Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Шал: бетономешалка:))
Алька: Если мужчина после секса с женщиной, больше не звонит, то есть два варианта: Первый - он умер. Второй - секс с этой женщиной ему не понравился! Каждая женщина в душе, искренне надеется, что он, сука, все же умер!"
zavr:
ЙоЖеГ: Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
Шал: ЙоЖеГ пишет: Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
Алька: Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Как женились на Руси (автор не известен) Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить. Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.." Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького. В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов. В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.) Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.
ЙоЖеГ:
ЙоЖеГ: ЙоЖеГ пишет: а в Голландии - трава и пидорасы.
Шал: вчера в магазине сфоткал:))
ЙоЖеГ:
Алька: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Mark_is: http://mignews.com.ua/articles/321565.html
АфиГелла1: Поймал Изя золотую рыбку. Рыбка посмотрела на него и спрашивает: Еврей? Таки да , отвечает Изя. А рыбка:Лучше зажарь
zavr:
Шал: служба в армии - долг каждого российского гражданина:) армия всему научит:)
xalex: zavr пишет: Мы ебали Медведя! Какой-то политический подтекст просматривается, на мой взгляд... я бы даже сказал, оппозиционный...
ЙоЖеГ: xalex пишет: Какой-то политический подтекст просматривается, на мой взгляд... я бы даже сказал, оппозиционный... А за ним уже выехали :)))
Mark_is: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу - а то ж прибью его нахрен... Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката. Что думает сын о матери в...5 лет - Мама знает все! 10 лет - Мама знает не все... 16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все! 20 лет - Да что она вообще знает?! 25 лет - Надо было слушать маму... - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы -Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда поженимся. Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит, Наверное он трансвестит. Жена звонит мужу на работу: -Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Встала рано утром наша русская женщина. Прибралась доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать легла. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! А мужик-то...нетраханный!!! 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД . Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура!" Третья думает: "Ну и смелая!" А четвертая думает: "Ну и память!" Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, Что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду. Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за родителей, теперь из - за жены... Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж? - Вдова. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но Последних возмутительно мало! Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5. Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о Многом думают, но о женщинах - только думают. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Если женщина молчит - лучше ее не перебивать. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Лучше быть первой Майей , чем восьмой Мартой Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие! Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Не требуй от жены больше, чем ты можешь ! Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. Старая дева- это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице. Молчание единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых! Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки. Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего. Мама хотела мальчика, а папа девочку так они и познакомились. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. Безумная любовь, безумная любовь. А потом удивляемся: "Откуда дураки берутся?" Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда ценишь достоинства. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает. Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют. Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
xalex: Mark_is пишет: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу - а то ж прибью его нахрен... Маркиз, а я ваще думал, что ты мущина... чиста по нику...
ахрегг: АфиГелла1 пишет: Поймал Изя золотую рыбку. Рыбка посмотрела на него и спрашивает: Еврей? Таки да , отвечает Изя. А рыбка:Лучше зажарь это праффда
Mark_is: xalex пишет: Маркиз, а я ваще думал, что ты мущина... чиста по нику... И по нику и ваще, но ход твоей мысли мне нравится.
Mark_is: Из детских сочинений Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.> > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади, чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Алька: Должен ли джентльмен ??? - Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ? - Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ? - Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ? - Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ? - Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ? - В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
xalex: Mark_is пишет: Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.> > А где, кстати, Маруся?..
ЙоЖеГ:
Mark_is: xalex пишет: А где, кстати, Маруся?.. Ищу. Пока глухо. Я сам не понял какого именно персонажа имел ввиду этот школьник.
ЙоЖеГ:
zavr: Украинский суперпидрахуй:
ЙоЖеГ: Чат городов Поставьте на меня ссылку! Соловки Почему я в топе на втором месте? Петербург Wow! Меня зафрендили из Америки! Аляска За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка! Чернобыль Как мне отфрендить волка? Томбов А Томбов - это где? Москва ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!! Иваново Я не пряник, чтобы нравиться всем... Тула. Подскажите хороший никнейм, пли-из! Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер) Не подскажете, как удалить аккаунт? Помпеи Студентки в купальниках! Жми сюда! Алушта. Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить? Гoндyрaс +1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа! Гваделyпa Люди, а кaк стать тысячникoм? Mонако +100 Люкceмбyрг -300 Спapта В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!? Нижний Hoвгopод Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен. Уpюпинск Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники! Херcон Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв! Mосквa Я пoд столом! Пoдольcк Tысячнеги, гыыы Пекин кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ... Bавилон Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал. Гжeль За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка! Чернобыль Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел... Аpзaмас-16 Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя! Кызыл Kозeл? Гдe козeл? Вeлкoпоповице Куплю бензопилу Техас А меня всё еще не зарегили (( Палестина Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла? ООН И ваще, хватит ябедать админам! Израиль А как у вас с демократией? Мне просто интересно. P.S. Еcть у кого нефть cкачать? CШA CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO??????????????? Toльятти Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку. Cтpасбypг Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне! Урюпинcк Hу что, дунем? Амcтердам Дунем! Дуйcбуpг А грибы у вaс eсть? Aмcтepдaм У нас eсть грибы c глaзaми! Рязaнь Амcтepдaмчик, чмoки тя! Сoдoм, Гомoppa Aхтyнг! Берлин Конничива всем! Hу вoт, завeл сeбе днeвник! Bлaдивоcтoк У кoго ещё платный аккаyнт? Kyршевeль Добавил нoвую видюшкy на ютуб! Голливуд C ноября ни однoгo paзрывa! Урaльcк Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz! Бoлгapия Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный? Mосквa В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe! Лaс-Beгас У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;( Вaтикaн Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!! Киев Еcть чо? Bенa eсть, пиши в личкy Кoлyмбия Все есть! Гpeция А олигapхи eсть? Шлитe мылoм! Лондoн Бyгaга! Гaaга Ржyнимaгу! Ржев Усcатьcя! Оcaкa Хорошо сидим! Магадан
Алька: СМС: Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы*бу в 19час. Она: Да,ты решительно настроен! Он:ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
АфиГелла1: http://www.youtube.com/watch?v=G_An8bHQ49U
Mark_is: FJFJFJFJ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ------ДЕНЬ ЗАЧАТИЯ НОВОГО ГОДА,осталось девять месяцев до 1 января. УРА!!! УРА!!!УРА!!!!))))))))) Сегодня 07:48
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются
ЙоЖеГ: Компьютеры придумали расисты
ЙоЖеГ:
Алька: Жы! а ты смотрел Остров? а будешь?
Ящик: [img][/img] Сборник аудиопрограмм, за счет использования в которых эффекта бинауральных биений мозг переводится в тета-состояние, характерное для гениальных озарений. В этом состоянии полноценно функционируют сразу два полушария головного мозга и информация записывается в подсознание, минуя фильтры сознания. Предлагаемая аудиотехнология проста в использовании, эффективна и абсолютно экологично! Ее ценность подтверждена результатами научных исследований и 20-летним опытом применения в различных странах мира. На этом аудиодиске, с помощью специальной научной технологии на фоне звуков природы записаны позитивные утверждения (аффирмации) по определенной теме. Позитивные утверждения разработаны специалистами Центра позитивной психологии А.Свияша «Разумный путь» и Канадской Академии Успеха «Естественный Путь» в результате многолетних исследований и практической работы с людьми. Все утверждения записаны таким образом, чтобы Вы не слышали их в момент прослушивания записи, что позволяет обойти сопротивление сознания и ЭКОЛОГИЧНО встроить позитивные установки непосредственно в подсознание. Вы будете руководствоваться новыми установками в повседневной жизни и при принятии важных решений автоматически, если прослушаете программу 40 дней. Список Программ-установок, записанных на диске: 1. Я успешный и богатый человек Здесь и Сейчас. 2. Я везде вижу возможность заработать деньги! Я легко реализую лучшие из возможностей! 3. Я получаю свои деньги творческим, созидательным и честным путем! 4. Я всегда притягиваю в свою жизнь богатых, успешных людей. 5. Я всегда притягиваю в свою жизнь и в свой бизнес талантливых, творческих и честных партнеров. 6. Я всегда притягиваю в свою жизнь огромное количество ресурсов и идей. 7. Я – магнит для денег! Деньги приходят ко мне разными путями! Я открыт для денег! 8. Я — превосходный финансовый менеджер! 9. Я – всегда плачу себе первому! 10. Мои деньги работают максимально эффективно и создают все большее и большее богатство для меня и моей семьи! 11. Я имею достойный меня пассивный доход! 12. Я – финансово свободный человек! Я имею столько денег, сколько мне нужно! 13. Я работаю для радости и самореализации! Моя работа дает мне желанный доход! 14. Я правильно управляю своими финансами и инвестициями, создавая мощные потоки своего пассивного дохода. 15. Я радостно обучаюсь новым современным технологиям создания и управления богатством. 16. Я- гениальный продавец! 17. Я-гениальный менеджер! 18. Я- богатый и успешный человек! 19. Я получаю богатство и подарки из различных источников с любовью и благодарностью! 20. Деньги любят меня! 21. У меня всегда достаточно денег! 22. Я — процветающий бизнесмен! 23. Я мудро и эффективно распоряжаюсь всеми моими ресурсами — энергией, временем, деньгами и возможностями! Я создаю деньги в любой момент! 24. Это прекрасно – быть богатым и успешным человеком Здесь и Сейчас! Я радуюсь своей обеспеченной жизни! 25. Я люблю деньги, и деньги любят меня! Я магнит для денег! 26. Я с радостью, любовью и благодарностью получаю деньги за свои товары или услуги! 27. Я с радостью, любовью и благодарностью считаю свои деньги и грамотно управляю своими доходами! 28. Я с радостью инвестирую часть своих денег в успешные проекты и фонды! Мои деньги умножаются! 29. Я с радостью, любовью и благодарностью накапливаю свое богатство! 30. Я с радостью, любовью и благодарностью трачу разумную часть своих доходов! 31. Мои доходы увеличиваются с каждым днем! 32. Это радостно и духовно — быть богатым, процветающим человеком. 33. С любовью и благодарностью к богу и людям я принимаю свое богатство на Земле Здесь и Сейчас. 34. Я сам хозяин своей жизни и легко получаю столько денег, сколько мне нужно! 35. Я прекрасно распоряжаюсь своими деньгами, мне всегда хватает их и с каждым днем становится все больше и больше! 36. Я осознаю, что сам создал себе нынешний уровень материального благополучия. Отныне я прилагаю реальные усилия для повышения уровня моих доходов! Мое будущее зависит только от меня! Я достоин многого! 37. Я иду к материальной обеспеченности уверенно и спокойно. Я радуюсь своим маленьким и большим успехам. Я анализирую свой опыт и действую сейчас более эффективно, чем в прошлом. Я уверен в своем успехе! 38. Я – Личность, независимо от уровня моих доходов. Я осознаю ценность денег для меня и принимаю реальные усилия для повышения уровня моих доходов. Я достоин лучшего! Я достоин жить в роскоши! Я ищу и реализую способы увеличения моих доходов! 39. Я верю в себя! Я обладаю огромным потенциалом, который позволит мне достичь всего, чего я пожелаю! Я иду к своим целям уверенно и постепенно! 40. Я хозяин своей жизни! Я сам создаю свою реальность! Я играючи создаю себе богатство! 41. Я легко создаю себе тот уровень материального благополучия, который я пожелаю. Я достоин богатства, я иду к нему уверенно и неумолимо. 42. Деньги приходят ко мне легко, я трачу их с удовольствием, они делают мою жизнь комфортной! Деньги дают мне свободу и реализацию всех моих замыслов! 43. Мои доходы определяются только моим отношением к жизни. Я успешен и достигаю всего, чего захочу. Деньги любят меня и приходят ко мне в желанном количестве! 44. Деньги – это важная часть моей жизни, они позволяют мне достичь всего, что я желаю. 45. Я выбираю счастье с деньгами! 46. Деньги позволяют открыться всем достоинствам моей души. 47. Я ценю деньги и позволяю себе получать их в желанном количестве. 48. Я знаю цену своему труду и позволяю себе назначить достойную цену. 49. Я горжусь тем, что я богат. 50. Деньги дают мне независимость и возможность реализовать все мои замыслы. 51. Я доверяю жизни. Чем больше у меня денег, тем стабильнее я себя ощущаю. Деньги дают мне ощущение гарантий и стабильности. 52. Я получаю свои деньги играючи. 53. Деньги помогают мне духовно развиваться и достигать мои духовные цели. Бог проявляет свое внимание ко мне и через деньги. Чем больше у меня радости, тем ближе я к Богу! 54. Я знаю, сколько стоит мой труд. Мой труд стоит дорого! Ко мне обращаются состоятельные люди. Я отличный профессионал, и люди готовы достойно оплатить мои услуги! 55. Я зарабатываю деньги, чтобы покупать то, что я хочу. Я всегда трачу деньги с удовольствием. Я мудро распоряжаюсь деньгами. 56. Деньги просто липнут ко мне. Мои карманы полны деньгами. Я притягателен для денег. 57. Я достоин больших денег. Я достоин жить в роскоши! 58. Деньги заслуживают того, чтобы о них думать и стремиться к ним. Я пускаю деньги в свою жизнь. Я открыт для денег! 59. Деньги дают мне финансовую опору в жизни! Я прекрасно ощущаю себя среди богатых людей! У меня интересы и потребности богатого человека! 60. Деньги – это счастье, здоровье, успех! 61. Дорога к счастью усыпана деньгами. Я достоин счастья с деньгами! Год выпуска: 2009 Страна: Россия Жанр: Супер Аудио Технологии Продолжительность: 60 мин. Аудио кодек: cda Формат: Образ диска! (mdf,mds) Таблэтка: Не требуется Размер файла: 641 M
полная версия страницы