Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить

Улыбнёмся шире !!! (продолжение)

АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***

Ответов - 190, стр: 1 2 3 4 5 All

Шал: бетономешалка:))

Алька: Если мужчина после секса с женщиной, больше не звонит, то есть два варианта: Первый - он умер. Второй - секс с этой женщиной ему не понравился! Каждая женщина в душе, искренне надеется, что он, сука, все же умер!"

zavr:


ЙоЖеГ: Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Шал: ЙоЖеГ пишет: Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Алька: Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

ЙоЖеГ:

АфиГелла1: Как женились на Руси (автор не известен) Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить. Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.." Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького. В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов. В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.) Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ: ЙоЖеГ пишет: а в Голландии - трава и пидорасы.

Шал: вчера в магазине сфоткал:))

ЙоЖеГ:

Алька: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Mark_is: http://mignews.com.ua/articles/321565.html

АфиГелла1: Поймал Изя золотую рыбку. Рыбка посмотрела на него и спрашивает: Еврей? Таки да , отвечает Изя. А рыбка:Лучше зажарь

zavr:

Шал: служба в армии - долг каждого российского гражданина:) армия всему научит:)

xalex: zavr пишет: Мы ебали Медведя! Какой-то политический подтекст просматривается, на мой взгляд... я бы даже сказал, оппозиционный...

ЙоЖеГ: xalex пишет: Какой-то политический подтекст просматривается, на мой взгляд... я бы даже сказал, оппозиционный... А за ним уже выехали :)))

Mark_is: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу - а то ж прибью его нахрен... Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката. Что думает сын о матери в...5 лет - Мама знает все! 10 лет - Мама знает не все... 16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все! 20 лет - Да что она вообще знает?! 25 лет - Надо было слушать маму... - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы -Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда поженимся. Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит, Наверное он трансвестит. Жена звонит мужу на работу: -Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Встала рано утром наша русская женщина. Прибралась доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать легла. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! А мужик-то...нетраханный!!! 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД . Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура!" Третья думает: "Ну и смелая!" А четвертая думает: "Ну и память!" Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, Что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду. Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за родителей, теперь из - за жены... Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж? - Вдова. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но Последних возмутительно мало! Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5. Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о Многом думают, но о женщинах - только думают. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Если женщина молчит - лучше ее не перебивать. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Лучше быть первой Майей , чем восьмой Мартой Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие! Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Не требуй от жены больше, чем ты можешь ! Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. Старая дева- это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице. Молчание единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых! Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки. Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего. Мама хотела мальчика, а папа девочку так они и познакомились. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. Безумная любовь, безумная любовь. А потом удивляемся: "Откуда дураки берутся?" Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда ценишь достоинства. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает. Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют. Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

xalex: Mark_is пишет: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу - а то ж прибью его нахрен... Маркиз, а я ваще думал, что ты мущина... чиста по нику...

ахрегг: АфиГелла1 пишет: Поймал Изя золотую рыбку. Рыбка посмотрела на него и спрашивает: Еврей? Таки да , отвечает Изя. А рыбка:Лучше зажарь это праффда

Mark_is: xalex пишет: Маркиз, а я ваще думал, что ты мущина... чиста по нику... И по нику и ваще, но ход твоей мысли мне нравится.

Mark_is: Из детских сочинений Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.> > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади, чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Алька: Должен ли джентльмен ??? - Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ? - Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ? - Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ? - Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ? - Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ? - В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

xalex: Mark_is пишет: Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.> > А где, кстати, Маруся?..

ЙоЖеГ:

Mark_is: xalex пишет: А где, кстати, Маруся?.. Ищу. Пока глухо. Я сам не понял какого именно персонажа имел ввиду этот школьник.

ЙоЖеГ:

zavr: Украинский суперпидрахуй:

ЙоЖеГ: Чат городов Поставьте на меня ссылку! Соловки Почему я в топе на втором месте? Петербург Wow! Меня зафрендили из Америки! Аляска За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка! Чернобыль Как мне отфрендить волка? Томбов А Томбов - это где? Москва ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!! Иваново Я не пряник, чтобы нравиться всем... Тула. Подскажите хороший никнейм, пли-из! Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер) Не подскажете, как удалить аккаунт? Помпеи Студентки в купальниках! Жми сюда! Алушта. Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить? Гoндyрaс +1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа! Гваделyпa Люди, а кaк стать тысячникoм? Mонако +100 Люкceмбyрг -300 Спapта В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!? Нижний Hoвгopод Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен. Уpюпинск Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники! Херcон Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв! Mосквa Я пoд столом! Пoдольcк Tысячнеги, гыыы Пекин кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ... Bавилон Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал. Гжeль За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка! Чернобыль Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел... Аpзaмас-16 Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя! Кызыл Kозeл? Гдe козeл? Вeлкoпоповице Куплю бензопилу Техас А меня всё еще не зарегили (( Палестина Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла? ООН И ваще, хватит ябедать админам! Израиль А как у вас с демократией? Мне просто интересно. P.S. Еcть у кого нефть cкачать? CШA CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO??????????????? Toльятти Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку. Cтpасбypг Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне! Урюпинcк Hу что, дунем? Амcтердам Дунем! Дуйcбуpг А грибы у вaс eсть? Aмcтepдaм У нас eсть грибы c глaзaми! Рязaнь Амcтepдaмчик, чмoки тя! Сoдoм, Гомoppa Aхтyнг! Берлин Конничива всем! Hу вoт, завeл сeбе днeвник! Bлaдивоcтoк У кoго ещё платный аккаyнт? Kyршевeль Добавил нoвую видюшкy на ютуб! Голливуд C ноября ни однoгo paзрывa! Урaльcк Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz! Бoлгapия Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный? Mосквa В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe! Лaс-Beгас У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;( Вaтикaн Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!! Киев Еcть чо? Bенa eсть, пиши в личкy Кoлyмбия Все есть! Гpeция А олигapхи eсть? Шлитe мылoм! Лондoн Бyгaга! Гaaга Ржyнимaгу! Ржев Усcатьcя! Оcaкa Хорошо сидим! Магадан

Алька: СМС: Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы*бу в 19час. Она: Да,ты решительно настроен! Он:ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

АфиГелла1: http://www.youtube.com/watch?v=G_An8bHQ49U

Mark_is: FJFJFJFJ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ------ДЕНЬ ЗАЧАТИЯ НОВОГО ГОДА,осталось девять месяцев до 1 января. УРА!!! УРА!!!УРА!!!!))))))))) Сегодня 07:48

ЙоЖеГ:

АфиГелла1: - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

ЙоЖеГ: Компьютеры придумали расисты

ЙоЖеГ:

Алька: Жы! а ты смотрел Остров? а будешь?

Ящик: [img][/img] Сборник аудиопрограмм, за счет использования в которых эффекта бинауральных биений мозг переводится в тета-состояние, характерное для гениальных озарений. В этом состоянии полноценно функционируют сразу два полушария головного мозга и информация записывается в подсознание, минуя фильтры сознания. Предлагаемая аудиотехнология проста в использовании, эффективна и абсолютно экологично! Ее ценность подтверждена результатами научных исследований и 20-летним опытом применения в различных странах мира. На этом аудиодиске, с помощью специальной научной технологии на фоне звуков природы записаны позитивные утверждения (аффирмации) по определенной теме. Позитивные утверждения разработаны специалистами Центра позитивной психологии А.Свияша «Разумный путь» и Канадской Академии Успеха «Естественный Путь» в результате многолетних исследований и практической работы с людьми. Все утверждения записаны таким образом, чтобы Вы не слышали их в момент прослушивания записи, что позволяет обойти сопротивление сознания и ЭКОЛОГИЧНО встроить позитивные установки непосредственно в подсознание. Вы будете руководствоваться новыми установками в повседневной жизни и при принятии важных решений автоматически, если прослушаете программу 40 дней. Список Программ-установок, записанных на диске: 1. Я успешный и богатый человек Здесь и Сейчас. 2. Я везде вижу возможность заработать деньги! Я легко реализую лучшие из возможностей! 3. Я получаю свои деньги творческим, созидательным и честным путем! 4. Я всегда притягиваю в свою жизнь богатых, успешных людей. 5. Я всегда притягиваю в свою жизнь и в свой бизнес талантливых, творческих и честных партнеров. 6. Я всегда притягиваю в свою жизнь огромное количество ресурсов и идей. 7. Я – магнит для денег! Деньги приходят ко мне разными путями! Я открыт для денег! 8. Я — превосходный финансовый менеджер! 9. Я – всегда плачу себе первому! 10. Мои деньги работают максимально эффективно и создают все большее и большее богатство для меня и моей семьи! 11. Я имею достойный меня пассивный доход! 12. Я – финансово свободный человек! Я имею столько денег, сколько мне нужно! 13. Я работаю для радости и самореализации! Моя работа дает мне желанный доход! 14. Я правильно управляю своими финансами и инвестициями, создавая мощные потоки своего пассивного дохода. 15. Я радостно обучаюсь новым современным технологиям создания и управления богатством. 16. Я- гениальный продавец! 17. Я-гениальный менеджер! 18. Я- богатый и успешный человек! 19. Я получаю богатство и подарки из различных источников с любовью и благодарностью! 20. Деньги любят меня! 21. У меня всегда достаточно денег! 22. Я — процветающий бизнесмен! 23. Я мудро и эффективно распоряжаюсь всеми моими ресурсами — энергией, временем, деньгами и возможностями! Я создаю деньги в любой момент! 24. Это прекрасно – быть богатым и успешным человеком Здесь и Сейчас! Я радуюсь своей обеспеченной жизни! 25. Я люблю деньги, и деньги любят меня! Я магнит для денег! 26. Я с радостью, любовью и благодарностью получаю деньги за свои товары или услуги! 27. Я с радостью, любовью и благодарностью считаю свои деньги и грамотно управляю своими доходами! 28. Я с радостью инвестирую часть своих денег в успешные проекты и фонды! Мои деньги умножаются! 29. Я с радостью, любовью и благодарностью накапливаю свое богатство! 30. Я с радостью, любовью и благодарностью трачу разумную часть своих доходов! 31. Мои доходы увеличиваются с каждым днем! 32. Это радостно и духовно — быть богатым, процветающим человеком. 33. С любовью и благодарностью к богу и людям я принимаю свое богатство на Земле Здесь и Сейчас. 34. Я сам хозяин своей жизни и легко получаю столько денег, сколько мне нужно! 35. Я прекрасно распоряжаюсь своими деньгами, мне всегда хватает их и с каждым днем становится все больше и больше! 36. Я осознаю, что сам создал себе нынешний уровень материального благополучия. Отныне я прилагаю реальные усилия для повышения уровня моих доходов! Мое будущее зависит только от меня! Я достоин многого! 37. Я иду к материальной обеспеченности уверенно и спокойно. Я радуюсь своим маленьким и большим успехам. Я анализирую свой опыт и действую сейчас более эффективно, чем в прошлом. Я уверен в своем успехе! 38. Я – Личность, независимо от уровня моих доходов. Я осознаю ценность денег для меня и принимаю реальные усилия для повышения уровня моих доходов. Я достоин лучшего! Я достоин жить в роскоши! Я ищу и реализую способы увеличения моих доходов! 39. Я верю в себя! Я обладаю огромным потенциалом, который позволит мне достичь всего, чего я пожелаю! Я иду к своим целям уверенно и постепенно! 40. Я хозяин своей жизни! Я сам создаю свою реальность! Я играючи создаю себе богатство! 41. Я легко создаю себе тот уровень материального благополучия, который я пожелаю. Я достоин богатства, я иду к нему уверенно и неумолимо. 42. Деньги приходят ко мне легко, я трачу их с удовольствием, они делают мою жизнь комфортной! Деньги дают мне свободу и реализацию всех моих замыслов! 43. Мои доходы определяются только моим отношением к жизни. Я успешен и достигаю всего, чего захочу. Деньги любят меня и приходят ко мне в желанном количестве! 44. Деньги – это важная часть моей жизни, они позволяют мне достичь всего, что я желаю. 45. Я выбираю счастье с деньгами! 46. Деньги позволяют открыться всем достоинствам моей души. 47. Я ценю деньги и позволяю себе получать их в желанном количестве. 48. Я знаю цену своему труду и позволяю себе назначить достойную цену. 49. Я горжусь тем, что я богат. 50. Деньги дают мне независимость и возможность реализовать все мои замыслы. 51. Я доверяю жизни. Чем больше у меня денег, тем стабильнее я себя ощущаю. Деньги дают мне ощущение гарантий и стабильности. 52. Я получаю свои деньги играючи. 53. Деньги помогают мне духовно развиваться и достигать мои духовные цели. Бог проявляет свое внимание ко мне и через деньги. Чем больше у меня радости, тем ближе я к Богу! 54. Я знаю, сколько стоит мой труд. Мой труд стоит дорого! Ко мне обращаются состоятельные люди. Я отличный профессионал, и люди готовы достойно оплатить мои услуги! 55. Я зарабатываю деньги, чтобы покупать то, что я хочу. Я всегда трачу деньги с удовольствием. Я мудро распоряжаюсь деньгами. 56. Деньги просто липнут ко мне. Мои карманы полны деньгами. Я притягателен для денег. 57. Я достоин больших денег. Я достоин жить в роскоши! 58. Деньги заслуживают того, чтобы о них думать и стремиться к ним. Я пускаю деньги в свою жизнь. Я открыт для денег! 59. Деньги дают мне финансовую опору в жизни! Я прекрасно ощущаю себя среди богатых людей! У меня интересы и потребности богатого человека! 60. Деньги – это счастье, здоровье, успех! 61. Дорога к счастью усыпана деньгами. Я достоин счастья с деньгами! Год выпуска: 2009 Страна: Россия Жанр: Супер Аудио Технологии Продолжительность: 60 мин. Аудио кодек: cda Формат: Образ диска! (mdf,mds) Таблэтка: Не требуется Размер файла: 641 M

zavr: Ящик пишет: за счет использования в которых эффекта бинауральных биений мозг переводится в тета-состояние, характерное для гениальных озарений. В этом состоянии полноценно функционируют сразу два полушария головного мозга и информация записывается в подсознание, минуя фильтры сознания вот оно как по-научному...

Алька: zavr пишет: вот оно как по-научному от оно чё, Михалыч!

АфиГелла1: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! ( СНЕГА - это не про тебя. Без обид!!!!!!!!)

АфиГелла1: К раввину местечковой синагоги Из города прислали ревизора. Не отдохнув и не поев с дороги, Он впился в ребе с хваткою бульдога, Как будто жаждал крови и позора. - Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки? - А мы их собираем каждый вечер. Пакуем их в конверты, клеим марки И отправляем в город те огарки, Чтоб нам взамен опять прислали свечи. - Допустим. А мацу едят евреи? - А как же? - Что-то я не вижу крошки. - Мы тоже их пакуем, марки клеим И отправляем в город поскорее, А нам мацу подвозят понемножку. - Пусть так. А обрезание ведете? - Ну да. - И тоже в город посылали? - Ну да. - И что ж взамен Вы ждете? Тут тихо, будто пуля на излете, Раввин вздохнул: - Ну, вот же... Вас прислали...

zavr:

zavr: В бане. Абрам Соломонович! Вы бы одно из двух: или крестик снимите, или трусы наденьте..

ЙоЖеГ:

Алька: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

ЙоЖеГ: Алька, ну это же http://www.zavr.borda.ru/?1-0-0-00000472-000-0-0#031

Алька: ЙоЖеГ пишет: Алька, ну это же Прости, Жы! Девичья память плавно перешла в старческий склероз..а от него-пару шагов до маразма!:)) это ж когда было-то! аж-Отправлено: 10.10.08 14:08

xalex: ЙоЖеГ пишет: Алька, ну это же ЙоЖ, твою мать, ты в школе учился? ПОВТОРЕНЬЕ - МАТЬ УЧЕНЬЯ!!! Так что, Алька, огромное тебе спасибо! Я смеялся практически до усрачки...

Алька: 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. По-моему полный БРЕД!

cherry: http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf японский тест, используется в какой-то компании при приеме на работу. для запуска нажимать большую круглую кнопку… задачка: требуется переправить всех через реку, но а) бандита нельзя оставлять с нормальными людьми б) девочек нельзя оставлять с папой без мамы в) мальчиков нельзя оставлять с мамой без папы г) на плоту обязательно должен быть 1 взрослый

xalex: cherry пишет: б) девочек нельзя оставлять с папой без мамы в) мальчиков нельзя оставлять с мамой без папы Во семейка - просто извращенцы какие-то!

zavr: xalex пишет: бандита нельзя оставлять с нормальными людьми Вот это тоже неплохо

cherry: Вы сперва переправьте, а потом будете обсуждать, кто, кого, как и куда.

zavr: врешь ты все, Пицц..нерешабельное это

zavr: хы..решабельное

Ящик: не в том месте не в то время

Алька: В 30-х годах прошлого века житель города Детройт, некий Джозеф Фиглок, прогуливался по улице в прекрасном настроении. Ярко светило солнце, пели птицы. Одним, словом, всё было прекрасно. Вдруг из окна многоэтажного дома, мимо которого шествовал Фиглок, в буквальном смысле на его голову свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Оказалось, что молодая и нерадивая мамаша забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и... спланировало в руки ошеломлённого спасителя. Если бы не Джозеф Фиглок, то малыш наверняка бы погиб. "Счастливая случайность," - скажете вы. Возможно. Но у этой истории есть продолжение. Ровно год спустя Джозеф Фиглок, прогуливался по улице в прекрасном настроении. Ярко светило солнце, пели птицы. Одним, словом, всё было прекрасно. Вдруг из окна многоэтажного дома, мимо которого шествовал Фиглок, в буквальном смысле на его голову свалился... тот же самый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. И не подумайте, что всё написанное - вымысел. Такой невероятный случай действительно произошел в Детройте.

ЙоЖеГ: Из газеты бесплатных объявлений Ищу работу... Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки. Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне. Сталевар-надомник ищет работу на домне. Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником. Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого! Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна. Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе. Сексуальная блондинка ищет работу, связанную с просмотром кинофильмов, посещением клубов, ресторанов. Имеется собственный паспорт. Возможен выезд на курорт. Эскорт-услуги для выездов в пригород. Мотоцикл с коляской, два мопеда, мокик, мотороллер. Недорого. Бензин ваш. Смешной мужской стриптиз в исполнении бывшего начальника отдела ценных бумаг. Мисс Ленинского района-98, Мисс Скипидарск-99, Мисс Красноярский край-2000, Мисс Уренгой-2003, Мисс Пыть-Ях-2005 ищет работу Мисс. Опытный Вячеслав Малежик проведет для вас вечер творчества Вячеслава Малежика. Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен. Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере). А вот хоть бы и натурщиком. Требуются Требуются рубщики с плеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений. Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями. ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ! Требуются чернорабобики. Скипидарскому Утеплительному Комбинату (СУКу) требуются стекловатчицы, пеномонтажницы, керамзитчицы, подтыкальщики, конопатчицы, пенопластыри. Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ! Хору тёщ Ленинского района требуются голоса из помойки (первые и вторые). Открылись КУРСЫ ПОНИЖЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ. Хватит умничать, айда плотничать! В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту. Работа выгодная в Интернете требуется очень человек привычек вредных без основу постоянную голые знаменитости. Сомалийскому Пиратству на Паях на требуется бармен-пулемётчик. Требуются девушки со знанием того, на что они идут. Мойщицы ног на мясокомбинат. Дворцу шахмат срочно требуются шахматисты на полный рабочий день. Стропалье. Роддому требуются пупорезы, тужельщицы, дышальщицы, грузчики на подхват. Работа мальчик через трое. Дворовому товариществу на ул. Ханыгина, 4 требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим. Требуются хороший (15 т. р.) и очень хороший (17 т. р.) юрист. Разное Всероссийскому Добровольному Обществу Вампиров (ВДОВ) срочно требуется кровь любой группы для переливания из кастрюльки в кастрюльку. «Татарский гостиный двор» ждёт гостей! Курсы экстремального вождения башенных, козловых кранов, трамваев, дрезин, магазинских тележек. Отопляем помещения по методу Буржуйко. Приглашаем в увлекательные алко-туры в «Ашан»! Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен. Бронежилеты для брехливых собачек.

Шал: валяюсь:)))

АфиГелла1: же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

zavr: Шал пишет: валяюсь:))) Читал, что Дима никак не придумает себе никнэйм..может, помочь чуваку? У меня пока два варианта: medveput и medvedvpalto

Шал: Завр, зайди в ЖЖ к нему, кинь варианты:)

ЙоЖеГ: Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели!

xalex: ЙоЖеГ пишет: Избиратели Монголии: Да вы охуели! ЙоЖыК, почём траву брал?

ЙоЖеГ: xalex пишет: ЙоЖыК, почём траву брал? Йа не куру:))

xalex: ЙоЖеГ пишет: Йа не куру:))

Mark_is: Про мальчика Севу... Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М.. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Л. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий.

Шал: Mark_is пишет: Про мальчика Севу... прикольно:))

Шал: заседание правительства, звук погромче сделайте:))

Шал: бля, я валяюсь:))))

Шал: прикольный сайт:))) Килл Ми Плз Самые страшные истории за все время! "У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели. Пристрелите меня "

Алька: Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

xalex: Возьмем двух мнительных девушек. Девушка №1 - считает, что ее никто не хочет. Девушка №2 - считает, что ее все хотят. И вот как такие разные дамы расценивают поведение мужского пола на одноклассниках: Итак, Девушка №1: подарил подарок - "лишний некуда девать было" поставил "5" - "успокаивает" ничего не поставил, но написал сообщение с подмигивающим смайликом - "сбивает с толку зачем-то" ничего не поставил, не подмигивал, вообще молча посмотрел ее анкету и ушел - "посмотрел, ужаснулся и ушел(" написал сообщение с комплиментом -"что же ему от меня надо?" или "он пьян!" написал сообщение без комплимента - "поговорить не с кем" написал сообщение без комплимента и сразу добавил в черный список/поставил низкую оценку/написал гадости на форуме - "этого и следовало ожидать" Девушка №2: подарил подарок - "хочет трахнуть" поставил "5" - "хочет трахнуть" ничего не поставил, но написал сообщение с подмигивающим смайликом - "хочет трахнуть" ничего не поставил, не подмигивал, вообще молча посмотрел ее анкету и ушел - "хочет трахнуть, но попозже" написал сообщение с комплиментом -"хочет трахнуть" написал сообщение без комплимента - "хочет трахнуть, но сам этого не понимает" написал сообщение без комплимента и сразу добавил в черный список/поставил низкую оценку/написал гадости на форуме - "хочет трахнуть, сердится, что не может, и мстит!"

Mark_is: Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться! Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью? Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости. Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже! С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться. Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю. Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться счастливым. Если женщина не права, попроси у нее прощения.. Cчастье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону! Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать! Красть мысли у одного человека – плагиат, y многих - научное открытие. Oб'явлeниe: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!* - *А вы знаете, что есть натощак вредно?* - *А является ли каша в голове пищей для ума?* - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?* - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?* - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?* - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?* - *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?* - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!* - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?* - *Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?* - *Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?* - *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?* - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?* - *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?* - *Если ты умнее всех, кто это поймет?* - *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?* - *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?* - *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?* - *Есть ли жизнь после брака?* - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?* - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!* - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?* - *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?* - *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?* - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?* - *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?* - *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?* - *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?* - *Знаете ли вы, что последние три года маркиз де Сад был прикован к постели?* - *Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?* - *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.* - *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?* *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?* - *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?* - *Кто такие буддисты и что они будут?* - *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!* - *Кто одомашнил тапки?* - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?* - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?* - *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?* - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???* - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? - *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*

xalex:

Mark_is: Как мы нашли это рекламное чудо Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?». (Пауза) Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия» (Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать) Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик. Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком , с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов. Эпизод 1 Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали... Эпизод 2 Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок. Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне... -А «ще що везете?» Я (с каменным выраженнием лица): - Еще везу в подарок презерватив.. Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер. После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу. А теперь, собственно, инструкция: Українці! (тоже самое на русском смотри ниже) Пам'ятаймо: найчарівніші в світі жінки варті вашого кохання – невтримного, невпинного, невгамовного. Кожна вдоволена українка – це крок до вдоволеної України! "Первак" є гумкою, гожою для усіх різновидів кохання, окрім платонічного. Платонічне кохання (любов, не заплямована сексом) – то чисті взаємини між чоловіком і жінкою, які складаються, коли чоловік з технічних причин неспроможний на щось інше. В усіх інших випадках явище кохання (надалі – акт) подекуди супроводжується повним міжстатевим контактом між обома (всіма) його учасниками. Акт, одпочатку запланований Природою для дітонародження, в процесі еволюції був переінакшений винахідливою Людиною на отримання обопільного чуттєвого задоволення (надалі – "оргазм"). Оргазм у ході Акту отримують його учасники (надалі – "Актори") – себто усі чоловіки і деякі з жінок (інколи). Дискримінація у цьому життєво важливому питанні викликає у жінок повну палітру негативних емоцій: від легкого розчарування і аж до повного оскаженіння. Гумка для кохання "Первак" створена у ході проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологій" і покликана для досягнення оргазму всіма учасниками Акту, незалежно від статев ої приналежності. Заразом дозволяє уникнути: - незапланованих дітей; - ганебних захворювань; - зайвих балачок по п.1 і п.2. Завдяки особливій речовині, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяє продовжувати Акт, аж поки він не набридне самим Акторам – після чого вдоволено завершити його бурхливим обопільним оргазмом. ВЛАСНЕ ІНСТРУКЦІЯ Правильне застосування гумки передбачає: - наявність щонайменше двох Акторів; - наміри з боку Акторів до здійснення Акту; - наявність у одного з Акторів зовнішньої статевої ознаки (надалі – "Ознака"), на яку, власне, і одягається гумка. Якщо попередні умови відповідають Інструкції, надалі слід: 1. повністю позбутися одягу (не стосується капелюха і шкарпеток); 2. позбавити від одягу тіло партнера (партнерші, партнерів), за екстремальних умов – розстібнутися де треба; 3. взяти у роки Ознаку і, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебуває вона у стані ерекції. Якщо ще ні, то: 4. перейти до СПП (Стадії Попередніх Пестощів). Лагідно турбуючи Ознаку руками (губами, колінами, молочними залозами або ж сідницею), Акторка має поступово досягти наступного: Ознака збільшується у розмірах, і, задираючись під Бойовим кутом (56°), кам'яніє напоготові. Потому мерщій хапайте гумку і готуйте її до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Він вивільняє гумку з пакетика. Звідти ж дістає Інструкцію (що зараз перед Вами) і уважно вивчає. Якщо за цей час Ознака втрачає Бойовий Кут, слід повернутися до Стадії Попередніх Пестощів. Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладає гумку до верхівки своєї Ознаки, а далі діє за методою "одягаємо панчохи": обережно розкочує гумку вниз, аж по самий Корінець – так, щоб гумка цупко охопила весь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тільки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здіснення за браком простору унеможливлюють їх оприлюднення. Зауважимо одне: взаємний Оргазм – це успішний Акт, незалежно од способу, у який він відбувся. ПІСЛЯМОВА ДО ІНСТРУКЦІЇ Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку і будьте напоготові: не виключено, що повторений Акт станеться раніше. ніж Ви сподіваєтесь. Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволено ю, знайте: слід мерщій тікати від неї з максимально можливою швидкістю – цим самим ви уникаєте згубного комплексу неповноцінності та повного виснаження організму. "ПЕРВАК" закликає: будь чоловіком – зроби приємне коханій! "ПЕРВАК" запрошує: будь ласкавим – зроби це у найбажаніший для неї спосіб. "ПЕРВАК" попереджає: надмірного кохання не буває! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНІЙ ХАТІ! Первак — резинка для долгой любви! И люби сколько влезет! Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной. Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине. Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще. Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт). Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм) Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства. Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности. Одновременно позволяет избежать: 1. Незапланированных детей. 2. Позорных заболеваний. 3. Лишних разговоров по п.1 и п.2 Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом. Собственно инструкция Правильное использование резинки предполагает: — наличие минимум 2 Актеров — намерение со стороны Актеров произвести Акт — наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка. Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует: 1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков) 2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо. 3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то: 4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования. Это возможно двумя способами: 1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака. 2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями). Непосредственно Акт 742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали. Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма. Послесловие к инструкции «Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное! «Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом. «Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает! "Чтобы стоял в каждом доме!!"

Шал: Курьез в Германии: у водителя ветром сдуло крупную сумму денег У молодого человека, который ехал в кабриолете по автобану в Германии, ветром сдуло 23 тысячи евро. Собирать деньги обратно ему помогали восемь полицейских. После этого юноша не досчитался трех тысяч евро. 23-летний юноша взял машину с открытым верхом на тест-драйв и решил прокатиться по окрестностям Ганновера. Наверное, он планировал купить автомобиль сразу же, так как конверт с деньгами он заткнул в карман пассажирского сиденья. Неизвестно, с какой скоростью ехала машина, но налетевший порыв ветра разбросал банкноты по всему шоссе. Автолюбитель вызвал полицию, и восемь служителей порядка, прибывшие на место, помогли ему собрать купюры обратно. Однако вернуть удалось только 20 из 23 тысяч евро. Полиция предупреждает, что те, кто нашел остальные деньги, должны вернуть их владельцу, в противном случае они нарушат закон, сообщают "Вести".

АфиГелла1: Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу у эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов: утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая, хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

ЙоЖеГ: АфиГелла1 пишет: ежиного поноса Ненене... У нас всё в порядке:))))

АфиГелла1: Я так и знала, что ты выступишь с оправданиями. Прям в воду глядела.

Mark_is: Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают. Один говорит: - Надо выйти из машины и зайти снова. ________________________________________ Звонок в фирму — Что вы предпринимаете для защиты от вирусов? — Выпускаем одноразовые компьютеры Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ! Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

АфиГелла1: Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Оффлайн - жизнь. Тщетность - поиск очков без очков. Дешёвка - бесплатное за деньги. Порадовать - пора давать. Сногсшибательная женщина - женщина за рулём. Сорок лет - старость молодости и молодость старости

АфиГелла1: ~Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше. "Меняем реки, страны, города... Иные двери...Новые года... А никуда нам от себя не деться, А если деться - только в никуда." (Омар Хайям) ---Может мой характер оттого и тяжелый, что золотой?! ---Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь. ---В свет вышла новая книга-" Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога." ---Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Бежит Лиса по лесу ивидит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лисаподбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Воронападает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову иговорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!

АфиГелла1: Когда на тебя восхищённо и с вожделением смотрят мужчины - это приятно, это волнует и поднимает самооценку. Но, когда на тебя с завистью смотрят женщины, ты понимаешь - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ ================================= Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ... Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

АфиГелла1: - А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

АфиГелла1: Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

АфиГелла1: Легко на перце от девки весёлой! *** Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы с рождения. *** Для начала, пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив. *** Две головы хорошо, а безопасный секс лучше. *** Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. *** Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо. *** Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

zavr: У кого какие фобии?

Шал: Американка родила близнецов от двух разных отцов Американка родила двух мальчиков-близнецов от разных отцов с разницей в несколько минут. За девять месяцев до этого произошло почти невозможное: Миа Вашингтон забеременела одновременно от своего гражданского мужа и от любовника, пишет The Daily Mail. Сейчас Джастину и Джордану уже одиннадцать месяцев. Мать заподозрила неладное, поскольку сыновья были непохожи лицом. Она обратилась в клинику для анализа ДНК и там установили, что у детей разные отцы. По словам специалистов, шанс рождения близнецов от разных биологических отцов - один на миллион. Джеймс Харрисон, сожитель мисс Вашингтон, согласился простить неверную возлюбленную и воспитывать обоих мальчиков как собственных сыновей. Кто является отцом второго ребенка, не сообщается. Близнецы от разных отцов рождаются крайне редко, и во всем мире известно лишь несколько таких случаев. "Это очень странно, большинство людей не верит, что так бывает, но так действительно случается", - говорит Дженни Тибодо из лаборатории Clear Diagnostics DNA. Если у женщины во время овуляции более одного полового партнера, есть мизерный шанс оплодотворения разных яйцеклеток, указывают врачи. Пара еще не пришла в себя после шокирующего открытия. Миа и Джеймс не собираются скрывать от детей, что у них разные папы. Если в будущем Джастин захочет встретиться со своим настоящим отцом, то он получит такую возможность, говорит мать. "Я каждый день радуюсь, что проверка ДНК не разрушила нашу семью, - говорит мать мальчиков. - Джеймс хороший человек: он отличный отец и по-настоящему любит обоих близнецов". Миа заверяет, что "признала свою ошибку и приняла ответственность за нее". "Я советую другим женщинам поостеречься заводить связи на стороне... Сначала хорошенько подумайте о последствиях", - говорит она. Джеймс замечает лишь, что понадобится время, чтобы вернуть доверие к любимой. Пять месяцев назад Миа Вашингтон забеременела снова - ребенок должен родиться осенью.

ЙоЖеГ:

ЙоЖеГ: Свинячий грипп не дремлет:

Ящик: http://video.bigmir.net/show/98621/

xalex: Ящик пишет: У не могу Ящик, это был ты?

Ящик: Звук не забудьте включить

Ящик: Хал у меня нет столько непосредственного артистизма ... ща опустят - убегу... Вова они меня ругают...

Шал: Ящик пишет: http://video.bigmir.net/show/98621/ Ящег, глянь тему "Неординарные клипы", последний пост:)

cherry: - А у вас дают медали за женитьбу? В Питере дают :) - Слушай, а что, в Питере пожениться - это типа подвиг? ) - ну типо да, подвиг :) у них тут и родиться подвиг - за это тоже медаль давали раньше :)

cherry:

АфиГелла1: Cherry

xalex: cherry пишет: - А у вас дают медали за женитьбу? В Питере дают :) - Слушай, а что, в Питере пожениться - это типа подвиг? ) - ну типо да, подвиг :) у них тут и родиться подвиг - за это тоже медаль давали раньше :) Черя, где смеядза-то??? P.S. Черь, а ты чо не в Сочах?!

АфиГелла1: Чисто одесские выражения - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу,или остаетесь-не дай бог -Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? -И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом! -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовн, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21. - Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны! - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай! - Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем вождухе! - Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Шал: Это какие-то неправильные люди... И мода у них тоже какая-то неправильная))

cherry:

Шал: интересно, прежде чем запостить что нить, некоторые читают предыдущие сообщения и соседние темы?)

cherry: Да? Это ты про меня? Сорри. Я больше не буду.

zavr: Шал пишет: интересно, прежде чем запостить что нить, некоторые читают предыдущие сообщения и соседние темы?) Шал, не возмущайся..я согласен с тобой, что мы не очень внимательно читаем друг друга, но это нормально, форум разросся, даже я по долгу службы не успеваю все обозреть. Хал, помнится, два или три раза выкладывал Бляди е бляди, пока Пицц ему замечание не вынесла с занесением, но ведь он же не знал, что мы наржались еще в бабуине, когда Ящик выложил этот клип. А взять тему юмора, которую практически закрыли Афигелла, Маркиз и Ёжик. Я туда даже соваться попугиваюсь )))

Шал: zavr пишет: Шал, не возмущайся Завр, ну а что прикажешь делать када я 18 мая выкладываю этот ролик в теме "Неординарные клипы", 20 мая уже в этой теме его выкладывает Ящик, а спустя несколько сообщений вниз опять выкладывает Пицца) Ну ё-маё, мы ж не бабуины, которые стабильно дважды в год закидывают на борду какой нить баян и дружно по новой ржут над ним)

zavr: Шал, мир информационно сужается..кому к радости, кому к сожалению

ЙоЖеГ: Ну раз пока тырнет корчится в муках, возбаяню немного: Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: - Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше.

cherry: ЙоЖеГ пишет: Мир стал немного лучше. ЙоЖеГ Твое? Хорошо.

xalex: ЙоЖеГ пишет: актёра Михаила Кокшенова А это кто?

xalex: zavr пишет: Хал, помнится, два или три раза выкладывал Бляди е бляди, пока Пицц ему замечание не вынесла с занесением, но ведь он же не знал, что мы наржались еще в бабуине, когда Ящик выложил этот клип Хал всё знал, потому что в "Бабуине" именно Хал выложил впервые "БЛЯДИ - КАРАОКЕ", а потом и в 30-ке, за что и был в очередной раз забанен. Более того, Хал и впредь будет выкладывать "БЛЯДЕЙ", даже под страхом бана или смерти от рук Пицы, - ибо бляди!

АфиГелла1:

zavr: Пицц, какова дальнейшая судьба Халекса?

cherry: zavr пишет: Пицц, какова дальнейшая судьба Халекса? Заврик, дык я вроде не кровожадная. Чем бы дитя ни тешилось, главное, как говорит ЙоЖеГ , чтобы у Саши бляди не кончились :)))

Шал: НЕ БЛЯДИ !!! а деньги)

xalex: Шал пишет: НЕ БЛЯДИ !!! а деньги) Будут деньги - будут бляди. Будут бляди - кончатся деньги. Кончатся деньги - кончатся бляди. Кончатся бляди - появятся деньги. Появятся деньги - появятся бляди. Появятся бляди - кончатся деньги. Кончатся деньги - кончатся бляди. Кончатся бляди - появятся деньги. Появятся деньги - появятся бляди. Появятся бляди - кончатся деньги. Кончатся деньги - кончатся бляди. Кончатся бляди - появятся деньги. Появятся деньги - появятся бляди. Появятся бляди - кончатся деньги. Кончатся деньги - кончатся бляди. Кончатся бляди - появятся деньги. Появятся деньги - появятся бляди. Появятся бляди - кончатся деньги.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... ......................................................

xalex: cherry пишет: ...чтобы у Саши бляди не кончились :))) Пицц, а Пицц, выходи за меня замуж, а?

cherry: xalex пишет: Пицц, а Пицц, выходи за меня замуж, а? Шурик, а что я еще должна за тебя сделать?

xalex: cherry пишет: Шурик, а что я еще должна за тебя сделать? Халя, я Вам не скажу за всю Одессу... Но за себя скажу-таки: вот это и сделать -

ПростоЯ: А мне Славик понравился, прикольный мальчишка) "Вовааа..... А на меня ругаются..."

cherry: xalex пишет: Но за себя скажу-таки: вот это и сделать - Нииииииииииииии, Шур. Лучше тебя это никто не сделает

xalex: cherry пишет: Нииииииииииииии, Шур. Лучше тебя это никто не сделает Ну, Халя, ты уже совсем зарапортовалася! Кто сделает? Что сделает? Отвечай прямо - пойдёшь за меня замуш, чи ни?

cherry: xalex пишет: Отвечай прямо - пойдёшь за меня замуш, чи ни? cherry пишет: Шурик, а что я еще должна за тебя сделать? Нииииииииииииииии. Давай сам. тем более ты тока освободился. А мне то-то лениво. Прости.

xalex: cherry пишет: Нииииииииииииииии. Давай сам. тем более ты тока освободился. А мне то-то лениво. Прости. Ну, я откинулся! Какой базар-вокзал? Купил билет в колхоз "Большое дышло". Ведь я железно с бандитизмом завязал, Все по уму, но лажа все же вышла.

АфиГелла1: "Американский форум: задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум: задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум-БабуинЧат: задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел."

xalex: АфиГелла1 пишет: Русский форум-БабуинЧат: задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел. Афя, есть опыт?

АфиГелла1: Халя, а у кого его нет ? Даже сами макаки этого отрицать не могут

АфиГелла1: Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!!! Я слишком дикая что бы жить, но слишком редкая что бы сдохнуть!!!! Не нужно бежать от снайпера! Только умрешь уставшим! Хочешь стать звездой - сядь на елку! Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!!!!

Шал: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром." ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

xalex: Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей?

Шал: xalex пишет: Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей? ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!"

xalex: Шал пишет: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!" А из-за чего скончался?

Шал: обрезков нажрался)

АфиГелла1: xalex пишет: Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей? Шал пишет: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!" xalex пишет: А из-за чего скончался? Шал пишет: обрезков нажрался) А где похоронили?

Шал: АфиГелла1 пишет: А где похоронили? где то в зоопарке)

ПростоЯ: Веселый паренек, вам так не кажется?

xalex: ПростоЯ пишет: Веселый паренек, вам так не кажется? Мне не кажется.

Шал: а чё, нормальный подъёб))

xalex: ПростоЯ пишет: Веселый паренек, вам так не кажется? Шал пишет: а чё, нормальный подъёб)) ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских?

xalex: Здравствуйте, Незабудка! Почему Вы так редко сюда заглядываете?

Шал: xalex пишет: ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских? Хал, чем же?:) я думаю тем геям, что сюда заглядывают, понравилась песня поклонника Димы Билана)

ПростоЯ: xalex пишет: ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских? Хalex, я об этом ваапще не думала, просто все песенки парнишки решила не вставлять, дабы не засорять форум. Но если кроме этой послушать и другие, то помоему забавно как парнишка прикалывается

АфиГелла1: Специально для Хала: Вот так Хал слушает попсу А так - Джаз ....Хэви Мэтал ....Хип-Хоп ....Рэп ...Какие-то голоса в голове

АфиГелла1: - Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов. - Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов. - Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов. Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод. Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

АфиГелла1: Всепобеждающий Армейский Жаргон! > > А теперь закрой рот и скажи, где ты был. > > Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! > > По команде "бегом-марш" руки сгинаются в коленях! > > Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. > > Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! > > Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с > этой? > > Отпечатать в трех экземплярах, но чтобы первый был готов к обеду. > > К днищу аппарата приварено отверстие. > > Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. > > Чья шинель подписана "Сидоров"? > > Лицо на фотографии должно быть квадратным. > > Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! > > Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? > > Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите > между ног. > > Пора, товарищи, брать коня за рога. > > И спать хочется, и Родину жалко... > > Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? > > Белье вы получите такое же белое, только синее. > > Что вы на меня свое лицо вытаращили? > > Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. > > Расстояние между ногами - один шаг. > > Температура кипения воды в танке - 90 градусов... Нет, 90 градусов -это > прямой угол. > > Искать смысла нет, даже если найдем. > > Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. > > Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! > > Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. > > Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! > > Я китель снял, значит, холодно не будет. > > Неужели нельзя это сказать более русским языком? > > Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! > > -р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! > > В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. > > Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает > над столовой?! > > Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? > > Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! > > В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. > > Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! > > Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? > > У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! > > Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня > > критиковать! > > Давайте без "давайте"! > > Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять - > и выгнать! > > Вопрос понял, ответ думаю. > > Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! > > Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! > > Кто давал команду смеяться? > > С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. > > Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. > > Заряженному танку в дуло не смотрят! > > Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! > > Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. > > Если нет ответа, то давайте подумаем... > > Солдат должен подчиняться слeпому инстинкту командира. > > Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. > > Голова болит? Читайте устав... > > Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! > Вот > > как у меня! > > Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать! > > Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. > > Танки не моют. Их красят! > > Что вы галдите, как в муравейнике?! > > На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. > > Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже > сказал, антрополог. > > Что вы спите стоя на ходу? > > Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... > > Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. > > Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. > > Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! > > Живете, как свиньи в берлоге. > > Офицер без мечты, что собака без крыльев. > > Он даже погиб! > > Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. > > Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! > > Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! > > Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. > > Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. > > Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. > > Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... > > Снег должен быть белый и квадратный. > > Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выx > одом. > > Лучшее средство от любви - бег в противогазе. > > Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. > > Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - > участвуешь, а хочешь - нет. > > Солдат - самое мелкое живое существо. > > Каждый курсант должен быть либо поощрен, ибо наказан. > > У каждого человека свой собственный организм. > > Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. > > Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. > > Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. > > Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. > > Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. > > Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. > > В философии можно как в двух пальцах заблудиться. > > Вы что, первый раз на свет родились? > >

Алька: Сон, фантазия, кошмар... 1.Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы". 2.Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы". 3.Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов". 4.Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы". 5.Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке. 6.Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам. 7.Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы. 8.Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!" 9.Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

ЙоЖеГ:

Mark_is: Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Алька:

Шал: прикидываю сколько потенциальных пятисотенных обедов укокошил мужик)) интересно, сколько с них взяли за такой ущерб экзотическому ресторану))

ЙоЖеГ:

Mark_is: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять -аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

xalex: Mark_is пишет: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". ЙоЖеГ, намёк понял?

ЙоЖеГ: xalex пишет: ЙоЖеГ, намёк понял Да уж, нам, йожыкам в России несладко:) Но в германию не поеду, я по немецки нихт шпрехен

xalex: ЙоЖеГ пишет: Да уж, нам, йожыкам в России несладко:) Но в германию не поеду, я по немецки нихт шпрехен Не сцы, жывотный, - Ахря тебя нимецкому обучит на айн-цвай!

Шал: Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий(поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика: - Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов. - Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1? - Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

Шал: Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку. - А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя. - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега. - У нас на нее наведена баллистическая ракета... - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает... - Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию... ----------------------- Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений. Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.

ЙоЖеГ:

Mark_is: Шал! Шикарный рассказ про цветы получился. Надо писать!

Mark_is: Йожег, великолепное фото! Откуда дровишки? Есть линк?

ЙоЖеГ: Mark_is пишет: Откуда дровишки? Есть линк? Так не помню...с фишек может, или с вебпарка...

Шал: Mark_is пишет: Шал! Шикарный рассказ про цветы получился. Надо писать! Марк, это не я писал, это нагло украдено из сети)

Шал: Посвящается Дню независимости России от собственного народа. Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит! В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал. ------------------------ Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст . Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

ЙоЖеГ:

АфиГелла1: Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: -Что уже поймали? -Нет, но место знаю офигительное.

ЙоЖеГ:

АфиГелла1: Интересные факты : - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд . - Волос человека может выдержать вес в 3 кг . - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки . - Тазобедренная кость крепче бетона ( у здорового человека ). - Сердце женщины бьется быстрее мужского . - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов . - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин . - Кожа человека ( в среднем ) весит в 2 раза больше , чем его мозг . - Наше тело использует около 300 мышц , чтобы сохранять равновесие , когда мы стоим . Женщины закончили читать , а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами !

Алька: АфиГелла1 пишет: Женщины закончили читать , а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами !

Ящик: Долго думал как правильно померить длинну большого пальца. Затем пошёл от обратного померил... и разделил на 3

zavr: Ответ сошелся?

zavr: Где-то в архивах лежит Алькина методика измерения длины члена...тоже не тривиальная задачка (как оказалось)

АфиГелла1: Семь смертных грехов.... вы каким больны? Гордыня (Высокомерие). Зависть. Чревоугодие (Обжорство). Блуд (Похоть). Гнев (Злоба). Алчность (Жадность). Уныние (Лень). http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12546 Сходила по ссылке, сделала только что тест: Ваш смертный грех не обнаружен Да вы просто святой человек! Вы чем-то напоминаете индийского йога. Вы спокойны, уравновешены, не впадаете в панику в экстремальной ситуации и умеете посмеяться над собой и над тем, что с вами происходит. Вы просто святее Папы Римского! Вы отличный человек, и вы достойны лучшего, понимаете? Дьявол обнимает вас когтистой лапой и уводит по направлению к греху Гордыня

zavr: "Ваш смертный грех АлчностьС рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби - он деньги любил, любил и копил. Да, эта песенка про вас. Хотя алчность – это не только любовь к деньгам, а жадность в целом. Если будете культивировать этот грех в себе, то заработаете постоянную головную боль, бессонницу и два других греха – Гнев и Зависть. Ибо ваши конкуренты тоже не спят." Сцуко, не надо было честно отвечать

АфиГелла1: Заврик, так это про тебя было " Там царь Кащей над златом чахнет " ???

zavr: Афь, видимо про меня..тока я себя не осознавал тогда еще бессмертным...а щас я как раз кощей тока с пузом. Сцуко-пузо растет отдельно от меня..я воще себя не отождествляю с пузом. сын приехал, грит, покажи, только сделай это естесственно. я показал, как мог...он сказал, что в принципе ожидал худшего. Я его поблагодарил за комплимент, но задумался...

xalex: Думаете, что вы самый умный и, видимо, самый красивый? Гордыня отличается от гордости тем, что не имеет под собой никакой основы. Вы считаете себя лучше других, ведёте себя надменно и высокомерно, презираете всех и вся, но есть ли к этому причины? Может, вы обыкновеннейший Вася Пупкин, такой же, как и все; человечек, возомнивший себя чёрт знает кем? О, я вижу, как вы с досадой закрываете этот тест, и грех Гнева уже положил вам свою когтистую лапу на плечо. С чего они взяли, будто бы я с досадой закрыл этот тест?! Я вполне удовлетворён результатом!

АфиГелла1: Хал, Это они специально так говорят, чтоб разозлить и направить тем самым на следующий грех ( Гнев/Злоба).....А фих им

Трезвый МученНик:

Трезвый МученНик: Алька! Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений (м.Жванецкий) Это выссказывание принадлежит не Жванецкому, а Аврааму Линкольну: It’s better to remain silent and be thought a fool, than to open one’s mouth and remove all doubt. Abraham Lincoln. Я так думаю, ссылка на подлинного автора потерялась в переводе.

Алька: Трезвый МученНик пишет: Я так думаю, ссылка на подлинного автора потерялась в переводе. Спасибо, Трезвый! Наверное и правда, ссылка на авторство где-то затерялась, потому что в Сети эта фраза идет в перечне афоризмов от Жванецкого: Классика: афоризмы Жванецкого Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина! Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Пешеход всегда прав. Пока жив. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Все идет хорошо, только мимо... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Как жаль, что вы наконец–то уходите... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Автоответчик Калашникова. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья . Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Чистая совесть – признак плохой памяти. Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше..

Трезвый МученНик: ОК, Алька ))) Договоримся так: Эта фраза принадлежит Жванецкому. а Линкольн её просто сказал.

Алька: Трезвый МученНик пишет: Договоримся так: Эта фраза принадлежит Жванецкому. а Линкольн её просто сказал я предлагаю скорректировать подпись: Линкольн в переводе, адаптированном для русскоязычного читателя, М.Жванецкого!

zavr: Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам ... Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться ... Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение). ... Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ. ... Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!" ... В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!" © перевод брошюры "Туристом в Россию", США, 1991 год. Была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр

zavr: Рассекреченное недавно фото НАСА ставит точку в затянувшемся споре о том, были ли американцы на Луне:

Шал: ахуенная новость))))) Леонид Агутин прошел курс лечения от алкогольной зависимости 41-летний Леонид Агутин, который всегда мог похвастаться нежной дружбой с зеленым змием, решительно завязал с вредной привычкой. Как сообщает life.ru, певец, который недавно вернулся из Майями вместе с Анжеликой Варум, в крупной зарубежной клинике прошел курс лечения от алкозависимости. Агутин закодирован. За годы на эстраде Агутин сумел заработать себе репутацию бунтаря. Три года назад на конкурсе "Новая волна" в Юрмале Леонид, пьяный, уснул в парке на скамеечке. В прошлом году на фестивале "Славянский базар" артист без зазрения совести напился в ресторане, а после потребовал 3 бутылки водки в номер. В день премьеры мюзикла "Стиляги" Леонид и Анжелика хорошенько набрались в кинотеатре "Октябрь" и устроили показательное секс-шоу. Измученная Варум никогда не одобряла дьявольского пристрастия мужа - только ленивый не писал о том, что пара была на грани развода, и причиной тому была рюмка. К счастью, трагедии удалось избежать. О том, что Леонид стал здоров, как космонавт, он хвастливо поведал на фестивале "Новая волна", которая проходит в эти дни в Юрмале. - С недавних пор я бросил пить, и даже не хочется, - признался певец. - Закодировался в Майами. И действительно, Леонид приехал на банкет в честь 55-летия Игоря Крутого за полночь вместе с супругой Анжеликой Варум. Неусидчивая жена не захотела надолго задерживаться на празднике и после официальной части покинула раут. Сам Леонид, которому выпала честь петь в финале банкета, весь вечер провел за беседой с коллегами. - Это удивительно, но Леня действительно к бокалу не притронулся, - делятся коллеги артиста. - Он очень свежо выглядит. Видимо, решил основательно заняться своим здоровьем.

Mark_is: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Настоящий интеллигент никогда не скажет"еб твою мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"......... Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно".. "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке." В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - г*вно", они говорят "Это - непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. Сара причитает : - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?! - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Формула любви: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся? Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу! Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! Любовь зла, а козлы этим пользуются. Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе! Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...



полная версия страницы