Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить

Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***

Ответов - 266, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

ЙоЖеГ:

АфиГелла1: Аватарка для ЙожЫка

Шал: ржачная))) надо б сдублировать в одноименную темку)))

АфиГелла1: Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм и рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

АфиГелла1: Девушка приходит к урологу и говорит: - Доктор, у нас с мужем в постели ничего не получается! - Чем вы его кормите? - Утром варённая картошка! Днём картошка фри! Вечером тушенная - Девушка!!! От крахмала только воротнички стоят!!!

Шал: до слёз))))))

Mark_is: Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

xalex: АХРЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

ЙоЖеГ: xalex пишет: АХРЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Аааааа!!! Сцу кипятком

zavr: - Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. *** Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин *** Надо позвонить маме, сказать где я. Алло, мама, где я?

xalex: zavr пишет: Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин

ЙоЖеГ:

Алька: А вот интересно-какие у Цурипопика-Оптимиста жизнеутверждающие фразы-то?:)) Страшно даже себе представить!

xalex: "Ира, у меня заскок" На недавнем совещании с руководителями белорусских загранучреждений Александр Лукашенко посетовал, что секретари в приемных до сих пор бросают трубки телефонов, услышав иностранную речь. "Как же мы собираемся побеждать на иностранных рынках? Ждать, пока они заговорят по-нашему? То, что в стране нужна системная кадровая ротация, это факт", - подытожил президент. Корреспондент "БелГазеты", позвонив в приемные руководителей ряда белорусских предприятий, задал один вопрос: "I’d like to talk to someone about your investment portfolio and discuss some plans about creating a joint-venture with your enterprise" ("Я бы хотел поговорить о вашем инвестиционном портфеле и обсудить планы создания совместного предприятия"). РУП "Оршанский инструментальный завод" - А по-русски можно? Нет… Я ничего не понимаю просто. Давайте вы нам на факс сбросите, что вы хотите. Fax! На fax! Yes? Так, подождите, я уже забыла английский язык. 216886. Значит, one-two-one… (one-two-three-four-five…) six! (seven…) Так, подождите секундочку… (Звонит по внутреннему телефону.) Ира, у меня заскок - как "8" по-английски? Так, быстро давай - неудобно, человек звонит. Эйч! Или не "эйч"? After seven! Еще раз - after seven и потом - six. ОАО "Брестский чулочный комбинат" - One moment (зовут еще кого-то). No. - I’II call back later(Перевод "БелГазеты": Я перезвоню позже). - No. - I’d like to talk to someone… (Перевод "БелГазеты": Мне бы хотелось поговорить с кем-нибудь). - No. ОАО "Ковры Бреста" - ... (положили трубку). ОАО "Витебские ковры" - ... (положили трубку). ЗАО "Пинскдрев" - Let’s proceed this way: you will send us your proposals, I will translate them and submit them to our director. Are you familiar with our specialization? We are open to foreign investment, but we like first get proposals from your side. I am the director of the export and import department, my name is Victor Filippsky. Write, please, e-mail: exportline@pinskdrev.by (Перевод "БелГазеты": Давайте сделаем следующим образом. Вы вышлите ваши предложения, я их переведу и предоставлю нашему директору. Вы знакомы с нашей специализацией? Мы открыты для иностранных инвестиций, но мы сначала хотели бы получить предложения с вашей стороны. Я директор департамента экспорта и импорта, меня зовут Виктор Филипский. Запишите, пожалуйста, e-mail: exportline@pinskdrev.by). РУП "Кристалл" (Минск) - Sorry, I don’t speak English. ОАО "Коммунарка" (Минск) - One moment. Price, да? Repeat. Repeat after me, for me (Перевод "БелГазеты": Один момент. Цена, да? Повторите. Повторите за мной, для меня). Повтори для меня, repeat. My plant "Коммунарка" (Перевод "БелГазеты": Наш завод "Коммунарка"). На английском языке… Call, please, later ("Позвоните, пожалуйста, позже"). Кирилл Борисенко, "Белгазета"

Brian: Думаю в России тоже самое)))

xalex: Brian пишет: Думаю в России тоже самое))) Не знаю. Надо Альку спросить!

Алька: xalex пишет: Не знаю. Надо Альку спросить! А чего? тока я из России, что ли? Евгений же Валентинович ответил! Ему, кстати, виднее! Он с регионами общается!!

xalex: Алька, я сменил аватарку!

Brian: Алька пишет: Он с регионами общается это чувствуется, кода адрес по мылу диктуют

Шал: Записка учителя русского языка: Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Шал: КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

Шал: SMS-ки литературных героефф. Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

АфиГелла1: Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя: - Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца? - А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

АфиГелла1: В Одесской школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? ============================================================= Директор новому водителю:"Как ваша фамилия?"-"Андрей"."Че,фамилия такая?"-"Нет,имя."-Вы меня не поняли,мне нужно знать вашу фамилию!"-"Вы меня не будете звать по фамилии,зовите просто Андрей!"--"Слышь,ты,боец,ты че,тупой? Я еще раз спрашиваю твою фамилию!!!"--"Ну, Любимый, и че?"

АфиГелла1: http://rutube.ru/tracks/2061889.html?v=17357f8b84b6be6536b672e4641500e3

АфиГелла1:

АфиГелла1:

Шал:

ЙоЖеГ: Олег Дивов Кто сказал, что фантастика – жанр? От НФ до мейнстрима с виброшваброй наголо Традиционная научная фантастика Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля. Американская новая волна В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй. Поздняя советская НФ Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой. Ранняя постсоветская НФ Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее дедушка, инженер, осужденный по делу «Трудовой Партии». Современная НФ Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Турбореализм – Очень интересно, Штирлиц, – сказал Мюллер. – А теперь объясните мне, откуда взялись ваши «пальчики» на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн. Криптоистория В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель «самобеглой метлы». Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся. Альтернативная история Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного «Екатерина Фурцева встречает группу „Битлз“ в Шереметьеве» вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане. Фэнтези – Быстрее! – кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. – Еще миг, и Темная Дверь в Светлый Мир закроется! Славянская фэнтези Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо. Славянская женская фэнтези Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами. Киберпанк Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя. Либерпанк Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутове-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты. – Hello, legs! – позвал из окна патрульной машины толстый негр. – Do you like bananas and cream? – Don’t wish and shit! – отрезала Катя. – Ну и дура, – обиделся негр. Мейнстрим После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и пошла на кухню отмывать с потолка говно. Дамский роман Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло внизу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам! Детектив «Столько крови убрать за минуту непросто, – подумала Катя. – А ведь убийца очень спешил». Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра. Боевик Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички «дезерт игл» калибра.50. Триллер Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру. Хоррор Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос. Юмор Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки. Буффонадная комедия Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно. Сатира Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо. – Ух, как тряхануло! – сказал Путин. – И это называется Лужков починил московские дороги? Эротика Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики. Порнография Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на половинную мощность. Хард-порно Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ. Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!

xalex: ЙоЖеГ пишет: Хард-порно Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ. +1 АДНАЗНАЧНА! ЙоЖ, ты жжош!!!

ЙоЖеГ:

Алька: ЖЫ!

Mark_is: ТОП 10 глупейших преступников 10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Далее... 9 место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах! 8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. 7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде <Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет>, после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. 6 место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. 5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. <Полная ерунда> - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. 4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- <Если бы, конечно, я там был:> У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз! 3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. 2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: <Никому не двигаться!!!> Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с <серией маленьких пожаров> (тут надо понимать, что в английском <огонь> и <пожар> обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет <желательность> или <допустимость> каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за <сгоревшие> сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа

Mark_is: Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме." В Амстердаме, словно бред,Здесь, за этой за витриной Я хотел все трое сутокОна кажется невинной. На восьмом десятке летЯ иду, не глядя, прямо. Посмотреть на проституток.Меня просят: "Посмотри", Наше знамя РеволюцииНу а я, как после срама, - Стало цветом проституции.Писька съёжилась внутри. Словно алая заряЗдесь не бабы, здесь "станки", Осветила все витрины,Здесь завод, цеха, конвейер... Как седьмого ноября,А мы всё-таки "совки", Вижу красные картины.Даже если мы евреи,- Я совсем ещё не старЯ плетусь, не чуя ног По сравнению с Европой,И шепчу свой монолог. На витринах весь товарБ.....и, вы разделись зря, С голой грудью, с голой жопой.Вы мне все до "фонаря", За витринами вдоль стенСиним пламенем гори Кто-то книжечку читает,Мне все ваши фонари. Кто под лампой загорает,Я б, как Жанночку д*Арк, Здесь без ревности, измен,Сжёг бы этот зоопарк. Будто женский манекенДаже трахнуться глазами Без кривляний и гримасНе хочу я в Амстердаме. В гости приглашает вас.Я иду с женой-актрисой, Ей не важно, что вы "рашн",Слышу звонкий её голос. Заплатите - она ваша.На головке моей лысой Между вами только рама,Встал.... единственный мой волос. Как прекрасна эта дама.

xalex: Mark_is пишет: Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме." В Амстердаме, словно бред,Здесь, за этой за витриной Я хотел все трое сутокОна кажется невинной. На восьмом десятке летЯ иду, не глядя, прямо. Посмотреть на проституток.Меня просят: "Посмотри", Наше знамя РеволюцииНу а я, как после срама, - Стало цветом проституции.Писька съёжилась внутри. Словно алая заряЗдесь не бабы, здесь "станки", Осветила все витрины,Здесь завод, цеха, конвейер... Как седьмого ноября,А мы всё-таки "совки", Вижу красные картины.Даже если мы евреи,- Я совсем ещё не старЯ плетусь, не чуя ног По сравнению с Европой,И шепчу свой монолог. На витринах весь товарБ.....и, вы разделись зря, С голой грудью, с голой жопой.Вы мне все до "фонаря", За витринами вдоль стенСиним пламенем гори Кто-то книжечку читает,Мне все ваши фонари. Кто под лампой загорает,Я б, как Жанночку д*Арк, Здесь без ревности, измен,Сжёг бы этот зоопарк. Будто женский манекенДаже трахнуться глазами Без кривляний и гримасНе хочу я в Амстердаме. В гости приглашает вас.Я иду с женой-актрисой, Ей не важно, что вы "рашн",Слышу звонкий её голос. Заплатите - она ваша.На головке моей лысой Между вами только рама,Встал.... единственный мой волос. Как прекрасна эта дама. Маркиз, ты силён! Как это ты умудрился ТАК стихотворение "отформатировать"???

Mark_is: Виноват. Не разделил колонки. Исправляюсь. Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме." В Амстердаме, словно бред, Здесь, за этой за витриной Я хотел все трое суток Она кажется невинной. На восьмом десятке лет Я иду, не глядя, прямо. Посмотреть на проституток. Меня просят: "Посмотри", Наше знамя Революции Ну а я, как после срама, - Стало цветом проституции. Писька съёжилась внутри. Словно алая заря Здесь не бабы, здесь "станки", Осветила все витрины, Здесь завод, цеха, конвейер... Как седьмого ноября, А мы всё-таки "совки", Вижу красные картины. Даже если мы евреи,- Я совсем ещё не стар Я плетусь, не чуя ног По сравнению с Европой, И шепчу свой монолог. На витринах весь товар Б.....и, вы разделись зря, С голой грудью, с голой жопой. Вы мне все до "фонаря", За витринами вдоль стен Синим пламенем гори Кто-то книжечку читает, Мне все ваши фонари. Кто под лампой загорает, Я б, как Жанночку д*Арк, Здесь без ревности, измен, Сжёг бы этот зоопарк. Будто женский манекен Даже трахнуться глазами Без кривляний и гримас Не хочу я в Амстердаме. В гости приглашает вас. Я иду с женой-актрисой, Ей не важно, что вы "рашн", Слышу звонкий её голос. Заплатите - она ваша. На головке моей лысой Между вами только рама, Встал.... единственный мой волос. Как прекрасна эта дама.

Mark_is: Ни хрена не форматируется

xalex: Попробуй вручную...

zavr: Поэму еще не читал, но уже смешно

xalex: Приписывается Гафту: Россия, слышишь этот страшный зуд? Три Михалкова по тебе ползут.

Шал: xalex пишет: Три Михалкова по тебе ползут. Старший сегодня крякнул... в новостях щас пишут

Алька: xalex пишет: Приписывается Гафту: Почему приписывается?-это его эпиграмма. Вот, например, еще: Гораздо меньше на земле армян, чем фильмов, где сыграл Джигарханян. Я, конечно,не знаю..обязательно ли эпиграммы должны быть злобными, но то, что я читала из Гафта достаточно желчно. А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков.

xalex: Алька пишет: А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков. Ого, Сергей Михалков сегодня умер??? Не знал! Мне он из всех троих (если Стёпку не считать) один только и нравился... Но, с другой стороны, теперь их опять трое - со Степаном. А Степан тоже вроде как не лыком шит, поддерживает реноме семейное. Аль, я слышал, он совладелец некоего заведения под названием "Ваниль" - очень известного в Москве. Да?

Brian: Алька пишет: А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков вот щас и начнется шоу с захоронением )))))))

xalex: Brian пишет: вот щас и начнется шоу с захоронением ))))))) Да уж... наверное, последний из могикан оставался... Я бы даже сказал - динозавров. Лихачёв помер, Сахаров... Солженицин даже... Кто там ещё со Сталиным за руку здоровался из ныне жывущих?

Алька: xalex пишет: Аль, я слышал, он совладелец некоего заведения под названием "Ваниль" - очень известного в Москве. Да? Ну почему ж слышала?:))) Бывала:)-пафосно, с претензией и не очень вкусно, на мой взгляд!-но одно время было очень модное заведение

xalex: Алька пишет: Ну почему ж слышала?:))) Бывала:)-пафосно, с претензией и не очень вкусно, на мой взгляд!-но одно время было очень модное заведение А щас? P.S. Хорошую тему мы выбрали для обсуждения в "Улыбнёмся шире !!!"

Алька: xalex пишет: А щас? про щас ничего опрелеленного сказать не могу

zavr: Басни у него неплохие были, стишки там детские тоже...а вот гимнАми своими он себе все реноме подпортил (и карму, наверно, тоже)

Алька: пожалуй, самая неоднозначная личность..(продукт советской эпохи?) кстати, это он сочинил эпитафию "Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен" Прочитала где-то..что после какого-то гимна..вроде даже сталинского, недоброжелатели, заглаза, стали называть его "гамнюком"..на что он ответил:«Гимнюк так гимнюк, а петь все равно стоя будете».

zavr: "Щирый" украинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА! В шоке сползает по стенке: - ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

Mark_is: Класс +1

xalex: Маркиз, ты до сих пор не отформатировал стихотворение?! -1 !

ЙоЖеГ:

Шал: xalex пишет: Маркиз, ты до сих пор не отформатировал стихотворение?! -1 ! Хал, не забывай, что это только модераторы могут форматировать, простые смертные через 1 час уже не могут исправить то что написали)

zavr: Палучите, лентяи Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме." В Амстердаме, словно бред, Здесь, за этой за витриной Я хотел все трое суток Она кажется невинной. На восьмом десятке лет Я иду, не глядя, прямо. Посмотреть на проституток. Меня просят: "Посмотри", Наше знамя Революции Ну а я, как после срама, - Стало цветом проституции. Писька съёжилась внутри. Словно алая заря Здесь не бабы, здесь "станки", Осветила все витрины, Здесь завод, цеха, конвейер... Как седьмого ноября, А мы всё-таки "совки", Вижу красные картины. Даже если мы евреи,- Я совсем ещё не стар Я плетусь, не чуя ног По сравнению с Европой, И шепчу свой монолог. На витринах весь товар Б.....и, вы разделись зря, С голой грудью, с голой жопой. Вы мне все до "фонаря", За витринами вдоль стен Синим пламенем гори Кто-то книжечку читает, Мне все ваши фонари. Кто под лампой загорает, Я б, как Жанночку д*Арк, Здесь без ревности, измен, Сжёг бы этот зоопарк. Будто женский манекен Даже трахнуться глазами Без кривляний и гримас Не хочу я в Амстердаме. В гости приглашает вас. Я иду с женой-актрисой, Ей не важно, что вы "рашн", Слышу звонкий её голос. Заплатите - она ваша. На головке моей лысой Между вами только рама, Встал.... единственный мой волос. Как прекрасна эта дама.

Алька: На Баковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства): - А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим. Начальник испытательного отдела (молодой товарищ): - Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений. Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять): - А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными. Престарелый главный инженер: - Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

zavr: zavr пишет: Палучите, лентяи Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Хыыыыыыыы...я щас сдохну пацталом Все...окончательный вариант, гм: Валентин Гафт. Из книги «Красные фонари» Микропоэма «Улица Красных фонарей в Амстердаме» В Амстердаме, словно бред, Я хотел все трое суток На восьмом десятке лет Посмотреть на проституток. Наше знамя Революции Стало цветом проституции. Словно алая заря Осветила все витрины, Как седьмого ноября, Вижу красные картины. Я совсем ещё не стар по сравнению с Европой, На витринах весь товар С голой грудью, с голой жопой. За витринами вдоль стен Кто-то книжечку читает, Кто под лампой загорает Здесь без ревности, измен, Будто женский манекен Без кривляний и гримас В гости приглашает вас. Ей не важно, что вы «рашн», Заплатите – она ваша. Между вами только рама, как прекрасна эта дама. Здесь, за этой за витриной Она кажется невинной. Я иду, не глядя, прямо. Меня просят: «Посмотри», Ну а я, как после срама, - Писька съёжилась внутри. Здесь не бабы, здесь «станки», Здесь завод, цеха, конвейер... А мы всё-таки «совки», Даже если мы евреи Я плетусь, не чуя ног И шепчу свой монолог. Б....и, вы разделись зря, Вы мне все до «фонаря», Синим пламенем гори Мне все ваши фонари. Я б, как Жанночку д'Арк, Сжёг бы этот зоопарк. Даже трахнуться глазами Не хочу я в Амстердаме. Я иду с женой-актрисой, Слышу звонкий её голос. На головке моей лысой Встал... единственный мой волос.

zavr: хы...фишку обнаружил только что: строку поиска Яндекса можно использовать как калькулятор: набираешь арифметическое выражение и ждешь результат

Mark_is: Спасибо, завр! Выручил. Можно сказать - спас. - Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины: Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей. - А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

zavr: Марк, и тебе спасибо...этот текст Ёж еще с утра выложил в компрадорах, я наржался..супер!

ЙоЖеГ:

Mark_is: День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся? - Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал! > Только первые 15 минут после секса понимаешь, что все-таки секс в жизни не главное. > Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. > - Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. > - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро! > - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! > - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков... > Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

АфиГелла1: Приходит жена к мужу-автомобилисту и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Муж подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Муромец:

АфиГелла1: Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом. - Па! Да кто посмел тебя ударить?! - Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили... - А ну пошли разбираться. Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается. - Ты знаешь, кто я? - Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига. - А ты знаешь, кто он? - Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает). - Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!? - Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига. - А кто он, ты знаешь!? - Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб. - Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!.. Папа опять с трудом поднимается на ноги: - Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой. ================================================ Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать? ==================================================== Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. ======================================================

Муромец: АфиГелла1 пишет: Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

АфиГелла1: 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

АфиГелла1: Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

ЙоЖеГ: Искусство спора Автор: Semiurg | 27.08.2009 | 12:27 | Метки: Всписнулось Чего я не люблю, так это долгих интернет-споров. Типический комментный спор: А – автор поста О – оппонент ПК – прочие комментаторы О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое. А. – Я же совершенно ясно написал в своем посте, что оно красное. Читайте внимательнее. О. – Тем не менее, оно зеленое и это очевидно каждому разумному человеку! А. – Обратите внимание на аргументы 1, 2, и 14 – если не удосужились прочитать их сразу. Из них совершенно отчетливо понятно, что оно именно красное. О. – Ваши аргументы – не аргументы, а жалкий писк ушибленного дальтоника. Вы вообще в художниках служили, чтобы о цветах тут рассуждать? Я, например, заслуженный колорист Залупинской акварельной фабрики, и не вам со мной спорить! А. – Ваша фабрика – всем известный отстой и акварель у нее говенная. А вот мой троюродный дедушка был знатным маляром, и в цветах я разбираюсь получше вашего! ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое! А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак! О. – Если бы вы вместо дедушки напрягли остатки мозгов, то сразу бы поняли, что ваш якобы «красный» цвет – это иллюзия, наведенная Мировой Закулисой, а на самом деле оно, безусловно, зеленое! А. – Ваш безосновательный апломб дает основания предположить, что вы видели ЕГО только по телевизору, а ведь всем известно, что в телевизоре настройки цвета специально перепутаны Кровавой Гэбней! О. – Посмотрел ваш профиль – вы вообще слишком молоды, чтобы видеть настоящий красный цвет! А я жил при красном и точно знаю, чем он отличается от зеленого! А. – Оно и видно, что у вас возрастной дальтонизм. ПК2 – Не стоить спорить, восприятие цвета сугубо индивидуально у каждой свободной личности! А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак! О. – Между прочим, в учебнике рисования за третий класс оно совершенно отчетливо обозначено как зеленое! Похоже, ваше образование не поднялось до таких вершин… А. – А кто вообще писал этот учебник? Продажные спектрографы антинародной власти! О. – Да вы, батенька, отъявленный колераст! Сколько вам платят заокеанские краскоделы? А. – А вы – старый тупой цветоёб! Вы все свои краски просрали, а теперь хотите все обратно перекрасить! O. – Пошел нахуй, мудак! А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил! Сколько сил, времени, и трафика потрачено зря! Правильный комментный спор должен выглядеть так: О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое. А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил! Результат тот же, но какая экономия!

Алька: ЙоЖеГ пишет: Да вы, батенька, отъявленный колераст! ЙоЖеГ пишет: А вы – старый тупой цветоёб

Шал: ЙоЖеГ пишет: - Пошел нахуй, мудак! Забанил! ну вот, а меня некоторые не понимают, приходиццо всю цепочку им разъяснять))

ахрегг: ЙоЖеГ пишет: ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое! последняя разработка химиков - LSD с субтитрами (для дальтоников)

Mark_is: Многоуважаемая, Клавдия Сергеевна! Вы знаете, что такое '' еврейское счастье''? Нет, вы не знаете , никогда не знали и не будете знать -- что же это такое : '' еврейское счастье!'' Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя --Сара ! Для русского уха -- просто ругательство. Самое страшное в том , что в сочетании с нашей фамилией, мое имя становилось несовместимой с жизнью. -- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!-- -- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?-- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь! --Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?! Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера , дворника и всех, всех ... и, конечно, себя! Мне пришлось стать, круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков( среди них иврит и японский).. Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude!Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу. -- Абрам-- назвался он, и протянул мне свою руку -- Сара-- ответила я и сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза --- Сара Пизенгольц--. .....Потом мы часто вспоминали, как мы ржали, после того, как Абрам произнёс свою фамилию... --- Абрам Ашпизд ----сказал он ..... Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями? Есть три варианта: Ашгольц Аш ( кстати сказать ,был такой еврейский писатель -- Шолом Аш) фон-Гольц (можно закосить под немецких баронов, но с нашими пунэм....!) Мы знаем, что Вы знакомы с пистелем И.Телком. Может он посоветует что-нибудь легальное? Всего Вам хорошего, Клавдия Сергеевна! Сара Пизенгольц & Абрам Ашпизд.

Mark_is: ЙоЖеГ пишет: Искусство спора Йожег, просто шикарная штука. Где взял? Кто это Semiurg?

Mark_is: АфиГелла1 пишет: Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать? На берегу сидел пьяный Змей Горыныч и фальшиво пел хором.

Муромец: Mark_is пишет: На берегу сидел пьяный Змей Горыныч и фальшиво пел хором.

ЙоЖеГ: Mark_is пишет: Йожег, просто шикарная штука. Где взял? Кто это Semiurg? Ну один из инет-блоггеров. Я то ссылку на это на юмор-конфе нашёл, но после недолгих поисков Яндекс выдал это: http://semiurg.ru/

Алька: Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом использовать как инкубатор, если положить его на яйца. ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ:

АфиГелла1: Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "Cамый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! * * * Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х.., а посольство нидерландское! Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. * * *

zavr: Впечатления китайского туриста от поездки в Россию * * * «США спасли Россию от Гитлера», Марк, США: Я был в Петербурге в 1997 году и был шокирован холодными огромными зданиями. Сталинский стиль, не так ли вы это называете? Безобразно. Увидев на стенах следы разрушений от пуль и бомб, я спросил гида, откуда это. Она сказала: «Следы войны» Я удивился: какой войны? Я жил в Лондоне одно время, но там не было подобных следов разрушений. Что же такое происходило в Санкт-Петербурге? Может, я проспал урок истории? Я попросил уточнить. Она подтвердила, что речь идет о второй мировой войне. Но это уже не выдерживает никакой критики - спустя 50 лет, после того как США спасли Россию от Гитлера, они даже не смогли очистить город Письма американских читателей

xalex: zavr пишет: Впечатления китайского туриста от поездки в Россию Я, канешна, дико извиняюсь за своё провинциальное невежество... Но всётки, у вас в России на самом деле всё так классно, как в рассказе китайца? zavr пишет: Но это уже не выдерживает никакой критики - спустя 50 лет, после того как США спасли Россию от Гитлера, они даже не смогли очистить город Я был пару лет назад на Рождество в Берлине. Остановился в бывшем Западном, а на экскурсию поехал в бывший Восточный. Удручающее зрелище, скажу я вам. То там, то сям неотремонтированные развалины времён окончания второй мировой. А ещё больше картину усугубила гидша-экскурсоводша, которая на каждом углу ныла, что они очень пострадали во время войны... Сцуки! Пострадали они!

xalex: Механические свойства стройматериалов - Параграф 1 Механические свойства отражают способность материала супротивиться силовым, тепловым, усадочным или мыслимо прочим внутренним усилиям без нарушения водворившейся структуры. Механические свойства материалов детально изучаются в пунктуальном курсе сопротивления материалов. Ниже излагаются лишь совместные понятия о деформациях и прочности' материалов, необходимые без каких невозможно осуществлять перевозку для комплексной оценки свойств материалов. Внешние силы, вкалывающие на славнейший материал, тяготеют деформировать его (изменить обоюдное благорасположение составляющих частиц) и довести эти деформации до самого самого величины, при коей материал развалится. После снятия нагрузки материал, если он не испортился и не пострадал и столь же не был развален, может возобновлять размеры и фигуру или оставаться в деформированном виде. Деформации, исчезающие при прекращении деяния на славнейший материал факторов, их призвавших, кличут обратимыми. Обратимые деформации кличут тугими, если они исчезают в мгновение ока после снятия факторов, их призвавших, и эластическими, если они, оставаясь целиком обратимыми, спадают в посредственном течение более или более-менее длительного стадия, во времени. Необратимые (остаточные) или пластические деформации накапливаются за весь сезонный период деяния силовых, тепловых и многих других уточненных факторов, близ около властью каких они возникли, и сохраняются после обвального прекращения деяния этих базовых факторов. Все именитые облики деформаций могут без сомнения иметь место у одного и примерно всего того же строительного материала, тем не менее при решении различных величинах нагрузок, или быть у неодинаковых отделочных материалов при целиком одинакой и тем более неодинаковых нагрузках. Характер и размер деформации зависят также зависит в основном от скорости на-гружения и той температуры материала. Чаще же всего с совсем небольшим повышением скорости нагружения (скорости деформирования) и с понижением температуры материала деформации адекватно своему течению и норову надвигаются ко упругоплас-тическим. Пластическая посредственная деформация, мешкотно нарастающая без увеличения усилий, характеризует текучесть матнала. Пластическая посредственная деформация, мешкотно нарастающая длительное година (месяцы и годы), при нагрузках, миним тех, какие будут они способны вызвать остаточную деформацию за всегдашние фазисы наблюдений, именуется деформацией ползучести, а процесс таковского деформирования - ползучестью или крипом. Ползучесть необходимо индивидуально учитывать и следовать при расчете и изготовлении строительных конструкций. SOMION.ru

маруся: Халекс, Параграф 2 не надо, лана? все и так понятно)))))

xalex: маруся пишет: Халекс, Параграф 2 не надо, лана? все и так понятно))))) Лана, не буду. Но за это тебе, Марусенька, придётся исполнить три моих желания!

маруся: xalex пишет: Но за это тебе, Марусенька, придётся исполнить три моих желания! даже не обсуждается

xalex: маруся пишет: даже не обсуждается Ещё бы!

xalex: Бежит ежик по полю, вдруг навстечу три богатыря. Ежик: - Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович. Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет лошадь Добрыни Никитича. - Привет ежик! Постояли, поболтали, пора расходиться. Ежик: - Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович. До свидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича, до свидания лошадь Добрыни Никитича. Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик: - Привет Али-Баба! - Ежик, пошел на х%й! У нас времени мало.

Муромец:

xalex:

Муромец: xalex пишет: Суровый Выборг))) Это моё семейное кино - как я у детишек конфеты отнимал на Halloween.

xalex: Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото, Там пышные платья и косы до пят... Тебе ж подарила судьба пацанят. Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес, Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл и теперь он как новый. Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать? Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар! Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад! Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей). Ты выучишь с ними все марки машин, А станут побольше все виды их шин. Еще подрастут и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат. Без них ты могла б ничего не узнать Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать? Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипник - что это? С шипами чего-то? ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!! НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА !!!

АфиГелла1: Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.. Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. Mогу нахамить,заранее извиняюсь.. Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net. Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Я,ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

ЙоЖеГ:

Mark_is: Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему: - Скажите, работа вас удовлетворяет? - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий. - А почему вы так решили? - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания - видимо, это работа меня удовлетворяет. - Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура. А я на пончики грешила. Объявление: «Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ: Сказка Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. [yes] [no] [cancel]

АфиГелла1:

АфиГелла1:

xalex: В 2005 году в мире зарегистрировано 58 случаев нападения акулы на человека. Человек каждый год убивает 70 миллионов акул. Всего с 1580 года акулы зарегистрировано 2500 случаев нападения акулы на человека. Это 6% от общего числа американцев (43 687) получивших в 1996 году травму при пользовании туалетом. У самца акулы нет пениса Некоторые альбатросы облетают вокруг Земли менее чем за два месяца и могут парить шесть дней без единого взмаха крыльев. Стоит птенцу странствующего альбатроса встать на крыло - и его лапки больше не коснутся земли, пока не придет время спариваться, а это может случиться и через десяток лет. Десять размотанных коконов тутового шелкопряда могли бы достать до вершины Эвереста. На одно кимоно уходит до 2000 коконов Блоха прыгает с ускорением в 15 раз больше, чем при запуске космического челнока, а перед приземлением гасит скорость, закачивая воздух в специальные мешочки на лапках. Рецепт Плиния Старшего против блох: "Весной, когда прокукует первая кукушка, возьмите горсть земли из-под правой ноги и посыпьте ею блох" Бобр даже без деревьев и текущей воды начинает строить дамбу. Из-за чешуйчатого хвоста Парижский колледж врачей и Факультет богословия в 1760 году отнес бобра к классу рыб. Это означало, что его мясо можно есть в пост. Плиний Старший писал, будто затравленный бобр, дабы спастись от преследования, отгрызает себе яички. Наличие костяного панциря означает, что в воде броненосец тонет, а потому он просто бредет по дну, задерживая дыхание до шести минут. Кроме людей и мышей, девятипоясные броненосцы единственные животные, подверженные такому заболеванию, как проказа. Большинство броненосцев в штате Луизиана - прокаженные. Некоторые вши - если хозяин умер или на нем стало вдруг слишком тесно - переезжают на новое место, используя случайную муху в качестве "перекладных". Как способ распространения это весьма рисковано, ибо на мухе вошь жить не может. Анализ вшей, найденных на захороненных останках французских солдат, погибших при отступлении наполеоновской армии из Москвы, подтверждает, что вши убили больше военных, чем русские

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ: Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

АфиГелла1: В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю блин откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

xalex: АфиГелла1 пишет: В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии

ахрегг: АфиГелла1 пишет: В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю блин откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя ыыыыыыыыыыыыыыы я по работе веду переписку с разными херрами и это не анекдот. так и грю: мне ща надо одному херру написать... деффге на работто угорают.

маруся: xalex ))) сморю у тебя на каждую кастрюльку найдется своя крышка)))

ЙоЖеГ:

АфиГелла1: 2 мужика выпивают. - Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь? - Нет, ты что?! - А в горящую избу войдеш? - Ну нет, конешно! - Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!

АфиГелла1: Одесский дворик. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

xalex: маруся пишет: xalex ))) сморю у тебя на каждую кастрюльку найдется своя крышка))) Ага...

маруся: xalex пишет: В мире есть только двое слепых. Ты, потому что не видишь , как сильно мне нужна. И я, потому что не вижу никого кроме тебя. ..прослезилась...

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ:

Mark_is: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Mark_is: Игорь ЛАРИН Настальгии посвящается... ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в “Мерседесе” телик “Сони”, В “Фольксвагене-пассат” – второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!

xalex:

xalex:

ЙоЖеГ: краснобурдовый юмор Старинные русские народные промыслы ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов. ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР». ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев. ПАЛЕЦ Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров. Лупопись Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках. НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА. Бомжель Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды. Торец Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного. Дрель Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки. ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет! ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала. ГОСТОВО Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как: ПРЕЛЬ (роспись по плесени), Папиковская свистулька, Бухлома, Бутылошное битьё (изготовление «розочек» из пивных бутылок), ломакинский фарфор, Традиционный русский лобок, Выжигание меди из кабеля, ГЖЕСТЬ, НЕУЖЕЛЬ, Юдашкинское ШМОТЬЁ, Лилипутовская миниатюра, ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ. © «Красная бурда»

Mark_is: - Мама, а мы в классе мерялись пиписьками, у меня длиннее всех оказался! - Ну, дык, правильно. Ты же учитель... ОН: У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! ОНА: Передайте деньгами. Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. - Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖHИЙ!!! С точки зрения начальства, мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нём что-то родилось, его нужно вые@ть! - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко!

xalex: Oct. 15th, 2009 09:50 am (UTC) Хотите поржать? Это Ира, наша коллега! Работает в департаменте продаж СУ-155 на Черемушках. Точнее работала, как ролик по сети разошелся выгнали её нахуй! Такой позор! Она вся красная бегала, глаза прятала, начальство на коленях умоляла оставить, ипотека, кредиты, хуе-мое, ребенок-катенок. Приказом за поведение, недостойное сотрудника компании и наносящее ущерб имиджу! Ноет, что это было в нерабочее время, в отпуске, а все равно прально! Теперь ее никуда не возьмут, пусть идет на Ленинградку! И на улице пальцами показывать будут! Лёня s.leonid@su155.com LIVE JOURNAL

Муромец: Господи, какое уродство... Правильно компания сделала, что её выгнала. А со стороны правопорядка... В США её бы арестовали и этот ролик не был бы длиной в 8 минут. Как минимум, она бы получила штраф И общественные работы, вполне возможно и некоторый срок в тюряге. Здесь плескание жидкости в лицо, плевки, мягкие толкания считаются не просто оскорблением, но приравниваются к нападению на личность, и с этим роликом судья бы ей вкатил без разговора по полной. Блин, когда же людям надоест весь этот беспредел в поведении.

Шал: веселый ролик)) иногда на самом деле бывает очень стыдно за соотечественников

ЙоЖеГ: Может и баяны, конечно:) Вашему вниманию - старые книги с новыми обложками!

xalex: ЙоЖеГ пишет: Может и баяны, конечно:) Нет, ЙоЖыК, не баяны. Мой плакаль!

ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Вашему вниманию - старые книги с новыми обложками! Алиса в стране чудес - для детей чудная вещь

Муромец: ЙоЖеГ пишет: Вашему вниманию - старые книги с новыми обложками!

ЙоЖеГ: Предлагаю вспомнить нынче забытую, а раньше очень ржачную передачу...

Алька: А вот интересно, куда делся Угольников? Что-то о нем ни слуху, ни духу..

ЙоЖеГ: Алька пишет: А вот интересно, куда делся Угольников? Что-то о нем ни слуху, ни духу.. 2001—2002 гг — Московский Художественный Академический театр им. Чехова: Спектакль «Девушки Битлов»; Спектакль «Гамлет в остром соусе». 2003 — Режиссерский дебют в мелодраматической кинокомедии «Казус Белли» 2003—2007 гг — Сорежиссёр Петра Штейна и исполнитель главной роли в антрепризном спектакле по пьесе Клода Манье «Оскар». 2005 — Роль в сериале Александра Муратова «Девять неизвестных» 2006 — Роль в экранизации романа Солженицына «В круге первом» — Рюмин 2007 — Роль в сериале «Застава» о подлинных событиях, происходивших на таджикско-афганской границе 2003 год — Исполняющий обязанности директора «Редакции сатирического киножурнала „Фитиль“» 2004 год — Продюсер Телевизионного сатирического журнала «Фитиль» В настоящее время — Режиссер и исполнитель главной роли в готовящемся полнометражном фильме под рабочим названием «Большой Фитиль». 2007 — Продюсер документального фильма «Убить гауляйтера» (Специальный диплом и приз жюри «За поиски нового языка в документальном кино» на XIV Минском международном кинофестивале. На канале «Россия» фильм демонстрировался под названием «Взорвать палача. Операция «Возмездие». Википедия

Алька: Спасибо, Жы..в общем-то достаточно все скромненько, по-моему.

ЙоЖеГ: Алька пишет: в общем-то достаточно все скромненько, по-моему Ну видимо человеку хватает :) не всем же быть Кобзонами

ПростоЯ: Может конечно это баян, но пусть будет...)

Шал: ПростоЯ пишет: Может конечно это баян, но пусть будет...) Светик, а сколько ты весишь?)

ПростоЯ: Шал пишет: Светик, а сколько ты весишь?) Дим, много, меня так не удержать, сломается ))))

ПростоЯ:

Шал: ПростоЯ пишет: Дим, много, меня так не удержать, сломается )))) Давай поспорим на стаканчик мороженного что удержу)))

Шал: ну или на бутылку армянского коньяка))

ПростоЯ: Что бы рассосалась, надо сосать ... )))

ПростоЯ: ПростоЯ пишет: Давай поспорим на стаканчик мороженного что удержу))) Приезжай, я тебе куплю и стаканчик мороженого и коньяк, без проб ))))

ПростоЯ: Ну оччень позитиффная деффочка!!! Мой любимый ролик для поднятия настроения! ) Как он вам? ) с продолжением...)

Шал: ПростоЯ пишет: Приезжай, я тебе куплю и стаканчик мороженого и коньяк приеду))

ПростоЯ: Только коньяк с собой увезешь, женатых мужчин к себе не приглашаю )))

Шал: ПростоЯ пишет: Только коньяк с собой увезешь в себе?))

ПростоЯ: Шал пишет: в себе?)) А как же за руль то сядешь? Или с женой приедешь и обратно она повезет? Тогда конечно в себе ))))

Шал: ПростоЯ пишет: Или с женой приедешь Болевар не выдержит двоих))

ПростоЯ: Я же написала, меня держать не нужно, ТОКА ЖЕНУ )))))

Шал: опять икра))) (с) Верещагин

xalex: ПростоЯ пишет: женатых мужчин к себе не приглашаю ))) ПростоЯ, у нас тут в клубе холостяков тока Завр, ЙоЖыК... ну, и Ваш покорный слуга. Троих примешь?

ПростоЯ: xalex пишет: Троих примешь? Шал писал: "Болевар не выдержит двоих", отвечу так же : Болевар не выдержит троих )))

xalex: ПростоЯ пишет: Болевар не выдержит троих ))) Светик, ну ты же не лошадь!

ПростоЯ: xalex пишет: Светик, ну ты же не лошадь! Вот именно, зачем мне трое холостых мужчин, одного и самого лучшего вполне достаточно )))

zavr: Зато какой выбор: один лучше другого!!!

xalex: ПростоЯ пишет: Вот именно, зачем мне трое холостых мужчин, одного и самого лучшего вполне достаточно ))) Три жены - красота, Что ни говори, Но с другой стороны - Тёщи тоже три!

ПростоЯ: zavr пишет: один лучше другого!! А кто самый лучший? )

ПростоЯ: xalex пишет: Тёщи тоже три! Вот-вот, три свекрови это перебор, с одной бы общий язык найти ))))

xalex: ПростоЯ пишет: Вот-вот, три свекрови это перебор, с одной бы общий язык найти )))) Светик, так ты замужем???

ПростоЯ: xalex пишет: Светик, так ты замужем??? Шашуль, я имела в виду твое предложение про трех холостых)

zavr: ПростоЯ пишет: А кто самый лучший? ) Эт зависит от того, каковы ваши тасказать критерии Огласитте, пжалуста, увесь список

ПростоЯ: Шоб не пил, не курил и цветы всегда дарил! Шоб зарплату отдавал, тещу мамой называл! И к тому же шо бы он и красив был и умен! (с) )))

xalex: ПростоЯ пишет: тещу мамой называл А кто у нас тёща?

ПростоЯ: xalex пишет: А кто у нас тёща? Медуза Горгона

zavr: ПростоЯ пишет: Шоб не пил, не курил и цветы всегда дарил! Шоб зарплату отдавал, тещу мамой называл! И к тому же шо бы он и красив был и умен! (с) ))) Не то чтобы меня пугали трудности, однако... пожалуй, я самоотвод возьму

Шал: Шоб и пил, и курил, и цветы раз в год дарил Шобы деньги не давал, тещу коброй называл И к тому же шо бы он и красив был и умен! (с) )))

zavr: Шал пишет: Шоб и пил, и курил, и цветы раз в год дарил Шобы деньги не давал, тещу коброй называл

Муромец: ПростоЯ пишет: Шоб не пил, не курил и цветы всегда дарил! Шоб зарплату отдавал, тещу мамой называл! И к тому же шо бы он и красив был и умен! Проще надо быть, дорогая товарищ Простя... Проще!

ПростоЯ: Муромец, моя картинка более достоверна) Так: Или так:

Муромец: ПростоЯ пишет: Муромец, моя картинка более достоверна) Господи, как всё сложно.... Всё-таки, мужиком быть лучше. Меньше нужно запоминать)))

ПростоЯ: Муромец пишет: Господи, как всё сложно.... Всё-таки, мужиком быть лучше. Ну да, у мужчин все просто. ))) Так: Или так: Правда некоторым еще и так:

Муромец: ПростоЯ пишет: Ну да, у мужчин все просто. ))) Ну почему же... Мы тоже можем быть романтическими.

ПростоЯ: Муромец пишет: Мы тоже можем быть романтическими. Вот именно, романтика сводится к одному ))))

Шал: zavr xalex Муромец ЙоЖеГ Снега ахрегг Алька маруся Ланик ПростоЯ АфиГелла Brian Ящик Mark_is Шал Странный вы народ, блатные, как собаки жучки, ни имени, ни роду, одни кликухи поганые (с) Жеглов.

ЙоЖеГ: Шал пишет: одни кликухи поганые (с) Жеглов. Эээ..Маруся вроде имя? не?

Шал: ЙоЖеГ пишет: Эээ..Маруся вроде имя? не? маруся с маленькой буквы - точно кликуха))

ЙоЖеГ: Шал пишет: маруся с маленькой буквы - точно кликуха)) Hа речном песочке я Марусю встретил - В розовых чулочках, талия - в корсете! Да-да, да-да, да-да, да-да, - в розовых чулочках... Да-да, да-да, да-да, да-да, талия - в корсете... Вдруг - патруль, облава. Заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре! Фью-фью, фью-фью, фью-фью, фью-фью, - до свиданья, пава... Фью-фью, фью-фью, фью-фью, фью-фью,- я вернуся вскоре... Где же ты, Маруся, с кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь! А-тпру, а-тпру, а-тпру, а-тпру, - одного целуешь... А-тпру, а-тпру, а-тпру, а-тпру, - а мене кусаешь...

xalex: Шал пишет: маруся с маленькой буквы - точно кликуха)) Шал, как правильно - Аблигация или Облигация?

Шал: xalex пишет: Шал, как правильно - Аблигация или Облигация? Хал))) но-но, наша маруся не легкого поведения))

ахрегг: Шал пишет: Странный вы народ, блатные, как собаки жучки, ни имени, ни роду, одни кликухи поганые (с) Жеглов. щас ведь обижусь

Шал: ахрегг пишет: щас ведь обижусь Ахрютка, на Владимира Семёныча низя обижаццо)

xalex: Шал пишет: Хал))) но-но, наша маруся не легкого поведения)) ...и, судя по могучему бицепсу, не лёгкой личной жизни.

ахрегг: Шал пишет: Ахрютка, на Владимира Семёныча низя обижаццо) а я вот возьму и попробую!

Шал: xalex пишет: ...и, судя по могучему бицепсу, не лёгкой личной жизни. думаешь балуется изредка?)) (смотрит на марусин бицепс правой руки)

Шал: ахрегг пишет: а я вот возьму и попробую! ну возьми, ну попробуй))

ЙоЖеГ: Картина маслом: "Утро после пьянки или лучше бы я умер вчера":

xalex: ЙоЖеГ пишет: Картина маслом: "Утро после пьянки или лучше бы я умер вчера":

ЙоЖеГ: Кому аватарку?

маруся: ЙоЖеГ пишет: Шал пишет: цитата: одни кликухи поганые (с) Жеглов. Эээ..Маруся вроде имя? не? +1 Шал пишет: маруся с маленькой буквы - точно кликуха)) -1 xalex пишет: Шал, как правильно - Аблигация или Облигация? -5 Шал пишет: Хал))) но-но, наша маруся не легкого поведения)) +5 xalex пишет: ...и, судя по могучему бицепсу, не лёгкой личной жизни -5 Шал пишет: думаешь балуется изредка?)) (смотрит на марусин бицепс правой руки) +1

Шал: Шал: +5 ЙоЖеГ: +1 Халекс: -10

маруся: Шал пишет: Шал: +5 ЙоЖеГ: +1 Халекс: -10 Шал) можешь взять пирожок с полки)))

Шал: (отнял пирожок у Халекса и дал откусить кусочек Ёжику)

xalex: Шал пишет: Шал: +5 ЙоЖеГ: +1 Халекс: -10 Отошёл на 1024 шага и убил себя апстенку...

маруся: xalex пишет: Отошёл на 1024 шага и убил себя апстенку... ну не стоит так убиваться)))

Муромец: ахрегг пишет: щас ведь обижусь Просьба все обиды направлять в ветку Администратору. Администрация.

ахрегг: Муромец пишет: цитата: щас ведь обижусь Просьба все обиды направлять в ветку Администратору. Администрация. извините, пжалуста обиделась на: 1. просьбу 2. ветку 3. администратора 3.1. администрацию 4. Владимира Семеныча 5. Шала, который не верил, шо можно обидеться на Владимира Семеныча 6. вакантно 7. на всякий случай (если п.6 будет занят)

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ:

xalex: ЙоЖеГ пишет: НАХУЯ ТАК ПУГАЕШЬ!?!?!

ПростоЯ: Клиенты компьютерного магазина каждый день дарят продавцам хорошее настроение: — У вас есть хлопик? — У вас есть модули памяти «Хуникс»? — У вас есть струнный принтер? — У вас есть спринтеры? — У вас есть программа «Помер дивиди»? — У вас есть программа «Херо»? — У вас есть игра «Фар сру»? ... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон». — У вас можно отксероксировать? — У вас тут ксерют? — У вас можно ксерануть? — У вас можно отксерокопить? — У вас можно откатать? — У вас можно отксилировать? — У меня примут прямо рукописное, без дискотеки? — Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск. — Он левых игрушек туда напускал. — Программа попросила установить какую-то адобу. — У вас есть ИК-портал? — Как включить брэнд-маузер? — У вас есть жестокий диск 80 ГБ? — У вас есть замазка для процессоров? — У вас есть алкоголь? — Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать? — У вас есть фосфорные клавиатуры? — Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!) — У вас можно баллончики заправить? — Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт». — У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана? — У нас всё засетевировано! — У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате? — У меня у антивируса устарели сингапуры. — У вас можно сетевой кабель заклепать? — Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты? — А вы компьютеры пичкаете? — У вас есть модемы диал-ип? — У вас есть алькаидные батарейки? — Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.

Mark_is: http://docs.google.com/gview?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=124ab71e6264e3b5&mt=application%2Fvnd.ms-powerpoint&url=http%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3D8bf66b8e4d%26view%3Datt%26th%3D124ab71e6264e3b5%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHBy-hbXWv9aDlz2SeTYPAU_IJ3nKiLHPw&pli=1

zavr: ПростоЯ пишет: — У вас можно отксилировать? Я обычно на работе говорю "отхерить на херохе"

ахрегг: zavr пишет: Я обычно на работе говорю "отхерить на херохе" а я на работе грю: "пошла размножаться"

ЙоЖеГ: Возбаяню чуток?

xalex: ахрегг пишет: а я на работе грю: "пошла размножаться" Ахря, ты как всегда оригинальна! Остальные, как правило, говорят "пошла потрахаться"...

маруся: у меня на работе в компьютерной программе есть две функции копирования, они действуют по разному, в зависимости от желаемого результата, но что бы их не путать их обозвали 1- копировать, а 2- размножаться , думаю можно было и клонированием обозвать, прога польская, кто переводил - видать думал о наболевшем)))

xalex: маруся пишет: они действуют по разному, в зависимости от желаемого результата Это как?!

маруся: xalex пишет: Это как?! не думаю, что тебе это будет интересно))))

ЙоЖеГ: маруся пишет: прога польская Это как?!

zavr: маруся пишет: кто переводил - видать думал о наболевшем Это как?!

ЙоЖеГ: Советы Российской Академии Наук молодому ученому * Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. * Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения. * Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать. * Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить. * Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово! * Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. * Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот. * В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP. * Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод. * МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя! * Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут. * Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? * Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут! * Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. * Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего! * И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки. ————————————————————————————————— РЕКЛАМА: ПТУ № 18 ГОТОВИТ УЧЕНЫХ ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ НА БАЗЕ 8 КЛАССОВ ————————————————————————————————— Лозунг: “Ученые! Подкрепляйте теорию практикой, безупречной дисциплиной и выдержкой!” ————————————————————————————————— Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советую почитать специальную литературу. Литература: * 1. “Электродуговая сварка глазами академика Патона”. * 2. ОТ “АЯ!” ДО “УЯ!”. Справочник практического врача. Изд-во “Брюшпресс”. * 3. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во “Коромысль”. * 4. НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КОЙКО-МЕСТ. Книжка-раскладушка. Изд-во “Художественная регистратура”. * 5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА… Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во “Гаммафон”. * 6. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во “Порнухова Думка”. * 7. А. Трухин-Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА. * 8. В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики “Гознак”. * 9. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во “ЩО-33”. * 10. К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ. (с) Красная Бурда

xalex: маруся пишет: не думаю, что тебе это будет интересно)))) Маруся, мне всё интересно, - в особенности, если это касаемо Вас...

Шал: xalex пишет: Маруся, мне всё интересно, - в особенности, если это касаемо Вас... ах, лиса)

маруся: ЙоЖеГ пишет: Это как?! сделано в польше значит))) zavr пишет: Это как?! это значит о наболевшем))) xalex пишет: Маруся, мне всё интересно, - в особенности, если это касаемо Вас... настаиваю на том. что Вам это не будет интересно))) Шал пишет: ах, лиса) не возражаю)))

ЙоЖеГ: маруся пишет: сделано в польше значит))) Не знал, что у поляков есть программы:)))

ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Советы Российской Академии Наук молодому ученому это все смешно, особенно литература

маруся: ЙоЖеГ пишет: Не знал, что у поляков есть программы:))) есть , специфические))))

ЙоЖеГ: маруся пишет: есть , специфические)))) маруся, а зачем вам польские программы, если есть нормальные?

маруся: ЙоЖеГ пишет: маруся, а зачем вам польские программы, если есть нормальные? были бы нормальные нормальными, не нужна была бы польская)) да и потом, даренному коню, как говорится, в глаза не смотрят)))

xalex: маруся пишет: были бы нормальные нормальными, не нужна была бы польская)) да и потом, даренному коню, как говорится, в глаза не смотрят))) Марусь, а куда ему смотрят?

xalex:

Шал: xalex пишет: ФАНТОМАС да это же Малахов!!!

ЙоЖеГ: Шал пишет: да это же Малахов!!!

Шал: да это же Антуан!!!

АфиГелла1: Кого вам напоминают персонажи этого клипа ?

АфиГелла1: Идет экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зач тку пят рку и просит студента разъяснить. - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично. - Согласен. - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. - Согласен. - И только что, профессор, Вы поставили пят рку этому любовнику. Не законно и не логично.

Mark_is: РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА По Блоку Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин. Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин. Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки. Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки. Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт. Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд. Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам. Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам... Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг! Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак. Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич. Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич. Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос. Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз. Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля. Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья. Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль. Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь... Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал. Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал. Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь. Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь. Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет. Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет. Клинтоны Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак. Рынок в жопе. Президенты. И Обама - б...ь - Барак

ЙоЖеГ: Челябинские мастера игрушки настолько суровы... http://chel.kp.ru/photo/gallery/19609/ Фотогалереи | На челябинской фабрике игрушек шьют пенисы

ЙоЖеГ: Самые страшные эпидемии в истории человечества КАШЛЮЭНЦА Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные «Извините!» люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ. ПОРТОВАЯ ГРЫЖА Первые вспышки этого тяжкого заболевания были описаны еще древними карфагенянами. Болезнь переносилась с тяжёлыми грузами из одного порта в другой, и к началу нашей эры не было ни одного порта, в котором бы среди грузчиков не свирепствовала портовая грыжа. Эпидемия угасла сама собой с появлением подъёмных кранов и погрузчиков. КУРИНАЯ СКУКОТА или эпидемия ЗЕВОТЫ, пройдясь по Европе в 1647 году, вывихнула челюсть и разодрала рты половине населения. КОШАЧЬЕ ВЕШЕНСТВО Эта эпидемия охватила ряд стран Европы, когда инквизиция пустила слух, будто кошки приводят собак в бешенство. Сотни тысяч ни в чём, кроме глистов, не повинных кошек оказались повешенными помешанными на невежестве людьми. На Руси долгое время держалась эпидемия БОГАТЫРСКОГО ЗДОРОВЬЯ, которое передавалось из уст в уста, иногда через сказителей-боянов. В настоящее время богатырское здоровье полностью искоренено современной медициной. РАССЫПНОЙ ТИФ Недуг, от которого больные рассыпались в буквальном смысле слова, превращаясь в несколько килограммов заражённой тифом пыли! Болезнь была побеждена только с изобретением пылесоса. На фашистскую Германию в 40-е годы прошлого века одна за другой накатывались несколько волн гриппа: ШТУРМБАНГРИПП, БРИГАДЕНГРИПП, ОБЕРГРУППЕНГРИПП. Эпидемии выкашивали людей, в основном, из высшего офицерского состава вермахта. Многие исследователи справедливо полагают, что вирус был занесён русскими разведчиками, о чем свидетельствует фильм «Майор Вирус», основанный на реальной истории болезни. КОРЮШКА Эпидемия корюшки разразилась в 1986 году в Крыму. Дело было так: корюшка всплывала вверх брюшком и гребла по морюшку прямо к рыбакам в сетюшки, как бы сдаваясь в плен. Люди, обожравшиеся дармовой корюшки, становились нетрудоспособны: они тоже ложились кверху брюшком и храпели. Иногда больные устраивали сытые дебоши и ленивые бунты. ГИББОННАЯ ЧУМА Завезённая в Сочи одним фотографом с обезьянкой на плече ещё в начале XX века, эта жуткая болезнь поразила всё Черноморское побережье и не побеждена до сих пор. По сей день то тут, то там встречаются люди с милыми обезьянкоподобными наростами на плечах. ЖРАЧКА Синдром жрачки, распространившийся в июле 1988 г. в войсковой части № 10130, всего за одну ночь свирепствования унёс с продсклада более девяти ящиков просроченной тушёнки. На следующий день войсковую часть накрыло волной эпидемии диареи. Однако быстрые и умелые действия старшего прапорщика Верзоева, который сменил замок на продскладе и сбил замок на туалете, спасли личный состав от пандемии. Мы коротко рассказали о самых известных инфекциях, поразивших нашу планету. Однако, не следует забывать и о других заразах, потенциальных источниках эпидемий – таких, как бурбонная чума (унесшая жизни всех Бурбонов), висячий лапшай (поражает ушные раковины), стулбряк, гриппер, валера, чувырла (переносчиками которой были чувырлы, больные чувырлой), хрюша-повторюша (возвратная свинка), шалунизм (детская проказа или пакостянка), дворовая хлызда, девичья пасть… Многие из этих заболевания до сих пор не дают человечеству спокойно жить и умирать! © 2009 «Красная бурда»

ахрегг: Одна замужняя дама купила в магазине ИКЕА шкаф и собрала его со словами "ну, что ж, снова все сама" быстро и без проблем. Только она его куда надо поставила, проезжает под окнами трамвай и шкаф разваливается. Дама думает себе: это еще что за нафиг? Снова собирает шкаф, снова под окнами проезжает травай и шкаф снова разваливается на комплектующие. Разнервничавшись, она звонит в ИКЕА и просит прислать ей специалиста по сборке мебели, в противном случае обещает вернуть шкаф и забрать деньги. Служащие ИКЕА посылают к ней специалиста. Тот приходит, со знанием дела собирает шкаф, под окнами проезжает травай и шкаф снова разваливается. Специалист задумывается и предлагает снова собрать шкаф и, чтобы понять причину, залезть внутрь шкафа и разобраться, почему так происходит. Сказано - сделано. Шкаф собран, специалист по сборке мебели залезает в шкаф. И в это время домой возвращается супруг хозяйки шкафа: "дорогая, какая ты у меня умница, сама собрала шкаф!" Супруг открывает дверь и видит там неизвестного мужчину (специалиста по сборке мебели) и спрашивает: "И что мы тут делаем?" На что специалист невозмутимо отвечает: "Вы не поверите, но я жду трамвая"

ахрегг: Вагон метро. Друг напротив друга сидят старый дед и панк с красным ирокезом. Дед неотрывно пялится на панка, никак не может оторвать взгляда. В конце концов панку это надоедает он походит к деду и говорит: "ну что, старик, неужели ты в молодости совсем не грешил?" На что дед отвечает: "Конечно, грешил. Бывало, трахал кур в молодости. Вот и сижу теперь, думаю, может быть, ты мой сын"

ЙоЖеГ:

Mark_is: ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной работы. Его последним желанием было Пить . ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: Он разговаривал с помощью рук.. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: Он называл каждого Брат . У него не было постоянного адреса. Никто не нанимал его на работу. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ: Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он основал новую религию. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь 3а светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.. Он получил признание только после смерти. И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошeл в бизнес своего отца. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог

ЙоЖеГ: В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах, так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея, пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну, берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже, за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком», или это чересчур сильное кунг-фу... frumich

Алька: ЙоЖеГ пишет: В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести

xalex: Mark_is пишет: И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

маруся: халекс, ну нельзя быть таким самоуверенным!!!! совсем страха в тебе нет http://www.youtube.com/watch?v=PREjgBzVTBk&feature=fvw

АфиГелла1: Где-то за рекою прокричал петух, Перднула корова и фитиль потух, Робинзон проснулся, яйца почесал, Ебнулся с кровати и рассказ начАл. Плыли мы по морю, Был девятый балл. Капитан, блядюга, с корабля сбежал. Нас без капитана в море унесло, Ебнуло об скалы, в щепки разнесло. Девять дней мучений, Весь мой хуй промок. Только на десятый стал виден островок. Чтоб не съели звери я на пальму влез. Ебнулся оттуда и опять залез. К полдню я увидел блатного дикаря. Весь он разукрашен с морды до хуя. На башке солома, на хуе кольцо И копьем пробито левое яйцо. Я не растерялся, Быстро с пальмы слез, Дал ему по яйцам и опять залез. В полдень прибежала стая дикарей. Перегрызли пальму, дали пиздюлей...

xalex: маруся пишет: халекс, ну нельзя быть таким самоуверенным!!!! совсем страха в тебе нет http://www.youtube.com/watch?v=PREjgBzVTBk&feature=fvw (извиняясь за баян) Марусенька, да боже упаси...

ЙоЖеГ:

ахрегг: наконец-то я нашла свой аватар

xalex: ахрегг пишет: наконец-то я нашла свой аватар Это кто? ©

ЙоЖеГ: xalex пишет: Это кто? © Эээ..хомячок-джедай?

ЙоЖеГ: Пятница 13-е Мама говорила дочке все время: - Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку. А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит: - Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные. И включила черную пластинку. А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает: - Ты не включала черную пластинку? А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс: - Нет, мама. И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два. Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали: - Семь дней! - Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик. - Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть? - Желаю! - сказал мальчик. - Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох. И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда. А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу. А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника. Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют. Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает: - Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда. Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит: - Можно начинать! И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо». В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.

ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Эээ..хомячок-джедай? xalex пишет: Это кто? © да ни, это суслик с самым загадочным взглядом из Южного Парка

Mark_is:

zavr: We Love Israel!!

ахрегг: мы это уже постили

zavr: ахрегг пишет: мы это уже постили Точно, было

Mark_is: zavr пишет: We Love Israel!! Ты не поверишь, я тоже!

ахрегг: zavr пишет: We Love Israel!! ich liebe Deutschland (подумало ахрегг, лишь бы в живых остаццо...)

zavr: Mark_is пишет: ты не поверишь, я тоже! ну почему же - верю...у меня в родне тоже есть еврейская ветвь.

zavr: для меня слово "евреи" - синоним предательства

xalex: zavr пишет: для меня слово "евреи" - синоним предательства Евреи Христа распяли. Мой плакаль!

Mark_is: zavr пишет: ну почему же - верю...у меня в родне тоже есть еврейская ветвь. для меня слово "евреи" - синоним предательства Начал, вроде, за здравие. Во всяком случае откровенно. Почти все антисемиты, которых я знаю стесняются в этом признаться. Типа: - "Я не люблю евреев, но я не антисемит." Не пристижно как-то. Не буду разубеждать и вопрошать: - "От чего же?"! Для человека с сформировавшимся мировоззрением любые доводы бесполезны.

Шал: Марк, завр наверно кого то предал када то, жутко переживает это, и вот он нашел для себя объяснение своего поступка)

xalex: Шал, ты как там?

Шал: водку пью))

Mark_is: Шал пишет: Марк, завр наверно кого то предал када то, жутко переживает это, и вот он нашел для себя объяснение своего поступка) Шал! Улыбаюсь шире и предлагаю перенести дискуссию, чтобы не портить тему.

Шал: Mark_is пишет: Шал! Улыбаюсь шире и предлагаю перенести дискуссию, чтобы не портить тему. ))) Марк, создавай новую тему)

xalex: Шал пишет: водку пью)) Я с тобой, братан!

Mark_is: xalex пишет: Я с тобой, братан! Хотел написать: - "Буду тратьим." Но побоялся, что скажешь: - "Четвёртым. Троих мы уже отослали на..."

xalex: Mark_is пишет: Хотел написать: - "Буду тратьим." Но побоялся, что скажешь: - "Четвёртым. Троих мы уже отослали на..." Присоединяйтесь, барон! Присоединяйтесь!

Mark_is: На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии: 1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?". 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?". 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по приготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала...".

zavr: Mark_is пишет: Начал, вроде, за здравие. Во всяком случае откровенно. Почти все антисемиты, которых я знаю стесняются в этом признаться. Типа: - "Я не люблю евреев, но я не антисемит." Не пристижно как-то. Не буду разубеждать и вопрошать: - "От чего же?"! Для человека с сформировавшимся мировоззрением любые доводы бесполезны. Уйё, написал как припечатал Отчего же мне тебя стесняться? Отнюдь..напишу, когда лень спадет. А пока засунь свои антирусские клипы себе глубоко в израильское очко и потерпи

полная версия страницы