Форум » » Анекдоты (не путать с темой про эротику, кто кому что и куда весело вставил) » Ответить
Анекдоты (не путать с темой про эротику, кто кому что и куда весело вставил)
ахрегг: встретились три медицинских светила, американец, русский и немец. американец говорит: "наша медицина - самая лучшая! вот у нас был случай... одному человеку в автокатастрофе оторвало две ноги, мы ему их обратно пришили и он снова играет в футбол." русский говорит: "да фигня это все, удивили, тоже мне! у нас вот одному оторвало в авиакатастрофе мужское достоинство, мы ему это дело обратно пришили, и вчера он стал отцом!" немец прокашлялся и говорит: "господа, экие вы пустяки обсуждаете... у нас вот был случай... одна дама попала головой под грузовик... вместо мозга мы имплантировали ей булочку с сыром и сегодня она - бундесканцлер Германии!"
Ответов - 103, стр:
1 2 3 All
zavr: С целью разведки, естестсвенно..а ты о чем подумал?
ЙоЖеГ: Тут новое юмористично шоу у на кажут... фот фрагменты
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ пишет: Тут новое юмористично шоу у на кажут... фот фрагменты ЙоЖеГ, это Полный Альбац - особливо про Штирлица!!!
ЙоЖеГ:
xalex: ЙоЖеГ, про пельмени сильно!
ЙоЖеГ: Эээ..ммм.. где то вот так вот: уж не знаю, смеяццо или нет
ЙоЖеГ: Отрывки из школьных сочинений. «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…» «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!» «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…» «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!» «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…» «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..» «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…» «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...» «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..» «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…» «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили». «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!» «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...» «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет». «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»
xalex: Грустно...
Шал: Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
zavr: ЙоЖеГ пишет: Отрывки из школьных сочинений. Блазнится мне, что это все-таки Красная Бурда или типа того )))
ахрегг: читаю тему, ухахатываюсь но ващет, на самом деле, название было про анекдоты, а в скобках - не путать с темой про эротику гыгы да и хрен бы с ней, с эротикой...
ахрегг: пивовар Герхард Штайн приехал в Россию. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые вещи у него спиздили.
ахрегг: встречаются два владельца предприятия в кризис. - ну что, зарплату сократил? - да, сократил. - ну что, работают? - ага, работают. - у меня такая же фигня. через некоторое время: - ну что, зарплату перестал платить? - ага, перестал. - ну и что, работают? -ага, работают. - и у меня все то же самое. - слушай, а давай деньги за вход брать? - давай. еще через некоторое время: -ну что, деньги за вход берешь? - ага, беру. - и я тоже. только, прикинь, мои жульничать начали. некторые приходят в понедельник, а уходят в пятницу.
ахрегг: весна... мальчик гуляет во дворе... уже поздно, с балкона раздается крик: "Вася! домой!" Вася: "уже иду, пап!"... голос: "я не папа, я мама!" Вася: "да хрен вас, пидоров, разберешь!"
cherry: Встречаются два программиста .Один другому: - Ты чего грустный такой? Второй: - Да с досом проблемы... - Что,компьютер не грузится? - Да дет, сопди!Дасморк у бедя!
АфиГелла1: Одесса.....весна... еврейский мальчикк гуляет во дворе... уже поздно, с балкона раздается крик: "Фиииимммааа! домой!" Фима: "Шо такое, мама? Я уже замёрз?!"... голос еврейской мамы: "Нет, ты уже голодный!"
cherry: Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя - Почему? - Может плавно перейти в танец!
ахрегг: cherry пишет: Одесса.....весна... еврейский мальчикк гуляет во дворе... уже поздно, с балкона раздается крик: "Фиииимммааа! домой!" Фима: "Шо такое, мама? Я уже замёрз?!"... голос еврейской мамы: "Нет, ты уже голодный!" ыгыгыгыгы (очень смеялсцо)
zavr: - Мама, мама!!! Я бабушку видела!!! - Сколько раз тебе говорила: не ройся глубоко в песочнице!
zavr: Сегодня ночью (часа в три) надо мной пролетел самолет (уже подсказка). Предлагаю угадать мелодию. (мужской хор, чеканя каждое слово ) девочка в поле гранату нашла что это папа спросила она (грудной женский голос вкрадчиво с расстановкой) дерни колечко ей папа сказаааааааал (тревожный грохот барабанов) (в темпе вальса) и долго над полем и долго над полем и долго над полем сандаааалик летал!
Шал: рассказывается мрачным голосом, с укором ----------- - Сёма, хватит грызть ногти (пауза) - На ногах (пауза) - У бабушки (пауза) - И вабще отойди от гроба
ахрегг: на улице вниз лицом лежит человек... мимо проходит грузин, смотрит на лежащего человека и говорит: слюшай, лежать на улица вах как нехорошо, вставай дарагой! человек не реагирует... грузин подходит ближе, переворачивает его и видит, что человек мертв, в груди у него торчит нож. грузин задумчиво: ах, ты вот в каком смысле...
xalex: cherry пишет: - Может плавно перейти в танец! А ты пробовала?
zavr: Млин, я один тут такой старый что ли Ну, угадайте мелодию, ёпрст. Даю еще на водку: леденящий душу советский триллер, многия лета исполнительнице до сих пор жива и дай ей Бог здоровья
Шал: zavr пишет: Ну, угадайте мелодию, ёпрст. мелодия знакома, слова упорно не вяжуцца, опять же ассоциация с Гренадой:)) такое ощущение что все советские триллеры были на мотив Гренады...:) Гренада Гренада Гренада Моя
zavr: Была некогда такая популярная песня о двух летчиках в исполнении Эдиты Пьехи: ..Стрела самолета рванула с небес И вздрогнул от взрыва березовый лес Нескоро поляны травой зарастут А город подумал А город подумал А город подумал Ученья идут!
АфиГелла1: Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
Mark_is: Отец-портной говорит сыну: - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
ЙоЖеГ: Криминальная хроника: Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
Mark_is: Ракетная часть на Урале. Командир собирает у себя всех офицеpов и сеpьёзным голосом говоpит: - Товарищи офицеры, к нам поступил пpиказ свыше о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения? - Нью Джерси, Небраска, Техас, Массачуссетс и Аризона. Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю ж@пу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы. Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ "Ищу свою единственную, неповторимую вторую половину." Полудурок. Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Собеседование при устройстве на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Компьютером владеете? - Да. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания!
АфиГелла1: - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным
xalex: АфиГелла1 пишет: - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным Мариш, диалог часом происходил не в Минске?
АфиГелла1: Хал, ну ты и Нострадамус
Алька: В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
xalex: Алька пишет: В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей! Алька, +1 ! P.S. А вдруг, мусульманин?
Шал: В зрительном зале кинотеатра в Минске погас свет и вдруг громкий мужской голос с последнего ряда: - Ой, Гарик, я и не знал, что вы - еврей!
xalex: В зрительном зале гей-клуба в Роттердаме погас свет и вдруг громкий мужской голос с последнего ряда: - Хэй, Гарри, я и не знал, что вы - муслим!
АфиГелла1: В Одессе тонет человек и кричит: - Help me , help me! (англ: помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
АфиГелла1: Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! ===================================================== Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. - Здравствуйте Софочка! - Здравствуй Изя. - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже...
полная версия страницы