Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Аватарка для ЙожЫка
Шал: ржачная))) надо б сдублировать в одноименную темку)))
АфиГелла1: Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм и рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
АфиГелла1: Девушка приходит к урологу и говорит: - Доктор, у нас с мужем в постели ничего не получается! - Чем вы его кормите? - Утром варённая картошка! Днём картошка фри! Вечером тушенная - Девушка!!! От крахмала только воротнички стоят!!!
Шал: до слёз))))))
Mark_is: Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
xalex: АХРЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
ЙоЖеГ: xalex пишет: АХРЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Аааааа!!! Сцу кипятком
zavr: - Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. *** Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин *** Надо позвонить маме, сказать где я. Алло, мама, где я?
xalex: zavr пишет: Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин
ЙоЖеГ:
Алька: А вот интересно-какие у Цурипопика-Оптимиста жизнеутверждающие фразы-то?:)) Страшно даже себе представить!
xalex: "Ира, у меня заскок" На недавнем совещании с руководителями белорусских загранучреждений Александр Лукашенко посетовал, что секретари в приемных до сих пор бросают трубки телефонов, услышав иностранную речь. "Как же мы собираемся побеждать на иностранных рынках? Ждать, пока они заговорят по-нашему? То, что в стране нужна системная кадровая ротация, это факт", - подытожил президент. Корреспондент "БелГазеты", позвонив в приемные руководителей ряда белорусских предприятий, задал один вопрос: "I’d like to talk to someone about your investment portfolio and discuss some plans about creating a joint-venture with your enterprise" ("Я бы хотел поговорить о вашем инвестиционном портфеле и обсудить планы создания совместного предприятия"). РУП "Оршанский инструментальный завод" - А по-русски можно? Нет… Я ничего не понимаю просто. Давайте вы нам на факс сбросите, что вы хотите. Fax! На fax! Yes? Так, подождите, я уже забыла английский язык. 216886. Значит, one-two-one… (one-two-three-four-five…) six! (seven…) Так, подождите секундочку… (Звонит по внутреннему телефону.) Ира, у меня заскок - как "8" по-английски? Так, быстро давай - неудобно, человек звонит. Эйч! Или не "эйч"? After seven! Еще раз - after seven и потом - six. ОАО "Брестский чулочный комбинат" - One moment (зовут еще кого-то). No. - I’II call back later(Перевод "БелГазеты": Я перезвоню позже). - No. - I’d like to talk to someone… (Перевод "БелГазеты": Мне бы хотелось поговорить с кем-нибудь). - No. ОАО "Ковры Бреста" - ... (положили трубку). ОАО "Витебские ковры" - ... (положили трубку). ЗАО "Пинскдрев" - Let’s proceed this way: you will send us your proposals, I will translate them and submit them to our director. Are you familiar with our specialization? We are open to foreign investment, but we like first get proposals from your side. I am the director of the export and import department, my name is Victor Filippsky. Write, please, e-mail: exportline@pinskdrev.by (Перевод "БелГазеты": Давайте сделаем следующим образом. Вы вышлите ваши предложения, я их переведу и предоставлю нашему директору. Вы знакомы с нашей специализацией? Мы открыты для иностранных инвестиций, но мы сначала хотели бы получить предложения с вашей стороны. Я директор департамента экспорта и импорта, меня зовут Виктор Филипский. Запишите, пожалуйста, e-mail: exportline@pinskdrev.by). РУП "Кристалл" (Минск) - Sorry, I don’t speak English. ОАО "Коммунарка" (Минск) - One moment. Price, да? Repeat. Repeat after me, for me (Перевод "БелГазеты": Один момент. Цена, да? Повторите. Повторите за мной, для меня). Повтори для меня, repeat. My plant "Коммунарка" (Перевод "БелГазеты": Наш завод "Коммунарка"). На английском языке… Call, please, later ("Позвоните, пожалуйста, позже"). Кирилл Борисенко, "Белгазета"
Brian: Думаю в России тоже самое)))
xalex: Brian пишет: Думаю в России тоже самое))) Не знаю. Надо Альку спросить!
Алька: xalex пишет: Не знаю. Надо Альку спросить! А чего? тока я из России, что ли? Евгений же Валентинович ответил! Ему, кстати, виднее! Он с регионами общается!!
xalex: Алька, я сменил аватарку!
Brian: Алька пишет: Он с регионами общается это чувствуется, кода адрес по мылу диктуют
Шал: Записка учителя русского языка: Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Шал: КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Шал: SMS-ки литературных героефф. Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
АфиГелла1: Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя: - Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца? - А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
АфиГелла1: В Одесской школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? ============================================================= Директор новому водителю:"Как ваша фамилия?"-"Андрей"."Че,фамилия такая?"-"Нет,имя."-Вы меня не поняли,мне нужно знать вашу фамилию!"-"Вы меня не будете звать по фамилии,зовите просто Андрей!"--"Слышь,ты,боец,ты че,тупой? Я еще раз спрашиваю твою фамилию!!!"--"Ну, Любимый, и че?"
АфиГелла1: http://rutube.ru/tracks/2061889.html?v=17357f8b84b6be6536b672e4641500e3
АфиГелла1:
АфиГелла1:
Шал:
ЙоЖеГ: Олег Дивов Кто сказал, что фантастика – жанр? От НФ до мейнстрима с виброшваброй наголо Традиционная научная фантастика Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля. Американская новая волна В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй. Поздняя советская НФ Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой. Ранняя постсоветская НФ Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее дедушка, инженер, осужденный по делу «Трудовой Партии». Современная НФ Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Турбореализм – Очень интересно, Штирлиц, – сказал Мюллер. – А теперь объясните мне, откуда взялись ваши «пальчики» на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн. Криптоистория В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель «самобеглой метлы». Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся. Альтернативная история Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного «Екатерина Фурцева встречает группу „Битлз“ в Шереметьеве» вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане. Фэнтези – Быстрее! – кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. – Еще миг, и Темная Дверь в Светлый Мир закроется! Славянская фэнтези Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо. Славянская женская фэнтези Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами. Киберпанк Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя. Либерпанк Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутове-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты. – Hello, legs! – позвал из окна патрульной машины толстый негр. – Do you like bananas and cream? – Don’t wish and shit! – отрезала Катя. – Ну и дура, – обиделся негр. Мейнстрим После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и пошла на кухню отмывать с потолка говно. Дамский роман Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло внизу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам! Детектив «Столько крови убрать за минуту непросто, – подумала Катя. – А ведь убийца очень спешил». Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра. Боевик Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички «дезерт игл» калибра.50. Триллер Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру. Хоррор Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос. Юмор Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки. Буффонадная комедия Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно. Сатира Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо. – Ух, как тряхануло! – сказал Путин. – И это называется Лужков починил московские дороги? Эротика Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики. Порнография Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на половинную мощность. Хард-порно Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ. Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!
xalex: ЙоЖеГ пишет: Хард-порно Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ. +1 АДНАЗНАЧНА! ЙоЖ, ты жжош!!!
ЙоЖеГ:
Алька: ЖЫ!
Mark_is: ТОП 10 глупейших преступников 10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Далее... 9 место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах! 8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. 7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде <Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет>, после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. 6 место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. 5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. <Полная ерунда> - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. 4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- <Если бы, конечно, я там был:> У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз! 3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. 2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: <Никому не двигаться!!!> Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с <серией маленьких пожаров> (тут надо понимать, что в английском <огонь> и <пожар> обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет <желательность> или <допустимость> каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за <сгоревшие> сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа
Mark_is: Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме." В Амстердаме, словно бред,Здесь, за этой за витриной Я хотел все трое сутокОна кажется невинной. На восьмом десятке летЯ иду, не глядя, прямо. Посмотреть на проституток.Меня просят: "Посмотри", Наше знамя РеволюцииНу а я, как после срама, - Стало цветом проституции.Писька съёжилась внутри. Словно алая заряЗдесь не бабы, здесь "станки", Осветила все витрины,Здесь завод, цеха, конвейер... Как седьмого ноября,А мы всё-таки "совки", Вижу красные картины.Даже если мы евреи,- Я совсем ещё не старЯ плетусь, не чуя ног По сравнению с Европой,И шепчу свой монолог. На витринах весь товарБ.....и, вы разделись зря, С голой грудью, с голой жопой.Вы мне все до "фонаря", За витринами вдоль стенСиним пламенем гори Кто-то книжечку читает,Мне все ваши фонари. Кто под лампой загорает,Я б, как Жанночку д*Арк, Здесь без ревности, измен,Сжёг бы этот зоопарк. Будто женский манекенДаже трахнуться глазами Без кривляний и гримасНе хочу я в Амстердаме. В гости приглашает вас.Я иду с женой-актрисой, Ей не важно, что вы "рашн",Слышу звонкий её голос. Заплатите - она ваша.На головке моей лысой Между вами только рама,Встал.... единственный мой волос. Как прекрасна эта дама.
xalex: Mark_is пишет: Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме." В Амстердаме, словно бред,Здесь, за этой за витриной Я хотел все трое сутокОна кажется невинной. На восьмом десятке летЯ иду, не глядя, прямо. Посмотреть на проституток.Меня просят: "Посмотри", Наше знамя РеволюцииНу а я, как после срама, - Стало цветом проституции.Писька съёжилась внутри. Словно алая заряЗдесь не бабы, здесь "станки", Осветила все витрины,Здесь завод, цеха, конвейер... Как седьмого ноября,А мы всё-таки "совки", Вижу красные картины.Даже если мы евреи,- Я совсем ещё не старЯ плетусь, не чуя ног По сравнению с Европой,И шепчу свой монолог. На витринах весь товарБ.....и, вы разделись зря, С голой грудью, с голой жопой.Вы мне все до "фонаря", За витринами вдоль стенСиним пламенем гори Кто-то книжечку читает,Мне все ваши фонари. Кто под лампой загорает,Я б, как Жанночку д*Арк, Здесь без ревности, измен,Сжёг бы этот зоопарк. Будто женский манекенДаже трахнуться глазами Без кривляний и гримасНе хочу я в Амстердаме. В гости приглашает вас.Я иду с женой-актрисой, Ей не важно, что вы "рашн",Слышу звонкий её голос. Заплатите - она ваша.На головке моей лысой Между вами только рама,Встал.... единственный мой волос. Как прекрасна эта дама. Маркиз, ты силён! Как это ты умудрился ТАК стихотворение "отформатировать"???
Mark_is: Виноват. Не разделил колонки. Исправляюсь. Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме." В Амстердаме, словно бред, Здесь, за этой за витриной Я хотел все трое суток Она кажется невинной. На восьмом десятке лет Я иду, не глядя, прямо. Посмотреть на проституток. Меня просят: "Посмотри", Наше знамя Революции Ну а я, как после срама, - Стало цветом проституции. Писька съёжилась внутри. Словно алая заря Здесь не бабы, здесь "станки", Осветила все витрины, Здесь завод, цеха, конвейер... Как седьмого ноября, А мы всё-таки "совки", Вижу красные картины. Даже если мы евреи,- Я совсем ещё не стар Я плетусь, не чуя ног По сравнению с Европой, И шепчу свой монолог. На витринах весь товар Б.....и, вы разделись зря, С голой грудью, с голой жопой. Вы мне все до "фонаря", За витринами вдоль стен Синим пламенем гори Кто-то книжечку читает, Мне все ваши фонари. Кто под лампой загорает, Я б, как Жанночку д*Арк, Здесь без ревности, измен, Сжёг бы этот зоопарк. Будто женский манекен Даже трахнуться глазами Без кривляний и гримас Не хочу я в Амстердаме. В гости приглашает вас. Я иду с женой-актрисой, Ей не важно, что вы "рашн", Слышу звонкий её голос. Заплатите - она ваша. На головке моей лысой Между вами только рама, Встал.... единственный мой волос. Как прекрасна эта дама.
Mark_is: Ни хрена не форматируется
xalex: Попробуй вручную...
zavr: Поэму еще не читал, но уже смешно
xalex: Приписывается Гафту: Россия, слышишь этот страшный зуд? Три Михалкова по тебе ползут.
полная версия страницы