Форум » » Ветка про "Мужиков" (продолжение) » Ответить
Ветка про "Мужиков" (продолжение)
АфиГелла1: Вспомнить ВСЕ Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут...
Ответов - 142, стр:
1 2 3 4 All
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: Мужская освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
АфиГелла1: КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
Шал: АфиГелла1 пишет: КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать! а подуть?:)) после кипения:)
АфиГелла1: Шал пишет: а подуть?:)) после кипения:) Это относится к технике безопасности :-)
Алька: Что будет если выпить водки грамм... 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше. Да? ЖЫ?:)))
ЙоЖеГ: Нет! Только пункты 100 900 1000 :) Отсальные-лишнее:)
ЙоЖеГ: Из истории рома "Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка рома!"- Слова этой песни знакомы всем, кто читал бессмертный приключенческий роман "Остров сокровищ". Со времен Стивенсона ром прочно ассоциируется с пиратами. Так что, наверное, не случайно лучшие сорта рома делают как раз там, где промышляли джентельмены удачи, на островах Карибского бассейна. За то, чтобы называться родиной рома, с легкостью могут подраться житель Ямайки, Кубы и острова Барбадос. Что неудивительно, ведь название этого напитка связано с английским словом «rumballion», которое означает драку или крупную потасовку. Впрочем, эта «огненная вода» уже давно является визитной карточкой Карибских островов, вот где-то в том районе и начинается эта история. Для многих ром был и остается "напитком разбойников и пиратов". Возможно, такое мнение сложилось потому, что ром действительно всегда был любим моряками. Столетиями испанцы, англичане, французы выходили в море, и на корабле обязательно была бочка - и не одна - с ромом, который пили из своеобразных серебряных или латунных чарок, похожих на ведёрко с ручкой. Но это все было потом, а впервые, официально, о роме стало известно благодаря книге миссионера Тертра "Общая история Антильских островов, обжитых французами", которую он написал в 1657 году, вернувшись во Францию из путешествия по островам Карибского бассейна вместе с отцом Лаба. Тот, в свою очередь, удивлялся, как же местные жители могут постоянно употреблять такой крепкий и неприятный на вкус напиток. Считается, что само название "ром" впервые появилось в английской колонии, на острове Барбадос, приблизительно в 1600 году. По разным версиям, оно является либо окончанием слова "saccarum" - так римляне называли сахарный тростник, - либо происходит от слова "rumballion", означавшего драку, потасовку. Но если этимология слова по-прежнему неопределенна, то не вызывает сомнения тот факт, что ром - напиток крепкий. Сырьём для рома служит сахарный тростник, точнее, его сок, либо патока, приготовленная из сладкого сока тростника - остаточного продукта производства сахара, секретом не является. Сахарный тростник известен человечеству с давних времён. Родиной его учёные называют древние Китай и Индию, а также Новую Гвинею. Известно также, что это растение, напоминающее камыш и "дающее мёд", как говорили персы, было привезено в Европу воинами Александра Македонского за 300 лет до нашей эры. В Европе сахарный тростник стал альтернативой единственной в той время сладости - мёду, и его начали возделывать на берегах Средиземного моря. Но, несмотря на то, что задолго до открытия Америки сахарный тростник и процесс дистилляции уже были известны, рождение рома произошло позже. Проплывая в Вест-Индию мимо Антильских островов, Христофор Колумб оставил несколько ростков сахарного тростника местным поселенцам. А через несколько лет местный сахар уже начали экспортировать в Европу, потому что во влажном и жарком климате он рос чуть ли не лучше, чем в европейских странах. Сахар делали по довольно простой технологии: из тростника выжимали сок с помощью мельниц, затем его очищали и кипятили в медных котлах, потом карамельную массу переливали в глиняные горшки или бочки, давая ей там закристаллизоваться. Остатки жидкости могли стекать с полученного рафинада целый месяц до того, как уже полученный сахар отправится в Европу. А жидкость, стекшаяся с него, отправлялась в сток. Кто именно эту жидкость, мелассу, решил перегнать в самогонном аппарате - до сих пор остается загадкой для истории, но так как дешевое спиртное было просто жизненно необходимо, в конце концов, оно появилось. Первоначально этот напиток называли «тафия» или «смерть дьявола» и он мало напоминал современный ром. Однако жидкость с противным вкусом и запахом имела неимоверное количество градусов, что весьма радовало как местных жителей, так и заходящих в порты моряков. Чтобы улучшить вкус и качество напитка, святой отец по имени Лаба привез из Франции перегонные аппараты и начал выдерживать напиток в дубовых бочках по коньячной технологии. Это принесло свои плоды: неприятный запах пропал, а у напитка изменился цвет. Если до подобных экспериментов он напоминал российскую водку (или даже самогон), то теперь вкус облагородился, хотя крепость продолжала оставаться немаленькой. С началом колонизации Нового Света в Европе открыли новую экзотику - картофель, томаты, бобы какао, а значит и шоколад. Появились колонисты-переселенцы: сначала испанцы, а за ними французы и англичане. Интересно, что сахарный тростник также совершил путешествие в Америку и прижился там. Самыми подходящими условиями для него оказались земля, вода и воздух жарких и влажных Антильских островов. Благодаря переселенцам эта культура возделывалась сначала на территории Доминиканской Республики, Пуэрто-Рико и Кубы (1500-1520 годы). Затем сахарный тростник, менее чем за 200 лет, распространился во всех тропических странах. Из сока тростника, богатого сахарозой, можно было приготовить не только сахар. Знакомые с искусством дистилляции европейцы - англичане и французы - использовали свои знания вдали от родины: из перебродившего тростникового сока можно было получить отличный спирт. В Америке начали строиться первые винокурни. Вплоть до XIX века английские винокурни на островах Ямайка и Барбадос считались самыми крупными в мире производителями рома. Но только после появления в Европе филлоксеры, уничтожившей многие виноградники, французы усовершенствовали переработку рома, применив свой опыт изготовления коньяка и арманьяка. Отец Лабa который провел на Антильских островах 10 лет, улучшил качество дистилляции, выписав из Франции перегонные аппараты из Шаранта. Такой перегонный аппарат функционировал до изобретения дистилляционной колонны непрерывного действия. Англичане первые применили название "ром", а французы дополнили его одной "h". В 1789 Кассиньи на Иль-де-Франс (Иль Морис) отделил гуильдив из сока сахарного тростника от тафии из патоки, крепких сиропов и тростникового сахара. Ром - это ничто иное, как очищенная тафия. Успех рома во Франции был настолько велик, что король был вынужден ввести защитные меры в отношении винных алкогольных напитков. Прижился он среди колонистов неспроста - до XIX века переселенцы старались вообще не употреблять пресную воду, которая чаще всего несла смерть. Нездоровые бактерии, к которым не был привычен организм европейца, убивали быстрее, чем спиртное, поэтому даже маленькие дети получали свою порцию рома (например, в тесте). В основную часть пресной воды добавляли спиртосодержащий напиток как на суше, так и в море. Впрочем, матросы предпочитали заполнять бочки не пресной водой, которая быстро пропадает, а надежным и верным ромом, который никогда не подводил. Им же, кстати, лечили и цингу, смешивая с фруктовыми соками, им дезинфицировали раны и зачастую им расплачивались за работу на судне. Появление рома совпало с расцветом пиратства в Карибском море, и, может быть, только благодаря этому напитку, им удавалось выжить в суровых драках и длительных морских путешествиях. Сегодня основные страны-производители рома - Большие Антильские острова (Куба, Ямайка, Гаити, Пуэрто-Рико), Малые Антильские острова (Мартиника, Гваделупа, Тринидад, Барбадос), Доминиканская Республика, Южная Америка (Гвиана, Бразилия и Венесуэла), а также США, Мексика, Филиппины, Мадагаскар и Реюньон, а самыми изысканными считаются ромы французских заморских департаментов, например, Мартиники. Основным сырьем для производства напитка является сахарный тростник, растение, внешне похожее на бамбук, высотой в среднем до 4 метров. У него длинные, широкие листья и стебли диаметром 4-5 сантиметров, заполненные веществом, содержащим около 15 % сахарозы. Больше всего сахарозы содержится в нижней части стеблей. Вот ее то и срезают, измельчают, затем отжимаю, фильтруют образовавщуюся жидкость и получают сок сахарного тростника. Сок необходимо довести до консистенции сиропа, после чего он частично кристаллизуется. Кристаллы отделяют, рафинируют и в дальнейшем используются при производстве сахара, а оставшаяся патока идет для изготовления рома. Первый этап - получение ромового спирта. Для этого берется меласса (черная и светлая патока сахарного тростника), некоторые другие продукты его переработки и все сбраживают. При этом используется специальный метод закваски: в бочку добавляют остатки от предыдущих брожений, специальные дрожжи (здесь применятся, тот же процесс что используется при производстве виски, по-английски "sour mash") и маслянокислые бактерии. В результате сложного процесса брожения, кроме этилового спирта образуется значительное количество побочных продуктов: сложные эфиры, высшие спирты, летучие органические кислоты, альдегиды, кетоны и др. Температура брожения строго контролируется, так как она влияет на качество рома. После того как брага созреет, ее подвергают ферментации и сложной многоэтапной перегонке. При этом в качестве добавок используют различные пряные травы (корица, ваниль), цитрусовые или другие растения. Для дистилляции используют два типа перегонки. Перегонка с помощью перегонного куба (alambic charentais), такого же типа, что и при производстве коньяка, позволяет получить тяжелый ром. Если же используется другой аппарат (patent still), то получается легкий тип рома. Следующий этап - длительное выдерживание ромового спирта в бочках из дерева различных пород, в зависимости от марки и сорта рома. Так, например, для производства Bacardi Carta Blanca используют бочки из американского дуба. В процессе выдержки компоненты ромового спита взаимодействуют между собой и с веществами, выделяемыми из стенок бочки. После второго этапа получается довольно крепкий (60 % об.), резкий на вкус и запах спирт. Его разбавляют до 50%, заполняют этой смесью другие бочки и продолжают выдерживать от 2 до 8 лет. В этот период, благодаря сложным химическим превращениям внутри бочки, напиток приобретает свой специфический вкус и аромат. При этом уменьшается содержание спиртов и увеличивается количество сложных эфиров. Наибольший эффект на качество и вкусовые свойства рома оказывают сложные эфиры масляной, капроновой и гептановой кислот. Заключительным этапом является купажирование ромового спирта, то есть его смешивание с водой, сахарным сиропом и клером. В этот раствор могут также добавлять эфиры уксусной и масляной кислоты. Результат - замечательный крепкий напиток, покоривший великое множество людей своим незабываемым вкусом и ароматом. Ром имеет жгучий вкус и своеобразный хорошо выраженный аромат. Цвет его желтый с золотистым оттенком. Независимо от типа ром делится на белый и темный. После перегонки ром всегда бывает бесцветным. Белый ром остается бесцветным даже после выдерживания в бочках из светлого ясеня. Процесс вызревания продолжается в контейнерах из нержавеющей стали. Коричневый ром выдерживают более длительное время в бочках из темного дерева, где напиток приобретает желтый или коричневый цвет. Часто цвет придается в результате добавления коричневого сахарного сиропа. Белый ром не только слабее коричневого, но также имеет более мягкий вкус. Он прекрасно сочетается по вкусу со множеством компонентов, входящих в состав смешанных напитков: фруктовыми соками, ликерами и газированными напитками, не заглушающими его вкуса. Однако тонкий аромат этого рома быстро улетучивается, поэтому его не следует применять для приготовления напитков, подаваемых в горячем виде, таких как пунш или грог. Для этого используют темный ром. Ром обладает большой вариативностью сортов, вызванной разнообразием их происхождения и местными условиями. Сельскохозяйственный ром: специфический продукт Антильских островов. Ron на испанском, Rum на английском, Rhum на французском - но "сельскохозяйственный ром" относится только к Французским Антилам. Промышленный, или традиционный ром получают посредством дистилляции мелассы, которая остается после выработки сахара. Такой ром может продаваться и выдержанным. Можно также добавлять карамель, и тогда получается янтарный ром (Rhum ambre), который используется, главным образом, для приготовления блюд (на него приходится 25% мирового потребления). Сельскохозяйственный ром получают прямой дистилляцией сока сахарного тростника, после ферментации называемого Везу (Vesou). Этот ром можно встретить на Антильских островах, Гвиане, но также на Гаити и Мадагаскаре. Ром выдерживают в дубовых бочках, привозимых в разобранном виде из США, и такая процедура, сохранившаяся со времен Бурбонов, требует присутствия бондаря в дистилляционной. Благодаря тропическому климату выдержка рома здесь протекает быстрее, чем в Европе. Через три года образуется соломенный ром - слегка окрашенная разновидность рома. Для старого рома выдержку продлевают на 6 или даже 15 лет, не забывая добавлять "лучшую часть", полученную от испарения. Ром с разных островов различается по вкусу и аромату, но существует два основных типа рома — промышленный и сельскохозяйственный - по способу переработки. Промышленный, и сельскохозяйственный ромы делятся на виды, которые имеют свои особенности производства. Виды промышленных ромов: "молодой" (традиционный) — светлый ром, который созревал в металлических чанах, или же темный ром, прошедший краткосрочную выдержку (в течение нескольких месяцев) в дубовых бочках. Правда, светлый ром тоже может иметь окраску, но ее придает напитку карамельный колер (допустимое количество составляет 0,4 — 0,5%). Крепость "молодого" рома — 40-44 % об. "Старый" — ром, выдержанный в дубовых бочках как минимум, 3 года. Обычно он обладает тонким, изысканным вкусом. Его крепость составляет 44-47 % об. "Ароматный" — при производстве этого вида рома патока подвергается особо длительному процессу брожения. В результате ром обладает ярким выраженным букетом. Он довольно часто используется в купажах других ромов. В чистом виде "ароматный" ром не употребляется, за исключением использования его в качестве добавки в кондитерских изделиях. "Легкий" — аромат такого рома обычно очень легкий и слабо выраженный: следствие быстрого брожения и дистилляции при повышенной температуре. Он в основном используется для приготовления коктейлей и "long drinks". Его крепость колеблется от 37 до 45% об. Виды сельскохозяйственных ромов: "белая гроздь" — ромовый спирт, который после дистилляции не повергается никакой дальнейшей переработке. Он бесцветен, обладает ярко выраженным вкусом и часто используется для приготовления коктейлей и пуншей. "Старый" — ром, выдержанный в дубовых бочках не менее 3 лет. Он тонок и ароматен. Его качество может сравниться с качеством хорошего коньяка. Помимо промышленного и сельскохозяйственного существует еще один вид рома — тафья. Его получают из отходов патоки. Такой ром производится в нескольких странах в основном для местного употребления. И вне зависимости от основного типа ром бывает светлым и темным. Как и многие другие крепкие напитки (виски, коньяк, арманьяк), ром сразу после дистилляции бесцветен, а различные оттенки приобретает только во время выдержки. Также ром делиться на 3 основных категории: лайт – не очень крепкий (но не менее 37 градусов) ром белого или светло-желтого цвета. Голд – крепкий напиток цветов от желтого до черного, выдержанный в бочках не менее 5 лет. И сильно ароматизированный ром. В него добавляются различные специи и пряности. Всемирно известным напитком ром сделал в ХХ веке Эрнест Хемингуэй, со знанием дела описавший его жгучий вкус, ярко выраженный аромат и желтый с золотистым отливом цвет. Существует легенда, что Хэмингуэй никогда не садился работать без бокала доброго старого рома. И хотя автор "Снегов Килиманджаро" сегодня подзабыт, в Северной и Латинской Америке позиции рома по-прежнему высоки. Там его пьют либо неразбавленным, либо с колой, в Европе ром используется как ингредиент коктейлей. Ром - это обязательный атрибут бара, входящий в состав нескольких лучших коктейлей мира. Ром принято подавать в бокалах "old-fashioned" с толстыми стенками и еще более толстым дном, причем обязательно с добавлением льда, также можно дополнить напиток кусочком лимона. Ром принято смешивать с газированными напитками, сиропами, фруктовыми соками. Коктейли на основе рома зачастую обильно украшаются: это могут быть бумажные зонтики, бенгальские огни или, например, орхидеи, а некоторые коктейли подают в половинке кокосового ореха. Ром прекрасно сочетается со всеми соками, лучше всего с лимонным, а также с кокосовым молоком, сиропом, голубым ликером. Темный ром может употребляться горячим, в составе грогов, где его смешивают с сахаром, лимонным соком, корицей и горячей водой. Ром, прошедший длительную выдержку в дубовых бочках, пьют в чистом виде на дижестив. Как уже говорилось выше, ром был крайне популярен у пиратов Карибского моря, охотившихся за торговыми судами. Но почему джентельмены удачи так пристрастились к этому жгучему напитку? Все дело в том, что этот напиток не только веселил, поднимал боевой дух и притуплял чувство голода, но и согревал в ненастную погоду. По тем же причинам ром был введен в ежедневный рацион британских моряков, и эта традиция сохранялась на флоте Ее Величества вплоть до 1970 года.
ЙоЖеГ: Винно-водочный отдел гастронома. Диалог покупателя и продавщицы. Покупатель (интеллигентный гражданин в галстуке и пенсне): - Скажите, девушка, водка сегодня свежая? Продавщица: - Гражданин!... Что вы такое несете!... Водка -- это такой товар -- она не бывает несвежая! Покупатель: - Как это не бывает?... Вот давеча полящика выкушал -- так чуть не стошнило!
Шал: ЙоЖеГ пишет: - Как это не бывает?... Вот давеча полящика выкушал -- так чуть не стошнило!
АфиГелла1: СУТЬ МУЖЧИНЫ (Трактатъ) Глава 1 Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию в женщину. Можно сказать, что мужчина — это постоянно сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, стоящая перед ним, легла. Глава 2 Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне. Глава 3 Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол — это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам. Глава 4 Мужчина умен. Более того, мудр. Более того, любой из мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и густая перхоть даже в трусах — это не недостатки. Это просто руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее. Глава 5 Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нем доброты. Кошки, что гуляют по крыше — не те кошки, что висели мертвые на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал. Глава 6 Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина всегда найдет ту, что ищет. Найдет и выпьет. Выпьет и упадет. Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками в цементный пол. Глава 7 Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, что останется достаточно для любви. Путь мужчины, обозначенный абортами и детьми, ведет туда, где сливаются страх и гордость.
Алька: КАК ВЕДУТ СЕБЯ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА, КОГДА ПОРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ Женщина: Думает: “Ой!”. Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. Мужчина: Вопит: “Бля!”. Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
ахрегг: нашла на одном немецком сайте, показалось забавным итак... Почему (салатные) огурцы лучшие любовники... * салатные огурцы (далее огурцы) остаются твердыми целую неделю * средняя длина огурца составляет 25 см. * огурец никогда не будет тебе рассказывать, что размеры не имеют значения * огурцы никогда не бывают слишком возбУждены * в магазине ты всегда сможешь сначала ощупать огурец, установив, настолько он твердый, прежде чем взять его домой * огурец принимает твое желание, чтобы иногда по утрам тебя оставили в покое * с огурцом ты можешь легко пойти в кино * огурец никогда не спросит тебя? "я у тебя первый?" * огурец никогда не спросит тебя: "я лучший?" * огурец никогда не будет рассказывать другим огурцам, что ты уже не молода * огурец никогда не будет принуждать тебя к тому, чтобы носить шикарное белье или отправиться в постель в сапогах * если ты захочешь, ты без проблем сможешь съесть огурец * огурец никогда не будет ревновать тебя к гинекологу, массажисту или парикмахеру * огурец никогда не начинает говорить о том, в чем он абсолютно ничего не понимает * огурец никогда не устроит тебе сцену, если у тебя в холодильнике есть еще другие огурцы * совершенно неважно, сколько тебе лет, ты всегда сможешь иметь свежий огурец * огурец никогда не будет интересоваться, когда у тебя критические дни * огурцу ты можешь никогда не плакаться, будто тебе чего-то жаль * огурцы не оставляют прожженных утюгом пятен, не спят на твоей груди и не пускают слюни на подушку * огурец может не спать целую ночь и тебе при этом не придется спать на мокром * огурец никогда не оставит тебя, если у тебя проблемы * огурец никогда не будет вмешиваться в твои телефонные разговоры или одалживать у тебя машину * огурцы никогда не опустошат твой холодильник и не выпьют твой алкоголь * огурцы никогда не разбрасывают грязные трусы * огурец всегда оставляет крышку от унитаза в таком же состоянии, в каком она была * твой огурец никогда не оставит тебя ради другого мужчины * твой огурец никогда не оставит тебя ради другого огурца * ты всегда знаешь, где именно был твой огурец * позже ты никогда не будешь разочарована тем, что твой огурец женат * позже ты никогда не будешь разочарована тем, что твой огурец употребляет кокаин * позже ты никогда не будешь разчарована тем, что, хотя, ты ему нравишься, но он любит твоего брата * ты никогда не должна будешь ждать окончания тайма, чтобы поговорить с огурцом * огурец никогда не будет ждать, что однажды у тебя появится маленький огурец * огурец всегда легко оставить * огурец никогда не накрошит в твоей кровати * огурцы никогда не оставляют во рту какого-либо особого вкуса * огурец никогда не заявится домой поздно вечером пьяным и не притащит своих друзей * огурец не стягивает с тебя одеяло и при этом остается всю ночь (если ты захочешь) * огурцы не оставляют засосов и синяков под глазами * огурец никогда не устроит тебе сцену, если ты пойдешь прогуляться без него * за огурцом никогда не надо убирать (чрезвычайно важно!) * огурец, кадрясь, никогда не будет приставать к тебе с глупыми вопросами (как Адам к Еве): ну что, ты тут часто бываешь?
zavr: Хрюнь, этот текст в разных вариациях в Ру.нете со дня его основания (как сочинения китайского студента)... У него и заголовок есть: "Почему огурец лучше мужчины"
ахрегг: zavr пишет: Хрюнь, этот текст в разных вариациях в Ру.нете со дня его основания (как сочинения китайского студента)... ыгыгыгы заврегг, панятна... я просто наткнулась и чот меня поперло перевести... вот урло: http://www.suffbilder.de/lustige-texte/warum-salatgurkenbesseren-liebhaber.html ага, заголовок там тоже есть
ахрегг: zavr пишет: рюнь, этот текст в разных вариациях в Ру.нете со дня его основания (как сочинения китайского студента)... У него и заголовок есть: "Почему огурец лучше мужчины" заврегг, там есть и тетькинские правила, которые я в тут видела, поэтому решила не переводить, дабы не повторяццо ну, там, про то, шо плакать - это террор, и *никогда не спрашивайте нас, толстые ли вы... наверное, действительно толстые" и тыды
zavr: Так ты это перевела с немецкого штоли?
ахрегг: zavr пишет: Так ты это перевела с немецкого штоли? ога а шо? с английского затрудниласц бы
ахрегг: ыгыгыгыгы ща вот только обнаружила тему про вопросы армянскому радио http://www.suffbilder.de/lustige-texte/radio-eriwan.html переведу на досуге, ща некогда, пойду готовить еда... это занятие обещает быть забавным
zavr: Давай сравним: 1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. 2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. 3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. 4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. 5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". 6. Огурец не доводит Вас до слез. 7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" 8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый". 10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза. 11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". 13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д. 14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах. 15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают. 16. Огурец не интересуется Вашим возрастом. 17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. 20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. 21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. 22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. 23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. 24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. 25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" 26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. 27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. 28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. 29. Огурцы не едят сухарей в постели. 30. Огурцы недорого стоят. 31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". 32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков. 33. Огурцу не надо "звонить жене". 34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. 35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. 37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. 38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра. 39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! 40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. 41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии". 42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. 43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. 44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". 45. Огурец не требует завтрак в постель. 46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. 47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. 48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. 49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить 50. Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее". 51. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу. 52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. 53. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. 54. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. 55. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса. 56. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". 57. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. 58. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?" 59. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. 60. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. 61. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". 62. Бросить огурец - проще простого.
zavr: Хрюнь, а есть там у них текст "Почему пиво луше женщин"?
ахрегг: zavr пишет: Давай сравним: сцуть та же про пиво гляну на досуге...
ахрегг: Вопросы к армянскому радио заврегг, пишу сюда, не знаю, стОит ли начинать новую тему... выбрала самое (на мой взгляд) смешное вопрос к армянскому радио: - в Москве я ночевал в одном маленьком отеле. как только я вошел в комнату, я наступил на клопа. ночью появилась еще сотня клопов или даже больше. совместимо ли это с прогрессом? армянское радио отвечает: - в принципе, нет. но вам следует отнестись с некоторым пониманием к клопам, которые ночью переносят в могилу убитых вами родственников. вопрос к армянскому радио: - действительно ли, что в советском союзе нет надобности в стереосистемах? армянское радио отвечает: - в принципе, да. с разных сторон все равно слышно одно и то же. вопрос к армянскому радио: - я читал в газете "правда", что некто Иван Густинов был приговорен к 5 годам исправительных работ, так как он назвал одного советского маршала идиотом. не является ли наказание слишком строгим? армянское радио отвечает: - нет, за оскорбление он получил только 6 месяцев, остальные четыре с половиной года - за разглашение военной тайны. вопрос к армянскому радио: - можно ли читать романы Солженицына? армянское радио отвечает: - в принципе, да, но для этого нужно понимать английский или немецкий. вопрос к армянскому радио: - как ведет себя советское правительство в совершенно безнадежной ситуации? армянское радио отвечает: - мы не даем справок по проблемам нашего сельского хозяйства. вопрос к армянскому радио: - в чем состоит разница между одной американской и одной советской сказкой? армянское радио отвечает: - американская сказка начинается так: "однажды случилось...", советская: "однажды случится..." вопрос к армянскому радио: - знаете ли вы, когда впервые состоялись выборы по советскому образцу? армянское радио отвечает: - это было в раю, когда Адам выбрал свою жену. вопрос к армянскому радио: - должна ли девушка, живущая по принципам социалистической морали, отправляться в постель в 8 часов вечера? армянское радио отвечает: - в принципе, да. так как в 10 вечера она уже должна быть дома. вопрос к армянскому радио: - является ли обратный путь с луны на землю действительно таким сложным? армянское радио отвечает: - в принципе, нет. технически эта проблема решена, но как мы должны заставить наших космонавтов вернуться на землю? вопрос к армянскому радио: - правда ли, что первый советский человек, который приземлится на луне, захватит с собой бутылочку парфюма "Красный октябрь"? армянское радио отвечает: - в принципе да, но еще точно не установлено, должен ли человек на луне защищаться от насекомых. источнегг: http://www.suffbilder.de/lustige-texte/radio-eriwan.html
zavr: Ахря, где ты эту антисоветчину откапываешь?
ЙоЖеГ: Это баяны:)))))))))
ахрегг: zavr пишет: Ахря, где ты эту антисоветчину откапываешь? заврегг, с того же нимесскава вражескава сайта перевела видимо, кто-то давно написал и еще "радио ЕрИван" не могли написать русские... это написали или немцы, или албандзе гыгы это, видимо, шутге совецкава периода, патамушта там гриццо про выпуск велосипедофф в 1995 году, в будущем, тасазать З.Ы. мне особенно понравилось про исправительные работы на 5 лет, 4,5 из которых за разглашение военной тайны
ахрегг: ЙоЖеГ пишет: Это баяны:))))))))) ЙоЖегг, а хто это - баяны? йа не в курске... честно, не знайт смысла этот албанский слова, хоть и владейт хох албанишь
zavr: Ахрь, я догадался....ты на форум нуво казах дойч вышла? дай сцылку поржать
ахрегг: zavr пишет: Ахрь, я догадался....ты на форум нуво казах дойч вышла? дай сцылку поржать заврегг, да я не знайт, какие там казах, это нимесский сайт йа когда открыло, начало читать и смеялсцо только там всио панимессге. вот урло (еще раз): http://www.suffbilder.de/lustige-texte/ мне просто переводить нравиццо и смешно при этом до упаду завтра еще один переводец кину... про анализ мочи... читала пацталом вот он, на всякий случай: http://www.suffbilder.de/lustige-texte/urinprobe.html воще веселый сайтегг оказалсцо
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Е ЕГУРНОВ Мужчина - водка и закуска Мужчина - счастье и война Мужчина - лёгкость и нагрузка Мужчина - чёрт и сатана Мужчина - рыцарь и зануда Мужчина - радость и любовь Мужчина - бабник и паскуда Мужчина - ненависть и кровь Мужчина - горе и напасти Мужчина - запах, перегар Мужчина - удочки и снасти Мужчина - ресторан и бар Мужчина - молоток и молот Мужчина - лодка и мотор Мужчина - комары и холод Мужчина - мат и разговор Мужчина - дачи и машины Мужчина - ружья и ножи Мужчина - бицепсы и мины Мужчина - принцы и пажи Мужчина - пиво,сигареты Мужчина - карты, домино Мужчина - туалет, газеты Мужчина - ангел и г@вно Мужчина - животы и руки Мужчина - дрель, пила, тиски Мужчина - запонки и брюки Мужчина - галстуки, носки Мужчина - самогон и грядки Мужчина - щедрость, педантизм Мужчина - женщины и блядки Мужчина - деньги, аферизм Мужчина - свёкр, тесть и отчим Мужчина - муж, отец и брат Мужчина - каждый, между прочим Законченный дегенерат (c)
Алька:
cherry:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ:
cherry: Финнский армейский психологический тест Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям. Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется. Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне. Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел. Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется. Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра. Сперто click here
ЙоЖеГ: 25 29 45 56 6 8
Шал: вижу только пустые круги:)
cherry: Шал, тебе к терапевту, ну или в финскую армию. У них, судя по рекомендациям, очень гуманно со всеми обращаются. Там тебя и кормить будут, и вылечат заодно. А может, ты просто дальтоник? Ты машину-то водишь?
полная версия страницы