Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Шал: xalex пишет: Три Михалкова по тебе ползут. Старший сегодня крякнул... в новостях щас пишут
Алька: xalex пишет: Приписывается Гафту: Почему приписывается?-это его эпиграмма. Вот, например, еще: Гораздо меньше на земле армян, чем фильмов, где сыграл Джигарханян. Я, конечно,не знаю..обязательно ли эпиграммы должны быть злобными, но то, что я читала из Гафта достаточно желчно. А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков.
xalex: Алька пишет: А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков. Ого, Сергей Михалков сегодня умер??? Не знал! Мне он из всех троих (если Стёпку не считать) один только и нравился... Но, с другой стороны, теперь их опять трое - со Степаном. А Степан тоже вроде как не лыком шит, поддерживает реноме семейное. Аль, я слышал, он совладелец некоего заведения под названием "Ваниль" - очень известного в Москве. Да?
Brian: Алька пишет: А вот Михалковых сегодня осталось двое-на 97 году жизни сегодня скончался Сергей Михалков вот щас и начнется шоу с захоронением )))))))
xalex: Brian пишет: вот щас и начнется шоу с захоронением ))))))) Да уж... наверное, последний из могикан оставался... Я бы даже сказал - динозавров. Лихачёв помер, Сахаров... Солженицин даже... Кто там ещё со Сталиным за руку здоровался из ныне жывущих?
Алька: xalex пишет: Аль, я слышал, он совладелец некоего заведения под названием "Ваниль" - очень известного в Москве. Да? Ну почему ж слышала?:))) Бывала:)-пафосно, с претензией и не очень вкусно, на мой взгляд!-но одно время было очень модное заведение
xalex: Алька пишет: Ну почему ж слышала?:))) Бывала:)-пафосно, с претензией и не очень вкусно, на мой взгляд!-но одно время было очень модное заведение А щас? P.S. Хорошую тему мы выбрали для обсуждения в "Улыбнёмся шире !!!"
Алька: xalex пишет: А щас? про щас ничего опрелеленного сказать не могу
zavr: Басни у него неплохие были, стишки там детские тоже...а вот гимнАми своими он себе все реноме подпортил (и карму, наверно, тоже)
Алька: пожалуй, самая неоднозначная личность..(продукт советской эпохи?) кстати, это он сочинил эпитафию "Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен" Прочитала где-то..что после какого-то гимна..вроде даже сталинского, недоброжелатели, заглаза, стали называть его "гамнюком"..на что он ответил:«Гимнюк так гимнюк, а петь все равно стоя будете».
zavr: "Щирый" украинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА! В шоке сползает по стенке: - ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...
Mark_is: Класс +1
xalex: Маркиз, ты до сих пор не отформатировал стихотворение?! -1 !
ЙоЖеГ:
Шал: xalex пишет: Маркиз, ты до сих пор не отформатировал стихотворение?! -1 ! Хал, не забывай, что это только модераторы могут форматировать, простые смертные через 1 час уже не могут исправить то что написали)
zavr: Палучите, лентяи Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Микропоэма "Улица Красных фонарей в Амстердаме." В Амстердаме, словно бред, Здесь, за этой за витриной Я хотел все трое суток Она кажется невинной. На восьмом десятке лет Я иду, не глядя, прямо. Посмотреть на проституток. Меня просят: "Посмотри", Наше знамя Революции Ну а я, как после срама, - Стало цветом проституции. Писька съёжилась внутри. Словно алая заря Здесь не бабы, здесь "станки", Осветила все витрины, Здесь завод, цеха, конвейер... Как седьмого ноября, А мы всё-таки "совки", Вижу красные картины. Даже если мы евреи,- Я совсем ещё не стар Я плетусь, не чуя ног По сравнению с Европой, И шепчу свой монолог. На витринах весь товар Б.....и, вы разделись зря, С голой грудью, с голой жопой. Вы мне все до "фонаря", За витринами вдоль стен Синим пламенем гори Кто-то книжечку читает, Мне все ваши фонари. Кто под лампой загорает, Я б, как Жанночку д*Арк, Здесь без ревности, измен, Сжёг бы этот зоопарк. Будто женский манекен Даже трахнуться глазами Без кривляний и гримас Не хочу я в Амстердаме. В гости приглашает вас. Я иду с женой-актрисой, Ей не важно, что вы "рашн", Слышу звонкий её голос. Заплатите - она ваша. На головке моей лысой Между вами только рама, Встал.... единственный мой волос. Как прекрасна эта дама.
Алька: На Баковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства): - А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим. Начальник испытательного отдела (молодой товарищ): - Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений. Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять): - А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными. Престарелый главный инженер: - Самое главное - рёбра жесткости не забыть!
zavr: zavr пишет: Палучите, лентяи Валентин Гафт.. Из книги "Красные фонари".* Хыыыыыыыы...я щас сдохну пацталом Все...окончательный вариант, гм: Валентин Гафт. Из книги «Красные фонари» Микропоэма «Улица Красных фонарей в Амстердаме» В Амстердаме, словно бред, Я хотел все трое суток На восьмом десятке лет Посмотреть на проституток. Наше знамя Революции Стало цветом проституции. Словно алая заря Осветила все витрины, Как седьмого ноября, Вижу красные картины. Я совсем ещё не стар по сравнению с Европой, На витринах весь товар С голой грудью, с голой жопой. За витринами вдоль стен Кто-то книжечку читает, Кто под лампой загорает Здесь без ревности, измен, Будто женский манекен Без кривляний и гримас В гости приглашает вас. Ей не важно, что вы «рашн», Заплатите – она ваша. Между вами только рама, как прекрасна эта дама. Здесь, за этой за витриной Она кажется невинной. Я иду, не глядя, прямо. Меня просят: «Посмотри», Ну а я, как после срама, - Писька съёжилась внутри. Здесь не бабы, здесь «станки», Здесь завод, цеха, конвейер... А мы всё-таки «совки», Даже если мы евреи Я плетусь, не чуя ног И шепчу свой монолог. Б....и, вы разделись зря, Вы мне все до «фонаря», Синим пламенем гори Мне все ваши фонари. Я б, как Жанночку д'Арк, Сжёг бы этот зоопарк. Даже трахнуться глазами Не хочу я в Амстердаме. Я иду с женой-актрисой, Слышу звонкий её голос. На головке моей лысой Встал... единственный мой волос.
zavr: хы...фишку обнаружил только что: строку поиска Яндекса можно использовать как калькулятор: набираешь арифметическое выражение и ждешь результат
Mark_is: Спасибо, завр! Выручил. Можно сказать - спас. - Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины: Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей. - А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
zavr: Марк, и тебе спасибо...этот текст Ёж еще с утра выложил в компрадорах, я наржался..супер!
ЙоЖеГ:
Mark_is: День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся? - Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал! > Только первые 15 минут после секса понимаешь, что все-таки секс в жизни не главное. > Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. > - Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. > - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро! > - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! > - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков... > Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
АфиГелла1: Приходит жена к мужу-автомобилисту и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Муж подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
Муромец:
АфиГелла1: Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом. - Па! Да кто посмел тебя ударить?! - Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили... - А ну пошли разбираться. Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается. - Ты знаешь, кто я? - Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига. - А ты знаешь, кто он? - Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает). - Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!? - Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига. - А кто он, ты знаешь!? - Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб. - Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!.. Папа опять с трудом поднимается на ноги: - Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой. ================================================ Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать? ==================================================== Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. ======================================================
Муромец: АфиГелла1 пишет: Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?
АфиГелла1: 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
АфиГелла1: Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
ЙоЖеГ: Искусство спора Автор: Semiurg | 27.08.2009 | 12:27 | Метки: Всписнулось Чего я не люблю, так это долгих интернет-споров. Типический комментный спор: А – автор поста О – оппонент ПК – прочие комментаторы О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое. А. – Я же совершенно ясно написал в своем посте, что оно красное. Читайте внимательнее. О. – Тем не менее, оно зеленое и это очевидно каждому разумному человеку! А. – Обратите внимание на аргументы 1, 2, и 14 – если не удосужились прочитать их сразу. Из них совершенно отчетливо понятно, что оно именно красное. О. – Ваши аргументы – не аргументы, а жалкий писк ушибленного дальтоника. Вы вообще в художниках служили, чтобы о цветах тут рассуждать? Я, например, заслуженный колорист Залупинской акварельной фабрики, и не вам со мной спорить! А. – Ваша фабрика – всем известный отстой и акварель у нее говенная. А вот мой троюродный дедушка был знатным маляром, и в цветах я разбираюсь получше вашего! ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое! А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак! О. – Если бы вы вместо дедушки напрягли остатки мозгов, то сразу бы поняли, что ваш якобы «красный» цвет – это иллюзия, наведенная Мировой Закулисой, а на самом деле оно, безусловно, зеленое! А. – Ваш безосновательный апломб дает основания предположить, что вы видели ЕГО только по телевизору, а ведь всем известно, что в телевизоре настройки цвета специально перепутаны Кровавой Гэбней! О. – Посмотрел ваш профиль – вы вообще слишком молоды, чтобы видеть настоящий красный цвет! А я жил при красном и точно знаю, чем он отличается от зеленого! А. – Оно и видно, что у вас возрастной дальтонизм. ПК2 – Не стоить спорить, восприятие цвета сугубо индивидуально у каждой свободной личности! А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак! О. – Между прочим, в учебнике рисования за третий класс оно совершенно отчетливо обозначено как зеленое! Похоже, ваше образование не поднялось до таких вершин… А. – А кто вообще писал этот учебник? Продажные спектрографы антинародной власти! О. – Да вы, батенька, отъявленный колераст! Сколько вам платят заокеанские краскоделы? А. – А вы – старый тупой цветоёб! Вы все свои краски просрали, а теперь хотите все обратно перекрасить! O. – Пошел нахуй, мудак! А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил! Сколько сил, времени, и трафика потрачено зря! Правильный комментный спор должен выглядеть так: О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое. А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил! Результат тот же, но какая экономия!
Алька: ЙоЖеГ пишет: Да вы, батенька, отъявленный колераст! ЙоЖеГ пишет: А вы – старый тупой цветоёб
Шал: ЙоЖеГ пишет: - Пошел нахуй, мудак! Забанил! ну вот, а меня некоторые не понимают, приходиццо всю цепочку им разъяснять))
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое! последняя разработка химиков - LSD с субтитрами (для дальтоников)
Mark_is: Многоуважаемая, Клавдия Сергеевна! Вы знаете, что такое '' еврейское счастье''? Нет, вы не знаете , никогда не знали и не будете знать -- что же это такое : '' еврейское счастье!'' Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя --Сара ! Для русского уха -- просто ругательство. Самое страшное в том , что в сочетании с нашей фамилией, мое имя становилось несовместимой с жизнью. -- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!-- -- Пизенгольц! Ты сдала анализы ?Нет?-- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь! --Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?! Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера , дворника и всех, всех ... и, конечно, себя! Мне пришлось стать, круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков( среди них иврит и японский).. Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude!Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу. -- Абрам-- назвался он, и протянул мне свою руку -- Сара-- ответила я и сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза --- Сара Пизенгольц--. .....Потом мы часто вспоминали, как мы ржали, после того, как Абрам произнёс свою фамилию... --- Абрам Ашпизд ----сказал он ..... Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями? Есть три варианта: Ашгольц Аш ( кстати сказать ,был такой еврейский писатель -- Шолом Аш) фон-Гольц (можно закосить под немецких баронов, но с нашими пунэм....!) Мы знаем, что Вы знакомы с пистелем И.Телком. Может он посоветует что-нибудь легальное? Всего Вам хорошего, Клавдия Сергеевна! Сара Пизенгольц & Абрам Ашпизд.
Mark_is: ЙоЖеГ пишет: Искусство спора Йожег, просто шикарная штука. Где взял? Кто это Semiurg?
Mark_is: АфиГелла1 пишет: Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать? На берегу сидел пьяный Змей Горыныч и фальшиво пел хором.
Муромец: Mark_is пишет: На берегу сидел пьяный Змей Горыныч и фальшиво пел хором.
ЙоЖеГ: Mark_is пишет: Йожег, просто шикарная штука. Где взял? Кто это Semiurg? Ну один из инет-блоггеров. Я то ссылку на это на юмор-конфе нашёл, но после недолгих поисков Яндекс выдал это: http://semiurg.ru/
Алька: Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом использовать как инкубатор, если положить его на яйца. ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!
ЙоЖеГ:
полная версия страницы