Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
ЙоЖеГ:
ахрегг: наконец-то я нашла свой аватар
xalex: ахрегг пишет: наконец-то я нашла свой аватар Это кто? ©
ЙоЖеГ: xalex пишет: Это кто? © Эээ..хомячок-джедай?
ЙоЖеГ: Пятница 13-е Мама говорила дочке все время: - Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку. А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит: - Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные. И включила черную пластинку. А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает: - Ты не включала черную пластинку? А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс: - Нет, мама. И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два. Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали: - Семь дней! - Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик. - Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть? - Желаю! - сказал мальчик. - Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох. И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда. А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу. А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника. Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют. Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает: - Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда. Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит: - Можно начинать! И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо». В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Эээ..хомячок-джедай? xalex пишет: Это кто? © да ни, это суслик с самым загадочным взглядом из Южного Парка
Mark_is:
zavr: We Love Israel!!
ахрегг: мы это уже постили
zavr: ахрегг пишет: мы это уже постили Точно, было
Mark_is: zavr пишет: We Love Israel!! Ты не поверишь, я тоже!
ахрегг: zavr пишет: We Love Israel!! ich liebe Deutschland (подумало ахрегг, лишь бы в живых остаццо...)
zavr: Mark_is пишет: ты не поверишь, я тоже! ну почему же - верю...у меня в родне тоже есть еврейская ветвь.
zavr: для меня слово "евреи" - синоним предательства
xalex: zavr пишет: для меня слово "евреи" - синоним предательства Евреи Христа распяли. Мой плакаль!
Mark_is: zavr пишет: ну почему же - верю...у меня в родне тоже есть еврейская ветвь. для меня слово "евреи" - синоним предательства Начал, вроде, за здравие. Во всяком случае откровенно. Почти все антисемиты, которых я знаю стесняются в этом признаться. Типа: - "Я не люблю евреев, но я не антисемит." Не пристижно как-то. Не буду разубеждать и вопрошать: - "От чего же?"! Для человека с сформировавшимся мировоззрением любые доводы бесполезны.
Шал: Марк, завр наверно кого то предал када то, жутко переживает это, и вот он нашел для себя объяснение своего поступка)
xalex: Шал, ты как там?
Шал: водку пью))
Mark_is: Шал пишет: Марк, завр наверно кого то предал када то, жутко переживает это, и вот он нашел для себя объяснение своего поступка) Шал! Улыбаюсь шире и предлагаю перенести дискуссию, чтобы не портить тему.
Шал: Mark_is пишет: Шал! Улыбаюсь шире и предлагаю перенести дискуссию, чтобы не портить тему. ))) Марк, создавай новую тему)
xalex: Шал пишет: водку пью)) Я с тобой, братан!
Mark_is: xalex пишет: Я с тобой, братан! Хотел написать: - "Буду тратьим." Но побоялся, что скажешь: - "Четвёртым. Троих мы уже отослали на..."
xalex: Mark_is пишет: Хотел написать: - "Буду тратьим." Но побоялся, что скажешь: - "Четвёртым. Троих мы уже отослали на..." Присоединяйтесь, барон! Присоединяйтесь!
Mark_is: На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии: 1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?". 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?". 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по приготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала...".
zavr: Mark_is пишет: Начал, вроде, за здравие. Во всяком случае откровенно. Почти все антисемиты, которых я знаю стесняются в этом признаться. Типа: - "Я не люблю евреев, но я не антисемит." Не пристижно как-то. Не буду разубеждать и вопрошать: - "От чего же?"! Для человека с сформировавшимся мировоззрением любые доводы бесполезны. Уйё, написал как припечатал Отчего же мне тебя стесняться? Отнюдь..напишу, когда лень спадет. А пока засунь свои антирусские клипы себе глубоко в израильское очко и потерпи
полная версия страницы