Форум » » Улыбнёмся шире !!! (продолжение) » Ответить
Улыбнёмся шире !!! (продолжение)
АфиГелла1: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Зайчик-зайчик, скок-поскок! Н-нна тебе дробину в бок! Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог... *** Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос... *** Раз, два три, четыре, пять Ни одна не может встать! Я сама так научилась В птичек кирпичи кидать! *** Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ***
Шал: Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку. - А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя. - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега. - У нас на нее наведена баллистическая ракета... - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает... - Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию... ----------------------- Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений. Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.
ЙоЖеГ:
Mark_is: Шал! Шикарный рассказ про цветы получился. Надо писать!
Mark_is: Йожег, великолепное фото! Откуда дровишки? Есть линк?
ЙоЖеГ: Mark_is пишет: Откуда дровишки? Есть линк? Так не помню...с фишек может, или с вебпарка...
Шал: Mark_is пишет: Шал! Шикарный рассказ про цветы получился. Надо писать! Марк, это не я писал, это нагло украдено из сети)
Шал: Посвящается Дню независимости России от собственного народа. Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит! В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал. ------------------------ Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст . Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: -Что уже поймали? -Нет, но место знаю офигительное.
ЙоЖеГ:
АфиГелла1: Интересные факты : - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд . - Волос человека может выдержать вес в 3 кг . - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки . - Тазобедренная кость крепче бетона ( у здорового человека ). - Сердце женщины бьется быстрее мужского . - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов . - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин . - Кожа человека ( в среднем ) весит в 2 раза больше , чем его мозг . - Наше тело использует около 300 мышц , чтобы сохранять равновесие , когда мы стоим . Женщины закончили читать , а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами !
Алька: АфиГелла1 пишет: Женщины закончили читать , а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами !
Ящик: Долго думал как правильно померить длинну большого пальца. Затем пошёл от обратного померил... и разделил на 3
zavr: Ответ сошелся?
zavr: Где-то в архивах лежит Алькина методика измерения длины члена...тоже не тривиальная задачка (как оказалось)
АфиГелла1: Семь смертных грехов.... вы каким больны? Гордыня (Высокомерие). Зависть. Чревоугодие (Обжорство). Блуд (Похоть). Гнев (Злоба). Алчность (Жадность). Уныние (Лень). http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12546 Сходила по ссылке, сделала только что тест: Ваш смертный грех не обнаружен Да вы просто святой человек! Вы чем-то напоминаете индийского йога. Вы спокойны, уравновешены, не впадаете в панику в экстремальной ситуации и умеете посмеяться над собой и над тем, что с вами происходит. Вы просто святее Папы Римского! Вы отличный человек, и вы достойны лучшего, понимаете? Дьявол обнимает вас когтистой лапой и уводит по направлению к греху Гордыня
zavr: "Ваш смертный грех АлчностьС рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби - он деньги любил, любил и копил. Да, эта песенка про вас. Хотя алчность – это не только любовь к деньгам, а жадность в целом. Если будете культивировать этот грех в себе, то заработаете постоянную головную боль, бессонницу и два других греха – Гнев и Зависть. Ибо ваши конкуренты тоже не спят." Сцуко, не надо было честно отвечать
АфиГелла1: Заврик, так это про тебя было " Там царь Кащей над златом чахнет " ???
zavr: Афь, видимо про меня..тока я себя не осознавал тогда еще бессмертным...а щас я как раз кощей тока с пузом. Сцуко-пузо растет отдельно от меня..я воще себя не отождествляю с пузом. сын приехал, грит, покажи, только сделай это естесственно. я показал, как мог...он сказал, что в принципе ожидал худшего. Я его поблагодарил за комплимент, но задумался...
xalex: Думаете, что вы самый умный и, видимо, самый красивый? Гордыня отличается от гордости тем, что не имеет под собой никакой основы. Вы считаете себя лучше других, ведёте себя надменно и высокомерно, презираете всех и вся, но есть ли к этому причины? Может, вы обыкновеннейший Вася Пупкин, такой же, как и все; человечек, возомнивший себя чёрт знает кем? О, я вижу, как вы с досадой закрываете этот тест, и грех Гнева уже положил вам свою когтистую лапу на плечо. С чего они взяли, будто бы я с досадой закрыл этот тест?! Я вполне удовлетворён результатом!
АфиГелла1: Хал, Это они специально так говорят, чтоб разозлить и направить тем самым на следующий грех ( Гнев/Злоба).....А фих им
Трезвый МученНик:
Трезвый МученНик: Алька! Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений (м.Жванецкий) Это выссказывание принадлежит не Жванецкому, а Аврааму Линкольну: It’s better to remain silent and be thought a fool, than to open one’s mouth and remove all doubt. Abraham Lincoln. Я так думаю, ссылка на подлинного автора потерялась в переводе.
Алька: Трезвый МученНик пишет: Я так думаю, ссылка на подлинного автора потерялась в переводе. Спасибо, Трезвый! Наверное и правда, ссылка на авторство где-то затерялась, потому что в Сети эта фраза идет в перечне афоризмов от Жванецкого: Классика: афоризмы Жванецкого Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина! Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Пешеход всегда прав. Пока жив. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Все идет хорошо, только мимо... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Как жаль, что вы наконец–то уходите... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Автоответчик Калашникова. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья . Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Чистая совесть – признак плохой памяти. Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше..
Трезвый МученНик: ОК, Алька ))) Договоримся так: Эта фраза принадлежит Жванецкому. а Линкольн её просто сказал.
Алька: Трезвый МученНик пишет: Договоримся так: Эта фраза принадлежит Жванецкому. а Линкольн её просто сказал я предлагаю скорректировать подпись: Линкольн в переводе, адаптированном для русскоязычного читателя, М.Жванецкого!
zavr: Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам ... Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться ... Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение). ... Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ. ... Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!" ... В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!" © перевод брошюры "Туристом в Россию", США, 1991 год. Была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр
zavr: Рассекреченное недавно фото НАСА ставит точку в затянувшемся споре о том, были ли американцы на Луне:
Шал: ахуенная новость))))) Леонид Агутин прошел курс лечения от алкогольной зависимости 41-летний Леонид Агутин, который всегда мог похвастаться нежной дружбой с зеленым змием, решительно завязал с вредной привычкой. Как сообщает life.ru, певец, который недавно вернулся из Майями вместе с Анжеликой Варум, в крупной зарубежной клинике прошел курс лечения от алкозависимости. Агутин закодирован. За годы на эстраде Агутин сумел заработать себе репутацию бунтаря. Три года назад на конкурсе "Новая волна" в Юрмале Леонид, пьяный, уснул в парке на скамеечке. В прошлом году на фестивале "Славянский базар" артист без зазрения совести напился в ресторане, а после потребовал 3 бутылки водки в номер. В день премьеры мюзикла "Стиляги" Леонид и Анжелика хорошенько набрались в кинотеатре "Октябрь" и устроили показательное секс-шоу. Измученная Варум никогда не одобряла дьявольского пристрастия мужа - только ленивый не писал о том, что пара была на грани развода, и причиной тому была рюмка. К счастью, трагедии удалось избежать. О том, что Леонид стал здоров, как космонавт, он хвастливо поведал на фестивале "Новая волна", которая проходит в эти дни в Юрмале. - С недавних пор я бросил пить, и даже не хочется, - признался певец. - Закодировался в Майами. И действительно, Леонид приехал на банкет в честь 55-летия Игоря Крутого за полночь вместе с супругой Анжеликой Варум. Неусидчивая жена не захотела надолго задерживаться на празднике и после официальной части покинула раут. Сам Леонид, которому выпала честь петь в финале банкета, весь вечер провел за беседой с коллегами. - Это удивительно, но Леня действительно к бокалу не притронулся, - делятся коллеги артиста. - Он очень свежо выглядит. Видимо, решил основательно заняться своим здоровьем.
Mark_is: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Настоящий интеллигент никогда не скажет"еб твою мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"......... Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно".. "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке." В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - г*вно", они говорят "Это - непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. Сара причитает : - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?! - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Формула любви: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся? Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу! Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! Любовь зла, а козлы этим пользуются. Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе! Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
полная версия страницы