - это глагол)
АфиГелла1: Играем Чехова Вершинин: Тихий ангел пролетел. Чебутыкин: Вот я и думаю – вломят нам когда-нибудь пиздюлей. Соленый: За что? Чебутыкин: За весь этот унылый пиздеж.. Рано или поздно зрителю остоебенит вся эта хуйня, поднимутся они на сцену и начнут нас пиздить. Мне этот Чехов уже вот где. Маша: Он мне будет рассказывать. Меня уже давно тошнит от этого ебаного Чехова. «В Москву, в Москву!» Еб твою мать, возьми уже билет, и не еби людям мозги. Вершинин: «Друзья, давайте помечтаем, какой прекрасной будет жизнь через-каких нибудь сто лет». Тьфу, еби его мать, сто лет уже прошло, а он все пиздит. Розовые сопли, бля. Остоебенело! Раневская: Интересно, он сам не засыпал от тоски, описывая все это унылое говно. «Я чайка». Дура ты, еб твою мать! (Где –то за сценой стук топора) Раневская: Рубят вишневый сад. Маша: Ну и хуй с ним! Кого это сегодня ебет? Соленый: Пьесы Чехова – это наебка почище любого гербалайфа. Вы когда-нибудь видели, как зрители себя ведут? Кто зевает, кто на часы смотрит, кто похрапывает. А уйти нельзя – как же, классика. Раневская: Правильно. Кто первый уйдет, тот дурак. Вот и мучаются. (В зал) Уважаемые зрители! Вам этот Чехов еще не остоебенел? Голоса из зала: Еще как! Соленый: Так может ну его на хуй! Зал: На хуй, на хуй! Вершинин: Звуковик, врубай музычку, как договаривались! Звучит Lа vida es carnaval Селии Круз: Три сестры сбрасывают платья, остаются в бикини и идут в зал заводить публику. Раневская (в зал): Ребята, ну его на хуй, этого Чехова, давайте к нам, на сцену. Публика поднимается на сцену, сбрасывает с себя лишнюю одежду. Все танцуют и скандируют в ритме сальсы: Чехова – на хуй, раз, два, три! Чехова – на хуй, раз, два, три! Объявление На следующий спектакль «Три сестры» все билеты проданы Администрация.
ЙоЖеГ: Сказочка - Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам! - Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло. - Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что. - Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А? - Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер. - Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось! - Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса. - Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь. - Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз.. - Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли.. - Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок. - Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась. Царь поерзал на троне. - Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу. - Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости. - Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк. - Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы.. - И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец? - А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц. - Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих. - Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется. - А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться. - Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны.. - Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый! Царь утешительно похлопал сына по затылку. - Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу! Царевич опустился на одно колено и склонил голову. - Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула. Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета... - Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу. - Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то? - Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона. - Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем? Царь мудро усмехнулся. - А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться. © kurtuazij
АфиГелла1: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
ЙоЖеГ: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь и ицшщехзнеиаьб.
ЙоЖеГ:
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь и ицшщехзнеиаьб.
ахрегг: суперская стерео-система есть английские субтитры, если кто понимает. я очень смеялсо
Шал: ЙоЖеГ пишет: Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь и ицшщехзнеиаьб. гыыы))
Mark_is: ЙоЖеГ пишет: Сказочка Классная сказочка. Где списал? Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, \ Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ? Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? И он,кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем...
Mark_is: - Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный. - Ну, тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого ещё не сказал! - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Дятел краснобошкий + 100 пиццот!
Шал: вспомнил сразу тему "унылые дятлы"... также заёбывали)
xalex:
ЙоЖеГ:
Mark_is: Не пожалеете! http://www.baba-mail.co.il/page.aspx?emailId=115
Mark_is: Если не открывается, то http://www.youtube.com/watch?v=GU4z0mIMIw8&feature=player_embedded
xalex: Mark_is пишет: Не пожалеете! ЖЕСТЬ!
Шал: xalex пишет: Mark_is пишет: цитата: Не пожалеете! ЖЕСТЬ! да, прикольная подборочка)
ЙоЖеГ: Официальный сервер правительства Москвы: http://govno.msk.ru/
ЙоЖеГ: Сказка на день Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал: - Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой! Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок. - Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу. - Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело. Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил: - Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену. - Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену? - Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот. - Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно. - Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад! И царевич опрокинул следующую чарку. - Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз? - Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза. - Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы? - А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло! - Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой? - Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться. - Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?! - Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких разговоров! - Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так? Царевич кивнул. И потянулся за мёдом. - Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно? Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом. - Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял, - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" ! - Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет! - Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей, - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху - ужель сам не сообразил? - А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич. - Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей, - Что же ты сразу не сказал. - Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, - Жена мне нужна! Девица! Баба! - Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей, - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска. - Ну как какая.. - задумался Иван, - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная.. - Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей, - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь? Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу: - Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой.. - И пропорционально развитой мускулатурой, - добавил Кощей, - Размер подгулял, конечно, зато в рифму. Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям. - Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры.. - И чтоб без закуски пила политуру? - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу! - Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру.. - И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают, - Кощей вскочил с кресла, - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь? - Щас я тебе в дыню попаду! - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение. - Это я-то тебя не уважаю? - Кощей возмущённо поднял брови, - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий. - Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич. - Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей, - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?! - Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом. - Иван, да ты настоящий поэт! - зааплодировал Кощей, - Выпьем за это! - А толку? - царевич пригорюнился, но выпил - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади. - Слушай, а у вас там груши растут? - спросил вдруг Кощей. - Какая связь? - нахмурился царевич. - Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро. - Все. Ты меня достал, гад, - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками.. Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел. - Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей, - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил. И он заботливо укрыл спящего гостя пледом. - Хочется парню помочь.. Понять бы только.. - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать. Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье... - Довезёшь? - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич. - Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка. - Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера? - Как лист! - Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go! И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму. - Can't touch this! Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил: - И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!
xalex: ЙоЖеГ пишет: Официальный сервер правительства Москвы: http://govno.msk.ru/ ЙоШ, уже не открывается...
АфиГелла1: ЙоЖеГ пишет: Сказка на день Йожка, я Дааа--а-вно так не хохотала!!!!!! Зачот!
Mark_is: Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А икра - да уж бог с ней, пусть будет черной. - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха. Знаете ли вы, что искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "пиздeц". Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! - Знаете статую Микеланджело "Давид" ? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно... Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего... Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи! Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике. Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго! При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов... Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. Женщина это святое! Отправлюсь - ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!! Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь? Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно. При правильном подборе литературы в туалете можно получить не плохое образование Не ешьте - это может войти в привычку. Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь. Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными. В историю можно попасть, а можно и вляпаться. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. Она хотела одного, потом второго..... Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват Главное, ребята, перцем не стареть Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет! У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. Попробуйте в Переводчике Онлайн ( http://www.translate.ru/Default.aspx/Text ) набрать текст My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок? Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... Если мужчина готов на всё ради женщины - значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины - значит она его родила. Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу. Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги. Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу. Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) Когда нечего читать. 2) Когда уже все сломано. Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница! Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.... Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам. Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками... В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник.... Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой. Жизнь идет хорошо... Только мимо. Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо. Всё, что Вы не знали о дедушке Ленине... http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo&feature=player_embedded#
ЙоЖеГ: Новогоднее... Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка. - Кто бы это мог быть? – встревожилась мама. - Я никого не жду. – открестился от происходящего папа. - Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут. - Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались. - Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка. - Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю. - Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии. В дверь позвонили еще раз. - Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства. - О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик. - В каком смысле – охохо? – строго спросил папа. - В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете? - Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли? - Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе? - Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное. - Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка. - Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции. - Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает? - Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали. - Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь! Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу. - Хм... Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету! - Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка! - Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда. - Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой! - В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз. - Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте. - Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил! - Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил? - Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще. - Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату. - А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться! - Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время... Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор. - Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того... И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного. - Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок. - Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции. - Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все. Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой. - Эх, мама... – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был. - Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще? - Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату. - Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол. По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье. - Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал. - Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать. - И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!! Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы. Оригинал этой записи находится на Frumich.com
ЙоЖеГ:
Mark_is: В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Mark_is: Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку... Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил укусить меня в шейку.. Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.. - Ты куда, милый? - За зубами
zavr: В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза. Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку. Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты. Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе. Доктор: Нахуй, нахуй. - Отмахивается ногой. Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь. Доктор: Медицина здесь бессильна. Пациент: Что же мне делать? Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно. Пациент: Я умру? Доктор: Мы все умрем. Пациент: Что у меня? Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения. Пациент: Диатез? Доктор: Вы глухой? Пациент: От диатеза умирают? Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли... Пациент: Как его лечить? Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком... Пациент: Я про диатез. Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот хуйню. - Показывает хуйню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть. Пациент: Я вам не верю. Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп? Пациент в ужасе: Рак? Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа. Пациент: Но я еще такой молодой... Доктор: Вы давно купили этот пиджак? Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что? Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится. Пациент, рыдая, выбегает из кабинета. Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк? Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт: По улице Пикадиллиии, Я шла, ускоряя шаг. Когда меняяя вы любиллллииии Я делала всё не так.
zavr: Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет. Врач: - Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!! - Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет! В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти! - Доктор, а я танцевать буду? - Ну конечно будете, только без яиц. - Доктор, я буду жить? - Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях. Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! - Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий! - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели -А-а-а! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу! -Упс, извините больной, я сел вам на лицо. Брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем! - Доктор! Сделайте что-нибудь! - Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий! - Доктор, у меня что-то болит где- то вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
ЙоЖеГ: Ну не знаю. Это Хрюне наверное, как знатоку немецкого языка :))
ЙоЖеГ: Вопрос в техподдержку Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя. Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5. Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0. Помогите, пожалуйста! Искренне Ваша, ХХХ Дорогая ХХХ, Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также. К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жёсткого диска или серьёзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий. Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0. В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всё большими проблемами и гораздо более серьёзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел . Мы Вам рекомендуем всё-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы. По большому счёту, Муж 1.0 должна принять на себя всю тветственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С: ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ.ехе. Иногда утилиту Слёзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой. Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8. Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельё 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдёте в ней много ценных приложений, типа ПодъёмУпавшейЛожки 2.1, ЛёгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5. И самое важное предупреждение! Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы. При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели. Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом! Ваша техподдержка. Исходящая почта от техподдержки: Дорогая ХХХ, Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1. Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный вирус. Ваша техподдержка.
ахрегг: хыыыыыыыыы
ахрегг: "Вы из Бремена? Ну а мы из Эмсланда"
xalex: ахрегг пишет: "Вы из Бремена? Ну а мы из Эмсланда" Ха, ха, ха...
Муромецъ: Я думаю так. Ахрю нужно освободить из под непосильной ноши её немецкого рабства. Я тут коплю на танк. Когда я его куплю- я приеду на нём в Германию и скажу от лица моего дедушки которого они убили- ну что суки. Не ждали мол? Потом я освобожу Ахрю и по пути ещё пару вещей сломаю. Штоб они сволочи знали как моего дедушку убивать. Гады. С Новым Годом
ахрегг: xalex пишет: Ха, ха, ха... гыгыы чо, несмешно? мни тожа... Муромецъ пишет: Я думаю так. Ахрю нужно освободить из под непосильной ноши её немецкого рабства. Я тут коплю на танк. Когда я его куплю- я приеду на нём в Германию и скажу от лица моего дедушки которого они убили- ну что суки. Не ждали мол? Потом я освобожу Ахрю и по пути ещё пару вещей сломаю. Штоб они сволочи знали как моего дедушку убивать. Гады. С Новым Годом хы суперплан я с января перехожу в другую компанию, меня переманили. там легче будет, там всего одна компания, а ща восемь зато в новой часто приезжают главные... они меня и переманили. и по-русски они небельмеса. мы обычно переговоры на трех языках ведем.... гыгыыг новый директор моей компании может по-русски/английски, главный из австрии может по-немецки/английски, а я по-русски/немецки. очень клево переговариваемся хотя там они еще хОчут, шоб я россиянскую отчетность трансформировала в нимесскую веселО будет, чуффствую уже, заготовила на этот случай трехлитровую банку сушеных мантр "йоптвоюмать" на рабочем столе поставлю, если шо. а сейчас я пошла снова на работу, мне надо 7 компаний из 8 до вторника доделать с Новым Годом! З.Ы. забыла добавить, с января я еще пойду немного поучусь в Гёте-институт... недолго, не больше двух-трех лет еще хоть я себя и чувствую как правило неважно утром, к обеду плохо, а вечером я себя вообще не чувствую теперь настало такое время, что здоровье позволяет только работать. ни пить, ни курить не позволяет. скучно жить прям.
ахрегг: xalex пишет: Ха, ха, ха... это карикатура на жителей Эмсланда
Муромецъ: ахрегг пишет: а сейчас я пошла снова на работу, мне надо 7 компаний из 8 до вторника доделать От я и говорю. Коплю на танк С Новым Годом
ахрегг: Муромецъ пишет: От я и говорю. Коплю на танк хорошо а ваще поработать в субботу - это моя личная инициатива, никто никого не заставляет, я просто не люблю, когда кое-как. а политика комании, в которой я ща работаю - как раз "кое-как". поэтому я одна обычно по выходным работаю и до 10 вечера. а так все неплохо. компанию же не переделать, пришлось дать себя переманить ко мне даже по первости начальник адвокатского бюро пришел и спросил, не много ли я работаю.. хы и не надо ли меня освободить. я грю, не, не надо, ща разгребу и буду в штатном режиме. но не вышло. не разгребсти во веки веков
Муромецъ: ахрегг пишет: поработать в субботу - это моя личная инициатива, Ценю и люблю.
Муромецъ: Ахря пишет: я просто не люблю, когда кое-как. Чмоки тебя, умничка))))) Я рад что в России есть такие как ты. Даже если они все- в Германии.
xalex: ахрегг пишет: это карикатура на жителей Эмсланда Теперь понял!
ЙоЖеГ: Антикризисное жаркое:
Mark_is: Ирония судьбы или черный юмор? Всё той же судьбы? Пословица в тему: Не рой чужому яму, сам в нее угодишь. Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.
zavr: Mark_is пишет: Хотя вся эта история и похожа на выдумку Действительно похожа, Задорнов любит такие сочинять. Зарядом дроби снести голову - это мощный полет фантазии
Mark_is: Иванов! - Я! - Редкая фамилия! - Так точно, сэр! - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? - Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой! - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько? - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. - Девушка, вас как зовут? - Смотря куда! - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью! В магазине электротоваров: - У Вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?.. - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое. - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор! - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь... Две селянки: - Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная... - Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен? - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Алька: Ночь. Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", ...из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего? - дорогу знаю, секс люблю!
xalex: Алька пишет: вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн... ...Ахря, мля буду!
ахрегг: xalex пишет: ...Ахря, мля буду! не факт
Муромецъ: Алька пишет: Ночь. Лес, темнота Все знают, но я это в дополнение к Алькиному анекдоту: Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает.
Алька: Муромецъ пишет: Все знают, но я это в дополнение к анекдоту Мура!:) Парень снял на улице девицу, привел домой, ну там ля-ля-тополя, раздел ее, посмотрел и закрались у него подозрения: - Слушай, подруга, а сколько тебе лет? - Тринадцать. Подумал он и говорит: - Давай одевайся и уматывай домой. - Ой, ой, какие мы суеверные и мнительные
Муромецъ: Алька пишет: - Ой, ой, какие мы суеверные и мнительные
xalex: Алька пишет: Парень снял на улице девицу, привел домой, ну там ля-ля-тополя, ...начал раздевать, глядь - а у неё грудей нет. Раздел её до конца, смотрит - а груди на коленках растут. Парень испугался и говорит: - Фу, уйди, дефективная! А девица поднимает руку и отвечает: - Молчи, плесень, а то обосцу!!!
Алька: Отличный анекдот, Халик! Веселый..остроумный..
xalex: Алька пишет: Отличный анекдот, Халик! Веселый..остроумный.. Ага, Алечка, он мне тоже очень нравицца, хоть и с бородой...
Алька: xalex пишет: он мне тоже очень нравицца тоже? стесняюсь спросить, а кому еще он понравился?
xalex: Алька пишет: тоже? стесняюсь спросить, а кому еще он понравился? Тебе Алька пишет: Отличный анекдот, Халик! Веселый..остроумный..
Муромецъ: Алька пишет: - Ой, ой, какие мы суеверные и мнительные Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом: - Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!! Девочка задумалась и отвечает: - Это под ногти чтоль? Девочка-отличница говорит отцу: - Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике. - Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся. Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики. Отец: - Что это такое??? Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
Муромецъ: - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Девушка - парню: -Сними мою блузку... -Сними мою юбку... -Сними мои колготки... -И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи! Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Mark_is: Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет"- сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!" Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка
ЙоЖеГ:
Муромецъ: Я тут не в первый раз вижу шутки про Эстонских снайперов. Расскажите- в чём смешно
xalex: Муромецъ пишет: Я тут не в первый раз вижу шутки про Эстонских снайперов. Расскажите- в чём смешно Обигрывается пресловутая эстонская медлительность.
ЙоЖеГ: Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал "Пидоры, пошли вон!". К утру гомосексуализм у него прошел.
Mark_is: Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить" Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "Нахуя попу баян"?
Mark_is: Классная штучка, если кто не видел. http://www.netzor.org/video/videohumor/31140-youtube-shou-uralskie-pelmeni-v-kompyuternom-magazine.html
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Набор материалов для ручного труда
xalex: ПО ПРИКОЛУ
ЙоЖеГ: Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен URL-адрес: http://www.dorenko.tv/forum/ Заблокирован Анти-Фишингом Причина: фишинговая ссылка Сообщение создано: 22.01.2010 17:24:16 Антивирус Касперского 6.0 для Windows Workstations
xalex: ЙоЖеГ пишет: Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен URL-адрес: http://www.dorenko.tv/forum/ Заблокирован Анти-Фишингом Причина: фишинговая ссылка Сообщение создано: 22.01.2010 17:24:16 Антивирус Касперского 6.0 для Windows Workstations ШОЗАНАХ?
ЙоЖеГ: xalex пишет: ШОЗАНАХ? Фишинг [править]Материал из Википедии — свободной энциклопедии Стабильная версия (+/-) Это последняя досмотренная версия (список всех); проверена 10 января 2010. Состояние отпатрулирована Перейти к: навигация, поиск Пример фишингового письма, отправленного от почтового сервиса, запрашивающего «подтверждение авторизации»Фи́шинг (англ. phishing, от fishing — рыбная ловля, выуживание[1]) — вид интернет-мошенничества, целью которого является получение доступа к конфиденциальным данным пользователей — логинам и паролям. Это достигается путём проведения массовых рассылок электронных писем от имени популярных брендов, а также личных сообщений внутри различных сервисов, например, от имени банков (Ситибанк, Альфа-банк), сервисов (Rambler, Mail.ru) или внутри социальных сетей (Facebook, Вконтакте). В письме часто содержится прямая ссылка на сайт, внешне неотличимый от настоящего, либо на сайт с редиректом. Оказавшись на таком сайте, пользователь может сообщить мошенникам ценную информацию, позволяющую получить доступ к аккаунтам и банковским счетам. Фишинг — одна из разновидностей социальной инженерии, основанная на незнании пользователями основ сетевой безопасности: в частности, многие не знают простого факта: сервисы не рассылают писем с просьбами сообщить свои учётные данные, пароль и прочее. Для защиты от фишинга производители основных интернет-браузеров договорились о применении одинаковых способов информирования пользователей о том, что они открыли подозрительный сайт, который может принадлежать мошенникам. Новые версии браузеров уже обладают такой возможностью, которая соответственно именуется «антифишинг».
Шал: о, ждите в гости тут скоро бабулю Алёну Елену, которая давно уже занимается кражами паролей)
xalex: Шал пишет: о, ждите в гости тут скоро бабулю Алёну Елену, которая давно уже занимается кражами паролей) Вот жеш сцуки, а?
ЙоЖеГ: Не знаю, сюда или в музшкатулку
Шал: ЙоЖеГ пишет: Не знаю, сюда или в музшкатулку ЙоЖеГ пишет: "Въ головъ моей мозгъ изсыхаетъ" это, батенька, в Великое Прошлое 2))
ЙоЖеГ: А вот это: Текст песни и послушать тут
Mark_is: Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое 'челночная дипломатия'? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - На хрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Cюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!
Mark_is: Притча дня. Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить, все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец: - Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот твой. - Да на кой он мне? Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла, что другого для меня нет? - Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадет! P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой, и будет Вам счастье.
Mark_is: Звонит телефон. Женщина снимает трубку. -Будьте добры, Миссис Сандерс! -Да, я слушаю! - Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса. Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса. Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу. Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие. - Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно. - Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент ВИЧ- инфицирован. Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит. - Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис Сандерс. Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз. - Ну что же мне делать? - Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города одного. Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...
ЙоЖеГ: Повезло же Завру что он в Сибири ИБО:
Шал: ЙоЖеГ пишет: Москви икрой срут Брайну не понравиццо)
xalex: ЙоЖеГ пишет: Повезло же Завру что он в Сибири Cогласен!
Mark_is: - А вы Кафку любите?> - Да, особенно грефневую! Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание Mуж: внимание, сейчас будет секс! Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
xalex: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Mark_is: Рассказывает Зиновий Гердт: - Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!- Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-
xalex: Mark_is пишет: Рассказывает Зиновий Гердт: Я Гердту почему-то верю! Раз говорит, - значит, так оно и было. Я только не знал, что он служил в театре кукол. Это Образцова чтоли? И, кстати, испугался он, в принципе, зря. Гердта знала и любила вся страна. Ему бы и не такое с рук сошло...
Mark_is: xalex пишет: Я только не знал, что он служил в театре кукол. Это Образцова чтоли? Именно там он и служил.
Mark_is: На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Mark_is: Mark_is пишет: Mark_is пишет: Рассказывает Зиновий Гердт: Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Музыкой навеяло. Вспомнил как однажды на банкете по поводу какой-то конференции вышли мы с коллегами покурить. С нами дама. Профессор. Я травлю анекдоты. Начинаю рассказывать и краем глаза вижу - дама слегка кивает головой. Догадываюсь - знает. Второй, третий - та же реакция. - "Ну" , - говорю, - "С Вами не интересно. Вы все анектоты знаете." Она: - "Да Вы не обращайте внимание. Один мой знакомый сказал, что мне рассказывать анекдоты - всё равно, что сцать за телегой. Только начинаешь - она отъезжает."
Mark_is: Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
ЙоЖеГ:
xalex: Чота Чарльз старый такой, а Диана молодая...
Шал: xalex пишет: Чота Чарльз старый такой и без юбки....
xalex: Шал пишет: и без юбки.... KURWA
Шал: Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинаетшарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... ----------------- Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Шал: Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
zavr: Mark_is пишет: Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Mark_is: Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"
xalex: Марк, а кто такой "пара-медик"?
ЙоЖеГ:
Шал: Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит: - Что у вас за пять копеек есть? Служащий: - Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: - Но там бабулька! Служащий: - А что вы хотели за пять копеек? Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: - Но она мертвая! Служащий: - Нет, а что вы хотели за пять копеек? Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком: - У нее сопли из носа потекли!! Служащий: - Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
Mark_is: xalex пишет: Марк, а кто такой "пара-медик"? Хал! Парамедик - это врач по оказанию первой (неотложной) помощи. Такая специальность есть в некоторых странах по аналогии с российским врачом скорой помощи. Помимо скорой они работают в МЧС, армии и др. структурах.
ЙоЖеГ: Приятного аппетита, или программа СМАК с Йожиком НОРВЕЖСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ КУХНЯ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ РЕЦЕПТЫ Баранинка со капустой трамбон перцем Необходимые продовольствие: баранина - 1/2 кг капуста - 1 кг мука - 40 г маргарин - 50 г соль перец прытко - 1 ч. углубление Способ подготовление рецепта: Мясо изрезать трамбон обжарить, захлестнуть вплавь, приплюсовать сольца трамбон гасить около крышкой по готовности. Затем плоть выплетший с соуса. Капусту изрезать кусками, утушить на мясном соусе по готовности. Кроме капусту выплетший с соуса трамбон перемешать со мясом. В подлива приплюсовать муку, сольца трамбон мужской половой орган, родить 2-3 столовые ложки воды, сболтить, уканыкать по кипения трамбон захлестнуть плоть со капустой. Запечь состав на духовом шкафу в продолжение 20 минут. Гарнировать еда отварным картофелем. НАЦИОНАЛЬНАЯ КУХНЯ: Норвежская кухня | ВИД БЛЮДА: Основные блюда http://www.norway-kuhnja.ru/work_60538.html
Шал:
ЙоЖеГ:
Mark_is: 1814 год. Победоносные русские войска возвращаются на родину после взятия Парижа. По приезду в Санкт-Петербург поручик Ржевский обнаруживает у себя французский насморк. Прибегает к доктору и говорит:"Ганс Христианович! Выручайте." "Голуба моя, - говорит доктор. -Есть один новый метод. Вот вам адрес одной старушки на Васильевском. Ей 87 лет. Идeте к ней и регулярно, в течение месяца, три раза в день занимаетесь с ней любовью", "Доктор, вы в своeм уме?" "Голуба моя, не ерепеньтесь. Идeте и ещe 25 целковых ей платите". Ну, поручик, как доктор велел, идeт к старушке и добросовестно три раза в день целый месяц исправно еe трахает. И ... всe проходит! Ошеломлeнный поручик бежит к доктору:"Батюшка, Ганс Христианыч! Как? Всe прошло! Объясните, что за средство такое?" "Голуба моя, - отвечает доктор. -Может быть лет через сто это средство назовут пенициллином, а пока - это просто ПЛЕСЕНЬ." Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Mark_is: Хозяин открывает дверь гостям и из квартиры вылетает кот. Гости спрашивают: - "Что это с ним?" Хозяин: - "Да я его сегодня кастрировал." - "Ну так он должен был успокоиться. Куда ж он так рванул?" - "Наверно свидания отменяет."
Mark_is: Приметы. -Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. -Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов... -Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. -Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. -Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! -Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. - Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. -Ходить на работу - к деньгам. -Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... -Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена. - Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре. -Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. -Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.. -Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. -Если тебе за 60, ты проcыпаешься поутру и нигде не чувствуешь боли – значит: ты уже умер. -Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
ЙоЖеГ:
xalex: + ТЫЩЩА ПИЦЦОТ!
ЙоЖеГ:
Mark_is: Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Mark_is: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает... Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -- "...говорит лось из космоса...
Mark_is: Румыны вместо Гаити по ошибке отправили спасателей на Таити 05.02.10 00:35 Элитный отряд горных пехотинцев и 2000 тонн груза благополучно приземлились во Французской Полинезии. Один из самых молодых членов НАТО не мог остаться в стороне, когда все мировое сообщество единым фронтом ринулось оказывать гуманитарную помощь разрушенному Гаити. Пережившее землетрясение государство, напомним, находится в Атлантическом океане. Министерство обороны Румынии решило внести свой посильный вклад в благое дело восстановления вставшего на краю гуманитарной катастрофы Гаити. С военного аэродрома в терпящую бедствия республику отправился румынский элитный батальон горных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарки - продовольствие, вода, одеяла, лекарства...Однако, из-за досадной ошибки, как сообщает румынский Интернет-портал Times.ro, гуманитарный десант взял неверный курс. По информации румынского СМИ, вместо Гаити груз с пехотинцами приземлился на острове Таити во Французской Полинезии, что в Тихом океане. Это можно было бы принять за шутку, но Times.r <http://kp.ru/go/http:/www.times.ro/international/romania-a-trimis-ajutoare-in-tahiti> даже цитирует слова министра обороны Румынии Габриэля Опря. "Не надо раздувать из этого сенсацию. Названия действительно очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал. Если вся эта история не юмористическая выдумка румынских журналистов, горные пехотинцы, оказавшиеся на райском острове, должно быть благодарны своему руководству за неожиданный экзотический отпуск, резюмирует "КП" <http://kp.ru/>
Mark_is: ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе непотому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. > ------------------------------------------ ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. > ------------------------------------------------------------- ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. > ------------------------------------------------------------ ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. > --------------------------------------------------------------- ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
Mark_is: Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ». Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет… …Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…
ахрегг: сиводни получила такой бонус улыбнулась так, шо ширЕе не бывает... старшей дочери, которой скоро исполняется 17 лет, прислали письмо из военкомата с требованием явиться для постановки на воинский учет. сначала она вопила, шо "она же баба", а потом аж от удивления полезла читать этот самый закон о воинской службе говорит мне: мамо, можно я в армию не пойду? я лучше в институт... гыгы ваще кругом бонусы.
xalex: ахрегг пишет: говорит мне: мамо, можно я в армию не пойду? я лучше в институт... гыгы ваще кругом бонусы. Ахря, ты как истинная иудейка должна понимать что: во-первых, женщины и мусчины - все равны (а хуле тогда было бороцца за равенство полов со времён Клары Целкин?!); а во-вторых, уж ежели ты выбрала Землю Обетованную, то тогда отдай свою кровиночку на алтарь борьбы... или как там у них... зай гезунд, чтоле?
ЙоЖеГ: xalex пишет: зай гезунд, чтоле? Азохенвей, ёпта :)) А причём тут Хрюня и иудейская армия? Хрюня же вроде больше к бундесверу склоняется :))
ахрегг: xalex пишет: Ахря, ты как истинная иудейка должна понимать что: во-первых, женщины и мусчины - все равны (а хуле тогда было бороцца за равенство полов со времён Клары Целкин?!); а во-вторых, уж ежели ты выбрала Землю Обетованную, то тогда отдай свою кровиночку на алтарь борьбы... или как там у них... зай гезунд, чтоле? гыгыгы а шо, йа типерь иудейго? ладно, как назначити ЙоЖеГ пишет: А причём тут Хрюня и иудейская армия? Хрюня же вроде больше к бундесверу склоняется :)) гыгы я склоняюс последнее время (уже около недели где-та) даже не знаю к чему... мне афстрийская консульства визу годовую сцуко не дает, кивает на нимесская, а нимесская грит, шо у ей ко мне нетто претензий нимесская консульства рекомендует выспросить аффстрийская консульства, пачиму сцуке не дают мне годовую визу. карочи, моей визой занимаицца одна нимесской адвокат... во будет виза золотая... гыгы надо п запрос написать в федеральная служба криминальной полиции германия... вдруг я с 2007 года убила там каво-нибудь, но пачимута об этом ни знаю, патамушта ваще никуда не ездила больше.. а еще вдруг я против ангелины меркель.. хто ж мну спрашивал.. я сама еще не знаю зато типерь вся матиринская компания и нимесская адвокат в курске про двуих мудакофф, аднава индийскава от каторава я сбегла, и про фтарова нимесскава, за каторый я замуж не вышло... гыгы сорвали мне пиляттакой встречу с другам в аффстрии.. чувак бы из северной германии тащилсо бы целую тыщщу километрафф... ан нет...сцуке.. нуничиво... мы им еще покажем бундесвер
ЙоЖеГ: Хрюнь, а какая ф жёппу разница, пусть немцы на год дадут..Шенген же, пох
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Хрюнь, а какая ф жёппу разница, пусть немцы на год дадут..Шенген же, пох пох-то пох, но приглашение делала австрийская фирма, поэтому и выдавать должно консульство австрии. блять, вот женюсь на друге, буду туда сюда раз в неделю летать и на границе морды делать
ЙоЖеГ: ахрегг пишет: но приглашение делала австрийская фирма, поэтому и выдавать должно консульство австрии "Вот уроды..." © Брат-2
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: "Вот уроды..." © Брат-2 не то слово а я ваще этот шенген в гробу видала. мне после тОго раза с замужеством туда ваще нет желания ехать никакого. а нимесскава мне и тут выше крыши... одни афстрияки и немчуры кругом шеф материнской компании написал генконсулу кстате шоб они он мну атъыблис и выдале визу...
xalex: Не сцыте, братья: скора будете в Европу без виз ездить! * * * Греция — за свободный въезд в ЕС россиян Вслед за Испанией о поддержке перехода к безвизовому режиму между Евросоюзом и Россией заявила Греция. Прибывший с рабочим визитом в Москву премьер-министр Греции Йоргос Папандреу в интервью ИТАР-ТАСС накануне сказал, что его страна поддерживает во всех ответственных органах ЕС российское обращение об упразднении виз. Папандреу подчеркнул, что работа консульских служб Греции в России модернизирована, что позволяет обслуживать заявки россиян на Шенгенские визы в течение двух суток. Кроме того, Греция сыграла главную роль в заключении соглашения, которым упрощаются процедуры выдачи виз определенным категориям российских граждан, а стоимость визы сохранена на уровне 35 евро, сказал Папандреу. Как сообщалось, о намерении активизировать продвижение вопроса о безвизовом режиме между Россией и Евросоюзом в январе во время визита в Москву заявил министр иностранных дел председательствующей в ЕС Испании Мигель Моратинос. Посол Испании в России Хуан Антонио Пужоль и глава представительства Еврокомиссии в Москве Фернандо Венесуэла заявили, что в ближайшие полгода россиянам могут начать выдавать многократные визы на более длительные сроки, однако о полной отмене визового режима между странами ЕС и Россией речи пока не идет. При этом Фернано Венесуэла подчеркнул, что процесс облегчения визового режима должен быть обоюдным. По его словам, трудности с получением виз возникают не только у россиян при выезде в Европу, — европейцам порой тоже достаточно трудно получить право на путешествие в Россию. DELFI
ахрегг: xalex пишет: трудности с получением виз возникают не только у россиян при выезде в Европу, — европейцам порой тоже достаточно трудно получить право на путешествие в Россию. да праффда, в песду их с их визами мне тут как-то спокойнее... они ж со мной уже как с родной разговаривают... в темпе венского вальса с венским произношением... я хуею, други мои, иногда и еще пишут, пишут, пишут... из консульства в консульство, генконсулу, адвокату, и в конечном итоге всю переписку мне... этш песдетс просто. я как прикидываю, как я там буду с ними изъисняццо... ыыыыыы.. хоть бы мне ваще сделали персоной нон-грата
ахрегг: я еще читала, что консульство может обидеться на заявителя, если он возьмет и после подачи документов передумает получать визу... в таких случаях ставят на карантин на 6 месяцев... гыгы... песдетс деццкий сад а я вот своем другу сделала приглашение в РФ для получения годовой визы... так шо нах шенген
ЙоЖеГ: xalex пишет: Греция — за свободный въезд в ЕС россиян Вслед за Испанией о поддержке перехода к безвизовому режиму между Евросоюзом и Россией заявила Греция. Чота вчера читал статейку, что Грецию чуть ли не исключать из ЕС хотят, ибо денег до фейхоа она прожирает ЕСовских:)
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Чота вчера читал статейку, что Грецию чуть ли не исключать из ЕС хотят, ибо денег до фейхоа она прожирает ЕСовских:) мне совершенно понятно, что НИКОГДА ни Австрия, ни Германия не отменят визовый режим с РФ. У них слишком все зарегламентировано, бюрократия развитая. Или отменят визы, введут какие-нибудь паспорта для не граждан ЕС и хуй получишь. Про Швейцарию говорить не буду, не сталкивалась. Меня ясный пень интересуют немецкоговорящие страны. Остальное ну совсем пох...
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: ЙоЖеГ пишет: НИКОГДА ни Австрия, ни Германия Я в Австрии уже был, 10 лет назад, достопримечательности осмотрел, шницелей пожрал, пива напился...мне вроде больше туда и незачем ехать:))) а в Германию чота и не хочется:) Там я тоже был:) Правда до воссоединения:)
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Я в Австрии уже был, 10 лет назад, достопримечательности осмотрел, шницелей пожрал, пива напился...мне вроде больше туда и незачем ехать:))) а мне вот по работе только и надо. а так мне там тоже делать нечего ваще канеш я с другом там собиралась провести неск. дней после командирофке...но не склалось. про Германию не знаю даже... думать просто некогда, надо мне туда или зачем. Мне так некогда было последние два года, что у меня и загранпаспорт просрочен был почти год уже. Австрияки меня бырра подорвали... теперь носятся с моей визой как куриццо с ицом интересно, чем это закончиццо...
Шал: ЙоЖеГ пишет: Правда до воссоединения:) в 45-м?))
ЙоЖеГ: Шал пишет: в 45-м?)) Не, в 88-89м Броня крепка, и танки наши быстры..пам пам парам..парам парам парам... (вспоминает матчасть Т-80)
Шал: ЙоЖеГ пишет: 89м Йож, стену при тебе ломали?
ЙоЖеГ: Шал пишет: Йож, стену при тебе ломали? Нет, сначала я уехал на родину в СССР, а потом они видять - меня нету, ну и распоясались, стали ломать...
Mark_is: В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! -Выпонимаете,сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.Мой организм реагирует на них независимо от меня.Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?
Mark_is: 70- летию Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания Черномырдина: ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ 1."Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2."Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5."У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8."Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9."Мы выполнили все пункты:от А до Б". 10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12."Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела". 13.. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". 18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. В харизме надо родиться. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Здесь вам не тут! И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.Написано:нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. Курс у нас один - правильный. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. На любом языке я умею говорить со всеми,но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. На ноги встанем, на другое ляжем. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. Надо же думать, что понимать. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим.И доложим, куда попало.Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. Россия со временем должна стать еврочленом. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. Секс это тоже форма движения. Страна не знает, что ест правительство. У меня к русскому языку вопросов нет. У меня приблизительно два сына. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Это не тот орган, который готов к любви. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его,господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: В преддверии так сказать...
xalex: ЙоЖеГ пишет: В преддверии так сказать... Валентиныч, ты же по образованию вроде как военный? По армии не тоскуешь?
Mark_is: "Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок. Вот одно из писем: Дорогая Эбби! Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена. Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?
zavr: Mark_is пишет: Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Злые люди утверждают, что Черномординный в совершенстве владеет только одним языком - матерным, отсюда и его косноязычие на публике.
ЙоЖеГ: http://atanvarnoalda.livejournal.com/32760.html
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: За точность перевода не поручусь:) Пусть Ахрек переводит :)
ахрегг: ыгыгы ес ист полнейший обломайтунг... ди руссен ан ди торрентен закрывахтунг... ебонариум бляймух... кунилингград бомбирт... муттер йобен... долбоебундесвер...пидарасен шайкен... полнейший наебахтунг ыыыыыыыыыыыыыыы не мОжу больше ебунемуттер, фюнф яре альт комп ин мозолен
xalex: Я этот ролик в прошлом годе видел с озвучкой про Скайп. Голос Гитлера был подобран лучше, да и текст погламурнее... Кризис жанра у них. Баянисты, блять!
ЙоЖеГ: Ыыы... Так и обосрацца недолго
Mark_is: Я теперь - как собака - злая: без причины на всех ору... Ну, зачем же тогда зашла я в "одноклассники точка RU"? Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ заслоняет дверной проём. Я хотела вспороть запястья, когда стала читать о НЁМ! Лучше, уж не читала я бы, а то сердце теперь болит... Отчего же, скажите, бабам так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ? С той поры я ругаюсь матом, и бухая хожу в астрал; Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, СУКА, - БАНКИРОМ СТАЛ...
Mark_is: ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ 1. Еда из чужой тарелки едой не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д. 6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. Однажды в Японии... Япония загадочна немного ... И как-то раз на острове Хонсю, ложась в постель, решительно и строго жена сказала мужу: "Не хосю!" О,этот мир под восходящим солнцем, ну, как его не местному понять?! Муж женщины был правильным японцем и, молча помянув япону мать, он встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи. Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда. Ведь где-то в префектуре Оябучи его заждались гейши хоть куда. Они полны порывов и горений, добры и жизнерадостны они; им не присущи никогда мигрени. Минуют их критические дни. Они глядят задорно и влюблённо, готовы исключительно на всё, они включают диски с Йоко Оно, цитируют Мисиму и Басё. Япония живёт легко и мудро, как и не снилось ни тебе, ни мне ... Мужчина возвращается под утро к заботливой проснувшейся жене. Он - радостный, хотя не отдохнувший. В его душе, свободной от невзгод, то расцветают яблони и груши, то ароматно сакура цветёт. Потом, при полном деловом фасоне в рассветную уходит полутьму. Его работодатель, фирма "Сони", зарплату платит славную ему. И так вот от рассвета до заката, уже не первый месяц или год живёт себе семейство Херовато. Не так уж плохо, в принципе, живёт. В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Алька: ОБЕЩАНИЕ ПО-ПИТЕРСКИ И ПО-МОСКОВСКИ Когда питерец говорит: "Я обещаю", он подписывает себе приговор. Не смертный, конечно. Скорее - бессмертный. С этого момента он - ваш покорный раб. Делайте с ним что угодно, питерец будет только счастлив. Еще бы! Он тут наобещал человеку с три короба, прошло уже двадцать минут, а ничего не случилось! Этак его за обманщика примут. За шарлатана и надувателя щек! Питерец втягивает щеки и даже слегка прикусывает их тщательно запломбированными премолярами. По его внутреннему монитору проносятся цифры, имена и даты. На плечо к нему опускается неумолимый маленький ангел-пионер и, ударяя палочками в свой ангельский пионерский барабан, твердит, не переставая: "Обещал? Исполни! Обещал! Исполни!" Итак, уходя на обеденный перерыв, питерец пообещал айтишникам, что на обратном пути купит им папирос. С этого момента обеденный перерыв - самое счастливое время рабочего дня - можно считать испорченным. Питерец рассматривает меню, но в каждой строчке видит лишь слово "папиросы", хотя в меню его нет, и вообще питерец по невнимательности попал в вегетарианское кафе для непьющих, некурящих, не занимающихся попрошайничеством, а токмо что сидящих в позе лотоса и постигающих свое присутствие в данном моменте. Питерцу не до присутствия в моменте - мысленно он уже стоит в очереди за папиросами. "А, ладно! - думает питерец. - Куплю себе "Доширак" растворимый, сэкономлю денег". Уходит из кафе, но никто этого не замечает: все присутствуют в моменте. Включая официантов, чинно сидящих в рядок по-турецки на барной стойке. В очереди за куревом питерец снова тревожится. А каких именно папирос хотят айтишники? Черт, так неудобно отвлекать ребят от работы, но лучше позвонить и всё узнать. - Алё, айтишники? Это я, питерец. Да, пообедал. Так вам каких папирос? "Беломор"? Понял. Подходит его очередь. "Беломора", конечно же, в наличии нет. Ой, как стыдно! Теперь питерец задерживает всю очередь. За ним, правда, стоят только двое счастливых влюбленных, которым совершенно всё равно, где стоять, лишь бы рядом друг с другом, но питерец этого не знает. Превозмогая стыд, он снова звонит айтишникам. - Алё, айтишники? Это я, питерец. Нет, не купил. "Беломора" нет… Чего? Как произносится? Можно по буквам? А давайте я продавцу, может, трубку передам, ага? Питерец передает продавцу трубку. Тот на лету подменяет дорогой сенсорный смартфон какой-то боевой потертой "Нокией", но при этом всё же умудряется понять, чего хотят айтишники. - Берите, вот! - строго говорит он питерцу, протягивая ему шоколадку "Расколбашенная Аленка" и пластиковую бутылку с лимонадом "Швепс со вкусом васаби". Питерец, не чуя смартфона в кармане и ног под собой, позабыв даже купить растворимую лапшу "Доширак", бежит поскорее в офис, к айтишникам. Как-то им понравятся его покупки? Айтишники благодарят коллегу, дарят ему взамен старого смартфона новый, еще круче прежнего, угощают "Расколбашенной Аленкой". Но питерец только улыбается и постигает присутствие в этом моменте. Счастливом моменте, когда он уже исполнил свое обещание и не успел ничего наобещать взамен. Когда москвич говорит: "Я обещаю", это значит буквально следующее: при самом удачном раскладе, если ему подвернется такой случай, обещание будет выполнено. Ну, скажем, если по пути на обед ему в ноги кинется странный человек в вывернутой наизнанку одежде и предложит пачку папирос в обмен на подпись "в поддержку атлантов, держащих небо на каменных плечах", то айтишникам будет что курить. В противном случае москвич вернется с обеда и, ковыряя в зубах пластмассовой зубочисткой, скажет: "Извините, ребята, папирос не было, а телефон у меня в этом магазине не ловит, потому что его заблокировали; так что я не смог вам позвонить и спросить, чего купить взамен". И айтишники сразу поймут: удобного случая москвичу не подвернулось. Что ж, нормальная ситуация.
Mark_is: Алька пишет: ОБЕЩАНИЕ ПО-ПИТЕРСКИ И ПО-МОСКОВСКИ Очень жизненное наблюдение. Послал своему питерскому другу. CD и не DVD меня! Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы неотразимы. Душа у женщины легка... Но вечно склонна к укоризне...... То жизни нет без мужика..... То ...есть мужик , но нету жизни...
Mark_is: Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить коров (немецкая поговорка) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Осень этим летом удалась на славу... -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Какая мерзость! Заверните пять штук. Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет? Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ) Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя... Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/ В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! Бесплатный сыр получает вторая мышка Из комбинации лени и логики получаются программисты Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился! Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы. Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет Бенджамину Франклину
xalex: Mark_is пишет: Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. НЭТТ...
ахрегг: xalex пишет: НЭТТ... а долгоговорки есть?
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: За точность перевода не поручусь:) Пусть Ахрек переводит :) Господи, Йож... знал бы ты, КАК я тебе благодарна за вовремя подогнанный словарный запас оспадя, два дня шеф импортный тусовался по 12 часов... и все бля потому, что у меня до сих пор визы нет... я поражаюсь, наверное, в Австрии экология хорошая. блять, два дня по 12 часов. не, у я ежедневно по 11 работаю, это да. и по-русски отчасти. а тут два дня и не по-русски. как грицца, полный ебанькопф... оспидя, КАК мне подходит в данный момент этот лексикон гилтера... уёбище прокуратур, погон-вервольфен сиводни из-за моей визы встречались генконсул австрии с генконсулом германии... делаем ставки. дадут или не дадут? и если это происки феминистской манды и индийского прынца, что с ними будет? у меня теперь риальный нимесской адвокат... неслабый такой Йож, еще раз огромное спасибо за лексикон... прям бальзам на раны состояние души - прям точно "ктой-тен пиздирен майн визум альс нелегаль"
полная версия страницы