Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
xalex: cherry пишет: ...чтобы у Саши бляди не кончились :))) Пицц, а Пицц, выходи за меня замуж, а?
cherry: xalex пишет: Пицц, а Пицц, выходи за меня замуж, а? Шурик, а что я еще должна за тебя сделать?
xalex: cherry пишет: Шурик, а что я еще должна за тебя сделать? Халя, я Вам не скажу за всю Одессу... Но за себя скажу-таки: вот это и сделать -
ПростоЯ: А мне Славик понравился, прикольный мальчишка) "Вовааа..... А на меня ругаются..."
cherry: xalex пишет: Но за себя скажу-таки: вот это и сделать - Нииииииииииииии, Шур. Лучше тебя это никто не сделает
xalex: cherry пишет: Нииииииииииииии, Шур. Лучше тебя это никто не сделает Ну, Халя, ты уже совсем зарапортовалася! Кто сделает? Что сделает? Отвечай прямо - пойдёшь за меня замуш, чи ни?
cherry: xalex пишет: Отвечай прямо - пойдёшь за меня замуш, чи ни? cherry пишет: Шурик, а что я еще должна за тебя сделать? Нииииииииииииииии. Давай сам. тем более ты тока освободился. А мне то-то лениво. Прости.
xalex: cherry пишет: Нииииииииииииииии. Давай сам. тем более ты тока освободился. А мне то-то лениво. Прости. Ну, я откинулся! Какой базар-вокзал? Купил билет в колхоз "Большое дышло". Ведь я железно с бандитизмом завязал, Все по уму, но лажа все же вышла.
АфиГелла1: "Американский форум: задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум: задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум-БабуинЧат: задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел."
xalex: АфиГелла1 пишет: Русский форум-БабуинЧат: задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел. Афя, есть опыт?
АфиГелла1: Халя, а у кого его нет ? Даже сами макаки этого отрицать не могут
АфиГелла1: Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!!! Я слишком дикая что бы жить, но слишком редкая что бы сдохнуть!!!! Не нужно бежать от снайпера! Только умрешь уставшим! Хочешь стать звездой - сядь на елку! Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!!!!
Шал: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром." ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
xalex: Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей?
Шал: xalex пишет: Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей? ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!"
xalex: Шал пишет: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!" А из-за чего скончался?
Шал: обрезков нажрался)
АфиГелла1: xalex пишет: Шал, а какие бы были ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... эээ... ну, скажем, лепилы пельменей? Шал пишет: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ... лепилы пельмений: "Добавлю ка я обрезков!" xalex пишет: А из-за чего скончался? Шал пишет: обрезков нажрался) А где похоронили?
Шал: АфиГелла1 пишет: А где похоронили? где то в зоопарке)
ПростоЯ: Веселый паренек, вам так не кажется?
xalex: ПростоЯ пишет: Веселый паренек, вам так не кажется? Мне не кажется.
Шал: а чё, нормальный подъёб))
xalex: ПростоЯ пишет: Веселый паренек, вам так не кажется? Шал пишет: а чё, нормальный подъёб)) ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских?
xalex: Здравствуйте, Незабудка! Почему Вы так редко сюда заглядываете?
Шал: xalex пишет: ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских? Хал, чем же?:) я думаю тем геям, что сюда заглядывают, понравилась песня поклонника Димы Билана)
ПростоЯ: xalex пишет: ПростЯ, Шал, а вы подумали о том, что оскорбляете чувства геев - российских, белорусских и даже голанских? Хalex, я об этом ваапще не думала, просто все песенки парнишки решила не вставлять, дабы не засорять форум. Но если кроме этой послушать и другие, то помоему забавно как парнишка прикалывается
АфиГелла1: Специально для Хала: Вот так Хал слушает попсу А так - Джаз ....Хэви Мэтал ....Хип-Хоп ....Рэп ...Какие-то голоса в голове
АфиГелла1: - Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов. - Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов. - Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов. Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод. Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
АфиГелла1: Всепобеждающий Армейский Жаргон! > > А теперь закрой рот и скажи, где ты был. > > Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! > > По команде "бегом-марш" руки сгинаются в коленях! > > Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. > > Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! > > Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с > этой? > > Отпечатать в трех экземплярах, но чтобы первый был готов к обеду. > > К днищу аппарата приварено отверстие. > > Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. > > Чья шинель подписана "Сидоров"? > > Лицо на фотографии должно быть квадратным. > > Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! > > Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? > > Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите > между ног. > > Пора, товарищи, брать коня за рога. > > И спать хочется, и Родину жалко... > > Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? > > Белье вы получите такое же белое, только синее. > > Что вы на меня свое лицо вытаращили? > > Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. > > Расстояние между ногами - один шаг. > > Температура кипения воды в танке - 90 градусов... Нет, 90 градусов -это > прямой угол. > > Искать смысла нет, даже если найдем. > > Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. > > Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! > > Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. > > Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! > > Я китель снял, значит, холодно не будет. > > Неужели нельзя это сказать более русским языком? > > Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! > > -р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! > > В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. > > Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает > над столовой?! > > Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? > > Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! > > В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. > > Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! > > Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? > > У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! > > Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня > > критиковать! > > Давайте без "давайте"! > > Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять - > и выгнать! > > Вопрос понял, ответ думаю. > > Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! > > Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! > > Кто давал команду смеяться? > > С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. > > Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. > > Заряженному танку в дуло не смотрят! > > Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! > > Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. > > Если нет ответа, то давайте подумаем... > > Солдат должен подчиняться слeпому инстинкту командира. > > Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. > > Голова болит? Читайте устав... > > Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! > Вот > > как у меня! > > Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать! > > Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. > > Танки не моют. Их красят! > > Что вы галдите, как в муравейнике?! > > На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. > > Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже > сказал, антрополог. > > Что вы спите стоя на ходу? > > Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... > > Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. > > Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. > > Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! > > Живете, как свиньи в берлоге. > > Офицер без мечты, что собака без крыльев. > > Он даже погиб! > > Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. > > Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! > > Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! > > Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. > > Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. > > Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. > > Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... > > Снег должен быть белый и квадратный. > > Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выx > одом. > > Лучшее средство от любви - бег в противогазе. > > Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. > > Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - > участвуешь, а хочешь - нет. > > Солдат - самое мелкое живое существо. > > Каждый курсант должен быть либо поощрен, ибо наказан. > > У каждого человека свой собственный организм. > > Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. > > Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. > > Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. > > Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. > > Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. > > Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. > > В философии можно как в двух пальцах заблудиться. > > Вы что, первый раз на свет родились? > >
Алька: Сон, фантазия, кошмар... 1.Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы". 2.Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы". 3.Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов". 4.Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы". 5.Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке. 6.Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам. 7.Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы. 8.Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!" 9.Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"
ЙоЖеГ:
Mark_is: Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Алька:
Шал: прикидываю сколько потенциальных пятисотенных обедов укокошил мужик)) интересно, сколько с них взяли за такой ущерб экзотическому ресторану))
ЙоЖеГ:
Mark_is: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять -аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
xalex: Mark_is пишет: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". ЙоЖеГ, намёк понял?
ЙоЖеГ: xalex пишет: ЙоЖеГ, намёк понял Да уж, нам, йожыкам в России несладко:) Но в германию не поеду, я по немецки нихт шпрехен
xalex: ЙоЖеГ пишет: Да уж, нам, йожыкам в России несладко:) Но в германию не поеду, я по немецки нихт шпрехен Не сцы, жывотный, - Ахря тебя нимецкому обучит на айн-цвай!
Шал: Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий(поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика: - Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов. - Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1? - Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
полная версия страницы