Форум » » Ветка про "Мужиков" (продолжение) » Ответить
Ветка про "Мужиков" (продолжение)
АфиГелла1: Вспомнить ВСЕ Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут...
Ответов - 142, стр:
1 2 3 4 All
Шал: Голландец сделает из утраченного яйца пельмешку и продаст ее под видом деликатеса
xalex: Шал пишет: Голландец сделает из утраченного яйца пельмешку и продаст ее под видом деликатеса А что сделает еврей, иммигрировавший в Голландию из Белоруссии?
Шал: xalex пишет: А что сделает еврей, иммигрировавший в Голландию из Белоруссии? чтоб получить побольше прибыли он сделает 2 пельмешки, лишившись обоих яиц:)
Алька: Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
АфиГелла1: xalex пишет: А что сделает еврей, иммигрировавший в Голландию из Белоруссии? Шал пишет: чтоб получить побольше прибыли он сделает 2 пельмешки, лишившись обоих яиц:) Я пишу: Он всё сделает, как вы говорите, но на место яиц пришьет пельмешки :-)
ЙоЖеГ:
Алька: Один мой знакомый, назовем его- Вася, однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
xalex: Алька, это случай из твоей жизни, или ты просто скопировала?
xalex: Настоящий мужчина должен быть немного неряшлив, - либо ширинка не застегнута, либо рукав в говне.
маруся: Вот это любофььь....сладкая парочка (на ночь смотреть не рекомендуется) комменты ниже http://vario.ru/2008/11/20/svadba_zhest_dnja_17_foto.html
Алька: Существует целый мужской жанр - охотничьи байки. И относятся они вовсе не к размеру подстреленного кабана, а к гораздо более животрепещущему вопросу: сексуальным похождениям. И что удивительно: вместо того, чтобы порадовать друзей за кружкой пива чем-нибудь оригинальным, сильный пол продолжает десятилетиями эксплуатировать одни и те же мифы. Надо ли говорить, что на деле эти байки оказываются полным враньем. Я лишился невинности в 12 лет «Она была подругой матери, ей было где-то к сорока, и она соблазнила меня. Она сделала все так деликатно, что я за одну ночь превратился в настоящего мужчину. Впоследствии мы общались, и она давала мне дельные советы, как вести себя с девушками». Воистину, мечта поэта, чтобы за него все сделала умная опытная женщина. Вопрос лишь в том, зачем ей заниматься сексуальным просвещением перепуганного школьника? А в испуге и растерянности 12-летнего ребенка в трудной половой ситуации нет никаких сомнений. Подтвердить это можно хотя бы экспериментом «на кошках». Неделю назад автор этих строк, измученный половым созреванием собственного кота, решил, наконец, познакомить его с кошачьей женщиной. Приглашенная дама оказалась кокеткой со стажем. Она мгновенно освоилась на чужой территории, употребила все возможные приемы, чтобы выманить хозяина из-под ванной и потом из-под шкафа, поела из его миски и заскучала. И это кошки! А что уж говорить про людей! - даме в самом соку совершенно нечего ловить с 12-летним подростком. К тому же, согласно статистике, в 12 лет теряют невинность только 1,5% процента мужчин. С остальными этот казус случается гораздо позже. Я занимался сексом с близняшками Еще одна распространенная эротическая фантазия: «по левую и по правую лежат две совершенно одинаковые женщины и с нежностью смотрят на меня, молодца». Близняшек не хватит на всех тех, кто рассказывает эту байку. Если только не предположить, что существует пара девушек-близнецов, которые устраивают такую малину каждый день новому партнеру. Если верить статистике, счастье побывать в постели с двумя женщинами обламывалось только 4% мужчин. Дамы весьма неохотно соглашаются на секс втроем! А, учитывая, что для сестер-близняшек к табу групповухи добавляется еще и табу инцеста, то сколько из этих четырех процентов мачо имели дело с двойняшками - остается только догадываться. Кстати, психологию еще никто не отменял: однояйцевые близнецы похожи только внешне. Характер, а тем более сексульные предпочтения и критерии в выборе мужчин у них разные. Так что понравиться одновременно обоим сестрам может разве что Джонни Депп или мальчики из группы "Smash". Я занимался сексом с начальницей Сюжет до боли узнаваем: корпоративная пьянка набирает обороты, и на него смотрит она - прекрасная, грозная и неудовлетворенная. Между обоими вспыхивает искра, и без лишних слов они запираются в начальственном кабинете и располагаются на столе. Ах, как приятно помечтать, особенно если накануне она прилюдно разнесла его проект в пух и прах. Статистика говорит нам следующее: 99,1% процента мужчин если и имели какой-либо секс с руководством, то только церебральный. И не надо забывать, что присутствие начальницы на корпоративном празднике жизни заставляет сотрудников вести себя пристойнее и осмотрительнее. В меня влюбилась проститутка В начале этой байки обязательно надо отметить, что ты не поклонник платного секса. И вот, новичкам всегда везет. Надо же какая пруха! - заказал девочку, а она пришла и влюбилась в тебя с первого секса. И вы, ясное дело, занимались им до утра, и притом совершенно бесплатно, а затем она призналась в любви. И может быть, даже расплакалась. А может еще и обещала писать письма? Примеров, когда мужчины влюблялись в проституток и пытались их перевоспитывать, история знает немало. А чтобы наоборот - очень сомнительно. Такая уж жесткая профессия: растрачивать себя не только телесно, но и душевно - на всех не напасешься. А те, кто себе представляет портрет средней проститутки - выпускницы провинциального ПТУ, лузгающей семечки - понимает, что быть объектом страстной любви такой дамы - довольно комичное зрелище. Когда я раскочегарюсь, просто все презервативы рвутся! Что ж, не надо покупать китайские. Иначе объяснить этот казус невозможно. Качественные презервативы можно растянуть на полметра и наполнить десятью литрами жидкости. Недаром на качественных презервативах пишется «проверено электроникой». Кстати, порвавшийся во время секса презерватив - один из самых сильных стрессообразующих факторов и для мужчины, и для женщины. Так что хвастаться собственным стрессом - чистой воды мазохизм.
ЙоЖеГ: у вовки - морковка у федьки как редька у макса большой но встаёт очень редко у сашки как шашка серёжкин как шишка у игоря вялый и тоненький слишком у гоги в мозолях у бори обрезан антошкин страдает всю жизнь энурезом у юры понурый у стаса погнутый у вадика вечно стоит почему-то у сени пельменем у жени в наколках олеговский страшный в сплошных шалаболках у лёвы налево у марка направо в аркашкином штифт из особого сплава у вити подмыт он у вани надушен кирюхин женой на две трети откушен у павлика саблей у глеба как глыба макаркин воняет протухшею рыбой у славы на славу филиппкин весь липкий кондратов на клитор похож по ошибке у яшки какашка савелькин - сарделька степанов сосабельный как карамелька андрюшкин - пичужка данилов селёдка егоров с похмелия писает водкой у сидора старый у толика юный на лёхином пирсинг и кельтские руны у ромы огромный у кольки с колечком валеркин с надорваной в детстве уздечкой адамов по гланды у димки лоснится у петьки длиной сантиметров под тридцать тараскин колбаска у мишки малышка у гришки... без комментариев гришкин
Алька: ЖЫЫЫЫЫ!:)))
Шал: ЙоЖеГ пишет: у игоря вялый и тоненький слишком ЙоЖеГ пишет: у жени в наколках ЙоЖеГ пишет: у сашки как шашка ЙоЖеГ пишет: у кольки с колечком ЙоЖеГ пишет: у димки лоснится Йож, а как тыбя зовут?:))
ЙоЖеГ: Шал пишет: Йож, а как тыбя зовут?:)) Если верить стишку, то у меня женой на 2/3 откушен:))гыыы :)) Продолжение про женские имена копипастить сюда?:)))
Алька: ЙоЖеГ пишет: Продолжение про женские имена копипастить сюда?:))) Да чего уж там-копипакости!:)))))))
Шал: ЙоЖеГ пишет: Если верить стишку, то у меня женой на 2/3 откушен:))гыыы :)) бедный, бедный Кирилл:)) ЙоЖеГ пишет: Продолжение про женские имена копипастить сюда?:))) обязательно:))
ЙоЖеГ: Алька пишет: Да чего уж там-копипакости!:))))))) :)) *нассал под кресло....ХОРОШО!!* © продолжаем разговор (© Карлсон): у юльки козюлькой у машки ромашкой у дашки такая же как и у машки у светки конфеткой у таньки как в танке у бывшей жены как у алчущей самки у лерки как дверки у кати для знати у новой соседки на фоне кровати у женьки для веньки у оли для роли у лолы хрен знает - не знаю пароля у симки как симка у стаси - фигасе у маси - сначала чек выбей на кассе у милки парилка у славы для славы у аллы такая что ей всегда мало у риты побрита у клавки без справки у нынешней хочет все время добавки у лена отменна у юны лагуна у яны свежа и девственно юнна у жанны желанна у анны для жанны у гали всегда только лишь после ванны у бывшей подружки удобной подушкой и лишь у лохушки вчерашней ватрушкой
Шал: неполное собрание сочинений, вижу только Альку:))
Алька: Шал пишет: неполное собрание сочинений, вижу только Альку:))
Шал: доктор, вы меня звали?:))
xalex: Шал пишет: неполное собрание сочинений, вижу только Альку:)) Шал, как же, как же, а вот: "у гали всегда только лишь после ванны"
Шал: xalex пишет: Шал, как же, как же, а вот: "у гали всегда только лишь после ванны" а кто у нас Галя?:)) я Ахрю забыл, Ахря кажись Светка, у которой конфеткой:)
АфиГелла1: Плохо, когда смеются над мужчиной. Ещё хуже, когда смеются под ним...(Из афоризмов, найденных в сети)
ЙоЖеГ:
ахрегг: xalex пишет: xalex пишет: цитата: Шал, как же, как же, а вот: "у гали всегда только лишь после ванны" а кто у нас Галя?:)) я Ахрю забыл, Ахря кажись Светка, у которой конфеткой:) очень пыталсцо сибе прецтаведь картинго... чот не получаиццо а ваще, чем бы мальчишге не тешилиз, лишь бы... лишь бы... прям не знайт даже, шо сказайт... пусть развлекаюццо
xalex: Новое скандальное видео Никиты Джигурды: "Марина Анисина - моя олимпийская п...зда!" Никита Джигурда часто бывал в КПЗ и сумасшедшем доме, в свое время вполне мог бы загреметь по статье за антикоммунистическую деятельность. Многие его считали алкоголиком, он слыл Казановой даже в далеко не целомудренных актерских кругах. Сейчас он озвучивает волков на «Мосфильме», готовится рожать вместе с женой, олимпийской чемпионкой Мариной Анисиной, и скандалит на «Последнем герое». Народный артист России - не по званию, а по признанию публики! - Никита Джигурда пообщался с читателями LIFE.RU и рассказал без прикрас, что такое хорошо, и что такое плохо. - Я - космический принц, и в рот е*у женское земное начало (и не только в рот и не только в начало), - заявил Джигурда. - Я благодарен судьбе за то, что герой Франции, олимпийская чемпионка разглядела в хулигане, байкере, рок-н-рольщике тонкую душу, нежность, святость и ответила взаимностью как отвечает земная душа космическому духу любви. - Никита, сколько раз подряд Вы можете заниматься любовью? Я растягиваю радость первого оргазма до бесконечности. И счастлив, когда моя любимая женщина - Марина Анисина - кончает раньше меня. - Никита, со сколькими женщинами и мужчинами Вы состояли в интимной связи? - С мужчинами в этом воплощении не состоял. Что касается женщин, то я - минималист. 50 Богинь - это первый юношеский разряд. Вопрос не в количестве, а в качестве. Марина Анисина для меня олицетворяет всех земных женщин и я счастлив, что е*у Богиню. - Когда был Ваш первый сексуальный опыт? - Меня вызвали на комиссию по делам несовершеннолетних в 8-м классе в 14-летнем возрасте. Девчонка из моего класса сказала подружкам, что не знает, беременна ли она от Джигурды. А я-то знал, что ничего кроме неприцельной бомбардировки не было, поэтому на все вопросы коммунистической тусовки гордо отвечал, что вел себя как Ромео и не ввел ничего лишнего. - Никита, уважаю вас, и как актера, и как певца. Было бы интересно узнать, планируете ли вы в ближайшее время заняться чем-то для вас новым, нетипичным? Возможно, вы собираетесь кардинально поменять имидж? - Я поменял имидж в том смысле, что собирался в ближайшие три года оторваться по полной в роли свободного самца с рок-н-рольными такими загулами, но встретил! Все личные взаимоотношения после победы". И я понял, что лирикой я ее не пробью. И тогда мне помог великий могучий. Читать впрямую ей свое новое творение мне было неловко и я воспользовался смс-ками и, забегая вперед, скажу, что после этого стихотворения она впервые в жизни мне позвонила. Стихотворение звучало так: Пи*деть не мешки ворочать Сказала ты мне, смеясь А я так надеялся ночью На вагинальную связь Я думал, когда пробьется Мой х*й до сакральных губ Небесный свод содрогнется И стану тебе я люб И дальше классика: И красоту Вселенной Что дышит в твоей Пи*де Я бесшабашным пением Прославлю как Жизнь везде! Пи*деть не мешки ворочать Сказала ты мне, а я Я жду той божественной ночи Когда отъ*бу тебя... После этого я сказал "или ты уезжаешь в свою Францию, или я за себя не отвечаю". Поскольку в первый же день нашего знакомства я сказал Марине, что научу ее любить по-русски (напоминаю, русский для меня не национальность, а состояние души), я не мог смириться с тем, что впервые не могу добиться взаимности от женщины. Анисина уехала во Францию, я ушел в запой, а через два дня Мари позвонила. Мы проговорили с 11 вечера до 7 утра. И в конце нашей битвы Марина расплакалась и призналась мне в любви. Я спросил: "Почему ты плачешь?" Она ответила: "Я впервые признаюсь в любви мужчине". Я ответил по-русски: "Какого х*я ты делаешь во Франции? Приезжай ко мне и продолжим обучение Камасутре не на льду, а на земле". Я на тебя гляжу с хмельною лаской А вдруг все это вечный вещий сон Мечта сбылась? Иль это только сказка О мотыльке, что пламенем сожжен. - Сколько водки надо выпить Никите Джигурде, чтобы его срубило с ног? Вообще, я предпочитаю коньяк, но думаю, что пару бутылок минимум, в зависимости от того, с кем и чем закусываем. - На дворе финансовый кризис. Лазарев присматривает себе китайский джип, Собчак экономит на одежде, а как вы намерены бороться с надвигающимися голодом и безработицей? - Я думаю, что бороться можно только с помощью великого могучего, иначе не спастись. Народ давно спасается частушками и поговорками, например: "Пи*дец уж близится, а кризиса все нет" и т.д. - Что-нибудь из вашего раннего творчества, пожалуйста! Про х...ню стихи на сайте очень понравились! Дело в том, что в раннем творчестве это было исключением, в основном я хулиганил в образной системе и это была гомеопатическая доза. Кjгда я вышел из 7-летней аскезы (так называемого святого кокона) я решил, что святую практику нужно уравновесить рок-н-роллом. И после посещения храма Орфея в Болгарии меня вдруг пробило на философский цикл стихов с использованием великого русского и могучего. Всем давно понять пора, на земле кукуя Нету х...я без добра и добра без х...я! Вот это некий мой девиз по жизни, там дальше есть круто, но мы это расскажем потом. Моя позиция заключается в батарейке "плюс-минус", без сочетания плюса и минуса не будет энергия. Когда официальная культура начинает гнать плакатный и сусальный плюс найдется конфронтационный авангардный минус. И чтобы убрать конфликт я в своем творчестве сочетаю этот "принцип батарейки" и сам создаю противовес. И при этом не боюсь, что кто-то может посмеяться над романтическими стихами, нежными чувствами, ибо кроме меня рьяно и буйно посмеяться над собой вряд ли кто сможет. - Вот вы на каждом углу горланите что вы патриот России. А где вы были во время путча 91 и 93 года? Ну во-первых, я не горланю на каждом углу, что я патриот России. Во время путча 91 и 93 годов я вставлял клизмы ортодоксальной советской власти и пел во всеуслышание: А сказки нам про дедушку рассказывали все И верили мы в розовые сказки А вот теперь от правды мавзолей и тот присел И ждет как чуда Бога и развязки Мирной развязки. Патриотизм очень часто - прибежище обманщиков и лицемеров, я - овен и бык по знакам гороскопа и говорю прямо: пацан сказал, пацан сделал. - Никита, Вы верный муж? Если пользоваться коммунистической терминологией: я клянусь, что кроме Анисинской пи*ды я не заходил ни в одну божественную вагину. Но - тот кайф, который я познал, войдя в эту скромную олимпийскую пи*ду, не сравним с миллионом классических пё*д, и боготворим Мною (причем Мною с большой буквы). Короче, олимпийская Анисинская Пи*да привлекает меня гораздо больше, чем все междуножные пространства вместе взятые. И это Истина. И за это стоит выпить! - Каким способом Вы завоевываете женщин? У Вас есть коронные приемчики? - Я никогда не пользовался служебным положением. То есть, я не использовал стихи и песни, чтобы уложить девчонку в постель. Я боготворю женщин, еще в юности написал девиз: "Нельзя иметь всех, к сожалению, но быть должно к тому стремление". Но завоевывать женщин на сегодняшний день для меня неприемлимо (в сексуальном плане), но отыметь женский пол в ментальном и душевном смысле для меня является сверхзадачей. - Зачем вы краситесь ? Вам нравится что вас называют крашеный мачо ? Лично мне вы не приятны... - Я думаю, что седой мудрец будет для вас еще неприятнее, поскольку озвучит ту мудрость, которая обожжет вас своей откровенностью. Из сострадания к вам я принимаю образ более доступный массовому восприятию и более действенный в данной сложившейся жоповой ситуации. Что касается неприятности, то многим неприятно хирургическое вмешательство. Но я вынужден это делать, чтобы продлить вам наслаждение пребывания на этой маленькой планете. - Никита, Вы когда-нибудь по-настоящему занимались сексом с актрисой в кадре? Так случилось, что в туре по стране в автобусе на первом этаже мы каждый день с Анисиной занимались любовью, не зная, что в углу автобуса за нами наблюдала скрытая камера. Это единственный опыт натуральной съемки эротических сцен, показываемый всем друзьям, находящимся на втором этаже автобуса. Что касается фильмов - все это было понарошку ибо заниматься сексуальной любовью на глазах у двадцати рыл для меня пока еще нереально. - Никита, Вы больше приверженец традиционного секса или любите эксперименты? Если есть Любовь и, как я называю, "бабочки в груди", любые эксперименты мною приветствуются. Но заметьте, что у девчонок тоже есть попы, и поэтому экспериментировать с мужскими седалищами я считаю просто непрагматично. Остальное - жизнь. LIFE.RU
Шал: видел его в первой серии последнего героя - мудило редкостный:)
Шал: ахрегг пишет: очень пыталсцо сибе прецтаведь картинго... чот не получаиццо ахря, это наверно которую хочеццо лизнуть:)
Алька: Крик души женщины. Во-первых, если б я была мужчиной, то у меня было бы много женщин. Очень много, столько, сколько захочу, потому что я бы умела с ними обращаться, и мне бы никто не мог отказать. Естественно, потому что я была бы: а) обаятельным, б) напористым, в) уверенным, г) сексуальным и д) активным. Не сомневаюсь, что женщины бы меня любили. Я бы их тоже любил, но по очереди. Никогда бы не сталкивал лбами – это жестоко и некрасиво, да и ни к чему хорошему не приведет. Пусть каждая думает, что она одна единственная и неповторимая, главное – не забывать ей это повторять, женщины же любят ушами, но, имея слабую память, склонны переспрашивать и уточнять: «что-что ты сказал? я такая, да? а еще какая? правда-правда?» и прочее. За умело подобранное и во время сказанное слово женщины могут зацеловать до ... (сами вставьте, до чего бы вам хотелось быть зацелованными). Во-вторых, если б я была мужчиной, то с мужиками мне было бы легче общаться. Они бы меня держали за своего и, не стесняясь в выражениях, рассказывали бы в курилке о бабах всю правду. А то сейчас есть некоторое недоверие – мне все время кажется, что как бы я настойчиво не спрашивала и как бы не заглядывала в глаза, от меня все равно что-то скрывается, некая Большая Мужская Тайна. И никогда мне не узнать, что же они думают и – главное! – хотят от нас. Еще мне было бы проще жить. У меня бы была крепкая нервная система и х@й, и наконец-то вскользь брошенная фраза «мне пох@й» обрела бы истинный и первозданный смысл, а не звучала бы иносказательно и амбивалентно. К тому же мужчине проще работать на любой работе. Если коллектив бабский – то тебя будут любить за то, что ты единственный мужчина. Если коллектив мужской – тем более, будешь равным среди равных. Даже в смешанном коллективе мужчине проще адаптироваться, так как, среди мужиков ты будешь равным, а женщины все равно будут тебя любить и баловать вниманием в краткие минуты офисного отдыха. Опять же, мужчина больше получает денег (помните, как в «стране глухих»? – ты глухой? – на! возьми деньги!). Просто у нас в обществе так принято, типа такой менталитет (в этом месте лирическое отступление про личную жизнь. Когда-то давно, на другой работе и другой начальник сказал мне в лицо убийственную фразу на мое унизительное прошение о прибавке жалования: а зачем вам, ЛВ, деньги? – как же, я же работаю за двоих! – ну и что, у вас есть муж (было сказано с ударением на букву М) – а при чем тут это? – а при том, что вот пуcть он вас и содержит! Далее я открыла рот как рыба, выброшенная из аквариума, захлопала ресницами и промолчала. Хотя, если бы я была мужчиной, то он бы поднял бы мне зарплату по одному только половому признаку и по той же логике, что раз я мужчина, то мне деньги гораздо нужнее, чем женщине). Опять же, мужикам друг с другом проще договориться, иногда мне вообще кажется, что многие важные решения принимаются у писсуаров, настолько ими впоследствии сложно руководствоваться. Еще мужчине гораздо проще следить за собой. Достаточно регулярно мыться, периодически стричь волосы и ногти и не надевать слишком грязную одежду. Наконец-то бы я узнала такое понятие, как Настоящая Мужская Дружба. Да много всего интересного… В конце концов, довольно сделать одну женщину счастливой и считать, что жизнь прожита не зря. В одном только я не уверена: правда ли мир так же прекрасен, если на него смотреть со стороны мужских глаз? (покрадено из Тырнета)
АфиГелла1: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны Итак, у нас в тазике 5 желтков 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки 5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка 6. Взбивайте 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью 9. Пора доставать муку 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать 12. Примите душ 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!
АфиГелла1: Новые падежи русского языка Изумительный - Кто?!!! Что?!!! Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос) Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - без вопросов. Риторический - без ответов. Догонятельный - куда, блин? Объяснительный - потому что. Возмутительный - Что?!!!!!!! Удивительный - Че-е-его???? Запретительный - Куда???! Объяснительный - Благодаря чему? Голосовательный - За что? За кого? Встречательный - Когда? Где? Налогооблагательный - Сколько? За что????! Уморительный - Не, ну ты видел? Огорячительный - Еще по одной? Осмотрительный - Вы так считаете? Прилежательный - Куда?! Туда?! Дательный - А в лоб?? Сексуальный - Туда? Сюда? Заточительный - Куда? Когда? За что?
ЙоЖеГ:
Алька: Вырезала-сохраню!:)) Теперь всегда буду ходить с логарифмической линейкой и Таблицей Брадиса-измерять ступну и рассчитывать размер члена! Кто предупрежден, тот вооружен!:)
ЙоЖеГ: Алька, и штангенциркуль не забудь :))) ***"...И не вздумайте обойтись без рифлетки и шабера!..."***© Савва Игнатьич :)) Эх..таблицы Брадиса, децтво школьное, босоногое:)) *ушол ностальгировать*
zavr: Военнослужащие армии ФРГ, несущие службу в Афганистане, с трудом справляются со своими обязанностями из-за того, что слишком много выпивают. Такие данные приведены в докладе немецкого парламента, на который ссылается газета The Daily Mail. Согласно "шокирующей" статистике, 3500 солдат Бундесвера в Афганистане в 2007 году выпили около 1,7 миллионов пинт пива и 90 тысяч бутылок вина. Как пишет газета, данные о пьянстве не добавили немцам гордости за Бундесвер, солдаты которого, как выяснилось ранее, слишком много курят, слишком мало тренируются и выделяются из коллег по НАТО большими объемами. До 40 процентов военнослужащих страдают от избыточного веса. ------------------------------------------- По моим подсчетам, это примерно 11 поллитровых бутылок пива и полбутылки вина в неделю на каждого. И это в боевых условиях! Сколько же они жрут дома?! Помнится, мы с другом за всю службу един раз тайком протащили в часть бутылку портвейна, выдули ее ночью в 30-градусный мороз на улице за нужником и бырра спать. Да мы при случае этих алкашей тапочками закидаем...хваленый бундесвер..йопть (ворчит)
ЙоЖеГ: Хмм.. пара пива в день? Разве это много?
zavr: На войне? Оттого-то они с перепугу сперва стреляют, а потом разбираются в кого попали ))
ЙоЖеГ: У нас в ГСВГ прапора канистрами пирт пили каждодневно, и ничего:))))) в танковых частях)
zavr: а прапора - это выблядок советской армии..гниль потому что сверху пошла: офицерью неохота солдатом заниматься, им бы водки нажраться - и по бабам. они институт прапорщиков придумали, а тем и вообще все похуй было. У нас в части только один прапор приличный был, старшина роты и тот чечен, служил на совесть. Были еще молодые лейтенанты вменяемые, после училища. Ну, у тех выбор небогатый был: либо скурвиться, как старшие товарищи либо свинтить с армии любой ценой
полная версия страницы