Форум » » Анекдоты (не путать с темой про эротику, кто кому что и куда весело вставил) » Ответить
Анекдоты (не путать с темой про эротику, кто кому что и куда весело вставил)
ахрегг: встретились три медицинских светила, американец, русский и немец. американец говорит: "наша медицина - самая лучшая! вот у нас был случай... одному человеку в автокатастрофе оторвало две ноги, мы ему их обратно пришили и он снова играет в футбол." русский говорит: "да фигня это все, удивили, тоже мне! у нас вот одному оторвало в авиакатастрофе мужское достоинство, мы ему это дело обратно пришили, и вчера он стал отцом!" немец прокашлялся и говорит: "господа, экие вы пустяки обсуждаете... у нас вот был случай... одна дама попала головой под грузовик... вместо мозга мы имплантировали ей булочку с сыром и сегодня она - бундесканцлер Германии!"
Ответов - 103, стр:
1 2 3 All
xalex: Почему с сыром?!
АфиГелла1: xalex пишет: Почему с сыром?! Как приманку для мышей
ахрегг: xalex пишет: Почему с сыром?! ксалекс, я не знаю, не спрашивала... на днях спрошу... это немец один рассказал... их менталитет мне еще до конца не ясен Афи может быть вполне права у них, кстати, особЕй женского полу нежно называют улитками... гыгы так шо какую роль играет сыр, мне пока тоже неясно... я пока к улиткам привыкаю иногда тоже мышкой называют... а дурацкие тетьки называюццо везде одинаково... коза (на крайняк, косуля) гыгы
ахрегг: гыгы... йа ваще от нимесская менталитет чумейт натурально ща вот письмо получила... думаю, первый раз месяцев за 8... т.е. последний раз мы переписывались с этим челом зимой где-то... я все поудаляла... ну, пока он там себе всякое разное думал, я уже почти вышла замуж, потом опять таки не вышла... и сегодня, наконец, (ахтунг!!!) получаю письмо: *бревед Зведго, так как ты давно мне не пишешь, то я тебя лучше первый спрошу... как у тебя дела? * блин, а вы грите, какую роль играйт сыр... даже если и скажут, когда спрошу, не факт, шо ответют... а если и ответют, не факт, шо пойму я так смутно начинаю подозревайт, шо немцы - они гораааааааааздо продвинутей эстонцефф в вопросе завоевания прекрасной даммо... с другой сторона, в принципе, удобна... если один замуж не сложился, как раз во время подоспейт новый предложения... у мне ща одна новый друг... чиста поболтать... но все-таки я жду с интересом, когда же он мне чо-нить конкретное предложит... я когда эту мысль славливаю, сразу думаю: "зведо, дуро штоль?! два месяца, какие еще предложения? падажжи пару лет... оно ж пока дозрейт, ты уже шпрехать будешь в совершенстве... а патамушта в койке еще туды-сюды абъисниццо(райн/раус, комм цу мир майн шатц, гуте нахт шлаф гут ) , а на кухне уже затрудниццо можно, а если блин гулять по город? нииии... не гони коня"
zavr: ахрегг пишет: не путать с темой про эротику, кто кому что и куда весело вставил А такой в тему? "В селе Гадюкино явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь".
Ящик: Ахря а зачем тебе вооще замуж?
ахрегг: ахрегг пишет: А такой в тему? "В селе Гадюкино явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь". заврегг, ваще в тему, смешно конь-то в общем-то тоже не виноват... его обычно останавливали, а тут чота странное... ну и он пошел ва-банк
ахрегг: zavr пишет: Ахря а зачем тебе вооще замуж? Ящичегг, оно мне в баню не уперлось, токашта оттудова... просто чувак хотел, шоб я к нему в германия приехал жить... а туда кроме как замуж, на работто или на учеббо больше никак жить не попадешь типо... бес попутал, вопщимто... и хде теперь тот чувак.. гыгы... бедный немца сами бежайт нахр от их орднунга... сИроты...и у ангелы меркель диалект восточно-германский, грят, хуже не бывайт в природдо...хотя, это, возможно, с точка зрения западногерманский снобизм... хрен их знайт... йа пока еще не очень понимайт, кто на ком стоял... сИроты оне, в общем...
Шал: надеюсь я с темой попал? -------------- - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.
АфиГелла1: Шал пишет: Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. Что это было ?
Шал: АфиГелла1 пишет: Что это было ? Маришка, придерживаясь темы выложил анекдот:))
АфиГелла1: - Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть. - Новая трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость
Шал: Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: — А собаку вые**ть можно?!! ------------- У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука. - Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет?
АфиГелла1: По закону Архимеда - жидкость погруженная в тело через семь лет идёт в школу.
xalex: Афи, а если считать, что аборт - это убийство, то получается, что минет - это людоедство!
Алька: ..а презервативы-это шкурки убитых оргазмов!
АфиГелла1: Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: 'Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.' ? Ответ: 'ЖИТО-мир'. Тётка в салоне: 'А почему не Хер-сон?!'
АфиГелла1: xalex пишет: Афи, а если считать, что аборт - это убийство, то получается, что минет - это людоедство! Ну, это только если съесть и то, тогда это называется контроль над приростом населения :-))) Женщина на приёме у стоматолога мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке. Врач что-то старательно сверлит. Тут у пациен- тки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Аллё!!! - Аллё!!! ( тоже мужской голос ). Врач: - Ты кто?! - Я муж! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
xalex: АфиГелла1 пишет: Ну, это только если съесть А ты ешь?
АфиГелла1: xalex пишет: А ты ешь? Не-а, у меня изжога :-)))
xalex: От чего у тебя изжога?
Шал: пошляки:)
АфиГелла1: это не Шал пишет: От чего у тебя изжога? От повышеной кислотности
Шал: АфиГелла1 пишет: Шал пишет: цитата: От чего у тебя изжога? Маришка, опять ты мне приписываешь чужие любопытства:)
АфиГелла1: Я не виновата, оно само так сделало :-)))) И ваще, вы тут за модераторов сидите или где ?
Шал: АфиГелла1 пишет: И ваще, вы тут за модераторов сидите или где ? усё, модерю:))
zavr: Ахре, а ежели вставил не весело, а напротив - печально и где-то даже с грустью - это уже аффтопик?
ахрегг: zavr пишет: Ахре, а ежели вставил не весело, а напротив - печально и где-то даже с грустью - это уже аффтопик? гыгы заврегг, да ни, не аффтопегг:-)... рассказуй все как есть. ваще, на четвертой странице муссирования темы *Анекдоты* хочу пОходя заметить, шо тема была не эротическая... ну да ладно,шо вышло, то и вышло
zavr: Ага..с еблей бороться бессмысленно. "Москва. 17 сентября. ИНТЕРФАКС - "Общество свободной любви" заявило, что намерено провести оргию у памятника Екатерине Великой в центре Петербурга. "Нас хотят ввергнуть в безграмотное средневековье! Скоро всех обяжут ходить в церковь, носить паранджу и никогда не употреблять слово "секс", - приводит слова организаторов акции газета "Комсомольская правда" в среду. Оргия запланирована на 18 сентября. В массовом сексе активисты приглашают принять участие всех неравнодушных геев, лесбиянок и зоофилов, а также всех, "кто имеет свободное мышление и ноль комплексов". Ранее представители этой организации проводили акцию у законодательного собрания города с требованием разрешить секс на улицах. " Интересно, Жася пойдет? Я бы сходил
xalex: zavr пишет: Интересно, Жася пойдет? Я бы сходил С Жасей?
ЙоЖеГ:
Шал: реклама общепита бесподобная, думаю кое кого она заинтересует:)
xalex: Не хватает только почти новых шуб...
Шал: xalex пишет: Не хватает только почти новых шуб... да Саш,ты прав, нужно продолжить рекламный стих:) всегда любимый будет твой коль пирожки возьмешь с собой и в доме защебечут птенчики когда прихватишь и пельменчики а коли купишь шубу ты отдам обрезки с хуеты:)
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
Алька: Танцевать в ИСКАЖЕННОМ ВИДЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
xalex: Молодой актёр, выпускник театрального училища, по распределению приходит в театр и сразу же получает роль Чацкого. Финальная сцена: Чацкий: - В Москву я больше не ездок. Суфлёр (шёпотом) : - Ездец, ездец... Чацкий: - Да-да, пиздец! Карету мне, карету!!!
zavr: xalex пишет: С Жасей? Да, с Жасей я бы пошел в разведку
xalex: zavr пишет: Да, с Жасей я бы пошел в разведку С какой целью?
zavr: С целью разведки, естестсвенно..а ты о чем подумал?
ЙоЖеГ: Тут новое юмористично шоу у на кажут... фот фрагменты
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Тут новое юмористично шоу у на кажут... фот фрагменты ЙоЖеГ, это Полный Альбац - особливо про Штирлица!!!
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ, про пельмени сильно!
ЙоЖеГ: Эээ..ммм.. где то вот так вот: уж не знаю, смеяццо или нет
ЙоЖеГ: Отрывки из школьных сочинений. «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…» «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!» «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…» «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!» «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…» «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..» «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…» «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...» «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..» «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…» «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили». «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!» «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...» «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет». «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»
xalex: Грустно...
Шал: Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
zavr: ЙоЖеГ пишет: Отрывки из школьных сочинений. Блазнится мне, что это все-таки Красная Бурда или типа того )))
ахрегг: читаю тему, ухахатываюсь но ващет, на самом деле, название было про анекдоты, а в скобках - не путать с темой про эротику гыгы да и хрен бы с ней, с эротикой...
ахрегг: пивовар Герхард Штайн приехал в Россию. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые вещи у него спиздили.
ахрегг: встречаются два владельца предприятия в кризис. - ну что, зарплату сократил? - да, сократил. - ну что, работают? - ага, работают. - у меня такая же фигня. через некоторое время: - ну что, зарплату перестал платить? - ага, перестал. - ну и что, работают? -ага, работают. - и у меня все то же самое. - слушай, а давай деньги за вход брать? - давай. еще через некоторое время: -ну что, деньги за вход берешь? - ага, беру. - и я тоже. только, прикинь, мои жульничать начали. некторые приходят в понедельник, а уходят в пятницу.
ахрегг: весна... мальчик гуляет во дворе... уже поздно, с балкона раздается крик: "Вася! домой!" Вася: "уже иду, пап!"... голос: "я не папа, я мама!" Вася: "да хрен вас, пидоров, разберешь!"
cherry: Встречаются два программиста .Один другому: - Ты чего грустный такой? Второй: - Да с досом проблемы... - Что,компьютер не грузится? - Да дет, сопди!Дасморк у бедя!
АфиГелла1: Одесса.....весна... еврейский мальчикк гуляет во дворе... уже поздно, с балкона раздается крик: "Фиииимммааа! домой!" Фима: "Шо такое, мама? Я уже замёрз?!"... голос еврейской мамы: "Нет, ты уже голодный!"
cherry: Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя - Почему? - Может плавно перейти в танец!
ахрегг: cherry пишет: Одесса.....весна... еврейский мальчикк гуляет во дворе... уже поздно, с балкона раздается крик: "Фиииимммааа! домой!" Фима: "Шо такое, мама? Я уже замёрз?!"... голос еврейской мамы: "Нет, ты уже голодный!" ыгыгыгыгы (очень смеялсцо)
zavr: - Мама, мама!!! Я бабушку видела!!! - Сколько раз тебе говорила: не ройся глубоко в песочнице!
zavr: Сегодня ночью (часа в три) надо мной пролетел самолет (уже подсказка). Предлагаю угадать мелодию. (мужской хор, чеканя каждое слово ) девочка в поле гранату нашла что это папа спросила она (грудной женский голос вкрадчиво с расстановкой) дерни колечко ей папа сказаааааааал (тревожный грохот барабанов) (в темпе вальса) и долго над полем и долго над полем и долго над полем сандаааалик летал!
Шал: рассказывается мрачным голосом, с укором ----------- - Сёма, хватит грызть ногти (пауза) - На ногах (пауза) - У бабушки (пауза) - И вабще отойди от гроба
ахрегг: на улице вниз лицом лежит человек... мимо проходит грузин, смотрит на лежащего человека и говорит: слюшай, лежать на улица вах как нехорошо, вставай дарагой! человек не реагирует... грузин подходит ближе, переворачивает его и видит, что человек мертв, в груди у него торчит нож. грузин задумчиво: ах, ты вот в каком смысле...
xalex: cherry пишет: - Может плавно перейти в танец! А ты пробовала?
zavr: Млин, я один тут такой старый что ли Ну, угадайте мелодию, ёпрст. Даю еще на водку: леденящий душу советский триллер, многия лета исполнительнице до сих пор жива и дай ей Бог здоровья
Шал: zavr пишет: Ну, угадайте мелодию, ёпрст. мелодия знакома, слова упорно не вяжуцца, опять же ассоциация с Гренадой:)) такое ощущение что все советские триллеры были на мотив Гренады...:) Гренада Гренада Гренада Моя
zavr: Была некогда такая популярная песня о двух летчиках в исполнении Эдиты Пьехи: ..Стрела самолета рванула с небес И вздрогнул от взрыва березовый лес Нескоро поляны травой зарастут А город подумал А город подумал А город подумал Ученья идут!
АфиГелла1: Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
Mark_is: Отец-портной говорит сыну: - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
ЙоЖеГ: Криминальная хроника: Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
Mark_is: Ракетная часть на Урале. Командир собирает у себя всех офицеpов и сеpьёзным голосом говоpит: - Товарищи офицеры, к нам поступил пpиказ свыше о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения? - Нью Джерси, Небраска, Техас, Массачуссетс и Аризона. Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю ж@пу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы. Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ "Ищу свою единственную, неповторимую вторую половину." Полудурок. Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Собеседование при устройстве на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Компьютером владеете? - Да. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания!
АфиГелла1: - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным
xalex: АфиГелла1 пишет: - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным Мариш, диалог часом происходил не в Минске?
АфиГелла1: Хал, ну ты и Нострадамус
Алька: В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
xalex: Алька пишет: В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей! Алька, +1 ! P.S. А вдруг, мусульманин?
Шал: В зрительном зале кинотеатра в Минске погас свет и вдруг громкий мужской голос с последнего ряда: - Ой, Гарик, я и не знал, что вы - еврей!
xalex: В зрительном зале гей-клуба в Роттердаме погас свет и вдруг громкий мужской голос с последнего ряда: - Хэй, Гарри, я и не знал, что вы - муслим!
АфиГелла1: В Одессе тонет человек и кричит: - Help me , help me! (англ: помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
АфиГелла1: Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! ===================================================== Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. - Здравствуйте Софочка! - Здравствуй Изя. - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже...
Mark_is: ФСБ набирает сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один товарищ зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
xalex: - Девушка, вас подвезти? - Нет, спасибо. Мне некогда, идти надо!
Шал: Генконструктор ракеты "Булава" бежит за Ильёй Муромцем, падает и кричит: - Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!.. --------------------- В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников. --------------------- Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили: - А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус? - Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину... --------------------- Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем предприятии проворачивали крупные суммы денег.
xalex: Шал пишет: В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников. Шал, а как же гаишники?
Алька: Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью." "Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"
xalex: Хазаин, а можэт быт этот калор? ©
Шал: xalex пишет: Шал, а как же гаишники? гаишники - пидоры))
ПростоЯ: Про пальцы (читать до конца) За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - Ааа… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@ть! Да вы тут все еб@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, бл@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог. ДАША - А что вы тут делаете? МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН - Что значит 2008. МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на х@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА - А в чем у вас проблемы? ДАША - Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец.
АфиГелла1: Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А ну бегом делай мне минет! Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Шал: ПростоЯ пишет: Про пальцы (читать до конца)
ПростоЯ: Шал, где ты был вчера???? Я бы не мучилась бы и не читала, а потом бы сюда не копировала все ))))))
Шал: ПростоЯ пишет: Шал, где ты был вчера???? Простя, я был на рыбалке) а потом с вечера отсыпался до утра)
xalex: ПростоЯ пишет: Шал, где ты был вчера???? А где ты раньше был? Цуловался с кем?
Алька: Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись! - Не могу, мне по сану не положено... - Ну тогда в тюрьму тебя посадим. - Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! - Ну тогда женись! - Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБ****т ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
ЙоЖеГ: Алька пишет: УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
zavr: ахрегг пишет: Анекдоты (не путать с темой про эротику, кто кому что и куда весело вставил) Ахря, все равно к ебле сведут
xalex: zavr пишет: Ахря, все равно к ебле сведут Ебля, гребля, онанизм укрепляют организм!
zavr: xalex пишет: Ебля, гребля, онанизм укрепляют организм! Старый советский анекдот: Стройка. Рабочий меланхолично вертит в руках кирпич. К нему подбегает корреспондент. - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - (глубокомысленно) О пизде - (выключает микрофон) Но почему? - (еще более отрешенно) А я о ней всегда думаю
ахрегг: zavr пишет: Ахря, все равно к ебле сведут вижу уже... гыгы на самом деле меня радуют здоровые инстинкты окружающих.
xalex: - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Алька: Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит: - Маньк, а Маньк! Манька отвечает: - Ну чаво? Ванька: - Поехали по$баться! Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей: - Слышь - намекаааааает!
xalex: Алька пишет: Поехали по$баться! Алечка, ты ли это, мой ангел?!
Mark_is: После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов. Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.. Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: - Какой у вас размер? - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией. Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор. - Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор.
полная версия страницы