Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Mark_is: Иванов! - Я! - Редкая фамилия! - Так точно, сэр! - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? - Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой! - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько? - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. - Девушка, вас как зовут? - Смотря куда! - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью! В магазине электротоваров: - У Вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?.. - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое. - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор! - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь... Две селянки: - Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная... - Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен? - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Алька: Ночь. Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", ...из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего? - дорогу знаю, секс люблю!
xalex: Алька пишет: вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн... ...Ахря, мля буду!
ахрегг: xalex пишет: ...Ахря, мля буду! не факт
Муромецъ: Алька пишет: Ночь. Лес, темнота Все знают, но я это в дополнение к Алькиному анекдоту: Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает.
Алька: Муромецъ пишет: Все знают, но я это в дополнение к анекдоту Мура!:) Парень снял на улице девицу, привел домой, ну там ля-ля-тополя, раздел ее, посмотрел и закрались у него подозрения: - Слушай, подруга, а сколько тебе лет? - Тринадцать. Подумал он и говорит: - Давай одевайся и уматывай домой. - Ой, ой, какие мы суеверные и мнительные
Муромецъ: Алька пишет: - Ой, ой, какие мы суеверные и мнительные
xalex: Алька пишет: Парень снял на улице девицу, привел домой, ну там ля-ля-тополя, ...начал раздевать, глядь - а у неё грудей нет. Раздел её до конца, смотрит - а груди на коленках растут. Парень испугался и говорит: - Фу, уйди, дефективная! А девица поднимает руку и отвечает: - Молчи, плесень, а то обосцу!!!
Алька: Отличный анекдот, Халик! Веселый..остроумный..
xalex: Алька пишет: Отличный анекдот, Халик! Веселый..остроумный.. Ага, Алечка, он мне тоже очень нравицца, хоть и с бородой...
Алька: xalex пишет: он мне тоже очень нравицца тоже? стесняюсь спросить, а кому еще он понравился?
xalex: Алька пишет: тоже? стесняюсь спросить, а кому еще он понравился? Тебе Алька пишет: Отличный анекдот, Халик! Веселый..остроумный..
Муромецъ: Алька пишет: - Ой, ой, какие мы суеверные и мнительные Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом: - Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!! Девочка задумалась и отвечает: - Это под ногти чтоль? Девочка-отличница говорит отцу: - Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике. - Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся. Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики. Отец: - Что это такое??? Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
Муромецъ: - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Девушка - парню: -Сними мою блузку... -Сними мою юбку... -Сними мои колготки... -И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи! Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Mark_is: Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет"- сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!" Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка
ЙоЖеГ:
Муромецъ: Я тут не в первый раз вижу шутки про Эстонских снайперов. Расскажите- в чём смешно
xalex: Муромецъ пишет: Я тут не в первый раз вижу шутки про Эстонских снайперов. Расскажите- в чём смешно Обигрывается пресловутая эстонская медлительность.
ЙоЖеГ: Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал "Пидоры, пошли вон!". К утру гомосексуализм у него прошел.
Mark_is: Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить" Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "Нахуя попу баян"?
Mark_is: Классная штучка, если кто не видел. http://www.netzor.org/video/videohumor/31140-youtube-shou-uralskie-pelmeni-v-kompyuternom-magazine.html
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Набор материалов для ручного труда
xalex: ПО ПРИКОЛУ
ЙоЖеГ: Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен URL-адрес: http://www.dorenko.tv/forum/ Заблокирован Анти-Фишингом Причина: фишинговая ссылка Сообщение создано: 22.01.2010 17:24:16 Антивирус Касперского 6.0 для Windows Workstations
xalex: ЙоЖеГ пишет: Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен URL-адрес: http://www.dorenko.tv/forum/ Заблокирован Анти-Фишингом Причина: фишинговая ссылка Сообщение создано: 22.01.2010 17:24:16 Антивирус Касперского 6.0 для Windows Workstations ШОЗАНАХ?
ЙоЖеГ: xalex пишет: ШОЗАНАХ? Фишинг [править]Материал из Википедии — свободной энциклопедии Стабильная версия (+/-) Это последняя досмотренная версия (список всех); проверена 10 января 2010. Состояние отпатрулирована Перейти к: навигация, поиск Пример фишингового письма, отправленного от почтового сервиса, запрашивающего «подтверждение авторизации»Фи́шинг (англ. phishing, от fishing — рыбная ловля, выуживание[1]) — вид интернет-мошенничества, целью которого является получение доступа к конфиденциальным данным пользователей — логинам и паролям. Это достигается путём проведения массовых рассылок электронных писем от имени популярных брендов, а также личных сообщений внутри различных сервисов, например, от имени банков (Ситибанк, Альфа-банк), сервисов (Rambler, Mail.ru) или внутри социальных сетей (Facebook, Вконтакте). В письме часто содержится прямая ссылка на сайт, внешне неотличимый от настоящего, либо на сайт с редиректом. Оказавшись на таком сайте, пользователь может сообщить мошенникам ценную информацию, позволяющую получить доступ к аккаунтам и банковским счетам. Фишинг — одна из разновидностей социальной инженерии, основанная на незнании пользователями основ сетевой безопасности: в частности, многие не знают простого факта: сервисы не рассылают писем с просьбами сообщить свои учётные данные, пароль и прочее. Для защиты от фишинга производители основных интернет-браузеров договорились о применении одинаковых способов информирования пользователей о том, что они открыли подозрительный сайт, который может принадлежать мошенникам. Новые версии браузеров уже обладают такой возможностью, которая соответственно именуется «антифишинг».
Шал: о, ждите в гости тут скоро бабулю Алёну Елену, которая давно уже занимается кражами паролей)
xalex: Шал пишет: о, ждите в гости тут скоро бабулю Алёну Елену, которая давно уже занимается кражами паролей) Вот жеш сцуки, а?
ЙоЖеГ: Не знаю, сюда или в музшкатулку
Шал: ЙоЖеГ пишет: Не знаю, сюда или в музшкатулку ЙоЖеГ пишет: "Въ головъ моей мозгъ изсыхаетъ" это, батенька, в Великое Прошлое 2))
ЙоЖеГ: А вот это: Текст песни и послушать тут
Mark_is: Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое 'челночная дипломатия'? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - На хрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Cюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!
Mark_is: Притча дня. Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить, все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец: - Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот твой. - Да на кой он мне? Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла, что другого для меня нет? - Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадет! P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой, и будет Вам счастье.
Mark_is: Звонит телефон. Женщина снимает трубку. -Будьте добры, Миссис Сандерс! -Да, я слушаю! - Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса. Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса. Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу. Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие. - Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно. - Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент ВИЧ- инфицирован. Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит. - Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис Сандерс. Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз. - Ну что же мне делать? - Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города одного. Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...
ЙоЖеГ: Повезло же Завру что он в Сибири ИБО:
Шал: ЙоЖеГ пишет: Москви икрой срут Брайну не понравиццо)
xalex: ЙоЖеГ пишет: Повезло же Завру что он в Сибири Cогласен!
Mark_is: - А вы Кафку любите?> - Да, особенно грефневую! Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание Mуж: внимание, сейчас будет секс! Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
xalex: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
полная версия страницы