Форум » » Ветка про "Мужиков" (продолжение) » Ответить
Ветка про "Мужиков" (продолжение)
АфиГелла1: Вспомнить ВСЕ Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут...
Ответов - 142, стр:
1 2 3 4 All
Шал: Голландец сделает из утраченного яйца пельмешку и продаст ее под видом деликатеса
xalex: Шал пишет: Голландец сделает из утраченного яйца пельмешку и продаст ее под видом деликатеса А что сделает еврей, иммигрировавший в Голландию из Белоруссии?
Шал: xalex пишет: А что сделает еврей, иммигрировавший в Голландию из Белоруссии? чтоб получить побольше прибыли он сделает 2 пельмешки, лишившись обоих яиц:)
Алька: Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
АфиГелла1: xalex пишет: А что сделает еврей, иммигрировавший в Голландию из Белоруссии? Шал пишет: чтоб получить побольше прибыли он сделает 2 пельмешки, лишившись обоих яиц:) Я пишу: Он всё сделает, как вы говорите, но на место яиц пришьет пельмешки :-)
ЙоЖеГ:
Алька: Один мой знакомый, назовем его- Вася, однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
xalex: Алька, это случай из твоей жизни, или ты просто скопировала?
xalex: Настоящий мужчина должен быть немного неряшлив, - либо ширинка не застегнута, либо рукав в говне.
маруся: Вот это любофььь....сладкая парочка (на ночь смотреть не рекомендуется) комменты ниже http://vario.ru/2008/11/20/svadba_zhest_dnja_17_foto.html
Алька: Существует целый мужской жанр - охотничьи байки. И относятся они вовсе не к размеру подстреленного кабана, а к гораздо более животрепещущему вопросу: сексуальным похождениям. И что удивительно: вместо того, чтобы порадовать друзей за кружкой пива чем-нибудь оригинальным, сильный пол продолжает десятилетиями эксплуатировать одни и те же мифы. Надо ли говорить, что на деле эти байки оказываются полным враньем. Я лишился невинности в 12 лет «Она была подругой матери, ей было где-то к сорока, и она соблазнила меня. Она сделала все так деликатно, что я за одну ночь превратился в настоящего мужчину. Впоследствии мы общались, и она давала мне дельные советы, как вести себя с девушками». Воистину, мечта поэта, чтобы за него все сделала умная опытная женщина. Вопрос лишь в том, зачем ей заниматься сексуальным просвещением перепуганного школьника? А в испуге и растерянности 12-летнего ребенка в трудной половой ситуации нет никаких сомнений. Подтвердить это можно хотя бы экспериментом «на кошках». Неделю назад автор этих строк, измученный половым созреванием собственного кота, решил, наконец, познакомить его с кошачьей женщиной. Приглашенная дама оказалась кокеткой со стажем. Она мгновенно освоилась на чужой территории, употребила все возможные приемы, чтобы выманить хозяина из-под ванной и потом из-под шкафа, поела из его миски и заскучала. И это кошки! А что уж говорить про людей! - даме в самом соку совершенно нечего ловить с 12-летним подростком. К тому же, согласно статистике, в 12 лет теряют невинность только 1,5% процента мужчин. С остальными этот казус случается гораздо позже. Я занимался сексом с близняшками Еще одна распространенная эротическая фантазия: «по левую и по правую лежат две совершенно одинаковые женщины и с нежностью смотрят на меня, молодца». Близняшек не хватит на всех тех, кто рассказывает эту байку. Если только не предположить, что существует пара девушек-близнецов, которые устраивают такую малину каждый день новому партнеру. Если верить статистике, счастье побывать в постели с двумя женщинами обламывалось только 4% мужчин. Дамы весьма неохотно соглашаются на секс втроем! А, учитывая, что для сестер-близняшек к табу групповухи добавляется еще и табу инцеста, то сколько из этих четырех процентов мачо имели дело с двойняшками - остается только догадываться. Кстати, психологию еще никто не отменял: однояйцевые близнецы похожи только внешне. Характер, а тем более сексульные предпочтения и критерии в выборе мужчин у них разные. Так что понравиться одновременно обоим сестрам может разве что Джонни Депп или мальчики из группы "Smash". Я занимался сексом с начальницей Сюжет до боли узнаваем: корпоративная пьянка набирает обороты, и на него смотрит она - прекрасная, грозная и неудовлетворенная. Между обоими вспыхивает искра, и без лишних слов они запираются в начальственном кабинете и располагаются на столе. Ах, как приятно помечтать, особенно если накануне она прилюдно разнесла его проект в пух и прах. Статистика говорит нам следующее: 99,1% процента мужчин если и имели какой-либо секс с руководством, то только церебральный. И не надо забывать, что присутствие начальницы на корпоративном празднике жизни заставляет сотрудников вести себя пристойнее и осмотрительнее. В меня влюбилась проститутка В начале этой байки обязательно надо отметить, что ты не поклонник платного секса. И вот, новичкам всегда везет. Надо же какая пруха! - заказал девочку, а она пришла и влюбилась в тебя с первого секса. И вы, ясное дело, занимались им до утра, и притом совершенно бесплатно, а затем она призналась в любви. И может быть, даже расплакалась. А может еще и обещала писать письма? Примеров, когда мужчины влюблялись в проституток и пытались их перевоспитывать, история знает немало. А чтобы наоборот - очень сомнительно. Такая уж жесткая профессия: растрачивать себя не только телесно, но и душевно - на всех не напасешься. А те, кто себе представляет портрет средней проститутки - выпускницы провинциального ПТУ, лузгающей семечки - понимает, что быть объектом страстной любви такой дамы - довольно комичное зрелище. Когда я раскочегарюсь, просто все презервативы рвутся! Что ж, не надо покупать китайские. Иначе объяснить этот казус невозможно. Качественные презервативы можно растянуть на полметра и наполнить десятью литрами жидкости. Недаром на качественных презервативах пишется «проверено электроникой». Кстати, порвавшийся во время секса презерватив - один из самых сильных стрессообразующих факторов и для мужчины, и для женщины. Так что хвастаться собственным стрессом - чистой воды мазохизм.
ЙоЖеГ: у вовки - морковка у федьки как редька у макса большой но встаёт очень редко у сашки как шашка серёжкин как шишка у игоря вялый и тоненький слишком у гоги в мозолях у бори обрезан антошкин страдает всю жизнь энурезом у юры понурый у стаса погнутый у вадика вечно стоит почему-то у сени пельменем у жени в наколках олеговский страшный в сплошных шалаболках у лёвы налево у марка направо в аркашкином штифт из особого сплава у вити подмыт он у вани надушен кирюхин женой на две трети откушен у павлика саблей у глеба как глыба макаркин воняет протухшею рыбой у славы на славу филиппкин весь липкий кондратов на клитор похож по ошибке у яшки какашка савелькин - сарделька степанов сосабельный как карамелька андрюшкин - пичужка данилов селёдка егоров с похмелия писает водкой у сидора старый у толика юный на лёхином пирсинг и кельтские руны у ромы огромный у кольки с колечком валеркин с надорваной в детстве уздечкой адамов по гланды у димки лоснится у петьки длиной сантиметров под тридцать тараскин колбаска у мишки малышка у гришки... без комментариев гришкин
Алька: ЖЫЫЫЫЫ!:)))
Шал: ЙоЖеГ пишет: у игоря вялый и тоненький слишком ЙоЖеГ пишет: у жени в наколках ЙоЖеГ пишет: у сашки как шашка ЙоЖеГ пишет: у кольки с колечком ЙоЖеГ пишет: у димки лоснится Йож, а как тыбя зовут?:))
ЙоЖеГ: Шал пишет: Йож, а как тыбя зовут?:)) Если верить стишку, то у меня женой на 2/3 откушен:))гыыы :)) Продолжение про женские имена копипастить сюда?:)))
Алька: ЙоЖеГ пишет: Продолжение про женские имена копипастить сюда?:))) Да чего уж там-копипакости!:)))))))
Шал: ЙоЖеГ пишет: Если верить стишку, то у меня женой на 2/3 откушен:))гыыы :)) бедный, бедный Кирилл:)) ЙоЖеГ пишет: Продолжение про женские имена копипастить сюда?:))) обязательно:))
ЙоЖеГ: Алька пишет: Да чего уж там-копипакости!:))))))) :)) *нассал под кресло....ХОРОШО!!* © продолжаем разговор (© Карлсон): у юльки козюлькой у машки ромашкой у дашки такая же как и у машки у светки конфеткой у таньки как в танке у бывшей жены как у алчущей самки у лерки как дверки у кати для знати у новой соседки на фоне кровати у женьки для веньки у оли для роли у лолы хрен знает - не знаю пароля у симки как симка у стаси - фигасе у маси - сначала чек выбей на кассе у милки парилка у славы для славы у аллы такая что ей всегда мало у риты побрита у клавки без справки у нынешней хочет все время добавки у лена отменна у юны лагуна у яны свежа и девственно юнна у жанны желанна у анны для жанны у гали всегда только лишь после ванны у бывшей подружки удобной подушкой и лишь у лохушки вчерашней ватрушкой
Шал: неполное собрание сочинений, вижу только Альку:))
Алька: Шал пишет: неполное собрание сочинений, вижу только Альку:))
Шал: доктор, вы меня звали?:))
xalex: Шал пишет: неполное собрание сочинений, вижу только Альку:)) Шал, как же, как же, а вот: "у гали всегда только лишь после ванны"
Шал: xalex пишет: Шал, как же, как же, а вот: "у гали всегда только лишь после ванны" а кто у нас Галя?:)) я Ахрю забыл, Ахря кажись Светка, у которой конфеткой:)
АфиГелла1: Плохо, когда смеются над мужчиной. Ещё хуже, когда смеются под ним...(Из афоризмов, найденных в сети)
ЙоЖеГ:
ахрегг: xalex пишет: xalex пишет: цитата: Шал, как же, как же, а вот: "у гали всегда только лишь после ванны" а кто у нас Галя?:)) я Ахрю забыл, Ахря кажись Светка, у которой конфеткой:) очень пыталсцо сибе прецтаведь картинго... чот не получаиццо а ваще, чем бы мальчишге не тешилиз, лишь бы... лишь бы... прям не знайт даже, шо сказайт... пусть развлекаюццо
xalex: Новое скандальное видео Никиты Джигурды: "Марина Анисина - моя олимпийская п...зда!" Никита Джигурда часто бывал в КПЗ и сумасшедшем доме, в свое время вполне мог бы загреметь по статье за антикоммунистическую деятельность. Многие его считали алкоголиком, он слыл Казановой даже в далеко не целомудренных актерских кругах. Сейчас он озвучивает волков на «Мосфильме», готовится рожать вместе с женой, олимпийской чемпионкой Мариной Анисиной, и скандалит на «Последнем герое». Народный артист России - не по званию, а по признанию публики! - Никита Джигурда пообщался с читателями LIFE.RU и рассказал без прикрас, что такое хорошо, и что такое плохо. - Я - космический принц, и в рот е*у женское земное начало (и не только в рот и не только в начало), - заявил Джигурда. - Я благодарен судьбе за то, что герой Франции, олимпийская чемпионка разглядела в хулигане, байкере, рок-н-рольщике тонкую душу, нежность, святость и ответила взаимностью как отвечает земная душа космическому духу любви. - Никита, сколько раз подряд Вы можете заниматься любовью? Я растягиваю радость первого оргазма до бесконечности. И счастлив, когда моя любимая женщина - Марина Анисина - кончает раньше меня. - Никита, со сколькими женщинами и мужчинами Вы состояли в интимной связи? - С мужчинами в этом воплощении не состоял. Что касается женщин, то я - минималист. 50 Богинь - это первый юношеский разряд. Вопрос не в количестве, а в качестве. Марина Анисина для меня олицетворяет всех земных женщин и я счастлив, что е*у Богиню. - Когда был Ваш первый сексуальный опыт? - Меня вызвали на комиссию по делам несовершеннолетних в 8-м классе в 14-летнем возрасте. Девчонка из моего класса сказала подружкам, что не знает, беременна ли она от Джигурды. А я-то знал, что ничего кроме неприцельной бомбардировки не было, поэтому на все вопросы коммунистической тусовки гордо отвечал, что вел себя как Ромео и не ввел ничего лишнего. - Никита, уважаю вас, и как актера, и как певца. Было бы интересно узнать, планируете ли вы в ближайшее время заняться чем-то для вас новым, нетипичным? Возможно, вы собираетесь кардинально поменять имидж? - Я поменял имидж в том смысле, что собирался в ближайшие три года оторваться по полной в роли свободного самца с рок-н-рольными такими загулами, но встретил! Все личные взаимоотношения после победы". И я понял, что лирикой я ее не пробью. И тогда мне помог великий могучий. Читать впрямую ей свое новое творение мне было неловко и я воспользовался смс-ками и, забегая вперед, скажу, что после этого стихотворения она впервые в жизни мне позвонила. Стихотворение звучало так: Пи*деть не мешки ворочать Сказала ты мне, смеясь А я так надеялся ночью На вагинальную связь Я думал, когда пробьется Мой х*й до сакральных губ Небесный свод содрогнется И стану тебе я люб И дальше классика: И красоту Вселенной Что дышит в твоей Пи*де Я бесшабашным пением Прославлю как Жизнь везде! Пи*деть не мешки ворочать Сказала ты мне, а я Я жду той божественной ночи Когда отъ*бу тебя... После этого я сказал "или ты уезжаешь в свою Францию, или я за себя не отвечаю". Поскольку в первый же день нашего знакомства я сказал Марине, что научу ее любить по-русски (напоминаю, русский для меня не национальность, а состояние души), я не мог смириться с тем, что впервые не могу добиться взаимности от женщины. Анисина уехала во Францию, я ушел в запой, а через два дня Мари позвонила. Мы проговорили с 11 вечера до 7 утра. И в конце нашей битвы Марина расплакалась и призналась мне в любви. Я спросил: "Почему ты плачешь?" Она ответила: "Я впервые признаюсь в любви мужчине". Я ответил по-русски: "Какого х*я ты делаешь во Франции? Приезжай ко мне и продолжим обучение Камасутре не на льду, а на земле". Я на тебя гляжу с хмельною лаской А вдруг все это вечный вещий сон Мечта сбылась? Иль это только сказка О мотыльке, что пламенем сожжен. - Сколько водки надо выпить Никите Джигурде, чтобы его срубило с ног? Вообще, я предпочитаю коньяк, но думаю, что пару бутылок минимум, в зависимости от того, с кем и чем закусываем. - На дворе финансовый кризис. Лазарев присматривает себе китайский джип, Собчак экономит на одежде, а как вы намерены бороться с надвигающимися голодом и безработицей? - Я думаю, что бороться можно только с помощью великого могучего, иначе не спастись. Народ давно спасается частушками и поговорками, например: "Пи*дец уж близится, а кризиса все нет" и т.д. - Что-нибудь из вашего раннего творчества, пожалуйста! Про х...ню стихи на сайте очень понравились! Дело в том, что в раннем творчестве это было исключением, в основном я хулиганил в образной системе и это была гомеопатическая доза. Кjгда я вышел из 7-летней аскезы (так называемого святого кокона) я решил, что святую практику нужно уравновесить рок-н-роллом. И после посещения храма Орфея в Болгарии меня вдруг пробило на философский цикл стихов с использованием великого русского и могучего. Всем давно понять пора, на земле кукуя Нету х...я без добра и добра без х...я! Вот это некий мой девиз по жизни, там дальше есть круто, но мы это расскажем потом. Моя позиция заключается в батарейке "плюс-минус", без сочетания плюса и минуса не будет энергия. Когда официальная культура начинает гнать плакатный и сусальный плюс найдется конфронтационный авангардный минус. И чтобы убрать конфликт я в своем творчестве сочетаю этот "принцип батарейки" и сам создаю противовес. И при этом не боюсь, что кто-то может посмеяться над романтическими стихами, нежными чувствами, ибо кроме меня рьяно и буйно посмеяться над собой вряд ли кто сможет. - Вот вы на каждом углу горланите что вы патриот России. А где вы были во время путча 91 и 93 года? Ну во-первых, я не горланю на каждом углу, что я патриот России. Во время путча 91 и 93 годов я вставлял клизмы ортодоксальной советской власти и пел во всеуслышание: А сказки нам про дедушку рассказывали все И верили мы в розовые сказки А вот теперь от правды мавзолей и тот присел И ждет как чуда Бога и развязки Мирной развязки. Патриотизм очень часто - прибежище обманщиков и лицемеров, я - овен и бык по знакам гороскопа и говорю прямо: пацан сказал, пацан сделал. - Никита, Вы верный муж? Если пользоваться коммунистической терминологией: я клянусь, что кроме Анисинской пи*ды я не заходил ни в одну божественную вагину. Но - тот кайф, который я познал, войдя в эту скромную олимпийскую пи*ду, не сравним с миллионом классических пё*д, и боготворим Мною (причем Мною с большой буквы). Короче, олимпийская Анисинская Пи*да привлекает меня гораздо больше, чем все междуножные пространства вместе взятые. И это Истина. И за это стоит выпить! - Каким способом Вы завоевываете женщин? У Вас есть коронные приемчики? - Я никогда не пользовался служебным положением. То есть, я не использовал стихи и песни, чтобы уложить девчонку в постель. Я боготворю женщин, еще в юности написал девиз: "Нельзя иметь всех, к сожалению, но быть должно к тому стремление". Но завоевывать женщин на сегодняшний день для меня неприемлимо (в сексуальном плане), но отыметь женский пол в ментальном и душевном смысле для меня является сверхзадачей. - Зачем вы краситесь ? Вам нравится что вас называют крашеный мачо ? Лично мне вы не приятны... - Я думаю, что седой мудрец будет для вас еще неприятнее, поскольку озвучит ту мудрость, которая обожжет вас своей откровенностью. Из сострадания к вам я принимаю образ более доступный массовому восприятию и более действенный в данной сложившейся жоповой ситуации. Что касается неприятности, то многим неприятно хирургическое вмешательство. Но я вынужден это делать, чтобы продлить вам наслаждение пребывания на этой маленькой планете. - Никита, Вы когда-нибудь по-настоящему занимались сексом с актрисой в кадре? Так случилось, что в туре по стране в автобусе на первом этаже мы каждый день с Анисиной занимались любовью, не зная, что в углу автобуса за нами наблюдала скрытая камера. Это единственный опыт натуральной съемки эротических сцен, показываемый всем друзьям, находящимся на втором этаже автобуса. Что касается фильмов - все это было понарошку ибо заниматься сексуальной любовью на глазах у двадцати рыл для меня пока еще нереально. - Никита, Вы больше приверженец традиционного секса или любите эксперименты? Если есть Любовь и, как я называю, "бабочки в груди", любые эксперименты мною приветствуются. Но заметьте, что у девчонок тоже есть попы, и поэтому экспериментировать с мужскими седалищами я считаю просто непрагматично. Остальное - жизнь. LIFE.RU
Шал: видел его в первой серии последнего героя - мудило редкостный:)
Шал: ахрегг пишет: очень пыталсцо сибе прецтаведь картинго... чот не получаиццо ахря, это наверно которую хочеццо лизнуть:)
Алька: Крик души женщины. Во-первых, если б я была мужчиной, то у меня было бы много женщин. Очень много, столько, сколько захочу, потому что я бы умела с ними обращаться, и мне бы никто не мог отказать. Естественно, потому что я была бы: а) обаятельным, б) напористым, в) уверенным, г) сексуальным и д) активным. Не сомневаюсь, что женщины бы меня любили. Я бы их тоже любил, но по очереди. Никогда бы не сталкивал лбами – это жестоко и некрасиво, да и ни к чему хорошему не приведет. Пусть каждая думает, что она одна единственная и неповторимая, главное – не забывать ей это повторять, женщины же любят ушами, но, имея слабую память, склонны переспрашивать и уточнять: «что-что ты сказал? я такая, да? а еще какая? правда-правда?» и прочее. За умело подобранное и во время сказанное слово женщины могут зацеловать до ... (сами вставьте, до чего бы вам хотелось быть зацелованными). Во-вторых, если б я была мужчиной, то с мужиками мне было бы легче общаться. Они бы меня держали за своего и, не стесняясь в выражениях, рассказывали бы в курилке о бабах всю правду. А то сейчас есть некоторое недоверие – мне все время кажется, что как бы я настойчиво не спрашивала и как бы не заглядывала в глаза, от меня все равно что-то скрывается, некая Большая Мужская Тайна. И никогда мне не узнать, что же они думают и – главное! – хотят от нас. Еще мне было бы проще жить. У меня бы была крепкая нервная система и х@й, и наконец-то вскользь брошенная фраза «мне пох@й» обрела бы истинный и первозданный смысл, а не звучала бы иносказательно и амбивалентно. К тому же мужчине проще работать на любой работе. Если коллектив бабский – то тебя будут любить за то, что ты единственный мужчина. Если коллектив мужской – тем более, будешь равным среди равных. Даже в смешанном коллективе мужчине проще адаптироваться, так как, среди мужиков ты будешь равным, а женщины все равно будут тебя любить и баловать вниманием в краткие минуты офисного отдыха. Опять же, мужчина больше получает денег (помните, как в «стране глухих»? – ты глухой? – на! возьми деньги!). Просто у нас в обществе так принято, типа такой менталитет (в этом месте лирическое отступление про личную жизнь. Когда-то давно, на другой работе и другой начальник сказал мне в лицо убийственную фразу на мое унизительное прошение о прибавке жалования: а зачем вам, ЛВ, деньги? – как же, я же работаю за двоих! – ну и что, у вас есть муж (было сказано с ударением на букву М) – а при чем тут это? – а при том, что вот пуcть он вас и содержит! Далее я открыла рот как рыба, выброшенная из аквариума, захлопала ресницами и промолчала. Хотя, если бы я была мужчиной, то он бы поднял бы мне зарплату по одному только половому признаку и по той же логике, что раз я мужчина, то мне деньги гораздо нужнее, чем женщине). Опять же, мужикам друг с другом проще договориться, иногда мне вообще кажется, что многие важные решения принимаются у писсуаров, настолько ими впоследствии сложно руководствоваться. Еще мужчине гораздо проще следить за собой. Достаточно регулярно мыться, периодически стричь волосы и ногти и не надевать слишком грязную одежду. Наконец-то бы я узнала такое понятие, как Настоящая Мужская Дружба. Да много всего интересного… В конце концов, довольно сделать одну женщину счастливой и считать, что жизнь прожита не зря. В одном только я не уверена: правда ли мир так же прекрасен, если на него смотреть со стороны мужских глаз? (покрадено из Тырнета)
АфиГелла1: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны Итак, у нас в тазике 5 желтков 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки 5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка 6. Взбивайте 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью 9. Пора доставать муку 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать 12. Примите душ 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!
АфиГелла1: Новые падежи русского языка Изумительный - Кто?!!! Что?!!! Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос) Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - без вопросов. Риторический - без ответов. Догонятельный - куда, блин? Объяснительный - потому что. Возмутительный - Что?!!!!!!! Удивительный - Че-е-его???? Запретительный - Куда???! Объяснительный - Благодаря чему? Голосовательный - За что? За кого? Встречательный - Когда? Где? Налогооблагательный - Сколько? За что????! Уморительный - Не, ну ты видел? Огорячительный - Еще по одной? Осмотрительный - Вы так считаете? Прилежательный - Куда?! Туда?! Дательный - А в лоб?? Сексуальный - Туда? Сюда? Заточительный - Куда? Когда? За что?
ЙоЖеГ:
Алька: Вырезала-сохраню!:)) Теперь всегда буду ходить с логарифмической линейкой и Таблицей Брадиса-измерять ступну и рассчитывать размер члена! Кто предупрежден, тот вооружен!:)
ЙоЖеГ: Алька, и штангенциркуль не забудь :))) ***"...И не вздумайте обойтись без рифлетки и шабера!..."***© Савва Игнатьич :)) Эх..таблицы Брадиса, децтво школьное, босоногое:)) *ушол ностальгировать*
zavr: Военнослужащие армии ФРГ, несущие службу в Афганистане, с трудом справляются со своими обязанностями из-за того, что слишком много выпивают. Такие данные приведены в докладе немецкого парламента, на который ссылается газета The Daily Mail. Согласно "шокирующей" статистике, 3500 солдат Бундесвера в Афганистане в 2007 году выпили около 1,7 миллионов пинт пива и 90 тысяч бутылок вина. Как пишет газета, данные о пьянстве не добавили немцам гордости за Бундесвер, солдаты которого, как выяснилось ранее, слишком много курят, слишком мало тренируются и выделяются из коллег по НАТО большими объемами. До 40 процентов военнослужащих страдают от избыточного веса. ------------------------------------------- По моим подсчетам, это примерно 11 поллитровых бутылок пива и полбутылки вина в неделю на каждого. И это в боевых условиях! Сколько же они жрут дома?! Помнится, мы с другом за всю службу един раз тайком протащили в часть бутылку портвейна, выдули ее ночью в 30-градусный мороз на улице за нужником и бырра спать. Да мы при случае этих алкашей тапочками закидаем...хваленый бундесвер..йопть (ворчит)
ЙоЖеГ: Хмм.. пара пива в день? Разве это много?
zavr: На войне? Оттого-то они с перепугу сперва стреляют, а потом разбираются в кого попали ))
ЙоЖеГ: У нас в ГСВГ прапора канистрами пирт пили каждодневно, и ничего:))))) в танковых частях)
zavr: а прапора - это выблядок советской армии..гниль потому что сверху пошла: офицерью неохота солдатом заниматься, им бы водки нажраться - и по бабам. они институт прапорщиков придумали, а тем и вообще все похуй было. У нас в части только один прапор приличный был, старшина роты и тот чечен, служил на совесть. Были еще молодые лейтенанты вменяемые, после училища. Ну, у тех выбор небогатый был: либо скурвиться, как старшие товарищи либо свинтить с армии любой ценой
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: Мужская освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
АфиГелла1: КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
Шал: АфиГелла1 пишет: КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать! а подуть?:)) после кипения:)
АфиГелла1: Шал пишет: а подуть?:)) после кипения:) Это относится к технике безопасности :-)
Алька: Что будет если выпить водки грамм... 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше. Да? ЖЫ?:)))
ЙоЖеГ: Нет! Только пункты 100 900 1000 :) Отсальные-лишнее:)
ЙоЖеГ: Из истории рома "Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка рома!"- Слова этой песни знакомы всем, кто читал бессмертный приключенческий роман "Остров сокровищ". Со времен Стивенсона ром прочно ассоциируется с пиратами. Так что, наверное, не случайно лучшие сорта рома делают как раз там, где промышляли джентельмены удачи, на островах Карибского бассейна. За то, чтобы называться родиной рома, с легкостью могут подраться житель Ямайки, Кубы и острова Барбадос. Что неудивительно, ведь название этого напитка связано с английским словом «rumballion», которое означает драку или крупную потасовку. Впрочем, эта «огненная вода» уже давно является визитной карточкой Карибских островов, вот где-то в том районе и начинается эта история. Для многих ром был и остается "напитком разбойников и пиратов". Возможно, такое мнение сложилось потому, что ром действительно всегда был любим моряками. Столетиями испанцы, англичане, французы выходили в море, и на корабле обязательно была бочка - и не одна - с ромом, который пили из своеобразных серебряных или латунных чарок, похожих на ведёрко с ручкой. Но это все было потом, а впервые, официально, о роме стало известно благодаря книге миссионера Тертра "Общая история Антильских островов, обжитых французами", которую он написал в 1657 году, вернувшись во Францию из путешествия по островам Карибского бассейна вместе с отцом Лаба. Тот, в свою очередь, удивлялся, как же местные жители могут постоянно употреблять такой крепкий и неприятный на вкус напиток. Считается, что само название "ром" впервые появилось в английской колонии, на острове Барбадос, приблизительно в 1600 году. По разным версиям, оно является либо окончанием слова "saccarum" - так римляне называли сахарный тростник, - либо происходит от слова "rumballion", означавшего драку, потасовку. Но если этимология слова по-прежнему неопределенна, то не вызывает сомнения тот факт, что ром - напиток крепкий. Сырьём для рома служит сахарный тростник, точнее, его сок, либо патока, приготовленная из сладкого сока тростника - остаточного продукта производства сахара, секретом не является. Сахарный тростник известен человечеству с давних времён. Родиной его учёные называют древние Китай и Индию, а также Новую Гвинею. Известно также, что это растение, напоминающее камыш и "дающее мёд", как говорили персы, было привезено в Европу воинами Александра Македонского за 300 лет до нашей эры. В Европе сахарный тростник стал альтернативой единственной в той время сладости - мёду, и его начали возделывать на берегах Средиземного моря. Но, несмотря на то, что задолго до открытия Америки сахарный тростник и процесс дистилляции уже были известны, рождение рома произошло позже. Проплывая в Вест-Индию мимо Антильских островов, Христофор Колумб оставил несколько ростков сахарного тростника местным поселенцам. А через несколько лет местный сахар уже начали экспортировать в Европу, потому что во влажном и жарком климате он рос чуть ли не лучше, чем в европейских странах. Сахар делали по довольно простой технологии: из тростника выжимали сок с помощью мельниц, затем его очищали и кипятили в медных котлах, потом карамельную массу переливали в глиняные горшки или бочки, давая ей там закристаллизоваться. Остатки жидкости могли стекать с полученного рафинада целый месяц до того, как уже полученный сахар отправится в Европу. А жидкость, стекшаяся с него, отправлялась в сток. Кто именно эту жидкость, мелассу, решил перегнать в самогонном аппарате - до сих пор остается загадкой для истории, но так как дешевое спиртное было просто жизненно необходимо, в конце концов, оно появилось. Первоначально этот напиток называли «тафия» или «смерть дьявола» и он мало напоминал современный ром. Однако жидкость с противным вкусом и запахом имела неимоверное количество градусов, что весьма радовало как местных жителей, так и заходящих в порты моряков. Чтобы улучшить вкус и качество напитка, святой отец по имени Лаба привез из Франции перегонные аппараты и начал выдерживать напиток в дубовых бочках по коньячной технологии. Это принесло свои плоды: неприятный запах пропал, а у напитка изменился цвет. Если до подобных экспериментов он напоминал российскую водку (или даже самогон), то теперь вкус облагородился, хотя крепость продолжала оставаться немаленькой. С началом колонизации Нового Света в Европе открыли новую экзотику - картофель, томаты, бобы какао, а значит и шоколад. Появились колонисты-переселенцы: сначала испанцы, а за ними французы и англичане. Интересно, что сахарный тростник также совершил путешествие в Америку и прижился там. Самыми подходящими условиями для него оказались земля, вода и воздух жарких и влажных Антильских островов. Благодаря переселенцам эта культура возделывалась сначала на территории Доминиканской Республики, Пуэрто-Рико и Кубы (1500-1520 годы). Затем сахарный тростник, менее чем за 200 лет, распространился во всех тропических странах. Из сока тростника, богатого сахарозой, можно было приготовить не только сахар. Знакомые с искусством дистилляции европейцы - англичане и французы - использовали свои знания вдали от родины: из перебродившего тростникового сока можно было получить отличный спирт. В Америке начали строиться первые винокурни. Вплоть до XIX века английские винокурни на островах Ямайка и Барбадос считались самыми крупными в мире производителями рома. Но только после появления в Европе филлоксеры, уничтожившей многие виноградники, французы усовершенствовали переработку рома, применив свой опыт изготовления коньяка и арманьяка. Отец Лабa который провел на Антильских островах 10 лет, улучшил качество дистилляции, выписав из Франции перегонные аппараты из Шаранта. Такой перегонный аппарат функционировал до изобретения дистилляционной колонны непрерывного действия. Англичане первые применили название "ром", а французы дополнили его одной "h". В 1789 Кассиньи на Иль-де-Франс (Иль Морис) отделил гуильдив из сока сахарного тростника от тафии из патоки, крепких сиропов и тростникового сахара. Ром - это ничто иное, как очищенная тафия. Успех рома во Франции был настолько велик, что король был вынужден ввести защитные меры в отношении винных алкогольных напитков. Прижился он среди колонистов неспроста - до XIX века переселенцы старались вообще не употреблять пресную воду, которая чаще всего несла смерть. Нездоровые бактерии, к которым не был привычен организм европейца, убивали быстрее, чем спиртное, поэтому даже маленькие дети получали свою порцию рома (например, в тесте). В основную часть пресной воды добавляли спиртосодержащий напиток как на суше, так и в море. Впрочем, матросы предпочитали заполнять бочки не пресной водой, которая быстро пропадает, а надежным и верным ромом, который никогда не подводил. Им же, кстати, лечили и цингу, смешивая с фруктовыми соками, им дезинфицировали раны и зачастую им расплачивались за работу на судне. Появление рома совпало с расцветом пиратства в Карибском море, и, может быть, только благодаря этому напитку, им удавалось выжить в суровых драках и длительных морских путешествиях. Сегодня основные страны-производители рома - Большие Антильские острова (Куба, Ямайка, Гаити, Пуэрто-Рико), Малые Антильские острова (Мартиника, Гваделупа, Тринидад, Барбадос), Доминиканская Республика, Южная Америка (Гвиана, Бразилия и Венесуэла), а также США, Мексика, Филиппины, Мадагаскар и Реюньон, а самыми изысканными считаются ромы французских заморских департаментов, например, Мартиники. Основным сырьем для производства напитка является сахарный тростник, растение, внешне похожее на бамбук, высотой в среднем до 4 метров. У него длинные, широкие листья и стебли диаметром 4-5 сантиметров, заполненные веществом, содержащим около 15 % сахарозы. Больше всего сахарозы содержится в нижней части стеблей. Вот ее то и срезают, измельчают, затем отжимаю, фильтруют образовавщуюся жидкость и получают сок сахарного тростника. Сок необходимо довести до консистенции сиропа, после чего он частично кристаллизуется. Кристаллы отделяют, рафинируют и в дальнейшем используются при производстве сахара, а оставшаяся патока идет для изготовления рома. Первый этап - получение ромового спирта. Для этого берется меласса (черная и светлая патока сахарного тростника), некоторые другие продукты его переработки и все сбраживают. При этом используется специальный метод закваски: в бочку добавляют остатки от предыдущих брожений, специальные дрожжи (здесь применятся, тот же процесс что используется при производстве виски, по-английски "sour mash") и маслянокислые бактерии. В результате сложного процесса брожения, кроме этилового спирта образуется значительное количество побочных продуктов: сложные эфиры, высшие спирты, летучие органические кислоты, альдегиды, кетоны и др. Температура брожения строго контролируется, так как она влияет на качество рома. После того как брага созреет, ее подвергают ферментации и сложной многоэтапной перегонке. При этом в качестве добавок используют различные пряные травы (корица, ваниль), цитрусовые или другие растения. Для дистилляции используют два типа перегонки. Перегонка с помощью перегонного куба (alambic charentais), такого же типа, что и при производстве коньяка, позволяет получить тяжелый ром. Если же используется другой аппарат (patent still), то получается легкий тип рома. Следующий этап - длительное выдерживание ромового спирта в бочках из дерева различных пород, в зависимости от марки и сорта рома. Так, например, для производства Bacardi Carta Blanca используют бочки из американского дуба. В процессе выдержки компоненты ромового спита взаимодействуют между собой и с веществами, выделяемыми из стенок бочки. После второго этапа получается довольно крепкий (60 % об.), резкий на вкус и запах спирт. Его разбавляют до 50%, заполняют этой смесью другие бочки и продолжают выдерживать от 2 до 8 лет. В этот период, благодаря сложным химическим превращениям внутри бочки, напиток приобретает свой специфический вкус и аромат. При этом уменьшается содержание спиртов и увеличивается количество сложных эфиров. Наибольший эффект на качество и вкусовые свойства рома оказывают сложные эфиры масляной, капроновой и гептановой кислот. Заключительным этапом является купажирование ромового спирта, то есть его смешивание с водой, сахарным сиропом и клером. В этот раствор могут также добавлять эфиры уксусной и масляной кислоты. Результат - замечательный крепкий напиток, покоривший великое множество людей своим незабываемым вкусом и ароматом. Ром имеет жгучий вкус и своеобразный хорошо выраженный аромат. Цвет его желтый с золотистым оттенком. Независимо от типа ром делится на белый и темный. После перегонки ром всегда бывает бесцветным. Белый ром остается бесцветным даже после выдерживания в бочках из светлого ясеня. Процесс вызревания продолжается в контейнерах из нержавеющей стали. Коричневый ром выдерживают более длительное время в бочках из темного дерева, где напиток приобретает желтый или коричневый цвет. Часто цвет придается в результате добавления коричневого сахарного сиропа. Белый ром не только слабее коричневого, но также имеет более мягкий вкус. Он прекрасно сочетается по вкусу со множеством компонентов, входящих в состав смешанных напитков: фруктовыми соками, ликерами и газированными напитками, не заглушающими его вкуса. Однако тонкий аромат этого рома быстро улетучивается, поэтому его не следует применять для приготовления напитков, подаваемых в горячем виде, таких как пунш или грог. Для этого используют темный ром. Ром обладает большой вариативностью сортов, вызванной разнообразием их происхождения и местными условиями. Сельскохозяйственный ром: специфический продукт Антильских островов. Ron на испанском, Rum на английском, Rhum на французском - но "сельскохозяйственный ром" относится только к Французским Антилам. Промышленный, или традиционный ром получают посредством дистилляции мелассы, которая остается после выработки сахара. Такой ром может продаваться и выдержанным. Можно также добавлять карамель, и тогда получается янтарный ром (Rhum ambre), который используется, главным образом, для приготовления блюд (на него приходится 25% мирового потребления). Сельскохозяйственный ром получают прямой дистилляцией сока сахарного тростника, после ферментации называемого Везу (Vesou). Этот ром можно встретить на Антильских островах, Гвиане, но также на Гаити и Мадагаскаре. Ром выдерживают в дубовых бочках, привозимых в разобранном виде из США, и такая процедура, сохранившаяся со времен Бурбонов, требует присутствия бондаря в дистилляционной. Благодаря тропическому климату выдержка рома здесь протекает быстрее, чем в Европе. Через три года образуется соломенный ром - слегка окрашенная разновидность рома. Для старого рома выдержку продлевают на 6 или даже 15 лет, не забывая добавлять "лучшую часть", полученную от испарения. Ром с разных островов различается по вкусу и аромату, но существует два основных типа рома — промышленный и сельскохозяйственный - по способу переработки. Промышленный, и сельскохозяйственный ромы делятся на виды, которые имеют свои особенности производства. Виды промышленных ромов: "молодой" (традиционный) — светлый ром, который созревал в металлических чанах, или же темный ром, прошедший краткосрочную выдержку (в течение нескольких месяцев) в дубовых бочках. Правда, светлый ром тоже может иметь окраску, но ее придает напитку карамельный колер (допустимое количество составляет 0,4 — 0,5%). Крепость "молодого" рома — 40-44 % об. "Старый" — ром, выдержанный в дубовых бочках как минимум, 3 года. Обычно он обладает тонким, изысканным вкусом. Его крепость составляет 44-47 % об. "Ароматный" — при производстве этого вида рома патока подвергается особо длительному процессу брожения. В результате ром обладает ярким выраженным букетом. Он довольно часто используется в купажах других ромов. В чистом виде "ароматный" ром не употребляется, за исключением использования его в качестве добавки в кондитерских изделиях. "Легкий" — аромат такого рома обычно очень легкий и слабо выраженный: следствие быстрого брожения и дистилляции при повышенной температуре. Он в основном используется для приготовления коктейлей и "long drinks". Его крепость колеблется от 37 до 45% об. Виды сельскохозяйственных ромов: "белая гроздь" — ромовый спирт, который после дистилляции не повергается никакой дальнейшей переработке. Он бесцветен, обладает ярко выраженным вкусом и часто используется для приготовления коктейлей и пуншей. "Старый" — ром, выдержанный в дубовых бочках не менее 3 лет. Он тонок и ароматен. Его качество может сравниться с качеством хорошего коньяка. Помимо промышленного и сельскохозяйственного существует еще один вид рома — тафья. Его получают из отходов патоки. Такой ром производится в нескольких странах в основном для местного употребления. И вне зависимости от основного типа ром бывает светлым и темным. Как и многие другие крепкие напитки (виски, коньяк, арманьяк), ром сразу после дистилляции бесцветен, а различные оттенки приобретает только во время выдержки. Также ром делиться на 3 основных категории: лайт – не очень крепкий (но не менее 37 градусов) ром белого или светло-желтого цвета. Голд – крепкий напиток цветов от желтого до черного, выдержанный в бочках не менее 5 лет. И сильно ароматизированный ром. В него добавляются различные специи и пряности. Всемирно известным напитком ром сделал в ХХ веке Эрнест Хемингуэй, со знанием дела описавший его жгучий вкус, ярко выраженный аромат и желтый с золотистым отливом цвет. Существует легенда, что Хэмингуэй никогда не садился работать без бокала доброго старого рома. И хотя автор "Снегов Килиманджаро" сегодня подзабыт, в Северной и Латинской Америке позиции рома по-прежнему высоки. Там его пьют либо неразбавленным, либо с колой, в Европе ром используется как ингредиент коктейлей. Ром - это обязательный атрибут бара, входящий в состав нескольких лучших коктейлей мира. Ром принято подавать в бокалах "old-fashioned" с толстыми стенками и еще более толстым дном, причем обязательно с добавлением льда, также можно дополнить напиток кусочком лимона. Ром принято смешивать с газированными напитками, сиропами, фруктовыми соками. Коктейли на основе рома зачастую обильно украшаются: это могут быть бумажные зонтики, бенгальские огни или, например, орхидеи, а некоторые коктейли подают в половинке кокосового ореха. Ром прекрасно сочетается со всеми соками, лучше всего с лимонным, а также с кокосовым молоком, сиропом, голубым ликером. Темный ром может употребляться горячим, в составе грогов, где его смешивают с сахаром, лимонным соком, корицей и горячей водой. Ром, прошедший длительную выдержку в дубовых бочках, пьют в чистом виде на дижестив. Как уже говорилось выше, ром был крайне популярен у пиратов Карибского моря, охотившихся за торговыми судами. Но почему джентельмены удачи так пристрастились к этому жгучему напитку? Все дело в том, что этот напиток не только веселил, поднимал боевой дух и притуплял чувство голода, но и согревал в ненастную погоду. По тем же причинам ром был введен в ежедневный рацион британских моряков, и эта традиция сохранялась на флоте Ее Величества вплоть до 1970 года.
ЙоЖеГ: Винно-водочный отдел гастронома. Диалог покупателя и продавщицы. Покупатель (интеллигентный гражданин в галстуке и пенсне): - Скажите, девушка, водка сегодня свежая? Продавщица: - Гражданин!... Что вы такое несете!... Водка -- это такой товар -- она не бывает несвежая! Покупатель: - Как это не бывает?... Вот давеча полящика выкушал -- так чуть не стошнило!
Шал: ЙоЖеГ пишет: - Как это не бывает?... Вот давеча полящика выкушал -- так чуть не стошнило!
АфиГелла1: СУТЬ МУЖЧИНЫ (Трактатъ) Глава 1 Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина — это постоянно сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла. Глава 2 Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне. Глава 3 Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол — это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам. Глава 4 Мужчина умен. Более того, мудр. Более того, любой из мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и густая перхоть даже в трусах — это не недостатки. Это просто руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее. Глава 5 Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нем доброты. Кошки, что гуляют по крыше — не те кошки, что висели мертвые на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал. Глава 6 Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина всегда найдет ту, что ищет. Найдет и выпьет. Выпьет и упадет. Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками в цементный пол. Глава 7 Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, что останется достаточно для любви. Путь мужчины, обозначенный абортами и детьми, ведет туда, где сливаются страх и гордость.
Алька: КАК ВЕДУТ СЕБЯ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА, КОГДА ПОРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ Женщина: Думает: “Ой!”. Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. Мужчина: Вопит: “Бля!”. Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
ахрегг: нашла на одном немецком сайте, показалось забавным итак... Почему (салатные) огурцы лучшие любовники... * салатные огурцы (далее огурцы) остаются твердыми целую неделю * средняя длина огурца составляет 25 см. * огурец никогда не будет тебе рассказывать, что размеры не имеют значения * огурцы никогда не бывают слишком возбУждены * в магазине ты всегда сможешь сначала ощупать огурец, установив, настолько он твердый, прежде чем взять его домой * огурец принимает твое желание, чтобы иногда по утрам тебя оставили в покое * с огурцом ты можешь легко пойти в кино * огурец никогда не спросит тебя? "я у тебя первый?" * огурец никогда не спросит тебя: "я лучший?" * огурец никогда не будет рассказывать другим огурцам, что ты уже не молода * огурец никогда не будет принуждать тебя к тому, чтобы носить шикарное белье или отправиться в постель в сапогах * если ты захочешь, ты без проблем сможешь съесть огурец * огурец никогда не будет ревновать тебя к гинекологу, массажисту или парикмахеру * огурец никогда не начинает говорить о том, в чем он абсолютно ничего не понимает * огурец никогда не устроит тебе сцену, если у тебя в холодильнике есть еще другие огурцы * совершенно неважно, сколько тебе лет, ты всегда сможешь иметь свежий огурец * огурец никогда не будет интересоваться, когда у тебя критические дни * огурцу ты можешь никогда не плакаться, будто тебе чего-то жаль * огурцы не оставляют прожженных утюгом пятен, не спят на твоей груди и не пускают слюни на подушку * огурец может не спать целую ночь и тебе при этом не придется спать на мокром * огурец никогда не оставит тебя, если у тебя проблемы * огурец никогда не будет вмешиваться в твои телефонные разговоры или одалживать у тебя машину * огурцы никогда не опустошат твой холодильник и не выпьют твой алкоголь * огурцы никогда не разбрасывают грязные трусы * огурец всегда оставляет крышку от унитаза в таком же состоянии, в каком она была * твой огурец никогда не оставит тебя ради другого мужчины * твой огурец никогда не оставит тебя ради другого огурца * ты всегда знаешь, где именно был твой огурец * позже ты никогда не будешь разочарована тем, что твой огурец женат * позже ты никогда не будешь разочарована тем, что твой огурец употребляет кокаин * позже ты никогда не будешь разчарована тем, что, хотя, ты ему нравишься, но он любит твоего брата * ты никогда не должна будешь ждать окончания тайма, чтобы поговорить с огурцом * огурец никогда не будет ждать, что однажды у тебя появится маленький огурец * огурец всегда легко оставить * огурец никогда не накрошит в твоей кровати * огурцы никогда не оставляют во рту какого-либо особого вкуса * огурец никогда не заявится домой поздно вечером пьяным и не притащит своих друзей * огурец не стягивает с тебя одеяло и при этом остается всю ночь (если ты захочешь) * огурцы не оставляют засосов и синяков под глазами * огурец никогда не устроит тебе сцену, если ты пойдешь прогуляться без него * за огурцом никогда не надо убирать (чрезвычайно важно!) * огурец, кадрясь, никогда не будет приставать к тебе с глупыми вопросами (как Адам к Еве): ну что, ты тут часто бываешь?
zavr: Хрюнь, этот текст в разных вариациях в Ру.нете со дня его основания (как сочинения китайского студента)... У него и заголовок есть: "Почему огурец лучше мужчины"
ахрегг: zavr пишет: Хрюнь, этот текст в разных вариациях в Ру.нете со дня его основания (как сочинения китайского студента)... ыгыгыгы заврегг, панятна... я просто наткнулась и чот меня поперло перевести... вот урло: http://www.suffbilder.de/lustige-texte/warum-salatgurkenbesseren-liebhaber.html ага, заголовок там тоже есть
ахрегг: zavr пишет: рюнь, этот текст в разных вариациях в Ру.нете со дня его основания (как сочинения китайского студента)... У него и заголовок есть: "Почему огурец лучше мужчины" заврегг, там есть и тетькинские правила, которые я в тут видела, поэтому решила не переводить, дабы не повторяццо ну, там, про то, шо плакать - это террор, и *никогда не спрашивайте нас, толстые ли вы... наверное, действительно толстые" и тыды
zavr: Так ты это перевела с немецкого штоли?
ахрегг: zavr пишет: Так ты это перевела с немецкого штоли? ога а шо? с английского затрудниласц бы
ахрегг: ыгыгыгыгы ща вот только обнаружила тему про вопросы армянскому радио http://www.suffbilder.de/lustige-texte/radio-eriwan.html переведу на досуге, ща некогда, пойду готовить еда... это занятие обещает быть забавным
zavr: Давай сравним: 1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. 2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. 3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. 4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. 5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". 6. Огурец не доводит Вас до слез. 7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" 8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый". 10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза. 11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". 13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д. 14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах. 15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают. 16. Огурец не интересуется Вашим возрастом. 17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. 20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. 21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. 22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. 23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. 24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. 25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" 26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. 27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. 28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. 29. Огурцы не едят сухарей в постели. 30. Огурцы недорого стоят. 31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". 32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков. 33. Огурцу не надо "звонить жене". 34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. 35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. 37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. 38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра. 39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! 40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. 41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии". 42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. 43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. 44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". 45. Огурец не требует завтрак в постель. 46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. 47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. 48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. 49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить 50. Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее". 51. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу. 52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. 53. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. 54. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. 55. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса. 56. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". 57. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. 58. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?" 59. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. 60. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. 61. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". 62. Бросить огурец - проще простого.
zavr: Хрюнь, а есть там у них текст "Почему пиво луше женщин"?
ахрегг: zavr пишет: Давай сравним: сцуть та же про пиво гляну на досуге...
ахрегг: Вопросы к армянскому радио заврегг, пишу сюда, не знаю, стОит ли начинать новую тему... выбрала самое (на мой взгляд) смешное вопрос к армянскому радио: - в Москве я ночевал в одном маленьком отеле. как только я вошел в комнату, я наступил на клопа. ночью появилась еще сотня клопов или даже больше. совместимо ли это с прогрессом? армянское радио отвечает: - в принципе, нет. но вам следует отнестись с некоторым пониманием к клопам, которые ночью переносят в могилу убитых вами родственников. вопрос к армянскому радио: - действительно ли, что в советском союзе нет надобности в стереосистемах? армянское радио отвечает: - в принципе, да. с разных сторон все равно слышно одно и то же. вопрос к армянскому радио: - я читал в газете "правда", что некто Иван Густинов был приговорен к 5 годам исправительных работ, так как он назвал одного советского маршала идиотом. не является ли наказание слишком строгим? армянское радио отвечает: - нет, за оскорбление он получил только 6 месяцев, остальные четыре с половиной года - за разглашение военной тайны. вопрос к армянскому радио: - можно ли читать романы Солженицына? армянское радио отвечает: - в принципе, да, но для этого нужно понимать английский или немецкий. вопрос к армянскому радио: - как ведет себя советское правительство в совершенно безнадежной ситуации? армянское радио отвечает: - мы не даем справок по проблемам нашего сельского хозяйства. вопрос к армянскому радио: - в чем состоит разница между одной американской и одной советской сказкой? армянское радио отвечает: - американская сказка начинается так: "однажды случилось...", советская: "однажды случится..." вопрос к армянскому радио: - знаете ли вы, когда впервые состоялись выборы по советскому образцу? армянское радио отвечает: - это было в раю, когда Адам выбрал свою жену. вопрос к армянскому радио: - должна ли девушка, живущая по принципам социалистической морали, отправляться в постель в 8 часов вечера? армянское радио отвечает: - в принципе, да. так как в 10 вечера она уже должна быть дома. вопрос к армянскому радио: - является ли обратный путь с луны на землю действительно таким сложным? армянское радио отвечает: - в принципе, нет. технически эта проблема решена, но как мы должны заставить наших космонавтов вернуться на землю? вопрос к армянскому радио: - правда ли, что первый советский человек, который приземлится на луне, захватит с собой бутылочку парфюма "Красный октябрь"? армянское радио отвечает: - в принципе да, но еще точно не установлено, должен ли человек на луне защищаться от насекомых. источнегг: http://www.suffbilder.de/lustige-texte/radio-eriwan.html
zavr: Ахря, где ты эту антисоветчину откапываешь?
ЙоЖеГ: Это баяны:)))))))))
ахрегг: zavr пишет: Ахря, где ты эту антисоветчину откапываешь? заврегг, с того же нимесскава вражескава сайта перевела видимо, кто-то давно написал и еще "радио ЕрИван" не могли написать русские... это написали или немцы, или албандзе гыгы это, видимо, шутге совецкава периода, патамушта там гриццо про выпуск велосипедофф в 1995 году, в будущем, тасазать З.Ы. мне особенно понравилось про исправительные работы на 5 лет, 4,5 из которых за разглашение военной тайны
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Это баяны:))))))))) ЙоЖегг, а хто это - баяны? йа не в курске... честно, не знайт смысла этот албанский слова, хоть и владейт хох албанишь
zavr: Ахрь, я догадался....ты на форум нуво казах дойч вышла? дай сцылку поржать
ахрегг: zavr пишет: Ахрь, я догадался....ты на форум нуво казах дойч вышла? дай сцылку поржать заврегг, да я не знайт, какие там казах, это нимесский сайт йа когда открыло, начало читать и смеялсцо только там всио панимессге. вот урло (еще раз): http://www.suffbilder.de/lustige-texte/ мне просто переводить нравиццо и смешно при этом до упаду завтра еще один переводец кину... про анализ мочи... читала пацталом вот он, на всякий случай: http://www.suffbilder.de/lustige-texte/urinprobe.html воще веселый сайтегг оказалсцо
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Е ЕГУРНОВ Мужчина - водка и закуска Мужчина - счастье и война Мужчина - лёгкость и нагрузка Мужчина - чёрт и сатана Мужчина - рыцарь и зануда Мужчина - радость и любовь Мужчина - бабник и паскуда Мужчина - ненависть и кровь Мужчина - горе и напасти Мужчина - запах, перегар Мужчина - удочки и снасти Мужчина - ресторан и бар Мужчина - молоток и молот Мужчина - лодка и мотор Мужчина - комары и холод Мужчина - мат и разговор Мужчина - дачи и машины Мужчина - ружья и ножи Мужчина - бицепсы и мины Мужчина - принцы и пажи Мужчина - пиво,сигареты Мужчина - карты, домино Мужчина - туалет, газеты Мужчина - ангел и г@вно Мужчина - животы и руки Мужчина - дрель, пила, тиски Мужчина - запонки и брюки Мужчина - галстуки, носки Мужчина - самогон и грядки Мужчина - щедрость, педантизм Мужчина - женщины и блядки Мужчина - деньги, аферизм Мужчина - свёкр, тесть и отчим Мужчина - муж, отец и брат Мужчина - каждый, между прочим Законченный дегенерат (c)
Алька:
cherry:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
cherry: Финнский армейский психологический тест Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям. Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется. Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне. Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел. Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется. Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра. Сперто click here
ЙоЖеГ: 25 29 45 56 6 8
Шал: вижу только пустые круги:)
cherry: Шал, тебе к терапевту, ну или в финскую армию. У них, судя по рекомендациям, очень гуманно со всеми обращаются. Там тебя и кормить будут, и вылечат заодно. А может, ты просто дальтоник? Ты машину-то водишь?
Шал: cherry пишет: Шал, тебе к терапевту, ну или в финскую армию. У них, судя по рекомендациям, очень гуманно со всеми обращаются. Там тебя и кормить будут, и вылечат заодно. А может, ты просто дальтоник? Ты машину-то водишь? не, с цветами все нормально, машину вожу... а тут вижу 6 цветных кружочков и все:)
cherry: Шал пишет: не, с цветами все нормально, машину вожу... а тут вижу 6 цветных кружочков и все:) тогда, видимо, проблемы с монитором
Шал: cherry пишет: тогда, видимо, проблемы с монитором нормальный черно-белый монитор Robotron:))
cherry: на черно-белом мониторе - 6 цветных кружочков и все?:) Это уже становится интересно.
xalex: Женщины про мужчин Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят! Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить! А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум! У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила? Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину! А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет. А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их... А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а". Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни. Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела. Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся... А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было… А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли .... А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина. Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет. Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую... У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу". Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю. Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем! Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..." Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо" Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел". Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт... А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит! А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой. А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший. Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен. ....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает. Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо. А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала. А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу. У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Как быть? Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговарив
cherry: 40 мужских ошибок в постели Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика (!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе. Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала… Ты всё время молчишь. Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами…И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти. Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства — это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе. Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки. Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить. Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила? Без комментариев. Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит. Ты не принимаешь душ перед сексом. Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает. Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться — они чувствуют себя обиженными. Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель? Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза. Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом. Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища… Ты шутишь во время секса. Смех — злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано. Ты принципиально не занимаешься сексом утром. Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом — всё равно, что сливки снимать с молока. У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест. Ты всё время говоришь, что ей делать. Ты — не сержант, она — не взвод новобранцев…Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. Ты не заботишься о её безопасности. Презервативы — наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать… Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз. Минет — это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется — спровоцируй собственным примером — нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам. Ты плюёшься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю…Пусть что-нибудь придумает…Он же мужчина…" Ты не целуешь её в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется. Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус — это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем. Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно — она всё сделает сама. Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем. Ты больно кусаешь её соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. Ты крутишь её соски пальцами. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжелонастраивается на нужную волну в условиях холмистой месности. Их можно только нежно целовать и покусывать. Ты постоянно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь. Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно пощупать, чтобы удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё, которое надо как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу ее вовсе не прельщает. Ты наваливаешься на неё всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайтесь на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое, прерывистое дыхание — вовсе не признак испытываемой страсти. Ты двигаешься слишком быстро (медленно). Самая распостраненная претензия. Вероятно, всё дело в несовподении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы — даже самая застенчивая девушка будет интенсивно направлять тебя… Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок. С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога. Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Ты слишком театрально всё обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала — тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация. Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они — очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно их обсасывать —нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит. Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет. Как было уже замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза:" Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. Ты добросовестен, но слишком безынциативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Ты рвешь её бельё. К своему белью женщины относятся трепетно. И если эротические фильмы изобилуют сценами с треском рвущимся бельём, то в обычной жизни всё иноче. В конце концов ты добьёшься, что она будет представать перед тобой в дешёвых бумазейных панталонах, сшитыми китайскими заключёнными. Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле — её право. Ей не нравится, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос — как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, что лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечно нечленораздельное, но очень нежное. источник: из журнала "Men's Health"
xalex: cherry пишет: 40 мужских ошибок в постели Пица, тебя послушать - так лучше вообще сексом не заниматься...
cherry: xalex пишет: Пица, тебя послушать - так лучше вообще сексом не заниматься... Какой неожиданный вывод
ЙоЖеГ: cherry пишет: Пица, тебя послушать - так лучше вообще сексом не заниматься... Пральна, лучше по пиву, или на рыбалку:)))
АфиГелла1: xalex пишет: Пица, тебя послушать - так лучше вообще сексом не заниматься... Вот и не занимайся. Бери Йожа и на рыбалку. ЙоЖеГ пишет: Пральна, лучше по пиву, или на рыбалку:))) Йожкин, а еще лучше на рыбалку с пивом.
ЙоЖеГ: АфиГелла1 пишет: Йожкин, а еще лучше на рыбалку с пивом. Дада! С пивом и водочкой!))) Ф катилке уха варицца, на газетке калбаска краковская, огурчики-памидорчики, все дела:) уххх:) никакова секаса не нада:)
cherry: - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
cherry: Встречаются четыре студента, один говорит: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет!
Алька: ЙоЖеГ пишет: Дада! С пивом Это вам с Димычем для рыбалки!:)
ЙоЖеГ: Мне пиво, Димычу лимоны :)
АфиГелла1: Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо. Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову. Секс - как Gucci - много не бывает. Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли. Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит. Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру. Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят. Скромность - как Cartier - украшает..." И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли"
АфиГелла1: ПОЁМ НА ТЕМУ -НОТР ДАМ ДЕ ПАРИ Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!.. Я закуской градус не нарушу..Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять.. О, пиво с водкой как же вас мне размешать.. Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.. Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!.. Алкаш отверженный с оттенком на челе.. Я никогда не буду трезвым на земле... и после пьянки мне не обрести покой.. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою.. Дай!...Затянуться, а не-то завою.. И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг.. Или быть может мы увидим новый глюк.. Над коробком с травой трясусь едва дыша.. В раба мужчину превращает анаша... Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу... А на "Момент" садиться даже не хочу... От "Беломора" мне не обрести покой... Я вновь косяк забью дрожащею рукой...
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк крутится, бицепсы, трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом самодовольно бормоча: -Какое чмо! Какое же я всё таки чмо! Жена из соседней комнаты: -Идиот! Сколько раз тебе повторять-не чмо, а мачо!
Шал: ЙоЖеГ пишет: Мне пиво, Димычу лимоны :) ну и пей, я не буду:) я после пива ни-ни, я только чисто посцать:) а я на ыбалку рыбалку:)
ЙоЖеГ: Шал пишет: а я на ыбалку рыбалку:) А я так, с пефком да простенькой удочкой посидеть...повтыкать на водную гладь
Шал: ЙоЖеГ пишет: А я так, с пефком да простенькой удочкой посидеть...повтыкать на водную гладь все мы ездим на рыбалку повтыкать:) (философски)
маруся: Мужчины, ваш любимый футбол, глазами японцев, через бинокль))
маруся: кажется где то было , но без видео
ЙоЖеГ: Енот-полоскун откусил член мужчине -------------------------------------------------------------------------------- 25.01 11:11 MIGnews.com Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом. Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа! "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"! 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом. "Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок! Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери, пишет life. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. "Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли". Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. "Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!". РАСПЕЧАТАТЬ
Алька: Надо же..а на вид-такие безобидные милашки- эти Енотики!:)
Шал: с тех пор Александр К. всех енотов режет бензопилой:)
АфиГелла1: Алька пишет: Надо же..а на вид-такие безобидные милашки- эти Енотики Алька, это картинка не енотика :-))Это скунс ( Skunk). Они не нападают первыми. А защищаясь или же от испуга выбрасывют струю жутко вонючей жидкости из под хвоста. Еноты очень агресивные, а скунсы - наоборот.
Алька: АфиГелла1 пишет: Алька, это картинка не енотика ИСПРАВИЛАСЬ!:)
Шал: АфиГелла1 пишет: А защищаясь или же от испуга выбрасывют струю жутко вонючей жидкости из под хвоста. я где то читал что самый вонючий это голандский скунс (niderlandes skuns)
ЙоЖеГ: ЫЫЫ... "Йа всего лишь вот на столечко откусил..."
АфиГелла1: ЙоЖеГ пишет: ЫЫЫ... "Йа всего лишь вот на столечко откусил..."
Шал: Йож:))
xalex: Шал пишет: я где то читал что самый вонючий это голандский скунс (niderlandes skuns) Да-да, из них ещё, я где-то слышал, шьют шикарные шубы...
АфиГелла1: А пельмени из них делают или только из того, что они понадкусывали ?
Шал: ну судя по тому что у товарища в его доме живут многочисленные кастрированные коты, под раздачу попали все:)
ЙоЖеГ: 10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка. 1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно; 2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта; 3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube; 4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ; 5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки; 6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того; 7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!"; 8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами; 9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь; 10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".
xalex: ЙоЖеГ пишет: 8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами; + 1
Алька: Стих о любви. По аллее по бульварной Летним утром, в пять часов, Вид имея нетоварный, Шёл мужчина без трусов. Нёс в руке кулёк изюма, Звали как-нибудь его, Сверху - ровно пол-костюма, Снизу - ровно ничего! На лице улыбку счастья Луч рассветный рисовал, Выступающие части Свежий ветер обдувал Где штаны его уснули, Он решительно забыл, Он шагал весёлый (хуле?) К той, которую любил. Знал: она ему откроет И не станет морду бить, А одежда - наживное, Можно новую купить!:)
cherry: Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит: - Я поднимусь? - Давай! Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит: - Я поднимусь? - Давай! Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же блондинка: - Я поднимусь? - Давай! - А те двое там? - Не, сегодня нет... - Тогда до завтра!
cherry: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! ык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? - Ну-у понял. - Ты тока смотри! матери про крапиву ни-ни!!
Шал: нашел одну старую историю, на мой взгляд одну из лучших какие я када либо читал:) ----------------- Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Шал: и еще один шедевр:)) ------------------------ Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
cherry: Шал пишет: Провериться на предмет «второго сердца мужчины» Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь
xalex: cherry пишет: Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь Халя, как я погляжу, у тебя богатый опыт и, что характерно, насыщенная событиями жизнь!
cherry: xalex пишет: Халя, как я погляжу, у тебя богатый опыт и, что характерно, насыщенная событиями жизнь! "Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами"
xalex: cherry пишет: "Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами" Халя, а Ви могли бы - ну, как бы в качестве гуманитарного вспомоществования - выслать мне таки на Телеграф до востребования Вашу фотографию в полупрозрачном импортном польском белье или даже без?
cherry: xalex пишет: Халя, а Ви могли бы - ну, как бы в качестве гуманитарного вспомоществования - выслать мне таки на Телеграф до востребования Вашу фотографию в полупрозрачном импортном польском белье или даже без? Хал, у тебя нету полупрозрачного импортного польского белья? а зачем тебе полупрозрачное импортное польское белье?
xalex: cherry пишет: Хал, у тебя нету полупрозрачного импортного польского белья? а зачем тебе полупрозрачное импортное польское белье? Халя, само бельё мне ни к чему. Мне бы твою фоточку в неглиже... Ну пажааалстаааааа! Ну чиво тебе стоиииииииит?
cherry: Послала. требуйте, Шура
ЙоЖеГ: А чо это вы тут делаете?
cherry: Вжик, обмениваемся посылками. Тебе что-нить требуется? Я седня вместо амазона. заказывай.
xalex: Халя, ничего не пришло...
АфиГелла1: ЙоЖеГ пишет: А чо это вы тут делаете? Они тут нижним бельем обмениваюцца
xalex: АфиГелла1 пишет: Они тут нижним бельем обмениваюцца Мы не бельём обмениваемся. Мы опытом делимся...
АфиГелла1: xalex пишет: Мы не бельём обмениваемся. Мы опытом делимся... Не оправдывайся, опытный ты наш
cherry: xalex пишет: Халя, ничего не пришло... Шура, надо требовать. Настаивать, из конца-то в конец. Ты ж крутой (мелкий жулик). xalex пишет: Мы не бельём обмениваемся. Мы опытом делимся... Кста, а я могу расчитывать на взаимность? ПС: Можно без польского прозрачного белья
xalex: cherry пишет: Кста, а я могу расчитывать на взаимность? Могешь!
Алька: Мужчина обычный, привычный, домашний (Его разогреть бы, как супчик вчерашний), Приучен к кормёжке, сортиру и ванне, В свободное время лежит на диване. Мужчина чужой, соответственно - дикий (Такие не дарят на праздник гвоздики), Собою хорош, и норовист, и страстен, Вход в клетку к нему неизменно опасен. Но больше всего я люблю полудиких, Их жадные взгляды, печальные лики... Их можно любить, приручать же нельзя их: Они лишь на время ушли от хозяек.(с)
Шал: Для девушек - какие бывают мужчины. 10 видов тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен... Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться... Слишком уж сладко и затянуто, если честно... Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова... Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет... тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли... тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано. Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть. тип четвертый КАЗАНОВА Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение... Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова..." Так что, слушай и дели все его рассказы на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие. тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие бессполезное - это совершенно точно. Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время. зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц. тип шестой ОПЫТНЫЙ Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что делает. Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно. тип седьмой СТРАСТНЫЙ Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это. тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно? тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным. С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он - ГЕЙ. Да, как говорится - мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся. В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила. тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким" и "нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.
Алька: Досадная поломка или «Дяди, берегите писю!». Введение Известно, что член ваше все. Уверена, что именно он помог Сергею Бубке преодолеть шестиметровую планку на олимпиаде в Сиэттле и именно о нем думал первый космонавт Юрий Гагарин, облетая земную орбиту, в перерывах между позывами тошноты. Именно из за него так хитро и снисходительно улыбалась англичанам сборная Камеруна по футболу, которая совсем не расстроилась, проиграв им в четверть финале чемпионата мира 1994 года. Именно ему , я уверена, была адресована первая речь только что выбранного президента Барака Обамы в туалете Овального кабинета. В нем все важно: и длина, и цвет, и вкус, и запах, и упругость. Каждый мальчик, начиная с детскосадовского возраста гордится им и стремится при случае продемонстрировать его одногруппницам во время тихого часа. Каждый юноша, идя на свидание с девушкой , хотя бы раз в жизни пытался совершить тюнинг полового члена, намыв его с мылом до изумительного блеска а потом, набрызгав на него одеколона Хьюго Босс, для завершения блистательного имиджа, метался пол часа по квартире в адских корчах. Каждый раз, во время романтического ужина с очаровательной брюнеткой, когда десерт уже доеден, а пламя свечи на столе начинает как-то особенно беспокойно колыхаться, когда вы берете ее ладонь в свою и загадочно смотрите ей в глаза, вы мысленно обращаетесь к нему, как бы говоря «Братишка! Не подведи, родной!» И он не подводит, он может всегда: и на двадцатиградусном морозе, и на лестничной клетке в парадной на Лиговке, и на заднем сиденье старой Тойоты, и на куче осенних листьев в парке культуры и отдыха, и в карибском море среди хищных барракуд и морских ежиков – везде. И мы им гордимся, потому что он, если подумать, единственный по жизни наш надежный и закадычный друг. Однако, довольно лирики! Всегда ли мы должным образом заботимся о своем члене? И всега ли наши партнерши достаточно корректны и нежны по отношению к нему? Ответ , я думаю, вам понятен. Не всегда. Немного истории Первое упоминание о переломе полового члена уходит своими корнями в Кордобу 11 века нашей эры. Тогда, арабский эскулап и членовед Абул Касем , впервые в своих манускриптах упомянул о несчастном рыцаре, сломавшем свое «копье» о даму сердца. Кто знает, может быть имено он и явился прототипом Рыцаря Печального Образа в бессмертных творениях Сервантеса. Кстати, о роли сервантов в переломах полового члена мы еще поговорим... Проблема, как вы понимаете, актуальна и сейчас, так как не перевелись еще рыцари и есть еще порох... Наибольшая частота переломов полового члена встречается на ближнем востоке, а именно – в Египте. То ли это связано с горячестью Египетских парней, то ли с туристической фараонизацией секса в этой стране, сказать сложно. Но палку ребята явно перегибают. Как же ломается член? Даже школьнику понятно, что член ломается только в эрегированном состоянии. Сложно, например, сломать член вне состояния эрекции, незаметно массируя его через карман брюк на уроке природоведения или, скажем, на заседании Государственной Думы во время обсуждения проекта федерального бюджета. Только неосторожные манипуляции с эрегированным членом могут привести к беде. По данным исследователей, большинство случаев преломления членов в Великобритании происходит из за нечаянного столкновения члена с лобком девушки во время полового акта, когда он нечаянно выскальзывает из влагалища. Особо опасной в этом отношении считается позиция «Девушка сверху» или «Наездница» , как предпочитают ее называть конные заводчики и любители эротической прозы. Из за частого и неконтролируемого ерзания по мужчине в порыве страсти, девушки (особенно выступающие в средне и супертяжелом весе) могут попросту раздавить орган любви молодого человека, вызвав перелом белой капсулы члена, Туники Альбугинеа. В английском городе Бейзингсток был зарегестрирован случай, когда половой член инженера К. был переломан продавщицей рыбного отдела супермаркета «Теско» С., которая прыгала на инженера К., широко расставив ноги (по взаимному кстати согласию) с высоты серванта. Результат – фрустрация обоих партнеров, незавершенный половой акт и три операции на половом члене инженера К. Так же в литературе встречаются описания переломов полового члена вследствие мастурбации. Особо рискованным в этом отношении является метод онанизма, называемый “kneading”, что в переводе с английского означает «замес». Именно «замес» полового члена в состоянии эрекции является наиболее частой причиной его перломов в Турции, Саудовской Аравии и , возможно, в горных районах Азербайджана. Как распознать перелом? Уверяю вас, вы сразу заподозрите неладное. Большинство пострадавших от перелома члена в момент разрыва белой капсулы, слышат звук , который они описывают как «хрясь» или «чпок». Далее следует боль, которую большинство исследуемых описывать в литературных выражениях отказываются. Эрекция при переломе полового члена, как правило, пропадает, делая дальнейший половой акт не только малопривлекательным , но и невозможным. Как правило, возникает кровотечение, вследствие которого пенис отекает,приобретая форму баклажана. Возможны также кровоизлияния в мошонку, задержка мочи и разрыв уретры. Как лечить маленького? В случаях, если вы заподозрили у себя перелом пениса, рекомендуется стремительное обращение к врачу. Консервативное лечение перелома пениса в настоящее время не рекомендуется. Операция включает в себя циркулярный разрез кожи полового члена , снятие ее по типу перчатки, эвакуацию гематомы и сшивание белой оболочки хирургическими нитками. Кожу на член после этого одевают обратно (а не сдают в налоговую инспекцию, как думают некоторые читатели) Что же потом ? Если лечение не было проведено вовремя ,осложнения перелома члена варьируют от пожизненного искривления и рубцевания , до нагноения и ампутации пениса. Девяноста процентам пострадавших, которые нашли в себе силы быстро обратиться к врачу и получить быстрое (и правильное) хирургическое лечение обещается полное восстановление эрекции и способность совершать половые акты практически без боли. Выздораливающим обычно советуют избегать бурных половых сношений, прыжков партнерш на член со шкафа и мастурбации по типу «замес». Если же ваша возлюбленная все же настаивает на «пенетрации в полете», в таких случаях рекомендуется в нужный момент ловко увернуться. Это улучшает долговременный прогноз на выздоровление.(с)
АфиГелла1: О мужчинах Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид по - проще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!!!!.....
полная версия страницы